作者：杨建秋
出版社：沈阳出版社
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好爸爸培养青春期儿子(套装2册)试读：
前言
第一篇 青春乍到：从自己开始，正向教养培养杰出男孩
PART 1 儿子的问题，首先都是爸爸的问题
PART 2 爸爸做个好榜样，儿子见样会学样
PART 3 爸爸轻轻蹲下去，儿子才能慢慢站起来
PART 4 男孩秉性多叛逆，正面引导而不是简单粗暴
第二篇 重视心灵成长，杜绝不经意间的心灵施暴
PART 5 放弃专制观念，还给男孩子自由成长的空间
PART 6 合理赋予期望，不要过早压弯男孩的脊梁
PART 7 杜绝消极手段，小心不经意间的软暴力
PART 8 允许情绪发泄，避免男孩心灵在压抑中走向扭曲
第三篇 引导而非逼迫，让男孩从此爱上学习
PART 9 男孩厌恶学习，多半都是家长的问题
PART 10 激发学习兴趣，让男孩从此爱上学习
PART 11 培养男孩学习能力，破解“学不好”的难题
第四篇 塑造男孩卓越品质，男孩从此与众不同
PART 12 独立：男孩走向杰出的前提
PART 13 正直：男孩灵魂前进的动力
PART 14 自信：男孩潜力激发的内因
PART 15 勇敢：男孩赢定未来的利器
PART 16 自律：男孩远离诱惑的保证
第五篇 强化男孩竞争能力，让男孩顺利地脱颖而出
PART 17 培养共情力，爱心是人际关系的坚实基础
PART 18 培养社交能力，从小打造男孩社会影响力
PART 19 培养合作能力，能用众力的男孩前途无量
PART 20 培养领导力，未来属于有领袖气质的男孩返回总目录前言
父亲是独特的存在，对培养男孩有特别的能力，失去父爱是人类情感发展的一种缺陷和不平衡。在男孩的成长过程中，爸爸起着重要而不可替代的作用。
很多调查早已指出：爸爸如果在男孩成长过程中扮演一个重要的角色，陪伴、引导男孩成长，由于父亲的言传身教，孩子更容易从父亲身上获得更多的知识、创造力、想象力，他的求知欲、好奇心和自信心都会得到充分激发，也会拥有更多的生活经验。正式入学以后，这个孩子在智商、情商等方面的发展都会较其他的小朋友优越。特别是在数理和推算方面，成绩更是骄人。
那么缺乏父教的男孩又会怎样呢？他们在性格方面往往会有一些明显的缺点，比如胆小怕事、害羞内向、优柔寡断、自卑、自私及神经质等；他们往往自制力差，过于敏感，容易焦躁、孤独，容易产生情感障碍；他们的动手能力和学习成绩往往相对不够理想；在班集体活动中，他们缺少积极性和主动性；他们成人以后，往往会有许多不良生活习惯，难以在精神上“自强”起来。
这就是“父亲教育”的重要性。
一个优秀的好爸爸，能赋予男孩自理能力、高尚品质、自信心理、勇敢精神，赋予男孩志存高远、果敢坚韧、豁达大度、临危不乱等心理特征，使男孩远离柔弱脆弱、胆小怯懦、自私冷漠、暴躁浮躁、自卑自弃等消极个性品质。在好爸爸的关怀和教育下，男孩从此健康成长不是问题，长大脱颖而出轻而易举。
当然，这一切绝不是吼叫打骂来的。
爸爸们都深有体会，男孩比女孩难管教，原因是男孩顽皮的天性。即便这样，爸爸们在孩子的行为出格时，也不要疾言厉色大声吼骂孩子，更不要气急败坏大打出手，要知道，一般情况下，男孩子可都是“吃软不吃硬”的。如果爸爸们敢“硬来”，他们就敢以各种形式跟你“硬碰硬”。如此一来，你的教育恐怕只能以黯然失败收场。
本书是笔者总结多年教育研究体会和成功教子经验，为广大家长奉献的父教新概念。本书将生活中父亲教育遇到的问题与现代教育理念有效融合，文字深入浅出，举例出自生活，具有很强的实用性和可操作性。参透这本书，活学活用，举一反三，即使是平凡的爸爸，也能培养出杰出的男孩。
值得强调的是，笔者同时为广大家长精心编写了另外一本教育智慧书——《好妈妈不宠不溺，培养精品女孩的100个重点细节》，其实，基于生理和心理特点的不同，教养男孩与教养女孩，确实需要区别对待，有针对性的重点培养，但也着实有着异曲同工之妙。可以这样说，无论您家里的孩子是小王子还是小公主，这两本教育指南，都能够为您提供全方位、重点化的帮助。当这些全新教育概念走进您的家庭，孩子的性格和心灵必将得到进一步的完善，他（她）的综合素质和情商必将呈现出显著的提高，我们相信，在您精心的关爱和引导下，孩子未来的人生道路必然越走越宽阔！第一篇从自己开始，正向教养培养杰出男孩 PART 1 儿子的问题，首先都是爸爸的问题
环境不好，好男孩也杰出不了
孩子的健康成长，尤其是孩子健康心灵的形成，往往取决于孩子是否有一个良好的家庭环境，取决于爸爸妈妈的教养方式是否合理。为了让孩子能够健康成长，爸爸们一定要给孩子创造一个良好的环境。
有这样一个故事：有一年京城举行大考，一位秀才带着他近期将临盆的妻子前往京城应考，这样既不耽误考试，还可以照顾妻子。
谁知一路的奔波动了胎气，妻子在路上阵痛起来。秀才只好带妻子住进了一家酒馆，更巧的是，酒馆老板的妻子也正要生产。秀才看到这种情景心底踏实了许多，现成的接生婆正好顺道帮妻子接生，免去了许多麻烦。
当天晚上，秀才的妻子和酒馆老板的老婆先后产下两个儿子，母子皆平安。两个男婴算来竟是同年同月同日同一时辰生下的。两家人都非常高兴，这也算得上有缘了。秀才在考完回程时，又在酒馆住了三年多，每日教两个孩子习字、作画，两个孩子都很聪明，这让秀才越看越爱。后来由于家乡有事，秀才才告别酒馆老板和妻儿一起回乡。
一转眼，16年过去了，秀才和酒馆老板的儿子都长大了，秀才的儿子没有辜负父亲的期望，考上了状元。老秀才高兴之余，想起酒馆老板的儿子与自己儿子的生辰八字相同，想来也有个锦绣前程吧。
回想当年酒馆老板收容妻子临盆之恩，秀才便准备了礼物，专程去拜访酒馆老板。等到了酒馆老板家，只见老板坐在门口吸着旱烟，秀才将礼物呈上，并问起了他的儿子。酒馆老板指了指门内，说道：“喏，在干活呢！”
秀才顺着酒馆老板的指引，看到屋内有一个年轻人正站在柜台内给客人打酒呢！“是他，这可奇怪了。按命理说来，你儿子和我儿子生辰时刻相同，八字也一样，理应此时也该求取个功名才是，怎么会……”秀才满脸诧异。
酒馆老板大笑：“什么功名，这小子从小跟着我卖酒、招呼客人，大字不识几个，拿什么去考功名啊！”
从这个故事里，我们就可以清楚地看到家庭环境对孩子成长的影响。两个同年同月同日生的男孩，在聪明程度上也不分上下，可是秀才的儿子考上了状元，酒馆老板的儿子却站在柜台前卖酒。因此教育学家认为，从某种程度上说，孩子的命运、成长方向往往取决于他的家庭环境。
家庭环境主要包括家庭的经济条件和父母的文化程度、思想道德水平、行为方式、生活习惯等。其中，经济条件如果不是入不敷出，生活难以为继的话，对孩子教育的影响关系不大，而父母的文化程度、思想道德水平、行为方式、生活习惯等则对孩子的影响非常重要。
事实上，好的家庭环境也并非指富有的父母，而是指父母关爱孩子，正直有品味，与孩子有良好的互动，这才是最适合孩子生长的家庭环境。
所以作为爸爸，我们首先就要让儿子有个健康的成长环境，有个值得效仿的榜样。那么怎样才能做到这一点呢？
1．夫妻相敬相爱
爸爸妈妈应该相敬互爱，而且要公开地让孩子们看到这种深厚感情。比如，爸爸在生活中多照顾妈妈，逢年过节向孩子的母亲赠送礼物，出门时给她写信等。如果一个孩子了解他的爸爸妈妈是相亲相爱的话，父母就无需更多地向他解释什么是友爱和亲善了。父母的真实情感流入了孩子的心田，从而有益于他在将来的各种关系中发现真挚的感情。
2．夫妇共同教育孩子
教育孩子不是妈妈一个人的事，是爸爸妈妈共同的责任，但在中国家庭中，大多数情况下，在家务和养育孩子方面妈妈要比爸爸付出的多，这样是不对的。一个良好的家庭里，爸爸应该自觉地帮助妈妈，这样不但会赢得孩子的尊敬，而且会使夫妻有更多的时间和精力抚养教育孩子，爸爸们要记住，帮助妻子就是对孩子的爱。
3．身教重于言传
爸爸要主动地将基本的价值观和行为方式示范给孩子，以便于孩子在社会上成长。当然，身教胜于言传。当我们把垃圾放入垃圾箱里，孩子也会这样做；而如果我们随处乱丢的话，孩子也会乱丢杂物。如果我们待人接物彬彬有礼，助人为乐，处世豁达，我们的孩子也就有可能成为这样的人。孩子在潜移默化地摹仿着我们，因此我们需要使自己成为好的榜样。
家庭冲突不断，孩子人格出现偏差
有的父母总是嫌弃自己的孩子脾气很暴躁或者是无法跟同龄的孩子友好相处，而有的男孩从上学开始就不断地跟其他小朋友发生矛盾，其实这些都和父母是分不开的。
妈妈们或许会对爸爸们有这样的抱怨：“你儿子的脾气怎么跟你一样啊，都这么暴躁，动不动就发脾气，跟幼儿园的小朋友也没法好好相处，动不动就打架，真不知道这孩子到底是怎么形成这种性格的。”其实，妈妈们抱怨孩子脾气暴躁的问题，的确是跟爸爸平时的性格有关系的。比如说，在看到爸爸和妈妈吵架以后，孩子就容易形成这种性格。更为重要的是，在孩子看到父母吵架的时候，往往会产生一种畏惧和恐惧的感觉，这种感觉会让孩子感受不到安全感。于是，在生活中，孩子在遇到一些具有威胁性的事情时，自然就会哭泣，这完全是因为内心比较恐慌和害怕的结果。
苏亚下班后，匆匆忙忙地去接儿子回家。在回家的路上，她顺路买了菜，回家之后，赶快放下书包，照顾儿子喝水，然后让儿子写作业，自己则开始在房间里忙碌，一会儿要看看儿子的功课，一会儿去厨房看看饭菜。好不容易饭做好了，她还要给儿子洗衣服，忙活大半天了，还是不见丈夫回家。她打电话给丈夫，但是手机却打通了没人接。
丈夫是搞销售的，平日里要见客户，她心想丈夫一定又在忙着工作，虽然心里很生气，但是也没办法。已经七点多了，儿子叫嚷着饿，苏亚便先和儿子一起吃饭了。当两个人快吃完饭的时候，门铃响了，打开门是丈夫回来了。他一脸的疲惫，苏亚还在为刚才没打通电话的事情不高兴，见丈夫回来了，也没说话，只是开了门，回到座位上继续陪儿子吃饭。丈夫看到苏亚没有等自己，竟然已经开始吃饭了，心里也很不痛快。
此时，他坐下也开始吃饭，两个人各吃各的，都不说话。苏亚心想自己忙活了半天，回来之后又要接孩子，又要做饭，为什么丈夫不能够帮自己做点呢，哪怕按点回家看着孩子也行啊。而丈夫此时也憋不住了，生气地说道：“我在外面这么累，你连吃饭也不等着我。”苏亚听了心里更是不舒服，说道：“我给你打电话也打不通，你看看你手机我打了几次。”“你还说打电话呢，当时我正和一个重要的客户在一起，电话不停地响，差点影响到我谈业务。”丈夫显然生气了，苏亚根本不管那么多，继续说道：“我给你打电话还打错了啊，你想想你一个星期关心过儿子几次，你接过儿子几次，你工作忙，难道我闲着了吗？”
显然两个人说话的声音越来越大，丈夫不甘示弱：“我这么忙是为了什么啊，难道我是为了让别人好过点啊，我还不是为了多赚点钱，让你们母子好过点啊。”苏亚更是生气，说道：“那你赚到钱了吗？工资不还是那么多，天天就知道见客户、喝酒吃饭……”
苏亚和丈夫开始了吵架，在一旁的儿子吓得连饭都不敢再吃了。第二天苏亚送孩子去学校，晚上接孩子的时候，老师告诉苏亚说：“你儿子今天一天心不在焉，中午午睡的时候还做梦吓哭了，问他怎么了，他就是不说。你们家是不是发生了什么事情影响到孩子了。”当老师说了这些之后，苏亚才回想起来，可能是昨天和丈夫吵架的事情，吓到了孩子。
孩子的性格形成与父母自然的行为是分不开的。当孩子看到爸爸们总是冲着妈妈大嚷，他们的内心可能会产生恐惧和紧张，在以后看到同样的事情，比如说看到大街上两个人大嚷的时候，也会产生恐慌的心情。久而久之，孩子内心往往会缺乏安全感。因此，爸爸和妈妈之间的矛盾再尖锐，也不要在孩子面前大吵大闹，更不要在孩子面前大打出手。
心理学研究者认为，父母是孩子最好的榜样，孩子天生具有模仿力。家庭中，夫妻意见不统一，甚至发生争吵都是十分正常的，但是切忌当着孩子的面发生争吵。当着孩子的面吵架，不仅会对孩子的情绪和个性产生危害性的影响，更会让孩子产生模仿的心态，这对孩子以后的人生观会产生很不利的影响。总之，父母尽量避免在孩子面前争执，如果偶尔出现了争执，那么一定要注意到孩子的情绪，给予及时的安慰和开解。
教育立场不一致，孩子趁机钻空子
在许多家庭里，夫妻之间常在孩子的教育上不知所措或产生矛盾。夫妻双方对孩子的教育有不同的看法、想法，甚至矛盾，这原不是什么了不起的大事，而是自然现象。如同对一个事情，不同的人可有不同的看法一样，不足为怪。因此夫妻双方发生分歧时，不必彼此抱怨，可以通过讨论、协商达到共识。但是，在爸爸和妈妈有了分歧后，有一点值得特别注意的，那就是这种分歧和矛盾不要暴露在孩子面前。
事实上，不少父母在教育孩子时正是在这个节骨眼上犯了错误。譬如，妈妈在教育或责备时，爸爸站出来替儿子说话；或者是在爸爸责备儿子时，妈妈站出来替儿子鸣不平。这样的例子在生活中比比皆是。譬如：
孩子吃了晚饭坐在电视机前不肯起身，妈妈便催促孩子去做功课：“不要再看电视了，该去做功课了。做完了好睡觉。”孩子不起身：“我看完再去！”妈妈坚持说：“看完这个节目，就很晚了，还能做什么功课！快去，听话！”儿子正在犹豫，这时，爸爸却在一旁调和：“让他看完算了！”儿子当然也就不起身了。结果功课也就不要做了。
在花钱上也常出现这种不一致的现象。孩子跟妈妈要钱买新运动鞋，妈妈认为旧的没有破，可以穿，不必买，因而不给钱。孩子又去找爸爸，爸爸经不起他的纠缠便给了。这是两个常见的例子，夫妻虽然没有争吵，但是给孩子的不良影响却是一样的。这使妈妈在孩子的心目中没有了威信，孩子有了依仗，可以不听妈妈的话，助长了孩子的任性和娇气。而且，这样会使得孩子无所适从，更重要的是助长了孩子不听话的表现。因为既然爸爸认为妈妈责备的不对，或者反过来，妈妈认为爸爸的责备是不对的，那么孩子当然可以不必听了，因而孩子的错误或不良习惯也就得不到纠正，而且会对父母的意见和责备都置若罔闻。
所以在教育孩子时，爸爸一定要与妈妈达成一致，任何一方在教育孩子时，另一方都不应该出面袒护，即使爸爸或妈妈责备的不对，也不要当着孩子的面纠正，甚至是争吵。这样既会损害对方在孩子心目中的威信，使对方日后无法再对孩子进行教育，也会伤害母子或父子感情。
那么在具体问题上出现不同的看法，爸爸应该怎样处理呢？正确的方法应该是在妈妈责备孩子之后，在孩子不在面前的时候，再提出自己的看法，与妈妈讨论，以取得一致的看法，避免日后重蹈覆辙。
滥用物质奖励，孩子学会了无度索取
生活中，我们常看到这样的场景：“儿子，这次你要能考一百分，爸爸就送给你一辆最棒的模型车！”“你争气点儿，要是能进前三名，我就带你去游乐园玩！”这样的对话继续下去，若干年后，也许就会发展成这样：“我要是进了前十名，你们怎么奖励我？”“乖儿子，你要真进前十名，爸爸就带你吃麦当劳，随便你点！”“没意思！我不吃麦当劳！我要耐克球鞋！”“可是，你不是已经有一双了吗？”“我不管，我就要！不给我买，我就……”多么可悲！鼓励变成了贿赂，孩子却反过来勒索父母，这就是滥用物质鼓励的结果。爸爸们要认识到，对孩子的鼓励并非一定都是物质上的、金钱上的，精神上的鼓励更能让孩子感受到来自父母的温暖。
邓超中学毕业后，以优异的成绩考上了一所市重点高中。接到通知书的那一天晚上，邓超问爸爸说：“爸，你和妈妈都答应过我，考上重点高中就给我个惊喜。怎么样？惊喜是什么呀？”
爸爸回答说：“我和你妈妈对你的确有那样的承诺。原来的计划是要去北戴河旅游，但现在我们要和你商量一下，是否可以不去旅游，把那笔钱省下来，以你的名义捐赠给希望工程……”邓超对爸爸的提议有点犹豫，妈妈接着说：“你能考上重点高中，我们都替你高兴！也觉得应当带你出去旅游一趟，表示我们的奖励。但我们慎重地想了想，觉得你刚上中学，今后的路还长着呢！“尤其是想到我们自己的孩子能上重点中学，而一些贫困的孩子却连上学的权利都难以实现，因此……“我们不强迫你，你可以考虑一下，哪个更有意义！”“好吧，我们还是省下钱来捐赠给希望工程吧。今后我还要帮助更多的人！”
这种精神鼓励是非常有意义的，它既包含了激励因素，又不会让孩子产生惟利是图的不良心理，对孩子的成长有利无害。
但儿童心理学家也指出，精神鼓励也要努力处理好方式方法，这样才能使鼓励发挥最大效用。那么，鼓励孩子进步时，我们应当记住哪些原则呢？
1．对孩子的鼓励要有针对性
教育学家认为，如果父母的鼓励具有针对性，孩子们就能够学习到什么是好的表现，并将继续发扬这种好的东西。这就要求爸爸做到，只表扬孩子具体的好的行动，而不是随意表扬。比如，孩子在考试中得到好的成绩，有些家长会这样夸奖孩子：“我早就说你是天才。”其实，这种鼓励对孩子来说只是一种负担，把孩子的成绩归结于孩子的天赋，而不是孩子的努力，有可能会泯灭孩子勤奋努力的精神。因此，这种随意的表扬是不可取的。
2．对孩子的表扬应当实事求是，讲明道理
一个能大胆学习走路的孩子，第一次学习用筷子吃饭的孩子，爸爸对他进行表扬是恰当的。如果这个孩子都已经10岁了，家长还能去表扬孩子的这些行为吗？所以说，对孩子的表扬一定要切合实际，让孩子觉得爸爸妈妈的表扬是真诚的。另外，在表扬孩子时讲明道理也很重要，让孩子知道这样做为什么是好的、对的，培养孩子判断是非对错的能力。
3．把握鼓励孩子的时机
当孩子第一次做出过去没有过的好行为时，要及时表达出高兴和赞赏，但是当孩子不断地表现出同样的行为时，就应该隔几次行为给一次表扬、鼓励，且间隔时间越来越长，不要每次都予鼓励，这样有利于孩子好习惯的养成。
爸爸过分在意，孩子得寸进尺
生活中，很多孩子都会出现不讲道理、无理取闹的情况：以自我为中心，不理解别人的立场；不管自己有没有道理，说发脾气就发脾气……这些问题往往让为人父母者头疼不已。孩子的不讲道理其实是儿童缺乏自制力的表现，因此爸爸一定要努力培养孩子的自制能力，对孩子不讲理的行为决不姑息纵容。
爸爸给冬冬买了一个漂亮的玩具车，准备下午带孩子到姑姑家做客，冬冬非常高兴，决定向表弟炫耀一下自己的新玩具。但是到了下午，忽然下起了大雨，冬冬趴在窗户上看了好一会儿，跑来问爸爸：“爸爸，这雨会停吗？”爸爸知道，如果冬冬不能去姑姑家，他一定非常失望，于是安慰孩子：“再等一等看，也许会停的。”
一个小时过去了，雨还是没有停，甚至还刮起了大风。于是冬冬开始吵闹起来，一边吵闹一边哭泣。爸爸安慰冬冬：“姑姑家我们都去过多次了，也不在乎这一次。等大雨停了，爸爸再带你去，你看好不好？”冬冬吵闹着对爸爸说：“谁知道雨什么时候能停！你都答应我了，现在又反悔，我不干！我不干！”冬冬越吵越厉害，连邻居都惊动了！
爸爸很为难，又拿他毫无办法，于是就向他保证说：“爸爸明天带你到商场去，再给你买一个玩具枪，能射子弹的那种，以前你不就想要吗？”
我们经常会看到一些父母犯这样的错误：孩子一哭一闹，自己就慌了手脚，马上对孩子又疼又哄，对孩子的不讲理百般迁就，或者很多时候，孩子因为某些不如意的事情，吵闹一阵子后，差不多快要停止下来了，忽然，又因为父母或其他人对孩子说了些安慰的话，孩子的情绪一下子又来了一个180度的大转变，变本加厉，越发吵闹得不可收拾！
冬冬对爸爸的吵闹便是一个很好的例子。
对一个孩子来讲，由于天气的原因，不能参加原来计划好的活动，一定会感到很失望，但孩子因此而纠缠不休蛮不讲理，在很大程度上正是由于爸爸的同情把这种失望的感觉扩大了。
父母们常常会低估了孩子对失望与挫折的承受力，总是不知不觉地以父母的角色，心甘情愿地替代孩子“受罪”。在这个例子中，爸爸对冬冬表示了怜悯，冬冬自己就愈加觉得自己可怜，越加觉得“去不了姑姑家是难以承受的事”！
更糟糕的是爸爸提出的“补偿”办法使冬冬形成一种观念，那就是他在生活中所遇到的任何失望的事情都应该由别人来给予补偿。如果任何事情不能按他的愿望实现的话，冬冬就会感到生活亏待了他，他受到了不公平待遇。当爸爸的认为孩子的失望太大了，是冬冬不能承受的，他的这种态度，实际上低估了冬冬可能有的承受力。爸爸认为冬冬太软弱了，根本无法对付生活中的现实，他的这种态度将使冬冬也形成对自己的错误认识：“我受到了一个很大的打击，没有能力应付了。”
生活中我们可以看到，往往是由于父母过多地在意孩子，才使得孩子得寸进尺，甚至于发展到无理取闹。而父母在处理孩子的这种行为时，通常会大声斥责，甚至大打出手，以达到使孩子改变行为的目的。父母的这种做法行不通！如果我们真是希望孩子能够改变那些不讲理的行为，那么，父母正确的做法应当是适当地采取不理睬孩子的态度，至少应当保持相当程度的沉默。
爸爸在孩子无理取闹的时候，不妨采取置之不理的办法，这样孩子就会在你冷淡的态度中反省自己的做法，千万不要过多地在意孩子，你的在意只会让孩子得寸进尺。 PART 2 爸爸做个好榜样，儿子见样会学样
现在的父母就是未来的孩子。父母的性情就像影子一样渐渐清晰在孩子成长的背影里。
请注意，孩子是你的一面镜子
如果你希望自己的男孩品行优秀，那么就以身作则，给孩子一个良好的示范。事实证明，以身作则比给孩子讲道理要有效的多。因为没有判断力的孩子很难理解你的长篇大论，但却会积极摹仿你的行为。
有一天，一个年轻的爸爸去接7岁的儿子放学。在公共汽车上，一个身材魁梧的胡子青年莽撞地挤进了车厢，身材瘦弱的爸爸被他撞到了一边。
儿子马上冲过去拉住爸爸，并关切地问：“爸爸，你没事吧？”同时，他恼怒地看了那位青年一眼，喊了一句：“太可恨了！你怎么这么无礼？”
爸爸连忙制止儿子，说道：“可不能这么说，这位叔叔不是故意的。”这时，那位青年也不好意思地连连向他道歉。儿子听到这些，惭愧地低下了头。
过了几天，爸爸再次来到学校，准备接儿子回家，结果发现儿子走路姿势很不自然，挽起他的裤子一看，膝盖破了一块皮，血还在流呢。爸爸心疼极了，赶快找来一些纱布，将他的伤口包好。然后就去问老师是怎么回事，老师也很奇怪，因为她既没有看到他来报告，也没有听到他哭过。仔细一问才知道，原来他是课间时被同学碰倒摔伤的。
爸爸不解地问：“为什么不告诉老师呢？”
他笑着说道：“爸爸，小朋友不是有意弄伤我的呀！为这事，他已经深感不安了，如果我再去告诉老师，他会更加自责的。”
爸爸听了非常高兴，他摸着儿子的头说：“好孩子，你已经学会了谅解别人。”
年幼的孩子缺少辨别是非的能力，他们总是无意识地摹仿父母的行为。爸爸是男孩的领路人，爸爸的言行举止无论好坏都会被儿子不自觉地效仿。好的行为被效仿，当然很好，但坏的习惯被效仿了，改变起来是很难的。因此，爸爸的言行举止一定要起到表率作用，这样才不至于把孩子引向歧途。
这位年轻父亲就给他的儿子做出了一个很好的榜样，因为她在孩子面前做出了谅解别人的示范，所以当儿子碰到类似的情况时，他也注意体谅别人，和爸爸一样的明白事理。
俗话说：“喊破嗓子，不如做个样子。”这完全可以用来比喻父母对孩子的身教。在这个世界上，孩子通过摹仿而学习，他们的第一个摹仿对象正是父母。儿子是爸爸的一面镜子，每位父亲都可以从儿子身上看到自己的影子。因此，爸爸要求儿子相信的，自己必须相信；要求儿子做到的，自己必须身体力行；要求儿子全面发展，自己先要活到老、学到老；要求儿子少年早立志，自己的人生就不能没有奋斗目标。我们很难想象，一位终日喝酒、打牌、“筑方城”的父亲，能给孩子做出勤奋学习的榜样；我们也很难想象，一个连自己父母都不愿赡养的父亲，能教会孩子关心和爱；我们同样很难想象，整天琢磨怎样占人便宜的父亲，能培养出孩子健全的社会属性……所以，请为了孩子检点自己的言行，为了孩子提高自身的修养，为了孩子以更加积极的态度对待生活，为了孩子努力去拓展自己有价值的人生，让孩子在自己身边学会做人，爸爸必须先修正自身，给孩子一个良好的榜样。
小心点！孩子正在看着你呢
父母是孩子最初的摹仿对象，家庭是孩子的第一课堂，父母是孩子的第一任老师。孩子从父母那里学会的行为习惯和处世态度，对其一生的发展将产生极大的影响。父母的品质、人格，对孩子有潜移默化的影响作用，会影响孩子今后的成长。如果父母的行为榜样出现了偏差，孩子的思想行为就会出现偏差。而这种偏差将会使孩子养成坏习惯，从而也使他失去社会性人格的发展机会。
秋收的时候，一个心术不正的人，打算悄悄跑到别人家的田地中偷一些豆子。“如果我从每块田中偷一点儿，谁也不会察觉到。”他心想，“但是如果是这样的话，加起来数目可就非常可观了。”于是，一天晚上，他就带着6岁的儿子去偷豆子。
到了一块田里后，他压低声音说道：“孩子，你得给爸爸站岗，如果有人来就赶快告诉我。”
然后这人就手脚麻利地开始偷豆子。不一会儿，就听到儿子喊道：“爸爸，有人看到你了！”
这人一听，吓了一大跳，马上紧张地向四周看了看，但是一个人也没有看到，于是他把偷来的豆子放进袋子里，走进了第二块豆地。
没想到刚偷了一会儿，儿子又大声喊道：“爸爸，有人看到你了！”
这人又一次停下手中的活，向四周望了一下，但还是什么人也没有看到。于是他又低头干起来。“爸爸，有人看到你了！”儿子又叫了起来。
这人停止收割，向四下看去，可是仍然连一个人影都没有看到。他十分生气，责问儿子：“你为什么总是说有人看到我了？你太调皮了，不帮忙还捣乱。”“爸爸，”那孩子委屈地说，“我不是人吗？我看到你了呀！”
闻言，这位父亲惭愧地低下了头，放下了手中偷来的豆子。
不要认为自己是自己，孩子是孩子，其实，孩子是父母的影子，在实施家庭教育的同时，爸爸要让孩子自信乐观，自己就要自信乐观，爸爸要让孩子诚实，自己就要诚实，如此才能真正做到以身作则。
遗憾的是，家长们往往很难意识到自己才是孩子最重要的榜样。一项针对幼儿的心理调查显示，53%的孩子有自己摹仿认同的对象，而其中78%的孩子以自己父母为认同的偶像。看到这里，不知各位爸爸心里是什么感受呢？请记住，如果你希望孩子具备为人称道的品质，那么就要先规范自己的言行，为孩子树立可资仿效的榜样。
好爸爸，就是要做好孩子的第一任老师，一言一行都要成为孩子行为的表率，所以我们要时刻提醒自己：孩子正看着我呢！
好爸爸严于律己，以自身人格感召孩子
孔子曾说过：“其身正不令而行，其身不正虽令不从。”把这种观点应用到儿童教育中就是，要想塑造孩子的人格，父母就先要严谨自律，通过自己的良言善行熏陶孩子，这样父母根本不必向孩子说教，孩子自然就品行优良了。
有这样一个故事：有一位父亲年纪大了，身体极其虚弱，生活难以自理。于是，就搬去与儿子、儿媳及5岁的小孙子同住。由于中风留下的后遗症，老人的手经常不由自主地颤抖，步履蹒跚。
刚开始，全家人坐在同一张桌子上用餐。可是很快地，儿子儿媳就发现上了年纪的老父亲摇晃着的手与衰弱的目力使他无法顺利进餐。比方说，米饭会经常从父亲拿着的汤匙上抖落下来；当他握着杯子时，牛奶会泼到桌布上。儿子儿媳终于忍不住了，开始对老人白眼相加，有一天，儿子甚至因为老人弄翻饭碗而呵斥老人。
没过多久，夫妇俩就在墙角设置了一张小饭桌。在那个角落，父亲一人孤独地吃着饭，家中其他成员则在另一边享受着美食。再后来，当父亲打破了两个碟子后，他的食物就被盛在一个木碗里面——饭和菜被拌在一起。有时，当家人偶尔朝那边瞥一眼时，他们会发现，老人的眼里含着泪。他显得那么地孤独和无奈。然而，这对夫妇所能够给予老人的唯一话语仍旧是，警告他不要弄翻食物。
这一切，5岁的孩子都默默地看在眼里，记在心里。一天，晚饭前，孩子在地板上用小刀削小木块。父亲看见了，觉得好奇，就走过去，柔声问道：“你在做什么呀？”也许是被父亲特别的语调所感染，孩子回答道：“哦，我在做木碗，等我长大以后好拿来给你们用。”5岁的孩子说完了，仍旧微笑着削他的小木块。
父母一下子呆在了那里，一句话也说不出来，眼泪大滴大滴的从面颊上滚落。虽然都没有说什么，他们却都知道了该怎么做。那晚，丈夫小心地扶着老父亲的手，将他带到饭桌上，从此后，无论是丈夫还是妻子，都没有再在意诸如菜掉到桌上、牛奶泼出来，或者桌布被玷污了之类的事了。
爸爸的所作所为在很多方面对孩子有着潜移默化的影响，爸爸的价值观念和处世原则往往会通过自己的行为根植于孩子的心中，成为孩子将来人生态度中的一部分。因此爸爸如果想塑造孩子的人格，就必须先以自己的人格感召孩子，让孩子在长期的耳濡目染中，受到熏陶，获得好的影响。
言传还要身教，让孩子以你为荣
在一个家庭之中，男孩的成长是从模仿父亲开始。爸爸的人生观、价值观，待人接物的方式，举止风度，都将给孩子留下深刻的印象，当他们成年以后，爸爸的影响就会在他们身上开花结果。
王云峰随同家人来到美国一年后，入境随俗，也想举办一次自己的生日派对。他跟爸爸讲了这个愿望。爸爸表示完全赞成，并亲手做了奶油蛋糕，准备了生日蜡烛和晚会帽子，希望自己的儿子能同美国孩子一样，热热闹闹地做一次接受别人祝贺的小男主人公。
许多邀请请柬发出去了，期盼着客人们的到来。不料，生日派对那天晚上，望眼欲穿，只有两个同学来了，王云峰的心情跌到了谷底，眼泪都快掉下来了。
爸爸的心灵感应到了儿子的心灵，却不动声色，照样举办生日派对，照样切蛋糕，照样唱生日快乐歌。父爱并不是一个模式的，王云峰的爸爸爱儿子，用自己的言行，向没有成熟的孩子灌输了处变不惊、不卑不亢、自尊自重的生活方式。爸爸让孩子爱惜自己，尊重自己，保持尊严，让孩子保持自己的价值观，知道要为更美好的事物奋斗。因此，将来孩子在面对他人时，他不会示弱，会自重，会言行得体，不会做让自己感到难堪的事情。好的爸爸就是这样的，他会让孩子清楚地懂得，我们来自一个有教养的家庭，要仪态端庄，举止正确。
儿子是否以自己的爸爸为荣，爸爸身上是否有足够的精神营养供孩子汲取，这些都是重要问题。那些以爸爸为荣的孩子，更容易建立起较高水平的自尊，并对自己产生较高的自我预期。
对于爸爸来说，教养孩子的过程，也是一个自我教育的过程，孩子模仿父母，我们不能禁止孩子们模仿，相反，我们应该让自己值得模仿，哪怕是我们行为中最微不足道的细节。
石磊是一个很有才华的男人，在一家广告公司做文案工作，他有一个五岁的儿子，一家三口，生活得很幸福。大学时代的自由生活，使他养成了不拘小节的习惯，说话直接尖刻，从不顾忌别人的面子，在日常生活中，不按时吃饭、通宵熬夜的事儿也时常发生。妻子提醒过他多次，可石磊当时答应得挺好，一转身就又忘记了，继续我行我素。
然而，儿子上幼儿园大班时发生的一件小事，使石磊彻底改变了自己。
在一次家长会上，老师告诉石磊：“你的儿子很可爱，非常聪明，老师教什么东西他差不多都是第一个学会。但是他和小朋友们相处时不太合作，昨天一个小朋友要和他一起玩拼图，他竟然说‘这不是笨人玩的游戏，你醒醒吧’。”石磊惊出了一身冷汗，天啊，这不是自己的口头禅吗？妻子提醒过多次，可就是改不了。儿子这么小就目中无人，长大后不在社会上碰壁才怪，等他性格定型之后，再矫正肯定是事倍功半，看来从现在开始，就应该注意要在对儿子的教育上下工夫了。
石磊知道儿子的一些小毛病，都是从自己身上学来的，要教导儿子，首先自己要改过。否则，不光影响自己的个人形象，还将影响到孩子的一生。
从此以后，只要儿子在身边，石磊就格外注意自己的言行举止，说话轻声细语，对妻子和儿子坚持“多称赞，不挖苦”，每天吃过晚饭后，一家人在小区周围散会儿步，回家看看电视，看看书，安排儿子睡觉后，自己也按时休息。一开始时，石磊总是有意识地控制自己，但时间长了，自然形成新的习惯，不仅仅是做给儿子看了。单位里新来的大学生，还总是赞叹“磊哥做人宽容体贴”呢！更重要的是，儿子在上小学的时候，不知不觉地，已经变成了一个文明懂礼，乐于助人的“小标兵”了，有规律的作息生活，更给了他一个健康的身体。
孩子模仿父母，最初并不会鉴别分辨。父母希望孩子学的，他会模仿；担心他学的，他照样会模仿。这时候，父母仅仅是在口头上禁止是没有效果的，自己都做不到的事，如何还能要求孩子做到？我国著名的教育家朱庆澜先生曾经明确指出：“无论是什么教育，教育人要将自身做个样子给孩子看，不能以为只凭一张口，随便说个道理，孩子就会相信。”如果希望自己的孩子品学兼优，首先，爸爸要做出表率来。
借助样板效应，纠正男孩的行为偏差
家庭教育中，爸爸经常会对孩子说应该这样做，不应该那样做，以此来规范男孩的言行。可是这种空洞的说教所起的作用往往微乎其微。在某些方面的教育中，说教几乎起不到什么作用。因此，生活中我们不妨多运用样板计来教育孩子，当孩子行为出现偏差时，爸爸就要给他一个好的示范，帮助男孩纠正自己的不当行为。
小磊是个8岁的男孩，在家里深得父母的宠爱。不过爸爸虽然宠爱他，却从不娇惯他。有一天，爸爸去接小磊时，听老师说孩子在学校表现得有点自私，总是只顾自己，不管别人，更不喜欢帮助同学。这让爸爸很忧虑，他决心好好教育孩子。
小磊家住在一座家属楼里，同楼层住着好几户人家，他们共用着楼道、厕所和厨房，因此打扫这些地方的卫生成了大家分内的事。从那天起爸爸经常主动地打扫楼道、厨房、厕所的卫生，还特意买了刷子、纸篓等东西，毫无怨言。
有一天，小磊又看见爸爸在打扫那些地方的卫生，就对他说：“爸爸，您真傻。自己掏钱买刷子、纸篓，让大家公用，还经常倒纸篓、扫楼道。这些别人都没干，您为什么那么积极呢？”爸爸趁机教育儿子说：“为大家服务是应该的！”小磊没再说话，可表情还是有些不服气。
有一天晚上，小磊待在家里写作业，写着写着钢笔没有墨水了。他在家里找了一会儿，发现墨水已经用完了。此时天色已晚，商店早就关门了，怎么办呢？作业还没写完呢？小磊焦急地望着爸爸，爸爸也感到无可奈何。正好住在隔壁的许叔叔来串门，知道小磊要用墨水，就立刻说：“墨水用完了吗？哦，不要着急，我家有。”说完，他赶忙走了出去，不一会儿，他拿来了一瓶墨水，笑着对他们说：“这墨水你们先用着，等我们要用的时候再来拿。”于是，他放下那瓶墨水就走了。爸爸和小磊连忙道谢。
爸爸认为这是教育小磊的好机会，于是故意对小磊说：“这个许叔叔真是太傻了，将墨水送给了别人，他能够得到什么好处呢？”听了爸爸的话，小磊愣住了，似乎一下子明白了一个道理，忙说：“爸爸，叔叔是好人，这叫互相帮助。”
爸爸见小磊渐渐明白了其中的道理，非常高兴，又乘机说：“小磊，你说得对，许叔叔身体不是很好，而且工作忙，每天早出晚归，非常辛苦；李阿姨家有个3岁的孩子，每天都忙得不可开交；赵奶奶年纪大了，儿女都在外边，没人照顾。远亲不如近邻，谁家有难处，我们应该伸出援助之手，尽量帮助他，而不能在一些小事上计较太多。”
听了爸爸的话，小磊惭愧地低下了头，红着脸说：“爸爸，我错了，以前太自私了，请您原谅。我以后一定要多帮助同学，决不让您失望。”
从那以后，小磊真的变了，经常帮大家做一些力所能及的事。
小磊的爸爸教育孩子就很有一套，当他意识到孩子的行为偏差后，并没有严词责怪，也没有简单地教训孩子，而是以身作则，用自己的行动去影响孩子、教育孩子，给孩子树立正确的榜样，这样既简单又有效地纠正了孩子的错误。
简单的选择蕴含着大智慧，也蕴含着孩子的品格。当孩子出现错误行为时，我们可以选择让孩子跟自己一起领略火冒三丈，情绪难以平复的焦虑心情，这样的方法他也会效仿；也可以选择让孩子看到我们的正确做法，跟着我们学习。
对男孩来说，爸爸不仅是一种权威，而且是他言行举止标准的提供者，爸爸的一言一行莫不是教育。孩子会将我们的一句话，或一个动作深深地收放在心里，将来，他们以此铺设自己人生的道路时，我们将会成为孩子生命中的贵人。 PART 3 爸爸轻轻蹲下去，儿子才能慢慢站起来
如果你爱孩子，就请放下你的高姿态
很多爸爸常困惑地问：“为什么孩子有话不愿意对我说？”其实原因就是爸爸们总是爱摆出一副高高在上的样子，因此孩子们尊敬他们，但却无法理解他们，总觉得跟爸爸缺少“共同语言”。如果爸爸期望孩子能够接受自己、接近自己，那么就必须要放下高姿态，在家庭中建立起民主、平等的良好气氛。
在美国，父母们认为，大人必须平等地对待孩子，和孩子成为好朋友，才能成为称职的家长，才能教育好孩子。我们可以看一下，一位美国爸爸是怎样教育他的孩子的：
弗兰克是美国阿肯色州的自由职业者，他在教育孩子方面下了很多工夫。他说自己一直在努力为孩子提供一种民主的家庭气氛，他和孩子的关系就像朋友一样友好亲密。
对孩子的平等姿态是良好沟通的开始，他将孩子描述理想的作文保留下来，将孩子们的学习成绩、身高等按逐年变化绘制成曲线图，从小就教他们唱歌、游泳、划船、钓鱼，带他们到博物馆参观、看展览、看歌剧，有空还带他们到大自然中去呼吸新鲜空气……
在各种活动中，他不会因为自己是家长就不容置疑，摆出什么都对、什么都懂的样子，而是尽量去做能给予孩子知识和欢乐的最知心、最亲密、最可信赖的朋友。遇到比如搬家、换工作、买车之类的事情时，他就会召开家庭会议，与妈妈一起和孩子商量该怎么做；还组织家庭音乐会，并将每个人唱的录制在磁带中。由于家庭气氛民主和谐，孩子们生活得无忧无虑。
这样，他的孩子有事就会跟爸爸妈妈讲，从不在心里放着，出门说“再见”，进门先打招呼，做饭当帮手，饭后洗碗擦桌扫地；平时买菜、洗菜，给父母盛饭、端汤、拿报纸、捶背；有时父母批评过了头，他们也不会当面顶撞，而是过后再解释。他常对孩子讲：“我们是父子，也是朋友，我和妈妈有义务培养教育你们，也应该得到你们的帮助，你们长大了，会发现我们有很多的不足之处，发现我们很多地方不如你们，这是正常的。因此，我们要像朋友一样互相谅解，互相帮助。”
在这个美国家庭中，不管是家长，还是孩子，都是平等的，孩子提出的看法，爸爸妈妈都认真考虑，有道理的就接受；而爸爸妈妈的想法也都和孩子讲，共同商讨。这样，就让孩子觉得自己在家里有地位，受重视，所以也就对家庭更加关心。
如果中国的父母也都能这样运用对等手段与孩子相处，也许就不会有那么多家庭问题了。家长与孩子之间不应是统治与被统治的关系，而应像朋友一样平等、自由。当然，这并不意味着家长要完全迁就孩子，好爸爸还是要负起引导的责任。
适当放下威仪，主动向孩子请教问题
中国的爸爸们总喜欢在孩子面前表现出全知全能的样子，生怕露出不懂的地方，让孩子看轻了自己。其实这样辛苦地维持自己的威严是没有意义的，如果你能放下“威仪”，主动向孩子请教一些事情，你们的关系将会更亲密。
晚饭后，乔依一直在摆弄那个坏掉的音响，可弄了半天还是没有修好。这时乔依13岁的大儿子汤姆从楼上吹着口哨跑了下来，看他的打扮似乎正准备出门去玩。“汤姆！”乔依叫住了他，“过来帮我看看这个音响，再修不好就得换了！”“爸爸，您是让我帮您修音响吗？可是我以为——真是太难以置信了！您从来都不会找我做这种事的。”然后在父亲略显尴尬的目光里，汤姆迅速脱下外套蹲下来和父亲一起研究那个音响。“您看！这个导线接触的不太牢固，我猜毛病就出在这上面！”乔依惊讶地看着自己的儿子，“你怎么会懂这么多呢？你知道，我一直把你当成小孩子！”汤姆愉快地笑了，“爸爸，我不是告诉过您，我参加了学校的电器小组吗？以后家里的电器坏了，需要帮忙时就请您说一声，我会非常愿意和您一起干活的！”从那以后，乔依发现儿子变得懂事了很多，看到父母做家务事时，他会礼貌地问一声：“需要我帮忙吗？”而且汤姆还买了一大堆物理方面的书籍，有空就坐在房间里研究，现在汤姆已经成为了家里的“电器专家”，老师告诉乔依说汤姆现在上课时变得“很认真”。
乔依第一次向儿子汤姆请求帮助时，我们可以看到汤姆感到十分惊喜，他立刻放弃出去玩的念头，留在家里陪父亲修理东西。13岁的汤姆非常骄傲，父亲的求助让他看到了父亲对他的信任和依赖，这种感觉甚至成了他学习和进步的动力。所以为人父母的你何不放下架子，向孩子请教一些东西，你会发现不再需要唠叨、不再需要责骂，你的求助就使孩子变得更懂事、更乐于学习。
我们应该明白每个孩子都希望“做自己的主人”，他们都希望从自立与帮助他人中寻求到自我存在的价值。所以，爸爸们不妨试着扮演一下弱者，给孩子责任心与能力以最好的鼓励与赞赏。
其实扮弱者并没有什么为难的，你可以不时地叫孩子教给你一些东西，比如：怎样收发邮件，如何解答这一谜语等；也可以叫孩子帮助你做一些与研究有关而你又没有时间去做的工作。例如，叫孩子调查最完全、最可靠、最畅销的价值在2500元左右的冰箱，或者研究市场上最好的洗衣机，或找出一段为了达到市中心的某一地点而避免遇到修路或交通堵塞等现象的最佳线路，或叫孩子核对一些所调查的事实和资料再给你一个结论。孩子决不会认为这些工作枯燥无味，他们一定会满怀希望地认真工作的，这不仅使孩子得到了一个锻炼机会，也会使孩子因“爸爸需要我”而感到幸福。
进行美丽沟通，向孩子展示真实的自己
很多爸爸常抱怨很难和儿子沟通，其实不是孩子难沟通，而是爸爸的要求是不公平的：他们要求了解孩子的内心世界，但却不愿意向孩子敞开自己的心扉。教育学家认为，如果父母能够多向孩子袒露真实的自己，那么孩子一定会被父母打动，实现良好的亲子沟通。
一些爸爸在与孩子交流时会说：“你到底怎么想的？你为什么要这样做？”或者干脆说：“不要那样做，听我的不会错！”事实上，爸爸们的这类说教往往不能让孩子接受，他们会想：“你们高高在上，只懂得对我说教，你根本就不理解我！”爸爸们应该明白，这种单向的交流，单向的沟通是不够的，爸爸也应当向儿子敞开心扉，让孩子知道你的所想所感，只有这些真挚的东西才能教育孩子，让孩子乐于接受。
想要感化孩子，就要让孩子看到你真实的一面，因此爸爸们不妨试试以下两招：
1．把你的喜怒哀乐表现出来
一些爸爸总是习惯在儿子面前藏起自己的情绪，其实这样做反而会和孩子产生距离感，如果爸爸能把真实的自己呈现给孩子，那么，孩子一定会更愿意接受你的教导。
孩子遇到烦恼、失败与挫折，或者与爸爸发生矛盾时，爸爸不妨利用这个机会，坦诚地将自己的喜、怒、哀、乐种种情绪倾诉出来。
有一个孩子读书不用功，甚至连作业也不愿做，爸爸无论责备或鼓励，都是徒劳。孩子总是将爸爸的话当作耳边风，每日放学回家，不是躺在床上睡觉，便是玩手机。
一天，爸爸又是苦口婆心地劝孩子专心做作业，孩子仍然是一边做，一边玩。爸爸看到孩子爱理不理的态度，愈说愈气愤，越说越失望，最后，无奈地对孩子说：“是爸爸不好，爸爸没有用，爸爸以后不会再向你唠叨了。”然后默默地返回自己的房间。
想不到孩子听到爸爸这番发自内心的话后，反而感动起来，走到父母的房间，低着头对爸爸说：“爸爸，我错了，我以后会很用功地读书，不会再令你和妈妈伤心了。”
显而易见，有时用这种表现内心难过的真挚态度教诲孩子，比说教或责骂会来得更有效。
和孩子交心，就得让他知道，孩子的喜怒哀乐也就是妈妈的喜怒哀乐，这一点在亲子沟通中是不容忽视的。
2．跟孩子谈谈自己的经历
爸爸们不必刻意呈现最好的一面，也可以将自己失败和挫折的经历向孩子坦言相告：自己曾有过什么抱负、梦想与目标，曾经因为自己所犯的错误而付出过多少代价，怎样由许多失败、痛苦，而累积到经验，终于走向成功的道路，等等，这一切的一切都可以向孩子尽情倾诉。
有一位父亲，幼年时代家境清贫，最后凭自己的努力完成了大学课程，成为一个出色的医生，他这样告诉孩子有关自己的奋斗史：“爸爸中学毕业后没有机会再继续读高中，只有一边工作，一边自学，有时假日和晚上的睡眠时间也要用来温习书本。爸爸还要储备一笔生活费给家里人，然后辞去工作，专心应付考试，最后才读上了大学。”
孩子很专注地听了父亲的经历，并从中受到了深深的触动。
总之，沟通应该是相互的，不要以为把自己的见解和要求说给孩子就是沟通，你还应该让孩子更多地了解你。
向孩子敞开心扉，多谈谈自己的梦想、成功和失败，这样做不会降低你身为父亲的威严，只会让孩子更尊敬你，更爱戴你。
对孩子扮弱，让男孩从小就学会关爱
爱心是孩子心理健康的一个十分重要的内容，尤其在儿童时期，孩子的身心发育最为迅速，是最关键的时候。因此，在这个阶段呵护孩子的爱心，对塑造他们的良好性格和健康行为都具有十分重要的意义。然而现在的许多教育方法更多的是关注孩子的智力开发，却往往忽视了孩子品德的培养，甚至可以毫不夸张地说，现在许多孩子在被教育的时期是处于感情教育的荒漠之中的。爱孩子不是只要让他吃好、睡好、学习好就可以了，还要让孩子心存爱意，关心父母和他人。
有位爸爸是一个教育工作者，但在教育自己孩子的问题上，却困惑不已。儿子是他的骄傲，夫妻俩一直无微不至地照顾孩子，孩子小的时候，家里经济条件不是很好，夫妻俩用省下的钱给孩子买营养品，吃鱼或排骨的时候夫妻俩就看着孩子吃个够，自己才动筷子。他们省吃俭用给孩子买钢琴，买电脑，请家教，他们常对孩子说的一句话就是：“不用担心我们，爸妈是大人，你只要生活得幸福，我们就幸福了！”后来孩子进了重点中学，成绩也很优秀，然而这孩子却有个毛病，不会关心大人。有一天，妻子出差，爸爸和儿子留在家里，八点多钟时，他的胃病犯了，疼得直冒冷汗，他勉强从床头柜里摸出一瓶胃药，然后让客厅里的儿子帮他倒杯水，没想到孩子对他的呻吟声毫不理会，反而不耐烦地说：“你不会自己倒呀，我还得写作业呢！”这一刻，他感到自己的心比胃还要疼。
孩子的做法多么令人痛心，然而这一切究竟该怪谁呢？很多父母也像这位爸爸一样，认为爱孩子就该是无私的、奉献一切的。其实这种想法大错特错了。苏联教育家苏霍姆林斯基说过，爱心是最宝贵的，孩子的爱心必须从小开始培养，因此引导孩子的爱心也是父母对孩子应尽的义务。
5岁的罗尼跟同龄的孩子一样，喜欢吃汉堡，喜欢喝碳酸饮料，喜欢各种新奇的玩具。爸爸因此也把他当成一个除了吃喝玩闹之外，其他什么都不会的小孩。不过，一次意外的机会让他彻底改变了这种想法。
那一年，罗尼家搬到了一个新的城市，罗尼也进了一所新的幼儿园。一个半月后，幼儿园要开家长会，罗尼爸爸也在被邀请之列。去幼儿园的路上，爸爸开玩笑地对罗尼说：“怎么办啊？爸爸还没有完全适应这个城市，在你们幼儿园里，爸爸更是一个人都不认识，到时候你可要帮我啊！”
没想到罗尼一本正经地说：“没问题，爸爸。我认识那里所有的老师和小朋友，包括每天接送小朋友的爸爸妈妈。”
爸爸看他认真的样子觉得很有趣，但他也只是笑笑，没有放在心上。
到了幼儿园，罗尼开始履行他的承诺，他尽责地陪爸爸到会议室，严肃地把爸爸介绍给园长和其他老师，又认真地向爸爸介绍了幼儿园的每一个小朋友，最后告诉爸爸小朋友们的名字以及哪位是他们的爸爸或妈妈。
接着，罗尼把爸爸带到一个沙发面前，给他端来了一杯果汁，“爸爸，你先坐在这儿别到处乱走，我去趟卫生间，一会儿就回来。”
罗尼爸爸坐在沙发上，欣喜地看着突然间长大的孩子，他突然明白了一点，在孩子面前偶尔扮演弱者的角色，实际上是对孩子责任心最好的鼓励与培养。
这真是一个温馨的小故事，爸爸的一个小玩笑，让他看到了孩子懂事、负责任的一面。世上没有不爱父母的孩子，如果你希望得到孩子的关爱，那么至少先要让孩子知道你是需要他的关爱的吧！如果这个故事中的爸爸不是扮出需要帮助的样子，他的儿子又怎么会主动去照顾他呢？看来能否让孩子有关爱之心，关键还是在于家长的引导。
生活中，很多父母都会发现这一点，你小小的孩子是乐于充当你的保护者的。如果停电时，你拉住孩子的手告诉他你很害怕，那么孩子一定会故作勇敢地抱着你：“爸爸不要怕，我来保护你！”曾经有一个很顽皮的孩子，他的父母对他的任性不懂事一直无可奈何。有一次，爸爸要出差，就告诉孩子说，“你长大了，爸爸出远门后，你要照顾这个家，妈妈很柔弱，你要像男子汉一样保护她。”结果父亲回来后惊讶地发现孩子变了个样，他为爸爸拿拖鞋、揉腿，据说在爸爸出差的日子里，他每晚睡前都要检查门窗是否锁好，还常为妈妈倒茶、帮妈妈干活。这位爸爸为儿子的转变而惊喜，同时他也认识到这样一个道理：孩子对父母的关爱之心是需要培养的，是需要家长去引导的，不能只向孩子付出爱，而不向孩子索取爱。
耐心倾听，了解孩子内心的真实想法
爸爸们经常会因为孩子感觉到苦恼，因为男孩会莫名其妙地犯一些错误，当然这里说的“莫名其妙”是大人们觉得不可思议的。但是如果了解了孩子的内心真实想法，或许爸爸们才会觉得这些犯错是有情可原的。但是，男孩的思想有着很大的跳跃性，并不是爸爸能够随时掌握清楚的，尤其是对于孩子的“调皮”，爸爸们往往会觉得很无奈。
如果在爸爸不知道到底是怎么回事，或者是不明白孩子为什么会这样做的时候，不妨停下自己的嘴，然后认认真真地做一次孩子的听众，认真地聆听孩子的“理论”，或许当你听完孩子所说的话之后，你会突然间恍然大悟。原因很简单，孩子是天真纯洁的，他们不会在语言上掩盖自己的内心，往往是怎么想的就会怎么说，怎么想的就会怎么表达，这样一来爸爸们也就能够了解清楚事情的前因后果了。
今天，强强主动找到爸爸，说想要和爸爸好好谈谈。作为爸爸，程广斌已经很长时间没有好好跟儿子谈心了，因为自己最近工作实在太忙。
程广斌先是问强强，最近在学校学习怎么样，和同学相处得怎么样，强强都很认真地回答了。停了一停，强强说道：“爸爸，我是不是最近犯了什么错误，你都好几天没好好跟我说说话了。人家小伟的爸爸每天晚上都会给他讲故事，还会很关心他的功课，可是爸爸好像有4天没看过我的作业本了。”程广斌知道这几天的确对儿子关心有点少，但是也没有说话，只是静静地听着孩子的“抱怨”。“爸爸，最近我们的语文老师换人了，开始是黄老师，她好像回家了，然后就换成了王老师。但是我不喜欢王老师，他说普通话都说不清楚，怎么教我们呀，所以……”儿子停了一下，好像突然想起了什么，接着说道，“爸爸，我说了你别生气好不好，”程广斌笑着点点头，儿子继续说道，“所以这次语文考试我考得不好，不是我不认真地学习，爸爸，是因为我有的时候真的听不清楚王老师说的是什么。”程广斌听完儿子强强的话，心中很是高兴，因为他终于明白儿子今天跟自己谈心的目的了，也明白了儿子现在的困惑。
程广斌对儿子说道：“儿子，爸爸这几天的确太忙了，没关心强强的学习，是爸爸的不对，以后爸爸即使再忙也会看强强的作业的。还有强强这次语文考试考得不好，爸爸一点也不生气，因为强强很诚实，能够主动告诉爸爸，爸爸就已经很开心了。只是，强强不要因为王老师说普通话说得不好，就不喜欢他，这样一来怎么可能还会学习好他教的课呢？至于你说的听不清王老师的普通话，爸爸会向学校反映一下，估计老师也会改进的。”
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