这样批评，孩子改变快：批评孩子50招(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：薛玉

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这样批评，孩子改变快：批评孩子50招试读：

家庭教育在孩子成长过程中的作用是至关重要的。因为孩子在成长的初始是幼稚、单纯而又纯洁的如同一张白纸。他们对外界的事务毫无辨别能力，他们所掌握的知识也首先源自于家庭和父母的教育。可以说，父母是孩子人生的罗盘，用自己的人生阅历给孩子指引前进的方向。

俗话说：“强盗也有三分理。”不论做了多么荒唐的事情，都应该有其原因。问清这些原因并予以理解是让孩子接受批评的先决条件。当孩子说出了心里话，不管多么荒唐，家长都不可取笑。当孩子接受了批评，下决心改正时，家长要表示理解和宽容，这样才会赢得孩子的信任和敬佩。

人生经验不丰富、涉世未深的孩子，更容易犯错误。作为父母，当孩子犯了错误时，首先稳定自己的情绪，不要立即批评。应问一问原因，可能孩子另有苦衷。在人格上，孩子与父母是平等的，孩子的自尊心也是极其敏感的，如果不分青红皂白就对孩子批评一通，很可能会使其自尊心受到伤害。所以，批评孩子时一定要分清是非，先问清原委。

在批评之前要了解清楚事情的原因，不能偏听偏信，也不能将传言当事实。在没有证实、孩子没有承认的情况下草率地批评孩子，只会使孩子感到委屈，也有损家长在孩子心目中的形象。有些家长见孩子犯了错误，不弄清情况，就由着自己的性子，批评时怒气冲冲、措辞激烈，把批评当作发泄自己对孩子不满的手段。这样的结果只会在孩子心中聚起怨恨与孤僻的情绪，对父母的感情减弱。有些家长看到孩子犯了错误，就常常把孩子过去的所有错事重新数落一遍，使孩子对新旧错误分不清主次，淡化了对这次错误的批评。长此以往，容易引起孩子的反感，也会使孩子觉得自己一无是处，破罐子破摔，对父母的批评也无所谓了。

家长只看现象不问原因，不调查，凭着想当然乱批评。这是十分要不得的。比如孩子想弄清新鲜事物的新奇之处，而不顾一切将其损坏，从本质上说，这类不属于错误，但会造成一定损失，这就需要家长帮孩子分析这种行为的利害关系。如果损失较小，不妨鼓励孩子多犯这类“错误”。比如拆卸旧钟表、旧玩具，组装他想象中的新物件等，这会促使孩子动脑又动手，从长远看，利大于弊，得大于失。如果进行严厉批评，孩子不仅不能为自己的独特性、创造性而骄傲，反而会觉得自己无能，自暴自弃。

再如：强强今天又回来晚了，一进家，爸爸就批评开了“你就是不听话！放了学，不马上回家就知道玩，就知道踢球，靠玩能考上重点吗？”一通批评，都没容孩子说话。过了几天，老师来家访，告诉强强的爸爸，强强每天放了学都去给一位生病的同学补功课，这不，同学家长今天还送来了表扬信呢！这时，强强爸爸才恍然大悟，原来批评错了。

张晓上了中学以后，家长更关心他的学习了。一次张晓拿回了一张试卷，家长一看，才得了75分，于是勃然大怒，就批评起来了，什么“你不要强啦！”“你是不是有什么事瞒着我们，有什么事分心了，为什么学习成绩下降了？你上小学都是98分以上，为什么上了中学就退步这么多？”其实张晓的家长就没搞清楚，这75分还是全年级第一名呢！老师出题难度很大，就是要看看学生灵活掌握知识能力，这75分又能说明什么问题呢？张晓家长不了解中学课程和小学课程的不同，不了解这次考试的特殊情况，这种乱批评不仅冤枉了孩子，也影响家长的形象。

如果孩子说谎向家长要钱、模仿家长在作业上签字、偷改分数等，需要知道，此类问题虽然在孩子，但究其根源却在于家长，家长应先反思自己是不是对孩子要求太高、太严，是不是过重看重分数，致使孩子不得不犯错误。过高要求的后果，容易使孩子产生害怕失败的心理，孩子尽了努力仍得不到父母满意的回报时，便会犯上述错误。如果是这样，家长先作自我批评，才能打动孩子的心，引导孩子心悦诚服地改正错误。

因此，批评也是一门艺术，也同样需要技巧，讲技巧的批评对事情的解决有着积极的促进作用。有时需要明知故问。比如：孩子玩拼图游戏，由于老半天拼不出图来，就生气地把拼图板摔了。父母过来拾起，问她：“拼不好了吗？”孩子不说话，父母拿起拼板一边给她拼，一边说：“这样，哎，再这样……”后来孩子就能将拼图拼好了。父母再说：“以后还这样吗？不许生气，要这样……”这种方法是在批评时诱导孩子思维。让孩子知道自己错了，这比一通恶言批评要好。也可通过询问原因来引导孩子思考。当孩子做错了事，可经常用这种方法来引导孩子，以便促进孩子的逻辑分析、抽象思维等能力的发展，激发孩子对事物了解得透彻些，让他通过自己的思维树立正确的观点。

孩子每一个行为都是有原因的。也许这些原因在成人看来是微不足道的，但在孩子的眼里那可能是很严重的事情，这是由孩子的心理、生理年龄特点所决定的。不了解原因批评孩子非但不能解决问题反而会使问题变得更糟，使孩子产生逆反抵触情绪，使教育很难继续下去。

批评前，一定要做好调查，要使自己的批评有根有据。不能完全撇开原因而单纯地批判行为本身，明智的做法是找到行为背后的根源，并进行引导，这才应该是优秀的父母所做的事情。

批评教育要“有根有据，掌握火候”。批评孩子，一要摸准情况，对问题的来龙去脉、形成原因要做周密的调查了解，这样，批评有根有据，实事求是，能使犯错误的孩子无言以对，自知理亏。在此基础上，有针对性地进一步摆事实、讲道理，耐心细致地分析问题，帮助孩子分清是非，认识错误，就能使犯错误的孩子心服口服。相反，若父母一逮到孩子犯错误，就大批特批，不进行深入调查，效果怎么样可想而知。例如，当两个孩子同时犯错，由于其中一个孩子给人的印象是乖孩子，另一个正好相反，如果不问青红皂白，就狠狠批评那平时调皮的孩子，主观认为另一个孩子即使犯错误也是他促成的，但事实上如果这次犯错误的主要原因在“好孩子”身上，若把责任全推给他，你说他能服吗？

比如有不少孩子在中学时喜欢无节制地上网，这种行为显然是错误的。但是做家长的如果不能找出孩子错误行为背后的原因，而直接去纠正孩子错误的行为是解决不了问题的。家长如果能在平等的基础上倾听孩子的心声，就能搞清他行为背后的原因。“哦！原来我的孩子上网是因为盲从，觉得别的同学上网，自己不上好像很没有面子一样，觉着只有上网才和别的同学有‘共同语言’。”还有的是因为在家庭里缺少关爱，心灵空虚，而在虚拟的世界里寻找刺激。这样父母就可以跟他讲：“人们排解不良心情的方式有很多，无节制上网不是最好的办法。”这样讲明上网的利与弊，总比直接把孩子从网吧里拉出来要好得多，因为你理解了孩子，孩子也会理解你。

批评应当注重孩子行为的过程。孩子经常会好心办坏事，例如，孩子听从老师的教导想培养自己的自理能力，回家后帮家长洗碗，可是不小心把碗打破了，这时家长若不分青红皂白把孩子训一顿，那么孩子再也不敢尝试自己做事了。此时，家长应该先冷静下来，了解孩子这么做的原因，知道孩子的“好心”之后更应该先表扬一下孩子良好的意图，再教会孩子如何做出正确的行为。这样才可以更有效地培养出孩子敢于探索研究的精神，让其做出更多良好的行为。

父母在发现孩子的问题后，一定要有平常的心态，不能太急。心平气和地弄清楚产生问题的原因比什么都重要，说不定孩子的下一个成长起点就在这里。

因而，父母首先要宽容孩子的错误，不要动辄就发火，反应过大，或者唯恐别人不知道一样“宣传”，结果可能会造成孩子的“内伤”，给孩子的心灵造成阴影，极大地阻碍了孩子的健康成长。

因此，在批评孩子之前，请先问问孩子！  第二招批评孩子之前，自己要稳定情绪

批评不是简单的责骂和训斥，它是一种微妙的教育艺术。拙劣的批评换来的可能是适得其反的后果，高明的批评会带来正面效果，甚至是意想不到的奇迹。批评得过轻，可能没有达到纠正孩子行为的效果；批评得过重，激烈的言行则可能会伤害到孩子。为人父母者批评孩子时也要体现爱心，讲究批评的艺术性，力争给孩子以良性刺激。

家长在气头上批评孩子难免会有暴风骤雨、雷霆震怒，这对孩子是一种极大的摧残。此时，家长最好先尝试着让自己放松，缓一缓，等心平气和后，再选择适当方式批评、教育孩子。

每一个现实生活中的孩子，都会有优点和缺点，有长处也有短处。如果父母只看孩子的缺点和短处，“哪壶不开提哪壶”，就会使孩子逐渐学会自我否定、撒谎与反抗；如果父母常常从正面的、积极的角度去评价孩子，多用奖赏与赞美，孩子会体会到自己的价值，从而自我肯定，取长补短，努力实现父母的期望。惩罚与批评像一帖膏药，或许它可以立即见效，但如果运用不好，就会带来难以弥补的伤痕。家长必须牢记：惩罚与批评是手段不是目的。惩罚与批评的结果是让孩子认识到要对自己的不良行为负责。所以，不要在气头上批评孩子，更不能体罚孩子；批评孩子时要对事不对人；不要在公开场合批评与惩罚孩子；惩罚的强度要与孩子不当的行为相称，等等。

以下几点是给家长们的几点建议：

1.家长情绪激动时不要批评孩子

有时，孩子犯的错误让家长极为震怒，这时，家长最好是过一会儿再批评孩子。因为家长震怒时比较冲动，措辞一般比较激烈，很难做到冷静地选择合适的方式批评孩子，容易使孩子产生对立情绪。孩子一旦犟起来，不但接受不了意见，还可能产生离家出走等过激行为，结果只能是把事情弄得更糟。

2.心情不好时勿批评孩子

家长在工作和生活中总会遇到不顺心的事，总有心情不好的时候，此时批评孩子容易说过头话，做过头事，使自己陷入被动地位。因此，家长在心情不好时请勿批评孩子。

孩子犯了错，特别是犯了比较大的错或者屡错屡犯时，做家长的难免心烦意乱，情绪波动会比较大，很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话，或者做出不该做出的举动，这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影响，有人甚至因此而酿成千古大错。因此，不管孩子犯了什么样的错误，在批评孩子之前，家长一定要强迫自己冷静下来。只有冷静，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才有利于问题的解决，才能帮助孩子找出犯错的原因和改正错误的方法。

3.家长要保持理性和清醒的状态

有时孩子根本意识不到自己已犯错，这时责备他们不会有任何作用，只会导致父母很气自己的孩子不改错。而有的时候，孩子所犯的错误，有时的确让父母十分生气，恨不得痛骂他一顿。但是，人在气头上，很难掌握批评的尺度，这种批评就可能对孩子的身心造成伤害。这种时候，父母最好把问题放一放，让自己心气平和下来。生活中常有这样的情景：一边是大声哭闹的孩子，一边是厉声训斥的家长。人处于激动时，语音的分贝总是很高，节奏很快，神经紧绷，面红耳赤，情绪失控，争执只会越来越严重。所以，遇到孩子不接受批评时，家长应持平和的态度，同时降低声调，这样不仅能使孩子情绪稳定，也容易使自己变得理智。

当我们批评孩子时，要静下心来，以诚相待，不但指出他们的缺点、错误，更应从道理上使他们认清错误产生的原因、危害及克服的办法。千万不能让自己的情绪控制你的语言。有句话说得甚是入木三分——做批评工作的最高境界是，嘴上是火山爆发，心里却是风平浪静。要做情绪的主人，成功的家长更是如此。

批评孩子不要在自己和孩子都气急败坏的时候，应该在双方都心平气和的时候进行。当孩子大发脾气的时候，对于父母的批评大唱反调。即使是金玉良言，他也听不进去。在这里，需要提醒，不要把饭桌作为批评的场所，在饭桌上批评孩子很可能会造成儿童的厌食，而且也起不到教育的效果。

4.愤怒不是控制孩子的武器

批评、惩罚的重要原则就是要冷静、理性地惩罚。无论孩子犯的过失是大是小，作为家长都应该努力以心平气和的心境来对待。暴怒会伤害孩子，会掩盖过失的本质，让孩子错失体验过失的心境而一错再错。

父母有权批评、惩罚孩子，但是没有权利对孩子发脾气，并且父母的愤怒会在孩子心灵中播下恐惧的种子。批评、惩罚孩子要站在关心爱护孩子的角度，以解决问题，帮助成长为出发点。父母如果生气、愤怒，批评往往就会变成训斥，孩子一般不愿接受训斥，就有可能强词夺理，产生顶嘴现象。这样的批评教育就容易演变成以强制性的体罚而告终。

如果家长控制不住情绪，可以让家长中的另外一方去解决，另一方先不要参与，甚至连听都不要听。或者告诉孩子：“现在我的情绪不好，我想单独呆一会儿，过一会再说。”或采用“保留延缓”的策略，告诉孩子“我现在不处罚你，等我想好后，再告诉你我的惩罚决定！”给自己多留一点时间，别仓促地做出决定。当然，情绪稳定后即可行使处罚决定，否则，威信马上扫地，要做到“言必信，行必果。”

在我们发怒的时候，我们的举动会像失去了头脑的人。对孩子所说的话和所做的事，如果是要加诸于我们的仇敌身上，也可能要犹疑一下、考虑一下；但是对于自己的孩子，我们却往往毫不犹疑、不假思索。我们会向孩子吼叫、侮辱他们、责打他们，在盛怒之下，演了一场“鼓乐喧天”的戏，唱完了后又会感到内疚、心疼，郑重其事地决定以后绝对不再唱这出戏。内心充满了对孩子深深的歉意，却不知如何疏解，很自责，甚至觉得自己很失败。而这种自责并没有任何积极的意义，反而把自己的心情越弄越糟。

本来只是“打了孩子”这么一件很单纯的事，却弄得所有不愉快的感受都涌上心头，整个人又陷入了忧郁的情绪低潮。在低落的情绪中，更容易被孩子小小的过失激怒，于是又一次的循环开始，我们再度破坏了我们原有的慈爱心，也忘了我们再度痛责的人正是我们为了他的幸福而甘愿奉献出我们的生命和幸福的人。如果父母陷入这种恶性循环的话，事实上伤害孩子最大的并不是那几下打，而是孩子在父母的情绪低潮中所尝到的无形压力与不安。幼小的孩子在情绪上是与父母有着相当密切的联系的，父母不愉快，子女又怎么可能不受感染呢？

换个角度说，假如孩子正为某事在气头上，家长要允许他发脾气。父母不妨先坐好，安静地等待孩子，安静地看着孩子，不去打断他的话，全神贯注地倾听，不左顾右盼，停下手边的工作，这等于告诉孩子：你是被我们在意的，我们在认真地听，在注意你所说的感觉或问题。

控制情绪，这是批评、惩罚孩子的首要原则。因为情绪一失控，处理问题就会有偏差，往往会“对人不对事”，小题大做，无限夸张，伤害孩子。本来孩子犯错误，内心比较愧疚，感到痛苦，在反省总结教训；结果家长情绪一失控，出现指责、抱怨、打骂、训斥的现象，使孩子感觉到：我犯错误了，你打我了，骂我了，我已经为此付出代价了，咱们扯平了！这样也就不内疚，不再自我反省了。于是也就慢慢地失去了荣誉感、羞耻心、自尊心和自我教育能力。

另外，家长还可以采用自我暗示、深呼吸调节（三次）、从1数到10或100等方法，让自己从愤怒中冷静下来。  第三招不可随心所欲批评孩子

一些父母无暇顾及孩子的生活，孩子犯下错误时就一味责骂；一些父母将批评挂在嘴上，似乎孩子在他们看来一无是处。社会生活的节奏越来越快，大多数年轻父母都很忙，这样的行为虽然能理解，但是，很多时候我们往往不知道，随意埋怨批评孩子的后果是什么。

有教育方面的专家说过很精练也很值得深思的话：“赞扬和欣赏让你的孩子学会宽容与和谐。”那么相反，批评和指责让孩子学会的是嫉妒和挑剔。当我们在指责孩子这样那样毛病的时候，其实应该想想，有没有我们自己的责任。

有的家长凭着自己的喜怒随意批评，同样的行为有时遭批评，有时则随他去。这会使孩子以为只要家长心情好，做错事不要紧，要是家长心情不好时，做任何事都有可能挨训。家长的这种做法，往往使孩子很迷惑，或者使他专看家长脸色办事。批评不仅没有起什么效果，反而会模糊了孩子的是非观念。

不少父母经常随意批评、否定孩子，有的还习惯性地对孩子进行横向比较，以其他孩子的优点与自己孩子的缺点相比，使孩子产生“己不如人”的感觉，严重影响他们积极的自我形象和自信心的形成。

事实上在我们周边，随意呵斥孩子的现象太常见了。不是父母们故意，而是因为他们不懂得如何正确对待孩子犯错，有些人甚至以为随意呵斥孩子是对孩子的爱。当孩子学会挑剔和指责别人甚至是父母、亲人时就应该注意，要想办法重新唤回孩子的良好文明习惯。我们现在最能做的，就是趁孩子还“纯净”时，不要随意指责、呵斥、埋怨。合适的批评是可以的，不加修剪的树木难以成材，而不恰当的修剪就是伤害。做父母的因为生活的方方面面需要打理，自然有烦躁的时候，这是正常的，但是不要把自己的这些牵扯到孩子身上。有些人在事情没到来之前可能有很多美好的设想，比如如何对待自己的孩子，当他们没有孩子的时候，少年时、恋爱中看到有些父母对待孩子呵斥责骂会有很多想法，或许自己心里对那些父母做了百般的鄙视，但是等自己有了孩子并且时间久了的时候，同样做出自己从前看不下去的行为，这是恶性循环，是人的惰性导致的。平淡了、习惯了、忙碌了，就开始失去耐心，照样呵斥孩子不误。

批评，是对待错误的一种方法。批评孩子，是对待孩子犯错误的一种方法。随意批评孩子，是对待孩子犯错误的一种随意方法。

批评，具有指出问题、加以引导、促其改正的积极作用，但也有致命的副作用，就是打击甚至毁灭自信心。很多家长只看到、只利用其正面的积极作用，不注意、不控制其负面的消极作用。这是极为不妥和有害的。

正是考虑到这一点，所以批评要注意方法，决不能轻易用，这是为了最有效地发挥正面引导、促进作用，尽量减轻其打击信心的副作用。

如果随意批评，就会使其副作用大大地放大，使其积极作用大大减小，直至一点都没有。这就是随意批评的恶果。

大人还有较强的自我认知能力和自我纠正能力，而孩子绝大多数情况下以大人的话为标准。随意批评所引起的心理暗示和导向，往往是随意打击其自信心，甚至可能毁灭其自信心。

这样的恶果难道对孩子的心灵、对孩子的成长不是很可怕吗？简直如恶魔一般。

所以不客气地、严重地说，那些随意批评孩子的父母，其实在不知不觉中或多或少扮演了“恶魔”的角色。

希望正确适时适量地用批评方法，最有效发挥批评的正面积极作用，尽力避免批评副作用的父母、老师和大人们越来越多。

在教育孩子方面，虽说不能轻易批评，但是我们中国的父母往往没有做到这一点。他们认为严厉才能出孝子。有位心理学专家特别作了一个测试。他把孩子们分为两组，一组是一旦做错事了，就严厉地批评，另一组则是采用了另一种方法，转移重心，从侧面鼓励他们从而指出其缺点。可想而知最后的结果是怎么样的，那组受鼓励的孩子们很活跃，做事积极富有创新，而那组常受批评的孩子们做事总是有点畏畏缩缩的。因为批评给孩子们造成了某种心理上的压力，所以请家长们尽量少批评孩子，即使孩子有错，家长也应该想办法从有利的方面加以引导，纠正其错误。

家庭生活方面，也是同样的道理。请不要随意批评，随意理怨。很多人会这样，当办公室出了差错，或是受到了领导的教训，憋了一肚子火时，他几乎没有回到家，就想着怎么和家人也埋怨此事了。

不了解孩子的心理，不考虑孩子的承受能力，便随意批评或惩罚孩子，这是十分错误的，应当引起家长及社会的反思。有效地批评不是泄愤或解气，而是通过适当的教育方法，让孩子得出正确认识的行为。

惩罚孩子的目的是为了让孩子吸取教训，所以说，惩罚只是一种手段，惩罚的内容可以采取限制看电视的时间、多做一些家务活等方式，最好不要采取体罚的方式，因为这是非常不科学的。

父母不能为了惩罚而惩罚孩子，应当让孩子明白，这种惩罚是自己不良行为的后果，同时，父母还应该考虑到孩子的情绪，不要让他们产生失落感、孤独寂寞感，即使在惩罚期，也应该让他们感受到父母对他的关心和爱护。只有这样才能有效避免孩子的逆反心理。

随意地贬低和挖苦孩子，教训孩子时连同他的人格一起做出批判，这些是许多家长的通病，也最容易引起孩子的逆反。当着外人的面批评孩子，孩子会觉得家长一点面子都不给自己留，搞得自己在大庭广众之下出尽了丑丢尽了人，心中的怨气和愤恨自然就会流于言表。不就事论事地批评孩子，孩子会觉得家长对自己不公平，明明只是一件事做错了可在家长眼里好像自己就从来没有做对过一样，如此一来孩子就把自己看得一钱不值，心里的委屈自然也要发泄发泄。贬低挖苦孩子和批判孩子的人格，都会使孩子的自尊心受到伤害，为了保护自己，孩子会不甘心认错，从而与家长产生对抗。

天下无不爱孩子的父母。所有的父母，在心里肯定都是不愿意充做恶魔角色的，一旦认识到这一点，一定会立即改进、倍加注意。随意批评指责孩子，只会破坏亲子关系、损害孩子的心理健康。

所以，要想减少孩子的对立情绪，家长不能滥用批判，批评孩子前先要弄清事情的原委；批评孩子时要分清场合，不要当众尤其是当着孩子同学和朋友的面批评孩子；批评孩子时要注意方式方法，不要把孩子说得一无是处，更不要贬低孩子的人格；批评孩子时要考虑到孩子的情绪，要选择孩子心情比较好的时候，不要在孩子心情烦躁的时候对他说三道四。最后有一点很重要，好孩子都是夸出来的，对孩子要多些表扬少些责怪，要经常想想孩子的长处，关注孩子的点滴进步，找寻孩子身上的闪光点，孩子平时受到的表扬和鼓励多了，犯错误后也会更容易接受家长的批判。  第四招批评也有原则

当孩子犯错的时候，如果家长不问青红皂白，就劈头盖脸地对孩子批评一通，或不分场合、唠唠叨叨，这样不仅极易伤害孩子，而且很难取得良好的教育效果。批评既是人际交往中不可避免的一种方式，又是进行思想交流的一种手段。被批评，既是社会生活中不可避免的一种烦恼，又是不断完善自我的一种动力。所以批评孩子要遵循一定的原则。家长与孩子的代沟，多数是由于对孩子的批评不当，日积月累形成的。因此，对孩子进行批评时，不可不讲究策略。以下原则不可忘记。

1.就事论事

批评孩子要客观，就孩子所做的这件事本身讲道理，提出要求，不要加入过多的感情色彩，借题发挥。批评孩子时不可唠唠叨叨，将孩子以前做的错事也说出来，或者进而给孩子的这次行为下了某种不负责任的结论，这常常会引起孩子的反感。

2.避免说教

批评孩子时，用语要有针对性，要讲他错在哪里，这种错误有哪些害处，以后怎样改正，批评用语要易于被孩子理解和接受，不要泛泛地讲大道理。家长总是讲大道理，容易引起孩子的厌烦情绪。

3.保护自尊

批评孩子不可用损伤孩子自尊心的恶语，如“蠢货”、“没出息的东西”、“不要脸的玩意儿”等。另外，家长应尽量避免在众人面前批评孩子，尤其对那些较敏感的孩子。

4.适当鼓励

在孩子接受批评并做出了积极的反应后，家长要及时给予肯定和表扬，强化孩子的积极行动，不可置之不理。

5.深刻而准确地把握问题的原则

批评的目的是为了让孩子明辨是非，改正缺点。所以一定要深刻而准确地把握问题才行，不然孩子来个死不承认，反而助长了孩子的侥幸心理，不利于解决问题。

6.个别性原则

家长在批评孩子时要从爱护孩子的角度出发，最大限度地保护孩子的自尊心，把严格要求与尊重人格结合起来，选择批评场合原则上最好以一对一，避人耳目，不要当着他人的面提出批评。美国著名的管理家亚科卡说过：“表扬可以印成文件，而批评打个电话就行了。”

7.批评前要先说说他的优点，再指出问题

用欲抑先扬的手法，这样一来孩子对大人的批评会心悦诚服，乐于接受。

8.批评只对事不对人

不要过分强调孩子的错误，重点放在如何改正上。

9.父母批评孩子时态度要和蔼，切勿居高临下，咄咄逼人

使孩子产生逆反心理　在批评孩子时可以搂着他的肩膀说话，或拉着他的手讲道理给他听。我们都知道忠言逆耳，有些听不得一句重话的孩子会非常排斥所有指责他的话，所以当我们实在需要责备他时，我们应该用眼睛正视孩子，一边说着指责他的话，一边身体部分要有接触，这样就能够达到恩威并用的效果。批评孩子，必须是真心实意帮助孩子改错，而不能因自己的权威受到了触动，丢了面子，把心中怒气发泄到孩子身上，进行挖苦、讽刺。批评要让孩子体会到爱心和关切，从而真正敞开心扉与父母进行交流。

10.批评时不可啰唆，唠叨个没完

批评应简单扼要，对准问题的要害，不要翻旧账使孩子在心理上产生负担。

11.同一错误，不可因父母情绪的原因，时而批评、时

而放任这样一来会使孩子难辨是非，传输给孩子错误的信息。

12.每次批评都应以爱护孩子为出发点

把培养孩子的良好品行作为出发点，就要原谅他，并充分相信孩子能改正错误。

13.实事求是的原则

毛泽东说：“没有调查研究就没有发言权。”一切的批评必须建立在充分掌握事实的基础之上，使批评不会让孩子觉得是空穴来风。同样道理，家长批评孩子，评价也要客观，对缺点和错误，既不能夸大，也不缩小，不但要明确指出错在什么地方，还要帮助找出改进方法，使孩子在父母指导下改正自己的错误。

14.迂回启发的原则

我们不仅要一针见血，开门见山的直接批评教育，也要“明修栈道，暗渡陈仓”的迂回批评教育。这样可以避免教育者与被教育者的直接交锋，引导、帮助犯错误的孩子消化、理解、醒悟，从而改正错误，使批评达到目的。如此批评没有剑拔弩张之势，往往却有事半功倍之效。

当然，这只是一些基本原则而已。批评孩子，还要根据当时的情况来决定，无论如何，你要了解孩子的心理状态，知道孩子的真正需要，以孩子最容易接受的方式和孩子沟通，拉近亲子关系，帮助孩子更加健康地成长。总之，遵循一定的原则对孩子进行批评教育，会帮助家长成为孩子成长的拐杖。  第五招一味批评指责效果不佳

当孩子犯错误时，批评不是目的，而是帮助孩子改正错误、修正缺点的手段，因此父母不应该一味批评、指责、训斥孩子，而是要帮助孩子分析缺点在哪里，为什么会犯错误，这样的缺点会导致什么样的后果，以及孩子应该怎样做。父母也可以直接告诉孩子，你这样做父母会非常不高兴。对于不可改变的缺点，应帮助孩子接纳自我，可改变的缺点应协助他改正缺点。

例如，一个小孩总是抢别人手中的玩具，你最好不要一味训斥他，而是当看到这个孩子把自己的玩具给其他孩子玩的时候即时表扬他。

家长应深入了解孩子内心深处犯错误的动机和目的，不要老是盯在其犯的错误上，要注意批评的应是孩子错误的行为，而不是针对人，否则，一味的批评、指责、训斥，孩子容易自我否定、自卑、甚至学会撒谎、出现逆反的敌对与反抗行为。作为家长应注意从正面、积极的角度去审视孩子，要善于发现捕捉他身上的闪光点，巧妙地在表扬中加上少许批评，这样做的话，效果可能更好。

有些孩子的性格比较温和，如果家长一味地大声指责，他们是难以接受的，对待这样的孩子要多讲道理、多沟通；对于性格好强的孩子，家长不妨“反话正说”，因为批评本身的目的就是希望孩子能够改进，因此批评也可以变成一种鼓励。

在批评孩子时要尊重孩子的自尊心，不要把自己的意志强加在孩子身上。有的家长在期末考试前，就给孩子下了分数指标，一看孩子的成绩达不到自己的要求，便一味指责。家长不恰当的批评、训斥容易使孩子产生自卑；过高、过严的要求会引起孩子的焦虑、紧张甚至逆反的消极心理。家长要保护并尊重孩子的自尊心，鼓励他们发挥内在潜力。孩子犯了错误，父母如能选择合适的时间、地点进行批评、教育，会更容易达到预期目的，收到较好效果。有经验的父母，对犯了错误的孩子不是一味简单地批评、训斥、指责，而是像知心的好友和有经验的顾问一样，坐在他身旁，耐心地启发、引导。

做孩子的大朋友吧，多听听孩子的心里话，将心比心，多替孩子着想，给孩子一个宽容的环境，让他们放松地讲出心里所有的喜悦、困惑、恐惧、压力、失望……尊重他们的每一种行为，鼓励他们说出自己的想法，甚至包括对你的不满，相信你会成为他们值得信赖的朋友。

当孩子出于好意却做了坏事，造成比较大的损失时，不要暴跳如雷，甚至伤害孩子。应该告诉孩子：“谢谢你的好意，但是你的方法错了，结果让父母非常伤脑筋，以后应该这样……”

现实生活中，当父母的大多不注意责备孩子时的方法和掌握分寸，似乎父母责备孩子是天经地义的事，何况自古以来还有“打是疼，骂是爱”的观念。有些家长经常把这些话挂在嘴边：“全都为你好！”“你怎么总不如别人！”“笨得没救了！”“你伤透了父母的心！”“你肯定又是……”等等之类的话。

殊不知孩子对此的感觉却是——不被尊重：羞愧、自卑、不想进取；不被信任：委屈、失望、说谎；不被宽容：无助、失落；不被理解：疏远、逆反。

家，可以是温馨的港湾，也可以是伤人的地方。这种伤害，大多出于无知，父母并没有意识到。父母的本意“全都为孩子好”，但孩子却感到许多“不好”，不仅造成沟通障碍，更伤害孩子的自我形象与情绪。

美国著名心理学家吉诺托把家长对孩子造成负面影响的责备态度分成几种类型：

坏话——傻瓜、胡说、无赖；

侮辱——你是个废物；

谴责——又做坏事了，真是个坏孩子；

压制——别作声，妈妈的话都不听；

强迫——我说不行就不行；

威胁——妈妈再也不想照顾你了；

哀求——求求你不要再这样了；

牢骚——妈妈有你这样的孩子真倒霉；

收买——考试得100分，给你买自行车；

讽刺——做出这种事，你真够聪明的。

当然，孩子做错时，除了要启发他们自己反思问题外，在某种事态情景下，也有责备孩子的必要。但如果责备不当或不注意方法，就有可能伤害孩子，不利于他们的个性、能力的发展。

那么责备孩子时家长要注意哪几点呢？（1）让孩子自己发现问题（父母是启发，是点拨）；（2）不涉及孩子无法改变的容貌、生理缺陷、能力问题；（3）指出错误宜就事论事，切忌攻击孩子的人格；（4）切忌对孩子作消极的断言；（5）在责备时，要准许孩子申辩；（6）在责备之后要给以关怀。

可见，责备孩子也必须讲究智慧。

父母不妨把口头禅改成激励的话。比如：（1）“全都为你好”——“爸爸知道你想做个好孩子，可你对自己今天的这种表现能满意吗？”（2）“你怎么总不如别人？”——“你有你的优点，要是再把别人的优点学来，想想会怎么样？”（3）“笨得没救了”——“妈妈知道你每次做错有多难受。碰了壁、纠正了就等于取得一个经验，一个进步。人都是在不断尝试错误、纠正错误中成长的。你能行！”（4）“你伤透了父母的心”——“爸妈看到了你的努力，也知道它对你有多难。可是你采取这种不光彩的手段，你不觉得对你所做的努力是个损害，你不伤心吗？”（5）“你肯定又是……”——“爸爸妈妈很想知道是怎么一回事，你不想我们和你一起去面对吗？”

家长要多肯定、多鼓励、少批评。孩子对成人的意见非常敏感，往往以成人的评价作为自我评价的重要依据。父母是孩子生活中的重要人物，经常得到成人的肯定、鼓励，他们就会从成人对他的肯定鼓励中获得信任感，从而产生自信心。因此，多肯定、鼓励、少批评。不能一味的指责、训斥孩子，打击孩子做事的积极性，挫伤孩子的自信心。

在孩子成长的过程中，不小心摔坏东西、损坏东西的事非常常见。对自己不小心所造成的破坏，孩子也非常后悔和难过，甚至感到恐惧。

这时，家长应该宽容和安慰孩子，而不是批评和指责。批评和指责不仅于事无补，而且会造成孩子对父母感情的疏远。以后再发生这种事情，他们可能会故意隐瞒父母，从而使孩子养成说谎的习惯。

关爱孩子，应该对孩子不小心犯错的行为给予宽容。这样不仅可以安慰孩子的心灵，更重要的是让孩子通过这件事吸取有益的经验教训；而一味地训斥和打骂，只会让孩子感到恐惧，却淡忘了事件本身。有时候，孩子可能会因为好意而不小心给父母造成伤害，这时候，父母的宽容就显得更加重要了。要做到在宽容中教育孩子，真正让孩子吸取教训。

孩子在学习上取得进步，获得成功时，家长应及时给予正确评价、表扬和鼓励，使孩子产生愉快的情绪体验。一般来说，使人感到愉快的事物或活动，其事物或活动本身也将变得有趣。家长的一句表扬，都有可能成为孩子提高学习兴趣的转机。家长对孩子点滴的进步应表示赏识，使孩子在学习中获得愉快的情绪体验，从而激发其学习兴趣。对于孩子在学习上的失败，家长不要一味训斥、指责，而应帮助他们分析原因，勉励他们不断努力。当然，适当的批评也是必要的，但绝不能挫伤他们的自尊心和积极性。

没有批评和惩罚的教育是不完整的教育，是脆弱的教育。但批评和惩罚是一把双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧。这一点必须要意识到，弄不好会伤害孩子，必须要因人而异，要适度。越是批评，越是惩罚，越需要家长对孩子尊重、理解和信任。请大家切记：一味地批评和惩罚意味着批评和惩罚的失败，频率过高的批评和惩罚将会使孩子失去难能可贵的自我教育能力。  第六招适当运用“激将法”激励孩子进取

激将法是用反面的话或是批评的言辞激励一个人，激发起他的斗志，使他受到一定的刺激，从而痛下决心去做成一件事，从而起到良好的语言表达效果。

具体地说，就是利用孩子自尊心和逆反心理积极的一面，从相反的角度、以“刺激”的方式对孩子寄予良好的期望，以激起其“不服气”情绪，使其产生一种奋发进取的“内驱力”，将自己的潜能充分发挥出来，从而起到不同寻常的教育效果。有句俗话说：“劝将不如激将”，对于一些个性要强的孩子，在做思想工作中除了坚持对孩子循循诱导的同时，适当运用激将法是促进其进步的有效方法之一。因此，提高“激将”的艺术水平是争取教育“正效应”的重要环节。

根据孩子好胜心强的特点，家长和孩子谈话时，有时可用“激将法”，用言辞激励孩子努力进取。独生子女在家中缺少竞争压力，作为孩子，要激发孩子的竞争意识，促使他去接受挑战，使其潜在的积极性得到充分发挥。

运用“激将法”须注意以下几点：

1.切忌滥用

要知道，“激将”并非每次在每个孩子身上都能奏效。例如，在孩子遭受挫折之时，运用激将法显然是不合适的，应给予更多的安慰和鼓励，而在其得意忘形或麻木不仁之际，运用激将法则可以起到震动、唤醒的教育作用。

根据美国心理学家索里和特尔福特的研究，“男孩易受斥责影响，女孩易受颂扬影响”，在思想工作中，对男生适当“刺激”往往会产生好效应，而对女生则多表扬少批评，而且大多数女孩害羞胆小，所以使用激将法也不宜在公共场合进行。

2.适可而止

每个孩子的心理承受外界环境的刺激或压力都有一定的限度。在此限度内，家长给予刺激、压力的强度和“内驱力”成正比，即人们常说的“越激越奋发”，压力变动力，如果超过了这一限度，就会导致与家长期望相反的反应或“内驱力”的降低，即人们所说的“越激越糟糕，压得瘫了腰”。因此无论是家长用意何其善，对孩子施行“欲擒故纵”时，家长手中的那张“网”要撒开去后，收要收得得心应手，切不可操之过急，千万要考虑你的话语分量是否已超出了孩子心理承受能力的底线。这就需要慎上加慎，精心部署整个“战役计划”了。例如，对自尊心较强的孩子在引导过程中可用激将法提出较高的要求；而对自卑怯弱的孩子一般不宜采用此法，应以鼓励为主，即使“激将”，态度也要和善，“刺激”也不宜过大；对那些漫不经心，对一切都抱无所谓态度的孩子，可严肃认真地“刺激”一下，以引起其重视；而对那些踏实认真的孩子一般以诱导为主，如需用“激将法”也只宜在谈及相关问题时比较含蓄地点到为止。

运用激将法能否达到预期的教育目的，主要取决于“刺激”中暗含的期望目标是否适宜以及对“激将”方式和时机的把握是否恰当。所以，要充分发挥这种方法在教育中的效能，就必须做到：（1）了解孩子近期的表现，确定适宜的期望目标。

激将法所暗含的期望必须略高于孩子的实际思想认识水平，但又是近期经过努力能够达到的。如果不考虑孩子实现这一期望的可能性，期望过高、过远，孩子感到“可望而不可即”，那就不仅不会成为激发他们实现这一期望的内部动因，相反还会使其丧失“羞耻心”，增加自卑感，甚至会使其产生消极退缩或对抗情绪，导致逆向反应。因此，家长运用激将法，必须了解目前孩子的思想状况，寻找其思想的“潜在发展区”，在此基础上确定“激将”的期望目标的高低。使用激将法，暗含的期望也应是他们能够接受且近期内实现的可能性很大，从而使他们经过一段时间的努力能够看到自己的进步，享受到成功的欢乐。这种进步和成功反过来会导致其抱负水平的提高，起着“自我激励”的作用。“跳一跳，摘到果子”的喜悦促使孩子有更多的动力投入到学习中去。（2）研究孩子心理的承受度，采取恰当的“刺激”方式。

心理学上常用阈限值说明人的感受能力，人体接受刺激是有一定限度的，因而家长应了解孩子的心理承受度，采取适当的激将法，激将法比较适合好胜心强，性格外向的孩子，否则要慎用。家长应了解孩子的心理，深入孩子的内心世界，做孩子的心理医生，体现父母对孩子的关爱之情。总之，决定是否采用激将法，采用何种“刺激”方式以及用到什么程度都必须因人而异，要根据其心理承受度，选好“开锁的钥匙”。（3）把握教育情境的变化度，选择最佳的“激将”时机。

在不同的情境中，对同一个孩子运用“激将法”，往往会产生不同的效果，有时能使其激动不已，积极奋发，有时却“激而不起”或引起其“消极反应”。

教育情境的可变性决定了家长不能“守株待兔”，运用激将法必须把握教育方法配合穿插使用。

综上所述，在孩子教育中运用激将法一定要考虑孩子的实际思想认识水平和近期能及度、个性和心理承受度以及教育情境的变化情况等因素，期望、刺激要适度、适时。为此，家长应该经常和孩子进行“心理换位”，设身处地为其着想，以实现心理上的沟通和“相容”，保证“激将”教育的可接受性，发挥这种独特教育方法的最大功效。  第七招批评孩子时不要翻旧账

孩子犯了错误时，如果受到家长的批评，大多数孩子会知道自己做错了事情，但是有些孩子就是不肯认错？面对这种情况，父母应该知道，其实有时候问题出在大人身上，在批评孩子时如果能注意下面这些问题，孩子通常就容易接受你的批评了。

1.只谈眼前，不翻旧账

做错的事已经批评过就应该“结案”了，家长不要老是记着孩子以前不好的地方，要原谅孩子的过错。动不动就翻老账，这样很容易伤害孩子幼小的心灵，孩子当然不乐意接受。真正懂得批评的家长，着眼点应该放在如何促进孩子改正缺点上，而不是揪着缺点不放。即就事论事，不翻旧账。

2.强化改错目的，淡化批评过程

批评，是教育手段。因此，家长须明白，批评孩子是要让孩子认识到自身的错误，并从行动上改正错误，端正认知态度。然而，大部分家长在通晓此教育目的的情况下，在孩子犯错时，还是无法压制心中的怒火，严厉地指责一通，为了让孩子更快意识到自己的错误和不足，家长便将孩子过去犯的错误一并数落，虽然家长的目的是让孩子知道犯错，但正因为这样，会让原本想改错的孩子觉得自己改不改都无法改变在父母心目中屡次犯错的形象和地位，因而孩子便会产生抵触情绪。所以家长要时刻牢记，批评是为了让孩子改错，点到为此，让孩子明白错误之所在并决心改错即可。

爱翻旧账的家长，在孩子做了错事后，不是就一错进行有针对性的批评教育，而是把孩子原有的过失统统翻出来，数落批评，唠叨不休。这种方式对孩子接受批评与个性发展也是很不利的，不仅容易使孩子产生对立和厌烦情绪，而且会让孩子感到家长总和自己过不去，有意翻自己的底，从而导致孩子自卑、自暴自弃等心理的产生。家长在批评孩子的过失时，应就一错说一错，若能够采用褒贬结合的方法，则会使孩子更乐于接受批评和帮助。

3.批评要点到为止

孩子对家长的批评，最怕的就是唠唠叨叨、没完没了，把孩子多少年以前的老账反反复复絮叨没完。昨天已经认了错今天又要翻旧账，使孩子灰溜溜不知何日能挺胸抬头做人。最有效的批评应该言简意明，点到为止，对于这样的批评，孩子会牢记终身。

批评是一种负强化法，家长在批评孩子时如果不讲究方式、方法，结果只能是“家长出了气、孩子不服气”，起不到应有的教育效果。的确，家长通常采取的批评方式很有问题：唠叨、生硬、严厉，结果越批孩子越皮，反弹力越大，越对着来、顶着干。

最后搞得父母筋疲力尽，却收效甚微，甚至适得其反。

其实，批评未必要义正辞严，未必要话中带刺，更不能以泄愤为目的讽刺挖苦、翻旧账、算总账。批评的目的是为了使孩子丢弃坏毛病，养成好习惯。基于此，家长尽可以采取灵活的方式。

可能最让你无法忍受的是孩子在一个问题上总是犯错误，明明说了很多遍，批评了很多次可就是引不起他的警觉。这个时候你应该仔细思考一下是不是自己的批评方式出了问题，是不是应该换一种方式或者用一些新的方法加强孩子的警觉。如果只是一味地批评孩子总在同一个问题上犯错误，只能引起他的反感，而且还会对你的批评产生了“免疫”，不论你再怎么说他，他也不会认真改正。除此之外，最不可取的是在批评一件事情的时候又提起了一个别的错误。这样做只会让你的谈话缺少中心，不仅不能提高孩子对这件事情的认识，还会让孩子对你的批评心不在焉。

儿子因为做错了一道题，爸爸就随口说孩子笨，还把孩子过去的所有错事重新数落一遍。这样会让孩子很反感，觉得自己只要犯了错误，就永远无法摆脱，既然摆不脱，改又有何用。以前的错误，应该随时间流逝了，父母不能念念不忘，只要孩子一犯错误就把旧账抖搂出来，只会让孩子觉得在父母面前无法翻身。孩子正处在学习做人的过程中，父母要原谅孩子的过错，不要只往后看，这样一来就会大大降低批评的效果。  第八招父母的关注点不能只放在孩子的错误上

当孩子做错了事情，一时动怒的父母常常会急于让孩子认错，会直接针对孩子所做的错事对孩子进行批评。对大多数家长，尤其是中国的家长来说，知道孩子犯了错后，第一个反应就是想教训一下孩子，打孩子几下，好让他们在受到皮肉之苦的同时记住自己犯下的错误。其实，家长这样对待孩子的态度和行为是不对的。孩子其实不是从小到大都只做错事，必定还有许多可取之处。如果我们只针对眼前的错事指责他，而忽略了他的优点，就很容易让孩子觉得父母眼中只看到他不好的行为，似乎父母并不了解他整个人，只注意他不好的部分，这样他就会怀疑当表现好时，当他做出努力时，父母到底看见没有。

孩子努力把事情做好以后往往需要家长的赞扬。同样道理，在我们批评孩子时，也应先对孩子做得好的方面给予肯定，然后再指出做得不对的地方，要让孩子知道家长并不是光把眼睛盯着他的错处，做得好的地方同样看得见，因此，家长不能只注意孩子的错处。

从某种意义上讲，孩子就是在不断改掉缺点的过程中成长的。善待孩子的缺点，也就是对孩子进行正确的引导，使孩子避免再犯同样的错误或者过失才是家长教育孩子的目的。

作为父母，当孩子犯错误时，无论孩子犯下的错误是大是小，父母都要平心静气地来对待，让孩子知道自己犯了什么错误，然后用适当的方法促使孩子去改正，不给孩子增加心理压力，让孩子心理健康地发展。

1.家长要教会孩子如何理解、尊重他人

家长应多从一些极为平常的琐事中关心孩子的生活，多与孩子交流，关心他的心理成长。要善于发现孩子的闪光点，让孩子拥有自尊与自信。孩子犯错误的时候，不要一味地指责，否则会严重伤害孩子的自尊心、自信心，应该通过引导的方式来教育，让他从中吸取教训。在批评教育孩子的时候，要掌握方式方法和正确使用批评用语，不要用“小祖宗，求求你了”等语言来祈求孩子改正错误，也不要用“笨死了”、“真没用”等语言来刺激、挖苦孩子，而是要做到言而有理、严而有方，这样才有利于孩子认识自己的错误、改正缺点。

孩子的自信心一般来说都是比较脆弱的，那些自信心差的孩子往往都有这样的父母，有这样的家教环境。这些父母对孩子往往过分地指责挑剔，孩子从父母那里得不到奖励、赞扬，久而久之，孩子变得胆小、怕事，因为怕被否定而不敢发挥自己的想像力，不愿开动脑筋想问题。

2.做父母的应该充分肯定孩子好的一面，然后再指出不足

要帮助孩子分析出现错误的原因，研究改正错误的方法，并鼓励孩子继续努力、大胆进取，不要怕犯错误。要用科学的方法看待问题分析问题，用一颗宽容的心对待人类本身的不足，而且孩子的毛病也许还是遗传呢。只有培养出一个乐观、宽容、充满自信的孩子，才能让他正确对待自己的不足，才能积极进取不断向上，将来才能成为一个有用之材。

有的父母希望自己的孩子什么都好，什么都比别人的孩子强，对孩子表现出来的一些优点熟视无睹，对孩子的缺点却是不依不饶。比如，当遇到孩子回答问题，对孩子答对的部分不在意，而对回答错的部分则非常敏感，往往责怪辱骂。

家长的另一个错误是，在与孩子发生冲突的时候，只看到孩子做错了的事情，存在的问题，而忘记了他还只是一个孩子。他做错了的事情和存在的问题，也许首先是使用的方法有问题。因为一个小孩子，是没有太多是非观念的，他生活中的大部分知识，都是父母带给他的。他甚至不知道生病了需要吃药，不知道锅里的开水烫手。

孩子是在错误中长大的，家长批评孩子的目的，是帮他积累生活的经验，提高分辨问题的能力，约束不良的行为，促使以后少犯或不犯重复的错误。所以家长在批评孩子时，不能用“怎么搞的！又犯错误了！”“我说过多少次了，你就是不改！”“你真是个不听话的孩子！总是犯错误！”等训斥、责怪和埋怨的语言。态度可以严肃，但语气要平和。如多用“说说看，是怎么回事。”“你知不知道，这样做是不应该的？下次可要注意！”“你这样做爸爸和妈妈都是不赞成的！”“你是一个乖孩子，妈妈相信你是会改的！”另外批评孩子不要说个不停，唠唠叨叨，这样孩子是听不进去的。

家长过分强调孩子错误的严重性，目的是想引起孩子注意，纠正粗心大意等不良行为，而事实上却恰恰相反，这样做的结果不仅不能解决孩子的粗心问题，而且还严重地强化了孩子内疚、惊慌、恐惧等心理，进而形成自我否定的消极心态。

接纳孩子真实的样子，而不是该如何的样子。学习对事不对人的态度，让孩子知道虽然他有时表现差强人意，但仍然是有价值的，是受到尊重的。不要常强调他错误的地方，任何人都不喜欢别人常挑自己的毛病。注重积极面，指出他做对的地方，强化他对自己的信心，他便会有勇气去尝试和努力。例如在客厅奔跑追逐的两个孩子，父母可以心平气和地让他们选择不吵闹好好地玩，或者是分开各自玩，一来表示父母接纳孩子，但不赞同吵闹的行为，二来也表示了父母的尊重，并且兼顾到家庭规范的维护。

童年是人生获取知识，培养做事能力，养成良好习惯的最佳时期。但这是一个渐进的过程，同时也是不断地尝试、改正错误的过程。要使孩子树立自信心，作为父母必须正确地对待孩子所犯的错误，应该意识到孩子犯错误是自然正常的事，不犯错误那才不正常呢。一个优秀的人在自己漫长的一生中要不停地与自身的缺点毛病作斗争，何况一个小孩子！  第九招把“爱”藏起一半，再去批评孩子

现实生活中，风雨总是与阳光同在，因此，既不能让孩子的耳边只有赞扬和肯定的话，也不能让批评、责备的话不绝于耳，占据了孩子生活的全部。因为在孩子成长过程中，不可能不犯错误，也不可能做到样样出类拔萃。父母要有节制地给予赞赏，要把赞赏与批评适当地结合起来。

如果一味地对孩子进行赞赏，就会使他们养成不良性格，影响他们的健康发展。过多的赞赏会产生一些不良的影响。一是增加孩子虚荣心和依赖感，让孩子依赖于大人们的选择来决定对错之分，而不是根据自己的标准来判断；二是会剥夺孩子的自豪感。儿童教育专家玛莉琳·古特曼认为，那些童年时受到家长过多赞赏的孩子，在他们步入成人生活后，很可能会遇到不同程度的失望。因此，对父母来说，过度地赏识自己的孩子，也会滑向溺爱的沼泽，对孩子有害而无益。

对孩子来说，适当的赏识是必要的，但切忌过度。如果父母过度地或过于轻率地滥用鼓励与赞扬，会使孩子感到父母并不真诚，从而使鼓励失去激励作用。许多父母总认为孩子小，不懂事，其实，孩子也有他们的是非判断标准，也有自己的评价体系。如果父母对他的期望过低或对于他的根本不值得称赞的地方大加赞扬，孩子就会认为你的赞扬并非发自内心的。更严重的是，如果孩子总是生活在父母的赞扬中，心理就会失衡，就不会给自己定位，更经不起生活的挫折和磨难。孩子的成长不会是一帆风顺的，总要经历一些挫折和磨难，因此，父母一定要提早给孩子打预防针。

因为脚伤，一个小女孩落下了一天的课，舞蹈班和健美操班都学了不少的新动作，孩子感到有些吃力，在练习过程中受到了老师的批评，孩子回到家中有些闷闷不乐，晚上当妈妈让孩子上床睡觉时，孩子竟然激动地带着哭腔说还要再练一会儿舞蹈和健美操，原因是她是班里跳得最不好的，妈妈知道也许因为落下了课，动作熟练程度不够好，孩子受到了老师的批评，但是孩子竟然认为自己是最差的，妈妈感觉孩子这是非常缺乏自信的表现，因为老师或同学的一句话让孩子刚刚建立的自信竟然荡然无存了。妈妈意识到应该引导孩子正确面对批评，妈妈告诉孩子：“老师最大的希望是班上的孩子能齐头并进，但孩子之间存在着差异，暂时的落后也不代表你就是最差的，你是班里第一个学会前桥动作的孩子，这说明你并不比别人差！你因为脚伤比别人少练了一天才造成今天的局面，只要你努力练习，一定会迎头赶上的！成功永远属于最勤奋的人！另外，老师是因为对你有着很大的期望，所以才会批评你，批评的目的是让你找出自身的差距，做得更好更出色，如果老师不给你指出你做得不对的地方，光一味地表扬你，你就会认为自己做得对，将错误继续下去，结果将来上了舞台，你按照错误的动作去表演，那时候台下的观众都会看到你的错误，你将影响整个队伍的演出效果，你希望老师现在就通过批评指出你的不足，及时改正呢？还是希望老师光表扬你，对你的错误只字不提，让你继续错下去呢？”孩子经过认真的思考，终于想通了，露出开心的笑容。

在对待孩子的问题上，家长们容易走两个极端，要么娇宠溺爱包办，要么呵斥批评施下马威。哪种方式更有助于孩子的成长呢？这两种都不足取。

孩子就像植物，只有阳光是不行的，还要施予风雨，二者兼具，才能茁壮成长。

爱他（她），不是无原则的顺从娇惯。而应该在指导孩子某些行为方式的过程中藏起一半的爱。当然，所谓的藏起一半爱，不是丢失一半爱，而是要爱得更深沉、更艺术。

做父母的大多都看过关于子女教育的书，再多的理论在实际操作的时候都会出现问题。教育方法是死的，但每个孩子却有每个孩子的性格特点。但毕竟还有一些共性的东西需要追寻。下面是一些与广大父母共同分享的教育心得：（1）不要轻易地批评和斥责孩子，不要对孩子唠叨不休，粗糙和轻率的家庭管理作风，是最贫乏和无教育智慧者采用的。宽容和明理的家长，一定要在笑声中完成对孩子快乐灵魂的镌刻。（2）孩子提出要求时，无理的一定要拒绝，不留一点情面，并且要让他知道，使他的要求受到约束是家长的权威。反之，凡是孩子应该得到的，就一定要满足他，不要等他乞求，也不要附加任何条件。（3）孩子做错事情的时候，一定要让他受到一点小小的惩罚，但是为什么要惩罚他，怎么惩罚他，一定要跟他讲清楚。并且言出必行，不能有半点马虎。还要注意：惩罚的开始和结束一定要明确，不能没完没了。（4）培养孩子自己认知自然事物的能力，不要把成人的规则强加给孩子，破坏他的天性和成长的乐趣。潜心洞察孩子的心理，为孩子营造一种“好雨知时节，当春乃发生”的家教气氛，才能达到“随风潜入夜，润物细无声”的教子效果。

日本的大岛先生有一种特殊的教育方式，那就是《爱，藏起一半》。

大岛先生有一辆漂亮的丰田小汽车，每逢节假日常常带上全家人外出游玩。可是，大岛每天上班总是一个人驾车独往，绝不让10岁的儿子顺道搭车上学。一天，儿子的气管炎又犯了，走路也有点困难，他央求爸爸送他一程。“不行！”大岛斩钉截铁地回答。儿子只好背着大书包沿着大街慢慢地向学校走去。当他艰难地在十字路口正欲走上高高的天桥时，突然发现爸爸正站在天桥底下等着他。大岛见了儿子什么也没说，只是掏出手帕擦去儿子的泪痕。然后一手拉着儿子，一手为儿子提着大书包缓缓地跨上一级级台阶。“孩子，不要怪爸爸，你现在是学生，不能坐车上学。将来你长大有出息了，一定能买辆更好的轿车。”大岛的眼圈有些发红。

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