作者：贾孟山
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绝恋风尘试读：
内容提要
爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许，就是我们一直在追寻的一种永恒。虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么的让人心醉？只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以它固执的方式，速度，执着地跳着。
表哥
无业游民，这是全家人对表哥的称呼。这不是绰号，而是必然。
自表哥中招后，由于考的不理想再加上家人的训斥，本来内向、不善言谈的表哥从此一蹶不振！开始迷上了电脑游戏。表哥不喜欢向他人吐露心声，所以所有的事他都闷在心里，他是想在网络游戏中寻求一种自豪感和在他看来早已不存在的自尊。
在表哥上高二那一年，他——辍学了！他实在不肯忍受在学校的痛苦：没有朋友的孤独，同学的嘲讽，老师的斥责和他那无地自容的分数，构成了他辍学的原因。他在班里向来很孤僻。可是，要知道，这种人其实很可怕，一但有一天激怒了他，触伤了他内心深处，他便会像一头被激醒的雄师一般去报复那些打扰他“美梦”的人。而他没有，可他却伤害了一个无辜的人——他的母亲——我的姑姑。
起初，表哥只是逃课去上网。后来，他索性不去上学，呆在家里玩电脑。被姑姑发现后，便送他到寄宿学校。可半年后，学校千方百计才找到姑姑，并告诉他：表哥已经三个月没去上学了。这个消息也很快传到了在远方打工的姑夫的耳朵里。他连夜赶回家，同姑姑一起寻找这个在他们看来仍有希望的表哥。终于他们在一家网吧中找到了表哥，并把他带回了家。经过寻问，方才得知原来这三个月表哥整天晚上泡吧，早上回家睡觉。因为姑姑上白班，而姑夫又在远方打工，所以这就为表哥不上学提供了土壤。至于学校没有一个朋友，所以就没人知道他的住址和电话。再一，学校让学生填写资料时，他在电话号码一栏中填上“无电话”，这才造成了这一结果，看来他是早已“预谋”好的。而这三个月，由于他没去，他的床褥、物品全被同学拿走了，而且他又是掏高价去的中转生，再加上停了半年课，又正至高二，所以，这学不得不辍了，几万块轻松落入他人手中。这回，姑姑、姑夫彻底失望了，只得任表哥这样胡作非为了。
当时，我正好放假回家，听到这个消息后大吃一惊。我一直认为表哥属于很乖的男生，究竟是原因导致了他性格的扭曲。妈妈还说自那以后，姑姑像泪人儿一样，整天哭诉，现在便的很憔悴，而姑姑现在也正处更年期，不免罗嗦了一点。有一次，她忍着性子去和表哥谈心，可表哥哪会听的进去！两人还没说几句便吵了起来。姑姑对他是拳打脚踢，表哥连蹦带跳准备还手，可还是没有。此时，姑姑已经哭着跑出了家门……
绝恋风尘
——小妹
她并不是我小妹，但是我习惯这样的称呼她。她是我最好的朋友，我一直这样认为。
无聊的时候，我会找茬来逗她。“小妹，给你看东西。”“什么？”“哎呀，你看了就知道。”“哦。”
然后就是她极其夸张的笑。她一向是很野蛮的，可是现在她却捂着嘴笑了。我看着那自创的流体字，笑了。“小妹，你笑得好好看啊！”“呵呵，你不要这么肉麻好不好？”她还是在笑，每每这个时候，我就想：那个草跟真够幸运的，有个这么好的GF。
小妹有时候的很野蛮的。那天我在网上看见她了，她要我晚上7点武商见。我说不想去，然后挑衅到：“昨晚的你要我表白的啊，现在怪我？”
前一晚，她和我说：“喂，我放学后叫雪2留下来，你自己看着办吧。”然后就放学了。我拦住了雪2，只说了一句话：我们只能做朋友么？
她低下头去，沉默了好久，最后跑开了，转身道：“不知道。”我心里一片失落，准备离开。小妹在一旁道：“你怎么那样看着她说话啊？搞得她不好意思。”“哦。”我冷冷道，就走了，头也不回。我不知道身后的小妹是什么表情。
然后又上学了。小妹一进教室，就冲我来了。接着拳头如雨下。我忍着不吭声，等她筋疲力竭然后住手。我以为我没去武商而惹她生气了。
打完了，她才说：“那晚表白的事”她说了什么我记不得了。只是那晚表白的事，她怪我。我不知道为什么。
第二天，她传个纸条给我，说“对不起”。我伸手接住第二张：是很多的对不起。我看见她在笑，眼里有歉意，还有着什么……我笑着把伤口给她看，然后她惊叫一声：没想到伤得这样。脸上一副无辜的样子。我看了她好久，突然笑了。
小妹一直这么快乐地活着，我也是。可是调考过后，老师便把我调了位子。她在讲台上盛气凌人：“现在有些同学，考试考得好一点，就骄傲起来了，上课交头接耳”。
我心里一片烦乱，下课时，我拿眼角的余光看她。她正趴在桌子上，没了以前的霸气，只是安静，安静得可怕。我左胸口忽然痛了一下，转眼窗外，一片阴霾。
之后，有一天，然后一张纸条落在我的课桌上，我打开看见久违的字迹：老师知道我们传纸条，还和我爸爸说了这可能是我最后一次传纸条了。
我没有说话了，给她写了个“哦”，然后继续做事。
后来，我成了叶的BF。（叶是她很好的朋友）小妹对我便很冷了，冷得可怕。我和她说话的时候，她有一句没一句地应承着，脸上面无表情，我的笑僵在了脸上，于是我转身离开。我觉得她离我越来越远了。
那天我在走廊上看见她在楼下。
我就那样地看着她。她一身单薄，孤立在夕阳中，很孤独的样子。我没有叫她，或许，那样很好。第一次这么仔细地看她，很久很久，我的泪滑过脸庞。为什么，这样子？
中考来了，中考又走了。考完的那晚我们去了学校。一个被她拒绝的人叫我把一个袋子给她，我应着。过几天就是她的生日。我给了她袋子，她眼里波动了一下，问：“什么？”“～给你的”然后她冷漠无声地接了过去。我走开。
考晚的那晚我去网吧晚了通宵，回到家时太阳好高好高。我走进房间里，看着那个放了很久的玩具熊。我拿起她，丢到了垃圾桶——送她，已经没什么意义了吧。
中考一别，我再未见她。每次做车经过她家，心涩难忍，回忆一点点涌上心头。
小妹，她在哪儿？
小妹，你现在，过得好么？
访张启运老先生
访张启运老先生
Q：张老先生您好。
A：你好。
Q：今天想请您老为我介绍一下您过去是怎样读书的？
A：好吧，我就讲讲我小时读书的三个阶段的情况吧。
Q：那就太好了！
A：先讲我在私塾里读书的情况。记得在抗日战争时期，我五岁开始读书，因为我家是在沦陷区，学校就停办了，我只得就近进了私塾，私塾读书啊，是非常单调无味的，整天先生讲学生听，教材有三字经、国文还有幼学和尺牍。后来还有论语和孟子，还读唐诗和千家诗等。读完一段要在老师面前背过来，背不过来就要挨打，甚至罚站罚跪不给饭吃。并且美其名曰“先生打了无人保，自作文章考秀才”。我前后读了五年，好像坐了五年牢狱。那时提起读书，真叫人害怕，我曾逃过三次学，也就挨了六次打。
Q：为什么打了六次呢？
A：唉小子阿，二三得六呵！家长加老师不就是两次了吗？花了五年时间也吃了许多苦头，可是收获渺渺。要说学得了东西，那就是背下了许多古诗和古文，到现在我还记得呢。
Q：那在私塾里就一点乐趣也没有了吗？
A：也有。背书的时候要背对着老师，两腿左右摇晃，身体也随着摇晃，背文章和背诗扯着嗓子，合着节拍有腔有调的唱读，有时候背的顺畅还做点丑脸，有时候偷偷地看看老师睡着了没有，要是睡着了我就手舞足蹈，甚至打起拳来，引得哄堂大笑。不得了，老师要是醒过来了，唉那就乐极生悲了，不是吃几条“黄鳝”就要吃几个“板栗”。
Q：老先生，“板栗”我清楚，那“黄鳝”是啥呢？
A：“吃黄鳝”阿就是挨藤条，还有高兴的事就是希望老师外出不在家，那就热闹了，大家先唱顺口溜“先生不在家，学生掼泥巴，掼个小棺材，把先生往里一抬”，接着大家就玩捉迷藏、摔跤，闹得鸡飞狗跳。忒开心阿！
Q：这样看来您在私塾读书的五年里也还有点苦中作乐的，而且收获也不小。我常听到您读起古文和古诗来滔滔不绝，好像什么诗文您都背得出。
A：记得一些，可不是什么都记得。
Q：那请您现在再来谈第二种情况吧。
A：好，我再讲讲在难民小学读书时的情况吧。我的父亲看我已经到了十岁了，在私塾里也学不到什么东西，就把我安排到大后方的难民小学里读书。学校名叫贵池县西北六乡联立中心小学，简称西北联小，它离我家有七十多里，要闯过两道敌人的封锁线才能到达。学校设备极其简陋，校舍是吴姓旧祠堂，连黑板也没有，粉笔用风化了的石块代替。可老师很棒，有专职的，有兼职的，他们大多是来自敌占区的知识分子，他们有抗日的激情，工作也很负责。学校根据国家规定开设课程，有语文数学地理历史自然音乐体育美术并且专设了军事课。当时学习环境很差，什么用品也买不到，伙食更苦，每天只能吃到杂粮和素菜，油盐也不多。我那时刚十岁，是寄宿生，生活勉强能自理。但我能吃苦，坚持了三年。那时局势很不稳定，常有敌机来轰炸，有时日本兵组织兵团对后方侵犯。所以老师们常带我们钻山沟，突击转移。在这种情况下，学习却很有进步。这是由于老师学问好，工作负责，学生的学习很主动很认真也很轻松，较之私塾真有天壤之别。记得那时，老师还带着学生搞勤工俭学，上山采野笋、砍柴火，学校还办了学生合作社，生活用品学习用品都有，价格还很便宜。师生们还经常开展文艺活动，宣传抗日救国；搞军事演习更有趣味，防空疏散、摸爬滚打、投掷拼刺，虽然辛苦但学生们都非常高兴。直到我年老了还经常回忆起那段不平凡的学习生活情况。我想他对我们今天孩子们的学习和生活有一定的启发。你认为呢？
Q：我很赞同您老的想法，我们现在所处的生活环境和学习条件远比长辈们那时的要好得多，可我们缺少了长辈们的那种艰苦朴素的精神，也很难体验那种在绝对的逆境中主动奋进克服磨难的坚韧毅力。
A：你讲得很对，我也觉得现在的孩子是少了那么一点精神。
Q：现在您该谈谈最后的话题吧。
A：好。最后谈谈自学的问题，我在读初中的时候，和许多同学们组织了一个读书会，名字叫做三余学术研究会。你知道什么是“三余”么？
Q：我知道，是东汉时期有个学者叫董遇，他挤出时间学习，提出“冬者岁之余，夜者日之余，雨者晴之余”三余读书法。
A：嘿嘿小家伙还有一套嘛，说得不错。我们那时候同学们学习都很努力，在校读书认真，校外亦抓紧自学，基本不留问题过夜。我们的三余会就是组织大家合理安排校外时间，进行自学、互相讨论、写心得出专栏，收获不小。说也凑巧，当我初中毕业后，由于经济困难而辍学回家种田，真的过上了“三余”生活。我坚持自学了几年，后来考上了师范，当上了教师，而我仍然坚持自学，后来考上了大专又坚持学完了本科课程，当时也运用了“三余”的精神。
A：看来这“三余”法确实还挺有效的。
Q：说对了一半，其实有效的不单是方法，主要的是要有刻苦耐劳的精神，你说对不？
A：谢谢爷爷，您今天谈的对我很有触动。我觉得今天听完张老先生回忆自己读书学习的经历，对我们九十后的这一代青少年有很多值得发掘的精神财富。作为这代人中的一员，就从我做起，虽已无法体验前辈们那时的艰苦学习生活环境，但我会发自内心地去体会；虽已无法感受那时整个社会中洋溢着的激情与拼搏精神，但我能试着去感觉。也许时代确实造成了一定的局限性，但精神的传承却会永久的延续！
此情可待
第一次与你相见，无意间短暂的一瞥，划下了三年的缘分，注定了今天的依恋。曾经多少次，你的关怀令我感动，你的亲切使我陶醉，你的真诚让我无法释怀……
然而花开花落，燕过留声，鱼过留痕，恍惚间已过三年。今天我可以执著地告诉你：三年前选择你，是我永远不悔的决定。
在“吹面不寒杨柳风”的季节里，我在熟悉的土地里把心中的秘密与希望一起埋下。在一个个被风吹过的夏天，我们并肩站在天桥上仰望深蓝的天空中的繁星点点，不知道它们的距离有多远，一年的距离又有几许，而我们之间似乎不再隔着什么。只是静静与你体会这种感觉。当秋天在不知不觉中悄然而至，秋风悄悄拂过，秋叶按捺不住随之滑落。当昔日的欢声笑语有些缥缈时，在落叶的寂静中不知又泛起了多少回忆。习惯地抬头仰望蓝天，它依旧蔚蓝，反而更添了几分纯净时，无法否认那是最美的天空。冬天的雪让我们久违的童心发挥得淋漓尽致，湿漉漉地回来时还意犹未尽。春夏秋冬的轮回感动着我们年轻的心，诉说着彼此心中的点点滴滴，预示着天荒地老的交集。
你不止一次地让我懂得自信、努力、坚强的真谛；你用不变的关怀教会我自信地笑对生活，让我找到真正的自己，使我感受到爱与被爱的温暖。
佛说：“前世500次的回眸，换回今生的一次擦肩而过！”我与你的这段感情不知是上辈子多少次回眸换回来的呢？我无从计算。
在挥手作别的那一刻，我们不用眼泪作为分别的纪念，留给彼此一个最美、最难忘的微笑。毕竟“天下没有不散的宴席”，而我们相逢的那一刻就注定今天的离别。然而，亲爱的羽，当数年后的重聚在我们心中烙下“永恒”的印记，这段刻骨铭心的爱恋，会延续到永远。虽然，我至今还不知道永远究竟有多远，多少时光才算是永远。
也许，无论什么珍贵的东西事物，历经几年或几十年时间的沧桑，一定会在你的生活中、记忆里褪去，没有什么是永恒的。然而，今天我可以很坚定地告诉你：羽，如果一切随时间与空间的改变而逝去，那么这就一定不会是我们用心、用爱去演绎，并且值得用一生珍藏的三年感情。六月的雨再无情，秋天的风再无义，它们所能带走的只是我们曾经留下的不快，而又有谁忍心让这三年的感情从此沉没，像一只断线的风筝随风飘落，我一直相信此情可待——直到地老天荒。
PS：（此我把零碎的记忆与感情整理成文时，时间已过午夜十二点。在宁静的空白里，曾经的点点滴滴和太多太多的情感一下子全涌上了心头，久久不肯谢幕，千千万万的交集一言难尽。羽，你在天堂还好吗？刻我早已泪如雨倾……）
青涩涩的爱
等待是一种幸福，等待是一种期待，等待是一个美丽的情节。
他高高的，瘦瘦的，经常背着一个包包，篮球超厉害。他和他的另外两个培养经常走在一起，很引人注目。他们很帅，因为别人都叫他“校草”。
不知道什么时候，他给我的感觉总是那么遥远啊。记得第一次看到他是在一部公车上，那个时候我们学校要去参加歌唱比赛去学校本部，刚好他上来搭个顺风车。“好帅啊，”这是第一个浮现在我头上的字眼。
再次看到他是在体育艺术节了，他出现在人群中，还是那么抢眼啊。我拿着数码相机和培养偷偷去拍。（嗯，这种行为不大好，大家不要学啊）不过我们只是静静的拍照。
就这样，半年过去了，我对他从来没有舍弃过，然而他是一名高三学生，我不想给别人造成不必要的困扰。听说他读书很厉害，听说……
于是我偷偷地掌握了他们去吃饭的时间，有时候我会吃的很慢，有时候又很赶，为的是可以见到他，我很喜欢吃完饭去吃雪糕，因为这样会有“奇迹”出现，通常这个时候都会看到他。
其实，我知道，早恋是不好啊，特别在高中这个时候。每天，我都喜欢站在走廊上静静地思考，有时候会傻傻地想想未来，但是这个角度也可以很好地看到他的课室。我喜欢把目光静静地投放在他的身上，不需要他回头，也不需要他转身，只希望自己的目光能停留在他的身上。
爱就这样藏在心里很久了，即使不能得到什么，我也觉得满足了。人生就该这样啊，适当的时候做适当的事情，生活才不会被突来的打扰。
高考结束了，师兄师姐们就永远的离开了这个校园，我想他根本没有注意到我啊，但是一切不重要，他曾经带给我的，也许别人永远都不会体会到。
感谢青涩涩的爱，带给我一个充满青春的一年。
雨晨
雨水拌着万千的思绪从天上倾泻下来，似箭一般的飞奔，密密的斜织着这片空明。薄雾渐渐的从眼前这片绿油油的田地里腾升。如班得瑞的《仙境》幽幽。畅然。超凡脱俗。让人感觉以离开这烦乱的世界，那弯弯地忧伤也只能在那直耸入云松林中缠绕，此刻脚下，腾云滚滚，云雾翻腾。我的新也在此刻脉动。
烦乱的心此刻皈依自然。小草在此刻经过甘露的滋润，草丛望着天空在此刻开始雀跃，百鸟在此刻开始争鸣，我的心在此刻如音符般开始雀跃。神仙飘渺的意境让我留连望返。
雨渐渐散了，开始快要起程了，曾经的话在此时空然不变，心里的温情的积存以开始释然，阳光又拨开天空的乌云，从中跳了出来，明暗一线，将天空勾勒的是如此的有层次，恢复了往常的宁静。我握着青春的第一缕阳光。青春放飞是我的梦想。
仰望天空，直着的相信，世界因我而精彩。
第一次的后悔
——成为人生的遗憾
中考落幕拉，各自的人生也有了不同的归宿。
由于自己太过于自信使这次考试的成绩一跌千丈，当听到成绩的那一刻，我——呆拉，过于低的成绩让我在亲戚，老师，朋友甚至于父母无法“抬头”。随着时间的流逝，我们开始填自己的志愿，别的好学生都是选学校而我——却是学校选我，可更气人的是我的分数线根本没有能进到梦寐以求的重点高中，连普通的高中都是爸爸花钱买进去的。
这一切的发生让我对一切失去了我原本公主般骄傲的个性，我每天面对的都是妈妈一句句的抱怨声和呵斥声，而这更让我觉得生活的无趣。而爸爸那种莫不做声更让我的心里不是个滋味，好象爸爸的这种做法更让我觉得我错拉。有时心里的怒火让我对妈妈和爸爸呵斥“我已经尽力拉，你们还想让我怎么样？”嘴上的怒吼但心里并不是这样！
而我也因此不愿出门，我开始喜欢一个人呆在家里，享受孤独的滋味，享受那骄傲的孔雀失去漂亮羽毛后的失落，我——真的输了吗？真的把自己那唯一的筹码也输掉了吗？我不甘心，我不认输，对——我没有输，虽然在别人的眼力我第一步输的如此的没有自尊但是，我会站起来，我会做回原来那骄傲而把别人抛在后面那骄傲的自己，我相信我是最棒我是最骄傲的公主——
这次我为成绩后悔拉，但这次的后悔却成拉人生第一个选则信的失败。
访张启运老先生
访张启运老先生
Q：张老先生您好。
A：你好。
Q：今天想请您老为我介绍一下您过去是怎样读书的？
A：好吧，我就讲讲我小时读书的三个阶段的情况吧。
Q：那就太好了！
A：先讲我在私塾里读书的情况。记得在抗日战争时期，我五岁开始读书，因为我家是在沦陷区，学校就停办了，我只得就近进了私塾，私塾读书啊，是非常单调无味的，整天先生讲学生听，教材有三字经、国文还有幼学和尺牍。后来还有论语和孟子，还读唐诗和千家诗等。读完一段要在老师面前背过来，背不过来就要挨打，甚至罚站罚跪不给饭吃。并且美其名曰“先生打了无人保，自作文章考秀才”。我前后读了五年，好像坐了五年牢狱。那时提起读书，真叫人害怕，我曾逃过三次学，也就挨了六次打。
Q：为什么打了六次呢？
A：唉小子阿，二三得六呵！家长加老师不就是两次了吗？花了五年时间也吃了许多苦头，可是收获渺渺。要说学得了东西，那就是背下了许多古诗和古文，到现在我还记得呢。
Q：那在私塾里就一点乐趣也没有了吗？
A：也有。背书的时候要背对着老师，两腿左右摇晃，身体也随着摇晃，背文章和背诗扯着嗓子，合着节拍有腔有调的唱读，有时候背的顺畅还做点丑脸，有时候偷偷地看看老师睡着了没有，要是睡着了我就手舞足蹈，甚至打起拳来，引得哄堂大笑。不得了，老师要是醒过来了，唉那就乐极生悲了，不是吃几条“黄鳝”就要吃几个“板栗”。
Q：老先生，“板栗”我清楚，那“黄鳝”是啥呢？
A：“吃黄鳝”阿就是挨藤条，还有高兴的事就是希望老师外出不在家，那就热闹了，大家先唱顺口溜“先生不在家，学生掼泥巴，掼个小棺材，把先生往里一抬”，接着大家就玩捉迷藏、摔跤，闹得鸡飞狗跳。忒开心阿！
Q：这样看来您在私塾读书的五年里也还有点苦中作乐的，而且收获也不小。我常听到您读起古文和古诗来滔滔不绝，好像什么诗文您都背得出。
A：记得一些，可不是什么都记得。
Q：那请您现在再来谈第二种情况吧。
A：好，我再讲讲在难民小学读书时的情况吧。我的父亲看我已经到了十岁了，在私塾里也学不到什么东西，就把我安排到大后方的难民小学里读书。学校名叫贵池县西北六乡联立中心小学，简称西北联小，它离我家有七十多里，要闯过两道敌人的封锁线才能到达。学校设备极其简陋，校舍是吴姓旧祠堂，连黑板也没有，粉笔用风化了的石块代替。可老师很棒，有专职的，有兼职的，他们大多是来自敌占区的知识分子，他们有抗日的激情，工作也很负责。学校根据国家规定开设课程，有语文数学地理历史自然音乐体育美术并且专设了军事课。当时学习环境很差，什么用品也买不到，伙食更苦，每天只能吃到杂粮和素菜，油盐也不多。我那时刚十岁，是寄宿生，生活勉强能自理。但我能吃苦，坚持了三年。那时局势很不稳定，常有敌机来轰炸，有时日本兵组织兵团对后方侵犯。所以老师们常带我们钻山沟，突击转移。在这种情况下，学习却很有进步。这是由于老师学问好，工作负责，学生的学习很主动很认真也很轻松，较之私塾真有天壤之别。记得那时，老师还带着学生搞勤工俭学，上山采野笋、砍柴火，学校还办了学生合作社，生活用品学习用品都有，价格还很便宜。师生们还经常开展文艺活动，宣传抗日救国；搞军事演习更有趣味，防空疏散、摸爬滚打、投掷拼刺，虽然辛苦但学生们都非常高兴。直到我年老了还经常回忆起那段不平凡的学习生活情况。我想他对我们今天孩子们的学习和生活有一定的启发。你认为呢？
Q：我很赞同您老的想法，我们现在所处的生活环境和学习条件远比长辈们那时的要好得多，可我们缺少了长辈们的那种艰苦朴素的精神，也很难体验那种在绝对的逆境中主动奋进克服磨难的坚韧毅力。
A：你讲得很对，我也觉得现在的孩子是少了那么一点精神。
Q：现在您该谈谈最后的话题吧。
A：好。最后谈谈自学的问题，我在读初中的时候，和许多同学们组织了一个读书会，名字叫做三余学术研究会。你知道什么是“三余”么？
Q：我知道，是东汉时期有个学者叫董遇，他挤出时间学习，提出“冬者岁之余，夜者日之余，雨者晴之余”三余读书法。
A：嘿嘿小家伙还有一套嘛，说得不错。我们那时候同学们学习都很努力，在校读书认真，校外亦抓紧自学，基本不留问题过夜。我们的三余会就是组织大家合理安排校外时间，进行自学、互相讨论、写心得出专栏，收获不小。说也凑巧，当我初中毕业后，由于经济困难而辍学回家种田，真的过上了“三余”生活。我坚持自学了几年，后来考上了师范，当上了教师，而我仍然坚持自学，后来考上了大专又坚持学完了本科课程，当时也运用了“三余”的精神。
A：看来这“三余”法确实还挺有效的。
Q：说对了一半，其实有效的不单是方法，主要的是要有刻苦耐劳的精神，你说对不？
A：谢谢爷爷，您今天谈的对我很有触动。我觉得今天听完张老先生回忆自己读书学习的经历，对我们九十后的这一代青少年有很多值得发掘的精神财富。作为这代人中的一员，就从我做起，虽已无法体验前辈们那时的艰苦学习生活环境，但我会发自内心地去体会；虽已无法感受那时整个社会中洋溢着的激情与拼搏精神，但我能试着去感觉。也许时代确实造成了一定的局限性，但精神的传承却会永久的延续！
眼泪知道～
很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的小照片，遗失了曾经保存很多的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，抓不到任何东西。也许，总有些东西会留在生命最底处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。
喝着咖啡，苦苦的滋味。快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的，那份真实与感动，虚伪与悲伤。眼泪，悄悄滴落在咖啡杯里，透明的液体。
记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！”
爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许，就是我们一直在追寻的一种永恒。虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么的让人心醉？只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以它固执的方式，速度，执着地跳着。“一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。”
拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待，比拥有更好！
爱情，只是一瞬间的感觉。爱情不是奇遇，只是，当我们在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。“世上倘若有两个人注定要彼此相爱那么在他们相遇之前。他和她的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能”
我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方。无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命，它就会成为永恒，甚至超越永远！
或许，我们都想永远的忘记一些东西，比如伤痕，我们想永远的抓住一些东西，比如心动。
安妮宝贝曾说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情是可以心甘情愿的，有些事情却一直无能为力。”
你会忘记一切，眼泪不会。也许，很久，我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就这么冷眼的看着，或者在嘻笑打闹中，隐没了。
始终，眼泪伴随着时间，不会融化。
以为，一切终将成为一张风干的标本。
只是～！
断弦
断了的弦，再怎么连。
一遍一遍地放着断了的弦，想着这些日子，是怎么过的。每天的学习枯燥没味，总是逃学，去那个阴暗的网吧打发日子。
扳着手指头数着日子，离8越25号的来临，还有多久？恩，明天就是了吧。明天，他就该走了。是啊，走了。为了他的学业，按着他父亲的计划，去了武汉。我想和他说拜拜，但是好无力。昨晚我们在那个篮球场呆呆的淋着雨，然后面无表情。他说希望我和琥珀的感情一直继续，可是3年以后，他呢？我还会记得么？他也是？
想着这些，头好痛。去小荷转了一圈，看了那个傻瓜潇哓的文章。又是一次面无表情，还有咸咸的泪水味道。“那天是一条界限，我忘了好好说再见，然后就是多年的再也不见。”我想我们会不会是这样呢？
他走了，明天就走。你也不见了。我的心情好平静，不知道为什么，很安静的突然。我想着那天的对话。我最后说的，是拜拜，不是再见。
你说我是复杂的，我不知道。只是看了文章的那一刻，好想好想你。你的伤心为什么不让我知道？我答应你不看，是因为我一定去看，为了你安心。
现在还是老样子，朋友都走了。我一个人在这儿，看孤独的风景。我是断弦，你会连么。
好想睡了，然后再也不起。如果没有断弦，多好
情在离别时
这是个夏天的傍晚，残阳如血，站在走廊上，望着朋友慢慢远去的身影，突然有一种想哭的冲动，心好痛哦，然而我却怎么也无法理清这莫名的伤痛。
我思考着，却怎么也想不透人生为什么会是这样，总是这样捉弄人？转眼间，两个月的暑假生活就要告别我们，时光老人总是那么的无情，狡猾，他悄无声息的从我们的指间划过，我想拖住他，可是他太快了，我无能为力，回想这个月来的快乐日子，不禁开始恨时光老人，也许是上帝看到我们太辛福，妒忌了，于是受意时光老人这么做吧，在那个月里我们真的很快乐，来自不同小地方的我们，因为一起参加了某个学校的补课班，从此变结下了深深的友谊，早上在同一地方碰面，下午一起回家，哪怕在一起同路的路程不远，更另人不可思议的事实上谁也没有提过要在某个地方会面，可大家却不知怎的只要到那儿变停下来等彼此，即使快要迟到了，也要等，当然你也许会认为这是不对的，随变迟到，不是个好学生该做的，那你可就错了，其实我们当中的任何一个人都很爱学习，想做好学生，只是在我们每个人的心中～等待～以成了我们对彼此的诚诺，虽然谁也没说过，我们却这么做每当我早到那儿时，我都会停下来，在那时我感到的不是烦躁，相反我很开心，因为在很多次我的朋友在那儿等我，真的，他们是真正的朋友友，补课的最后一天，我们几个到一朋友的家中玩，她家不远处是个～仙境～我们在河边玩水，把彼此都弄的湿湿的，不过遗憾的是有一个朋友在边上观看，所以他就免受了～水湿～之～苦～咯！接下来的是～小型徒步冒险～，我们向险路进攻，那而的路可不好走哦，有好多芒草呢，还有小陷井，更可怕的是，说不定哪时冒出一条毒蛇来……有点儿替我担心吧，谢了，不过既然我能在这儿写这文就说明我没事咯，我们互相帮助，终于挑站成功。
能和朋友在一起是件多么开心的事啊，可天下哪有不散的宴席呢？我们着些人总是要分离的啊，望着朋友的背影，离这边越来越远了，我轻轻的挥了挥手，这是我维一能做的，夕阳越来越红了，他在催促朋友快点离去，哎，残阳为什么就不能理解这离别之苦呢？这一离别，何时才能再次聚在一起呢？也许以后再也没机会见面了，也许……明天的太阳依旧会什起，阳光依旧会很灿烂，短暂，不明白哪一缕阳光会带来相聚呢？我不知道！我们一起期待着，期待着；重逢的阳光！
指导老师；我的4个朋友；武，玲，凤，根
送给妈妈的礼物
送给妈妈的礼物
小朋友们，平时你们有没有想过送给妈妈一些礼物呢？
其实，送给妈妈的礼物并不需要重金。只需带给她学习上不断进步的喜讯，只需在妈妈把粗糙的双手放进冰凉的水里洗衣时递去一双手套，只需在妈妈做家务热的满头大汗时递上一条擦汗的毛巾，只需妈妈生病时送上一句体贴的问候，只需妈妈苦闷烦恼时为她讲述一段好笑的故事，只需在吃完美味可口的饭菜后帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，只需在自己犯了错误后能主动大胆认错，只需在妈妈的生日时唱上《生日快乐》歌，只需在三八妇女节那天为她献上一束康乃馨表达对妈妈的全部爱意与祝福。这些用孝心编织成的礼物，都会给妈妈带去无比的幸福！
妈妈，我想对你说：如果我是一根燃烧的蜡烛，那么您就是点燃这根蜡烛的人；如果我是一朵盛开的花朵，那么您就是辛勤的花匠；
如果我是一件艳丽的花衣，那么您就是那位制衣的巧手裁缝。作为小学生，虽然我们还不能挣钱回报您，但我们有自己表达爱的方式。
小朋友们，相信你一定想好要送给妈妈什么礼物了吧。那么，就快点行动吧！
告别暑假
风儿微微地掠过灼热的大地，带来一丝清凉。中考后的暑假，少了一点焦虑，多了一点轻松；少了一点烦闷，多了一点自由。
暑假里，即将分离的同伴们相约一起去游玩：尽情地饱餐一顿；疯狂的在KTV大唱；热闹的为朋友过生日，并送上我们最真挚的祝福。我们没有离别的悲伤，而是嬉戏的痛快。三个月的暑假，我们没有彼此疏远，还是那么的密切。孤独时，电话是我们的交流平台；感动时，短信是我们的沟通方式；愉悦时，QQ是我们的联系通道。友谊就在此温存。
但是谁能逃的了时间的沙网呢？暑假即将结束，告别暑假，难道就是告别朋友吗？
新学期的开始，朋友们都有自己的事情要做：忙着交新朋友，忙着烦琐的功课，忙着适应高中生活……也许他们会渐渐忘记夕日一起玩闹的伙伴。偶尔会在QQ上聊天，但是那时的感觉大概是陌生的吧。
曾经哪个“友谊永存”的誓言会不变吗？
此时，窗外下起了丝丝小雨，感伤的心情渐渐蔓延。在这灰色的下午，思绪漫漫飘向从前：我们一起去食堂吃饭；一起插队；吵架后，有互相道歉；考试失败就彼此勉励……
雨依旧下着，心情却好了很多。即使不在一起，回忆还是有的，即使被时间抹去，也是曾经拥有过的。也许在人生的轨道上，友谊就是周而复始的吧。
挥一挥手，告别暑假，让我们一起迎接新的高中生涯。
爱，要刻骨铭心
“今天下午，你得回老家一趟。”爸爸刚一进门，把公文包甩在桌子上随口说出了这句话。正倚在藤椅上看书的我，不禁好奇地问道：“为什么”？“不还是为了你四叔的婚事嘛！你奶奶让咱们三口儿都回去，但你也知道，我跟你妈都这么忙，干脆你代表咱们家回去一趟吧！再说，你不也放暑假了吗？就当是出去玩儿，恩，下午让司机送你去。”爸爸的语气很随意，说罢，他便去洗澡了。
我放下书，心想：工作，工作，难道就那么重要吗？钱是永远赚不完的呀！整个上午我都郁闷着。
下午1点，我准时踏上了回老家的“征程。”等临近村头，我隐约看到有两个人站在那里东张西望，似乎在寻找、等待着什么。再仔细一瞧，原来是爷爷奶奶。不过我早已没了对他们二老的亲热劲儿，也许是在城市“圈”的太久的缘故，麻木了。只是打开车窗，对他们笑了笑。爷爷说让我们先走，他们随后就到，于是我就让司机开车了。我从倒车镜中看到了逐渐远去的身影，那是一幅并不怎么和谐的画面：两位老人，满头白发，皱纹布满他们的脸庞。其中站着的一位是爷爷，而奶奶则是坐在轮椅上。爷爷推着轮椅，奶奶也努力地滑着轮子，似乎希望追上孙女。也许是心情急切，以至于二老全然没有顾及脚下的路，奶奶轮椅上的一个轮子陷到了泥坑里，她差点从轮椅上摔下来，爷爷也吓了一跳。我让司机停车，在我下车的刹那间我又从倒车镜中看到了爷爷，他在向我挥手示意，好象在说让我们先走，他们没事。我也就照着做了。我不禁心里一颤，感到现在的我是如此的冷漠！
临近家门口，路两边停满了轿车，看起来还不错。看到我来了，还没等四叔过来迎接，乡亲们一拥而上，又是端茶，又是送糖的。那是当然了，爸爸是村里唯一上过大学去城里发展的（其余少数只上到高中），而且爸爸的政绩还不错，开了家小公司。说实在的，要不是老爸，哪有四叔结婚这场面、乡亲们的“热情”！我司空见惯，同时也带有“瞧不起”的意思。这并不是我势利，因为小时候，我是在奶奶家长大的，这些叔叔婶婶还有什么姑奶的，没有一个对我好。自家的玩具只让自家的孩子玩，从不让我动一下。买来的糖果，宁可放坏都不会让我吃！总之我只有受气的份儿。现在爸爸出人头地了，他们却又盛情难却起来，我当然不会理睬了，我讨厌这种感觉！
在乡亲们的围拥下，我好不容易才进了屋门，这时奶奶也回来了。她问我为什么不出去玩儿，我只是冷冷地甩出了一句话：我不想，我讨厌他们。奶奶也很是无奈，她大概也很了解我现在的内心感受。看到我这么难受，她提议，说要给我讲笑话，这个笑话是关于爷爷的——
有一次，三叔从城里的超市买东西回来，拎着大包小包的，很是高兴，为什么呢？我老爸给他的票呗，不花一分钱，当然高兴了。不过，按老爸的意思：把买来的东西分给大伙，谁知他独吞了，只拿了一包红薯条给了爷爷奶奶。他分明知道二老的牙不好，还……可爷爷奶奶却舍不得吃，眼看就要过期了的时候，爷爷很是心疼（他一向很节俭），心想还是赶快把它吃完，要不坏了就可惜了。谁知薯条刚一入口，爷爷的一颗牙便被硌掉了！说完，奶奶扑哧一下笑了，我也捧腹大笑。可笑着笑着，奶奶掏出了手绢。我问奶奶为何不让爷爷去医院补一颗牙，奶奶说补一颗牙100多，一包薯条才2块多，不值！反正也是快死的人了，所以就算了！听后，我真不知是该笑还是该哭，我为二老的“无知行为”感到痛惜和怜悯！说罢奶奶把我领进卧室，这时，她从床板下拿出了一个塑料袋。打开一看：什么梳子呀、劣质牙刷、肥皂、毛巾一类的，奶奶却自豪地指着这些东西说：“现在你三叔懂事多了，知道给我们买东西了，呵呵！”我生气地对奶奶说：“奶奶，什么嘛！这些都是买东西人家送的，全是劣质产品，您还拿它们当宝贝！”奶奶并没有什么异常的表情，只是露出了几颗稀零的牙齿，开心地笑了，嘴里还念叨着：“都是我的好儿子啊！”我“哎”的一声，转过身，跑向房顶。“难道这就是天下都怜悯的父母心吗？”我朝天问到。
婚礼举行完毕，我又踏上了回家的路。
待我坐上了车后，眼睛便时刻死死地盯着车窗外的倒车镜。车慢慢启动了，但我的心却是沉甸甸的带不走。我依然看到两个老人，在夕阳余辉的照耀下，慢慢向前移动。也许是那份真诚、纯朴的爱唤起了我内心的良知！
我立刻打开车门，向他们跑去……
送给亲爱的爸爸妈妈
这也许是个最好的时刻。我得留着我的清醒，用手推开黑甜乡的诱引！因为这是我唯一的机会，自己到自己跟前来领罪。
——忏悔
一：小时候心中的恶魔
我乘坐一艘小小的船只来到母亲的身边，灵魂正在进入那小小的生命体里。“这是你的选择吗？”天使问，“放弃了当高贵的天使，而择决当一个人类？”我说：“天使没有爱……”于是，我在几个月后正式地来到这个人世间。第一眼看见的是爸爸的笑容，第二眼看到的是妈妈的眼泪。
我的成长历程是非常的美满，一个幸福的家庭和什么都不缺少的环境。这并不是说我家很富有，但至少不会缺吃、缺穿、缺住、缺玩……再加上短短的七年，我们家又迎来了一个小小的生命，他是我们的宝贝，我带着极为高兴的心情去接纳他！他和爸爸、妈妈一样，是我心中至高无上的家人，没有人比他们来得更重要。
在我渐渐成长的过程中，我慢慢发现了心中的小恶魔，这是曾身为天使的我不曾有过的。但我还是将这只小恶魔给压在我的心里，我真后悔当时没有将它除掉，这只恶魔将带来的则是不可泯灭的罪恶。对于一个并非很富有的家庭来说，努力地赚更多的钱让妻子和孩子过得更加幸福成了作为一个丈夫和父亲的责任。因为妈妈刚生了弟弟，婴儿是离不开母亲的，所以家庭的一切支出都由爸爸来承担，这无非使他的责任更加重大，使得他不得不更加地去努力、更加地去拼搏。但任谁都无法想像到的是父亲的更加努力和母亲的母爱大多集中在刚出生的婴儿身上时，这个才七、八岁的身体在束缚减小的情况下终于压抑不住心中的恶魔爆发了出来，他的灵魂正一点点地被恶魔腐蚀着……导致这个生命体的第一次堕落。
这只恶魔教会了我在家偷东西，第一次拿几块钱没有被发现更是为这只恶魔带来更好的腐蚀空间，这个身体已经开始学会露出诡异的笑容。接着后面的时间里，看见钱就拿成为了理所当然的事，这双手早已被污秽了，脏得令人呕吐。在事情的演变下，终于被父母知道了孩子的不对劲。一次偷窃，被父亲逮住了，气急的父亲用棍子狠狠地抽着这个软弱的身躯，一下子，恶魔受伤了，被天使的善良所打伤，我哭了，真的哭得很伤心，甚至有过拿起刀刺进自己胸膛的想法。但我做不到，母亲轻轻亲吻我的额头问我这里痛吗？那里痛吗？两颗硕大的眼泪从我的眼里滚出，滴在手上、脚上，其中也包含着母亲的眼泪，这一刻，痛的不是身体，而是心。就这样，父亲威严的形象在我心中高高竖立起来了，这是我所看到的父亲，一个坚强而又不把脆弱显示出来的人同时，这也是我第一次了解到的两种不同的爱，而每个人都会在这两种爱中成长。
二：萌生的异变
我对父亲的威严感在日积月累当中逐渐成了恐惧感，我害怕父亲的生气，我害怕父亲的责骂更畏惧父亲的“爱的教育”。这以致我那幼小的心灵渐渐不敢对父亲深谈自己的心里话，有了什么矛盾，基本上都只找母亲诉说或压抑在自己的心中，这养成了一种病，是恶魔所留下的诅咒：家庭式自闭。我变得在父母面前很少谈说自己的事，甚至当客人来时，因惧怕说错话而不敢开口与人交谈。如果这样一直延续下去，我也许能慢慢地去抹杀恶魔的诅咒。但似乎我的想法太过于天真了，恶魔的诅咒还在延伸，并没逝去它的威力。弱小无知的我发现了这个圈子，这是一种表面极其艳丽无比的花朵。这是我对这个圈子的初步认识，知道它很美丽，但周围仍释放着浓而厚的危险气息。我，逃离了！
被恶魔所污秽的我已经不再是天使了！我的性格、一些兴趣爱好也同时被扭曲了，我无法相信自己的改变竟是如此的明显，我害怕自己，不敢再真实地去面对，就比如将立在自己面前的平面镜扭曲成球面镜，这样所看到的自己成了抽象的，不再那么地真实。我笑了，又一次如恶魔般的诡异笑容。失去理性的我带着恶魔的祝福再一次伸出我那邪恶的双手，这一次，我的灵魂更加的污秽，几乎已经被腐蚀的差不多了，我几乎任由自己堕落。就当我差一点成了恶魔的食物，差一点恶魔就可以以胜利的姿态复活之时，我的父亲，一位伟大的圣者又再度出现，他又以严厉的姿态将恶魔泯灭，将我的灵魂从黑暗之中拯救出来，这一次父亲用圣水为我洗涤了污秽的双手，用圣言弥补了我被腐蚀的灵魂，我又哭了，用我的眼泪和父亲的圣水将灵魂洗净，我又再度展开犹如天使般的翅膀。这一次，恶魔输了，它带着诅咒消失了。
三：父母的笑容
我跟恶魔几年的狂战结束了，这个家庭变得比以前更加和睦，父亲依旧整天忙忙碌碌，我也开始踏上中学的旅程。每天的日子是快乐的。这段时光里让我有了父亲真实笑容的记忆，犹如我的出生一般，即使再苦再累，我和弟弟的健康成长成了父母的欣慰。我的家庭和别人的家庭一样，并没有多少区别。爸妈都很疼爱我，也都很关心我，这让我也十分的敬爱他们。
我的父母和别人的父母一样，都是尽自己最大的努力给孩子营造一个最好的生活环境，同时也不时地为自己孩子的将来着想着，希望能看到他们的将来是美好的，不要再有任何缺憾。我说过，我的生活中有两种不同的爱：从来不给我太多太大的压力，只希望我在学习上能尽自己最大的努力就好，这是父亲的爱。十分地关心我的成绩，每次考差时都恨铁不成钢，责怪自己没有多少文化去教导孩子，（这也成了我努力学习的动力），这是母亲的爱。我的生活中一直都有这两种温暖的爱保护着我，但我到底还有什么不知足？我的努力总是不够，完全无法来回应我的父母。在这点上，我就无法比上我的弟弟，他聪明能干，机智进取，这完全做到了我的不足。我竟会对自己的弟弟萌生妒忌，妒忌弟弟的才智。
四：踏入恶魔的领域
我对于个美满的家庭到底有什么不满？我试图将它找出。但也许它是我内心的脆弱，每当我快要抓住它时，我内心总是会颤抖，然后就会放弃对它的追逐，直到有一天我才明白，我所不满的理由。它很可笑，它很荒唐，它竟是我弟弟的存在；它竟是一个悔恨，恨自己的成绩为什么总是如此的差劲；它竟是一种疑问。为什么我无法下决心去更加努力地学习？我狂笑，我笑自己的愚蠢，竟不曾发觉翅膀上的羽毛开始发黑，父亲所设下的防护膜也正逐渐消逝它的威力。我隐约能感觉到有强大的恶魔在向我招手，它似乎正在瞄准时机，侍机将我的灵魂再度腐蚀。
上了中学，我迷上了上网和电玩，本来成绩就不是很好的我更是一落千丈。母亲的笑容也越变越少。就算有也只是因为弟弟的突出和可爱。就连父亲也是一样的。我看得出来，虽然父亲是说尽力就好，但他心里却十地焦急。他并不是担心我考得不好，他要交多少多少钱，而是担心我的未来怎么办，是否能过得好？我心里明白，同时也伤心，我似乎无法做到那么地努力。此时，父亲为我设下的防护膜在经过若干年的折腾已犹如纸般薄。恶魔似乎就在等待这一刻的到来，他欲将包裹在薄膜里的我完全毁坏。就这样，我一步一步地踏入恶魔的领域。
我不便说出我的过错，只能说我的行为在别人眼中是异类，是一个极大的罪恶。当我站在这个领域的边缘时，父亲又知道了。经过这几年的忙碌，父亲显得有些憔悴，他已没法再度以他的神生出现。但他的慈爱，他的关怀又一次将我拉回去。但似乎已经不行了，我一边对着父亲的慈爱，一边背着它继续向前。我知道他的关怀，也知道这是一条不归之路，当我走到这个圈子的圆心，我也就完了。但好奇心加上恶魔的诱惑使我停不下脚步，终于离开这个圈的边缘，我踏入了第二层。
五：真爱永恒
父亲的头发白了很多，母亲的叹气声也越来越多了。这不是这个年龄段该有的发展，我心里已经很明白了。
父亲没有放弃，他依然抱着我会回头的信念，他依然想要将我从恶魔手中救出。他对我说：“爸爸和你妈妈即使老了，不需要你来养，但是希望你和弟弟都能过得很好。不管你们再怎么不好，你依旧是我们的儿子。只要我们还在世上一天，就会担心你们一天。只要你能走出误区，依旧什么事都没有，你仍然是我们引以为豪的孩子！”
我，哭了……眼泪，并不轻弹。
但是，我摔倒了。一个跟头栽进了圆心边缘，我恐惧了，无法自拔，心里有想着要逃离出来，但无法走出。再一次，我放弃了自救。又一次我伤了父母。
很严重的，母亲在一旁默泣。父亲失去理智地拿皮带抽我，我第一次看见父亲哭了。我也哭了，并不是皮带打疼了我，而是因为父亲他哭了。我感受到父亲的心在流血，而这个伤口正是我用刀刺进去的。父亲又对我说了许多的话。包括他的过去，他的人生。他告诉我只要我还没有踏入这个圆心，他依旧不会放弃，他依旧会对我伸出手来拉我。为了我和弟弟，甚至愿意付出他的生命。我再次哭了，哭到眼泪都干涸了。他这次是真正的将我带离了这个恶魔的领域。他又再一次战胜了恶魔。我发现，爸已不再那么强壮，已经不能更加地守护我了。这次我走了出来，但若再度遇上恶魔，爸爸也没法替我将其赶走，但我坚信，我不会再堕落了。父亲用他的双肩，托起了我重生的起点，再过不久，我也将成年，结婚，生子。等到那时，我也将会用我全部的生命像父亲那样呵护我的子女，所以我不再懦弱了。我会站出来去争取守候爸爸和妈妈的笑容。
爸，妈。我爱你们，我愿意让七色的花朵洒满我们的家，让爱的种子一直延续，一定……一定……
灿烂的青春
——李春华
22岁，灿烂如诗的年龄，风华正茂的青春。然而，22岁的衡阳市雁峰区岳屏镇山田寺村大学生李春华却在冲向深塘的那一刻，为抢救两名落水儿童，献出了年轻的生命，永远告别了美丽的人生……
那天，两个不习水性孩子，站在鱼塘边的石阶上顽皮的嬉戏打闹，突然小的一个脚底一滑，掉入了深水中，另一个见状忙伸手去拉，不想被对方一把拖入水中。两人在水中边拼命挣扎，边大声呼喊：“救命啊！救命！”
在这紧要关头，正挑着满满一担谷子往家赶的李春华听到呼声，立即扔下肩头的扁担，飞奔到鱼塘边，随着“轰隆”一声纵身跳入水中。
他把小的一个救起来，连喘气的时间都没用，又一头扎进了水中，去救另一个。就在两人游到岸边时，早已体力不支的李春华使出最后的一点力气，猛然一脚把小雪峰踢向岸边，然后在水面上一挥手，便沉入了水中。
这一壮举使人们开始关注这个22岁小伙。关注他以前的事迹和他的家庭。
李春华是湖南师范大学历史系的大三学生，他不但在第二学年被推选当任班长，去年5月还光荣的加入了中国共产党。他的家就在离事发地不到50米的距离，破旧的红砖平房，难掩一股穷困的气息。邻居介绍说，李春华家一家六口就住在这里，而为了培养李春华读好大学，他们家的房子建好后一直连简单的装修都没搞，以致破旧不堪。
他的老师来到他的家看望的时候都惊呆了，她说：“我校为支助贫困学生，设立了困难补助、无息贷款，并且对特困学生减免学费。李春华是班长，也是班上最困难的学生，却从未向学校提出地过申请，总把名额让给其他同学。资助灾区儿童，参加义务家教，帮助孤寡老人，每一次他都走在前面。他认为自己是班长，是党员，应该这样做。”老动情的说：“以前只知道李春华家穷，今天第一次来，实在出乎我的意料，要知道我早知道他家是这样的，就算他不提出要助学金，我们也会给的。可是现在……”她说不下去了。
李的父亲回忆说：“我问过他为什么不要助学金，他就说比我们困难的同学还有很多。”
当有记者采访到李春华的同学时，那位同学说：“我跟朋友说要是现在春华救了两孩子后没有出事，那我们再接受你们的采访该是件多么开心的事儿啊，然后他跟我说，要是春华真救了这两个孩子后还活着，他肯定不会提这事。”
一个年轻的生命就这样离开了，但他把最无私的精神留给了我们，留在了人间。
未知人生
人生是真实而又虚幻的，真实是已发生的，那是改不了的历史，虚幻在于未知，那是我们创造的未来。
人生必定充满着美好、苦难和未知数。下面是我记事以来发生的关于我们一家四代人的事情。
记得有一天，应该是我8岁时的一天，那是我第一次进亭林公园。母亲和我一起走在后山的小道上，看见一棵枯树横挂在山岩，我看着那根烂木头，觉得神奇。由于记忆的模糊，我记不清当时是母亲这样跟我讲，“你曾祖父就是从那儿摔下来把腿摔断的”，还是我这样问母亲，“我曾祖父是不是从那儿摔下来才把腿摔断的啊？”
现在想，应该是后者，因为后来了解到，曾祖父的脚根本不是摔断的。
曾祖父离开的早（其实他已经94岁了），我还没来得及问为什么他少了一条腿，后来也没敢开口问别的大人。他留下了4个女儿，其中一个成为了我的奶奶。
我住在奶奶家时，她乐坏了，乐的根本不像是奶奶，而是个仆人。
刚起床，我便看见奶奶在帮我洗衣。虽然我常常认为奶奶洗的衣服没一件是真正意义上的干净，虽然她总是宁愿少放些洗衣粉而自己多搓几下来实现所谓的节省，但我不能不感动，而且时常能看到奶奶直起腰自己捶捶，再继续“干活”，她的用心和卖力使我的敬意油然而生，伴之而来的还有无限的悔恨与自嘲。我想起前几天我还很高兴的对朋友说：“我奶奶住院了，现在这房子我一个人住，爽死了。”
我说自己洗，她不让。过了几天我打算搬回家住，本想减轻奶奶负担，可是我没想到她竟如此失落，甚至一个劲地问：“是不是这儿菜不好吃，还是别的什么，你要什么就只管说。”
我幻想着某报纸头条新闻：孙子让刚出院的奶奶为其洗衣。为了躲避“舆论”，我还是回家住了。
小的时候，父亲一直被我神化，直到3年前，他的耳朵里生了个肉芽，还流出血来，我才明白父亲也会生病，同样需要关爱。医生说不会影响听力，但还是尽早切除为好。可是到现在他都没去做手术，我和母亲都很担心，可父亲总说：“现在不疼，不要紧。”我们都猜不透他是怎么想的，可能当母亲患病时，父亲就会着急的立即送她去医院。人是否都是这样，对自己的关心远不及对至亲之人的关心，我想不一定，但父亲是的。
生命总是在延续，人生却是短暂，这就需要我们好好欣赏。人生如音乐，再苦难的人生，必有其美丽的插曲；人生如书画，再绚丽的人生必有其苍白的片段。
我只能了解父亲二十六岁以后的人生，我不知道父亲在十八岁时是否和我一样怕苦怕累；我也只知道我十八岁前的人生，我不了解我在26岁以后是否会像父亲那样勤劳认真。我们一家四代的片段组合以来是否会成为我的一生，我在做爷爷的时候，是否会那样疼爱我的儿孙，我能不能成为曾祖父，那时我会不会也少了一条腿……
我的人生将给我们家族添上什么符号呢？逗号、句号、还是省略号？都不是，那是问号。
未知，这就是人生，它需要创造，也需要欣赏。
我的一次晚归经历
看一看表已是十点多了，这是我出去玩得最久的一次，“家人应该全睡了吧？”我在漆黑的道路上自言自语道。抬头往楼上看一看，灯竟全是亮着的，原来以为悄悄的回到家，没有人注意到我，一切就像没有发生过，唉，他们没睡，是在等我吧。想到回家又是一阵阵询问，继而一顿臭骂，心里就没底，原来平静的夜色顿时紧张起来。
到了门口，调整了一下心态，照往常一样打开了门。进了屋看见家人都还坐着呢，“天气真热，听说今天又热死了一个人，还是我们这儿的。”我故意转移话题，来摆脱自己的处境。“你去哪儿了。”二姨说道。掺了我竟然没有注意到二姨，她是什么时候来的。我大脑有些不知所措，一种不好的预感降临。“上同学家看电影了。”“去这么久，怎么也不打个电话回来，害得我们着急。”“他们家又没有电话，大人不是用的小灵通，就是手机，不需要电话，再说在看电影那种环境不适合打电话。”呵呵，幸好我机智，料到会这么问，早想好了应付的对策。哈哈，还想在我口中套出什么，没用。话音刚落。大姨紧接着问：“同学？怎么又是同学，前几天出去也是同学。”“昨天是陪老同学逛街，后来又去了钓鱼。前天是在同学家讨论作业，他们家没人，就帮着做做饭，又看了看电视，自然就久了，这些事又不好拒绝。”“撒谎吧？是与同学一起去洗澡，或者是上网吧。”“没，绝对没有，家里有电脑，为何花钱上外面去呢？”接着，家人又是一阵“轮番轰炸”，我知道自己陷入了他们的陷阱，自己处于被动，有苦说不出，就算是跳到嘉陵江也洗不清。于是便走进自己的屋，管上门，心想：我不必跟他们急，又不是什么大事，就算天塌下来了也有高个子顶着嘛，自己还怕什么呢？明天一早一切又回到老样。
藏起母亲的秘密
母亲病了，在特别繁忙的工作中倒下，住进了医院，卧床不起。远在故乡的姥姥知道了，爱女心切，立即拖着臃肿的身体，从千里之外的南方小城心事焦灼地赶来看望母亲。
母女俩阔别已久，待病床前见面时，居然相拥而哭，惹得旁人也掉了眼泪，也被感动了。
姥姥开始不停的嘘寒问暖，唠唠不停，手也不停交互揉搓着，可见她心中的急切。
她问母亲：“你到底感觉如何，气色这么不好？”
母亲微笑着说：“感觉还好，就是没有什么食欲，米饭都不想吃。”
姥姥急了，说：“孩子，不吃东西怎么行呀？你想想到底想吃点什么？”
母亲诡秘地笑了：“其实我就想吃你包的芹菜饺子了。”
姥姥顿时微笑起来，仿佛终于找到治病的良方，拍膝而起，说：“好！我去给你包，你小的时候最喜欢吃的就是芹菜饺子！”
说完便起身拉我回家，和面包饺子去了。
在家里和面包饺子的时候，姥姥不让我插手，因为我向来不进厨房，她怕我坏了她的好事。我在厨房门口，悄悄看着，姥姥包得极为细心，搓揉扭捏间，老泪轻流，看得我心事阑珊。
一个多小时后，芹菜饺子终于做好了，个个饱满鲜香，姥姥将它装进保温饭盒，扯着我就匆匆出门了。姥姥一路上步子走得很急，巍巍颤颤的，我知道她定然是怕饺子凉了！
到医院的时候，母亲见着饺子就高兴起来，仿佛犯馋很久了。连忙伸手去接，却忽然想起自己的手脏，于是要外婆去打点水回来洗手，外婆自然起身去了。刚去一会，母亲又对我说：“儿子，这离卫生间有点远，去帮帮外婆端水。”于是我也去了。
把外婆接回来的时候，我们忽然看见母亲已经吃开了。母亲笑着说：“嘴巴实在馋了，干脆吃了。”我看母亲的饭盒，里面只剩三两个饺子了。姥姥责骂她还是那样嘴馋，脸上却浮起笑容，因为母亲终于还是吃下东西了。
接下来的几餐，母亲依然病重，但食欲却变好了，总是把姥姥包的饺子吃个精光。
第二天晚上，我留下来陪母亲。母亲在一旁看书，而我坐在桌前写东西。
此间，一个不小心，笔掉在了地上，滚进了母亲的病床底下，于是伸手去摸，笔没摸到，却摸到一袋东西。拖出来一看，我满脸惊讶，竟然是一大袋饺子。
我连忙问母亲怎么回事，母亲叫我塞回去，红着脸说：“待会你拿去扔了，不要让姥姥看见了。”
我问：“饺子你都没吃呀？”
母亲叹气说：“我点滴食欲都没有，哪吃得下呀？不要让姥姥知道了，她知道我没有吃，会很担心的。”“你没食欲，那你还叫姥姥包饺子干什么？”“你姥姥千里迢迢来照顾我，要是帮不上忙，眼睁睁地看我生病，会很伤心的。知道不？”
我顿时被母亲的话震撼了，终于醒悟过来：原来母亲让姥姥包饺子却又用心良苦地深藏起来，居然只是成全老人的一番爱意，减轻老人担心而已。
我提着一袋沉甸甸的饺子来到病房后院，扬手一挥，饺子被隐没在黑色的夜里。秘密已经被我藏起来了，但是我知道有一种沉甸甸深藏心底的爱意，却永远挥之不去。
Habit
不曾记得明确的时间是什么时候开始写日记的习惯。只是记得每次对很多人很多事会突然袭来感慨，于是产生了一个念头，用纸和笔把这一难忘的镜头记住，把怕忘记的瞬间留住，用文字捕捉正火中的一个个片段。
其实，也曾中断过写日记，但会以另一种方式出现。我称它为随笔。因为写得不那么具体。这事出于有因，那段时间接而连三地让我遭受一些超载的压力与问题。每天写日记总会让白天发生的事象电影镜头再重新演绎一遍，在大脑中犹如放“精彩镜头”一样演一遍。这就把不开心的复制了成了两份。于是我暂停了自己的习惯，而改写随笔。如今，大了一些。再大的事也总会安慰自己。但毕竟到了初三，我不得不客观地暂停我的Habit，以节省更多的时间去学习。（初三第一学期第一周）
老师（王艳丽）的评语：
你不愧一个会生活、会学习的中学生；更不愧是一个聪慧能干、知书达理的好女孩，但我想你已不需要这些唯美的夸赞，任何的荣辱都不应左右你前进的脚步，相信你会为自己安排一个出色的人生。12/9
妾心此去终许国
妾心此去终许国
黄沙漫天飞舞，夕阳的余晖落满荒芜的古道。
她又踏上了这片土地。此时的她，已不再有“沉鱼落雁，闭月羞花”般的美貌，已不再有当初的种种不甘与埋怨，已不再是当初令人艳羡的册封公主。岁月的风霜无情地在她脸上蔓延，往事历历在目……
她清晰地记得，那一道决定她一生命运的圣旨；
她清晰地记得，所有大汉子民对她的期望；
她清晰地记得，她的君主威严的嘱托；
她清晰地记得，这古道的扬尘淹没了她北去的嫁车；
……
当她肩负起一个国家的重任，她放弃的是青山绿水，是亭台轩榭，是欢声笑语，是父母亲人；选择的是人前的假意欢笑，是深夜的泪湿巾帕，是违心奉迎，是刻骨伤痛！
她如褒姒般冷漠，只是没有像那周幽王为博美人一笑而“烽火戏诸侯”式的“壮举”；她如妲己般美艳，只是没有像那商纣王为与“红颜”共“生死”而建造“酒池肉林”般的“回忆”；她如玉环般华贵，只是没有像那唐玄宗为了“知己”而荒废整个大唐似的骄傲。所以，她得以逃脱“红颜祸水”的骂名。“此去妾心终许国，不辞辛苦汉三军。”她从长安来，携着一枝橄榄绿，走入匈奴人的营帐，以其贤淑和美丽点染了那一方天空。从此，大汉的土地上不再有宫女王昭君，不再有那银铃般的笑声，不再有那醉人的一笑，不再有……换来的是，繁忙的驼队游移于纵横南北的古道；换来的是，人民的欢声笑语盘旋于汉匈的两方天空；换来的是，在悠悠的中华民族的历史长河中，又出现一颗璀璨的明珠。“一出宁胡终汉世，论功端合胜前人。”这是一个将士终生“蹒跚”仍无法企及的玄妙。
可是，“草黄沙白马如云，落日悲笳处处闻。”只有雁阵明白，她用一生的时间换取了大汉王朝半世的太平；只有雁阵明白，那一缕缕青丝是如何熬成白发；只有雁阵明白，那幽幽的胡笳中，蕴涵着多少乡思，最终又怎样化成那一片青冢。
如刀尖上起舞，舞动了汉匈四十多年的友好往来，舞动的是自己青春的缠绵悱恻，舞动的是自己一生的似水柔情。
远离了噪杂与喧嚣，聆听着心灵的静谧。当光阴渐渐逝去，生命的脉络才清晰可见：
她用一生的光阴效忠她的君王；
她用一生的泪水洗净大汉无数将士的鲜血；
她用一生的幸福奉献给大汉子民一个太平盛世；
……
面对这盛大的辉煌与荣光，她应该笑。可是，当一切繁华落尽，尘埃落定，伊人已不再年轻，面对自己来时的足迹，却不禁老泪横流。
放弃一切，远离故土，保住一世安宁——只因她是大汉的女儿！“青冢有情犹识路，平沙无处可招魂。”
昭君——美哉！壮哉！
寒雪
寒雪，我一直以为你是好孩子。乖乖的，有时候喜欢野蛮，很可爱的表情。我不知道是什么时候对你有感觉，我也不知道你的想法。
寒雪，我一直想和你说，那次我说的，是真的。3年，只要高中再见，我会等的。先说一下你吧。
2年级的时候，你是个单纯的小孩。会为了一道题而跳起来，会和那个筷子打闹，会傻傻地笑，会
总之，你很可爱。有一天，我还记得你把我的奶茶搞翻了。我当时就想：如果你把你的给我多好啊，最好是喝过的。呵呵。放学了，你真的要给我。不知道为什么，我没有要。我当时好笨哦，喝一口你的奶茶，那种味道，应该是多么好啊！可是，再没机会了吧。
上晚自习，你问我题目。我好象说：“笨蛋，这个都不会啊”其实我只是想和你开开玩笑，想要你开心，想引起你的注意。可是我现在才想到，那个时候你会不会很尴尬？
寒雪，初三，你说我对你很冷。我知道。我当时真TMD的混蛋，总是找什么学习为重的理由来回避。我想：我应该是喜欢你的。可是我说：为了学习，不能理她。现在我才知道现在我有多混蛋！
寒雪，那天我这样又看见了你的笑容。就是我给你送书的那一天，你笑了，和一年前的好像，可是我能感觉你变了。以前你会不很雅观的笑，可是现在呢，是微笑，还有不单纯的笑。于是我开始怀念你，怀念你的笑靥，好象就在眼前。我想看一下，那个时候，你笑的样子。然后永远留在记忆里。
恩很晚了，我睡了。如果你看了这个，希望你不会骂我，因为我又在揭你的底了。
青春无悔
青春无悔
十五岁的回忆，是一只让时间凝住了翅膀的青鸟，点点滴，汇成一篇绵绵无尽的玫瑰色的美丽童话。
在青春的心曲之中，始终抹不掉一双深沉的眸子。他原本和我一样，想受着青春的生命。但年少的冲动，无知的挥霍，使他的青春之曲早早的退了色。他离开了艳丽十足的青春花园，去孤芳自赏。
当我再见他时，已不再像当年那样血气方刚，双眸中流露出深深的无奈。此时，一缕寒意掠过心怀，惋惜这青春之花的衰落，慨叹拿青春年华的易逝。
青春是每个孩子美妙的憧憬，又是中年人幸福的回忆，还是老年人无限的怀恋。可偏偏，拥有青春的我们，不懂青春。到读懂了，却已成了回忆。我的那个朋友他读懂了，命运的磨练使他过早成熟。他拼命的追寻，追寻着近乎逝去的青春。我祝福他，希望那颗火热的心灵不会被麻木不仁所蒙蔽。他的确走错了一条路，但我深信命运决不会辜负他努力的追寻，会引他走向光明。
青春是如此的易逝，它载着人们太多的遗憾。但是，一个个火热的灵魂却如脱缰的野马，豁达洒脱的向前狂奔，因为在那典雅的里程碑上，还刻着青春的另一个注释：无——怨——无——悔！
你还记得吗～
静下心来的时候，觉得该为你写点什么，总认为生命对我来说只是一种行云流水般的航程，缘聚缘散，缘来缘尽，不是平凡的我所能预料的，我一直回避着感情，曾经的沧海让我心如止水，这些日子以来我很平静，至于快乐于否幸福于否对我来说真的不是太重要。
生命中总有一些无法承受的痛，我就象那只在猎人枪下逃生的候鸟，彷徨茫然环顾着冰冷的世界，没有梦的夜里，苦的往往是自己。直到遇见你，在你喃喃细语里筑我一生温暖的巢，我好累我不想飞，留下我好吗，我是个迷路的孩子，不要把我丢在这儿，我冷，带我回去吧，让我的眼泪在你怀里闪亮，在你的怀里演释着我的喜怒哀乐，守护着我对你的一份真诚。
风过岂能浪静，水过处，留痕是你，不管岁月如何变迁，终会有一些幸福沉淀下来让我们细细品味，不要让我们擦肩而过，我的生命你来过，不问此生与你是劫还是缘。
一声懂我，已经泪留满面，深夜秉烛长谈，再遥远的距离你也能呵护我的一笑一泪一怒，如梦似醒的时空里，你牵引着我流浪的思绪，熟悉又陌生的你，忽远忽近，猛然间你的名字从我唇间脱口而出，有一种思念蔓廷着我的眼眶，不经意中，常傻傻的问你想我吗？
菡萏深处，白驹过隙，不管你我间是咫尺天涯还是数步之遥，永恒的距离永远不变，我的相思就永远不会转过身去，就这样，执着自己所喜欢的，在我的生命里或浓或淡刻下你的痕迹，我无怨无悔。
流水——生命
在白云悠悠的日子里，天空格外的湛蓝，大地异常的空寂，只有那潺潺的流水声，带我走进了无限的美好中。生命因流水的流动，而更加有激情，有活力！
当你在寂渺无人的小河边久久伫立，你可能最想聆听流水流动的潺潺声，因为那会让你不再寂寞。当你走在浩瀚的大漠中，你可能最想有一条小河出现在你面前，因为那会让你不再忍受炎热，让你感到心里清爽无比。这些你所做出的举动，都只为那是一条平凡的小溪，它静静的流淌着，带给你无尽的欢乐和轻静，让你体会到生命的鲜活和激情。是的，你向往大自然，可你会因此而更加努力面对生活！也许，人的一生会经历许多困难，可不管怎样，都不要封闭自己的，要学一学小溪，它会带给你生命的活力。要学会用心去感受，要学会用心去聆听。其实，大自然中有许多美好的东西，等着你去细细品味，就像小溪，它清一色的水，它流动的声音，都让人感到舒适。的确，小溪也曾和我么一样，一路经过许多地方，也会遇到艰难和险阻，可它确表现出顽强拼搏的活力，它笑着面对一切，它给我们带来的是鲜活的生命。因为生命的短暂，让我学会了珍惜。小溪充满活力，带给我们生命的活力，让我们学会看待生命，让我们和它一样永远生活在充满激情的人生中！
东风破
我是一个剑客。为了杀父母之仇，我走上了江湖。江湖，一条不归路。
我苦心修炼，每日在那一块小地方拼命舞剑。有一天，师父和我说：“弑影，你该出去一个人见识见识了。”
我沉默地拿起剑，头也不回地走了出去。既然他怕我超过他，为什么不直接杀了我？我还是出来了。眼前，是以前没有的空旷。绿草如茵，空气里弥漫着好闻的香气，是黄花的味道吧。
天很快黑了。一个人影从我后面而来，我能感觉他的剑气。我出手，却被他挡了回来。然后是和我同样的招式。师父，还是来了。他原来是想杀我的，只是不想背负罪名。
我运动气息，飞快地跑掉。再打，我定是会死的。我倒在了一扇门外，然后我看见门开了。在我闭眼之前，我看到了一个倾国倾城的女子
我醒来时，天是亮的。眼前是梦里的那个女孩。她脸微红，问到：“公子，好些了吗？”
我不说话。其实我已经好了，昨晚我没有伤得很深。我看着她，问：“你叫什么名字？”“呃，我叫怡”
怡，很好的名字呵。我坐了起来，看着她的眼睛。她的脸很快红了，说：“公子，我先出去了”
话还未完，我已经紧紧封住了她的唇，她的嘴唇好香。我听见她急促的喘息，然后我就放开了她。“你”她说不出话来，只是面色绯红地喘息着。我于是讲我的故事给她。
很奇怪，最后她说：“我和你一起去吧。”她要和我一起去报仇。
我沉吟了一会儿，答应了她。
第二天我们就出发了，动身去长安。很快，我就找到了星剑派的掌门。接着就是我们的决斗。
其实我已经知道结果了，在他的剑指向我的胸膛的时候。我输了。于是我倒下。鲜血不断地流，染红了我的衣襟。我无力地躺着。迷糊中。听见了她的呼唤，怡。
我小声地叫她的名字，却被她的泪水淹没。“影。你不是说过不会离开我的吗现在，为什么”
我已经说不出话了，只是迷糊地看着她。最后一次，用手抚了她的脸颊。
旁边有很多落叶。东风在吹着。怡手里的御守，摔得粉碎。
东风，破御守，连同爱情。
假如再有一次机会
假如再有一次机会（forswim）
当生命的泉水再也流淌不出昔日的意绪，当茫茫的人海再也见不到你熟悉的身影，风雨兼程，再也没有人与我同行……
我木钠地站在那儿，我不知道是为了什么。天阴沉沉的，没有一丝的生气。风在狂乱地呼啸着，泪水浸湿了我的脸。呆呆地看着手中那封早已被我卷成一团的信，短短的几行字，我的心里却有一种莫名的疼痛。“或许，我们曾经的一切一切都应该结束了……谢谢你曾经带给我那么多的美好回忆，我永远都不会忘记……或许直到现在，我才明白我们以前是那样的无知……我们的日记我已经不再写了，因为我怕那样会伤你更深……”
花开自有花落时。或许，这只是上天给我们开的一个玩笑——让我们很艰难才走到了一起，却又要让我们这样极端地分开……
爱一个人是幸福的，同样，爱一个人又是痛苦的。我不知道是为了什么。脑海中只是依稀记得那一天，阴雨连绵的那一天。风无情地吹打着我，雨水不断地拍打着。我独自站在那，我不知道是为什么。
阴雨连绵的那一天，禁不住对你的思念，我又去找你了——虽然外面下着雨。我们还是像往常那样，你逗逗我，我逗逗你，一起打闹，一起嬉笑……于是我们很幸福地渡过了那天。然而却又上一那天，它永永远远成为了我们心中的最后回忆……
从那一以后，我们都变得沉默了。我们都把自己沉溺与学习之中——甚至痴迷。尽管我们近在咫尺，可都再也无法找到以前那份曾经的心灵感应……我真不敢相信这就是我们曾经的规矩和方圆……我只想对你说：“没有了你，规矩。我已不成方圆……”
我对你无日无夜的思念铸就成了我无尽的痛苦，我无尽的痛苦转眼又沉锭成对你无日无夜的思念，日复一日，年复一年……
我想用记忆去回首你我曾经的那份美好回忆，可失去太久的现在，记忆又已变得模糊。我想用固执去恰守你我曾经的那份山盟海誓，可失去太久的现在，固执又已变得不堪一击。
我们不会成为敌人，因为我们曾经彼此深爱过。我们不会成为朋友，因为我们曾经彼此伤害过——因此，我们成了最熟悉的陌生人。我希望你能再给我一次机会，让我去追，让我去飞，让我卸下那份自尊的虚伪，尽情地流泪，让你看见当时，流着泪的我的脸……
理想和梦想
理想和梦想是不同的。他们的关系像一朵绽放在清晨的玫瑰花，理想便是它肥沃润泽的花瓣，而梦想是酝酿了很久的芬芳。一个有着伸手即触却短暂的美，一个有着缥缈虚幻却永恒的香。少了任何一个，玫瑰便没有了它的价值。
三毛曾经说过：人不能没有梦，年轻人特别有权利做梦。是的，三毛是有理想的，但是她更有梦想。在她的脑子里，总会冒出一些希奇古怪的想法，而一旦有了想法她便会不遗余力地去做。一如她当年毫不犹豫的抛掉台北的优厚待遇，寻访她一直深爱着的情人——环境恶劣的撒哈拉沙漠。
三毛在小时候的一篇作文《理想》中写到：她一生最大的理想是做一个拾荒者。一个拾荒者，最不被人看重的职业，而三毛却用自己的一生去追求。三毛的理想永远是那么简单而又刺激。
我是三毛的崇拜者。这个精通四国语言却又不乏刺激想法的女人，她是真正的铿锵玫瑰，真正有着血和热，梦和泪的人。
人应该是有梦的，没有梦的人便是没有热的人。
梦想是理想的彼岸，是理想升华后的闪光点，是清晨露珠折射出的七彩霓虹。理想是梦想的基础，是前进的动力，是梦之花的土壤。
娇月之下，理想之茎，托出一朵梦想之花，淡粉色的花瓣颤动出的是一个人多彩的人生。
理想和梦想，此岸和彼岸。
深深母爱
深深母爱“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，一恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”
——题记
天下有多少母亲为了自己的儿女，去负出自己的辛劳换来自己儿女的快乐，这都是母亲的爱呀！
小时候，母亲总是为我中午的饭而从很远的厂区骑车回家，还急忙的骑车回去，我觉得她这样太累了，我有点不忍心，总是劝她让我在外面吃饭，别再从厂区赶回来了送饭了，但这些举动都被她制止了，母亲抚摸这我的小老呆语重心长的说道：“孩子，没事，家里的饭菜是干净的，别到外面吃，这都是为你好呀！”顿时一股暖流涌入了我的心头。
当我看到一篇文章：在沙漠中有一队骆驼，一只年长的经验丰富的母骆驼在前面带对，看上去很威严，后面跟着几个小骆驼，它们已经几个星期没沾一滴水，小骆驼们有气力的走着，但当母骆驼昂起头时，骆驼们都兴奋起来，原来它们发现了前方一片小绿洲，一个个向前冲，绿洲中有个小潭，但是水很深，小骆驼不及水面，喝不到水，母骆驼想尽各种办法，都不行，但当小骆驼们绝望的时候，母骆驼做下了最后的决定，它留下了最后一滴眼泪，纵身一跃跳入潭中，顿时水面上升，小骆驼们看着母骆驼，久久不肯离去……
看到这时，母亲端了杯热牛奶，我让母亲看完这片文章后，问她：“如果你是这个母骆驼你会这样做吗？”母亲不假思索的答到：“我会跳，天下的父母哪有一个会让孩子吃这种苦！”我一下投入母亲的怀抱，体会她的爱。
当我喝上一口牛奶时，牛奶已经凉了，但心却热着
雨中心际
雨中心际
一个人的世界是在车水马龙中翻飞着度过的。也许是太久的孤寂班驳了我曾经丰盈的羽翼；也许是泛滥的情绪，才会让我行程中的脚印变得深浅不齐。在这个会为太阳西沉而惊叹，为落红憔悴而感伤的年龄里，我就像是一直伫立在十字路口护栏上的红灯，一直在等，看从我面前经过的人们，看他们或喜或悲或冷漠的表情。
窗外，马路上。秋雨幽幽地落了整个世界。回想起昔日的情景，不觉发现，逝去的都是美好，当初的不美好，都因时间与记忆的点缀而动人起来。也是这个秋天，也是那场秋雨……
看着天一点点灰，心情也被这份郁闷给吞噬了。“你知道情是什么吗？”一张小纸条由我左侧传来。这直白的问题及问法让我皱眉，“情”太蛊惑人心了，于是，我从反复纠缠的矛盾中挣扎开来，静静地思考起这个问题。生命、事业、爱情，被黑夜雨帘蒙上了眼睛的我，又岂能参透“情”的深意？
又一张纸条传来，轻轻打开，“情为心情”四个漂亮的钢笔字让我一瞬间有种无法名状的感动与释怀，也为自己的庸俗而惭愧。转过头去，纸条的主人——邻座的女孩，很俏皮地笑了。“嗨，知道吗？有时在四周灰蒙蒙的天空下，你可能会因为天气而郁闷，抬起头来时，头顶却是一片圣洁的蓝天。”她转过身去，望着窗外的天，很真诚的说。“恩……谢谢。”我的思想也因此飘逸起来。“我想，我是一直西伯利亚的蜜蜂，经过了寒冬，经历了风雨，即将找到一片春光灿烂的熏衣草田地。”我在当天的周记里写下了这句话，合上本子，我似乎嗅到了空气中熏衣草绽放的无限芬芳与那甜甜的阳光的味道。
后来，邻座——优秀的女孩成为了我的知音，中考前那段阴郁压抑的日子，我们用满载诗句的纸条鼓励着对方，“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。如今带着不同的希冀与梦想，我们各奔东西，但这最后一张纸条和那个秋季里”情为心情的故事却被我珍藏在了记忆里最明亮的地方。
曾经期盼，早晨的朝阳可以驱散昨日的梦寒；日落西山时，祈祷出现粉色的晚霞，来追溯幼时美好的回忆；晚风中可以飘过一支略带忧伤的曲子，为自己莫名伤感找个理由。而今，多雨的季节总算跟随年轮而去，天空微露淡蓝的晴。那个融化了我心中的孤寂——“情为心情”，正从我的手掌心轻轻地流泻，化成粉尘，随风飘回身后的记忆里，但愿可以成为黑色岁月里的美丽插曲。
雨后，揣着一份透明的心情，开始仰望头顶那纯洁的信笺；开始思念雨滴淅沥时那纷份扰扰的天籁之音；开始赞美被雨包裹时的平静及与世隔绝的情景，开始欣喜那一份成熟与感动，开始憧憬雨后的霞辉中有一道彩虹，有一份际遇。或许，这便是宁静的嬗变。
空洞——迷失的自我
我，一个自己都无法了解自己的人，常常被思绪，被回忆牵住。记忆中总有一片空白，每每总会不自觉地努力寻找，想要记起一些东西，可是，还没来的及让我留下个痕迹，一切就已灰飞湮灭。
18岁了，一路走来，经历了太多，我总是试图用文字来纪念，可现在发现，用文字悼念一些东西，最后，文字本身却被一些东西悼念，走的走，留的留，时光一路泯灭，一路出现，可最后的最后，留下的，只是我在岁月深处里的浅唱低吟。
别让我碰上让我留恋太多的人，我害怕留恋。一个人的时候，总会产生许多感慨，也常常敏感地让自己感到害怕。但双鱼座女孩特有的细腻，敏感，使我常常对自己无语。
我向来喜欢独自一个人享受孤独，因为那种没有痕迹的日子，平淡而幸福。过去了就过去了，走了就走了，没有一个地方要我留下太的的留恋，那样只会让我觉得记忆里太拥挤了。记忆的尽头是死亡。我害怕有一天，当我的身后空虚得连一点可以留恋的东西都没有时，便无法在用什么来寻回那一片空白了。
随时光一路走来，我忘却了回归的路。终于还是迷失了，我只是依稀记得那些被风吹的支离破碎的笑。岁月忽明忽暗的色彩总是把一些脸庞，重发必现的显示在我的生命里，而后有悄悄地从我的生命中泯灭，甚至不留下一丝可以纪念的痕迹。
日子是流转的风，肆意地穿过季节的瞳孔。在那些曾经喧嚣的时光里，我就这样疲惫地，反复地路过。那些季节里的花儿，依旧在某个角落里开放，静默且灿烂。虽然有些东西对我而言已经靡丽到了没有真实可行的地步，可我却还是象沼泽里的鱼，苦苦地挣扎着身体，仰望那华丽得刺眼的殿堂。
我常常躲在季节破碎而寞落的阳光里，独自看着那些渐远渐行的风，看着那些在风中流动的人影，穿过我空洞的视线……
原以为自己会为一些人改变，但最后的最后，才发现我还是我，还是那个连自己都无法了解自己的人。人生真的充满了太多等待，太多无奈，太多的事让我无法企及。生命中空而残缺，却有首尾相衔着不失圆满。我选择了自己的人生，自己的生活方式，即使总是沉溺与回忆里，也要努力地活着，活这自己，活着自己的人生。
这就是我，一个连自己都无法了解自己的人。
幸福的味道
幸福的味道
房间里弥漫着厚重的油漆味道，妹妹被要求到楼上去睡午觉，我却被妈妈要求留下，收拾残局！
不一会儿妹妹就站在楼梯口，傻笑着向妈妈撒娇，说：“妈，我睡不着！”这可苦了我这个当姐姐的，我被妈妈命令上楼陪妹妹聊天！
我和妹妹都躺在地板上，仰头看着窗外的天空。突然我发现，好像已经好久没有这样和妹妹一起并肩靠在一起，不禁转头看着妹妹，顿时有一个怪异的问题从心头闪过，我矫情地问妹妹：“妹，你认为什么是幸福？”妹妹想了想说：“就像现在啊。”我心中顿时升起了一阵感动，这促使我又问：“那确切形象点的呢？”妹妹翘起腿说：“比如爸爸能够准时回家吃饭、妈妈的身体健康、我们全家都快乐啊！还有好多好多呢！”妹妹的语气平平淡淡，似乎这些都让她很满足。一见妹妹收口不说了，我好奇的说：“还有呢？继续说啊？”这时妹妹扭过头，不耐烦地说：“姐，你烦不烦啊！”我一见妹妹不高兴再说下去的表情，我只好自圆其说：“是不是，幸福太多，一下子说不过来呢！”这句不着边际的话似乎打开了妹妹的话匣子。
妹妹说：“记得小时候，每当弄堂口有糖葫芦的叫卖声，我总是缠着奶奶买，每次奶奶总是笑盈盈地牵着我，给我简串最大的，然后牵着我回家，每当这时总会觉得夕阳照在石板路？上的颜色是一天中
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