作者：竭宝峰,于永芳
出版社：辽海出版社
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笑得文雅试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《笑口常开》；《笑意常在》；《笑容常驻》；《笑心常存》；《笑得愉悦》；《笑得舒服》；《笑得痛快》；《笑得自在》；《笑得文明》；《笑得潇洒》；《笑得雅致》；《笑得风趣》；《笑得聪明》；《笑得深刻》；《笑得智慧》；《笑得文雅》；《笑得富》；《笑得赢》；《笑得赚》；《笑得发》；《笑得情真》；《笑得心动》；《笑得和谐》；《笑得萌爱》。
本书由竭宝峰、于永芳主编，齐晓峰、冯秀丽、杨丹、高雷、白日红、李明岩参与了本书的编写工作。但愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编者
择偶条件
小唐曾说，他将来择偶，条件必须符合三点：在厨房是位经济专字，在客厅是位谈吐高雅的贵妇，在床上则是荡妇。
某一天，小唐终于结婚，不过，他夫人虽符合三个条件，但次序不同，在厨房她是位贵妇，在客厅她是个荡妇，而在床上她却十分经济。
考古丈夫
有人选了一位考古学家作为丈夫，其理由是：“考古学家应是一个女人所希望的最好的丈夫。因为，女人的年纪越老，她丈夫才越能在她身上发现许多奥秘。”
把老婆带来就好了
一个乡下佬初次进城。他走进一个办公大楼，看到一个矮胖的老妇人走进一间小屋（电梯），屋门关上，灯亮了，过了一会儿，那门又自动打开了，从里面走出来一个漂亮的摩登女郎。他惊讶得直眨眼睛，半天才自言自语地说：“我要把老婆带来就好了。”
恋人对话
一对恋人——
女：“你读过《左传》吗？”
男：“岂止《左传》，‘右转’都读过。”
女：“那么，你不但读了《公羊传》，也一定读了‘母羊传’啦？”
男：“当然！”
藏起来了
丈夫：“我刚才拿回来的书哪儿去了？”
妻子：“什么书呀？”
丈夫：“《长寿之道》。”
妻子：“我把它藏起来了。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“怕你妈看到。”
化学迷
两个男女青年正在恋爱中。男的攻读化学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在沙地上给女友写化学公式。女友为了引起他的注意，一天特地穿了件好看的花衣裳。一见面，他果然欣羡地高声喊着：“这衣服真美。”
女友想：好不容易使他动心了。可是，没料到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”
“荷包蛋”
何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，正式向包小姐求婚。
哪知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行？”
何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。“为什么？”包小姐说，“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁了你，将来生了孩子，那不成了‘荷包蛋’啦？”
存在与意识
一位政治老师给女友写了这样一封情书：“亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。”
一个星期后，女友回信：“亲爱的，根据辩证法原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！”
相靠能发电
教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。一天下午，办公室里就剩下他俩。他赶紧从备课本上撕下一张纸，慌慌张张写了一行字，递给她。
女老师接过纸条，展开一看，只见上面写道：“你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱情的电！”
女老师一边折着纸条，一边对物理老师说：“如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡烛了。”
惟独不爱我
某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。有一天，他给女友写了这样一封情书：“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的白灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”
女友收到信后，提笔在信的背面写了这么一行字：“天啊！你惟独不爱我这个人！”
历史老师的情书
一位历史老师挖空心思给女友写了一封情书：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
几天后，那位女友回信写道：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么想头呢？”
无理也有理
一天，数学老师收到了女友回信，信上说：“亲爱的，结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”
原来，他给女友的信是这样写的：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数。我们俩是天生一对，地造一双。如果我们结了婚，我向你保证，你说咋样就咋样。”
结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明而又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。”
英雄救美人
一位年轻美貌的女子满怀感激地说：“你为了救我脱险，一定很费劲吧？”
救火员说：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢！”
省了一笔钱
儿子刚刚参加了期末考试回到家里。
父亲道：“今天的考试成绩怎么样？考得好，我请老师和你去吃一顿美味佳肴！”“爸爸，您听了一定会高兴的，这笔钱我已经替您省下来了。”
口试
教师：“世界上最大的国家是哪个？”
学生：“联合国。”
教师：“世界上最大的学科是什么？”
学生：“迪斯科。”
分别放置
教授在啤酒中发现了一只苍蝇，对侍者说：“以后将啤酒和苍蝇分别放置，由喜欢苍蝇的客人自己放进啤酒里，你说好不好。”
攀桂步蟾宫
郭沫若小时候和同学们偷吃庙里的桃子，老师要罚他们，就出了上联：“昨日偷桃钻狗洞，不知是谁？”，谁对上就免罚。郭沫若马上答道：“他年攀桂步蟾宫，必定有我！”老师见他对得工整、口气不凡，免除了对他的体罚。
五百只鸭子
老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于一千只鸭子。”不久师母来访，一个女生来报告：“老师，外面有五百只鸭子找你。”
假牙丑吗
小孙子问美学教授：“爷爷，为什么你说一切假的都是丑的？”
教授：“那当然！”
小孙子：“那你为什么要装假牙？——装上假牙，你又年轻又精神；拿掉假牙，你嘴巴又空又瘪，才丑呢！”
一年两季
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“没错，淡季和旺季。”
样样都行
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国银行，中国人民银行，中国农业银行……”他把“银”看成“很”了。
拍照
摄影师正准备为老板同他上大学的儿子拍一张合影。他对老板说：“您坐在这张安乐椅上，让您的儿子站在您的身旁，让他将手搭在您的肩上。”“就不能把姿势摆得更自然、更新近点，”老板说，“比如让他的手放在我的衣袋里。”
答记者问
打破百米纪录的短跑运动员被记者包围了。“请问您是怎么取得这么好的成绩的？”“这多亏我上小学时的那个学校，它地处偏僻的山村，我每天去上学都要经过一个荒草丛生的牧场，那里时有凶猛的野兽出没，没办法，我一天四次都要拚命地跑过去……”
教育的目的
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直立壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，“你叫什么名字？”“王大明”，学生的口气有些软化。“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”学生答道，“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”
收信
在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。“爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。”
背不动就滚
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”
厨师长
在烹饪教学课上，老师问一学生：“请回答，什么样的人才能当厨师长？”“是那些能为同一肉饼起二十个以上名称的人。”
不同的回答
在音乐史课上，教授向同学们提出一个有趣的问题，他问：“你们有谁知道，曾有过30个子女的巴赫在他的一生中大部分时间是在哪里度过的？”
爱开玩笑的学生回答说：“在床上。”
严肃认真的同学回答说：“在德国。”
有一兄弟姐妹很多的学生深有感触地回答说：“在债务中。”
老外
有一个老外，学了一口不清不楚的国语。有一天，在电梯内，他看见一个漂亮小姐，想跟她搭两句话……就说：“你吗好？”那小姐不知他是有意还是无意，瞪了他一眼，然后没理他，他好像发现自己说错了，然后又对她说：“妈你好！”
损害
有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：“怎么回事，室友不准你在房里吸烟？”男同学回答：“那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。”
兴奋
作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：“婕娜，你为什么兴奋呢？”她答道：“我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。”
丝袜
南部一所天主教女子学校，修女教师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必须穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬地回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”
武侠迷
吾班老王，前段时间痴迷水浒，日夕苦读不缀，一日课上，此公读到兴头上，不禁忘乎所以，摇头晃脑，口中渐出朗朗之声，授课教授见此不动声色，顺手抄起一粉笔头掷去，正中其头，全班哄堂大笑，老王亦抬头笑曰：“不期这厮竟使得好暗器！”
学汉语
外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子（字）。”又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”
光阴似炮弹
阿光有一回在发回作文本的时候，忿忿不平地说：“为什么我会被打一个大叉？？？太不公平了，什么时代了！！古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？？？”
条理分明
吾有师兄王某，学英美分析哲学，住舍靠近学校澡堂。一日吾与他大侃玄学，忽闻敲门声。开门视之，不识。问找谁？人反问：“澡堂是否在这里？”师兄答曰：“第一，这里非澡堂；第二，澡堂在前面拐弯处；第三，澡堂现在不开。”那人遂称谢怅然而去。
通俗唱法
音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法？”全班生异口同声答：“就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’，‘谁’（shui）唱成‘shei’！”
步步深入
吾友李某，生性幽默而好疑。寒假后同学纷纷返校，有人带回一袋柿饼共赏。李某拿起一块，细嗅其味，怕已变质，众人讽之，遂自我嘲曰：“此饼良好。事实证明对物质世界的客观性持怀疑主义的态度是错误的。”于是拿一块柿饼囫囵啖尽。又持一块，放入口中说：“现代资产阶级唯心主义对事物持一种实用主义的看法，他们是思想上的唯心主义者，行为上的唯物主义，这具体表现在什么地方呢？我现在就表演给大家看，真是一活生生的反面教材，同学们请带着批判的眼光去看好了。”于是再者，直到他吃饱了为止。
类推法
吾尝苦恋一女孩，然久追不果，问其故，曰：“吾在北京已有男友矣！”寒假回家，妹妹倾吐心中苦恼，原来一痴心男孩子对她穷追不舍，而她无意。因而问她可有良策，摆脱纠缠？妹妹曰：“我就说吾在广州已有男友矣！”吾拍案叫绝，继而又啼笑皆非。
周记
老师要求学生写篇周记。一学生写道：“上星期日爸爸去山上打猎，回来时给我们带来好几只野兔。妈妈把它做熟了，我一尝，可好吃了，我星期一吃一点，星期二吃一点，星期三吃一点，星期四吃一点，星期五吃一点，直到星期六，还剩了一小块……”
当头棒喝新解
某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间学中国哲学有一人谈“悟”，谓吾中国人“吾性奇高，”并举“当头棒喝”一典为例。有一学西方哲学的人不同意，说：“被打的那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。”众人大笑。此可谓旧典新解也。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]