作者：（美） 阿尔多特, 著
出版社：华夏出版社有限公司
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养育孩子,一场温暖的修行试读：
图书在版编目（CIP）数据
养育孩子，一场温暖的修行/（美）阿尔多特著；杜蕾蕾译.—北京：华夏出版社，2013.1
书名原文：Raising Our Children,Raising Ourselves
ISBN 978-7-5080-7259-3
Ⅰ.①养… Ⅱ.①阿…②杜… Ⅲ.①家庭教育 Ⅳ.①G78
中国版本图书馆CIP数据核字（2012）第246666号Raising Our Children,Raising OurselvesCopyright©2005 by Naomi Aldort未经出版者预先书面许可，不得以任何方式复制或抄袭本书的任何部分。版权所有，翻印必究。北京市版权局著作权合同登记号：图字01-2012-6666号养育孩子，一场温暖的修行编 著 ［美］娜奥米•阿尔多特译 者 杜蕾蕾责任编辑 朱 悦 王凤梅出版发行 华夏出版社经 销 新华书店印 刷 三河市兴达印务有限公司装 订 三河市兴达印务有限公司版 次 2013年1月北京第1版 2013年1月北京第1次印刷开 本 670×970 1/16印 张 16字 数 179千字定 价 39.80元华夏出版社网址：www.hxph.com.cn 地址：北京市东直门外香河园北里4号 邮编：100028若发现本版图书有印装质量问题，请与我社营销中心联系调换。 电话：（010）64663331（转）娜奥米语录
●父母并不能做到面面俱到，而父母的不完美正是孩子自我成长的机会。
●多数家长已经知道如何温和地控制孩子，他们不知道的是，如何不去控制他们，和他们和睦而快乐地生活在一起。
● 总认为自己的所作所为是为孩子好，这种思想倾向是影响沟通的另一个障碍。
●爱自己还能够帮助你解放孩子，不让他把对你付出爱当做一种负担，因为孩子的存在并不是为了爱你、感激你，或者完成你的梦想和愿望。
●生活不会因为人们的意愿而改变，如果无限制地为孩子改变环境，我们最终会移除孩子成长中应该经历的失望和挑战，从而使他失去从中获得力量和勇气的机会。
●如果他隐藏了事实真相，你要知道，那是他缺乏安全感的表现，你要做的是减轻他的恐惧，探究他感到害怕的原因。
●面对恐惧时，你的镇定自若会对孩子产生很大的帮助，他会觉得恐惧是人生的必然经历，而不是什么人生的苦楚，没有什么好回避的。
● 真诚地提出你的要求，如果是出于自己的利益，不要装作是为了孩子好。
●客观地观察孩子，不要武断地给他贴上标签，也不要过度分析，这样你就可以作出积极而平和的反应。
●当他用愤怒治疗自己的创伤时，如果我们安抚他、劝说他不要生气，那么我们就会阻断这个治疗过程。娜奥米·阿尔多特
一位在国际间非常活跃的育儿作家、演讲家，她还是一位咨询师，特别善于采用询问的方式挖掘阻碍家长自由表达爱的思想和观念。
她的三个孩子蓬勃优美，各具才能。
娜奥米的作品迄今已被翻译成德文、希伯来文、 日文、西班牙文和荷兰文等在多国出版。
她的《养育孩子，一场温暖的修行》获得全美“家教资源金奖”和“妈妈选择奖”。
智慈爱致力于提供心灵成长和亲子教育领城的图书。
如果你相信世界的正面力量和美，如果你爱自己，爱孩于，爱家庭，爱世界，如果你承诺自己永远不放弃成长，那么请让智慧和爱将我们连结，学习，创造，实现！
邮箱：zhihui-ai@sohu.com
无论你成为什么样的人，都不会令我失望，我不会给你的未来勾画蓝图。我不愿构想虚幻的你，只想发现真实的你，我绝不会对你失去信心。玛丽•哈斯克尔（Mary Haskell）序言：模式转变
与一个优秀的孩子分享生活，他的优秀不是来自惧怕，而是来自快乐和爱。
本书是我多年来教养孩子以及为世界各地的家庭排忧解难的成果。我从家长们那些多姿多彩的故事中认识到：其实你在内心已经知道如何当家长，然而你总是无法跟随自己智慧的引领。也许你说过一些令自己懊悔的话，做过一些令自己懊悔的事，但是，你之所以会感到懊悔，是因为在你内心深处知道怎么做才正确，只是过去的思维和种种顾虑妨碍了因爱而生的智慧。在本书里，你将学会如何将徒劳无益的顾虑与对孩子的爱区分开来，这样，你可以真诚地对待孩子，回归自己的本性，成为你所向往的充满爱的家长。同时你将学到精妙的技巧，在面对挑战时展现自己的爱。
我知道，如果你懂得如何用温和平静地教导孩子成长为一个善良、有责任心、成功的人，那么你一定乐意放弃责骂、惩罚或威胁这些痛苦的手段，而《养育孩子，一场温暖的修行》这本书正是你所期待的答案。
近年来，整个社会呈现出一种采用温和的手段教养孩子、使其愿意合作的趋势。然而，古老的控制观念并未转变，“诱使合作”这一新兴的名词遮蔽了我们的视线，使我们看不到隐藏在下面的控制本质。控制无法产生令人满意的效果，因为人性本能地与之相抵触，无论其形式多么温和，控制无一例外都会引发一些令人棘手的问题。
多数家长已经知道如何温和地控制孩子，他们不知道的是，如何不去控制他们，和他们和睦而快乐地生活在一起。我们很自然地懂得一些温和控制的手段，比如双方同意在一定时间内不施加惩罚、诱使孩子合作、收买或赞扬孩子，然而，听话、顺从甚至被诱使合作都意味着孩子屈服于大人的意愿，即使他们看起来似乎乐于这么做（因为他想得到你的爱，这会使他安心）。今天，很多家长都在寻找新的育儿方式——不控制孩子，但可以提供给孩子正确的教育和引导。
因此，本书的目的不是教你如何诱使孩子合作，而是教你如何增强自己与孩子认识自我、实现自我的能力。一个生活顺心如意、自由自主的孩子，做事总是很出色，因为他做的是自己喜欢的事，他这么做是出于快乐与爱，而不是出于惧怕或对赞赏的渴望。
在本书里，你将学习如何消除自己的内心情绪和因条件反射造成的障碍，以便使孩子可以维持本真，而不被你的过往经历、你对未来的担忧或你对别人看法的顾虑所阻碍。你将学习抚养而不是塑造，就像一名园丁帮花浇水，但不帮助它们开放，不选择它们的形状和色彩。
要想向亲密和睦、沟通顺畅、充分认识自我的方向迈进，有赖于家长放弃过去习以为常的依附关系和控制欲。一些典型的问题能够反映出你有控制孩子的愿望，比如我怎样才能“让”他做家务、保持安静、不发脾气、好好吃饭，等等。这实际上是“让”孩子遵照家长的意愿做事，孩子不得不放弃他的意愿，也就是放弃他自己。可是，对于孩子来说，放弃自己的意愿是多数麻烦形成的症结。能够导演自己生活的孩子总是能把事情做好，因为他做事是出于快乐和爱，而不是出于愤怒、惧怕或压力。
如果你有勇气相信自己的孩子，让他导演自己的生活，那么，你会享受到最有成就感的育儿经历。在这个过程中，你会爱上孩子独特的想法和喜好。这样的爱是无条件的——爱你的孩子，而不是爱你想让他成为的样子。当除去一切条件时，爱就是纯粹的爱。一旦被用做表彰某种行为或成就的奖励时，爱就不再是爱，而是变成了用给予或收回的方式教育孩子的手段。在本书里，你将学会卸下防备，让爱毫无束缚地流淌。事实上，无条件的爱本身就是一种甜蜜的奖赏。
每当与孩子的关系遇到困难时，你有两个选择：压制孩子的本性，维持自己旧有的育儿方式；或者跟随孩子的脚步，变成更好的家长，让孩子做你的老师。能够支配自我、实现自我的人，总是出自亲子关系平等的家庭。
如果我们有勇气多学习、少说教，那么育儿就会走向一条通往进步和成熟的道路。
我们的控制欲不是缺陷也不是错误，而是遵循祖辈脚步的简单重复。这种控制欲建立在恐惧的基础之上，人们相信，如果父母不雕琢、不塑造孩子，孩子就不会成器。在孩子从婴儿到少年到成人的成长过程中，家长们神化了自己的角色。事实上，当认识到孩子注定会按照自己特有的方式成长时，你会明白，育儿其实远没有那么复杂。
本书会将你从塑造他人这个不可能完成的任务中解放出来。自然和上帝不是傻瓜，在二十多年的时间里让一个婴儿长大成人不是你的任务，你的责任和权利只是在他成长的过程中照顾他、养育他。
在阅读本书时，你需要明白，思想的来去不受我们的控制，它们是自然产生的，并非全部有益，有些甚至是错的，我们不必一一遵守。如果我们希望明天比今天更加美好，就要允许孩子亲手创造明天，而不是服从我们的想法。我们对孩子的期望建立在继承祖辈的想法之上，如果一味重复过去，头脑里深深印刻着以恐惧为基础的、陈旧的育儿信仰，那么现状就不会发生任何改变。
书中收录了数十个关于亲子关系的故事，它们是来自我有幸指导过的家庭的真实事件。出于保护隐私的需要，所有姓名和背景均作了改动。爱的原则与年龄无关，这些故事来自不同年龄的孩子——从婴儿到少年。
如果我们有勇气多学习、少说教，那么育儿就会走向一条通往进步和成熟的道路。当你有勇气质疑自己养育孩子的方式，或者你的父母养育你的方式时，你会发现自己可能会成为比想象中更加优秀、更加出色和更加成功的家长。第一章 抚慰心灵、沟通情感的交谈
行为没有对与错，唯一有意义的是在恐惧与爱之间作出选择。
与孩子沟通时，我们选择不同的语言会产生不同的效果：有些带来安慰，有些造成伤害；有些拉开距离，有些培养亲密；有些产生鸿沟，有些碰触心灵、促进依赖、增加力量。举一个例子来看。
在一家健康食品店购物时，我听到一阵孩子的哭声，循着声音，看到一位大约四岁的小女孩躺在地上放声大哭，似乎没有人陪在她身边。我环视四周，柜台旁的一个女人回答了我没有说出口的疑问：“我不知道她的母亲在哪儿，这个男孩好像是她的哥哥。”
女孩的哥哥大约九岁，站在走廊里的一辆购物车旁。我靠着痛哭的小女孩在地板上坐下，尝试猜测她为什么哭泣。“你是不是等了很久，一直想离开这家商店？”我问。“是的！”她说。“你想回家了吗？”“是的！”她哭得更伤心了。“时间拖得太长，好像妈妈的速度很慢啊！”“是的！”她回答。这一次，女孩抬起头，用泪汪汪的大眼睛看着我。“在这个无聊的商店里等这么久真不好受。”我说。“嗯哼！”
这时，她的哥哥走到我们旁边，做了一个不耐烦的手势，“快点，莉齐，站起来。”
我转向男孩，说：“你也厌倦了等妈妈，是吗？”“是啊！”停了一下，他又补充道，“现在电视上正在播最好看的节目。”“哦？”我说，“你们看不到最喜欢的电视节目了？”“是的！”莉齐把节目的名字告诉了我。“真让人郁闷啊！”我肯定了她的感受，“这个节目下次播出是什么时候？”“明天。”他们齐声说。“每天都有。”男孩又补充了一句。“你们担心猜不出今天错过的内容？”我问，心想他们也许是担心跟不上情节发展。“是的。”莉齐说，她的哥哥也点点头。接着，莉齐站起来，我作了自我介绍，莉齐给了我一个温暖的拥抱。
我说：“遇到你们我真高兴。”莉齐钻进我的臂弯，我站起来，抱着她，这时的她已经平静下来。
她的哥哥靠近我们，说：“我相信我们能猜出今天的节目内容，莉齐。”莉齐笑了。
就在这时，孩子的母亲匆匆赶来，感谢我提供的帮助。
抚慰心灵的话未必能真正改变什么，莉齐依然没能在希望的时间回家，依然错过了喜欢的电视节目，改变的只是她的感觉，以及她在商店里度过剩余时间的方式。通常，我们习惯采用的谈话方式往往会否定孩子的想法，下面我们来看看，如果我“慈爱而温和”地否定莉齐的想法，将会出现什么情形。
假设看到莉齐躺在地上哭时，我问：“你为什么哭？”问“为什么”会让孩子产生防备心理，意味着我们看不出她有什么理由哭泣，然而，孩子们通常相信引起他们哭泣的原因显而易见；同时，“为什么”还暗示出对哭泣孩子的责备：“为一点儿事闹成这样，你是怎么回事？”
出于示范的目的，让我们假设，对于我的问题“你为什么哭”，莉齐的回答是：“我想回家。”“我相信妈妈很快就会好的，”我这样说， “想看看这里的东西吗？”
乍一看，最后一句的话题转换似乎没有什么不妥，然而事实上，它否定了莉齐的感受，不是一次，而是两次。第一，对莉齐来说，妈妈花了很长的时间购物，而我随意推测这一过程会很快结束，否定了莉齐的急躁；第二，我试图转移莉齐的注意力的举动似乎是在说：“让我们假装你没有感到难受，而是过得很开心。”这否定了她表达自己的感受，诉说内心的烦躁和心愿的要求。
如果莉齐愿意转移注意力，她也许会很快停止哭泣。然而，由于她的不悦仍然很强烈，她的感受依旧没有得到肯定，无论多么吸引人的事物，都不能满足她的情感需求。
出于讨论的需要，让我们假设，莉齐不喜欢我为转移她的注意力所作出的努力，反而哭得更加大声： “我要看电视节目，我要回家。”“你可以改天再看这个节目，”我继续否定她的感受，“而且，看太多电视对你不好。”
这样一来，我和莉齐之间的距离会愈发疏远，以至于她只想躲开我。我无视她的焦躁，不理会她的挫败感，试图转移她的真实感受，暗示她没有理由感到不安，因此，莉齐不会再向我表达她的感受和需求。在她眼里，我并不站在她这一边。
我和莉齐的谈话很难再继续下去，否定解决不了任何问题，只会增加她的不悦，因为孩子自然地想维护自己的立场，最终，她会找到一个办法摆脱我，并且心情比刚才更加难过。
当孩子意识到他可以诚恳地表达自己的感受、放心地说出自己的想法，也看到家长重视他的看法后，常常会自己创造出解决问题的办法，或者平静地接受现实。相反，当孩子的感受被否定，并且没有能力解决眼前的问题时，他只会感到生气，觉得自己受了委屈。
在假设的情景中，我的行为使莉齐不满，她一定会把愤怒的情绪转移到母亲身上，加剧自己和母亲的不悦。相反，在现实中，我的出现让莉齐感到安慰，她的感受得到了肯定，于是，她可以平静地接受不能看喜欢的电视节目这个事实。肯定孩子的情感有效果吗？“我肯定了她的情感，可是没有效果。”安妮说着，绝望地叹了一口气。“你是不是想通过肯定来阻止女儿发脾气？”我问。“是的，”安妮说，“可她还是不肯把积木收起来。”
肯定是目的，不是手段，不是我们用来改变孩子情绪或行为的工具。相反，肯定情感、专心聆听，是我们让孩子安心说出自己感受的方法，是我们表达爱与亲密的途径，肯定的结果是让孩子放心地去体会自己的感受，并将其充分表达出来。
肯定所产生的直接效果很可能是更加强烈的哭泣、发脾气，或者其他自我表达形式。在莉齐的实例中，当我肯定她的情感后，她更加伤心地哭泣、发泄自己的不悦，只有在她哭完、讲出她的需要时，她才冷静下来，面对现实。如果这样的肯定来自父母而不是陌生人，孩子可能会哭更长的时间，连同以前郁积于心中的压力一同释放出来。在情绪和感受得到肯定后，孩子也许会哭得更厉害，或者更加生气，因为你的肯定等于默许他表达内心最深处的感受。可是，一旦完全表达出来，孩子往往会很快忘记这件事，心中不会留下一丝阴影。
有时候，肯定的确能够立刻产生效果，因为问题是临时性的，孩子很快就得到了安慰。但是，如果孩子哭得更加伤心，你一定要陪在他身边，不要激起他的不悦，而要提供爱与肯定，满足他释放的需求。如果孩子的强烈表现让你不舒服，提醒自己，你的责任不是让自己舒服，而是让孩子信任你、信任自己。通过这样的自我认知，孩子开始了解和信任自己，他对自我感受的表达，即便是激烈的表达，也不再感到害怕。
在肯定孩子情感的过程中，不仅孩子清晰地了解了自己的感受和需求，你会发现自己也开始理解他，彼此都感到心意互通、情感交融；你将逐步开始尊重孩子自身的成长之路，同时更加清晰地领悟自己的育儿之路；你与孩子之间会逐渐培养出深刻的信任，而且在今后的生活中，孩子会一直带着信任对待他人。要知道，信任自己、不惧怕表达自己感受的孩子能够乐观、善良地看待人生的起起落落。
在肯定孩子情感的时候，要避免表现得过于夸张，或者加入自己的情绪，因为夸张的表现很可能让孩子更深地沉浸在委屈里。面对我们的和蔼态度，当他的情绪充分发泄出来以后，他会认识到自己的“夸张”表现，自然觉得自己可笑，至少会转换成积极的态度，不再继续纠缠下去。莉齐和哥哥面对现实找回了平静，因为他们充分倾诉了自己的感受，同时，他们的情绪也没有被推波助澜。我避免表现得夸张，没有对眼前的情形作评价，也没有提供解决问题的办法。当得到态度和蔼的肯定后，当他们充分表达出自己的感受后，孩子往往能够很快地跳出悲伤、忘记不快。S.A.L.V.E.沟通原则
很多家长希望我明确地告诉他们，如何才能将态度由否定变为肯定和鼓励。S.A.L.V.E.原则是一个很好的工具，能够帮助你转变态度，肯定孩子的情感经历，让他真实而充分地表达自己的感受。
S（Separate）——分离 用心底的自言自语将自己与孩子的行为和情感分离开。这是最困难的一步，一旦你能够做到，剩余的事情自然水到渠成。要注意，当孩子的举动引起你的反应时，一些语言会自然而然地涌到你的嘴边，这个过程就像是电脑的自动运行程序：孩子做了某件事，你心里的反射机制立即启动。如果这些话不冲口而出，就不会造成任何损害。如果你感到烦躁，按照下意识的想法去说、去做，只会使情况恶化。它们并不是你真正想说的话，不能代表你的真实意图，因为那并不是你乐意看见的，证据是：事后你会对自己的言行感到懊悔，而这些言行在你与孩子之间竖起了一道墙。
为了避免伤害孩子，你要让那些自动跳出来的话默默地在脑子里盘旋，提醒自己不要脱口而出。把所有想要表现的东西都隐藏在心里，包括脸上的表情、想要采取的动作，以及对过去的回忆，这用不了一分钟的时间，而且不会伤害任何人。你的感受只是你自己的事，不是你发脾气的理由，告诉自己，现在的你不是真实的你。
开始时，审视自己的思想需要的时间不只一分钟。先做到提醒自己，不去理会脑子里的念头，把你的想法写下来，以便稍后可以更加全面地分析。在这段时间里，你的情绪会得到更好的控制，这样，你就可以依序进行以下的步骤。审视思想：
★确认那些使你烦躁、气愤、担忧或不满的想法的真实性。它们真的是你想说的话吗？你真的那样认为吗？扪心自问，你并不一定赞同“她永远也不长进”“他不应该那样”“她应该学会负责任”之类的话。也许是常常听别人这么说，也许是出于你的担忧、你的记忆，或者你对自己的期望，无论是哪一种，它们都妨碍了你爱孩子、了解孩子本性的能力。
★提醒自己，如果对这些念头信以为真，会造成什么后果。在心里想象一下，当你遵循这些想法后，会怎样对待自己的孩子。
★考虑一下，如果不受这些念头的影响，你将会有什么样的表现。没有它们的干扰，你可以自由地面对孩子，而不是面对你的思想。试着设想一下，你与孩子面临同样的状况，但是没有促使你否定和控制孩子的想法时，又会是怎样的情形。这些想法并不会凭空消失，你只需要想象它们不存在，这样，你的真实的、无条件的爱自然会浮现出来。
★想一想，把你对孩子的想法用在自己身上，是否也一样恰当。我们往往从自己的角度出发来看待别人，其实，“他不应该那样”未尝不可以变为“我不应该那样对待自己的孩子”，“他永远也不长进”同样可以用来要求你检讨自己学习做家长的步伐，“他应该学会负责任”反过来可以很好地指导你对自己的情绪和生活负起责任。
一旦认识到这些想法有误导作用，你会发现真正的自己，发现无条件的爱，你将不再陷入对孩子的担忧焦虑中，而是始终如一地给予孩子纯粹的爱。在清除纷扰的思想后，你的本性将会无遮无拦地熠熠发光，使孩子沐浴在爱的光芒里。
A（Attention）——关注 关注你的孩子。当你默默地在内心与自己进行对话之后（这一步与你的孩子无关），再把注意力从自己身上转移到孩子身上。
L（Listen）——倾听 倾听孩子的诉说，了解其行为的含义。倾听，再倾听，眼神交流和适当的提问可以提供给孩子诉说的机会。如果孩子采用语言之外的方式表达，就让他知道你对他的理解。
V（Validate）——肯定 肯定孩子的感受和合理需求，不要夸张，也不要加入自己的理解。倾听和肯定是组成爱的元素，当你成功地做到之后，就在你和孩子之间搭建起了一座桥梁，你会发现真实的自己，会感受到孩子的依赖。
E（Empower）——鼓励 鼓励孩子处理自己的情绪，不要插手，完全信任他。对他的能力表现出信心，不要紧张，不要匆忙为他安排好一切。当感到自己有能力、被信任，而且不受父母的期望和情感干扰的时候，孩子会想出自己的解决办法。情绪会妨碍能力的发挥，当这些情绪充分释放后，孩子会摆脱影响、恢复思考，要么忘记眼前的需求，要么找出解决办法，他会迅速而自然地开始审视自己的思想，与你刚才所做的一样。
九岁的克林特在伤心地哭泣，因为他的姐姐乔伊不肯和他下完“强手棋”（Monopoly）。“我想下完这一局，我马上就要赢了。”他嚷着。
他们的母亲埃拉想要强制执行“公正”，不过，她先花了一点儿时间将自己的反应与孩子们的争论分离开，默默地在心里和自己对话（S.A.L.V.E.中的S）。她想象自己呵斥乔伊，指责她不考虑别人的感受、不爱护弟弟，命令她完成游戏。接着，她在脑海里审视这个想法，很显然，它不是事实。她的女儿根本不是不爱护弟弟，而且女儿能坚持自己的主见是一件好事。这样一来，她把恼怒的念头抛在一边，开始关注（A）克林特，倾听（L）他的感受。“看来你很高兴有一个获胜的机会，不能完成这局游戏是不是让你很失望？”“我气死了，我想下完这一局。”克林特坚持自己的意见。“我听说你想完成这一局，而乔伊不愿意。”“我马上就要赢了，所以她不肯再玩。”克林特说。
埃拉继续肯定和倾听，但是不帮助克林特改变现实。她鼓励他，却不插手，仿佛在说：“我听到你的想法了，我看不出有什么问题，你自己可以解决。”
过了一会儿，克林特发泄完毕，开始讨论另一个不同的话题。
克林特的感受得到了倾听，而且母亲肯定了他的感情，因此，他感到自己与母亲心意相通，并且在意识中强化了这一点。埃拉没有表现夸张，没有掺入自己的情绪和观点，而是信任他，始终陪在他身边，这让克林特可以抛开不悦，继续别的事情。幼儿与感情丰富的语言
谈论悲伤、不悦或失望等感受，幼儿也许无法领会，相反地，承认事实却能让孩子觉得情感得到肯定。在一次电话交流中，一位母亲讲述了她带女儿离开游泳池的经历。
奥娜（五岁）离开游泳池时拼命大哭，因为她想再多待一会儿，而游泳馆就要关门了。她的母亲多娜穿好衣服作离开前的准备，当她给奥娜穿衣服时，她通过陈述事实的办法肯定了孩子的感受：“你喜欢玩水，你是不是想再多待一会儿？”
奥娜回答：“是的，我还想跳几次水。”
多娜接着说：“我知道，你还不想离开游泳池，可是工作人员要我们离开。”
奥娜停止哭泣，说：“我喜欢游泳池。”“是的，”妈妈说，“你不想被赶出来。”“妈妈，”奥娜平静地回答，“没事了，我想回家。”
多娜仅仅是陈述事实，而奥娜轻易地感受到妈妈与自己心意相通，对妈妈的表现非常满意。孩子本身不会执著于痛苦的感受，他们勇于前进，对他们来说，每一种感情都没有历史负累。要避免教给孩子们“沉溺于痛苦中”这类成年人对待问题的方式——成年人常常不停地纠缠于一个问题，试图让他人感到愧疚，甚至责怪文化、责怪政府。我可以肯定地说，你不想把这种技巧传授给孩子。要肯定他的情感，同时希望他能够继续，希望他不要太在意自己的情绪。情绪是一种释放形式，就像流汗和排泄。情绪需要得到承认，这样它们就不会妨碍正常的心理活动，就像汗水需要被擦去一样。一旦对被理解的渴望得到满足，孩子就会抛开不悦、继续前进，而这种继续前进的能力还能防止他执著于某一事件，或者将之转化为一种情结，避免对他今后的人生造成负面的影响。当肯定变成一种侵犯
有时候，肯定情感可能会影响孩子的私密感和自主性。当他的不悦是因你的语言或行为引起时，他会将你表达关心的话语当成侵犯，也可能无缘无故地讨厌你对他的肯定。他需要自主选择是否表露情绪，也许不想让别人提起自己的不悦。事实上，孩子是在说：“当我不高兴时，不要理我，不要对我说你理解我。”当孩子需要默默地聆听时，我们所说的任何话都可能令他难堪。
五岁的安珀正在用积木搭建一座塔，塔倒了，她很不高兴。这时，奶奶走进房间，肯定了她的情感：“哦，你是不是觉得很沮丧，是不是希望它不要倒塌？”
安珀将其他仍然立着的积木一起推倒，尖叫道：“什么也不要说！！！”
奶奶静静地坐在那儿，意识到了自己的错误。
安珀一屁股坐在地上，生气地把积木推得到处都是，大声喊着：“积木是笨蛋，地板是笨蛋，我是笨蛋！”接着，她把积木四处乱丢。奶奶沉默不语，但一直陪着她。安珀充分发泄完自己的情绪，然后站起来，拣回积木，平静地搭建了一座塔。
沉默并不意味着漠不关心。给予孩子充分的关注，但不要付诸语言。对孩子来说，在他难堪或害怕的时候，提起他的感受同样会令他不悦。在这种情况下，你可以什么都不说，只是保持关注，也可以通过揭露自己与之相似的难堪经历让孩子得到安慰，我的客户阿迪就是这么做的。
当阿迪在院子里做园艺的时候，他四岁的女儿露西走进屋里，给自己倒了一杯牛奶，且将一些牛奶洒在了厨房的桌子和地板上。当阿迪走进屋，看到泼洒出来的牛奶时，差点儿脱口而出：“为什么不让我帮你？你知道自己做不来。”可是他及时控制住了自己，深吸了一口气，提醒自己默默地把这句话在脑子里想一遍（S.A.L.V.E.中的S），明白它对自己毫无益处。接着，他把注意力（A）转向露西，意识到她是为了尽量不干扰他做事才没有寻求帮助。他靠近她，高兴地说：“我看到你给自己倒了一杯牛奶。”
露西回答：“是的，还洒了一些出来。”她抬起头，疑虑地看着父亲。“我在爷爷家也做过这样的事儿，”他说，“我弄洒了果汁，当时觉得自己好笨，可是爷爷微笑着递给我一条毛巾，很容易就能擦干净的。”
露西跑出厨房，拿来一条毛巾，递给父亲。那不是阿迪平常用来擦地板的毛巾，但他还是微笑着接过来，将洒在地板上的牛奶擦干净。
阿迪肯定和赞赏露西给自己倒牛奶的行为，对待她的态度如同对待一位不小心洒出牛奶的客人。通过坦承自己的尴尬，阿迪肯定了露西的情感，却没有用语言直接点破她的情绪，而露西认识到连父亲也会偶尔出错，心里感到宽慰了不少。并且当露西拿来那条“错误的”毛巾时，阿迪没有批评她，也没有去更换。在这个例子里，泼洒出来的牛奶创造了父女之间情感联系的纽带，孩子的自尊也得到了良好的维护。生气的情绪，爱的语言
有时候，尽管我们的本意是表达爱和关心，可是我们对待孩子的情绪却是生气，甚至是厌恶。触发情绪的事件不见得很重大，我们每个人都有关于痛苦和羞愧的记忆，在面对略微相似的情形时，就会很自然地浮上心头。
我们不一定会清晰地回想起某件事，然而与这些经历相关的情感却如洪水般涌来，这个时候，应该运用S.A.L.V.E.原则（分离自己的情绪、关注孩子、倾听、肯定、鼓励），其中第一步尤为重要。
愤怒或强烈的反应倾向于掩盖其他一些痛苦的感受，这些感受我们往往没有意识到，因为恐惧和不悦深深地根植在过去的经历中。如果你小时候不能安全而自由地悲伤、哭泣、获得关注、充分表达自己的感受，那么你很有可能长期压抑这些情感。如今你的一切反应都是自动产生的——痛苦的感受被立即压制，愤怒挺身而出，因为这样更容易被接受，而且由于害怕受伤，你不愿展示悲伤和眼泪。
然而，愤怒并不能满足我们的释放需求，因为它以责备为焦点。将注意力转移到自身之外（责备他人）会阻止我们发现自己的脆弱感受。如果不认真审视引发愤怒的想法，我们永远无法摆脱这种桎梏，而且往往会越来越愤怒，越来越深地陷入受害者（责备他人）的身份。
面对孩子出乎意料的举动，先想一想再作出反应（与自己对话）。一些话不要不加考虑地脱口而出，因为它们非常可能伤害你的孩子，激化你们之间的紧张关系。尽管这些话并不会从你的脑海里自动消失，但你可以学习仅仅把它们看做是一种想法，而不是事实。在这一过程中，你甚至可以寻求孩子的帮助，让他提醒你，“别着急，妈妈”或者“再想一想，爸爸”，也可以给孩子一面“旗帜”，让他朝你挥舞，这些事先商量好的关键性信号能提醒你“暂停”一下，把内心活动和孩子面临的问题以及真实的自己分离开。先处理好你的情绪，你就能从容地把注意力集中在孩子身上。
孩子是引爆你愤怒的导火线，而不是令你产生愤怒的原因，他不应对你的情绪负责。孩子的行为启动了你内心的程式，要求你依照它编排的内容去做，虽然这个自动发生的反应，你无法选择，但是你可以选择是否遵从它的指示。你可以倾听自己的内心，排解冲动，以便更好地关注孩子，不受习惯反应的干扰。如果花一点儿时间分离自己的情绪，你会意识到，那些让你愤怒的想法并非你的本意，而且与眼前的情形没有关系。这样，你就能够轻易地把它们放在一边，将全部注意力集中在孩子身上。事后，你也许想要找一个人倾诉，一个朋友或者一个咨询师，以便帮助你完成对自己想法的审视。你也可以独自完成，写下每一个引发愤怒的想法，确认它们是否是事实、让你有什么感受、促使你采取了什么行动，以及没有这些想法的干扰你的反应又会如何。接下来，仔细想一想，你对孩子的期望和评判是否一样有助于你自己的成长。
不要对自己过于苛责，关键是不要批判自己的思想和想象，它们不能反映真实的你，与你想成为理想家长的愿望不符。花一分钟左右的时间，在心里充分表达自己的感受——你可以想象自己朝孩子叫嚷、打他、责骂他、威胁他、惩罚他，以及任何想对他做的事，并把这些情景在头脑里像放“电影”一样过一遍，直到你发泄完毕、感到满意为止。然后，你可以问自己，你的怒火是否确实由眼前的事件引起，它们能否反映真实的你。我相信，你会非常高兴自己没有按照“电影”里的情节去对待孩子。
只需花费很短暂的时间，你就能够把自己从愤怒中解放出来，并恢复力量和关爱。你已经审视了自己的思想，释放了自己的愤怒，如果你愿意再花一分钟的时间，请写下你的想法，确认它们是否真实。经过这个“确认真实性”的过程，你能够更加清楚地认识到眼前的情形，以及孩子单纯无辜的意图。一位接受我的建议的母亲讲述了下面这个故事。
当温迪小睡时，九岁的艾莫利决定给她一个惊喜，做好当晚赴一个家宴时要带的意大利千层面。
温迪醒来后，走进厨房，准备做千层面，却发现艾莫利浑身沾满番茄酱，脚下也踩着一摊番茄酱，操作台上到处散落着豆腐和乳酪，一只烤盘里装满了竭力想做成千层面模样的东西，可是在她看来，更像是番茄汤里泡着一堆压碎的土豆。
温迪差点儿就要大发雷霆，因为她来不及赶在赴宴前收拾这团杂乱的东西，并再做一份千层面。她深吸一口气，开始了S.A.L.V.E.程序。她看见自己厉声叫嚷、责骂，把艾莫利拖出厨房，禁止他去参加晚宴。等愤怒的话语和想象中的画面在脑海里默默地播放完毕后，她把注意力放在艾莫利身上。她还没来得及说话，艾莫利就开口说道：“妈妈，我做好千层面了，只要烤一下，再把这里收拾干净就行了，你可以再去睡一会儿。”
温迪意识到孩子这么做是出于爱，她微笑着说：“谢谢你，真让我感到惊喜。我现在精神很好，帮你一起收拾，好吗？”
艾莫利接受了妈妈的帮助，温迪也注意到，千层面其实并不像她生气时看起来那么糟。艾莫利为自己感到骄傲，而温迪学到了非常有价值的一课，母子俩共同度过了一个愉快的夜晚。
温迪不仅转移了注意力，高兴地看待孩子的举动，而且她的沉默也让孩子有机会先开口，使得一切问题迎刃而解。在不高兴时，我们往往不考虑事实和孩子举动背后的真正意图，就草率地得出一个结论。稍微等待一会儿，让孩子先说话，可以避免愤怒升级，同时让你对形势有更加清醒的认识。
要记住，无论是生气还是高兴，都要花费相同的时间来清理孩子造成的混乱。这样一想，你在焦躁的时候就会比较容易控制自己、展现爱心。如果我们不用语言引发孩子的愤恨和羞惭，他会觉得被重视、被珍爱、被欣赏，这些联结亲子心灵的情感让我们与孩子在一起的时光变得可贵。向孩子提出要求
有时候，我们想要求孩子做一点儿事，比如洗澡后挂好毛巾、结束一通很长时间的电话、到别的房间去玩闹，或者进屋前脱掉沾满泥巴的靴子。在这种情况下，我们选择不同的用语会产生不同的效果：可以指责他，让他感到羞愧；可以创造互相体谅、互相关爱的氛围。很长一段时间，责备和羞辱还一直是控制孩子的工具，它们不能带来温馨和关爱，只能引起源自恐惧的顺从。很多人想起童年时，一些典型的话语仍然在他们的脑海中回荡，比如“我跟你说过多少次了？”“你是怎么回事？”“你把一切都毁了！”“如果你不……看我怎么教训你！”
有时控制的形式更加委婉，当父母说“杰米是个好女孩，我知道她会帮助你”的时候，我们觉得不得不服从，虽然不明白为什么。如果我们达到父母的要求，就会得到表扬，反之则会受到冷落。我们被教导爱父母就意味着照他们说的去做，我们收到食物、赞扬、爱、特权或礼物的贿赂，我们被各式各样的强制性手段操纵，这些诱使孩子服从的方法同样是控制，只是较为隐蔽而已。被此类方式控制的孩子常常感到困惑：为何这些看起来如此温柔、关爱的举动，却让他们感到自己渺小、羞愧、不真诚。
一代又一代的人在对父母言语的恐惧中成长，终于，我们开始给予孩子我们曾经渴望的尊严。想要结束希望孩子照家长意思做的旧观念并不容易，这需要责任心、反复实践和良好的自控力。在要求孩子做一件事前，先停顿一下，问问自己：“我会怎样对一个成年朋友提出这个要求？”或者“我会对一个成年朋友提出这个要求吗？”你会发现，这样做很有益处。
在这种新模式里，孩子没有义务满足我们的需要，对于我们的要求，他们可以自由地作出选择和响应，我们应该做的是尊重他们的选择，认识到他们的能力有限，并理解他们的想法。我们的工作是与孩子交流，就像和成年朋友交流那样，而不去暗示他们照自己说的做。如果我们的要求不被满足，要么带着尊重接受，要么告诉孩子，我们理解他的选择，然后一起讨论，看双方的需要是否有可能同时得到满足，或者能否找到一个彼此都满意的解决办法。
真诚地提出你的要求，如果是出于自己的利益，不要装作是为了孩子好。比如，希望房间保持干净的人是你，而不是孩子，你想教他做清洁，可是孩子不愿意学。过早的教育就像早产，会令你付出代价——减缓学习过程，并在你与孩子之间竖起一道不信任的墙。要信任孩子的逐步成长过程，并真诚地提出你的要求：“我需要房间保持干净。”孩子也许会帮助你做清洁，也许不会，但是他会了解你喜欢井井有条的环境，最终，他也会变得爱干净（或者愿意找一个爱干净的人共同生活，这也很好）。
承认孩子的天真无知，提出要求前要三思而行。如果你蹒跚学步的孩子穿着沾满泥巴的鞋走进屋子，踩过地板，他不会意识到有什么不妥，你可以简单地陈述事实：“你的鞋子把地毯弄脏了，让我帮你脱掉。”然后把地毯打扫干净。
当你开始清洁地毯时，孩子也许会选择帮忙，也许不会，他是否参与清洁并不重要。强迫他帮忙只能让他感到沮丧、怨恨、羞惭，这些痛苦的感受会阻碍他产生真心提供帮助的愿望。相反，没有负担地看着我们做清洁，或者轻松离开，稍后看到房间整洁清爽，会使孩子更容易在潜移默化中接受我们的习惯，最后主动选择与我们分担。如果孩子选择帮忙，不要批评他，不要帮他，也不要在他做完后当着他的面重做一次。你也可以请他帮你拿来扫帚，但要避免操纵他。请记住，他可以自行决定是参与，是旁观，还是转身走开。
在遭到训斥时，小孩子常常会被家长的激烈情绪和批判吓坏，以至于领会不到话语里的交流本质。即使是用略带严厉的口气说出的妥当话语，或是用最甜蜜口吻说出来的责备，也会对孩子的情绪造成巨大冲击，令他无法把注意力集中在眼前的事物上，内心充满受伤和恐惧。只有当孩子感觉到毫不隐藏的爱，感觉到他的自尊完整无损时，才能更好地意识到大人的诸多习惯和需求。孩子不需要我们帮助他学习如何与我们共同生活，而是需要我们信任他，不要妨碍他的学习过程。
如果你运用了S.A.L.V.E.原则中的S，剩余的部分自然会顺利实现。一旦你审视了自己的情感、与自己对话、不按照一时的冲动行事，那么你内心关注的就会是孩子，而不是自己的情绪和反应。无论是提出要求还是面对内心的不悦，只要你给予关注，就会与孩子情感相通，从而清楚该如何去做。重来一次“如果我记得按照S.A.L.V.E.原则去做当然有效果，”一位心存疑虑的父亲说，“可是如果我忘记控制自己怎么办？如果我的怒气突然爆发了怎么办？”
事实上，改变习惯确实很不容易，人们常常会回到旧的行为模式中。为了将自己从习惯性的“否定者”转变为“肯定者”，你需要一定的时间和实践。先从注意自己的否定性评论开始，不要急着尝试改变，不要因为否定了孩子或配偶而责备自己，首先要温柔、耐心地对待自己，在这个基础上一点一点地进步。事情发生后，审视自己的思想，让想说的话慢慢地通过大脑，给自己赢得一些时间，通过思考这些话与眼前情形的相关性，你会有更加清晰的认识。感觉一下，没有这些想法你会如何表现，然后看看你对孩子的期望能否同样应用在自己身上，这样一来，你自然会爱自己、爱孩子。
经过定期练习，你将渐渐学会说到一半时停止，并转换思维。当事情发生时，你已经认识到了自己的错误，那么，回过头去，“重来一次”。
我们知道，排演戏剧时，令人不满意的场景应该重新表演一次，同样的，你也可以对孩子说：“重来一次！我想重演最后一幕！”通过练习，你将会及时控制自己的情绪，把否定的话语咽进肚子里，用倾听的态度和敞开的心扉面对孩子。一位参加过我的研讨课程的父亲就重复了一次他回到家后的过程。
诺姆走进家，看到一堆破裂的纸板箱和压碎的蜡笔乱七八糟地散落在地板上时，他开始抱怨屋里一团糟，要求孩子们立刻清理干净。最小的孩子米兰达哭了起来，她的哥哥利昂说：“可是，爸爸，我们正在做游戏。”“这算什么游戏，你们毁了这些箱子和蜡笔。”诺姆大声嚷着。突然，他停止叫喊，说道：“重来一次！让我们从头开始。”
诺姆戏剧化地转身走出门外，然后微笑着重新走进来。“嗨，孩子们，今天过得怎么样？”他吻吻每个孩子，然后吻吻妻子，接着说，“哦，看看这些，你们在做什么？”孩子们连忙向他解释游戏的内容，房间里恢复了温馨愉悦的氛围。
掌握这样的技巧需要一定的时间和练习，毕竟，我们都是在一种习惯性地否定孩子的文化中长大的，这种文化教会我们按照脑海中自动冒出来的话去说、去做。我们不假思索地否定孩子，而这些否定的话语甚至无法代表我们的真实想法和感受。我们表现出的不是真实的自己，然而，如果你因为这些自然产生的想法而责备自己，对问题并没有任何帮助。教育孩子的同时，你也在完善自己，不要对自己太苛刻。和自己订一个简单的协议：生气的时候，不要说出最先闯入脑海中的话，否则一定会否定、伤害他人。等你能够控制自己的时候，立即“重来一次”，即使你已经发泄了很久，甚至即将结束。亡羊补牢，为时未晚。
把否定的话控制在脑海里，这就像是搭积木，一步一步地将你转变为善于肯定、和蔼可亲的沟通对象。也许，要控制自己不说出否定的话，哪怕只是偶尔能成功，都需要花费几个月的时间，可是最终它会代替你的旧习惯，避免你失去控制力并重蹈覆辙。
如果曾经学习过外语、乐器，或者其他某种有难度的技能，你就会知道，掌握任何本领都需要经过相当长的时间和反复的练习。练习并不能带来完美，却能产生持久，虽然你的旧习惯在这些年来经过多次的练习早已变得十分牢固，但要让你的孩子知道：“在这方面我是新手，还在不断地学习。”肯定非语言的沟通
对于任性、好斗、孤僻等不乐意用语言分享自己感受的孩子，日常生活中也有很多能够肯定他们情感的机会。在一次咨询过程中，一位母亲丽贝卡向我讲述了她与孩子成功交流的故事。
丽贝卡注意到，她的儿子乔希放学后怒气冲冲，于是说：“我不知道你的情况如何，我记得在我读五年级的时候很讨厌我的老师，也没有什么朋友，对我来说，那一年过得真痛苦。”乔希振作起精神，问了几个问题，然后说：“今天老师批评了我，后来罗布和丹对我做鬼脸，休息时间不肯跟我玩儿。”
丽贝卡很谨慎，她没有询问孩子受到批评的原因，也没有指出孩子的情绪，相反，她不断地用中性的语言肯定孩子的经历：“哎呀，真让人不愉快。”乔希看出母亲理解他的感受，于是继续说：“我讨厌老师，无论我怎么做，他都不满意。”“你尽力了，可他还是批评你、责备你？”丽贝卡问。“是的，”乔希回答，“当他批评我的时候，同学们就会嘲笑我，我讨厌上学。”
丽贝卡在乔希身旁坐下，慈爱地把一只手搭在他的肩膀上，她的碰触让乔希的情感与她贴得更近。乔希一边流泪，一边向母亲讲述更多的细节，以及学校里其他一些让他懊恼的事，还有他与姐姐的关系。讲完之后，他感觉好多了，母子俩更加亲近，他们开始一起商量解决问题的办法。
在接下来的几个月里，全家人一起研究了让乔希接受家庭教育的可能性，最后乔希选择完成这一学年的课程，而第二年在家自学。
了解父母也经历过排斥、孤独、恐惧和失败的感受，对孩子们很有帮助。一位父亲与儿子分享了自己童年的记忆，一周后，孩子开始慢慢敞开心扉。
孩子们从不拒绝交流，即便有时候他们不愿使用语言。有的孩子在想象的游戏中表达出自己的恐惧，或者表现为与兄弟姐妹不合、尿床、无法集中精神、易怒、好斗，而有的孩子则会封闭自己的情感，蜷缩在个人空间里，长时间沉浸在痛苦中不能自拔。与喜欢用哭闹表达自己感受的兄弟姐妹一样，自我封闭的孩子同样拥有强烈的感情，然而家长们却往往容易忽视。
无论是善于表现的孩子还是喜欢封闭的孩子，都需要表达自己的感受，这样，情绪就不会郁积在心里。如果深深地陷入一种没有释放的情感中，常常会将情绪放大、夸张，还会对情感的自由表达造成长期阻碍（请注意那些让你感到害怕或者产生其他心理障碍的事情，在它们背后一定隐藏着你过去的一段故事）。在后面的章节里，你将学习如何提供机会给孩子，让他释放无助压抑的感受，本章则着重讲述能够创造情感沟通、轻松谈论痛苦感受的各种机会的方法。沟通的失去与转变
当发生无法改变的事件时（死亡、离婚或生病），坦率的沟通是疗伤的最重要方法。如果一个孩子孤独地封闭自己的内心世界，这些打击就会造成长时间的影响，因为他可能给自己贴上痛苦的标签，从悲剧的角度看待自己的人生。需要让他明白的是，有这样的感受、这样的想象都是很正常的，通过表达这些感受，他会发现它们并不是他的标签，这样他就有能力将真实的自我与引发痛苦的思维过程区分开来。
没有必要保护孩子避免不可回避的伤害，但非常有必要与他交流感受。一位母亲告诉我，她原计划在设法弄到一只猫之后，再把以前的猫死去的消息告诉三岁的女儿。然而，在我这里作过咨询后，她改变了主意，当天就把猫的死讯告诉了女儿。她认真地倾听了孩子的感受，惊讶地发现女儿并不想再要一只猫。
每天抽一点时间，谈谈新发生的事，与孩子分享回忆，让他明白，哭泣、回想并说出感受是面对强烈痛苦时的正常而健康的处理方式。当孩子或幼儿通过游戏、艺术或肢体语言表达苦恼时，一定要接受并肯定这种交流。但是很重要的一点是，不要对孩子的表达加以夸张、渲染，以便他可以自主地选择什么时候停止宣泄，并把注意力转移到别的事情上。如何表达懊悔才能令孩子感到安慰
孩子和成年人一样，无法从一句简单的“对不起”中获得满足，他想让你明确表示你明白他遭遇了什么。比如：“你还在玩水，游泳馆就要关闭了，你不肯离开，而我把你拉出了游泳池。”在他向你讲述自己的感受之后，问问他，下一次遇到同样的情况时，他希望你怎么做。
有时候，家长会盲目道歉，尽管他们并没有做错什么。比如：“对不起，可是你不能吃糖。”在孩子看来，爸爸真的很“抱歉”，由于“难过”，爸爸不会坚持禁止自己吃糖。事实上，孩子非常愿意帮你解除“难过”，自己得到糖果。这种不真实的信息会令孩子迷惑，相反，诚恳地说出实情才能让孩子明白其中的原因。不要简单地告诉他什么能做、什么不能做，因为这代表着控制和否定，要用关切的语言告诉他你的意见：“我不想让你吃这种糖，因为它不健康。”当我们明确地说出原因时，孩子更容易听从，或者他会提出一个更为清晰的要求：“我能吃一块健康的糖吗？”
我们愿意用行动和语言表达歉意，但是，当我们说“我很抱歉伤害了你”时，无异于自作主张地替孩子承担表达情感的责任。尽管我们对自己的所作所为感到懊悔，也意识到这引起了孩子的痛苦，但我们必须保障孩子的正当权利，让他成为自己感受的唯一表述者。此外，当我们暗示自己引起了孩子的痛苦时，就等于说他很脆弱，不能控制自己的反应。我们这样做的结果是，孩子会渐渐地把自己当做受害者，将自己的情绪归咎于他人。
很显然，你的孩子对自己的反应几乎没有控制力，然而，他是自己一切感受和行为的源头，如果我们在言谈中承认他是自己感受的主宰者，他就会渐渐培养出达观的性情，找到更多的选择，控制自己的反应。
为了避免向孩子灌输本不属于他的情绪，应该让他主动地作出反应。
一位母亲告诉我，当面对一场在她看来完全可称为灾难的事故时，儿子的反应让她十分惊讶。孩子的父亲删除了一个电脑文档，原因是它没有标题。他知道那是儿子的文档，是儿子正在编写的一个故事，但看到没有标题的文档让他很恼怒，他认为删除它可以给儿子一个教训。
发现自己编写的故事不见了，孩子表现得很沮丧，但并没有生气。母亲愤愤不平地问：“你不觉得爸爸至少应该向你道歉吗？”
孩子平静地回答：“不，没有关系，我可以再写一遍，而且比以前写得更好。”“可是，难道你不生气吗？”她追问道。“开始有一点儿，”孩子说，“可是后来我意识到，生气也没有用，改变不了任何事，于是我想这其实是一件好事。”
第二天，父亲说：“我错了，不该删除你的文档，以后我不会不加询问就删除你的任何东西。”
孩子感到很满意。
当你意识到你的言行引发了孩子的强烈情绪，想要消除伤害、承认错误、了解他的感受时，你可以简单而直接地对他说：“我刚才对你大声叫嚷，我不该这么做。”避免使用感情夸张的词语，以便他能够真实地体会自己的感受。持续地给予关注，让他自己找寻真相，如果他想诉说，那么认真倾听并肯定他的情感，但不要加以渲染。如果他不愿付诸语言，也许会通过特殊的动作或玩布娃娃、画画、安静地坐在你的大腿上等行为表现出来。等他充分表达之后，你可以简单地说出自己的感受：“我很难过，因为我希望我们之间是互相欣赏、互相尊重的关系。”然后制订一个计划，以便今后能够做得更好，而且要让他知道。
在你避免自作主张地替孩子承担表达情感的责任时，或许会犯另外一个常见的错误，那就是对孩子说：“很抱歉看到你这么难过。”这句话暗示你没有任何错，完全是孩子作出了“错误”的反应，这通常会令孩子生气。坚持客观地描述所发生的事情，孩子会相信你，会知道你是在关心他，而不仅仅是想抵消让你感到懊悔的行为。
有时候，你或许觉得自己完全正确，毫无过错，没有什么可抱歉的，然而孩子的不悦就是确切的证据，说明你们需要互相沟通。你并不后悔把他从街上拉回家，可是如果他为此受了惊吓，而你又能主动承认自己动作粗鲁，认真倾听他渴望讲述的历险和趣闻，便可以重建彼此之间的信任。
矫正我们的过失不是审判案件，没有绝对的是非对错。如果你的孩子感到受了伤害，那么他的感受就是他的真实经历；如果你对自己的言行感到后悔，你的感受同样会留下真实的烙印。你的目的是在彼此之间进行沟通，澄清误会，搭建信任的桥梁。
五岁的杰西哭着来找妈妈，说十二岁的哥哥大卫弄坏了他的乐高汽车，杰西拼不好，大卫又不肯帮他。琳达来到他们的房间，责备了大卫，大卫不高兴了。
琳达打电话给我，说她做得很对，没有什么可道歉的，然而，考虑到伤害了大卫的感情，她意识到也许还有更好的办法表达自己的感受，她想与大卫沟通，明白他究竟在想些什么。
在下一次咨询的时候，琳达把她与大卫的沟通过程讲给我听。
琳达：大卫，在和娜奥米讨论了昨天发生的事后，我意识到，应该考虑你的需求。你能告诉我，在我责备你的时候，你有什么感受吗？
大卫：哦，没什么。
琳达：我说你不爱惜东西，你是不是觉得很难过？
大卫：也许吧，不过现在已经没关系了。
琳达：我同意你的说法，事情过了太久我才来问你，不过我想让你知道，我很后悔说那些话，如果我当时知道你的想法就好了。
大卫：嗯，嗯。
琳达：我觉得你不相信我是真的关心你。
大卫：你就是不关心我。
琳达想了一会儿，接着说：我很难过，但是你能说出自己的想法对我来说非常重要。
大卫沉默不语。
琳达：你愿意帮助我理解你的感受吗？
大卫：好吧。
琳达：当杰西哭着来找我时，你是不是很生气？
大卫：是的，非常生气。他就会哭，从来不说他自己做了什么，你总是向着他。
琳达：所以你很生气，希望我弄清楚究竟发生了什么事？
大卫：是的，至少不要插手干预。杰西从我的太空船上取走了几块乐高积木，去拼他的卡车，我让他还给我，我说我会用其他的积木重新拼一辆给他。
琳达：大卫，现在我明白了，我不分青红皂白地站在杰西这边批评你，你该有多么气愤啊。你能把这一切告诉我，我安心多了。我想，下一次我只会肯定杰西的情感，然后让你们两个自己解决问题。
大卫：那太好了，妈妈。
琳达：如果你们需要我帮着评理，我会听取每个人的说法，帮助你们找到一个合适的解决途径。如果我忘记这么做，你愿意提醒我吗？
大卫：哦，我可不想这样，不过，没问题。
琳达：我会尽量让自己记住的。
如果琳达只是说：“很抱歉昨天因为积木的事批评你”，大卫不会相信她，只会更加生气。他会想：“她以为只要说一声对不起，就能抵消她的做法，哼，根本不行！她总是护着他！”等等，并由此进一步肯定妈妈爱弟弟超过爱他。而琳达所做的不仅仅是道歉，由她发起的彻底的深谈让母子俩站在相互理解的位置上，搭建起了爱的桥梁，大卫的情绪也被消解了。
有些家长希望听到孩子“道歉”，如果没有如愿，或者孩子的道歉方式“不对”，就会心生不满。永远记住，只做自己的主人。培养和善的心态，学会珍爱你的孩子，无论他的能力是大是小，才智是高是低，学习速度是快是慢。当你发现孩子心怀愧疚，不敢与你沟通时，你可以主动提出问题并加以解决，为他卸下负担。比如，你可以说：“丢了钥匙，你是不是很难过？”倾听他的感受，然后让他知道，“我会再给你配一把钥匙，我相信以前的那把总会找到的。我也时常丢东西，任何人都可能犯这样的错误。”一个拥抱，或者其他爱的表示，都可以消解他的紧张情绪。
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