作者：刘文翔
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蓝色的心事试读：
内容提要
也许，我们选错了方向，才踏上了那条忧伤的路，也许，是你不经意的轻拂，却刺痛了我心灵的窗户。
结束了，一切都结束了，无望的期待与惨淡的结局的唯一区别就是能带给你一点苦的慰藉，抬头望望鼓鼓的行囊，我的心不再流浪……
缘分
我在大一的一个春暖花开的日子认识了松，他是高我一级的本系师兄。
那时，刚离开中学的我还不太适应大学的生活，不知道如何打发多余的时间。只会在一塌（塔）糊（湖）涂（图）里游来荡去。于是，我在几位室友的鼓动下参加了摄影协会。第一次去开会，我们早早地就到了，作为骨干的松却姗姗来迟。他拿了一大叠照片，自顾自地坐下，一副对什么都不屑一顾的样子。松的头发很，但是乱得让人毫不怀疑那里面可以掏出麻雀蛋。一双大眼布满血丝，象是严重睡眠不足。脸上就像一块没收割干净的麦地，顽强地冒出许多短短的胡茬。我微笑着向他要照片看，他把头扭在一边，看也不看我一眼，随手把照片丢过来。那天起，我对松有了很深很糟糕的印象。
第二个星期，协会组织到离校十余公里的一个古镇采风。考虑到创作的需要，会长把会员分成几组，每组由一名较有经验的老会员带队，我不幸分到了松的那一组。那天，松还是老样子，紧锁眉头，不苟言笑。虽然他挺真诚地借摄影器材给我用，还耐心地指导我拍摄，但他和我讲的话通共不到二十句。在古镇的一条幽幽老巷里，松看上去显得失落而潦倒，与怀旧的背景丝丝入扣。我以他为主角拍了一幅照片。照片里一脸沧桑的松怀抱一把破旧的月琴倒在残朽的木门边，流浪艺人似的。那纯粹是心灵的一种触动，我对松的印象并没有多大改观。返校的车上，松挨着我坐，我们一直没讲话。快到站的时候，他突然告诉我他的寝室号，说有疑难时可以找他，我点了点头，还是没有说话。
这样过了一个多月，松没有在我视野里出现，我几乎已经忘却了他。一天，摄协突然通知开会，我准时去了，但只有很少几人参加，会议室显得很萧条。松也在，他比我上次见到时瘦了，眼窝深陷。因为他的沉默，我对他的存在几乎忽略。会长说，打算组织一些会员出去采风，地点是远离省城的一个偏僻乡村，那里将举行一个盛大的苗族节日。我是个贪玩的人，当然经不起这种诱惑，冒着下半个月饿肚子的危险，第一个报名要去。第二天，他们通知我，一共去八个人，松也在内，这倒有点出乎我的意料。
我们在星期六早上出发了。松在火车上一反常态地活跃，又是猜拳又是跳舞的。我和松的座位挨着，他的话特别地多。我们从罗大佑、张学友一直谈到金庸、王朔。我惊奇地发现，松并不是我以前想象的那么酷。
由于找不到车，当天晚上我们无法赶到目的地，只有住宿在离那里60公里的一个小镇。
刚刚放下行李，松就和另一位师兄毅邀请我喝啤酒，毅和我是老熟人，我便没有推辞。我们一起猜各种各样的酒拳，什么“美女熊”、“小蜜蜂”，层出不穷，直到半夜两点才收场。
松不胜酒力，早已醉眼朦胧。
在那个苗族乡村，浓郁的民族风情让我们大开眼界，一个劲地端起相机猛拍。我流连于一片卖民族手工艺品的地摊，半天的讨价还价才买下一枚戒指。付了钱后，我才发现，我已经和大家失散了。四面望去，尽是观光客的汹涌人流，找不到一张熟悉的面孔。我瞎转了一圈，也没见着同伴们的影子，只好回到下车的渡口等候。眼看天就要黑了，仍不见他们归来，我着急地走来走去。这时，我看见对岸有人在对我招手，但他喊什么我一个字也听不见。
渡船摆过来了，原来是松。他跳上岸就给我一记爆栗，说：“小丫头，害得我好找！”他大口地喘着气，脸上焦虑的神色都还没有散去。我一阵感动，忙掏出饼干和水致歉。
回学校后，松几次邀请我出去玩，我都推掉了。校园歌手大赛那天，他要我去为他捧场，我无法回绝，便和室友一道去了。他唱的是老狼那首《恋恋风尘》，投入而动情。我用劲地鼓掌，他在台上俏皮地对我眨了眨眼，开心地笑。
又过了两天，松约我去暗室看他冲洗照片。我出于好奇就去了。暗室里黑得伸手不见五指，他一边有条不紊地工作，一边告诉我许多关于他的事。有一会，我和他都沉默在黑暗中，突然，我的手被一双又烫又汗的手握住，暗室里静得只听见他的心扑通直跳。我被这突如其来的热情冲击得手足无措，挣脱他的手就往外跑。
我心乱如麻，在润园后湖旁的林荫小道上逛了许久才回到寝室。一推开门，桌上一大把火红的玫瑰就灼痛了我的眼睛。室友们只是窃笑，谁也不说话，玫瑰花上有一张卡片，上面画着一个围兽皮、挽长弓的野人，眼睛大大，头发凌乱。旁边有两行小字：“我是一名潦倒的斗土，只能用玫瑰作弓。歌声作箭，攻克爱情的堡垒——S”。我的心霎时震颤了，久久无法平静。
我曾看到松的床头贴了一则征婚启事：松，男，22岁，五官端正，个子一般，脾气暴躁。无存款，有债务。现有资产海鸥DF-300X相机一台，变焦镜头一只，住房1/6间寝室。有意者请与2栋306本人联系。当时我笑了半天，没想到，后来我竟做了这张启事的俘虏。
原来，一生中苦苦盼望的缘分，出现时是不可预知的。
与你相约
夏日里无事时，我总是独个一人研究着那湖那柳。那湖为柳所围，更显别有洞天，而那柳也尽显其妖媚迷人的秀色，柳极低垂，似同湖水耳语厮磨……我总认为这垂柳也只有右到这未名湖时才有如此万种风情，它莫非正是湖水热情人？想他们夜深人静时，脉脉相对，绵绵深情真是人间难见也……
正暇想间，轻风中隐隐约约送来聊聊我我的喁喁细语。我既是羡慕又是忌妒，假如不是为了求学而被迫劳燕分飞“老子比你们阔多了，”我很欣赏阿Q——在此时此刻，用精神胜利法慰藉自己失落的心灵，以达到平衡。
娴是高中时的同学，高考时我们约定同报北大，以便能长相厮守，在生活学习上互相帮助，互相照顾，共同进步，为追求的理想，我们作了一番激烈的思想斗争后，我俩决定；各奔前程，毕竟距离也是一种美丽，我们坚信：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
从此，两颗本应不即不离的心独自跳跃在两个陌生的城市，由于“独在异乡为异客”，更因为没有娴的爱情的滋润，没有她慎密的心思为我粗心大意提醒，初来乍到时我生活在崩溃的边缘，每日以忧愁浇面，神魂颠倒，对生活失去了信心与勇气，无数次，我选择了放弃，但又无奈的否决自己的幼稚的渴望，为了长远的幸福美满，必须承受一切苦痛。这也正是爱情考验的一道坎，真爱与否正是从这开始，我不能做负心的薄情郎，我要用行动来证明对娴的一片痴心。
于是，万水千山的阻隔在我们鸿雁传情和爱情热线的牵连下拉近了，我们又可以互诉衷肠，表达相互之间的爱慕之情，两地的文化，两种感受在彼此的碰撞中产生了共鸣，我渐渐释怀，情愿如此的独立面对生活的挑战。既可考验自己的意志和毅力，又可同时领略两种不同风格的文化气息，我开始为本是惨烈的两地分居庆幸。
每一封娴的娟娟细字的书信，我如获至宝，爱不释手，咀嚼和琢磨信中的每一字眼；分享她的快乐与喜悦，担负她的每一分忧愁与伤痛，比天天见面更觉有味，更有神秘感，没有必要为当面难堪而羞以启齿，并且，直面倾诉只有一次，而通过以笔言情却可再三推敲与欣赏，还可以当作爱情过程的见证，我更加无悔于现实的孤单只影。
每当拔通电话，聆听娴的柔声细语，娓娓道来，我彻底陶醉，虽然初冬冷风侵袭，手脚麻木，但心里热乎乎的好像烈火在燃烧，娴的每一个音符，穿越空间的距离，渗透进自己的血液，浑身舒畅，一天学习和生活的压力和酸楚，都烟消云散，化为乌有了。也许，当自己伫立寒风中手拿电话筒的姿势时有人在不远的旁边投来嘲讽和鄙视的目光，但我不为此而畏缩，恰恰相反，我在内心轻蔑他们的浅薄与无知。其实，我不是在自讨苦吃，而是在享受和沐浴温馨的爱的赐予。“未爱的人应该寻求他的爱。在爱的人应该培植他的爱。被弃了的人应该建筑他的新爱。”那些讥笑自己的人当明白这个真理。
不要以为爱的滋味是甜的。不是，爱是没有所谓滋味的。至少，是没有世上所谓甜的滋味的。最初的一吻不是甜，最后的一吻也不是甜。虽然你见了你的爱者有时笑，但笑的意又并不是滋味的甜。但是，爱的滋味也不是所谓苦。甜是虚浮，苦是浅薄，爱的滋味决不像这任何一样的单纯，爱是一切的滋味。
爱的滋味存在于你的不知不觉之间，在你的意识起了这样咀嚼时，在你的咀嚼之中，你的爱已经很狡狯的逃往别人的怀中去了。
因此，我小心翼翼地珍惜这份情缘，虽然距离给予了无限的遐想，但又恐惧于空间的距离可能会淡漠彼此，于是，在权衡思量后，我决定在没有预先告知娴的情况下去看望而却步的她，是因为分别的日思夜想，魂牵梦绕，更是为了剌探娴是否已另找新欢，背叛自己，即使我的闭幕近乎自私无情，但我认为爱情是吝啬的，决不容许这纯结高尚的两人世界飘上半颗“尘埃”！
在那个秋高气爽的阳光灿烂的午后，我来到了娴经常向我介绍的那山清水秀的城市，虽然周围是风景名胜，但我的心思却驱使我不要忘乎然所以，我悄然光临娴的学校，无声无息举止言行真像个窃贼，为了全面把握娴的日常起居乃至内心世界，我决定从娴的身边的女舍友的旁敲击，在无数次的天花乱坠的漫天过海的询问下，我的阴谋诡计一步步得逞，但结局都不是我由衷的“小人气量”虽然我暗喜于我的幸运，更多的，我为我此行的目的而自渐形秽，愧疚不已。“娴很奇怪，整天穿梭于校宿舍与教室之间，埋头苦读，不为外界的干扰，其实，很多男生在尽力追求她，想方设法接近她，向她表达爱慕，因为娴的温柔美丽，冰清玉洁，心地善良，我们几个女生也曾经数次苦口婆心地劝慰她不要再对那个遥远的男友心存幻想，因为男人很容易在此情况下变心。追求她的那些男生不乏佼佼者，我们常说过了这个村就没有这个店，爱情这微妙的东西往往在自己的优柔寡断或传统保守下溜走。机不可失，失不再来。可是，娴却死心塌地坚信她心中的男人不会离开她。她有坚韧的毅力，她发誓会等待他回来的那一天。我们几个很为她可惜，但又欣赏与佩服她的痴情不改，她所爱的那个男人应该知足，应该为拥有她而感到幸福。”
娴的舍友说了很多，我再也掩饰不住内心的局促的慌张，脸也不由自主地灼热起来，因为她们不知道这个站在她们面前龌龊小人就是娴忠贞不渝的挚爱。
我不知道我是如何逃离那尴尬的处境，反正自己当时很狼狈，有种被人掀开伤疤的痛和羞，“阴谋得逞”的那天晚上我痛不欲生，我太过于猜测和多疑，我太缺乏男子汉应有的气概和大度。与娴相比，我是那么的渺小和庸俗。我无地自容，躺在旅馆里我辗转反侧，我知道是良心在谴责我，折磨我。为了不再泯灭最后的一丝良心，我下定决心：明天与娴相见，向她袒露心扉，即使遭到她的白眼甚至谩骂，我都无怨无悔。因为，我一错再错，没有乞求怜悯的权力。
当娴在第二天中午放学时突然看到我带憔悴和忧郁的面孔，手中的课本“哗哗”落地，口里讷讷地说：“这是真的吗？”
我咬了咬下唇，极力地强忍感情沉重的点点头，她马上回过神来。
你太神秘了，要来也应该给我挂个电话呀！害得你一定找得好幸苦吧！看你的一身落魄，人家很为你难过，其实，你不应该旷课过来看我，学业是第一位的，难道你忘记了，我们当初的承诺？你怎么永远长不大呀？
我再也控制不了激情澎湃的内心世界，泪水模湖了视线，朦胧中娴的形象更加伟大，压得我苟延残喘。
当娴默默地听完了我的诉说，脸上没有半点愠息怒，只是一味地安慰我犯罪后颤抖的心灵。“别瞎想了，我已经把一生都托负给了你，把精力都放在学业上吧！为了你的锦绣前程，更为了我们辉煌美好的末来，我等你，成功的那一天不再遥遥无期，你说是吗？”
看着她充满自信渴望的眼神，我怀抱她的手更紧了。“会的，一切都会遂我们所愿的！”
当我重踏上北上的列车，步伐迈得愈加坚定和稳重——爱，因为有爱！
别离初恋
长期以来，风风雨雨磕磕碰碰我学会了抽烟喝酒，学会了游戏文学，游戏生活，可是就是没学会游戏爱情。
别后的日子，一直在执著地等待，总以为往来的飞鸿会如期捎来她的芳音。可是无数次希望换回的是难以名状的失望。两个多月了，音讯杳如黄鹤，我心中浓浓的眷恋，不知该邮向何处。长期以来，风风雨雨磕磕碰碰我学会了抽烟喝酒，学会了游戏文学，游戏生活，可是就是没学会游戏爱情。
夕阳西下，怀着满腔的落寞和惆怅，独自漫游于情人坡上，残阳透过树枝，把我的身影拉得又瘦又长，更增加了心中的凄凉。此时，思念如脱缰的野马，空越了时空，在往事中纵横驰骋。
四年前，当我步入高中的那天，我面对高大的校舍，陌生的环境，独倚栏杆，静心描绘着自己美妙的蓝图。一个女孩搬着一张课桌，吃力的走向教室，满脸绯红，娇喘微微。我的目光凝滞了。一直这样认为，漂亮的女孩是一种风景。可我从没有见过这么过这么脱俗的风景，那白晰的额头、晶莹的双眸、柔嫩的面颊、红润的嘴唇、娇小的身躯……一切的一切，都令我不敢逼视，令我感到这短短一瞥已是一种极大的亵渎。我走过去默默地伸出了双手。从此以后，我的视野中多了一份怡人的风景，我的心野中多了一份莫可名述的感觉。接下来的日子，平平淡淡的飞逝。高一新生的拘谨，使我们缺乏足够的接触机会，但这朦胧而生的情愫却与日俱增。我如同一只傻乎乎的春蚕，不息的吐丝结茧，可缚住的只是我这颗驿动不安的心。多少次默默地聆听着她芳醇的清音，多少次偷偷地凝望着她迷人的倩影。在枯燥烦闷的学习生活中，我浪迹的心鸟，好想落下倦飞的双翼，栖息于她柔情的绿荫中。
那一天中午，我百无聊赖，独自漫步于校外的湄水河畔。蓦然间，一个熟悉的身影映入了我的眼帘。她斜躺在河边草地上，脸上飘忽着无邪与安详，一手支撑着身体，一手拿着一支枯瘦的柳枝戏水，水面上泛着缕缕涟漪。我放慢了脚步了，怕破坏了这份神韵。她抬起头，极浅极淡地朝我一笑。于是，我走过去与她攀谈起来。那一天，我惊异于自己这么健谈。此后的日子，交往得愈来愈频繁。我沉醉于初识的她，展开了一场辉煌的梦，梦海中澎湃着醉心的缠绵。
我干涸的心田，渴望着爱的滋润。终于按捺不住内心的躁动，写了一首小诗：“久久的/独守一腔梦想/我的心之窗/不曾向你敞开//常想推开那一扇迷雾/裸露所有的心迹/在你的眼波中/沉醉不醒//渴望觅见一颗/永恒的星星/哪怕是发出一点/微弱的暗示/等待这一刻/心已憔悴/心已憔悴”然后偷偷塞在她的课桌里，再怀着忐忑不安的心情等待。此后的日子里，她似乎在刻意的回避我的目光。年少轻狂的我绝不相信感情的世界会有拒绝融化的冰川。我想以我的诚挚和专注定能铸成一把万能的钥匙，打开她紧锁的心扉，步入她内心的深殿。于是，付诸更大的热情，可是一次次努力，一次次失败。我燃尽了所有的热情，也点不燃一盏明灯，照我前行。苦海无边，回头是岸。然而当我蓦然回首时，茫茫一片海水，不见有岸。
因此，我只能奋力前行，哪怕是一千次沉船，一万次覆没，而她终属彼岸之人。精诚所至，金石为开，她终于向我敞开紧闭的心扉。
高中谈恋爱是明令禁止的，但仍然阻止不了两颗激情澎湃的心。我的豪迈与开朗，她的清纯与温柔，构筑成一座坚固的堡驿，抵搞着世俗的观点，避开了繁重的学业，让两颗火热的心在堡垒中热情相融。从此校外幽径上留下了我们的足迹，湄水河畔飘荡着我们的笑语。那时的天，是那样的蓝；那时的风，是那样的柔；那时的生活，是那样的美好。
由于种种原因，我被学校退学。年轻的心，总是好于冒险和易于冲动。我决定抛开爱恋，独自南下经商。当我准备出发的前一天晚上，我收到她的来信。在信中，她苦苦劝我不要放弃学业，不要放弃她，并支持我在家自学。感情的力量常常无可估量，曾经父母苦口婆心的劝告，朋友直言不讳的阻挠，我都无动于衷，然而她的深情却彻底转变了我意志。从此以后，除了定期的相约外，我就独守寒窗，静心攻书。在她的帮助下，我的成绩突飞猛进。在学校求情，参加了几次考试，成绩令人刮目相看。
时间如白驹过隙，忽焉而逝。转眼间，就到了烽火硝烟、铁马驰骋的黑色七月。当时的我俩抱着极大的希望迈向那道独木桥，然而出科意料之外，双双落榜。
去年夏季，她带着失意的痛楚，带着我的柔情，背上行囊，远远去了张家界，从此天各一方，然而，空间的距离愈长，心的距离愈短。我远离了她的身影，却远离不了她殷殷的爱恋；她走出了我的视野时，却未走出我浓浓的牵挂。写信成了我们每周的必修课，在她的勉励与慰藉下，我重新闭户自学。苦心人，天不负，终于在今年的高考中，如愿以偿。
得知我的喜讯，她千里迢迢，回到了久别的家乡。她依然是原来的她，只是出落得更加漂亮与成熟了。
那一天，我们举杯相庆，酌酒同醉。酒越喝越多，她的神情越来越凄楚。我顿觉一片茫然，逼问这是为何。沉默无语，好久才长叹一声：“这是个无言的结局。”说完，两行清泪顺着她的双颊淌下。我正欲吻干她的眼泪，她却挣开我的怀抱楚楚幽幽地说：“分手吧！我的天之骄子。”我毫无心理准备，感到惊诧莫名，仿佛从高空中栽入万长深渊。你知道吗？我的生命里不能没有你。不管人生变幻莫测，也不管世事沧桑难料，对你的真诚将永远如昔。
我歇嘶底里地吼道，被酒精烧红的双眼死死地逼视着她。没有回答，她始终只是摇头，无论我怎样苦苦地哀求。就这样，我们无言而别。
从此，我的心空不再明朗，伤感、苦、痛涩、痛楚，甚至让这更令人难以承受的感觉，犹如吐着信子的毒蛇，吞噬着我的心。终于，收到了她的一封信。“阿伟……我早就知道，这是一个无言的结局。可是我一直不舍也不忍过早地断绝这份珍贵的情缘。我明白，你的爱有多深，有多重。我担心你承爱不了失恋的打击而放弃学业。而今，你如愿以偿，我衷心的为你高兴，也明白是我该悄悄的消失于你生活中的时候了……许多人都渴望能与心爱之中的人长相厮守，天长地久，可是我只要曾经拥有就满足了……与你相恋一场，是我今生最大的幸福，不管是甜蜜抑或是苦涩，我都将珍藏于记忆深处，终生无悔。并不是要达到什么目的爱才成为爱，宁静淡泊、无私无欲乃是一种至纯至圣的爱。从此以后，我将远远的关注、默默地祝福你，融一腔深情于沉静悠长之中，为自己营造一个温馨纯结的圣坛……”
读完这封泪痕斑斑的信，我抱头痛哭。在理智与感情搏斗了好久之后，心才渐渐地平静下来，给她写了一封信，表示希望爱情能转达化为友谊。此后的日子，依然渴望保持密切的联系。信寄以后，我就陷入一种无望的等待之中。
遂让我们作萍，作聚散匆匆之萍，一眨眼，光阴流落如斯。你我劳燕分飞，从此天涯孤旅。
但我心中永远珍藏着这份感情。岁月的羽箭会带走我们的青春，却带不走我灵魂深处刻骨的初恋与铭心的痛楚。多年以后，她会找到宽实的肩，我也会拥有温馨的家。在历以尘世的百般风景之后，我依然会说：“好怀念，年轻时的一番真情。”
辣子鸡丁的故事
刚认识玲子的时候我就知道她和我一样爱吃辣子鸡丁。
我说师傅，您给我来半份辣子鸡丁。师傅说，Sorry，最后半份让旁边这位姑娘要了。我就有点不高兴地扭头看了看旁边的那位女生。她很友好地冲我笑笑说，师傅，辣子鸡丁我不要了。很自然地，最后半份辣子鸡丁进了我的饭盒。就这样我知道校园里有一个和我一样爱吃辣子鸡丁的女孩。
老练的话，我应该对那个美眉说，同学，谢谢您的辣子鸡丁，真不好意思。什么时候方便，我可以请您去“大妈”或“广缘”（南门外的餐厅）么，再顺水推舟请问姑娘芳名，在哪个系深造。但我不是个有恩必报的家伙，缺少基本的文明修养，更重要的是我早已沉浸在吃到辣子鸡丁的喜悦与幸福之中，所以那天我没有这样做。
从心理学的角度分析喜欢大声笑的人是为了排除内心的孤独和郁闷（“梅超风”为典型案例），我很不幸地被归入这一类型。我以别人被害为乐，总爱看农村老太婆吵架，多少有点心理扭曲至少是心理不正常，属于典型的冷漠的“看客”。所以某一天我在三角地看到一个很膘的家伙，骑着一辆大概是没闸的破车威风凛凛，速度比MotorRacer2里的车手还快，把一个弱不禁风的女同学撞倒后逃之夭夭，留下那个女同学双手捂着右膝趴在地上痛苦地呻吟时，我就如一天晚上看到周星驰那个神经质在《百变金刚》里嘴上喝着啤酒两股间冒着啤酒泡沫一样哈哈大笑。然后我就看到地上流着胶水状的液体，待我看清那是人血而不是啤酒泡沫的时候，我有点良心发现把她送进了校医院。——她就是那个爱吃辣子鸡丁的女孩。
接下来就有了下面的谈话。
我说谢谢你给了我一次英雄救美人的机会，你就让我先说吧，“我来自闽西老革命根据地，祖宗19代都赤贫，政治上绝对可靠，我向毛主席保证。”——她开始“咯咯”地笑——“顺便问一句，你知道位居闽西八大干之首的‘老鼠干’这个品牌么？”她惊了一下说老鼠也能吃得么？我说老鼠肉怎不能吃，旧社会还能人吃人呢。她就有点黯然伤神。后来我知道她平时不小心踩死一只蟑螂也会默哀三分钟的。
我问她红菇是长在树上还是长在土里她说是树上？又问她一张桌子四个角砍了一个还剩几个？她说是三。再问她“安那泰拿斯踢”是什么意思？她说可能是某种外国品牌吧。我很满足这种胜利的感觉。她急了撅着小嘴说I服了you行了吧，把答案告我吧。
那个时候玲子很瘦小，弱不禁风的或许一阵风能把她带走。
玲子的声音很甜，每次打传呼，声音同样很甜的呼台小姐很亲切地问：“小朋友您好您呼多少？”。我也好不到哪儿去，身长一路发，毛重勉强过了三位数，但因鄙人生性好学，日久天长了背便有点驼，所以估计砸直了也能够上一米七。好几次未名湖岸几个来北大参观的老头老太问我：“小朋友您好，我们在北大转了一圈转糊涂了，请问怎么出去？”以致于有时我对社会主义物质文明的优越性产生了怀疑。有一次玲子半开玩笑地说她将来的伙伴标准底线要身高一米七毛重一百二，虽是玩笑我却当真了，后来就在二体器械场直臂悬垂俯卧撑，打水也勤快多了，一打就是四壶“咚咚”地上楼，其他屋的见了就在楼道里大喊：“307，307，你们又在虐待儿童了！”
后来我们就一块读《空中小姐》、《第一次的亲密接触》，一块看《爱情麻辣烫》、《阳光灿烂的日子》，一块唱《青春》、《灰姑娘》，一块在四教403上晚自习。功课完后送玲子回屋，偶尔路经29楼35楼，一对对紧张地例行公事，空气中湿漉漉地迷散着唾液的味道。刚开始我俩有点尴尬，日子一长也就见怪不怪了。
大四的日子像风一样地飘来了。玲子的父母一年前已移居美国，这时的玲子考了TOEFL、GRE，成绩不错。好几次玲子半开玩笑地问我对出国的看法，我说有条件的话还是出去的好，最起码美国住房不像北京那么紧张，你没发现你家毛毛的尾巴不是左右摇摆，而是上下晃动一个劲地向临空发展么？玲子说你就会瞎扯你说的是心里话么，我说是。玲子不说话，我也是。
天要下没有不散的宴.
席玲子走的时候我们去学一纪念我们的初识。学一提价了，辣子鸡丁已经涨到一块二半份了，而且尽是辣子。我打了一份，吃完后还剩半份。我说玲子你多吃点儿吧，她眼睛涩涩的不说话。
来信的时候玲子说有空还发伊妹儿吧，“申请了两个户头，每人一个，平时尽是委屈你吃辣子我享福吃鸡丁，这回换个口味，你是jiding@hotmail.com我lazi@hotmail.com，密码是各自的生日。”
我照旧吃着学一的辣子鸡丁，但我从不忍心打开那个叫做“jiding@hotmail.com”的邮箱，不为什么。
握不住你的手
迈进这所曾两次拒我于门外的大学，我苍凉的心颇有些壮士赴沙场终得安全归的感觉，我曾深深地感动于这方土地以博大的胸怀最终对我的接纳，却万万没想到一年后它又成了埋葬我初恋的坟冢，凄凄冷风中，茕然孑立的荒草一如我受伤的心灵……
你像一片飘忽的云飞进我的生命里来，以你的柔情与执著，老乡会上有意无意的暗示、图书室凝视我的痴迷；你温柔的双眸和唇齿间的笑意，这一切的一切都那么真实的告白着你对我的爱恋，终于，在你真情的感召下，我思想的种种羁负全都荡然无存，那颗受尽命运捉弄的曾自以为苍老如一颗古树的心竟又神奇般地泛出了郁葱的绿意，就这一点而言（不论你以后带给我的伤害有多大），我该终生感谢你。
像其他许多同学一样，我们在警校严格的校纪的来缝中把“地下工作”搞得热火朝天，每每我们相隔两米一前一后地走出校门后又迅速挽在一起时，你总是一脸的喜气掩不住的调皮，谈些你爸爸与你合伙骗你妈时也是如此刺激之类的话。对了，你爸爸，我们在一起时谈的最多的就是你爸爸，你甚至还多次说我十分像他。你一见我就有这种感觉并爱上了我，我当时只是认为这是你对我最好的允诺、最甜蜜的爱恋，傻傻的我竟引以为豪。却不知正是这独生女的“恋父情结”才引发了这基础脆弱的感情，才让你如云般来又如风般去，我现在才明白自己只是作了一个空灵的影子暂时安慰了你空虚寂寞的心。
依然清晰，生性爱感动的我小心毅毅地呵护着这份上天的恩赐，我以为我的生命从此将充满活力，拥有你便拥有了世界上的一切。你带着款款的浅笑踏入我的心田，采拮了我技桠上的第一朵迎春花，你的天真、你的承诺、你的温暖……曾一度让我以为找到了归宿，找到了至少可以安慰自己的窝巢。然而你用温暖的情怀召唤我这颗飘荡无助的心回到了“家”这一居处，却又残酷地把我踢出门外，在昏茫的白雪地中，再度成为一个无家可归的浪子。让我如何面对，这——“温情脉脉”的——伤害！
吻别时你流泪的承诺一直温馨着我漫长而又孤寂的假日，我以为有你一句“我等你”就已足够、而重逢时再见的却是你笑靥的反面、温暖的终极，你的冷漠似腊月的寒流，来得迅猛而让我措手不及，彻骨悲寒。也许我早该在你假日唯一的电话中那重复几遍的“你现在还好吗”中看出点端倪，可过于乐观的我却放纵了自负。
接下来的日子，我以为我会真正解脱，可那段时间里，却真真切切的有另一个我游离在躯壳之外，在记忆与犹豫中游荡，一个人默默承受这让我措手不及的来之突然的苦涩，抱着寂寞入睡的我怎么也强打不起精神，“在这个枫叶飘零的晚秋，才知道你不是我一生的所有”、“相爱却又注定要分手”的凄凉之感时时侵袭我毫不设防的心头。
周末，我总习惯性地踱向玉渊潭公园，那熟悉得让人窒息的一草一木、一山一水总勾起我无穷的伤感，真真是物是人非、好梦难留啊，依稀而幽远的梦里，在某一个日子里，我们曾携手走过这里，你明月般的笑脸在我身边，在拂拭不开的层层夜雾中闪烁，你偎依在我怀中向我描述我们未来的家——你父亲赠你的别墅，讲你父亲的种种好处，教给我如何与“未来的准岳父”相处等等.我们的关系已亲密到了何等程度？我以为这些都曾是梦，我宁愿它们是梦而醉死在其中，可路畔的每一株草，每一株草上的每一颗露珠都在固执地提醒着我：那不是梦！我们共同涉及的那一个春天不是梦！
你没有一句解释，也许不必要去解释，就这样漠然地从我身上踩去、走远……也迷茫过了，也痛苦过了，我还能怎么样！既然你不顾自食其言的尴尬，我还有什么理由去苦苦强求呢？就应了一句掸誓“随它而来，随它而去”吧！破的镜子，虽然又凑和在一起，但毕竟抹不去断袭的痕迹。这段不了的情感就到此结束，也许某个不眠的夜晚，它还会来缠绕、侵袭我的心头，但我已能承受！而后它的气息，也许便在岁月的冲击下，日趋平淡，终至消亡吧。“不能把握到的我们必须泰然地放弃，不论是诗、是自然，或是七彩斑澜的情意！”你只是一个匆匆的过客，在我的生命中迅即地闪现又消失，我把握不住，痛苦是思索的产物，唯有放弃思索才可抛却痛苦。“算了吧，就这样算了吧。”经历风雨凄冷洗礼的我，埋下失落的苦痛，重新像以前无数次笑傲纵横交错的挫折一样，坚定走自己的路。
既然，现代的情感脆弱如斯，我又何必太在乎，这一时的失足！
想起爱情
谁会是我生命中永恒的歌手？
注定在我的前生安排下所有美妙的音符，一双纤纤素手在纷繁的心弦中翻飞如飞，我就在岁月里听到那首千年前熟悉的歌。
爱我，从遥远的时间和空间开始。二
在那阳光集结的丛林，亲爱的，我要为你点燃一路的花香。让河流静止，山川也以光的速度下沉，我想和你在风中展翅飞翔。
或者，在思绪疯长的原野，我就是那株骄傲的稻穗，倒在你收获的镰刀与硕大的手掌间，静静听你急促的心跳，吮吸汗水的咸味。三
微笑吧，或者幸福的哭泣。
明月其实没有自己的清楚表情，我只在星星睡去的夜晚看你晶莹的眸子。即使那点点泪花也照着我艰辛的跋涉。分分秒秒，年年岁岁，我在你深黑色的眼睛里游泳，直抵内心我无法确定的温柔。四
让我做梦，再不要醒来。
那些平常而简单的情节一次又一次为我展开。阳光在这个暗夜大面积降临，我偷偷地抽出三柱光线，作弦，弹琴，为你。
而你的微笑，定在某个我无法确知无法抵达的角落悄悄绽放，朝我绽放。在这冷冷的大都市和漠然的人群中，我相信再没有人见过如此动人的花瓣，圣洁的颜色，再没有人比我更幸福。
那么，乘着我破旧的马车，带着月色回家吧，回到唐风宋雨中去，回到后主的玉砌栏杆柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的微笑呵，定会铺满我们木棉树制成的床，让我做梦，不再醒来。五
背影。永远匆匆。
正如这个太过忙碌的季节，常常模糊掉春华秋实、夏雨冬雪的清晰含义。我读不懂你在时光中疾走的影子，更不敢去弄清你的每一个动作。在阳光下我只能越来越远地看着你，无法捕捉目光的影子更无法触及影子深处你没有定义的沉默。
在光与影交换角度与暗度的时刻，我承认了某些事实。六
我在黑暗中看到自己痛哭流涕的样子。在失去偶像的夜晚，我将人类的语言一起丧失。那么多日子透明而坚硬，我看见音乐的流动却无法穿越。
没有行动，即行失败。
想哭，却没有眼泪。
烛火渐渐隐去那姹紫嫣红的笑颜，退潮的海水也卷走沙滩上美丽的足印。我不会歌唱了，因为海鸥在轻轻地飞。七
有一天，我想起了爱情。
初次与另一个自己邂逅，陌生而恐惧。我并不后悔，因为总还有歌声流浪到下一个岁月的迷宫。我将在一个大雪纷飞的夜晚再次经过你挂满风铃的窗前，让目光再次停留，停留在那结满冰棱的窗台。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了爱情——青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失；你却在消失后留下了飞翔的姿势。
纯真年代
高一那年，老师把炜调到了我座位的前面。
炜是化学科代表，而我对化学就像对蟑螂一样深恶痛绝。但不知从何开始，我总爱拿一些稀奇古怪的化学题去刁难炜，热情善良的炜从未拒绝我的“刁难”。
我不经意地总爱看他思索的眉宇间流动的灵光，爱呼吸他棱角分明的脸庞透露的锐气。
化学成了我的“最爱”，我和炜的话题也由化学到无所不及。我们在嬉笑怒骂，相互抵毁中建立了一种默契，他总能猜出我想说的话，我也能不由自主地道出他未说完的话，并深信炜对我也有同样的感觉。
圣诞节就要到了，这被我们喻为第二个情人节。舞会将要举行的消息霎时传遍整个校园，我的心里莫名其妙地期待着某种东西的到来，脑子里千百次地设想着那个青春而热烈的舞会，每一次的期待与设想都会让我的脸滚烫不已。
舞会终于降临了。我换上那条最爱的火红色的连衣裙，套上雪白的绒线长筒袜和一双可爱的方头皮靴，用一条闪闪的带子松松地系住几楼头发。我沉醉地绽放着，等待着爱花人的采摘。整个舞会进行了一半，我身边的舞伴换了一个又一个，但始终没有看见炜的身影。我心不在焉地和同伴谈笑着，而视线却在熙熙攘攘的人群中搜寻。
这时，一个我热切期盼的声音飘切我的耳朵，“炜……”我心里呼应着。我失魂落魄地站起来，准备送上今夜最灿烂的笑，可是抬眼的一瞬间，我的笑容凝固了，炜的身旁紧挨关一个女孩儿，闪亮的眸子笑盈盈看着我，让我无法回避她的清纯美丽。
炜大咧咧地往我肩上一搭，对那女孩说：“这是我的死党，昵称‘小尼姑’！”，那女孩随即附和地发出银铃一般的笑声，我也傻乎乎地陪着笑，但空气中却听不到我的声音，只有“银铃”声在回绕。我至今记得当时的我笑得很努力，也很投入，以至笑出了眼泪。
舞会后，我剪短了那头柔柔的长发。
高三时，炜去读了理科，而我选择了文科，从此再与化学无缘。
读大学时，我遇见了华。华像一颗陨石坠落在我的世界里，没让我有任何的准备，他就已经燃烧了自己。华无可救药地爱上了我。我却认为自己能铁石心肠地看着他为我做一切，因为我坚信自己无法忘记炜，但我终究无法欺骗自己，我被华那份纯洁而热烈的爱感动了。可是，感动是不是爱情？我所需的那份爱是否又该来自华？
我小心翼翼地接近他，一点儿一点地释放积蓄已久的情感，害怕情感的洪水会淹没他和我。更重要的是我害怕有一天会因释放自己而接受华。这种害怕终于要到尽头，在一次次对他的伤害和对我的折磨之后，我开始明白自己对华的感情只是出于一种责任和回报的心理。
我必须作出决定，尽管不忍看到善良的华那双痛苦的眼睛。
华邀我出去的那个晚上，夜凉如水，月亮出奇地圆大，死板而毫无生气，黄得有些发红，像烧糊了一般贴在离我们不远的天边。
华依然谈笑风生，依然宽容我的忽冷忽热。我坐在冰冷的栏杆上，摇晃着悬挂的双腿，脸上挂着认真的笑。
华说会一辈子喜欢我，要一生一世照顾我，他要我们永远在一起。我无话，抬头一眼望见那烧糊的月亮，心口一阵绞痛。
突然，一个滚烫湿润的东西灼伤了我的双唇，我没有逃避，也没有抗拒，是在偿还一种东西吗？我烤问自己。
我无力地望着天边那块烧糊的月亮，却怎么也分不清她的轮廊，只觉得眼中散漫着一片黄晕，那么湿润，那么冰凉。
那个夜晚，我虔诚地在日记本上写下汪国真的一段话：爱是纯真的/不爱也是纯真的/失去纯真/换取一袭轻柔的白纱/白纱也会变得冰凉。
多儿
蒋飞是一个个子瘦瘦的男孩子。大伙儿平时都亲昵的叫他“豆芽菜”。所以，他不喜欢运动，不过，他对爱情却有自己独到的见解和研究，同宿舍哥们儿的“婚事”都是他一手操办的。多儿和他的故事是一个真实的不能再真实的故事。
多儿是小飞的初恋情人，用小飞的话说是改变他一生的人，说这句的时候，小飞满眼都是泪花。
美好的年，美好的月，美好的时辰。
美好的季节，美好的瞬间，美好的时光。
在这美丽的地方，在这宜人的天空下，一和她的目光相遇，我就只好束手就擒。
——彼特拉克
我和多儿的故事开始于高二的夏天。
认识多儿，那是在一个美丽初夏的周末舞会上。舞完一曲，无意中，瞥见不远处一位身材高挑，穿白色连衣裙、留男生头的女孩一脸恬静地站着。心里一动，好一位清纯的姑娘！走过去做了一个“请”的姿势，她莞尔一笑，随我缓缓步入舞池。
闲聊中，竟有了几分似曾相似的感觉。几曲下来，我知道了她奇怪却又可爱的名字——多儿，多儿来自和我家乡毗邻的一个小乡镇，是和我同年级的学生，但她是理科，我是文科。
以后，我俩成了好朋友。她说第一次看见我时就觉得彼此很投缘，觉得我挺会关心人挺善解人意挺细心周到，觉得我很自主自立有头脑有见解可以做为分享快乐的朋友分担忧伤的伙伴，她说多想有这样一个知己啊！
于是，我也第一次有了自己的红颜知己。
然而，时间长了，对多儿除真有那么一点畅谈人生，抒发胸臆的知己之情外，似乎还有一种更深，更牵肠挂肚的感情，每次进舞厅总是东张西望，追寻她的身影，再没有以前那种优哉游哉，无所事事的闲适劲了。看见她，每次都止不住的心跳加速，整个晚上都感到无比快乐和踏实；没见她，心里空荡荡的，舞兴全无，整个晚上辗转反侧难以入睡。她也告诉我跟我在一起感到很轻松很快乐，说她以前还从来没有在那个男孩面前如此完整毫不修饰的表现自己。我真不敢相信，爱神这么快就降临在了我们身上，可能吗？我在心里一遍又一遍的问自己。我们还在上高中，我们还如此的年轻，我们还肩负了父母沉甸甸的希望。更何况，她是理科，我是文科，即使上了大学，也不会在一块，天南地北的很不现实的。现在我们连自己将去向何方都不知道，又怎能谈这码子事呢？
然而，心有千千结，怎一个不字了得？每当走进舞厅，双脚总不由自主地掷到她的身边；每当路过她的窗前，眼睛总禁不住往上看；每当做课间操的时候，我也总是忍不住向她站的方向多看上几眼；尤其是在夜深人静，听着室友如雷的鼾声，眼前总是她的倩影：双眼一眨一眨顽皮的微笑，发脾气时欲笑不能欲怒不忍的样子，耳中回荡的是她轻柔的话语……终于，感情的洪水冲垮了理智的堤坝我们抛弃了种种顾虑，真心相爱了。
转眼间，我们上了高三，高考的日子一天一天的临近，在考试前的那段日子里，我和多儿都拼命的学着，为了顺利的走过“黑色的七月”，也为了压抑离别的感伤。
离别的日子终于还是来了。我很顺利的拿到了北京一所大学的通知书，而多儿却留在了南方。来送我上大学的那天，她穿着一年前舞会上的那条白色连衣裙，站在车站门口，背对着我，眼泪扑簌的往下落。我想走过去为她拭去伤心的泪水，可手怎么也抬不起来。想说点什么，喉咙里竟像堵满了东西，一句话也说不出来。窗外阳光灿烂，可我心里却是苦雨凄切……
我正暗自神伤，她轻轻地说：“一路走好，我承受不了这气氛，我先走了。”她转过身去很快的离开，没有回头，一直消失在远方的人流中，我的眼睛湿润了，转身冲进了长途客车……
到了大学，我一封连一封地写信给她，诉说自己的思念，她也连二接三地给我写信，表达自己的深情。我整天茶不思，饭不想，学习也没有了劲，如水的日子就一天天在写信、等待和看信中流过。
终于，她受不了了，要求结束这段恋情。她说她不是一个真正坚强的女孩，她说她外表坚强其实内心脆弱；她说我在她身边的时候可以给她关爱给她安慰，但我现在却离她很远；她说她现在很害怕，害怕太在乎的东西就越容易失去，害怕自己在寂寞和孤独中再也经不起异性的狂轰滥炸，她说她现在很苦很累她渴望找一个停泊的港湾而不是和我一块儿在海上漂荡。我无言以对，是啊，爱情不应该是桎梏伴侣灵魂的咒语。分手吧！我努力强调自己既然爱一个人就应该为对方着想，只要她过的幸福，我再怎么伤心怎么痛苦也认了！我爱她，爱一个人应该是无条件的付出，为了自己所爱的人的幸福而付出自己的幸福，又何尝不是一种幸福？
几年过去了，即将离开大学校园的我，仍旧和多儿保持着联系，我们依然在电话里彼此问候，只是都不再肤浅地涉及往事，毕竟，我们都将开始各自新的生活。
黑石头
因为我无法停步等候死神
死神就仁慈地停下来等我
马车上只有我们自己乘坐
还有那不朽的永恒……
在春天。北大。燕园明朗得近乎虚伪的天空下。狄金森伤感而理智的诗句像一条绳子，狠狠地把我绊倒在地。除了一地不可告人的泪水和牙齿，我总算触摸到了爱情、贫穷与诗歌的蛛丝马迹。我孤独得就像一块苍老无比的黑石头。
真理是不会在人类心中成长起来的。我思想着，在三教一楼的大自习室里胡乱地写作——看见冰，看见光，看——
看见碎米粒儿
看见雪在烧
看见蓝色的小妖跳舞
看见诗人坐在树梢上
看见苹果与水母
看见远古的瓷和单翅鸟
看见春天甜密的忧伤
看见南方的老虎咬着自己的尾巴
看见扮鬼脸的孩子跑向水边
点燃一盏小小的油灯
微笑着询问母亲
火的名字……
我就这样装作正派而带笑容，一边手不留情笔走龙蛇。而她就那样温润地端坐着，悄悄地参考着我，就好像在留意晚报上的天气预告。
我用眼角的余光注视着一根美丽的头发丝在空气中颤动，揪心地紧张起来。这肯定不叫心旷神怡，当然也不是安之若素处之泰然。“我怎么啦？”
满脑子抑制不住胡思乱想，浑身上下手足无措特不自在，我恼火地自我批评：心别慌！沉住气！给我顶住……
可是没用，说不行就是不行。我咋这德性呢？
她还是那样温润地端坐着，不动声色胸有成竹稳操胜券镇定自若。
我十分为难地张望着穿外的天空，狗日的天像蒙娜丽沙的眼睛。空气中依然传播着月季花的味道和小虫子们疯狂的聒噪。而我每次悄悄坚起耳朵，总能聆听到她甜蜜酣畅的呼吸，仿佛水草一般细柔缠绵，情深意切地弥漫开来，如愿以偿地将我团团包围……“上帝先生的酒杯在大地上流传，我是春天沉醉不醒的绿色老虎……”在内心深处，在灵魂柔软的终端，我甜蜜而绝望地呼喊着，一次又一次试图站起身来，伸出手，大声地对她说：“来！还是让我来牵引你吧。”
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