作者：柯君
出版社：新世界出版社
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每天学点相处学试读：
前言
相处是门学问，关系决定成败。
人是群居的动物，人际关系是我们必然也必须要面对的。
有人说，21世纪需要三种能力，分别是人际关系能力、沟通能力和合作能力，总称为人际运作能力。在这样的一个时代里要成为成功的人，一定要具备高度的人际运作能力。
谁都希望自己能够与他人友好相处，成为一个受欢迎的人。仅有很强的工作能力是不够的，我们必须两条腿走路，既要努力做好自己分内的工作，又要处理好人际关系。只要你善于交往，人际圈广，你做起事来就会得心应手，处处逢源，在各方面都能显现出你非凡的能力。
社会上有这么一种人：他们能力超群、见解深刻、才华横溢，但同时他们也恃才傲物，认为自己比别人优秀，是不可或缺的人，因此狂妄自大，不能很好地与周围的人处好人际关系。这种人虽然很优秀，却总是与成功擦肩而过。
卡耐基训练区负责人黑幼龙指出：“人脉是一个人通往财富、成功的入门票。”这就说明了人际关系对一个人的成功起着非常关键的作用。
但是，由于家庭背景、文化程度、兴趣爱好以及观念的差异，我们所遇到的人也就形形色色、各种各样。所以，人际关系显得极为复杂，与人相处愈发困难。
人们常说：这社会太复杂，人际关系难处理。是的，但其实，如果我们是一个普普通通的不需要把家国责任置于身上的人，只要与家人和睦，与邻居、朋友友好，与同事、领导相容，那便能活得游刃有余，幸福快乐。当然，做到这些也是不容易的。要学会宽容、隐忍、友善、仁慈，能让人处且让人，不因自己好而轻视别人，也不因别人比自己好而妒嫉或自卑……
不管是谁，都希望做个受欢迎的人。但并不是和蔼可亲、面带微笑就可以成为受欢迎的人，与人相处是一门学问，也是一种艺术，一门重要的课程。尤其是在人际关系复杂的职场、商场，也许一不小心就会犯错，一不小心就得罪了人。因为我们都是凡人，不是超人。是人都有情感，都有会生气、开心之类的情感。
该怎么才能与老板、与同事、与伴侣、与朋友和谐相处呢？怎么才能在社交活动中左右逢源，成为交际高手呢？
本书正是要教你与人相处的知识。我们首先告诉你，该以怎样的心态面对与你交往的人们；然后会讲述与人沟通的技巧，该怎么巧妙地表达自己，怎么专心地倾听别人；之后我们分别介绍了与老板、同事、朋友、伴侣之间的相处之道。故事生动深刻，道理娓娓道来。相信定会让你大有收获。
每天学点相处学，就可以帮你减少与他人之间的隔阂，从而结交更多的朋友。在与他人建立良好关系后，他就有可能为我们提供巨大的财富，这些财富甚至会超过我们的专业本领为我们所带来的财富。因此事实证明：如果你善于与他人交往，具有超凡的交际能力的话，就会多获得千百种机会，让你的成功之路变得更加平坦。
第一章 心存感激，相处变得容易
美国有一个感恩节，就是要在那一天感谢上帝赐予自己一切，感谢你的家人、朋友、同事、老板……感谢你生命中的所有，用感恩的心感受世界，感受生活。
心存感激，带着感恩的心去工作，以竭力回报他人，会感染和改变我们周围的每一个人，包括我们自己。震撼心灵、悦耳动听的感恩之声是永远不会引起误会的，它的真情抒发可以跨越地球上的一切障碍，它会使我们的相处变得更加容易，使我们的生活变得更加和谐。
感激老板给了你薪水
学会和老板和谐相处是每个人的必修课程，因为他从某种程度上决定着你的生活质量。怎么才能做到不卑不亢地和老板相处融洽呢？学会感激吧。
Andy在企业电子商务部已有两年半的时间了，虽说自己好像也没有给企业作出什么太大的贡献，但毕竟也是兢兢业业。可除了在一开始试用期后长了一次工资外，就再也没有动静了，眼看一年过去了，他终于鼓足了勇气向老板开口要求加薪。结果是加薪的要求没有达到，却被老板将了一军。原来，商务部门对于公司而言是成本太高，公司对其已不准备进一步的发展，老板也正在考虑下一年度还要不要继续开设这个部门。他的加薪要求让老板更加的感觉到这个部门存在的不必要性，因此更坚定了撤销这个部门的决心，他的加薪计划也因此而落空。
一个人只有心存感激，才是具有完善人格的人，才会得到外界的认可。只有这样，你才懂得服从执行老板交给你的任务，才会得到老板的信赖。
但是我们很多时候，可以为一个陌路人的点滴帮助而感激不尽，却无视朝夕相处的老板的种种恩惠。他们将工作关系理解为纯粹的商业交换关系，相互对立理所当然。其实，虽然雇佣与被雇佣是一种契约关系，但是也并不至于完全对立。从利益关系的角度看，是合作双赢；从情感关系的角度，可以是一份情谊。
目前肯德基在中国大约有5000名餐厅管理人员，针对不同的管理职位，肯德基都配有不同的学习课程，学习与成长相辅相成，是肯德基管理技能培训的一个特点。
比如，当一名见习助理进入餐厅，适合每一阶段发展的全培训科目就在等待着他。最初，他要学习进入肯德基每一个工作站所需要的基本操作技能、常识以及必要的人际关系管理技巧，随着他管理能力的增加和职位的升迁，公司会再次安排不同的培训课程。
当一名普通的餐厅服务人员经过多年的努力，成长为管理肯德基餐厅的地区经理时，他不但要学习领导入门的分区管理手册，同时还要接受公司的高级知识技能培训，并具备获得被送往其他国家接受新观念以开拓思路的资格机会。除此之外，这些餐厅管理人员还要不定期地观摩录像资料，进行管理技能考核竞赛技能。
虽然别的企业，我们不可能像肯德基那么做，但是为了追求效益、创造价值的氛围也会加速你的成长，锻炼你的学习能力、接受新事物的能力以及解决问题的能力。静下心来想想，你的成长中犯过的错误，哪次不是老板帮你买单？
老板给你提供了一份工作，并且容忍你的错误，等待你的成长，等待你从一名青涩的职场新鲜人成长为一名职业精英，为你的每一次错误付出代价。难道你不该对老板感恩吗？感谢他对你的信任，感谢他给了你这份工作，感谢他让你有机会证明自己的实力。
一位职场成功的员工说：“是一种感恩的心情改变了我的人生。当我清楚地意识到我无任何权利要求别人时，我对周围的点滴关怀都抱强烈的感恩之情。我竭力要回报他们，我竭力要让他们快乐。结果，我不仅工作得更加愉快，所获帮助也更多，工作更出色。我很快获得了公司加薪升职的机会。”
这种感同身受的发言，应当引起其他职业人的注意，当你满怀感激，尽心竭力地将自己的才能“奉献”给公司时，老板一定已“心中有谱”，一定会为你提供展示才华的舞台，让你人尽其才，尽显才能。
一位曾经聘用过数以百计员工的管理者曾经谈起自己招聘人的心得：“面谈时最能体现出一个人思想是否成熟，心胸是否宽大，只要听他对刚刚离开的那份工作说些什么就知道了。前来应征的人，如果只是对我说过去雇主的坏话，对他恶意中伤，这种人我是无论如何也不会考虑的。”
你的老板因为信任你，相信你能把工作做好，所以给了你薪水，给了你机会。不要忘记了，这时候他也是冒着风险的。无论是因为什么样的原因，你都不该在背后说老板的坏话。如果你们之间有什么误会，那就努力消解。和老板相处的态度应该是，在感恩心态的基础上，尊敬他、欣赏他、向他学习。
如果你对老板心存感恩，那么你和老板的相处必将充满浓浓的人情味，你也会尽职尽责地工作，收获更大的成功。心存感恩，你的生活就会改变，你的工作实效将会与众不同。这也是一种新兴的管理理念，在无形中创造着价值，你一定会从中得到一些益处。
你是否曾经想过，用一种特殊的方式，告诉你的老板，你是多么热爱自己的工作，多么感谢从工作中获得的机会。你是否已经建立起了一种自我意识，在我们的心中，我们应该为他人，也为自己，多一些感恩，多一些善意，多一些微笑，从生活的每一刻起。
感激工作让你成长
或许你觉得相处之道不该包括“感激工作”。但工作是你每天都在做的事情，你和它的关系实在密切。如果不调整好你自己的心态，以一份感恩的心去面对，总有一天你会厌倦你的工作。而此时，对你整个生活状态会产生很大影响，进而影响你和所有人的相处。
美国前教育部部长曾说：“工作是需要我们用生命去做的事！”对于工作，我们绝不能懈怠、轻视或者讨厌它，而应该用感激和敬畏的心情，把它做得更好，而且也能做得更好！
一天，有三个工人把材料和工具搬到一个地方，准备砌一堵墙，这个时候，走来了一个陌生人，好奇地问他们：“你们在干什么呢？”
第一个工人没有好气地说：“你长着眼睛是干什么的？你没有看见是在砌墙吗？”这个陌生人刷的脸红了，十分羞愧。
第二个人抬头看了看天，仰望着蓝天说：“我们正在修建一栋高楼大厦，它有80层，是这溜最高最漂亮的楼房！”他的脸上洋溢着自豪的笑容。
第三个却正在哼着自己的小调，他无比骄傲地对这个陌生人说：“我们正在建设这个新城市，几年后这里将全是我修建起来的楼房，我的家就在这里，所以我也在修建自己的房屋！”
10年后，第一个依然还在工地做小工；第二个人成为了工程师，他坐在办公室绘制楼房的图纸；第三个人，成为了前面两个人的老板。
视工作为机遇，以快乐的心情投入其中，来换取最大的收获，而不是视之为难以忍受的苦差事。这样才是你需要有的态度。
每个人都有自己的梦想，我们决不是单纯地为工作而工作。你要清楚自己是在为自己的理想而努力着，工作固然是为了生活，但比生活更可贵的就是在工作中充分挖掘自己的潜能，发挥自己的才干。我们如果将工作视为一种积极向上的学习经验，那么每一项工作中都包含着许多个人成长的机会。
珍惜你的每一份工作经历。不要看它为你带来了多少经济利益，不要被短期利益蒙蔽了心智，看不清未来发展的道路。你一定要努力看到工作背后隐藏的成长机会，看到你可以从工作中获得的技能和经验，看到这份工作对自己的未来将会产生怎样的影响。
工作是否单调乏味，往往取决于我们做它时的心境。人可以通过工作来学习，可以通过工作来获取经验、知识和信心，如果对工作投入的热情越多，决心越大，工作效率就越高。工作不仅是为了满足生存的需要，同时也是实现人生价值的需要。一个伤总不能无所事事地终老一生，应该试着将自己的爱好与所从事的工作结合起来，无论做什么，都要乐在其中，而且是真心热爱自己所做的事。成功者都喜爱自己的工作，并且能将这份热情传递给他人，使大家也受到感染，乐于与他们相处或共事。“孩子，记住，这是你的工作！不管顾客说什么或做什么，你都要记住做好你的工作，并以应有的礼貌去对待顾客。”美国独立企业联盟主席杰克·法里斯年少时曾在父亲的加油站从事汽车清洗和打蜡工作，在这里工作期间他曾碰到过一位难缠的老太太。每次当法里斯给她把车弄好时，她都要再仔细检查一遍，让法里斯重新打扫，直到清除每一点棉绒和灰尘，她才满意。后来法里斯受不了了，他的父亲告诫他说：“孩子，记住，这是你的工作！不管顾客说什么或做什么，你都要记住做好你的工作，并以应有的礼貌去对待顾客。”
当你选择了这个工作时，就必须接受它的全部，就算是屈辱和责骂，那也是这个工作的一部分。当你感觉自己有些不习惯，有些紧张或者压力甚至是恐惧的时候，起码要知道，你正在成长……
正是那些你喜欢或不喜欢的工作经历，在帮助你成长。
也许你的每一份工作或者工作环境都无法尽善尽美，但每一份工作中都存有许多宝贵的经验和资源，如失败的沮丧、自我成长的喜悦、温馨的工作伙伴、值得感谢的客户等，这些都是工作中必须学习的感受和必须具备的财富。如果你能每天怀抱着一颗感恩的心情去工作，在工作中始终牢记“工作让我成长”的道理，你一定会有许多收获。
怀着感恩的心工作，你就会在意你的工作，在意你的老板、同事等，知道感恩的人，他的为人处世是主动积极、敬业乐群的，未来的前途不可限量，他们会成为公司的栋梁。
用感恩的心态去对待工作，只有这样，我们才能迸发出极大的工作热情，才能为工作努力。因为感恩精神会激发你的积极心态，在你的感恩心态之下而突显出来的各种优秀品质，会驱动着你不断前进。
感谢你的工作。随着时间的流逝，你将在工作中成长。
感激同事帮助你成功
你和同事的关系怎样，是大家一团和气面热心冷还是同心协力友好相处？该怎么和同事相处，让很多人头疼。或明或暗的利益争夺，让人与人之间充满了雨雪冰霜。其实，何不心胸宽广一些，换个角度思考，感激你的同事呢？
如果你能这么想，那么你眼里的职场世界必定会变得不一样。那些你曾经横眉冷对或者曾经对你横眉冷对的同事，都会变得可爱起来，当然也就可以和他们好好相处了。
同事，顾名思义，就是一起做事的人。人之所以成为同事，就是为了完成共同的事。假如事情完成得不好，那叫事故；事情完成得好，就成为了事业。可见，同事对一个人是多么重要。对大部分职业人来说，世界上最好的东西是一个好同事，比一个好同事更好的东西是一群好同事。
如果大家不肯齐心协力共同做事，那结果就不太妙了。
两个囚徒一起做了坏事，被警察抓了起来，分别关在两个独立的不能互通信息的牢房里进行审讯。在这种情形下，两个囚犯都可以作出自己的选择：或者供出他的同伙（与警察合作，从而背叛他的同伙），或者保持沉默（也就是与他的同伙合作，而不是与警察合作）。
这两个囚犯都知道，如果他俩都能保持沉默的话，就都会被释放，因为只要他们拒不承认，警方无法给他们定罪。但警方也明白这一点，所以他们就给了这两个囚犯一点儿刺激：如果他们中的一个人背叛，即告发他的同伙，那么他就可以被无罪释放，同时还可以得到一笔奖金。而他的同伙就会被按照最重的罪来判决，并且为了加重惩罚，还要对他施以罚款，作为对告发者的奖赏。当然，如果这两个囚犯互相背叛的话，两个人都会被按照最重的罪来判决，谁也不会得到奖赏。
从表面上看，他们应该互相合作，保持沉默，因为这样他们俩都能得到最好的结果：自由。但他们不得不仔细考虑对方可能采取什么选择。
甲犯不是个傻子，他马上意识到，他根本无法相信他的同伙不会向警方提供对他不利的证据，然后带着一笔丰厚的奖赏出狱而去，让他独自坐牢。这种想法的诱惑力实在太大了。但他也意识到，他的同伙也不是傻子，也会这样来设想他。所以，甲犯的结论是，唯一理性的选择就是背叛同伙，把一切都告诉警方，因为如果他的同伙笨得只会保持沉默，那么他就会是那个能够出狱的幸运者了。而如果他的同伙也根据这个逻辑向警方交代了，那么，甲犯反正也得服刑，起码他不必在这之上再被进一步地处罚。
而其结果就是，这两个囚犯按照不顾一切的逻辑得到了最糟糕的结果：都坐牢。
一个生气的男孩向他妈妈大喊他恨她，然后他又害怕受到惩罚，就跑出家，来到山腰上对着山谷大喊：“我恨你！我恨你！我恨你！”山谷传来回应：“我恨你！我恨你！我恨你！”男孩吃了一惊，跑回家去告诉他妈妈说，在山谷里有个可恶的男孩对他说恨他。于是他妈妈就把他带回山腰并让他喊：“我爱你！我爱你！”男孩按他妈妈说的做了，这回他发现有个可爱的小男孩在山谷里对他喊：“我爱你！我爱你！”
生活就是这样，你对同事感恩，与他们友好相处，他们自然也会同样喜欢你，你们会组成一个强大的团队，共同获取成功。
每个人事业的成功都需要别人的帮助。刘备若没有诸葛亮，想三分天下无异于白日做梦；约克在曼联威风得不行，因为他身后有贝克汉姆、吉格斯的强大火力支持，还是这个约克，一回到特立尼达和多巴哥国家队就碌碌无为，没别的，就是因为孤掌难鸣。当天才遇到天才，互相切磋砥砺，就会放射出更耀眼的光芒。即使是庸才遇到庸才，只要互相取长补短，同样能如虎添翼，所谓“三个臭皮匠，顶个诸葛亮”。优秀的同事就像撑杆，让你跃过不可能的高度，让你事业的画面更加生动流畅。
因此，你要对你的同事感恩。他们的帮助绝不是可有可无的。一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮，良好的同事关系是事业不可缺少的根据地。很难想象一个在同事中间孤立无援的人，能够把工作做得出色，得人心者得天下，得同事者得事业。
感谢一下身边的同事们，大家教会了你很多东西，让你也不断地成长着，你们一起成长一起进步，这或许就是一个团队的力量吧。大家可以交流信息，大家可以共享经验，可以相互帮助。在这样的一个集体当中，你也有信心让自己变得更优秀，有信心做好自己的工作。
在你的错误发生之前，那些对你说很多话、给你很多分析和建议；在犯错误后，对你没有抱怨、指责的同事，你不该感谢他们吗？那些总是对任何事怀着一颗理解心的同事，对于他们来说，团队里快乐的气氛才是最重要的，而不是个人利益。对于这些同事，你不该感谢他们给了你一个良好的工作氛围吗？
周遭的同事，他们在与你共事时，一直了解你、支持你。如果你大声说出你的感谢，让他们知道你感激他们的信任和帮助，他们怎么会不喜欢你，继续支持你呢？
感激客户为你创造业绩
客户对你的意义，不亚于老板，甚至比老板更重要，因为老板的企业也要依赖客户。和客户相处时，你不能得罪他，但是过分谦卑也有损自尊。正确的态度，可能就是感恩了。这种积极正面的思想，可以帮你赢得客户的信任和尊重。
你对客户的贡献，决定了你的业绩，也决定了你的经济收益。所以，在感激客户的同时，也要时刻反省，我的工作为客户创造多少价值！
一次，一对老夫妇选购彩电，他们看了几种品牌，始终拿不准主意。营业员通过交谈得知，两位老人是为将要出嫁的女儿买嫁妆。出于对女儿的怜爱，他们希望给女儿买一台功能全、价格贵一些的彩电。
营业员又从两位老人那里了解到，女儿、女婿因为科研工作忙，连挑选彩电的时间都挤不出来。营业员十分诚恳地说：“买电视机，按需求去买才划算。买功能多的，如果平时不用，等于白花钱。您要是信得过，我建议买这种品牌的，不但实用，剩下的钱还可以添置一组书柜，也许女儿、女婿更需要。”
这番话让两位老人十分感动，他们说：“难得你说出了这么中肯的话，我们完全相信你，你就帮助选一台电视机吧。”
在这位营业员的热心帮助下，老人高高兴兴买了一台彩电。如果这位营业员不考虑老人的利益，而是投其所好，引导他们选购价格贵的，即使眼前的生意做成了，但他们在实际的使用中，逐渐发觉了其中的不足之处，那么，再买东西时，他很可能就不再找你了。
你要感谢你的客户让你创造出了业绩。但同时你也要明白，如果企业只拥有一次交易的客户，那么是无法发展壮大的，要想使企业有所发展，企业就应该不断开发并留住客户，并与大客户建立有效的关系。
同理，你要想成为一个业绩卓著的职业人员，就要不仅仅和客户做一次生意，而是和客户做永久的生意。不仅仅要和客户做生意，更要和客户建立感情。只有这样，才能轻松自如地取得非凡的业绩，成为一名卓越的成功人士。这就需要你首先对客户有感恩的心态，然后真诚地对待他们，留住他们的心。
我们与客户合作一定要追求双赢，特别是要让客户也能漂亮地向上司交差。我们是为公司做事，希望自己做出业绩，别人也是为单位做事，他也希望自己的事情办得漂亮。因此，我们在合作时就要注意多为客户着想，尽量减少客户不必要的开支，那么，客户也会节省你的投入。
另外你也可以做一些额外的事情来表达你的感激。比如客户需要某些资料又得不到时，你可以帮他搞到。甚至，客户生活中碰到的一些困难，你也可以帮助他们。这样，你与客户就不仅仅是合作的关系，更多的就是朋友关系了。这样，一旦有什么机会时，他们一定会先想到你。何乐而不为呢。
你还可以通过超值服务来表达你的感激，同时也留住客户的心。超值服务对客户而言，意味着厂家让利，超值服务可以提高客户的满足感，许多企业的发展长盛不衰，很大程度上便是得益于此。
比如，戴尔公司不仅仅是电脑供应商，他还是客户在制定科技策略时的顾问。戴尔公司的科技人员要抽出一定的时间与客户一同讨论未来的科技走向。这种讨论可以使客户事先针对科技的变化而规划适应措施，不只是被动地接招。戴尔公司所提供的这种超值服务，会使公司与客户的关系更加巩固，建立起最稳固的信任、诚实及伙伴关系。
同时你还应该对客户的反应作出及时的回应。客户可以看到你们公司细致的、个性化的服务，对公司的满意度自然提高，成为你们公司的忠诚客户。
比如，英国航空公司就与客户建立了良好的互动关系。该公司在大厅里安装了录像间，不满意的客户可以马上走进录像间，通过录像直接向总裁提出投诉。同时，英国航空公司耗资670万美元安装了一套电脑系统，用来分析乘客的喜好，目的是永远留住这些乘客。通过这个录像间投诉系统，英国航空公司在很短的时间内对各类投诉个案提出处理意见。通过客户喜好的分析，尽量增加客户喜欢的服务，提供个性化的服务，这使得客户的满意率极度上升，客户流失率降低。
当你的客户提出某项要求，而你没有能力去为他解决问题时，不要轻易说不，要积极地去帮他寻找解决问题的方法。比如你可以告诉他：“没问题，虽然我们没有这项业务，但我知道哪些企业有，这是他们的名称和电话，如果他们也没办法，请打电话给我，我会再帮你想办法的。”如果你不知道哪家公司能提供客户要求的服务，就对他说：“我不知道，但让我查一查，我会免费为您找些名单。”客户看到你这么为他着想，心里肯定会感到受重视，以后需要合作伙伴的时候肯定首先就会想到你。
如果客户选中你，感激他，也感激你自己，因为你的贡献他认可。如果客户批评你，感激他！因为他还没有换掉你。如果客户苛求你，感激他！因为你节省了质量检查费、市场需求调研费和新产品试验费。你要特别感激挑剔的客户，是他们带给你新的市场、新的机会、新的水准，和你自己在团队中的重要地位。这就是你和客户之间应有的相处之道。
感激对手使你进步
感激对手？是的，没错。和你站在同一战线、帮助过你的人，和他们相处时，要学会感激。你的对手、和你竞争的人，不能因为他们和你立场不同、利益有纷争，就仇视他们。你同样要感激，因为正是他们给你的压力，逼着你更快进步。怀着感激的心情和他们相处，不仅可以让自己更开心，也会赢得他们的友谊。在以后的日子里，你就多了一位朋友，少了一位潜在的敌人。
一位动物学家在考察生活于非洲奥兰治河两岸的动物时，注意到河东岸和河西岸的羚羊大不一样，前者繁殖能力比后者强，而且奔跑速度每分钟要快13米。他感到十分奇怪，既然环境和食物都相同，差别何以如此之大？
为了解开谜团，动物学家和当地动物保护协会进行了一项实验：在河两岸分别捉10只羚羊，送到对岸去生活。结果送到西岸的羚羊繁殖到了14只，而送到东岸的羚羊只剩下3只，另外7只被狼吃掉了。
谜底终于被揭开，原来东岸的羚羊之所以身体强健，是因为它们附近居住着一个狼群，这使羚羊天天处在一个“竞争氛围”之中。为了生存下去，它们变得越来越有战斗力。而西岸的羚羊长得弱不禁风，恰恰就是因为缺少天敌，没有战斗力。
对于羚羊来说，狼是敌人。对于我们来说，竞争对手并不是敌人，你与他之间有着更多的相似之处而不是差异。比如，麦当劳和肯德基，百事可乐与可口可乐，戴尔与惠普，蒙牛与伊利……正是由于相互竞争的格局，才使得双方都有了快速发展的动力！
自1999年成立的内蒙古“蒙牛乳业”，是中国最近几年连续增长最快的民营企业之一，成了家喻户晓的明星品牌，可谓“牛气”十足。
可是蒙牛在创建初期，并非一帆风顺。牛根生本来是在乳业巨头伊利工作，可是因为志不同、道不合而被迫从伊利出走，只能白手起家另谋出路。生性倔犟的牛根生偏偏想要在乳业另起炉灶，用业绩来证明自己的实力。
面对强劲的对手，蒙牛既没有被吓倒，也没有屈服，而是选择了向伊利挑战，勇敢地与伊利展开了竞争。在一片“向伊利学习”的口号声中，蒙牛以低姿态的行为方式进入，没有被伊利当做“敌人”。经过几年的励精图治，终于，蒙牛发展成了可以与伊利抗衡的乳业大户。正是与伊利的竞争，才造就了今天蒙牛的“牛气冲天”。
要感谢你的对手，正是他让你成长得更加强大。当今世界，就业竞争激烈，如果我们能直面对手，在不断磨砺中锋利自己，你自然也会获得很强的就业力与竞争力。如果动物没有了天敌，会变得死气沉沉，委靡不振。同样的道理，一个人没有对手，也就没有进步的方向。我们应当对对手心存感激。
在日本北海道，有一种鳗鱼，它被捕上以后很容易死掉。但有一个渔夫能够使它活得更久，就是在鳗鱼中放进他的对手——狗鱼。鳗鱼因为有了对手狗鱼，其求生意志被最大限度地激活，因而活得时间更长。
人总是有惰性的，也容易自满。所以我们更要感谢对手，正是因为他让我们有危机感，我们才会不断地进取，以获取最大的成功。没有他，你可能不会意识到原来自己可以做到这么多，做得这么好。没有他，你就不会不断进步，你也不会有今天如此大的成就。
杰奎斯·罗格成为萨马兰奇的接班人，这位外表质朴、和善的58岁老人当选国际奥委会第8任主席。罗格在当选后表示：“我首先要感谢我在国际奥委会的所有同事，我要感谢他们对我的信任。其次，我要感谢我的所有竞争对手，这次竞选我们都是通过正当途径展现个人的才华，我认为虽然竞争都有赢有输，但这次竞选IOC主席我们都是赢家，其他几位候选人也是虽败犹荣。”
要学会感激和欣赏对手。取之长处补己之短，以谋求共同进步、共同发展。欣赏、理解、包容自己的对手，看淡结果的得与失，那么你的心也会因为这份平和而充满宁静和宽容。由此，在面对竞争对手的时候，你可以微笑着、气定神闲地迎接挑战。胜利了，赢得辉煌；失败了，同样美丽。
竞争对手是位老师，他教会你成功失败的各种经验，让你知道自己的工作该如何做。他也迫使你进步。因为竞争对手每天都在思考如何战胜你，你不愿被打败，就必须不断进步。同时他也是面镜子，毫不留情地指出并利用你的缺点加以进攻，这就帮助你改正缺点，完善自我。竞争对手会时时刻刻提醒你，无论你取得多大进步，都决不能自满。
对手给予我们的，不仅仅是危机和斗争，同时还能激发我们求生机和求胜之心的动力。在职场中奋斗的人，当你学会了感激和欣赏对手的时候，也就是相处之道日趋完美的时候，也就是人格走向成熟的时候。
感激家人对工作的支持
家人对你有多重要，不需赘述。其实你每天辛苦打拼，很大一部分原因是为了他们。和家人相处，最重要的当然是要爱他们了。但是，除了爱，你还要感恩。他们是你的家人，他们爱你，但他们对你的所有付出、所有支持、所有牺牲，并不是理所当然的。如果你对家人没有感激之情，就会对这一切置若罔闻。伤害家人感情的同时，也影响着家庭关系。
对家人感激，并不是见外。我们感谢彼此，让我们共同的生活更有意义，让我们大家都过得更开心。这不是很正常的事情吗？更何况，你的成长、你的事业都有他们的功劳。
人的成长离不开家人的支持。只有取得家人全力的支持，你的事业才会更上一层楼。
日本的推销大师原一平就把他的成功归根于他的太太久惠。他认为，推销工作是夫妻共同的事业。所以每当有了一点成绩，他总会打电话给久惠，向她道喜。“是久惠吗？我是一平啊！向你报告一个好消息，刚才某先生投保了1000万元，已经签约了。”“哦，太好了。”“是啊，这都是你的功劳，应该好好谢谢你啊。”“你真会开玩笑，哪有人向自己的太太道谢的？”“哎哟，得了，得了。”“我还得去访问另外一位先生，有关今天投保的详细情形，晚上再谈，再见。”
学会分享成功的果实，是取得家人支持的一个妙方。只是花了几毛钱，就能把夫妻的两颗心紧紧地联系在一起，这是任何人都做得到的事，只是大部分人没去做罢了。
不管做什么，你都要得到家人的理解和支持，否则你做得再好没人认同，受了委屈没人理解，那种感觉是最难受的。
一位犹太教的长老，酷爱打高尔夫球。在一个安息日，他觉得手痒，很想去挥杆，但犹太教义规定，信徒在安息日必须休息，什么事都不能做。
这位长老却终于忍不住，决定偷偷去高尔夫球场，想着打9个洞就好了。由于安息日犹太教徒都不会出门，球场上一个人也没有，因此长老觉得不会有人知道他违反规定。
然而，当长老在打第2洞时，却被天使发现了，天使生气地到上帝面前告状，说某某长老不守教义，居然在安息日出门打高尔夫球。上帝听了，就跟天使说，会好好惩罚这个长老。
第3个洞开始，长老打出超完美的成绩，几乎都是一杆进洞。长老兴奋莫名，到打第7个洞时，天使又跑去找上帝：上帝呀，你不是要惩罚长老吗？为何还不见有惩罚？上帝说：我已经在惩罚他了。
直到打完第9个洞，长老都是一杆进洞。因为打得太神乎其神了，于是长老决定再打9个洞。天使又去找上帝了：到底惩罚在哪里？上帝只是笑而不答。
打完18洞，成绩比任何一位世界级的高尔夫球手都优秀，把长老乐坏了。
天使很生气地问上帝：这就是你对长老的惩罚吗？
上帝说：正是，你想想，他有这么惊人的成绩，以及兴奋的心情，却不能跟任何人说，这不是最幻的惩罚吗？
故事想要说明的道理是，不能分享是痛苦的。在你的职业生涯中，总会遇到让你开心或是不开心的事情，你非常需要有人分享你的快乐和痛苦。没有人分享的人生，无论面对的是快乐还是痛苦，都是一种惩罚。
感谢你的家人，当你牺牲与他们相处的时间加班或者充电的时候，他们毫无怨言地支持你，一如既往地鼓励你。他们把你的家照顾得好好的，让你没有后顾之忧。当你成功时，他们分享你的快乐；当你失意时，他们陪你走过人生的低迷。
当大威廉姆斯获得温网女单冠军时，在感谢词中，她表示：“我要感谢我的爸爸、妈妈、姐姐和其他所有人，你们一直与我在一起，让我感受到了温暖，给了我许多支持。”了解威氏家族的人都知道这绝对不是客套之词。
爸爸亲自当教练。20世纪80年代，非常有远见的理查德·威廉姆斯已经注意到网球将是一个有利可图的职业，于是他下定决心，倾尽全力要把自己的孩子们培养成为威廉姆斯家的赚钱机器。不过，威廉姆斯家族根本雇不起专职的网球教练。为此，已近中年的老威廉姆斯自学起了打网球，他购买了各种网球教练图书，并亲自担任了姐妹俩的教练员。
爸爸总是告诉女儿：你最棒。在女儿们比赛的时候，老威廉姆斯成为了赛场上一道独特的风景——他总是在脖子上挂一个长焦的相机，拍下两个女儿在场地中的一举一动。
大威廉姆斯曾经说过：“刚开始比赛的时候我总是不很自信，爸爸会用他拍的照片告诉我‘你是最棒的’，他会说‘你这个球打得落点相当好’，或者‘这样的击球姿势完全正确’……你知道吗？有家人在场，你在打比赛的时候会感到很有力量。”
妈妈为女儿设计发型。每逢姐妹俩参加重大的国际比赛，她们的母亲奥拉西恩都会不离左右，她不仅需要照顾姐妹俩的日常起居、订旅馆而且还充当姐妹俩的公关、通信和保安工作。而且在每场重要的比赛之前，奥拉西恩的女儿经常举行“学术”讨论会，一块儿商量如何打比赛和如何发挥技术水平，甚至包括为大小威设计比赛发型。
即便是在离婚之后，父母还是共同出现在赛场观看女儿的比赛，而这给了大威无比的勇气。“你绝不会知道生活会怎么对待你，那段时间我甚至一度灰心到只盼望太阳每天晚点升起来，家人的鼓励是我能够走到现在最大的动力。”
感谢家人的支持，不论今天有多少挫折，可你仍会勇敢地活下去。感谢不离不弃的家人，让你知道有人如此爱你。作为你最亲密的人，家人的理解和支持是你成功的最大保障，他们总会给你无比的信心。工作也许很辛苦，但是为了让你深爱的家人过得更好，你会拥有不断前进的动力。感谢他们为你所付出的一切吧，可口的饭菜、干净的衣服、温馨的环境、欣慰的笑容、担忧的泪水……
感谢家人的爱和支持，他们让你的成功变得有意义。
感激你自己的付出
感激自己？是不是比感激对手更不可思议？如果你觉得诧异，那说明你非常需要感激自己，你尤其需要读下面这段话。为什么不呢？你每时每刻都在和自己的心灵相处，你以怎样的心态对待自己，很大程度上决定了你以怎样的心情对待生活。
史蒂文斯失业了，一切来得那么突然。一个程序员，在软件公司干了八年，他一直以为将会在这里拿到优厚的退休金。然而，这一年公司倒闭。
史蒂文斯的第三个儿子刚刚降生，他感谢上帝的恩赐，同时意识到自己存在的最大意义，就是让妻子和孩子们过得更好。他开始找工作，生活凌乱不堪。一个月过去了，他没找到工作。除了编程，他一无所长。
终于，他在报上看到一家软件公司要招聘程序员，待遇不错。史蒂文斯揣着资料，满怀希望地赶到公司。应聘的人数超乎想象，竞争异常激烈。经过简单交谈，公司通知他一个星期后参加笔试。
史蒂文斯凭着过硬的专业知识，轻松通过笔试。两天后面试。他对自己八年的工作经验无比自信，坚信面试不会有太大的麻烦。然而，考官的问题是关于软件业未来的发展方向，而对此他竟从未认真思考过。
史蒂文斯觉得公司对软件业的理解，令他耳目一新，虽然应聘失败，可他感觉收获不小，有必要给公司写封信，以表感谢之情。于是立即提笔写道：“贵公司花费人力、物力，为我提供了笔试、面试的机会。虽然落聘，但通过应聘使我大长见识，获益匪浅。感谢你们为之付出的劳动，谢谢！”
这是一封与众不同的信，落聘的人没有不满，毫无怨言，竟然还给公司写来感谢信，真是闻所未闻。这封信被层层上递，最后送到总裁的办公室。总裁看了信后，一言不发，把它锁进抽屉。
三个月后，新年来临，史蒂文斯收到一张精美的新年贺卡，上面写着：尊敬的史蒂文斯先生，如果您愿意，请和我们共度新年。贺卡是他上次应聘的公司寄来的。原来，公司出现空缺，他们想到了史蒂文斯。
这家公司就是现在闻名世界的美国微软公司。十几年后，凭着出色的业绩，史蒂文斯一直做到了副总裁。
以感恩的心态面对一切，包括失败，你会发现，人生其实很精彩。
你需要感谢所有人，最好不要忘记感谢你自己。
感谢你自己。若不是你坚定的毅力，勇往直前的进取心，恐怕你早已倒在人生的低谷中。在你的人生中，一定有过成功的辉煌，要感谢你自己，那证明了你的能力；现在正在为成功努力，要感谢你自己，那证明了你的毅力；渴望未来，也要感谢你自己，那证明了你的勇气。感谢支配命运的你自己，是你自己的执著追求和永不停息的努力，改变了人生。
感谢自己没有虚度光阴，是你自己的努力、认真、敬业、真诚感动了别人，最终赢得了别人的尊重。感谢那曾令你伤心难过的日子，因为那给了你继续再战的勇气。感谢黑夜的来临，你知道不论今天有多么的失败，全新的明天仍然等待你来证明自己。感谢自己，是你自己学会了如何做一个别人认可的人。
感谢自己，你让自己变得更美丽，让家人变得更幸福，让同事变得更成功，让企业变得更强大……
感谢你自己，感谢你自己送人玫瑰，手留余香。
感谢你自己，好好享受工作，享受生活。
第二章 克服胆怯，喜欢与人相处
只要我们克服胆怯心理，正确评价自己，树立自信心，学会克制自己的忧虑情绪，你自然可以勇于和别人交往。而讲究一些谈话的技巧，充分注意到社交场所应有的礼仪，更会让你发现，与人相处原来根本不难。
有能力就会有自信，有助于你克服自卑、羞怯的心理。掌握下面这些与人交往的小技巧，会给你带来信心和勇气，让你喜欢上与人相处。
敞开你的心扉
人人都喜欢和煦的春风，明媚的阳光，因为这会给人带来一种舒适、惬意的感觉。其实，拥有一份阳光心态也很简单，那就是敞开心扉去面对现实。敞开心扉，你将拥有超然豁达的人生；你就不会在苦闷失落中迷失自己；你就不会在色彩缤纷的社会中失去方向；你会拥有阳光般的笑容。敞开心扉吧，因为当你把自己包裹起来免受伤害时，你就感受不到世界的精彩了。
没有开放的心态，一个人就不可能学会新东西，也不可能进步和成长。
开放的心态，是学习的前提，也是沟通的基础。在一个组织里，最成功的人就是拥有开放心态的人，他们的进步最快，人缘也最好。开放的心态，是拥有强烈进取心的表现，也是进取心最好的朋友。
具有开放心态的人，会主动听取别人的意见，改进自己的工作。别人的意见是对你最好的礼物，可是，如果你没有足够的气度，你可能会丧失掉这个成长的好机会。
比尔·盖茨经常对全公司的员工说：“客户的批评比赚钱更重要。从客户的批评中，我们可以更好地汲取失败的教训，将它转化为成功的动力。”他本人就是一个心态非常开放的人，他鼓励公司里每个人畅所欲言，当别人和他有不同意见时，他会很虚心地去听。每次公开讲演之后，他都会问同事哪里讲得好，哪里讲得不好，下次应该怎样改进。这就是世界首富的作风。
在微软公司有一个非常好的文化，叫“开放式交流”，它要求所有员工在任何交流或沟通的场合里都能敞开心扉，完整地表达自己的观点。在微软开会时，要求大家如果意见不统一的时候，一定要表达出来，否则公司可能会犯下错误。当Internet刚开始流行的时候，比尔·盖茨一点也不感兴趣。但是有几位技术人员不断地提出他们的意见和建议，最后终于促成比尔·盖茨完全地改变公司方向。
法国圣戈班集团是世界上最大的玻璃制造商之一。在它的员工培训课程中有一门课叫做“打破自我障碍”。在这门课程中，要求员工完全放开自己以往的一切，以一种全新的心态来对待自己将要面对的工作与任务。在课程的一个训练项目中，员工被要求打破自己原有的专业限制，到一个全新的环境中去开展业务。在这些新的环境中，员工们不得不开动自己的创新细胞，将自己改造成为一个很快适应新任务的人。
心态开放的人既有勇气面对别人的批评，也有勇气面对失败和挑战。没有一个成功者不敢面对挑战。任何事业上的成就都不是轻易就可以取得的。一个人要想在工作中出类拔萃，就必须面对各种各样的艰难险阻，必须正视事业上的挫折和失败。只有那些有勇气正视现实、有勇气迎接挑战的人才能真正实现超越自我的目标，达到卓越的境界。
如果一个人不能听取他人的规谏，不能容忍他人和自己意见相左，他们即使可以取得暂时的成功，但却无法在事业上不断进步，达到卓越的境界。这是因为，一个人的力量终究有限，在瞬息万变的商业环境中，我们必须不断学习，善于综合他人的意见，否则就将陷入一意孤行的泥潭，被市场所淘汰。
所以说，开放，是一种修养、一种个性、一种心态、一种气度。
开放的心态，就是不故步自封、不固执僵化、不排斥交流；是能正确地对待自己、他人、社会和周围的一切；是对周围的世界都怀有强烈的兴趣，喜欢钻研和探索；是热爱创新，不墨守成规；是乐于和别人分享；是乐于承担责任和接受挑战；是具有极强的适应性，乐意接受新的思想和新的经验，能够迅速适应新的环境；是坚强的心胸，敢于面对任何的否定和挫折，不畏惧失败。
许多时候，真正阻碍我们前进的并不是门，而是我们内心的枷锁，是我们的懦弱和胆怯。
心灵是自己做主的地方，能把地狱变成天堂，也能把天堂变成地狱。其实，人心很容易被种种烦恼和物欲所捆绑，那都是自己把自己关进去的，就是因为自己心中的枷锁。但不要忘了时刻带好你的钥匙，打开心灵的枷锁！
敞开心扉是一种慷慨，是内心真诚的表现，是希望将自己最真最好的东西奉献出来。
敞开心扉就是无条件地热爱生活，热爱他人，这份爱可以超越一切艰难险阻。
敞开心扉就是播撒我们为最美的时刻而精心筛选的种子，这最美的时刻就是——现在。
敞开你的心扉，因为这是你最好的老师，他能教给你最深奥的知识。让我们的心里永远充满阳光吧，这样一来，我们心灵的花园里将永远盛开着代表爱的花朵。
克服胆怯，大胆交往
见到陌生人，大多数人都会感到有些不自在，这主要是由两个原因造成的：一是互相不了解，一时找不到共同话题；二是害怕自己说不好话反而会出丑难堪，给对方留下不好的印象。其实，这都是一种心理障碍，并不是你缺乏实际的与人良好相处的能力。只要掌握好适当的交往技巧，和陌生人成为朋友并不是一件难事。
古希腊哲学家埃皮克提图曾经说过：“人不是为外物所动，而是被自己对外物的认识所左右。”我们对外界事物的认识，往往由于思维惯性而给自己造成难以改变的行为方式。正所谓一朝被蛇咬，十年怕井绳。例如，如果你曾经在跨栏比赛中摔过跤，就很可能再也不敢练习跨栏赛跑。这并不是说你缺乏运动天赋，而是一次的失败给你带来了消极的误导，在你的心里产生了障碍。
由此推知，如果你认为自己根本不擅长与别人打交道，很可能是由于在过去的交往过程中你可能犯过小错误而给彼此带来不快；而这样的失误在你心中留下阴影，就使你感到自卑、感到羞怯；这个心理障碍才是阻止你前进的最大顽石，而实际上你可能根本不缺乏与人正常交往的能力和技巧！换句话说，你对自己那些先入为主的消极印象，有很多都是凭空推论出来的，根本就是不合理、不能被证明的。它们就像纸老虎一样，吓唬着你不敢继续向前走。这样的心理障碍，每个人可能都经历过，关键要看你能否认识到这一点，能否勇敢走出自己给自己画定的圈子。
著名主持人白岩松和张越曾经也有过自卑的经历。白岩松在上大学的第一个学期，因为自己是从一个北方小城到北京读大学，不敢与大城市的同学为伍，非常胆小内向，居然一学期了还不敢和同班女同学说话。而张越，因为身材胖而不敢穿裙子，不敢上体育课，她疑心同学们会在暗地里嘲笑她，嫌她样子太难看。可是如今呢？荧幕上的他们却非常自信，从容地面对全国几亿电视观众侃侃而谈，你可能根本想象不到他们曾经的胆小和退缩，因为他们已经成功地克服了自卑。如果他们没有那份战胜胆怯的勇气，那么千万的电视观众也肯定没有缘分结识这些优秀的主持人了！
想想吧！你是不是像很多人一样，总是喜欢给自己贴上各种标签？例如“内向”、“害羞”、“不善言辞”等，这些否定性的评价只是来源于对自己过去拙劣表现的主观评价，看上去好像证据确凿，以为自己果真如此，所以干脆放弃了努力。这些想当然的理由不是逃避的借口又是什么呢？一个找借口、编借口的人，不是胆小鬼又是什么呢？
不要忘记，一个人始终是不断发展的，某一次的做事方式不一定就意味着你永远都会如此，不要以偏概全。全面地评价自己不是只看到消极、劣势的一面，更要用积极的眼光，看到自己的发展潜力。想战胜心理上的障碍，就要先从改变对自己的评价开始，换一个角度，你会对自己信心倍增！原来的评价修改后的评价我不善言辞我只是在人多的时候，或是在说一些重要话题的时候才不太说话，那是因为没经验；我不善于和陌生人打交道我只是在碰到看上去比我漂亮、有地位的人时才会感到拘束；我内向害羞我只是在工作后很少有机会与人交往才这样，以前在学校我和同学相处得很好；我总是容易紧张我只是偶尔才紧张，而且一般都能够自己克服。
看看上面两种评价的区别，你会发现事情完全不像原来想得那么糟糕，而且在很多时候，看似是缺点的地方，还有可能正是你的优点所在。所以，切勿给自己贴上固定的标签，浪费了自己继续向前走的动力。换个角度看自己，就会有柳暗花明的效果。
在改变了评价自己的角度和心态之后，你还要改变自己的行为，让自己真正成为一个受欢迎的人。不妨借鉴下面的步骤，如果你能做到这几点，就一定不会再是从前那个羞于开口的“丑小鸭”了。
1.尝试之前，不要自己吓自己
很多困难其实只是看起来很难，在你没有真正去尝试之前，你是不会确切知道它的难度的，或者说也许只不过是一个纸老虎，根本不值得担心！实际上，我们最终常常会发现自己其实是被心态吓倒了，事前那么畏缩害怕都是因为把后果估计得太严重，于是导致自己不敢向前走。等到事后才发现如果当初主动一下，那么也许会有更好的结果呢！可是事后再追悔莫及有什么意义呢？只有在害怕和畏缩中鼓励自己、告诉自己即使被拒绝也没有什么大不了，不过是多了一份经验，才算是勇敢的积极地为自己负责。最后无论结果怎么样，你至少都会为自己的勇气自豪。最重要的是，交朋友不仅要付出代价，也是要冒风险的，你必须学会尝试，学会主动走出去、主动认识别人。如果你每天坐在家里等待友谊的降临，那就永远都不会得到它。
2.主动一点，争取先开口
克服了心理障碍，找到了勇气，就要马上行动，付诸实践。当你感到紧张的时候，就试着对别人微笑，一般没有人会拒绝这样善意的表情的；之后，你可以友好地说一声“你好”，这样双方由于陌生产生的不安会马上消除；接下来再自然地谈一谈一些公共话题，如天气、新闻或者对方身上一些明显的特征，你们的交谈会马上步入正轨。
在接触的过程中，你也要做好心理准备去经历挫折，不经历风雨怎么见彩虹？有时候如果对方反应冷淡也没有关系，没有人可以被所有人喜欢、被所有人接受。万事开头难，只要你迈出一步就好了。失败也是生活的一部分，无论什么结果都应坦然接受。有这样包容的心，才能让自己坦然面对众人，潇洒地生活、潇洒地交往。
3.坐在醒目的位置
害羞的人常喜欢坐在角落，免得引人注目。可是这样一来别人可能真的很难注意到你，而你也会产生“没人关心我”的负面想法，结果变得越来越畏缩，这就是一个恶性循环。想要改掉这个习惯，就必须鼓起勇气坐到大家的中间，试着坐在人群的中心位置，起码要坐到显眼的位置上，让别人有机会注意你，而你在别人的注视之下，一定会因此而开心，变得更加自信。
4.大声说话，眼神坚定
有话大声说。害羞的人说话都很小声，不妨把你的音调提高，你就会更加相信自己有权说话。别人跟你讲话时，眼睛要看着对方，直视他会让你感到自己有一股力量。当然不是让你瞪着对方不动，但至少要让对方知道你是在倾听他，是用眼神、用心在跟他交流。
5.不怕受挫，坚持自己
当你说的话无人理睬、无人应答的时候，别灰心，也别有灰心的想法，马上换个方式再重复一遍。要知道很多时候并不是因为别人对你的话不感兴趣，而是你声音太小或者底气不足，或者外界的环境太嘈杂，所以别人可能根本没听见。只要你换个方式再说一遍，就会引起别人的注意，由此展开话题。
当别人打断你的话时，也要坚持继续把话说完，因为你有这样的权利，而当别人不尊重你时，你也有必要去捍卫自己的这种权利。不要害怕别人因此而不喜欢你，其实这是表示自己有能力说话的证明，人首先要捍卫自己的自尊，才能赢得别人的尊重。
6.积累知识，底气十足
有时你的羞怯可能并不是由于过分紧张，而是因为你的知识领域过于狭窄，或对当前的事情和讨论的话题知道得太少，所以害怕张口被别人取笑或者根本就无话可说，巧妇难为无米之炊嘛！如果是这种情况，那你就要下工夫经常读些课外书籍、报纸杂志，与人多交流，开拓自己的视野，丰富自己的阅历。腹中空空才会言之无物，只有博学多才、见多识广，才能侃侃而谈，从容地表达意见。这将会有力地帮助你树立自信，克服羞怯。
做一个敢开口的人，是学会交往的第一步。敢开口仅仅代表了你拥有了勇气，但是这远远不能让你在交往中游刃有余。想做一个善于交往的人吗？你要往下看，技巧还多着呢！
为未来积累人脉
美国大亨洛克菲勒在其全盛时期曾感慨地说：“与人相处的能力，如果能像糖和咖啡一样可以买得到的话，我会为这种能力多付一些钱。”而日本人更有名言说：20岁靠体力赚钱，那30岁靠脑力赚钱，40岁以后则靠交情赚钱。
我们处在一个日益变化和迅猛发展的时代，很多东西对于我们来说都是稍纵即逝的。那么，我们如何把握好机遇，使自己能够如愿地拥有梦想和财富呢？有专家指出：现代社会的发展已经显示，在技术、资金、人力资源这三个生产力要素中，人力资源的重要性越来越凸显出来。不管什么人，光凭自己的力量是成不了富豪的。一个人要想聚财，就先要聚人；有了人气，才会有财气。
2005年《英才》杂志就人脉做了一项调查，他们分别对70位不同地区的企业家进行调查，在问及“您最看重哪种性质的组织或者聚会”的问题时，有62%的企业家选择了“看重与经济利益有关的聚会”。
台湾大学著名心理学家黄光国认为：“人情法则’不仅是一种用来规范社会交易的准则，也是个体在稳定及结构性的社会环境中可以用来争取可用性资源的一种社会机制。”如今，“人情法则”已经演绎成社会的法则，“人情”交往更看重的是交往后面的“利益”二字，有很多企业家报名上MBA、EMBA正是为交情而来，甚至有企业家称：“花20万元能认识这么一个圈子很值得。”“好风凭借力，送我上青云”，我们一定要记得这句话。人脉圈，是经商者拓展生意的必需途径。人脉是金，却贵胜黄金；因为黄金有价，人脉无价。
人脉等于钱脉，关系就是能力，成功学大师戴尔·卡耐基说过：“专业知识在一个人成功中的作用只占15%，而其余的85%则取决于人际关系。”
人脉资源是一种潜在的财富。无数的实践证明：经营关系是很重要的，建立起利益联盟，让联盟内的生意伙伴的利益都获得均衡，是商场上有效的潜规则。古今中外，有很多成功人士正是借助别人的关系和能力，才顺利地攀上了成功的巅峰。
有人在分析比尔·盖茨时就指出，“比尔·盖茨是成功的人脉经营大师。首先，创业之初，他懂得利用自己亲人的人脉资源。因为比尔·盖茨的母亲是IBM的董事会董事，所以在比尔20岁还是大学学生时，他签到了第一份合约，钓到了IBM这条大鱼。其次，在企业发展阶段，他充分利用合作伙伴的人脉资源。保罗·艾伦和史蒂芬不仅为微软贡献他们的聪明才智，也贡献了他们的人脉资源。”比尔·盖茨自己也这样说：“在我的事业中，我不得不说我最重要的经营决策是必须挑选人才，拥有一个完全信任的人，一个可以委以重任的人，一个为你分担忧愁的人。”外界的关系和能力，对于比尔·盖茨的成功有着极为重要的作用。
严介和曾是2005年中国富豪榜的二号人物。作为太平洋建设集团董事长，他提出了著名的“360度方位交朋友”理论：“永远没有敌人，也没有对手，只有朋友。敌人也是优秀的，伤害了敌人就是伤害优秀，而驾驭敌人，从前的敌人就会成为铁杆朋友。”严介和在实际中也的确做到了这一点。他凭借自己的人格魅力赢得对方的信任和尊重，化敌为友，驾驭敌对，统治敌对。360度方位交朋友，使严介和的朋友广遍天下，他的朋友圈子没有身份档次之分，就连酒店的门童也能成为他的朋友。太平洋建设集团从庞大的朋友圈中获益匪浅。严介和本人曾毫不掩饰地说：“我75%的效益都是从饭桌上谈出来的。”
所有事例都在说明一个问题：人脉广则机会多。那么如何积累人脉关系呢？
现代社会，建立人脉远远不是过去所谓的“拉关系”那么粗俗简单，它包含很多层面的深化，需要用心经营。
有人也许说：“经常吃饭喝酒的那是酒肉朋友，不见得真心。”但发展人脉的出发点就是先“跑量”再从中精选可重点发展的对象，而走好第一步，慷慨对人，让人感受你的大气是必须的。“他人有心，予忖度之。”这是《孟子·齐桓晋文之事》里的名言，它其实也道破了让朋友欣赏你的不二法门。
美国哈佛大学人际学教授约翰杜威曾说：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”此话非常有理，即使你是一个很慷慨的人，天天请朋友吃饭PARTY，但总抱着骄傲自大的心态，别人说句什么就要反驳，估计你的朋友数量不会很多。
当然，我们不是提倡言不由衷乱敷衍朋友，而是要学会“放低姿态放软身段”，学会仔细倾听别人的话，更学习“忖度他人之心”，理解朋友这样说的原因和立场，尽量体谅他们，这样既能学习他们的优点，也能让朋友感到自己被尊重和理解。
同时，还要善于了解他人的需求，乐于帮助他人解决问题，不仅要热衷于锦上添花，更要勤于雪中送炭，所谓患难见真情，患难朋友关系会更持久、更稳固一些。
总之，要增广人脉，不仅要物质上的努力，更多的是注重将心换心。也许你没有一个显赫的家庭背景，没有可减少奋斗20年的终身伴侣，但懂得人情学，一样可以得贵人襄助、获得多方助力。但是千万不要怀着一份过于势利的短浅眼光经营人脉，别人现在富贵，出金入银，就一副小人嘴脸逢迎着，别人现在是个潦倒的小人物就忽视、轻视、鄙视之。
历史小说家高阳笔下的《红顶商人》胡雪岩，其高超的交际手腕总让读者大为叹服，对胡雪岩有深入研究的学者曾仕强分析，胡雪岩的过人之处是“对事情看得透，眼光够远，从不会轻忽小人物”。
读过红顶商人一书的人都知道，浙江巡抚王有龄对胡雪岩的发迹有着绝对影响，当初王有龄不过一介穷书生，但胡雪岩却全力相助于他，这等同于投资了一笔交情生意。
多样化的人脉能够为你提供多样化的有用信息，而信息就是财富。要达到人脉的多样化就要尽可能地去参加多种聚会，结交各种各样的人。像高尔夫聚会或登山聚会之类的“同好会”活动或初级足球俱乐部等区域活动、“同窗会”等许多聚会，你都有必要亲身参与才行。晚上、周末，只要一有空闲时间，就要多结识一些人。
再有一点不容忽视的是，科技的发达，让人际网络的往来，变得多元而复杂。有的人，MSN上的朋友名单上百位，更厉害的人，经营一个网络商铺，居然有数百上千的忠实顾客。在网络上一天所认识的朋友，可能比过去现实生活中一年所认识的还多。网络交友已经成为时尚和流行，也是不错的“从虚拟变现实朋友”的渠道。所以在这个时代，如果还死抱老想法，不屑于网络上的人脉，真是落伍了。
人脉是一个人想要走向成功的必备条件，是实现多赢的基础。俗话说得好，一个好汉还要三个帮。依靠个人的英雄主义获得成功，在今天的社会几乎是不可能的。我们已经告别了单打独斗的时代，我们需要的是一个聚集人气的高效的团队。这正如著名的石油大王洛克菲勒所说：我愿意付出比天底下得到其他本领更大的代价来获得与人相处的本领。我们应该向人脉资源大师学习，通过自己的努力，建立并拥有自己的人脉资源体系。
你想如何为自己定位，让自己成为什么类型的人，取得什么样的成绩？现在就应该开始进行开拓人脉的布局，早一点规划自己的人脉网络，累积你的“人脉存折”，经营你的人脉资源！几年后，将会发现身边到处是可随时协助您的专业人士，一通电话、一个邮件即可解决你烦恼的棘手问题，进而达成你自己梦想的目标。
亲和力是一种能力
北京1993年申办奥运会提出的口号之一是“给北京一个机会，还世界一个奇迹”，而后来变成了更简洁的“新北京，新奥运”和“绿色奥运、人文奥运、科技奥运”。
两相比较，发现北京已经用一种平和的心态看待申奥，对待申奥，而不似以前的急切和狂热。申奥依然是北京市的一项政治任务，但不再是压倒一切的政治任务。经历过一次申奥挫折的北京，已具备了一种更加成熟的心态，用更加贴近人本性的方式取得成功。
绿色、人文、科技，无一不与平民百姓息息相关，无一不让普通市民得到实惠。在中国即将加入WTO之际，北京提出这样的观念和追求，无疑具备了一种前所未有的亲和力，让百姓感到亲切，也让世界感到亲切。
2001年的北京申奥的成功，原因在于摆脱了原来高高在上的态势，也不提“创造奇迹”、“志在必得”的豪言，有一种平民化倾向，自然赢得大家的认可和好感。可见，亲和力是取得成功扩展人脉的重要能力，这会让你给别人一种友善的感觉，谁会对友善的人排斥呢？
人人害怕被拒绝，这是人的天性。当你看起来“安全”的时候，你就减小了别人的恐惧感，使自己很受欢迎。比如，当你在宴会上一个人站着，不和别人进行密切交谈的时候，通常接近你的风险就会比较小——因为接近你的阻碍很少。甚至当你与别人交谈的时候，如果你采用一种开放的姿态，给别人留出加入的余地，接近你的风险也会显得比较小。
你显得与别人相似，即不高人一等或与众不同时，接近你的风险就会比较小。当你看起来和别人差不多时，别人会更加确定自己会从你那里得到什么，也更加确定你会理解他，和他有共同点。如果恃才傲物，语言凌厉，对某方面不如己者，要么不屑一顾，要么恶语相向；更有甚者，以己之长，量人之短，以己之聪明，衬人之笨拙。或者虽不着力地显露自己，却对别人的所作所为和喜欢爱好漠然置之，不屑谈交际对象关心的话题。这都不是有亲和力的表现，如此待人接物，人们便会对你避而远之，使你虽处于人群之中，却感孤立无援。《红楼梦》中的林黛玉，就是一个不具备亲和力的典型。虽然在贾府，她身为贾家外甥女，却并不被贾家上自贾母下至婢女真诚相待，真心所爱，原因就在于她自视甚高，态度傲慢，出语凌厉而缺少谦逊。与之相反，薛宝钗虽未如林黛玉跟贾家血缘关系那样亲近，但她从不孤芳自赏，而是八面玲珑，对上能尊敬亲近贾家的长者，对下她能随和谦逊不刻薄下人。故而，她被贾母钟爱，也被王夫人看重，就连丫鬟老妈子们亦交口称赞。最终她成了贾家二少奶奶。想来，这虽有诸多因素，但薛宝钗性格具有亲和力是其深得人心的重要原因之一。
尽管如此，显得“安全”不是放弃自我意识，不是让自己的自我意识屈服于别人。相反，这只是在适应别人、适应环境。如果你适应周围的社会环境——无论是一个乡村舞会还是一个正式的晚会，你都会使自己更加容易接近。你通过穿着打扮来体现自己与别人的相同点，当然你的说话方式、你对别人的回应也体现你与别人差不多。
这很简单，你只需要对别的客人的话题感兴趣，对音乐或者食物表示赞赏——而不是把焦点集中在自己特质上或者让自己表现得与众不同就行。让我们看一个例子：
劳伦是位来自洛杉矶、经验丰富的女商人。她有着时髦的行头，讲究品位。劳伦因为想放慢生活节奏、得到更多的归属感，而搬到西南部的一个小城镇。
尽管她喜欢这个城市和那里的居民，但是她感到她不受欢迎。最终，她的同事给她指出，她的穿着和交谈方式让当地人觉得她在装腔作势、高人一等。
从那以后，劳伦特意穿得很随意，与人谈论当地的事情，多参加社交活动，试着让自己更加容易接近。虽然一开始她很不舒服：不习惯穿咔叽布，不习惯谈论经营牧场。但是她发现，她与新邻居和同事更加容易交流了。
适应当地的环境的行为是正确的——这种行为不仅让别人感到自在，也让别人感到与你相处很舒服。这样做是告诉别人：你喜欢他们，你对他们没有威胁感。
两位管理学专家，哈佛商学院的蒂齐亚纳·卡夏罗和杜克大学的索萨·洛沃分析了多种职场关系，得出结论是：“大多数人宁愿与讨人喜欢的傻瓜一起工作，也不想和有本事的讨厌鬼共事。”卡夏罗强调说：“员工有问题总愿意找他们觉得可亲的人帮忙，即使这个人的水平不高。”由此可见，亲和力也是一种不容忽视的能力，可以成为自身无形的资本。
第一次就牢记对方的名字
时常遇到这样的情况，在聚会上聊天的对方跟自己谈得火热，后来说，其实忘了自己的名字。谁碰到这种事情都会觉得很尴尬，也很无趣。连一个人的名字都记不住，还说什么是朋友呢？试想，如果你觉得那人对你只是脸熟，而不知道你叫什么，而事实上，他却能喊出你的名字，自己是不是觉得陡然拉近了双方的距离。“你好。好久不见，你上哪去？”有人如此向你招呼，你当然十分高兴。
但是如果他接着问：“对了，你贵姓是……”
这是一件多么令人扫兴的事，刚才的喜悦顷刻变成了一肚子的气愤。心里难免会想：这家伙真可恶，连人家的名字都忘了，还说什么好久不见。
凡是功成名就的人，都知道记住别人的名字，将会给自己的人生带来莫大的助益。他们了解、掌握人心之法并不在于很深的理论，而是在于记住别人的名字，并且亲切地招呼。
上海外滩闹市区，有一家餐馆，每天顾客盈门，座无虚席。有一天，一位记者光顾了那家餐馆问道：“你们的生意如此兴隆，是不是有什么秘诀呢？”
这家个体餐馆的女老板说：“记住客人的名字，客人一进门，马上叫出他的名字！”就是这么简单的一句话，女主人却费了一番苦心。她经营的餐馆，也因此而办得日益红火。
作为一家餐馆，每天顾客熙来攘往，要牢记顾客每个人的名字，实非易事。女老板是如何努力做到这件事的呢？
她向所有第一次光顾的客人索取名片，然后在名片的背后，记载此人的容貌、特征，以及某月某日，和哪一位客人来店的简单事项。
待餐馆打烊后，女老板再把名片一张张地审视，在脑海中努力地把客人的名字与容貌联系起来。如此的日积月累，凡是第二次上门的客人，她大都能立即喊出他们的名字，这样一来，往往使顾客感到又惊又喜，心里出现一种暖洋洋的感觉。以后有机会，便一定再次光顾。
迅速而正确地喊出别人的名字，正表示出你对他的关心是多么的深切。被我们所关怀的人的名字当然不会忘记，愈不被关心的人，他的名字就愈容易忘掉，所以当我们忘了一个人的名字时，就等于坦白地表示：我毫不关心你。
多数人解释，他们实在太忙了，以致没有精力去记别人的名字，或者，自己对名字完全不敏感，这完全是借口。如果明白记住别人名字的重要性，就不会以此为理由。很亲切地说出别人的名字，将会消融彼此间的隔阂，就是只有一面之缘的人，也会让人亲切地觉得有如深交多年的老友！
美国总统布什能在白宫游刃有余，不断结交新朋友的一个重要原因是他能见人一面后就能记住对方的名字，为以后的交往奠定了良好的基础，并赢取对方。“记住对方的名字”，这是一件最简单不过的事了，难的是要记住成千上万的人的名字，而这，恰恰就是成功的重要秘诀之一。
美国钢铁大王卡耐基说：“要想赢取朋友，务请记住他们。你若记得我的名字，便是巧妙地恭维了我，并表示我在你的心中留下了印象。记住了我的名字，你便增加了我的重要性。”
记住对方的名字，并把它叫出来，等于给了对方一个巧妙的赞美，就再也明白不过地表明了你对他的重视。尤其对见面不多的人，你不用摆出一副赞美的表情，对方已把你对他的最大的赞美记在了心头。而如果你把他的名字记错了的话，或者是忘记了，那你就惨了。连对方的名字你都不知道，你又怎么能希望别人在你困难的时候帮助你呢？
开口就能吸引对方
连战在北大演讲的第一句话是这样的：“台湾媒体报道说我今天回‘母’校，母亲的学校。这是一个非常正确的报道。”
很多时候，我们需要在几分钟内有效地做到吸引听众，引出话题，建立信任，介绍要点。该怎么做呢？通常有很多方法可以达到这个目的，比如这一章开头连战的引言，这句话除了一下子把连战和北大的关系拉近，也同时展现连战开朗幽默的性格。
丽贝卡·威特就读于圣路易斯州的密苏里大学，她曾给大学生作过演讲，看看她是如何开场的：“我是一个由七个字母构成的单词。我破坏了友情、亲情、邻里之情、同学之情。我是当今青少年中最大的杀手。我并非酒类，也并非可卡因，我的名字叫自杀。”
威特的开场白激起了听众的好奇心，促使他们继续听下去以便找到答案。于是，为了保持听众的兴趣，威特接着引用了一些触目惊心的统计数据，又提出了两个令人深思的问题：为什么高级中学没有采取措施呢？作为日常课程的组成部分，为什么高级中学缺少强制性的自杀防范纲要？这些问题都很重要。这也正是我今天在这里作演讲的原因。
起初，威特的开场白激起了听众的兴趣，因此，在一两分钟内就吸引住了他们。但是在头两句话之后仍旧保持听众的兴趣，威特就必须继续努力。通过引用数据，提出问题，她确保了她的听众兴致不减。
虽然各种交流场合形式不一样，但是切记都是要达到相同的目的：吸引他人，拉近距离，建立好感。在很多场合，你都不必为谈话真正的内容而费劲，尽管如此，你仍然要选择如何开始你的谈话。
万事开头难，说话也不例外。怎样才能一开口就吸引人呢？美国人必定先讲几句俏皮话，建立与听众的交流，取得他们好感。会议主持人一般在演讲人开讲前先介绍几句，对演讲人赞誉有加，吹捧一番。所以演讲人上台来可以和主持人打趣：“主席先生，谢谢您的褒奖。我注意到您认读我的手写体没有任何问题。”如果主持人没有吹捧，演讲人上来也可以自我介绍一下：“我是×××，你们坐在后边的听众可能看不清楚，我的形象酷似大明星汤姆·克鲁斯……坐在前排的听众，请不要与后面的听众交头接耳。”谁都知道听众怕听冗长的演讲，所以有的演说人是这样开头的：“首先，我有两个消息向各位通报，一个好消息和一个坏消息。这坏消息是：我下面的演讲稿经过多次删减，仍然需要两个小时才能念完。那么好消息呢？我刚才所说的坏消息是假的！”
不仅仅是演讲。平日里需要你演讲的机会可能不多，但是你每天都要和别人交谈。这就需要注意了，很多时候你和别人第一次谈话的态度十分重要。如果你一开始就表现得很沮丧，再想让别人给你留下好印象，就很困难了。相反，若你一开始言谈就积极，或者至少是中性，就会为以后的工作搭建好的平台。
安德是一位财务顾问，他从凤凰城飞到纽约开会。他自信地走进会议室，向他的顾问打招呼：“哦，老天，这个城市简直一团糟。每一次我来这里都不敢相信这一切。街道太拥挤了，有个人甚至撞在我身上。”
他的顾问，一位当地人，感到有些受挫，但是礼貌地附和他。接下来安德谈到他最近正在做的项目多么有趣。他继续谈论他的同事，谈论与他们在一起多么有趣。他还说期待着与一位老朋友在晚上见面。
因为安德以这样的消极方式开始谈话，尽管他后来也热烈地谈到他生活中的人和事，但是他的顾问刚开始与他谈话时感到很难熬。后来当她与他谈到这一点的时候，安德解释说，他对这个城市的印象，是他见到顾问时候最想说的话，而且他看来，这也是一个良性的小对话。
实际上，这样的对话并不真正是良性的——他消极的评论，使她对安德产生了偏见。如果安德以一个令人高兴的问候开始谈话——比如，“哇，这个城市真是充满活力。太不可思议了。”然后再谈谈他在人行道上的遭遇，他就能够给人留下一个更好的印象。
良好的开端是成功的基础，好的开场白也会给人增加很多印象分。初次看见或了解到的关于某人的信息，比你以后了解的更重要。为了吸引大家的注意力，在面对面的谈话中，说好第一句话是十分重要的。大部分人在你第一句话的时候要比听后面的话认真得多，听完第一句话，很多人就自觉或不自觉地决定了尽快结束谈话还是准备继续谈下去。
向别人展示你的优点
过分隐藏自己就不可能成为时代的名人，沉默并不一定时刻都是金子。王勃跟随他的父亲到滕王阁参加酒宴，当众人都谦虚推脱时，王勃若不是勇敢地站出来，又怎么会有“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”的千古佳句呢？“19××年×月××日晚7时，我写完最后一篇工作日志，关紧厂房里的最后一扇窗。窗上有一小片白灰溅上的印迹，我用指尖点了一点口水将它擦掉了。我明天要去一个新的公司上班。”
这不是工作日记，这是一位求职者在美国跨国公司应聘时写的简历的开头。这个流水账式的开头，使他得到董事会的钦点录用。该公司以严格的现场管理著称，最需要的正是这种做事严谨的工作者。
这个故事告诉我们，将自己的优点适当地表露出来，是聪明人的做法。到现在为止，我们已经让别人对你有了最初步的认识，比如你大方得体的衣着，幽默或者严肃的开场白。但这些远远不够，你要逐渐展示你的其他优点。具体说比如你谈话的风格、方式、内容等，这都可以让别人对你有更深的了解。这其中又有很多种展现的方式，你选择如何展示你的优点呢？
基比有一次在公司节目聚会上和维多利亚相遇。他们站在吧台前，等着点酒。维多利亚说起了餐馆里面的艺术品，并开始征求基比的意见。她告诉他自己的看法，并问基比是否有什么艺术爱好。
她接下来还问了他个人兴趣。基比觉得和维多利亚谈话很舒服，就开始问了她的更多情况——她有什么特别的爱好或者艺术的喜好。维多利亚解释说：她实际上是个画家，每周都在工作室度过。基比觉得很有意思，问维多利亚从事什么艺术，态度认不认真。她解释道，尽管她不是拿这个来赚钱，她还是卖过几件作品，最近甚至还办了一个展览。
你是否通过一个很随意的问题去发现别人身上有趣的地方？这些有没有给你留下印象，这比直接告诉你要深刻得多。
维多利亚先向基比了解情况，并自然地告诉他自己的情况，显得自信而有魅力，并且把自己的优点也渐渐展现出来了：艺术方面有水平。基比还发现，在他们谈论艺术的时候，维多利亚并没有打断他的谈话去谈自己的艺术才华，这也是一个优点！所以，谈话结束后，基比觉得维多利亚有很多值得欣赏的地方，他想进一步了解她。
在我们和他人初次见面的时候，我们自然会突出自己的优点——比如说自己大方、富有或者有一定才华等。但是，并不是每个人都像上面的维多利亚一样做得那么自然。
有时候，我们想多说一点自己的优点，安排自我展现的内容。也就是，我们心中都有一张表，上面列着我们自己希望别人知道的事情。
中国有句古话叫“好酒不怕巷子深”。其实既然有好的东西或品质，为什么不展现出来呢，让更多的人了解到这些，才能交到更多的朋友。我们绝大多数人都有自己的理想和目标，但人生的第一步是必须学会醒目地亮出自己，为自己创造机会。
小武和同学们去学校的大礼堂听一个著名企业老总的演讲。这名老总很有威望，是德国人，第一次来中国演讲。
大礼堂里面鸦雀无声，只有老总一个人的声音在回荡，偶尔有热烈的掌声响起。老总很是奇怪，如果在自己的国家，同学们早就站起来对自己提问或者争辩了，气氛异常活跃。而现在除了自己在滔滔不绝地讲之外，没有一个人附和或反应，难道是我的演讲很糟？
在演讲结束的时候，老总终于忍不住向同学们提出了一个问题。他期待着同学们踊跃地回答，可令他失望的是许久没有一个人站起来。甚至这位老总心里想，只要哪位敢站起来回答我刚才提出的问题，不管他回答得对不对，我都会为他提供一个出国深造的机会。
这时候，小武站了起来，说出了自己理解的答案。
老总为他鼓掌，同学们都以为小武的回答得到了老总的认可，可出乎意料的，老总却说：“你的答案是错的。但你的回答为你赢得了一次出国深造的机会。”
老总话音刚落，全场哗然。同学们都后悔，早知道有这样的好事，我就站起来了，而且我的答案还是正确的。可是机会往往只有一次。最后，老总送给同学们一句话：“记住，在今天，沉默并不是金。”
在人才济济、竞争越来越激烈的情况下，机会不会无缘无故跑到你面前来。如果要让别人认识你，吸引别人对你的注意，你就要适当地表现自己，不卑不亢。在工作当中，不要把自己的才华和能力隐藏起来，要告诉你的领导你能够做到，让自己的领导赏识自己，这样你才会有机会发挥你自己的才能。现在是这样一个年代：事情要做好，但做好的事情也必须让人知道。
找到共同点开始话题
想想平时的自己，如果遇到和自己一样喜欢某类运动、喜欢某个歌手的人，你会不会立刻对他产生兴趣？是的，我们通常对与自己相像的人产生亲近感，也能很快找到共同话题。我们常常说“道不同不相为谋”、“志同道合”，意思就是说要和与自己有着相同想法的人交朋友。所以，碰到陌生人，不妨仔细观察和发现自己和对方的共同点，从双方都熟悉的人或事入手，顺其自然地把自己的身份、爱好性格告诉对方。
寻找共同点可以帮助陌生人之间很快找到联系，变得不再陌生，从而让气氛变得融洽起来。在寻找共同点方面，我们的国家主席胡锦涛和温家宝总理可是非常出色。
2004年4月的一天，胡锦涛总书记到陕西省勉县周家山镇一个村子里视察，问一位农村妇女：“你是这个村子的吗？”这位妇女说：“我是来走亲戚的。”胡锦涛笑着说：“我也一样，我也是来走亲戚的，是来看望乡亲们的。”
一席亲切的话语，一下子拉近了村民和总书记的距离。
2005年5月4日上午，温家宝总理来到北京大学图书馆。他首先来到一楼的网络检索大厅，那里坐满了学生。正在收集资料的学生李晶看到温家宝总理突然出现在自己身边，一时紧张得不知道说什么好。在得知李晶是学地质专业之后，温家宝总理笑着说：“咱们俩是一个专业。”一句亲切的话语，让众人都笑了起来，周围的气氛也变得非常轻松。
国家领导人和普通百姓身份地位相差悬殊，可是因为“共同点”，一下子又变得非常亲近。这便是语言的妙处。
寻找共同点不仅可以消除初见面的尴尬与冷场，还可以让陌生人迅速成为朋友，因共同的爱好、兴趣、品位等产生相见恨晚、获得知己的感觉，这样不仅可以顺利办成工作，还会因此而多了一个生活中的朋友。有一个故事正说明这一点：
德国实业家哈根想向银行贷一笔款开发公寓，他去拜访银行经理肖夫曼。
哈根说：“肖夫曼经理，您好啊！今天温布尔敦网球停赛，我就估计在办公室准能找到您。”
肖夫曼一听，马上来了兴趣，他说：“哈哈，对，网球停赛了。哈根先生也有兴趣？”
哈根说：“好汉不提当年勇。年轻时我还参加过温网赛呢，可惜第一个回合就被淘汰了。”
肖夫曼：“哦，原来如此，你还是当年的温网英雄呢……”
接着俩人自然扯到许多网球明星，越谈越投机，大有相见恨晚之感。聊到投机之处，顺便提了一下贷款的事，对方心情愉快，自然很乐意地听完了哈根的计划。最后哈根终于如愿以偿，顺利地和银行达成了利率优惠的贷款协议。如果一见面哈根就大谈生意，让人家听着就头大，肯定不会这么快就搞定银行贷款。不少推销员、客户经理都是拉家常、攀关系的高手，就是因为他们抓住了对方爱听熟悉的话题这一心理，找到了彼此的共同点，顺着别人说，才在短时间内就由陌生混到熟悉，提高了交往的效率。而且，他们还有可能因为共同的爱好，从简单的工作关系转而成为生活中的挚友呢！
找到共同点还可以让别人对你消除戒心，由一些共同经历，譬如校友、同乡等，使得原本彼此陌生的人之间产生微妙的联系，使得别人不再让你“吃闭门羹”，有个女记者的故事是个很好的范例。
台湾首富郭台铭是一位事业辉煌的爱国企业家。他集成了晋商厚道务实的优良传统，虽然常来大陆经商，但是他非常低调，不喜欢张扬，记者要采访他一般都会遭到拒绝。
2006年4月，《人民日报》女记者徐蕾打电话给他预约采访，她说明身份后亲切地说：“郭先生，你是山西人……我是个山西媳妇，想找你这位老乡聊一聊啊！”郭台铭思虑片刻，爽快地说：“好啊，老乡见老乡，两眼泪汪汪嘛，你的采访我接受啦！”
女记者同郭台铭在饭店边吃边聊。她从山西的风土人情切入话题，郭台铭的话匣子一下子就打开了：“我最爱说的话就是我是山西人，我最爱吃的面就是山西刀削面，我最爱喝的酒就是山西汾酒——汾酒必喝，喝酒必汾啊，哈哈！”郭台铭兴致勃勃地畅谈了记者提出的所有问题，访谈十分成功。
徐蕾抓住了郭台铭爱国爱乡的情结，和他套了个近乎，顺利地赢得了访谈的机会，并打开了访谈的局面。她通过“同乡”这个共同点，使得郭台铭认为她是个老乡，而不只是个记者，消除了他心理上的戒备，拉近了彼此的距离。人对和自己相近的人，总是有天然的亲近感，所以，和陌生人交往，我们都应该先想一想有没有与之相似的经历，哪怕只是在同一个地方待过，也会不由自主地引发彼此的情感，使交往变得容易而亲切。
一个退伍军人在一辆汽车上与一个陌生人相遇，两人的座位正好在驾驶员的后面。汽车上路后不久就抛锚了，驾驶员忙了半天还没有修好。这时候，这位陌生人建议驾驶员把油路再检查一遍，驾驶员半信半疑地去检查了一遍，果然找到了原因。
退伍军人看了，感到这位陌生人的绝活很可能是从部队学来的，于是试探性地问：“你在部队待过吧？”
陌生人回答：“对，待过六七年。哎？你怎么知道？”
退伍军人一笑：“看你的身板，看你的做事方式，觉得像。我也是个退伍军人。”
陌生人问：“是吗？那你当兵时的部队在哪里？”
就这样，这对陌生人开始你一言我一语地攀谈起来，几个小时的路程也变得有趣、热闹了。
寻找共同点，就是要靠仔细地观察，如果你不留心，怎么会知道茫茫人海之中谁与你有着共通之处呢？就像那个退伍军人一样，留心观察一举一动，才能发现共同点。
人与人之间总是存在千丝万缕的联系，睁大自己的眼睛，就能找到共同点。找到相似之处，再难的事情做起来也变得简单了。人与人之间，如果能主动寻找共同点，使自己和别人在某一处形成一致，就能够增进友谊，结成朋友。别人的观点和行动、兴趣爱好等，都可以成为你取得友谊的支撑点，也是两人成为要好朋友的原因。能找到共同点，交往就已经成功了一半！
第三章 换位思考，了解对方所需
与人相处的过程中，很大一部分时间需要用言语交流。怎么才能做到一开口就让别人喜欢你呢？最有效的办法就是将心比心，试着站在对方的立场上思考问题。
换位思考，既是减少矛盾的良方，也是赢得别人欢迎的妙招，可以让你懂得体谅别人，让你更加宽容，让人与人之间多一些理解和和谐。其结果，总是让你把话说到别人心坎里，迅速赢得别人欢心，让你在社交场合如鱼得水。
良好沟通的第一步
沟通是我们生活的主要部分，事实上，我们大多数人通常要花费50%～75%的时间同别人进行各种形式的沟通，通过与他人进行良好的沟通，可以实现我们的目标和抱负，使我们的工作取得良好的进展，使日常的工作计划圆满完成。
良好的沟通谁都不会拒绝，企业希望与他的合作伙伴和顾客沟通无碍，个人希望和他的家人、朋友、同事融洽相处。但是沟通似乎并不是一件容易的事，在很多情况下，我们都会误解对方。你肯定见过这样的人：他们在和别人谈话时总是滔滔不绝，但是在别人说话时他们却不肯认真倾听，而是在思考，思考如何进行下面的讲话。这样的人和别人的沟通肯定存在障碍，原因就是他们不能换位思考。
可以说，换位思考是良好沟通的第一步。
有这样一个故事：在国庆节的假期里，一位教授接待了10多位学生，教授和他的学生关系很好，在一块儿坦诚相待，不用说客套话、好听话，气氛自由与开放，让人舒畅。这些学生中还有人带来了孩子。
吃过饭后，大家很自然地围坐一圈自由地交谈，渐渐地大家不再以孩子为中心，转而谈到了教育、社会等较为严肃的话题，有个大约11岁的男孩悄悄地加入了谈话的阵营，他坐在地毯上依偎在他妈妈的脚下，而其余所有的人都坐在椅子上，只有他一个人因为没有座位而坐在地上。教授当时有一个闪念：“我应该坐在地上与他为伴。”但是这念头稍纵即逝，他未采取行动。
突然，这个11岁的小男孩说：“我可不可以打断你们一下，我也想说句话。”大家说当然可以。那个11岁小孩的话深深地震动了教授：“你们知道婴儿为什么会在人多的场合哭吗？”大家都猜测，有人说因为太吵了，有人说因为他要引起注意……这个男孩继续说：“有个心理学家为了了解真正的原因，就蹲下来从婴儿的位置来看世界。他发现婴儿没有办法看到别人的脸，只能看到大家的腿。”
这个时候大家都睁着眼睛看着这个男孩，也彼此相望。教授非常赞赏他的勇气与所说的话，而他也意识到自己的“高高在上”，于是他从座位上滑下来，坐在小孩的旁边，不仅给予他口头上的肯定，也用行动表示“我听到了你所说的”。于是他们开始交谈，特别是谈到对“恋爱”的看法，11岁小孩的言论让教授惊讶他的成熟。最后小孩和教授谈得很开心，年龄一点也不妨碍彼此的交谈，两人可以平等交流与分享彼此的经验。
不了解对方的立场、感受及想法，我们就无法正确地思考与回应，这个时候替别人想想在人际沟通上显得尤为重要。我们在工作和生活当中遇到问题或需要作出决策的时候，试着站在对方的角度来看问题，就容易沟通得多，结果也就好很多。
有位部门主管，近来与同事搞得不大开心。有一天，他紧锁双眉，两手不停按摩着心脏，生气地找朋友倾诉。朋友见他一脸苦恼，忙问：“出了什么事？”原来那天早上上班，进办公室时，大家居然都没有和他打招呼。分配工作时，他们也是各人做着自己手里的事，没有人抬起头答应一声，简直不把他放在眼里。他想想实在气不过，走出办公室时，竟又回过身来，气冲冲朝众人大吼一声：“都听见了吗？”谁知竟然也是一片沉寂。他实在想不通：人与人之间怎么可以这样？
过了几天，朋友无意中遇见这位主管的一位同事，不无嗔怪地问：“你们明知他人不坏，为什么要那样对待他呢？”谁知这位同事却也是满腹委屈地说：“哪里是我们不理他，你不知他那天走进门的样子，肌肉紧绷，满脸冰霜，真是吓死人，谁还敢开口？我们中的一个人小声唤了他一声，他也不答理，连正眼也不瞧他一下，我们如何凑得上去巴结他？”“那么分配工作时，你们又为何不响呢？”“不都是照他的吩咐在做嘛！还要怎样呢？后来他猛地大喝一声，真让我们吓了一大跳，他的脾气也太大了。”
听了在一件小事上，两方的不同感受，朋友悟出了一个道理：人与人之间的关系，真的就如物理现象中的“作用与反作用”。若你想着别人的优点，想着他平日待你的种种好处，抱着爱的情绪去与他交谈时，你同样会感觉到他对你的喜爱和欢悦；但如果你心里对某人有了成见或疙瘩，尽管你口中没有说出来，但你的脸部表情、你的身体语言、你的说话口气已将你心中的愤懑暴露无遗，因而你也就不可能得到热情的笑脸。如果有人在背后长时间用目光盯着你看，尽管你背后没长眼睛，但你仍能感觉得到，你会情不自禁把头回过来看个究竟。可见，人的整个身体都能接受他人传来的“电波”。
所以，如果彼此有了误解和矛盾，不要埋在心里，最好的办法就是坦诚相见，及时与之沟通，不然的话，不良情绪会越积越多，误解会越来越深，以至发展到难以愈合的程度。但如果及时沟通了，就会发现让你愤怒到极点的东西原来只是小事一桩，并没有多少了不得的矛盾。正如上面故事中的主管，原来是他因为家里的事不开心，上班时不自觉地拉长了脸，从而引起了同事的误会。后来双方说开了，意见也就冰释了。
这件事也给了我们一个启示：要想得到友谊，必须先以友善的态度对待别人。出现矛盾并不可怕，重要的是及时沟通，才能化干戈为玉帛。如果主管和他的同事能够彼此体谅，为对方着想，可能就不会出现这样的矛盾了。
人与人之间就是这样：“日亲日近，日远日疏。”一个阶段不接触，就会产生陌生感、疏离感甚至无端的隔阂。但当我们接近、沟通之后，就会发现彼此仍是老朋友。但人毕竟是人，每个人都有自己的特点和长处，也有自己的不足和苦衷。因此和别人交往时，我们应该多多地体谅他人、信任他人，尤其是对自己的同事和朋友，不要轻易去怀疑和诋毁。
黄金法则的内涵
人际关系的心理咨询中，咨询师常常会告诉求助者人际交往的“黄金法则”：“像你希望别人如何对待你那样去对待别人！”
稍加思索，你就可以从这句话中感觉到，我们往往认为的常识、真理其实是那样的不合理。就像人际交往中，我们总是理所当然地认为，“我怎么对别人，别人就应该怎样对我”或是“我爱你，所以你必须爱我”。这其实是错误的，是违反人际交往的黄金法则的。
人际交往中的这条“黄金法则”，其实也是在教我们要做到换位思考。站在别人的立场看待问题，你就会更加明确别人喜欢什么，不喜欢什么，这样你就知道自己该如何去对待别人了，人际交往自然也会和谐很多，就不会出现很多不必要的麻烦了。
阿尔贝托和维多利亚女王夫妻相处和睦，但是也有不愉快的时候，原因就在于妻子是女王。
有一天晚上，皇宫举行盛大宴会，女王忙于接见贵族王公，却把她的丈夫冷落在一边。阿尔贝托很生气，就悄悄回到卧室。不久，有人敲门，房间里的人很冷静地问：“谁？”
敲门的人昂然答道：“女王。”
门没有开，房间里没有一点动静。女王只得再敲门。房里的人又问：“谁？”
女王和气地说：“维多利亚。”
可是，门依然紧闭。女王气极了，想不到以英国女王之尊，竟然还敲不开一扇房门。她带着愤愤的心情走开了。可是走了一半，想了想还是回去，于是又重新敲门，里面仍然冷静地问：“谁？”
敲门人轻声地说：“你的妻子。”
这一次门开了。
为什么三次敲门会有不同的结果？原因就在于维多利亚女王转变了角度，第三次不是以女王的身份而是以妻子的身份来敲门，更多地考虑了对方的感受，结果顺利地解决了问题。
在人际交往中，如果不会换位思考，做事违背黄金法则，最后就会给自己带来麻烦。
非洲某个国家曾经实施“种族隔离”政策，不允许黑皮肤人进入白人专用的公共场所。白人也不喜欢与黑人来往，认为他们是低贱的种族，避之唯恐不及。
有一天，有个长发的白种女人在沙滩上日光浴，由于过度疲劳，她睡着了。当她醒来时，太阳已经下山了。她觉得肚子饿，便走进沙滩附近的一家餐馆。她推门而入，选了张靠窗的椅子坐下。她坐了约15分钟。没有侍者前来招待她。她看着那些招待员都忙着侍候比她来得还迟的顾客，对她则不屑一顾。她顿时怒气满腔，想走向前去责问那些招待员。当她站起身来，正想向前时，眼前有一面大镜子。她看着镜中的自己，眼泪不由夺眶而出。原来，她已被太阳晒黑了。此时，她才真让体会到黑人被白人歧视的滋味！
黄金法则作为人际交往的原则，其重要性毋庸置疑。它被称为一种原则，一种行为的原则，一种有指导意义的道德行为的原则，一种道德原则，一种伦理原则，一种一般性的原则，一种人类关系的普遍性原则，理性伦理的最高法则，一种重要的道德真理。在人际交往中，如果我们违背了黄金法则，就会导致各种矛盾的发生。
朋友之间，如果没有黄金法则，我们就会更加注重利益交换的对等或索取。今天我为你办了事，你就欠了我一份人情，明天必须回报我，甚至比我给你的更多。这样所谓的友谊几乎成了成人世界的常态，我们忘记了孩童时单纯，甚至不求回报的义气，我们更注重的是我们究竟可以从对方身上索取什么、得到什么！可是，即便付出与回报是平等的，你没有付出，尤其是没有真心的付出，又怎能得到回报？更不用说运用人际交往的“黄金法则”。于是，人与人之间实际成了物与物的交换关系，甚至是不依市场规则进行交换的关系。
恋人之间，如果没有黄金法则，当我们用尽全身力气、用尽心思去爱对方，付出了很多而没有得到所要的爱时，我们就变得歇斯底里。我们指责对方为什么我这样爱你，你却不爱我？我们指控对方的无情无义，看不到自己辛苦的付出和不被爱的痛苦。我们甚至开始报复，用尽一切办法折磨对方，想得到所谓的平等的爱……回头想想，对方爱不爱自己，是我们本身能左右的吗？他（她）又要求我们这样为她（他）付出了吗？试想，你难道没有被人喜欢过而你无论如何也无法喜欢别人的经历吗？如果是按照我们要求对方的原则，难道要自己去喜欢一个并不喜欢的人吗？如果爱，用心就好了，爱本身就是付出，每个人都是独立的个体，我们无权要求另一个独立的个体如我们所想所愿去做，因为我们本身也是独立的，不是吗？
夫妻之间，如果没有黄金法则，就会有不断的抱怨，每个人都认为为了这个家付出了太多，却得不到对方的体贴和赞扬。是的，一个家需要家里每一个成员的付出，甚至为对方作出牺牲。任何一方都希望得到认同、肯定、体贴甚至赞扬，可是，自己都从来没有赞扬过对方又凭什么要求对方这样做呢？又或者，我们总是抱怨对方不够温柔，如果我们自己都是暴怒的老虎或狮子，又怎能让对方心平气和的温柔地对待自己？
太多的问题都出在人际关系中，我们不懂得为他人着想，不懂得站在他人的角度思考问题，看待问题。这样我们就会变得太自我，总是认为别人应该为我做些什么，应该体会到我的心情，应该明白我的心意。而事实上，在我们无法体会别人的心情、心意时，在我们无法做到与别人共情时，我们又凭什么去要求别人呢？
所以，学会换位思考吧，因为每个人都是希望别人真诚地对待自己，爱自己，体会自己的心情的，如果你能够理解别人的这种心理，并利用黄金法则——用你希望别人对你的方式去对待别人，你的人际交往就会顺利很多，做起事来也会方便很多。
将心比心，站在别人的角度思考
换位思考的实质，就是设身处地为他人着想，即想人所想，理解至上。人与人之间少不了谅解，谅解是理解的一个方面，也是一种宽容。我们都有被“冒犯”、“误解”的时候，如果对此耿耿于怀，心中就会有解不开的“疙瘩”；如果我们能深入体察对方的内心世界，或许能达成谅解。换位思考是一种爱护，一种体贴，一种宽容，一种理解。
将心比心，我们身边就会少一些争吵，多一份谦让；将心比心，我们身边就会少一些嫉妒，多一份帮助；将心比心，我们身边就会少一些虚伪，多一份真诚；将心比心，我们身边就会少一些计较，多一份理解。将心比心是年轻鲜活之心，将心比心是经久不衰之心。
玫瑰赠人，手有余香，相信只要我们施爱于人，就会拥爱于心。
曾经听过这么一个故事：某个村子里有两户人家，东边的王家经常吵架，互相敌视，生活得十分痛苦；西边的李家，却一团和气，个个笑容满面，生活得快乐无比。有一天，王家的户长受不了家庭的战火，于是前往李家来请教这是什么道理，老王问：“你们为什么能让家里永远保持愉快的气氛呢？”
老李回答：“因为我们常做错事。”
老王正感疑惑时，忽见老李的媳妇匆匆由外归来，走进大厅时不慎跌了一跤，正在拖地的婆婆立刻跑了过去，扶起她说：“都是我的错，把地擦得太湿了！”站在大门口的儿子，也跟着进来懊恼地说：“都是我的错，没告诉你大厅正在擦地，害你跌倒！”被扶起的媳妇则愧疚自责地说：“不，不！是我的错，都怪我自己太不小心了！”
前来请教的老王看了这一幕，心领神会，他已经知道答案了。
如果一开始，拖地的婆婆就责怪跌倒的媳妇：“怎么走路不长眼睛，真是活该！”其他家人若不理会她的感受而哈哈大笑，那么李家还会有温馨和睦的气氛吗？
将心比心，以自己的真心，才能换得他人的真意。大到社会，小到团体、家庭，都会因为这种真心和宽容而变得更加和谐。
美国人山姆常抱怨自己妻子总是花太多时间在他们家的草坪上，因为他觉得即使一周修剪两次，草地也和他们当初搬进来的时候差别不大。山姆每次在他的妻子修剪完草坪后都会这么说，这让他的妻子很不开心，每次说的时候，都会破坏原来的和睦气氛。
有一次，山姆看到一本书，书上说到生活中需要经常站在对方的角度来思考。直到这个时候，山姆才知道自己的问题出在哪里，他从来都没有想过他的妻子辛苦地修剪草坪，是渴望她的劳动成果能得到别人的称赞。
后来，当山姆的妻子再去修剪草坪的时候，山姆主动提出要陪妻子一起去修剪草坪。他的妻子显然没想到他会主动要求陪自己，显得很高兴，两个人就在一种很愉快的氛围下一起修剪了院子里的草坪。
自此以后，山姆就经常和妻子一起修剪草坪，不仅如此，他还经常夸奖妻子勤快，说妻子很厉害，能把院子里的草坪修剪得与水泥地一样平。虽然山姆的夸奖可能有些夸张，但是他们夫妻之间的感情却得到了明显的改观，这是因为山姆将心比心，学会了为别人着想。
将心比心，宽以待人，不但让周围的人感觉舒服，你也会因此而受到大家的喜欢，自己也会因此而快乐。学会将心比心吧，它会让你我生活得更好！
大家如果在说话做事的时候，都能替别人想一想，想一想我这样做，对别人会有什么影响，别人是不是也有这种要求；我这样做，别人会有怎样的感受。这样一来，很多问题就解决了。
如果人人都学会换位考虑，社会就可以稳步发展，人与人之间的关系将更加融洽。
服务员换位考虑，如我是顾客，我希望服务员用什么样的态度对待我？医生换位考虑我是病人，我希望得到医生们怎样的照顾？官员换位考虑我是百姓，我希望有一位什么样的官？看到腐败贪污，只喊口号不办实事的官我会不会拥护？做买卖的考虑我是消费者，别人以假乱真蒙我，我会很高兴吗？小偷换位考虑，假如别人偷我的东西，我会让他们吗？
若各行各业都能换位考虑，认识到自己不愿意接受的别人也不愿意遇见，自己就改变自己的做法让别人满意，社会就安定有序了，人们之间就更加团结了。
有一天，丘吉尔应邀到广播电台去发表重要演讲，他招来一部计程车，对司机说：“送我到BBC广播电台”。“抱歉，我没空。”司机说，“我正要赶回家收听丘吉尔的演说。”
丘吉尔听了很高兴，马上掏出来一英镑给司机。
司机也很高兴，叫道：“上来吧！去他的丘吉尔！”
丘吉尔大笑起来，说：“对，去他的丘吉尔！”
由于丘吉尔对人性的了解，就没有因为一个英镑的后果而生气。他能站在对方的位置来理解对方的观点，这时他已完成了自我消失，成为一个努力使别人愉快的人。
其实很多问题，如果你能站在别人的立场多想想，就不难找到妥善处理问题的方法，因为你和别人的思想沟通了，彼此就有了理解的基础。
一个人如果只考虑到自己，只为自己着想，那么这个人一辈子也交不到朋友。但是只要这个人开始对别人的事情感兴趣，对别人付出爱心，就会形成一种吸引力，就能吸引周围的人与其结交成朋友，原来的相斥就变成了相吸。自私地只想到自己的人，以及不愿意成人之美，不为他人着想的人，都是不会获得朋友的。
有一个换个角度思考的经典故事，你一定听过：
有一位老婆婆有两个女儿，一个卖草鞋，一个卖雨伞，于是老婆婆就在晴天为卖雨伞的女儿发愁，在雨天为卖草鞋的女儿发愁，老婆婆天天发愁。当时就有好心人建议婆婆换个角度思考，让老婆婆何不在晴天为卖草鞋的女儿高兴，在雨天为卖雨伞的女儿高兴呢？老婆婆照办了，于是老婆婆天天高兴。如老婆婆，换个角度思考，从乐观、豁达的角度看人生，感悟人生，让健康快乐常相伴。
二战期间，一支部队在森林中与敌军相遇发生激战，最后两名战士与部队失去了联系。他们之所以在激战中还能互相照顾、彼此不分，是因为他们是来自同一个小镇的战友。两人在森林中艰难跋涉，互相鼓励、安慰。十多天过去了，他们仍未与部队联系上，幸运的是，他们打死了一只鹿，依靠鹿肉又可以艰难度过几日了。
也许因为战争的缘故，动物四散奔逃或被杀光，这以后他们再也没看到任何动物。仅剩下的一些鹿肉，背在年轻战士的身上。这一天他们在森林中遇到了敌人，经过再一次激战，两人巧妙地避开了敌人。就在他们自以为已安全时，只听到一声枪响，走在前面的年轻战士中了一枪，幸亏在肩膀上。
后面的战友惶恐地跑了过来，他害怕得语无伦次，抱起战友的身体泪流不止，赶忙把自己的衬衣撕下包扎战友的伤口。
晚上，未受伤的战士一直叨念着母亲，两眼直勾勾的。他们都以为他们的生命即将结束，身边的鹿肉谁也没动。天知道，他们怎么过得那一夜。第二天，部队救出了他们。
事隔30年，那位受伤的战士安德森说：“我知道谁开的那一枪，他就是我的战友。他去年去世了。在他抱住我时，我碰到了他发热的枪管，但当晚我就宽恕了他。我知道他想独吞我身上带的鹿肉活下来，但我也知道他活下来是为了他的母亲。此后30年，我装着根本不知道此事，也从不提及。战争太残酷了，他母亲还是没有等到他回来，我和他一起祭奠了老人家。他跪下来，请求我原谅他，我没让他说下去。我们又做了二十几年的朋友，我没有理由不宽恕他。”
战争的残酷可能让人失去理智，做出偏激的事情。安德森在这种情况下，能设身处地替同伴考虑，宽恕他的过错。所以才能使两人成为一辈子的朋友。
有位心理学家曾说过，“我们往往能从别人脸上读到自己的表情”。所以，排除掉自己的坏情绪和疑惑的态度，以别人能够接受的态度和方式来与人相处，只有这样才能赢得他人的欢迎和赏识。
现实中，人们都希望别人体贴自己，大家都为我考虑。很少有人肯体贴别人，为大家考虑，才导致了人与人之间的矛盾与纠纷。
当你想要批评别人的时候，先让自己思考30秒，如果你是对方，会不会接受这个批评，会是什么样的心情。时间久了，你会发现身边的朋友越来越多，而你也不再会有没“人缘”的感觉了。
替别人着想对你很重要
美国著名记者威廉·比尔10岁那年成了孤儿。一天，靠卖报为生的比尔在电车站卖报，一个胖男子拿走了两份报纸，还戏弄比尔。之后，那个男子扬长而去。这时，一辆马车停在比尔身边。车上一个眼里噙着泪花的女士冲着那男子远去的背影骂道：“这该死的灭绝人性的东西。”然后，她俯身对比尔说，“孩子，我都看见了，你在这儿等着，我就回来。”
比尔认出拿玫瑰花的妇人就是电影海报上的大明星梅·欧文小姐。10分钟后，马车转回来了，女明星招呼比尔上了车，然后对马车夫说：“马克，给他讲讲你都干了些什么。”“我一把揪住那家伙，”马克咬牙切齿地说，“左右开弓把他两眼揍了个乌青，又往他太阳穴补了一拳。报钱也追回来了。”说着，他把一枚硬币放在比尔的手中。“孩子，你听我说，”梅·欧文对比尔说，“你不要因为碰到这个坏蛋就把人都看坏了。世上坏蛋是不少，但大多数都是好人——像你，像我。我们都是好人，是不是？”
多年后，比尔长大成人，回忆那一次经历时说：“梅·欧文小姐是不可能追上电车的，但是她的话、车夫的虚构是安慰我弱小心灵的良药。靠了这些我才没有沉沦，没有一味地把世界连同自己恨死。”
梅·欧文和车夫能够设身处地为小孩子着想，照顾了他的自尊心，同时又教会他怎么替别人着想。他们用恰当的充满爱的方式告诉我们，学会替别人考虑，推己于人，是一种体贴，也是一种智慧。
印度伟人甘地，有一次乘火车，他的一只鞋子掉到了铁轨旁，此时火车的汽笛宣告车已经开动，再下去已没有可能。于是甘地急急地把还穿在脚上的另一只鞋子也脱下扔到第一只鞋子旁边，这才回到自己的座位。同行不解地问甘地为什么这样做，甘地认真地说：“这样一来，路过铁轨旁的穷人就能得到一双鞋子。”
甘地遇事考虑更多的不是自己的处境，而是别人，掉了一只鞋子后，他想到的却是，只有两只鞋子才能成双，也才能被人利用，这在一般人看来，简直就不可思议，这也正是伟人高于常人之处。
推己及人就好比一面镜子，我们往往可以在这面镜子中使自己的错误清清楚楚地照出来；推己及人可以让我们超越狭隘心灵的束缚，真正做到超越“小我”；推己及人可以让自己在宽容别人的时候，也给予自己一片清凉！
曾经有一位外国著名大集团的总裁，在一家大饭店招待客人。在用餐快结束的时候，这位总裁对身边的一位朋友说：“请你帮我把烹调牛排的厨师叫来好吗？”朋友随即注意到，总裁的牛排只吃了一半，还有一半留在盘子里。朋友立即担心，接下来的场面一定很难堪。
当厨师和用餐者紧张地关注“事态”的发展时，只听总裁说道：“牛排做得很好吃，但是我只吃了一半。”厨师和用餐者面面相觑。总裁继续说道，“原因不在厨艺，实在是因为我今年已80多岁了，胃口已大不如前。之所以请你来，只是因为我担心，你看到那吃了一半的牛排时，心里会有挫折感。”
这是一则真实的故事，它告诉了我们这位总裁之所以能在商场上叱咤风云的秘诀：推己及人，遇事为他人着想。
人与人之间相处，难免有误解、有矛盾，这时，如果你能设身处地为他人着想为对方着想，你就会选择宽容选择忍让，如此一来，你的委曲求全也就能感化对方，所谓的矛盾也就迎刃而解了。著名物理学家斯蒂芬·霍金的夫人——简·霍金就是一位善于“为他人着想”并因此赢得广泛声誉的杰出女性。
1963年年仅21岁的斯蒂芬·霍金被诊断患有“卢伽雷病”，不久，完全瘫痪，被长期禁锢在轮椅上。1985年，霍金因患肺炎做了气管手术。此后，他完全丧失了说话能力，只能靠安装在轮椅上的一个小对话机和语言合成器与他人进行交流。
在这样一种令人难以置信的艰难中，霍金成为世界公认的引力物理科学巨人。像霍金这样丧失了行动与说话能力的重症患者，如果没有妻子简对他的悉心照料和无私奉献，他的成功是难以想象的。
毕业于伦敦大学的简原想去外交部工作，但为了照料霍金，她放弃了自己的锦绣前程，甘心做一个忙忙碌碌而又尽职尽责的家庭主妇。然而，霍金家族中的某些人对她很不友好，特别是霍金的生性孤傲的妹妹菲丽帕对她更是常常冷嘲热讽。一次，菲丽帕患病住院，简陪同丈夫去医院看望她。结果，在病房门口，简被告知，菲丽帕只想见霍金不想见她，那一刻，简感到十分委屈和尴尬。但她很快就控制住自己的情绪，设身处地为菲丽帕着想：一个人生病住院，心情当然不好，自己来看她就是希望她有一个好心情，既然她不想见自己，一定有她的道理，这样一想，心中的委屈与懊恼烟消云散。于是，她微笑地目送丈夫走进病房，自己留在病房旁门口的长凳上边看书边等丈夫，一等就等了两个多小时。
两个月后，简收到菲丽帕寄来的一封信，在信中，菲丽帕为医院那件事向简道歉，并表示，从此以后，她将成为简最忠实的朋友之一。可以设想，如果简在探视病人而被拒之门外时拂袖而去，甚至冲进病房与病人作一番理论，那么，两人原本就不和谐的关系只能趋向恶化，而简因为愿意设身处地为对方着想，所以选择了忍让，选择了委曲求全，终于打动并感化了对方。正是凭借忍让这一美德，简消除了菲丽帕对她的偏见，赢得了霍金家族上上下下的尊重和欢迎。
人心是一面镜子，可以照照别人，也可以看看自己。我们希望别人怎样来对待自己，最好首先那样去对待别人。人人心中都有一杆秤，那些对他人冷漠、自私自利的人，最终也会被他人疏远；相反，一个人如果充满爱心，处处都能设身处地为他人着想，“以身为度”、“以己量人”，也一定会从他人那里得到回报。
美国有一家生产牙膏的公司，产品优良，包装精美，深受广大消费者的喜爱，每年营业额蒸蒸日上。记录显示，前十年每年的营业增长率为10～20%，令董事部雀跃万分。
不过，业绩进入第十一年、第十二年及第十三年时则停滞下来，每个月维持同样的数字。董事部对此三年业绩表现感到不满，便召开全国经理级高层会议，以商讨对策。
会议中，有名年轻经理站起来，扬了扬手中的一张纸对董事部说：“我有个建议。”
说完，扬了扬手中的纸，那张纸上只写了一句话：将现有的牙膏开口扩大一毫米。
总裁马上下令更换新的包装。
试想，每天早上，每个消费者多用一毫米的牙膏，每天牙膏的消费量将多出多少倍呢？
这个决定，使该公司第十四年的营业额增加了32%。
牙膏的开口扩大一毫米，其实是把脑袋的开口扩大一毫米。一毫米的距离，可以让收入成倍增加，而这一毫米，只是换了个角度。
试着去学着换位思考吧，你失去的只会是固执与偏见，痛苦与愚昧，你获得的将是整个身心世界的全面改观与提升！
美国汽车大王福特说过一句说：“假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。”因为这样不但能得到你与对方的沟通和谅解，而且能更清楚地了解对方的思想轨迹及其中的“要害点”，瞄准目标，击中“要害”，使你的说服力大大提高。
曾经有人说，要想让别人相信你是对的，并按照你的意见行事，首先必须要人们喜欢你，否则你就要失败。可是如果我们不能设身处地站在别人的角度，找到别人的诉求，又怎么可能让对方喜欢呢？
卡耐基有一次租用某家饭店的大礼堂来讲课。有一天，他突然接到通知，租金要增加三倍。卡耐基去与经理交涉。他说：“我接到通知，有点儿震惊，不过这不怪你。如果我是你，我也会那样做。因为你是饭店的经理，你的职责是尽可能使饭店获利。”
紧接着，卡耐基为他算了一笔账：“将礼堂用于办舞会、晚会，当然会获大利。但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵饭店，是你花五千元也买不到的活广告。那么哪样更有利呢？”经理被他说服了。
卡耐基之所以成功，在于当他说“如果我是你，我也会这样做”时，他已经完全站到了经理的角度。接着，他站在经理的角度上算了一笔账，抓住了经理的诉求：赢利，使经理心甘情愿地把天平砝码加到卡耐基这边。
曾经有一位盲人，晚上出门总提着一个明亮的灯笼。路人觉得很奇怪，就问他：“你又看不见，为什么还要提着灯笼走路？”盲人认真地回答说：“这个道理很简单，我提灯笼当然不是为自己照亮道路，而是为了给别人照亮，让他们能看见我，这样既帮助了别人，又保护了自己。”
一个人只考虑自己，不考虑别人，是难以取得成功的。因为一个只考虑自己的人，关心的只是自己的得失，其行事准则是：自扫门前雪，不管他人瓦上霜。生活是人与人的链接，假若不想掉进深渊，就要牵别人的手，给他人以力量的同时，自己也得到生存和发展的支持。
爱人者，人恒爱之。让我们都来为别人点一盏灯。
己所不欲，勿施于人
“己所不欲，勿施于人”，这是一种典型的换位思维方式，意思就是用自己的心推及别人；自己希望怎样生活，就想到别人也会希望怎样生活；自己不愿意别人怎样对待自己，就不要那样对待别人。总之，就是自己不喜欢的和不能接受的事情，就不要强加给别人。凡事要从对方的角度出发考虑问题，要学会多体谅别人，这是做人和处世的根本原则。其实，人往往是自私的，只是有的人私心很大，有的人私心较小而已。但这个世界是公平的，自私的人永远是不受欢迎的。社会是由许多人组成的一个整体，人与人之间需要尊重和理解。人的一辈子，都处于与他人的交往中，要想获得其他方面的成功，首先就要在与人交往方面取得成功。自私自利，目中无人，完全不懂得为他人着想的人是很难获得成功的。
生活中，许多人都有过钓鱼的经历。要想钓到鱼，就要先知道鱼想吃什么，不想吃什么。鱼饵很重要，但它的选择不是根据钓鱼者的口味爱好，而是根据鱼的爱好。世间万物都是相通的，我们在与人交往中，特别喜欢结交那些了解自己，顺着自己喜好的人。同样，我们也应该站在对方的立场上，考虑他们喜欢什么，不喜欢什么。
战国时，梁国与楚国交界，两国在边境上各设界亭，亭卒们在各自的地界里种了西瓜。梁亭的亭卒勤劳，锄草浇水，瓜秧长势极好；而楚亭的亭卒懒惰，不事瓜事，瓜秧又瘦又弱，与梁亭瓜田的长势简直不能相比。楚亭的人觉得没有面子，有一天趁夜无月色，偷跑过去把梁亭的瓜秧全给扯断了。
梁亭的人第二天发现后，气愤难平，报告给边县的县令宋就，说我们也过去把他们的瓜秧扭断好了。宋就说，这样做当然很能解气，可是，我们明明不愿他们扯断我们的瓜秧，那么为什么再反过去扯断别人的瓜秧？别人不对，我们再跟着学，那就太狭隘了。你们听我的话，从今天起，每天晚上去给他们的瓜秧浇水，让他们的瓜秧长得好。而且，你们这样做，一定不能让他们知道。
梁亭的人听了宋就的话后觉得很有道理，于是就照办了。楚亭的人发现自己的瓜秧长势一天好过一天，仔细观察后发现，每天早上地都被人浇过了，肯定是梁亭的人在黑夜里悄悄为他们浇的。楚国的边县县令听到亭卒们的报告后，感到十分惭愧和敬佩，于是把这件事报告给了楚王。
楚王听说这件事后，感于梁国人修睦边邻的诚心，特备重礼送给梁王，既以示自责，也用来表示酬谢。结果这一对敌国成了友好的邻邦。
由此可见，以己度人，推己及人，这样处理问题和与人交往，才能获得别人的尊重，才能与别人和睦相处，甚至能够化敌为友。
人就像一块磁铁，总是吸引与自己思想相近、志同道合的人，而排斥其他不同类的。如果你想结交仁慈、慷慨的人，自己也必须先成为这样的人，要记住：种什么因，收什么果。
你有权利非公平地对待他人，但你这种非公平的态度，将会使你“自食其果”。而且，进一步说，你所释放出来的每一种思想的后果，都会回报到自己身上。因为你对其他人的所有行为，以及你对其他人的思想，都经由自我暗示的原则，而全部记录在你的潜意识中，这些行为和思想的性质会修正你自己的个性，而你的个性相当于是一个磁场，把和你个性相同的人或情况吸引到你身边。
在社会上，特别是对于初涉世事的年轻人来说，由于对社会的茫然，总是时时处处小心翼翼，左顾右盼地想找出参照物规范自己、约束自己。这种反应当然是正常的。但是有时候以此为原则，反而会导致初衷与结果南辕北辙。因为在每个人眼中，自己的位置是各不相同的，并没有统一的标准可以提供给你。
这时，你就可以采用“己所不欲，勿施于人”的原则，在日常工作和生活中，多问一下自己：我做这件事产生的后果自己觉得如何。如果自己能够接受，那么别人也大概能够容忍；如果自己都不能容忍，那么别人肯定也不愿接受。
在现实生活中，我们每个人之间都存在着差异，我们要学会站在别人的立场上看待问题，多替别人考虑，充分尊重彼此之间的差异，学会替别人着想，这样就会取得事半功倍的效果。
我国产生过众多的推己及人的先贤，“大禹治水”的故事就是“己所不欲，勿施于人”的崇高典范。
大禹接受治水的任务时，刚刚和涂山氏的一个姑娘结婚。当他想到有人被水淹死时，心里就像自己的亲人被淹死一样痛苦、不安，于是他告别了妻子，率领27万治水群众，夜以继日地进行疏导洪水的工作。在治水过程中，大禹三过家门而不入。经过13年的奋战，疏通了九条大河，使洪水流入了大海，消除了水患，完成了流芳千古的伟大业绩。
到了战国时候，有个叫白圭的人，跟孟子谈起这件事，他夸口说：“如果让我来治水，一定能比禹做得更好。只要我把河道疏通，让洪水流到邻近的国家去就行了，那不是省事得多吗？”孟子很不客气地对他说：“你错了！你把邻国作为聚水的地方，结果将使洪水倒流回来，造成更大的灾害。有仁德的人，是不会这样做的。”
大禹治水和白圭谈治水完全是基于两种不同的思想，白圭只为自己着想，不考虑别人，这种“己所不欲，要施于人”的错误思想，是难免要害人害己的。大禹把洪水引入大海，虽然费工费力，但这样做既消除了本国人民的灾害，又消除了邻国人民的灾害。这种推己及人的精神，是值得钦佩和效法的。所以，大禹治水自然也就成了千古佳话。
一个人若能从别人的观点来看事情，了解别人的心灵活动，就永远也不必为自己的前途担心。所以，我们要学会换位思考，学会为别人着想，懂得站在别人的角度看待问题。只有这样，别人才会同样为你着想，才会乐于接受你。这样，日常生活中的摩擦和冲突就会减少很多，人与人之间的关系也会变得更加和谐，摆在你成功路上的障碍也会越来越少，你的成功之路自然也会变得更加平坦。
说服他人，因为你事先仔细揣摩过对方
在日常生活中，人们常常遇到这样一种情景：你在与别人争论某个问题时，分明自己的观点是正确的，但就是不能说服对方，有时还会被对方“驳”得哑口无言。这是什么原因呢？
心理学家认为，要争取别人赞同自己的观点，光是观点正确还不够，还要掌握微妙的交往技巧。中国有句老话：对症下药。这个“对症”就是要求在说服他人时要抓住对方的心理。人都有一个共同的特点，即都不愿意做“非出本意”的事情。如果我们不能抓住对方的心理，“对症下药”地去说服别人，别人是不会接受你的观点的。
虽然不同的人的内心世界是不同的，但也不是绝对“秘不示人”的，如果掌握一定的技巧，便能了解对方的心理，说服他时才能说到“要害”，引起对方的共鸣和知音之感，这样对方才更愿意接受你的观点。
据《战国策·赵策》记载，秦国攻打赵国，赵国形势万分危急，便向齐国求援。齐国提出要以赵太后的儿子长安君为人质方肯出兵。赵太后不肯，尽管赵国的大臣再三劝说也无效，最后赵太后发出警告：“有复言令长安君为质者，老妇必唾其面。”但是赵国的左师触龙却决定说服赵太后，并且他最终成功了，使得齐国出兵救赵，赵国得以摆脱险境。
触龙之所以能成功地说服赵太后，关键在于他抓住了赵太后的“爱子”心理。面对赵太后高度戒备的心理，触龙没有直接劝说赵太后，而是从“家常话”谈起：身体状况、饭量大小等这些老年人共同关心的话题，使赵太后产生了知音之感，戒备的心理得以放松。接着，触龙抓住老年人爱子的共同特点，并以燕后的事例说明爱子的正确方式：若爱子必为其长远计。为长远计者不在于封侯，而在于使其立功。最后，触龙直言相劝：长安君此次出使齐国，是立功于赵国的极好机会。所以赵太后最终接受了他的观点。
一个人的心理特点往往表现为性格特征。人们坚持某种观点的程度，往往受其性格的影响。一般来说，性格倔犟的人，其观点往往不容易改变，但是如果把握住他倔犟的性格特点，“对症下药”说服他往往能“速战速决”；而性格温和的人，要他接受你的观点，往往需要采取迂回的策略，因为这种人往往比较自负，对方表面上可能会立即“被你说服”，但并不一定是真正的“口服心服”。所以针对不同性格特征的人采取不同的说服方法，是说服他人的技巧之一。
三国时期蜀国丞相诸葛亮就针对张飞和关羽不同的性格特征经常采取不同的说服方法：针对张飞暴烈、倔犟的性格特点，使用“激将法”，说某事怕他不行或怕他喝酒误事，激他立下“军令状”，而不用费很多口舌去说服；而针对关羽自负的性格，诸葛亮则常使用“推崇法”。如关羽提出要从荆州到四川与马超比武，诸葛亮便给他写了一封信进行说服：马超等人只能与张飞等人为伍。怎能与你“美关公”相比呢？再说，你担当镇守荆州的重任，如若有失，罪莫大焉！关羽看了信后说：“孔明知我心也。”就不再坚持比武了。诸葛亮说服关羽的方式，实际上是激起对方的自尊心。让对方的自尊心得到满足，他就愿意接受你的观点。
诸葛亮的这种说服技巧，更充分体现在说服孙权刘备联手抗击曹操一事中。
公元208年，刘备兵败樊口，无力反击，要与曹军抗衡，则必须与孙权联手。于是派诸葛亮前往江东说服孙权。
如果是一般的使者，为了请求对方的援军，一定会低声下气。但是诸葛亮却相反，而是摆出了一副强硬的态度，以打动孙权的自尊心：“将军您是否也要权衡自己的力量，以处置目前的情势。如果贵国的军力足以和曹军抗衡，应该早早和曹军断交才好；若是无法与曹军相抗衡，则应尽快解除武装，臣服于曹操才是上策。”
年轻气盛的孙权果然被激起了强烈的自尊心：“照你的说法，刘备为何不向曹操投降呢？”诸葛亮便火上浇油：“你知道田横的故事吗？他是齐国的壮士，忠义可嘉，为了不愿侍二主而自我了断。更何况我主刘备乃堂堂汉室之后，钦慕刘君英明资质而投到他旗下的优秀人才不计其数，不论事成或不成，都只能说是天命，怎可向曹贼投降？”
至此，孙权的自尊心已被充分激发起来了，于是他激动地表示：“我拥有江东全士以及十万精兵，又怎能受人支配呢？我已经决定了。”
刘备之所以能在“赤壁之战”中转败为胜，很大程度上应归功于诸葛亮通过激起孙权的自尊心进而说服他的功劳。
因此，在说服他人时，仔细揣摩对方，抓住对方的心理，引起对方的知音之感是第一要诀，也是说服他人的一大技巧。
如果你准备拜访隔壁新搬来的一对夫妇，请他们为社区的某项工程募捐，用哪种方法最好呢？
平庸的劝说者是开门见山提出要求，结果很容易发生争执，陷入僵局；而优秀的劝说者则会首先建立信任和同情的气氛。如果主人为某事烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样就显示了对别人感情的尊重。让对方对你产生一种信任感，只有对方信任你，才会正确地、友好地理解你的观点和理由。社会心理学家们认为，信任是人际沟通的“过滤”。只有对方信任你，才会理解你友好的动机，否则，如果对方不信任你，即使你说服他的动机是友好的，也会经过“不信任”的“过滤器”作用而变成其他的东西。
总之，要想说服他人，就要很好地揣摩出对方的心理，而在这一过程中，换位思维是非常重要的。因为你只有站在他人的角度设身处地地谈问题，考虑到对方的观点或行为存在的客观理由，设身处地地为对方想一想，才能让对方对你产生一种“自己人”的感觉。这样，对方才会信任你，才会感到你是在为他着想，这样，劝说的效果才会十分明显。
赢得商业客户的信任
信任是人际交往和商业交往中最重要的因素，要想与客户合作成功，首先就要获取客户的信任。而要赢得客户的信任，你就要学会换位思考，懂得站在客户的立场，为客户着想，真诚对待客户。
小张是一名人保财产的理赔服务人员，自从进入人保工作以来，先后从事外勤展业、车险理赔查勘定损工作。作为一名拥有多年理赔查勘定损工作经验的资深理赔人员，“客户的满意是我们从事客户服务工作的追求”是他工作以来一直奉行的理念。
有一次，在查勘一起越野新车浸水案件时，正值炎炎烈日，小张深刻体会到客户爱惜新车焦虑的心情，一边耐心安慰客户，一边一头扎进维修车间一一核对该车的损失。此时，车间内通风条件较差，室内温度几乎达到50度。客户受不了这样的高温，早就躲进空调房间凉快去了，但小张仍然汗流浃背，一丝不苟地坚持核对损失的部件。他从维修工艺、相关数据、更换该部件后对车主的不利以及汽车修理厂要求更换的真实目的等方面对客户进行了解释。客户最终非常满意地称赞道：“凭你们的工作态度和业务技能，我的保险以后还买在你们公司，因为我信任你们。”
他那种对待客户真心诚意，对待工作一丝不苟的精神，影响、带动了周围同事，大家的真诚与微笑也赢得了客户的信任和尊重。
江苏省苏州市邮政局速递公司营销员杨皓本着为客户着想的原则，以“诚信营销法”赢得了大批客户。“诚信营销法”是指在营销中让客户感到你是“真诚、用心、践诺”来处理每笔业务。
杨皓认为，随着国际快件大公司不断登陆中国市场，快件市场竞争日趋激烈，如何让客户把货物交给邮政发运，关键是要让客户相信你这个人，其次才能相信你的业务。
在工作中，杨皓首先是用“真诚”取信客户，他的做法是，站在客户的角度，真心地为客户着想，为客户算经济账。他通过对苏州快件市场的全面调查，根据不同企业所生产的不同产品，有区别、有重点地进行宣传。如生产鞋类或服装类的公司有产品要寄往日本，杨皓就向客户推荐EMS业务，因为这类货物如果通过EMS邮寄到日本，在海关通关上要比一些快件公司有优势。如生产小家电的企业有产品要寄往欧洲，杨皓就向他们介绍邮政中速快件在价格和时限方面的优势。如遇到对邮政速递业务心存疑虑的客户时，杨皓就向他们宣传邮政的百年历史和飞速发展的现状，使客户看到一个历史悠久而又不断发展的企业形象。另外，杨皓还向客户介绍EMS是以实际重量计费，与一些快件公司是以体积和重量两者谁大而取谁相比，可节约邮费。杨皓真诚地为客户的利益着想，也取得了客户的信任。“用心”是杨皓搞业务营销的一大法宝。在每次工作之前杨皓都要事先了解好该公司生产的产品及分管这项工作负责人的具体情况等，做到知己知彼，心中有数。凡与工作有关的事情，他就用心去研究。杨皓还随身带有EMS优势通道、价位表、时限表、查询单及签收单，使客户能够全面了解EMS的邮运情况，增强客户对邮政的信任度，因此赢得了不少与邮政签订长期合作协议的大客户。“践诺”是杨皓在与客户交往中说到做到，言必行，行必果，“践诺”自己办理的每一笔业务。只要答应客户的事，不管多晚，杨皓随叫随到，上门服务，并且事后还负责把邮件全程运递过程及时报告给客户，使客户感受到邮政职工的良好素质。
日本大企业家小池出身贫寒，20岁时在一家机器公司当推销员。一天，他发现自己所卖的机器比别的公司生产的同样性能的机器贵了一些。于是，他带着合约书和订单，花了几天的时间挨个拜访客户，如实说明了情况，请客户们重新考虑。结果，他的订单反而增加了。
其实获得信任的方法很简单，小事上不骗别人就可以了。水至清则无鱼，人太精明了也会没有人愿意与之共事。人不能事事精打细算、处处苛刻索取，创造一个宽松、信任的环境无异于为成功提供了一个台阶。
小孙是一家包装公司的业务员。一次在接到一个公司订制塑料袋的订单后，他马上仔细查看了关于塑料袋的详细资料和照片，结果发现自己的公司不能生产这种塑料袋。于是他如实告诉客户自己公司不能生产，叫他去找别的公司。结果这个客户就让他帮忙介绍一家，小孙说：“有是有一家，不过我也没有合作过，要不你去问一下。”于是他就把联系方式告诉了客户，客户连连对他表示感谢。
一个星期后，客户又来找小孙，说那个公司给他的感觉不是很好（原因是刚开始说好了价格，到下单时却说出种种的理由不能生产，最终说要求加价，而且是要加50%以上）。客户很生气地说完后，又告诉小孙其实他能接受涨价后的价格，但只是觉得他们不可靠，诚信不是很好。所以他希望让小孙的公司来做，让他们来赚钱，后面还加了一句“我相信你和你的公司。”
可见，只要你能够为客户着想，急客户所急，从专业上帮客户考虑，解决问题，就会赢得客户的信任，使客户愿意与你合作，愿意把赚钱的机会留给你。所以，多为客户着想，你就会有意外的收获。
一些客户经理经常会抱怨客户缺乏感情，只要别的公司提出好一点的条件，或者近期的收益稍微差一点，就会马上离开。不可否认，这样的客户确实存在。但在大多数情况下，问题可能还是出在客户经理身上。
如果你所强调的优势是公司所提供的优惠条件，那么客户去找条件更优惠的公司也就无可厚非了。如果你将服务的重点放在投资回报率上，那么当投资表现不理想时，客户离开你也就是很自然的事了。
如果你所强调的是为客户提供投资理财的解决方案，与客户发展长期的合作伙伴关系，那么客户就不会轻易地离开你了。
从你的角度讲，要想找到一名好的客户很困难，而从客户的角度来说，要找到一名真正值得信赖的客户经理，同样也不容易。因此，如果你能够赢得客户信任的话，客户是不会轻易离开的。
第四章 学会说话，更要懂得倾听
人与人之间相处，当然需要交流、沟通。而沟通是一个双向的过程，总要有一方是倾听者。明白谈话技巧的同时，更要学会倾听的艺术。你既要有效地表达自己，也要准确地接收别人传达给你的信息。一个人，懂得什么时候开口说话，怎样说话，又明白什么时候闭上嘴巴静静聆听，一定会与人相处得融洽愉快。
明白沟通的真正内涵
与人相处，沟通的重要性不言而喻。美国著名学府普林斯顿大学对一万份人事档案进行分析，结果发现：“智慧”、“专业技术”和“经验”只占成功因素的25%，其余75%决定于良好的人际沟通。
我们也无时无刻不在与人交流。与你的亲人在饭后闲聊，或和你的好友千里一线牵的电话聊天，甚至你使用网络与网友们聊天都是一种人际沟通。
对于一个企业而言，成员之间沟通的重要性是显而易见的，企业发展的整个过程必须依靠沟通。可以说，没有顺畅的沟通，成员之间就很难形成合力。
不论在企业的战略、管理、营销上，还是处理人际关系上，因为沟通上出现了毛病，导致了很多问题。问题出现后，你最经常听到的一句话是：“他们为什么事先不沟通好呢？”
或许你还没意识到，沟通，已经被提升为21世纪雇员必须具有的一项重要能力了。
沟通既然是一种双向互动的信息交流过程，必然要有听的时候，也有说的时候。两方面的内容缺一不可，同等重要。学会表达，学会聆听，再学会察言观色，你就成功地掌握了人际沟通技巧。
表达能力对一个人的成功来说是很重要的。很多人之所以取得巨大成功，在相当大的程度上归功于他善于辞令。对一个人来说，无论做什么事情，第一印象是非常重要的，而口才好的人往往能给人留下较为深刻的印象。优雅的谈吐可以使自己广受欢迎，雄辩的口才更有助于事业的成功。在美国，许多人能成为议员或其他高级官员，就是归功于他们善于辞令。
往往就是这样，仅凭自己在其他方面的实力，自己可能还只是一个普通的小职员，可是出色的口才却可以让他们得到理想的职位，得到令人羡慕的薪水。口才的作用不可小觑！
当你和一个与熟练掌握说话艺术的人交谈时，就会感觉到娓娓道来的声音，抑扬顿挫的语调就像音乐一样，徐徐进入我们的耳朵，或给人安慰，或让人精神振奋，深深打动我们的心灵，这简直就是一种享受。
而当你掌握了谈话要领，说话时用词简洁，表达清晰，再加上周到的礼节、优雅的举止，那么，在任何场合，你都能够吸引听众、打动听众。人们都喜欢与这样的人交往，那么，无论你做什么样的事情，都会觉得是那么的顺利。因为，高超的言辞艺术，无论对谁来说，都是帮助事业成功的秘密武器。
前面我们已经谈到过微软的“开放式交流”。其实不止微软鼓励沟通，世界任何一家500强企业都注重员工之间、员工和上级之间的积极交流。沃尔玛公司的股东大会是全美最大的股东大会，每次大会公司都尽可能让更多的商店经理和员工参加，让他们看到公司全貌，做到心中有数。公司负责人萨姆·沃尔顿在每次股东大会结束后，都和妻子邀请所有出席会议的员工约2500人到自己的家里举办野餐会，在野餐会上与众多员工聊天，大家一起畅所欲言，讨论公司的现在和未来。为保持整个组织信息渠道的通畅，他们还与各工作团队成员全面注重收集员工的想法和意见，通常还带领所有人参加“沃尔玛公司联欢会”等。
很多人一提起沟通就认为是要善于说话，其实，职场沟通既包括如何发表自己的观点，也包括怎样倾听他人的意见。沟通的方式有很多，除了面对面的交谈，一封E-mail、一个电话，甚至是一个眼神都是沟通的手段。
如乔丹与皮蓬在篮球场上的沟通：“我们两个人在场上的沟通相当重要，我们相互从对方眼神、手势、表情中获取对方的意图，于是我们传、切、突破、得分；但是，如果我们失去彼此间的沟通，那么公牛的末日来临了。”
学会了表达自己，也知道了该读懂对方的无声语言，下面你就要学会仔细地聆听了。“聆听”与单纯的“听”不同。人自身有着奇妙的过滤系统。“听”是一种被动的行为，我们有时候不得不听，于是有些话我们会充耳不闻，因为我们没有用心去听。但是“聆听”不同，作为一种积极主动接收信息的行为，聆听有效而准确。
基斯·诺斯布什是“百年老店”罗克韦尔自动化公司总裁兼CEO，有30年的职业生涯是在罗克韦尔自动化度过的，他自称在罗克韦尔自动化学会的最重要的能力就是倾听。“要不断地倾听，倾听我的员工，倾听周围的人，不管是什么人，我都可以从他们身上获得不错的建议和反馈。我的管理之道是‘倾听第一’。”
可见，倾听是改善沟通的一个重要手段。
在沟通的过程中，说占到30%，听占到45%，阅读占16%，写占到9%。在沟通所有的内容中，聆听占到了45%，比说的比例更高。然而，从小人们通常被告知要如何说，却很少有时间来学习如何聆听。
布莱顿-摩根理论的创始人在对美国百余家大企业的高管调查后发现，85%的管理者都认为自己既关注人（员工），也关注事（绩效）。但是80%的下属却不这样认为。
为什么下属和管理者的认识有这么大的差距？主要是因为领导的态度倾向与行为模式不相称。如同冰山一样，冰山在水面上只露出它的十分之一，领导者具有态度、行为等多种要素，但员工看到的只是行为，所以，在沟通中领导者的行为表现非常重要。
比如，作为领导者，必须要学会听下属说话。在英文中，hear和listen两个词都是听，但意思不同：前面是“听到”，后面是“倾听”。与员工交流的时候，有的领导认为自己在听，但可能一边听，一边忙着其他事情。这让员工觉得他心不在焉。
最后，请记住这段话：心理学家理查德·班得勒说过，当你对一个人说话时，你不是想给他传达信息，就是想改变他。但对方是否会接受你的意思，换句话说，你沟通的目的是否能够实现，却是另外一回事了。有人不重视这个问题，认为把自己意思说清楚，沟通的任务就算完成了。其实沟通是双向的交流，它的成败不取决于你说了什么，而是取决于对方的反应。对方不接受你，那你说得再多，也没有任何意义。我们沟通得很好，并非决定于我们对情况说得很好，而取决于我们被了解得有多好。
不说和说得过多都是一种错
与人相处的过程中，卓越的说话技巧，可以让你得到别人的关注、远离麻烦。但在职场中，有两种容易走极端的人，一种人是永远闭口不说，好像所有的会议都和他无关；还有一种人是说得过多，这种人的特点是在开会时滔滔不绝地表达，根本不想听听别人的意见。显而易见，这两种人的做法都是错误的。
马克是一家速食品公司的职员。在工作中，人人都承认马克是一个非常认真负责的人，他兢兢业业，高效高质。对于上级布置的任务，他总是完成得又快又好，领导也对他的工作深表满意。可是马克有一个问题，他始终没有意识到，就是他非常不愿意表达自己的观点。
每次开会的时候，马克总是先到会议室的人，但是大家都在表达看法的时候，马克只是点点头，仔细记录别人的看法。当领导向马克询问意见的时候，他总是微笑着说：“我想我没什么可表达的了，大家都说得很好。”
工作了几年，马克发现身边的同事一个个被提升或加薪，而自己却停步不前。他不知道这是为什么。其实，对于老板来说，他更欣赏那些敢于表达看法的人，认为这些人富有创造性和开创精神，可以为公司承担更大的责任，马克只适合按部就班地做他原有的工作就行了。
你看，事情就是这样，如果你喜欢保持沉默的话，老板永远不懂得你的真实想法，或许你的很多想法是富有价值的。
作为员工的他，在平时的工作中，应该多注意表达自己的意见，积极地参与到讨论当中，只有这样，才能更好地领会工作的重点，熟悉工作的任务，改善自己的工作方式，促进团队的合作，才能给自己带来更多更好的机遇。
渴望建功立业、有所成就的人，应该掌握谈话的技巧、提高驾驭语言的能力。在和别人交往的过程中，要做到谈吐优雅、从容不迫、应付自如。能够迅速地用言语吸引对方，让别人对你感兴趣，这本身就是一种很高的素质，值得每一个人努力。要想离成功越来越近，就要提高自我表达能力，这会使自己受益无穷，可以称得上是一生的财富。
卡耐基说过：“当众发言是克服羞怯心理、增强人的自信心、提升热忱的有效突破口。这种办法可以说是克服自卑的最有效的办法。”
在这个越来越开放的信息社会，那些开放自己、善于表达自己的人越来越受人欢迎，而那些封闭自己的内向气质的人，则越来越受到人们的冷落。
中国教育注重的是严谨、踏实。西方的教育则更注重大胆表达和相互沟通。如果我们能够在勤于思考的同时，学会去表达自己，学会和别人沟通，无疑有“如虎添翼”的效果。
你还在为自己可有可无的边缘地位而苦恼吗？你还在羡慕那些被人众星捧月的健谈者吗？其实你也可以做到的，只要你把表达练成一种习惯。
卡耐基先生曾讲过这样一则故事：一位英国人，失业后没有钱，走在费城街道上找工作。他走进当地一位大商人保罗·吉彭斯的办公室，要求与吉彭斯先生见面。吉彭斯先生以不信任的眼光看看这位陌生人。他的外表显然对他不利。他的衣衫褴褛，衣袖底部已经磨光，全身上下到处显出寒酸样。
吉彭斯先生一半出于好奇心，一半出于同情，答应接见他。一开始，吉彭斯只打算听对方说几秒钟，但这几秒钟却变成几分钟，几分钟又变成一个小时，而谈话依旧进行着。谈话结束之后，吉彭斯先生打电话给狄龙出版公司的费城经理罗兰·泰勒，而泰勒这位费城的大资本家则邀请这位陌生人共进午餐，并为他安排了一个很好的工作。
这个外表潦倒的男子，怎么能够在这样短的时间内影响了如此重要的两位人物？其中秘诀就是：他对英语有很强的表达能力。
事实上，他是牛津大学的毕业生，到美国来从事一项商业任务。不幸这项任务失败，使他被困在美国，有家归不得，既没有钱，也没有朋友。但他的英语说得既正确，又漂亮，使得听他说话的人立刻忘掉了他那沾满泥巴的皮鞋、褴褛的外衣和他那满是胡须的脸孔。他的辞藻立即成为他进入最高级商界的护照。
让表达自己成为一种习惯，一定会让其他人了解我们的看法。你会发现，你在不知不觉中会战胜怯懦。一旦你热衷于表达自己的意念时，哪怕是规模有限，你也会开始搜寻自己的经验，作为谈话的资料，这样，奇妙的事情就会发生了：你的视野开始扩展，你看到自己的生命有了新的一层意义。
但是话又说回来，如果说得过多也不是明智之举。说得过多，容易错过别人有用的看法，容易给人不谦虚的感觉，总之也是不恰当的职场表现。
生活中有的人口才好，他们仿佛不知疲倦，总是口若悬河，滔滔不绝。这样的人固然有其好交往、易沟通的优点，可是在交往中抢尽风头，总是不给别人插嘴的机会，像是在唱独角戏，不仅很失礼，也容易招致别人的反感。
有些人，当别人说的话自己不同意时，往往不待别人说完，就想插嘴。实际上，这样做是不理智的，不但不能使别人放弃自己的主张，来迁就你的意见，而且还让别人觉得你非常没有礼貌。你想，别人正有一大堆的话急于说出来，你却插嘴，这时他根本就不会注意你想表达的意思。所以，我们必须耐心听，并且鼓励他把意见完全说出来。
有一个故事可以使我们明白，应用这一方法究竟合算不合算。美国某汽车公司，需要采购车座上的绒垫，当时有三家商店分别派职员前去推销。其中两家商店所派的职员，都十分能言善辩。只有另外一家商店的职员，因为患病，讲不出话来。他到了汽车公司，沙哑着喉咙，很勉强地说：“我实在发不出声来，我们店中的商品，我只能写给你们看。”那家汽车公司的主任，一见他这种情形，便对他说：“你不必讲话了，你把商品拿出来，我们可以作出比较的！”于是他站在旁边默不作声。
结果，其他两家商店所派的善于辞令的职员，都空着手回去了，他却做成了这笔买卖。全部订货的总价格竟高达160万美元之多。这笔庞大的生意，简直是他毕生所梦想不到的。
这是个特殊的例子，固然不能与一般的事例相提并论，但是这个事例却形象地说明：不开口的效果有时候反而会胜过多说话。
法国大哲学家洛士佛科说：“与人谈话，如果自己说得比对方好，便会化友为敌；反之，如果让对方说得比自己好，那就可以化敌为友了！”这句话真是说得一针见血！
另外，如果你对谈话的背景、内容不十分了解，在这种情况下，更应该注意少说多听了。千万不要急于表达，给自己带来尴尬。
记住《圣经》上的一句话：“快快地听，慢慢地说。多言多语难免有过。”
善于倾听，积极回应
了解别人最好的方式就是倾听，增进友谊的有效方法也是倾听。上天给了我们两只耳朵却只给我们一张嘴，就是告诉我们听得要比说得多。因此，学会倾听是加强交往能力的一门必修课，那些真正会交往、拥有许多真心朋友的人，往往就是因为他们愿意并且善于做一个倾听者。
吴爽一直不太善于言辞，但是她的很多朋友却十分喜欢与她交往，就是因为吴爽始终愿意当他们的听众，喜欢让他们尽情表达自己，并作出积极的回应。有一位朋友曾经跟她说：“你知道你为什么有人缘吗？因为在你这里，所有人都感觉自己受到了重视，得到了回应，心理上得到了满足。”
懂得倾听，给别人说话的机会，你才能了解他们的所想所思，才能增进彼此的了解。如果不愿意听别人的话，往往冒失的惹怒别人，或者让自己处于尴尬的地位。
巴顿将军为了显示他对部下生活的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤！”巴顿将军向士兵命令道。“可是，将军……”士兵正准备解释。“没什么‘可是’，给我勺子！”巴顿将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道：“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您，这就是刷锅水。”士兵答道。
真是好玩，巴顿将军没有听人家说话就居高临下地下了命令，不容分辩，结果呢，喝了一勺刷锅水。不懂得倾听或者没耐心听别人说话的人可要引以为戒，千万别犯这种“哑巴吃黄连，有苦说不出”的错误。
懂得如何倾听的人最有可能做对事情、取悦上司、赢得友谊，并且把握别人错过的机会。美国石油大亨洛克·菲勒有一次说：“我们的政策一直都是：耐心地倾听和开诚布公地讨论，直到最后一点证据都摊在桌上才尝试达成结论。”洛克·菲勒以谨慎著称，懂得倾听，他喜欢这样的座右铭：“让别人说吧”。
让别人说，并不是因为你插不上嘴，不是你多么弱，而是因为在某些情况下，人们需要的往往不是一个见解精辟的策略师，而只是需要一个能听自己倒一倒苦水的人。“找一个能说话的人”往往并不是真正找一个会说好话、有一张巧嘴的人，而是“找一个会听话的人”。试想想，生活中谁能不遇到烦心事？谁能一帆风顺呢？在焦虑的时候，在想不开的时候，人们都需要这样一个会听话的人，听听自己的故事，帮自己解开心结。有时候，这样称职的倾听者，甚至可以挽救一条走入死胡同的生命，挽救一个迷茫的灵魂。
吉米就曾经有过这样一次惊心动魄的经历：
一天晚上，他突然接到老同学约翰的电话，约翰在电话里告诉他，他已经准备了一瓶安眠药，放下电话就吃下去。原来，约翰一直很不幸，没有女孩喜欢他；工作没多久，单位大面积裁员，约翰失业；好不容易开了一家小店，一场大火又全烧没了……
吉米听到约翰的话一时慌了神，不知该怎样说服他不要自杀，甚至想马上放下电话生出翅膀飞到约翰身边，夺走那瓶安眠药！可是，约翰情绪激动，似乎有无数话想说，吉米只好耐着性子，抑制住恐惧，听他说下去。从昔日的友情，步入生活后的艰辛，到如今面临绝境，约翰娓娓道来。不知不觉中，约翰声泪俱下，情绪得到了宣泄，最后，吉米轻轻地说：“约翰，让我去看看你好吗？”
约翰答应了。那一天，约翰放弃了自杀。此后，几乎每天约翰都找吉米倾诉，吉米静静地听，时常鼓励。过了不久，约翰的生活有了好转，精神状态也好了起来。他结婚那一天，动情地感谢吉米：“如果没有你，不会有我今天的幸福。谢谢！”
吉米从不敢相信，就是因为专心倾听了朋友的倾诉，让朋友排解和宣泄了内心的痛苦，他居然救了他的命，改变了他的生活！
其实，很多时候人们表达并不是要你接受他们的观点和感情，也并不一定非要得到实质上的回报或补偿，而只是为了宣泄情绪，如果你给他们表达的机会，他们的情绪就会得到缓解，自尊会得到满足，感觉到自己真的受到了尊重和重视，至于实质结果怎么样，也许都不再那么重要了。所以，倾听是一种心理上的体贴，是一种真诚的表现，会很容易打动别人的心，增加双方的亲近感。
韦恩是罗宾的朋友圈中最受欢迎的人士之一。他总能受到邀请，经常有人请他参加聚会、共进午餐、打高尔夫球或网球等。一天晚上，罗宾碰巧到一个朋友家参加一次小型社交活动。他发现韦恩和一个年轻女士坐在一个角落里。出于好奇，罗宾远远地注意了一段时间。罗宾发现那位年轻女士一直在说，而韦恩好像一句话也没说。他只是有时笑一笑，点一点头，仅此而已。几小时后，他们起身，谢过男女主人，走了。
第二天，罗宾见到韦恩时禁不住问道：“昨天晚上我看见你和最迷人的女士坐在一起。她好像完全被你吸引住了。你怎么抓住她的注意力的？”“很简单。”韦恩说，“当女主人把她介绍给我时，我只对她说，你的皮肤晒得真漂亮，在冬季也这么漂亮，是怎么做的？是在哪儿晒的呢？阿卡普尔科还是夏威夷？”“她说，是在夏威夷。夏威夷永远都风景如画。”“我问她，给我讲讲那里的故事吧。”“于是，我们就找了个安静的角落，接下去的两个小时她一直在谈夏威夷。”“今天早晨她打电话给我，说她很喜欢我陪她。她说很想再见到我，因为我是最有意思的谈伴。但说实话，我整个晚上没说几句话。”
看出韦恩受欢迎的秘诀了吗？很简单，韦恩只是让对方谈论自己，而他只是倾听。假如你也想受到大家的欢迎，千万不要谈自己，而要让对方谈他的兴趣、他的爱好、他的事业、他的成功等，让对方尝到表达的快感和被理解的温暖。
一个真正会交流的人，往往不是因为他能说，而是因为他善于听。听对方的话，你才能发掘他的优点并加以赞美，发现他的痛苦之处并给予安慰，发现他与你的共同之处并以此为切入点发展更深的友谊。总之，大量的有用信息都是包含在语言之中的，只有听清楚别人说什么，你才能更深入地了解对方，并进一步展开有意义的话题，让沟通变得有趣、有效，耐人回味。
倾听并不是简单的听，而是要进行有效的倾听。它不仅要用耳，而且要用心。有效的倾听有两个层次的功能——既帮助接收者理解字面意思，也理解对方的情感。好的倾听者不仅听到对方说的内容，而且了解对方的感受和情绪。虽然许多人并不是富有技巧的倾听者，但可以通过训练提高倾听技能。下面的原则是你需要掌握的：
要集中注意力、聚精会神地去听。
在倾听的过程中要与对方有目光接触，又注意对方的眼睛。
不要打断对方，迫不及待的插话。打断别人的谈话是相当不礼貌的行为，对方也可能会受到打击。
不要急于下结论，听完后要仔细斟酌。
积极给予反馈，这种反馈并不是进行评判，也不是要做别人的老师，而是表示理解了对方的话。
直言快语，容易伤人
很多人的性格是心直口快，没有城府，从不拐弯抹角。有时候这样的人会很受欢迎，因为人们觉得他率直，交往起来很轻松。可是有时候这样的人却很让人头疼，因为他总是无意中伤害别人，常常把人弄得下不来台却毫无察觉，你怪他吧，他是无意的；你不怪他吧，他又屡次让你恼火。这样的家伙真是让人头疼。你会犯这样的错误吗？
其实，心直口快在某些时候的确令人欣赏，可是如果不论场合不论对象，一律的直言快语，那就很可能犯下人际关系中的大忌。我们可以看看那些山路，它们都是弯弯曲曲的。曲折险峻的山势让人们在它面前不得不低下高贵的头颅；汽车之所以能够从山脚爬上山顶，就在于盘山路很大限度地减缓了山的坡度，这样一来，路程虽然远了，却能让我们顺利到达目的地，而如果你开着车直接往上冲，非但达不到目的，弄不好还落得个人仰马翻。
星期一上班，小可早早地就来到了公司。不一会儿，同一个办公室的王姐来了，她周末去做了一个新发型，自以为挺漂亮，看见小可在，就问她：“小可，我的新发型怎么样？”
小可心直口快，一抬头看见王姐的头发，跳了起来：“啊？怎么这么难看？分明是把菠萝扣在脑袋上了嘛！”王姐一听，心里好不厌恶，只是碍于小可向来得罪人惯了，年纪还小，就忍过去了。
中午小可和同事们一起吃饭，和王姐坐了一张桌子。这时候她听到王姐嚼食物发出了声音，就大声说道：“王姐，你吃饭怎么那么大
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