作者：小莉
出版社：北京联合出版公司
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
愿你永远拥有爱的能力试读：
版权信息COPYRIGHT INFORMATION书名：愿你永远拥有爱的能力作者：小莉排版：青杨出版社：北京联合出版公司出版时间：2016-07-01ISBN：9787550282360本书由四川文轩在线电子商务有限公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —一直去爱
没有谁值得你等待我输在了爱上一个人，可我也不能接受一个不爱的人，唯一的方法可能就是——找一个我爱的人，然后假装自己没有那么爱他。这听上去很蠢，可你有更好的方法吗？如果我一生纠缠，也许到现在，还是那个守候在他身旁的金丝雀，为他唱歌，为他起舞，心甘情愿地在并不华美的笼子里作茧自缚。而现在，我像大雁一样自由。青春，就是要跑、要跳、要叫，要骑着单车穿过开满野花的小径，让夏日黄昏的风裹挟着青草和牛粪的气息，把你的长发轻轻吹起。你在深夜里流泪，这是多么痛的领悟：他终于长大了，可身边的人不是我。于是你大呼：爱得深，爱得早，都不如爱的时候刚刚好。
当你可以一个人成就自己所需要的一切，
当你可以把自己的日子过得充实而快乐的时候，
你会有爱情之光，射向天空，
你理想中的爱人会迎光而来。推荐序 先有不爱的准备，才能修炼爱的能力
小莉请我写序的时候，我刚好看到网上的一条新闻：原配找了一些亲朋好友在马路上堵住小三，剪她的头发和衣服，剪到对方衣不蔽体，长发散落一地，而丈夫闻讯赶来却是用身体护住小三。
有些人会用因爱生恨来解释这样的事，我觉得是不准确的，这只是因为占有物被侵占而生的情绪和行为。爱要细腻得多，如果爱一个人，不会忍心他面对这样不堪的场面，更不会让这样低级的自己展现在他面前。那个带着亲朋好友去殴打侮辱小三的女人，她已经没有了爱的方向和能力，无论是爱别人还是爱自己。
爱的能力不是一见钟情耳鬓厮磨冲向高潮时才体现，更大的考验出现在被辜负的时刻。小莉的书里有很多这样的案例和思考。
前两天有一个读者问我：“大学时，我和男友相爱4年，他家条件很不好，我父母提出他必须买房买车，否则就要硬逼我离开他。我努力想要说服父母，最终却是徒劳。感觉好无助，我该怎么办？”
这会是很多人的困惑吧？在她们无助的时候其实心里也是没底的。因为看过很多故事，贫贱夫妻百事哀，爱情分分钟败给现实什么的，甚至也无法确信，遇到的是不是一份最好的爱情，值不值得为此得罪全世界。
确实，没有任何一种选择是必定会赢。锦衣玉食更快乐，还是和所爱的人浪迹天涯更幸福？每一种人生选择，都可以找到大把证明选择了它是对的证据，当然也可以有大把证明选择了它是错的证据——这取决于运气、能力和价值观。如果是我，一般来说是爱情至上的，即使爱情并不能经受各种考验，但在它还存在的时候，我不会放手。也许到后来，在父母的逼迫下，互相也开始埋怨，心态发生了变化，彼此的爱也慢慢消磨，但我不会跳过这段人生去押宝，因为押宝只是一种布局，而体验才是人生。更何况，押宝没押对的大有人在。另外，我不想用车和房去打击我的爱情，如果是我，就想保护它。我觉得那也是在保护自己。
小莉的这本书，珍而重之地提出了“爱的能力”，那么多读起来仿佛就发生在昨天，发生在刚才，发生在身边的女人故事，读起来心有戚戚焉。也许当你我面临故事中主人公同样的境地时，最终也保护不了我的爱情，也许这爱情到后来也变得不再美，但你想去保护的心和勇气依然是你生命里最珍贵的东西。
千疮百孔大家都有过的，为什么有的人可以屡败屡战，有的人风霜还没到脸上，就已经大叫着往回跑？看看，那几个著名的花旦，都是泪眼婆娑地过来，风刀霜剑在她们身上削削修修，脱胎换骨风姿更绰约地出现。你可能会说，人家美人坯子啊，集万千宠爱，这里跌倒了打个滚在那里就起来了，到处都是伸手拉她们的人。但他们遭受的反作用力也大啊，你老公出个轨全世界都知道吗？她们是怎么过来的？与其说她们因为美貌而有今天，不如说她们有重生的能力，可以继续爱自己和爱别人的能力。
爱的能力从何而来？归根到底是爱自己吧，不仅是看清自己的处境，让自己有更聪明理智的选择，更是真诚地爱自己的灵魂。爱情是有自尊心的，我喜欢茨威格的《一个陌生女人的来信》：“我要你一辈子想到我的时候，心里没有忧愁，我宁可独自承担一切后果，也不愿变成你的一个累赘。我希望你想起我来，总是怀着爱情怀着感激。在这点上，我愿意在你结交的所有女人当中，成为独一无二的一个”。
嗯，也许不是最好的一个，我也不是一辈子为你而活，但这种自尊是让我变得更好的基础。我因此拥有了更多爱的能力。这不是犯贱，而是不浪费生活的甜蜜和辛酸，用来打通心灵的关卡了。如此，我们的精神有了更多的出路。
所以，什么妖魔鬼怪都来好了，我们依然会受打击，但永远不会一败涂地。这就是爱的能力，是我们拥有的金钟罩和铁布衫。
鲁瑾
广播主持人
阅读点击逾千万次的《暖男》作者作者序 我写文章是功利的
全书写完了，序言我迟迟未出。
写了删，删了写，词不达意，不知如何下笔。
紫图的美女编辑在微信上催我：作家唯有叩问灵魂才能写出引人深度共鸣的作品——你自己的灵魂!
我觉得她好毒，一眼看到我的命门。
我的灵魂，是的，其实我一直不愿意碰触。
我通过各种故事和观点与读者沟通，却很少分享自己的内心世界。我并不是害怕暴露自己，而是担心太主观的东西会误导大众。
我把写字看得非常神圣。我不认为这是一件宣泄自己情绪，单纯表达自我的事情。我希望我的文字可以帮助，可以温暖，可以疗愈。
我少年时的偶像是鲁迅先生，我欣赏他致力于用文字疗救人们灵魂的情怀，我甚至曾经一度希望可以穿越时空嫁给他。所以，我始终坚持写对的东西——至少在我当下的认知里是对的东西，是对大家有用的东西。而小莉我，是脆弱的，是有非常大的局限性的。
在今年四月份我们的“小莉说”黄山婚纱大派对上，“资深莉知”（“小莉说”读者雅称）范范举着酒杯，笑看着我对大家说：“你们看看，你们看看——就这个娇羞的小模样，你们说那些理性、强势的文章是怎么写出来的？”后来看视频时看到这一段，才发觉当时的我红着脸，捂着嘴，一直跳着脚在笑。我当然不是完全理性，只能说在女人生来感性的本能上，我有了更多的深入和透视——向内看，抵达真实。
没有谁生来就自带盔甲，只是因为有伤，更懂坚强。每一位来到我面前的女人，无须多言，我只需要看着她的眼睛，就能读懂她的内心；每一个我听到的故事，不管表面看起来多么奇葩或者不堪，我都能推知前因后果，窥探到河床下面的暗流。
这是上天赋予我的使命。
直到开始做“小莉说”，我才明白，曾经走过的那些路，曾经流过的那些泪，一切都变得意义重大——当看到那些我帮助过的女性，她们的生活变得更好，她们的生命变得更加辽阔时；当我在公众号的后台收到她们的信息，分享她们的变化时，我感恩所有的过往。因为帮助需要的人，变好、变美、变强大，让所做的一切变得价值连城。
说到写作这些文章，就不得不提到读书。其实，有一段时间我非常憎恶自己小时候那么喜欢看书，一度以为是看了那些书，才把我看得多愁善感，看得想入非非。如果我是一个每天只研究美食和衣服的姑娘，抑或哪怕只是一个所谓物质至上的女孩，都比成为文艺女青年要快乐得多。
直到我开始写作。我记性很差，大多数看过的书都记不住内容了，有些甚至连书名都已经忘记。但我想，那些文字，那些思想的光芒，都已经深入到了我的骨髓。它们渗透进我的心里，与我这些年的经历碰撞、糅合、发酵，最后变成了我笔下一个个灵动的字符，然后，灵光浮现，植入一点儿希望。
这希望，也是我对自己的希望啊。我希望我是强大的，我希望我是智慧的，我希望我是通透的。我希望我衣袖宽大，自由行走，所到之处，春风拂面。
但我为什么不愿意与大家分享我自己呢？细细叩问，寻找，隐约有了一些眉目：我少年时喜欢的中国作家有两个，一个是鲁迅，一个是三毛。
最初看三毛的文字，看她乐观生活，潇洒人生——在沙漠里，屋顶上砸过来一只羊，都可以哈哈乐着当笑话；洗澡洗一半儿没水了，身上肥皂没冲干净都能写成一篇有趣的文章。
然而，她自杀了。有段时间我觉得她是个骗子。直到过了很多年，我慢慢长大，理解了她。人是复杂的，每一个看似强大的身影背后必然有不许人触及的脆弱，每一个乐天的表象背后有可能是深沉的悲观。我不希望有一天，读者们发现了我小心翼翼掩藏起来的脆弱，然后说：“小莉，你是个骗子！”
小莉是谁不重要，你们快乐，才重要！从某个角度来说，我写文章是功利的——目的，就是让大家都快乐！
我几乎从各个方面，想方设法地，让你快乐！我剖析爱情的真相，让你看到某些事物的本质和不可改变，以此让你放下某种执念，而达到快乐。
我掀开婚姻的浪漫纱帐，把锅碗瓢盆、油盐酱醋一股脑倒给你，告诉你，这就是生活，它没有那么美妙，也没有那么糟糕，说到底，还是希望你安住平常，享受快乐。
我打开真相的盒子，让那些就算知道真相也不愿意说的，或者活在自己编撰的童话里不愿意醒来的，或者是被蒙在鼓里压根儿不知道的，一一摊开来，清清楚楚呈现在你面前。我想让你明白，太阳底下没有新鲜事儿，没有什么是不可能的，也没有什么是过不去的。
这是一个瞬息万变的世界，也是一个价值观异常多元的时代。我们曾经秉持的很多信念、标准、好恶，都在经受考验，甚至有些已经分崩离析。我们曾经追求爱情，觉得它崇高而美好，但今天，聪明人都在逃离爱情。我们曾经赞美奉献，推崇圣母，可今天一个为了孩子过度牺牲的母亲得到的不是赞誉而是更多的不认同。我们曾经认为婚姻必须忠贞不渝，可今天当受了伤的原配站出来骂小三的时候，却会反过来受到指责：你为什么没有和老公共同进步？
我真的不知道该如何判断，只知道我们每人心中要有坚守的底线——那是善良、慈悲和宽容。最重要的，我们还要活得快乐。
天崩地裂，我只想你快乐！墙倒屋塌，我只要你快乐！即使世界疯狂颠倒，日夜反转，我也希望你能够找到一个支点，让自己快乐地活下去。
或许有人要问：一个如此执着于让别人快乐的人，她的内心到底快不快乐？这个问题，我一直在思考，但有一点我却很明确。世界上有两种人：一种人，如果他自己缺失什么，他就希望别人也永远不会得到；一种人，如果他自己缺失过什么，他就希望别人可以得到。因为当别人得到了，他可以与之同喜，仿佛也就弥补了曾经的缺憾了。
所以，我正和你们一起走在通往快乐的路上。真的很爱很爱你们，非常真实。
小莉
2016年5月15日于北京
一个阳光明媚的夏日午后 Chapter 1爱，没有期待就没有伤害
我总是试图用冷静的文字，对聆听来的这些故事进行提炼、注解，找到一条让故事主人翁和生活中的我们可以走出困境的路。然而，人生很多时候，并不是非黑即白，没有一无是处的当下，也没有完美无缺的未来。
大多数时候，我们在混沌中前行，在爱恨中挣扎，在绝望中寻找希望，在冷漠里遇到温暖。这大概是人们常说的“听过太多大道理，但依然过不好这一生”的症结所在吧。
很多事情，说起来容易，做起来难；很多时候，说别人容易，用来要求自己难。因此，这一次我选择了讲故事。我希望，当人们看完这些故事后，能够更好地爱自己，轻装前行。
发生在别人身上的事，在我们听来就成了故事。不用怀疑它们的真实性，生活远比小说更富有戏剧性。
在这一章里，我尝试用第一人称来写姐妹们的伤，姐妹们的痛，还有她们纵然伤痕累累依然纯净如水晶一般的心。可以说，在写的时候，我就是文中的“她”。这样的代入，对心灵是一种莫大的煎熬，但也正因如此，我才能真正感同身受，而不是以上帝的视角，说一些无关痛痒的、正确的废话。
不煲鸡汤，也不毒舌，用理性而美好、平和而有力的文字，温暖每一个爱着的人——这是我始终想要做到的。请不要爱上我，让我来爱你
我输在了爱上一个人，可我也不能接受一个不爱的人，唯一的方法可能就是——找一个我爱的人，然后假装自己没有那么爱他。这听上去很蠢，可你有更好的方法吗？
我坐在这里，一个小时了，没有变换姿势。
我打开手机上的锤子便签给你写信息。我不敢在微信上直接编辑，因为怕手一抖会不小心发出去，而将消息撤回只会让我看上去更蠢。
昨天分开的时候，你送我上车，我摇下车窗冲你微笑，尽量恰到好处，不露出留恋不舍的神情。其实，我多想你说“我送你回家吧”。
你不会知道，为了见你，我用了多少心机。
我从两天前就开始想，见面的时候穿什么衣服，做什么发型。我对着镜子化妆，琢磨着应该显得俏皮一点，还是性感一些，我不确定你是喜欢霸道女生还是喜欢小清新。
我把照片发给堂哥和表弟：“Hi，大哥，老弟，你们说我什么样子更美？假如我是你的女朋友，你喜欢我打扮成什么样子？”
女闺密说男人的眼睛很毒，就算你套个麻袋在身上，他们也能看出你的罩杯；男闺密说你约会的男人多大啊，年纪越大越往下看，像我这个年龄，我主要看腿。
我不想穿得太曝露，显得我很着急；我也不想穿得太端庄，好像是去参加一个会议。少女装委屈了我的气质，太过Lady又担心没了生气。
家里的阿姨站在我身后一个劲点赞，这个也说好，那个也说美。我把衣服铺满了沙发和床，穿着内衣走来走去。
最后，在约会时间临近的一刻，才最终选定一套，出门。
不止衣服，鞋子也让我颇费了一番心思。不能穿平底鞋，那样我的衣服、妆容、饰品全部要换。但见你，我也不能穿恨天高，万一那天天气很好，万一那天风景很美，你说我们一起走走呢。
我最后敲定一双9厘米的，我可以走，但不会走得太快，也没法走得太久。大步流星，还是留着以后我们更加熟悉了，穿着小白鞋去爬山的时候吧。
就这样坐到了你的对面。我用手捋了捋头发：“不好意思，来晚了，刚办完事有些匆忙。”我尽量显得漫不经心，好像只是路过这里，好像你只是我今天要见的三拨人里的某一拨。
你的眼睛很好看，但我尽量去看窗外的云。
她们说，永远不要让一个人知道你有多爱他，如果你真的想要得到他。她们说，两情相悦只是刹那美好，很快就会陷入此消彼长的失衡状态。而我，不希望自己是被动的那一方。
我知道，她们是对的。
我曾经像一只喜鹊一样，环绕着喜欢的男人，为他唱歌，为他起舞，向全世界欢鸣，说我爱他。我陶醉于自己的喜悦，我放纵着自己的热情，却忘记了人性的本质。
分手的时候，他告诉我：“我还是喜欢第一次见你的样子。那时候，你还没有爱上我。你在春日午后，穿着针织上衣，握着一杯咖啡，笑盈盈地看着我的眼睛，坦坦荡荡，无拘无束，每一个细胞散发的都是你自己的气息。我喜欢你自由行走，心无旁骛；我喜欢你我行我素，唯我独尊；我喜欢你自恋的样子；我喜欢你骄傲的样子；我喜欢你喜欢自己，胜过一切。所以，请不要爱上我，让我来爱你。”
我输在了爱上一个人，可我也不能接受一个不爱的人，唯一的方法可能就是——找一个我爱的人，然后假装自己没有那么爱他。这听上去很蠢，可你有更好的方法吗？
我像克制食欲一样，克制对你的欲望。
如果我放纵，说明我不够爱。
我知道，目标就在那里。我要选择一条可以到达的路，哪怕充满荆棘险滩，哪怕我一路跋涉，必将鲜血淋漓，甚至搭上半条性命。但我总是在为目标努力。
我不要走那条让我舒服的路。看上去畅快美好，但其实南辕北辙，让你迅速离去，就像曾经的那个人。
有人说，我这样理性克制，是因为爱得不够。
你可知我是如何把发给你的信息一个字一个字地敲上，又一个字一个字地删掉！你可知我在多少个难眠的夜里翻遍你的朋友圈，但不给你留一个字、点一个赞！你可知我注册了一个小号，换上了你的头像，取了你的名字，对着他说了无数条语音！你可知在我想你想到发疯的时候，会用一瓶酒把自己灌醉，好让自己没有机会在最后一刻崩溃！你可知在酒劲消退的半夜醒来，我又是怎样盼着天明，我要让阳光消融一切妄念，让我忘记昨日的梦。
喜欢，就会放肆；而爱，是克制。
克制是对自己的尊重，也是对他人的慈悲。肆意泛滥的情绪会破坏很多美好。剥夺他，爱你的权利。随心所欲，永远无法成为自己喜欢的样子。
真正的自由，都是高度自律的结果。
我知道，所有那些，我忍不住吃下去的食物，在刹那满足之后，都会变成肥腻的脂肪，让我长久难受。
所有那些，我忍不住发出去的信息，在一刻畅快之后，都会变成讽刺的字符，让我终身蒙羞。
这一次，我决定和自己死磕到底，为了一个春日之后还有另一个，为了一季花开之后还有另一季，为了若干年后，你想起我，还是一个优雅的回忆。活在豪华废墟中的贤妻良母
我不要这看似完整的家庭。我不要再做别人眼里幸福的女人。我不要做妈妈口中的乖女儿。我也不想再为任何人光宗耀祖，我只想为自己活一回！
我听见了脚步声，收拾包的声音，然后是开门的声音，最后，门砰的一声关上了。夜，死一般的沉寂。
我没有起身，也没有开灯，把头埋在被子里，无声地痛哭。我不想惊醒隔壁的孩子——那个六岁的女孩儿，只有六岁，我不能让她知道，一个女人会在半夜里，这样地哭。
我也不能吵醒保姆，那是一个善良的女人，可是接受他人的同情和安慰，只会让我感到耻辱。
哭够了，我起身拉开了窗帘。
今夜月光温柔。
我想起半年前，也是在这样一个温柔的月夜，我发了疯一般地质问、厮打、哭闹，我终于找到了长达两年夫妻关系每况愈下的原因。我的先生，和他的下属，好上了。
我就像是个傻瓜！
我想起每次去公司的时候，大家恭敬礼貌的笑容背后那份难以言喻的别扭，善良者眼底的同情，不善者嘴角的嘲笑，嫉妒者心头的得意，我居然通通没有察觉。
我想起他的情人，娇笑盈盈，挽着我的胳膊甜腻地叫我姐姐。这到底是亲密，试探，还是挑衅？
我想起每次陪他参加宴会，朋友同事交口称赞，说他娶了一个好太太，聪明贤惠不多事，让他可以全心地打理公司。现在想来，这话里话外，又有多少暗示或讥讽？
我，居然，把自己，活成了一个笑话！
我也是名校毕业，也曾在职场挥斥方遒，也曾着一袭白衣引一众男生回头，也曾在婚内拒绝了包括曾经男神的暧昧请求。
而今天，我站在这里，俨如弃妇！
就在刚刚，我的先生，三更半夜接到了情人的电话，就这样夺门而出。
自从半年前那一闹，我们就分居了。
我记得那天，我们坐在花园的长椅上。我试着找回一点理性，克制着，用颤抖的声音说：“我再给你一次机会，你回来吧！”
我清楚地记得他鼻子一哼，发出不屑的笑声：“别扯了！不是你给不给我机会的问题，是我根本不需要你给我机会！还没有人有资格说给我机会！”“不过你放心，我不会和你离婚的，毕竟你和我一起过过苦日子，女儿也需要妈妈。”“从今天开始，我们分开睡吧，每月生活费我会像往常一样打到你卡上。”“对了，你不要去找王梅，公司要上市，她对我非常重要。真要闹出事来，影响了公司，你下半辈子也得喝西北风。”
那天夜里，我没有回家，我坐在花园的凳子上，看着天上的月亮，躲进云里去，又从云里出来。
我想了很多很多，想起我们曾经的甜蜜美好，想起结婚时的承诺，想起女儿出生时的满足，还想起我一点一滴亲手建设起来的这个家。从选房，到装修，我都像个汉子一样独自揽下，挺着六七个月的肚子到建材市场去选装修材料。我是多么精心地设计着这个家的每一个房间，每一个角落。
还记得我站在毛坯房里面，对设计师说：“这间朝南的房子，要留给我老公做书房，他喜欢看书。这条走廊要放一个小沙发和茶几，这里的窗子正对着窗外的玉兰花，他可以在这里喝茶赏花。这间，放一个大桌子，我老公可以在这里教我们家孩子写毛笔字。”
我想起自己一个人带女儿去公园，去亲子游泳，去博物馆，去科技馆，小区里的邻居和幼儿园的老师，没有一个人见过孩子的爸爸。我微笑着说，他太忙啦。
是的，他忙着工作，也忙着约会吧。
我不知道人为什么可以这样无情，但我知道，这是我必须面对的。
自从女儿出生，我已经五年没有出去工作了；我也按照先生的意思，几乎断绝了和所有朋友的联系。我的社交圈子，就是女儿学校的家长，小区里的邻居妈妈们。
我最好的闺密，在结婚的时候向我发出了邀请，只有那一次，我试图违背丈夫的意愿，坚持要去！可他说：“你是不是去见你的初恋男友？”就这一句，让我又放下了手中的行李。
没人可以诉说，我独自思考了一夜。第二天打电话给我的妈妈：“妈，我要离婚了，可能过两天搬回家去住。”
我妈这辈子从来没有像那天那样喜欢过我老公，她搜罗出他所有的优点说服我不要离婚。然后又打我女儿的牌，单亲家庭的孩子心理容易出问题，现在找对象对方都要看父母婚姻状况等等。说到最后，我都是一句话：“我要离婚！”
我妈急了，在电话那头，带着哭腔说：“你离婚了，让我的脸往哪儿搁！从小你就学习好，人也乖，大学考得好，工作找得好，老公现在又能干又有钱，街坊邻居哪个不羡慕我？你现在说你离婚了，让人家怎么笑话我？”
听到这里，我“哦”了一声，挂断了电话。两行泪夺眶而出。
我打开电脑起草了一份离婚协议，然后打电话给房屋经纪说：“西城那套小房子给我收回来吧，我要自己用了。”
晚上我来到女儿房间：“今天晚上妈妈陪你睡好吗？”
女儿甜甜地把头靠在我怀里：“妈妈你咪咪好大，我小时候就是吃这个长大的吗？哈哈！”“你真是个疯丫头。”我笑着拍了拍她的屁股。“妈妈，你知道吗，我到现在还记得小时候吃奶的味道，真的，淡淡的甜味。奶水有时候会呛到我，可我还是舍不得松口，哈哈，我太贪吃了妈妈。长大不会变成胖妞吧？”“不会的，你会长成最美丽的公主。会有王子骑着白马来爱你。”“就像你和爸爸这样吗？”
我强忍着泪，从嗓子眼里挤出一声“嗯”。
心中，已泪如雨下。
女儿摸着我的手说：“妈妈你今天陪我睡我好开心啊，我好想念以前和你们一起睡的时候。每天早上起来，往左边看看，看见了爸爸；又往右边看看，看见了妈妈。我觉得我是世界上最幸福的人。”
我再也忍不住哭出了声，女儿你可知道，这话你说了无数回。所以在你小时候那段时光里，无论我早上几点起，安排了什么事情，还是去做运动，我都会在你快醒的时候躺在你身边，希望你能够保有这样的幸福。
而今天，我却要对你说，再也不会有这样的时候了，因为我和你的爸爸要离婚了。你将被判给我们中的一方。由于我没有工作和固定收入，很有可能你会被判给爸爸。而我，可能不能再陪伴你以后的人生，不能把你亲手交到王子的手中。
我在情绪完全失控之前离开了女儿的房间，躲在自己屋里，又一次在被子里无声痛哭。
就这样，那封离婚协议被我放进了抽屉里。
半年里，我像行尸走肉一般地活着，像空气一样地被无视，像幽灵一般地游荡。有时候，我不知道自己到底是死了，还是活着。我照着镜子，叫自己的名字。我看着镜子里那个女人目光呆滞，面容枯槁；我看见她张了张嘴，却连一声“哦”都说不出来。
我已经不再带女儿去公园、动物园、植物园了，有几次出去，都是保姆带着孩子到处看，我走在她们身后，心事重重，不是走丢了自己，就是踩到了水坑。我反倒成了她们的负担。
我也没法和她一起共读了，因为心烦意乱到读不完一页书。
我觉得我可能需要吃药了。
此刻，我再一次站在这月亮底下，看到自己终于瘦到了理想的体重——不，是更瘦。我的膝盖已经脱了形，骨头的形状清晰可见，医学院的学生可以直接把我当骨骼模型来上课了。
我前额的头发已经掉光，左面、右面、后面，也有一片一片的秃。
我还要这样活下去吗？是的，我的孩子需要一个完整的家。但她首先需要一个活着的妈妈。
如果我死了，或者我活成了一个活死人。这样的生活，对我的女儿就好吗？
我不要继续，活在这豪华的废墟中。我不要这看似完整的家庭。我不要再做别人眼里幸福的女人。我不要做妈妈口中的乖女儿。我也不想再为任何人光宗耀祖，我只想为自己活一回！我会为过去痛哭，但那是送葬的泪水，过去的我已经死了，而明天，是一个新生的我。我要重新活一回，这个我，没有原生的伤，没有过去的痛，她宛如新生，像个孩童。谢谢你当年不睡之恩“我就是要让你知道，脱光了我都不会睡你。睡你，是一件很简单的事情，不睡才难。我就要让你看到我的决心，我就是要让你死心。”
你是我的情人/像玫瑰花一样的女人/用你那火火的嘴唇/让我在午夜里无尽地销魂/你是我的爱人/像百合花一样的清纯/用你那淡淡的体温/抚平我心中那多情的伤痕……
多年以后，回到这片海，我准会想起这首歌和那个大雨滂沱的夜晚。当时这里还没有填海，海澜湾酒店就在海的边上，从这个酒店22楼最东边的那间客房的窗户往外看，一望无际的大海，在清晨的阳光下泛着清冷的光波；海风吹着海浪，一片一片地冲上礁石，又被击退回去。它们一遍一遍，不厌其烦。
我在这里，和你，度过了终生难忘的夜晚。
今天，当我重新回到这里，我真的很想知道，你在哪里，过得好吗？
那一年，满大街都放着刀郎的歌，我22岁，脸还很圆，婴儿肥没有褪去；我的眼睛很亮，看什么都很清纯。我想那或许不一定是我此生最美丽的样子，但一定是这辈子最可爱的样子。
还记得我去公司报到那天，拿着行李站在前台，对着前台漂亮的小姑娘说，我要去市场部，帮我联系一下部门的谁谁谁。前台对我说：“要不你等一等，现在大家都在午休，这会儿打电话会打扰大家。你等吗？”
我要感谢自己的高情商，我说，当然，不能打扰别人。我也痛恨自己的高情商，因为这样，让我遇到了你。
我百无聊赖地坐在大厅的沙发上，忽然前台的女孩走过来对我说：“你是依梦吗？这是你们部门的史航，刚好他下来吃饭，你跟着他好了。”
我第一次接触学校以外的男人，他穿着白衬衫，头发理得很干净，身上散发着淡淡的香水味道，指甲修剪得恰到好处，既不长，也不秃，重点是他很帅，非常帅。我不太会用语言形容男人的帅，我不太喜欢圆眼睛的男人，他的眼睛大、亮，但不是圆的。
史航带我去吃饭，吃饭的时候，给我介绍了公司的一些情况和部门的情况，告诉我下午见到部门经理该说什么，不该说什么。他说理论上你有三个月试用期，但其实你不用担心，你能被录用说明你很优秀，不出大错，都会转正的。
他说话的时候一直看着我的眼睛，非常认真。很多时候，我都想回避他的眼神，因为他的眼睛太好看，一直这样被他盯着，我其实根本就没有听进去他说了些什么。
就这样，史航是我在深圳见到的第一个人。他并不是时下流行的那种暖男，事实上在第一次见面对我加以关照以后，他并没有表现得特别热情，我们的工作也并无太多交集。但他总在我懵懵懂懂搞不清楚状况的时候，像第一次见面时那样，看着我的眼睛，对我说上几句。
比如部门聚餐，像我这种有社交恐惧症的能躲就躲了。有天他对我说：“依梦你今晚不去吃饭吗？”我说：“嗯，啊，我不想去。”他说：“一起去吧，今天是欢迎新同事，你来的时候，大家也一起欢迎你了对吗？”我还在犹豫，他说：“下班你跟我的车吧。”在车上，他对我说：“下班之后的同事聚会、聚餐、团建活动，和上班一样重要。”我坐在副驾驶上，看着他英俊的右脸，心里无比甜蜜。
深圳经常下暴雨，而我又总是加班。如果遇到加班的晚上，又下起了暴雨，公交站是走不到的，暴雨天你无法穿过高架桥去等车。打车也是没有的，那时候还没有可以叫车的手机软件。一直埋头于各种表格的我还没有顾得上想一会儿怎么办的时候，MSN上他的头像就会亮起来：“还在加班吗？等一会儿我去接你。”
所以我经常坐他的车，他的车上总是在放刀郎的歌，放得最多的就是这首《情人》。
我不知道女孩子该怎么样抗拒这样一个男人的魅力，外表英俊，身材健美——他没有其他嗜好，下了班之后的所有时间几乎都泡在了健身房里——举止优雅，工作努力。而且，他的身上还笼罩着一种神秘和忧郁的气质。
我几乎很少看到他笑，总是酷酷的样子，偶尔在某个时候忽然对着我温柔一笑，会有杀人一般的魔力。
直到今天，我都不会为自己的脆弱感到羞愧。
听过很多大道理，但依然还是会不管不顾地爱上一个人。
我开始以感谢的名义约史航吃饭，他会赴约，大多数时候，也都是他买单；我说我要和你一起健身，他也带我去了他运动的健身房；有时候我们还会开车去红树林森林公园，把车停在路边，去海边的木栈道散步。
可我们连真正的牵手都没有过。我知道一个女生不能主动表白，我也搞不清楚他到底是不是喜欢我。我有一点着急，但还是告诉自己要保持矜持。
直到有一天，我爬上了红树林的一棵树。我爬到树梢上对着对面的香港大喊大叫，开心得像个孩子。史航在树下微笑着看着我：“我看你一会儿怎么下来。”
我才发现这树其实挺高的，往上爬的时候，靠着各种凸起和分杈做支撑，但要下来，就没那么容易了。“那我就不下来了，有本事你走好了。”
他当然没有走，他把我从树上抱了下来。
当我第一次贴上他宽阔紧实的胸膛，我觉得我的呼吸快要停止了。一种眩晕的感觉迅速击中我，我的身体从大腿往下失去了力气。我双臂环绕着他的脖子，身体完全依靠在了他的身上。
我不知道发生了什么，也不知道史航在想什么，他居然抱着我转了几个圈，我想在那一刹那，他可能也懵了。
然后，他放下了我，在我双脚落地的那一刹那，我们同时再一次紧紧拥抱在一起。这一次，我们没有转圈，也没有躲闪。热吻，像人们通常想象的那样。
我们吻了很久，好多次分开，又再一次拥抱。
这是长久以来的亏欠，说不上是谁欠谁的，也许，我们都欠爱情的。
那天晚上的红树林，杳无人烟，清风拂面。我听到不远处海浪的低鸣，我闭上眼睛，就好像我们两个人漂浮在海上。我希望我们一直这样拥抱，亲吻；我希望海水将我们带向前方，一直往前，一直往前，离开大地，离开人烟，到那永恒的地方去。
我不知道下面会发生什么，但是史航的手始终放在我的腰上，没有动过。我难以自持地开始亲吻他的耳朵，他却一把推开了我。
如果这样的事情没有发生在我自己的身上，如果这是别人讲给我的，我一定会觉得接下来的场景，是她从某个电视剧里看来的。
史航推开我，走向旁边公园灌溉用的水龙头，打开水，一遍一遍地洗脸。几分钟之后，他走到我身边，头也不抬地对我说：“走，我送你回家。”
我说我不要回家，我要和你在一起。“别任性了，明天早上还要上班呢。”
我说：“你不喜欢我吗？”
他没有说话。
没有说喜欢，也没有说不喜欢。
我们来到海边的长椅上坐下。史航恢复了他往日的认真和沉静。“喜欢一个人，不一定要得到她，保持这种美好的感觉，其实更好。我不希望我们俩今天之后，再也不见面了。我不希望我们俩有一天走到一个很不优雅的局面。我不想破坏我们现在这种感觉。”
在我听来，这就是一个绅士的谎言。我完全理解不了，为什么你亲我抱我，明天就一定不见面了，也不知道什么叫作不优雅的局面。
我作为女人的骄傲碎了一地。此时的海风，已经变得苦涩，和着我的泪，还有海水的腥味，五味杂陈。“你既然不喜欢我，为什么不直说？你觉得我没有办公室那些姐姐成熟有味道，还是因为我表现得有些主动就显得轻浮可笑？”
这是一个善良的男人，他终究不希望一个女孩子，因为男人的拒绝，而丧失了对自己的信心。“不，你很好，但是，我已经结婚了。”
深圳是一个特别复杂的地方，深圳也是一个特别简单的地方。所有的人，都从全国不同的地方来，谁也不知道他们在家乡姓甚名谁，谁也不过问别人的前尘往事、家长里短。所以，面对一个人，他到底结婚没结婚，到底有没有孩子，这样的事情，的确很多时候是不得而知的。
然而，我并不相信，我也不想相信。我觉得这是史航拒绝我的一个善意的或者说是伪善的谎言。“你干吗这样假惺惺的，我有那么糟糕吗，至于那么差劲吗，需要别人用这种谎话来骗我？难道你说不喜欢我，我就会去跳海吗？”
史航打开了手机相册，我看到了他的太太，怀里还有一个漂亮的女儿，看上去一两岁的模样。
原来他真的结婚了，在老家。
我没有再说话，脑袋里一片空白。连哭的欲望都没有了。我不知道自己是什么样的心情。悲伤，绝望，还是愤怒？
史航送我回了家，回家的路上，他的车里反反复复放着的还是那首《情人》。
到了我家楼下，史航停下车，没有熄火，他看着前方对我说：“回家吧，晚安。”
我坐在那里，不知道要下车，还是继续留在车上。我艰难地做着决定，仿佛我现在要做的，不是一个下车的动作，而是牵扯到我的命运的抉择。
终于，我低着头，含着泪，小声地说：“史航，让我做你的情人吧。”
他没有听清我的话，带着安抚的语气说：“好的，快回家吧，明天还要早起上班呢。”
这一次，我提高了声音，拽着他的胳膊，望着他的眼睛，大声地说：“那从今天起，就做你的情人了是吗？”
他像被雷击中了似的：“你胡说八道什么？赶快回家吧！”
史航走下车，为我打开车门，连哄带骗把我拉下车，送到单元门外。在我还没来得及再一次耍赖之前，迅速开车离开了。
一个艰难的夜晚。但我决定像个战士一样去迎接我的爱情。
在此之前，我像所有的女人一样痛骂第三者，然而今天，我却想着要去做一个第三者。
可是，史航却不再理我了。
他不再和我讲一句话，也不再回我发给他的信息，甚至不再从我的办公室门前经过。有时候我假装去他的办公室找同事说话，他就会从座位上离开。
我像一条孤船，被扔进了海里。极目远望，悲伤像海水一样将我淹没，我无力反抗，也无法挣脱。然而我并没有完全绝望。
他从来没说过不喜欢我，他从来没有真正拒绝我！他是爱我的，只是他不敢，不能。或许我还可以再等待。
我在这痛苦的汪洋大海中，抓着这最后一根希望的稻草艰难度日。这希望让我苟延残喘，也叫我欲罢不能。
那天，我又像平日一样加班到深夜十一点。忽然电闪雷鸣，夏日的深圳多的是这样的天气。只是今天晚上，雨格外大，雷声像炸开了般敲击着玻璃窗。
MSN上的那个头像，会为我闪亮吗？
不，他不会亮了，他也的确没有亮。时间已经过了十二点，我感到一阵凉意袭来，还有恐惧。毕竟这是一个几十层高的写字楼，又是一个电闪雷鸣的晚上，我一个人在这空荡荡的大楼里，忽然有一些害怕。
就在我对着窗外的雨发呆的时候，那个熟悉的声音响起来：“走吧，送你回家，还有心情欣赏雨呢？”
我无数次想象他再见我，会用什么样的口气，说什么样的话。是语意深沉，还是带着尴尬？然而现在他却像个没事人似的，带着第一次见我时候的帅气笑容，半带调侃地说要送我回家。
我按捺住心中的喜悦，告诉自己：不是说过吗，不要绝望，你看希望来了。
然而，我错了。
他真的只是想送我回家。
而这一次，我不会再那么容易糊弄了。
车外，瓢泼大雨，雨刷飞快地来回拨动。音箱里，刀郎一遍一遍地唱着《冲动的惩罚》。我们谁也不说话。十分钟过去了，半小时过去了，一个小时过去了。
我可以耗，我可以等，多久都行。
我是不会下车的，这一次，你再也不能把我丢下。
我终于还是辜负了史航的好意。
他也终于明白我是一个什么样的姑娘。也许他决定让我彻底死了这条心，也许他耗尽了耐心，史航终于开口说话了：“依梦，是这样，我觉得你需要好好想一下你的人生。我们不会有任何结果的，这样做对你是一种伤害你知道吗？我也不想把我的生活搞得太复杂。我现在生活得很简单很轻松，除了工作以外，我所有精力都用来健身了，其他什么事情，我都不想。”“史航，你想多了，我没想要什么结果，结婚是一件很无聊的事情，我只想做你的情人。这样我不用负妻子的责任，不用给你生孩子，也不用给你做饭伺候你，我只想和你享受激情。也许有一天，我会比你先厌倦这段关系。”这是我早已准备好的说辞。我仔细想过，这恐怕是一个情人最好的操守了。
他有些震惊地看着我：“依梦，你疯了吗？你才多大，你才来深圳几天，你怎么这样一副玩世不恭的样子？你是信佛的人，你就不怕因果报应吗？”
也不知道是因为这些话刺激了我，还是为了打破这僵局，我拉开车门，冲向了雨中。我没有回家，而是往相反的方向跑去。
我不知道我想去哪儿，也不知道我要做什么，这是一个无解的局，也许只有一直跑，一直跑，才觉得或许没有终点，才觉得或许没有结束。如果是这样，我愿意一直奔跑，在这雨中。
我小小地赢了一局，史航将我带上了车，不再逼我回家，而是带我去了附近的海澜湾酒店。
他为我脱掉淋湿的衣服，帮我洗干净头发，用热水温暖我冰冷的身体，我的眼泪顺着淋浴一直往下流。我想起《红楼梦》里，林黛玉欠了贾宝玉一世的灵河之水，就用一生的泪水偿还他。
我们做了所有男女之间会做的温存的事情，但是他最终没有睡我。
我哭着对他说：“脱光了你都不睡我，你到底是为什么？”“我就是要让你知道，脱光了我都不会睡你。睡你，是一件很简单的事情，不睡才难。我就要让你看到我的决心，我就是要让你死心。”
我一边哭，一边笑：“好吧，你赢了，你牛叉，你高尚，你是君子，我给你戴上勋章！”
外面的雨，下了一夜。
也许史航是对的。当我看到了他的决绝，我也平静了。我躺在他宽阔结实的胸膛上，听着他的心跳，滚烫的泪，流在他的身上。
我一秒一秒地过着，小心翼翼，恋恋不舍。我多么希望，时间停留在这一刻。而天还是亮了。
史航拿过我晾干的衣服说，你自己穿吧，穿好衣服出去打个车，我不送你去公司了。他甚至都没有看我的眼睛。“能再抱抱我吗？”“不行！”他回答得坚决而迅速。生怕一秒不慎，全盘皆输，枉费了他一晚上的用心。
事已至此，我觉得我也不能再辜负他。一个男人，做到这一步，我不能再逼他了。
或许就像他说的，在这个时代，睡一个人很容易，不睡，才难。
如今，我已经是一个妻子，一个母亲。
当前尘往事已成云烟，我要谢谢这个男人。
谢谢他当年的不睡之恩。
他让我明白，男女之间的爱，除了炽热，还有克制；除了得到，还有祝福。
他让我终究可以坦然面对自己的人生；他让我在回首往事的时候，有心痛，有遗憾，但没有羞愧和耻辱；他让我看到人性的美好；他让我始终知道，我是一个值得认真对待的好姑娘。任性说“我爱你，和你无关”的女孩“刘新洋，我爱你，我知道你不喜欢我，不过我也只是告诉你一声，没什么别的意思。我爱你是我的事，和你没啥关系，我会努力不爱你的，我需要一点时间。就是这样！”
宿舍已经熄灯了，楼管阿姨打着手电筒又查了一遍房：“哎哟，姑娘们，你们都回来了吗？你们都好好的。防火防盗防520！什么214啊，520啊，七夕啊，坏男孩一波一波地楼下等着你们哪，你们可要注意啦，乖乖回来睡觉，不许乱跑。小时候你们不懂，做错了事情，后悔就来不及了。”
我们躲在被子里吃吃地笑。庭婷忍不住了：“哎，你们说楼管阿姨结婚没有，一副老处女的既视感。”“是啊是啊，我觉得也是，为什么她每次看到男孩子在楼门口，总是一副苦大仇深的样子。”“这你们就不懂了。世上没有李莫愁，越是看上去极端无情冷酷，不合情理的人，越是内心敏感，有着极其脆弱的情感和不堪回首的往事。”小雪发挥了作家的想象力，开始编段子。“对啊对啊，你们注意门房那大爷了没有，每次路过咱们楼，都要进来聊两句。这男生免进啊，凭什么他能进来？他是大爷，但他也是男的啊！”玲华也来劲了。这样一路八卦，觉是没法儿睡了。“太Low了好吗！什么门房大爷，我的梦中情人，他是一个盖世英雄，有一天，他会脚踩七色祥云来娶我。你看楼管阿姨身材婀娜，五官姣好，年轻时候也是美人坯子。我觉得她的情人说不定是咱们学校的校领导，就那个，气宇轩昂、很帅的那个副校长。阿姨为了他，放弃了国企铁饭碗，来咱们学校当楼管，只为了每周开大会的时候，可以在台下看见他。要不然她天天女生宿舍待着，打扮那么漂亮干吗？”
这些疯丫头，我一句话没说，心乱如麻！
马上要毕业了，我已经签了南方一家公司，七月就去报到了。我不知道以后还会不会回到这座北方的城市。
我怕冷，怕脏，义无反顾去了南方。但我却对这座城市，也有着放不下。
人们常说，因为一个人，爱上一座城。如果我对这个城市，还有什么眷恋的话，所有的一切，只是因为他。
我忽然一屁股坐起来：“哎，你们说，今天表白的话，会被人笑话吗？”
宿舍里刚才还叽叽喳喳的，一下子静了，好像我给一锅噗噗往外冒着汽儿的开水猛地盖上了锅盖。
几秒钟之后，锅盖被掀开，一片哗然！“哇哇，小瑶，你要向谁表白？”“是何军吗，是他吧？我就看你看他的眼神不对劲啊！”“必须表白啊，快去，管他谁笑话不笑话，我们陪你去！”
一屋子看热闹不嫌事大的姑娘。哎哟，我睡觉了。我用被子捂着头不说话了。感觉自己好像已经表白过了。睡觉睡觉。
我消停了，她们没有。
没人愿意放过我！有人打开了手电筒，有人点亮了应急灯。一起来逼供！“……呃，那个，其实，我和12班的刘新洋，已经约会过几次了。”“啊？”
如果说刚才只是锅盖被掀开，热气扑面而来，现在，则是一块大石头砸到了锅里，瞬间爆裂了。“小瑶，你太过分了，当不当我们是闺密，瞒我们这么久！”“小瑶，你真牛，那刘新洋，系里一半女生喜欢他，据说每天都会收到不同年级女生送去的情书，快说说你怎么搞定他的？”“你发烧了吧，你意淫的吧？刘甜甜那校花儿找他一起上自习都碰了一鼻子灰，你凭什么呀？你是天使面孔啊，还是魔鬼身材啊，还是一肚子才华Hold不住往外流啊？”
大家生气是自然的，宿舍里七个人，六个都谈恋爱了，有的还不止一回。这四年里，大家总是会催我，你倒是谈个恋爱啊，大学不谈恋爱，不是白上了嘛。
我始终没有说话。
我不会告诉她们，当你见过了一个男生，其他男人，在你心里，便没有了性别。
但那男孩儿太遥远，英俊、高大、学霸、篮球队长，这种人其实和明星没有区别。我始终觉得，那些追星的粉丝，追着追着，其实就成了爱情；而那些生活中不在你世界里的男人，你爱着爱着，其实也和追星差不多。
他很好，很美，很优秀，但是，和你没有关系。
所以，看看就好。
你不会因为偶像不爱你而伤心欲绝，或者终身不嫁啊！因为你知道，那不是你能期望的，所以，也不会有失望和痛苦。但如果有一天，你的偶像站在你面前，说他喜欢你，要娶你，你会拒绝吗？
所以，对于我和刘新洋约会这事儿，我始终没有觉得是一件特别好的事。
在我俩约会之前，我每天生活得很快乐充实，学习累了就去操场上看他打球。我就坐在那儿看着他，我会找一个人多隐蔽的位置，偶尔左顾右盼，没有人知道我在看什么。如果他不在操场，准在图书馆二楼靠窗的位子看书。我会去那里找他，有位子就坐在那里看会儿书，没位子就在门口溜达两圈儿。
这感觉就像课间做了个眼保健操一样舒爽。
可有一天，当我们因为某种原因认识了，说了几句话，然后约着一起去逛了回书店，去隔壁学校看了次演出以后，我的世界开始变得混乱。
我每天都想见到他，每天都在等他给我打电话。
当然我是等不到的。如果我约他，他有时间的时候，也会赴约。见面的时候也非常开心。他说我是一个特别的女孩儿，和我在一起让他觉得很放松，很开心。
我想他是不喜欢我的。和喜欢的女生在一起，应该是有点紧张的吧？喜欢一个人会主动找她的吧？我是什么呢，朋友吧，一个谈得来的朋友，或者一个备胎，或者什么都不是啊，我完全想多了。
谢天谢地，我是学理科的女生，我的脑子没有坏掉，就算喜欢一个人让我意乱情迷，我还不至于要得失心疯。
我也当然不会把这事情告诉我的室友。告诉她们，我是一个备胎吗？一个可有可无，招之即来挥之即去的聊天伴侣吗？
更重要的，我讨厌这种感觉。
我讨厌自己为了一个男人就忘记了自己姓甚名谁，我讨厌我被自己的情绪控制，我讨厌不能安心看书、安心做事，我讨厌我每天等电话，我讨厌我自己想要见到他，我讨厌我不再像以前那样简单快乐，我讨厌这一切。
我不喜欢的东西，我就一定要拿掉他，就像拿掉我身上多余的肥肉一样！
所以到现在，我已经有一个月没有再找他了，但你看，他也没有找我。
说完了，我觉得有些无地自容。
女人之间的友谊啊，当你骄傲强大，她们会爱你，也有人会嫉妒你，但当你脆弱无助，还是这些人，她们会拥抱你、保护你、安慰你。这就是女人。
刚才还对我私下约了刘新洋愤恨不平的姑娘们，现在一下子全为我义愤填膺起来。“这王八蛋，太自以为是了，他以为他是男神啊？我觉得他个子虽然高，其实有点驼背呢！”“小瑶，算了吧，没必要为一个不喜欢你的人浪费时间。”“你马上去深圳啦，大把的高富帅等着你哪，他还在这儿苦×上研呢。一年后不知道你坐上了谁的奔驰，哪里还能看得上他？”“太难受了，就跑去告诉他，你喜欢他，看他怎么说？喜欢就在一起，不喜欢就拉倒！”
说别人容易，放自己身上难。
什么忘了吧，放下吧，这一秒表白，下一秒放下，这些我不是没想过。但人又不是机器，感情又不是水龙头，说开就开，说关就关。
不过，今天晚上，也许终于说出来的放松感让我上瘾，我竟然想要就这样跑过去告诉他。
我说：“你们别说了，我现在就去找他。”
我穿上衣服，往外走，下铺的玲华抓住我：“我也去。”“你干吗？怕我伤心欲绝哭倒在地，要背我回来吗？”“不是……我也喜欢他。”
好吧，两个疯子。
我们俩姑娘，深更半夜，穿着最漂亮的裙子，骗过女生宿舍的楼管阿姨跑出门，站在男生宿舍楼下，拨通了刘新洋宿舍的电话。
他被整蒙了，稀里糊涂地从宿舍楼走了出来。我们俩见到他的时候，居然哈哈大笑了起来。
刘新洋看着笑得花枝乱颤的俩姑娘，一脸懵懂。“刘新洋，我爱你，我知道你不喜欢我，不过我也只是告诉你一声，没什么别的意思。我爱你是我的事，和你没啥关系，我会努力不爱你的，我需要一点时间。就是这样！”
我说完了，用胳膊碰了碰玲华，“喂，该你了。”
玲华被我的阵势吓到了，吞吞吐吐：“嗯，是，我也……是，爱你，不过，我没什么说的了，就和小瑶说的一样吧。”
说完，她拉着我的手就往回走，手心里全是汗。
我们俩一边走一边说：“天，人丢大了，但愿没人看到。刘新洋肯定笑死了，得意死了。”“哎，你俩，等一下！”
我们走了大概有二十米，忽然听到刘新洋在后面叫我们。我们站在原地，但没有回头。
我听到脚步声从后面传来。路灯下，梧桐树的叶子在风中婆娑，直到刘新洋的影子重叠在树影的上面。“同学，要不我们一起坐坐吧？”
我和玲华不约而同地说：“好啊！”
我们翻过学校大门，去灯红酒绿的后街找了个烤肉摊儿坐下。
每一所大学的后面，都有一条后街。这里，有着和青青校园不一样的繁华；这里，热浪滔天；这里，荷尔蒙四射。
这里的繁荣，非常廉价。麻辣烫的香味走街串巷，烤肉摊的吆喝此起彼伏，逼仄的巷子里鳞次栉比地藏着一个个私人旅馆。这里，承载着青春的欢乐和伤痛。
那又怎样？因为青春，才是最大的奢华！
多年以后，当你睡在全世界最好的酒店舒适的大床上，当你看着眼前的无边海景或者繁华世界，你的快乐，不见得比得上那后街的一夜欢歌。
当然我们没有一夜欢歌，我们是来撸串儿的……
那晚上，我们喝了很多。
我说：“刘新洋你个王八蛋，你不喜欢我干吗撩我？”
他说：“我没撩你。”
我说：“咱俩第一次去钟楼书店，是不是你约的我？”
我不想等他说话，端起一杯酒放到他嘴边：“喝酒吧，别说了！”
他将一大杯啤酒，一饮而下。“小瑶，你是个好姑娘，祝你在深圳工作顺利。”“滚！”
我说完这句，抱着玲华哭了起来。
我不知道我们怎么回的学校，怎么进的宿舍，怎么上的床。
我一直昏睡到第二天的下午。睁开眼睛，宿舍里很静；初夏的时光，不冷不热。我叫了一声：“玲华，玲华你在吗？”
玲华从下铺探出头来：“你醒啦？你昨晚喝得真多，喝水吗，我倒水给你喝？”
我接过玲华递过来的白水，灌下去大半杯：“我们昨晚怎么回来的？楼管阿姨看我们醉成那样没发飙吧，会去教导处告状吗？”“别提了，你昨晚喝醉了不知道。昨天晚上王姨坐在宿舍楼门口哭了一夜。我们回来的时候，她正坐门口哭呢。”
原来楼管王阿姨早就结婚了，在农村的老家。王姨的老公，得了一种很奇怪的病，下半身瘫痪，终日卧床。他们有一个儿子。现在是婆婆在老家照顾着儿子和孙子，王阿姨出来赚钱。
王姨生得美，他老公也很帅，他们是农村少有的自由恋爱，曾经也是羡煞众人的一对。可谁知道造化弄人，如今到了这种田地。
十年了，王姨一人独挑家中大梁。原来她除了在学校当楼管以外，业余时间还会去学校家属楼里做小时工赚钱。
我们终于知道了王姨脸上为什么少有笑容，也终于明白她看到别人卿卿我我、你侬我侬为什么无来由地生气。
青春年少，如花美眷，那是她曾经最美好的时光，然而，却再不可得。现在，生活给她的，只有无奈。
王姨的老公自杀过好几次。他希望他死了以后，王姨能带着孩子嫁给别人。他们村穷，有些光棍找不上媳妇，王姨又漂亮又能干，有的是人愿意连着孩子一起娶了她去。到时候，老太太就可以跟着二儿子。这样，一家子也就安顿了。虽然嫁的男人可能老点，穷点，但知冷知热，能疼能爱，好歹比一个废人强。
王姨是何等烈性子的一个美人儿，肯定是不能答应。哭也哭了，闹也闹了！“你敢死，我也死给你看，你儿子你妈我也不管了，说到做到！”
就这样，他们过了这么多年。
可昨天半夜，老家打电话过来，说王姨的丈夫过世了。死得蹊跷。发烧了，打了青霉素过敏死了。医生打针前问他过敏不过敏，他说不过敏。也没做皮试，就这么一针下去，人就没了。
据说昨夜王姨的哭声骂声冲破校园：“你个死人，挨千刀的，你以为这样就不算是自己寻死的吗？你以为我不敢死给你看！你等着，我一会儿就找个绳子去这院子里找棵树，一蹬腿就完了！你图清净，我也图清净！”
王姨终究没有死。第二天天亮。她带着宿舍里大家给她凑的钱，坐最早一班飞机回老家了。下了飞机，她还要坐大巴，下了大巴，她还要搭卡车。
我们不敢想象，当王姨回家的时候，她该如何面对已经凉透了的丈夫。
我没有说话，眼泪掉进了喝水的缸子。
哭声终于从啜泣，呜咽，到号啕。
我们曾经以为我们懂爱，但现在，我不知道我是不是真的懂爱。
我不确定，我可以这样爱着刘新洋，我也不知道我会不会这样爱着其他人。
我们曾经以为爱情就是你牵着我，我牵着你，你亲我一口，我亲你一口，但现在我才知道爱是如此沉重。
我不知道我是否可以说爱，我不知道我是否承受得起爱，我也不知道我是不是遇上了爱。
我想起昨天刘新洋对我的祝福，忽然觉得，能够活着，健康地活着，好好地存在于这个世界上，知道他能跑能跳，能吃能喝，上班上课，娶妻生子，一直到老，是多么温暖幸福的事。
后来，我们再也没见。
前几日刷朋友圈，一个老同学发了一张同学聚会的照片，我一眼看到了刘新洋，还有他旁边一个漂亮的小姑娘。
他女儿真好看。
真好！即使全世界都在约炮，你依然可以期待一场优雅的爱情
有时候我很感激那个在午夜时分离我而去的男人，如果我一生纠缠，也许到现在，还是那个守候在他身旁的金丝雀，为他唱歌，为他起舞，心甘情愿地在并不华美的笼子里作茧自缚。而现在，我像大雁一样自由。
那天我抱着你，眼睛望向别处。你问我：“你在看什么？”
我说我在看那时钟，我在看那秒针嘀嗒……嘀嗒……嘀嗒……一点点走下去。你推开我说：“别这样，我给不了你要的。”我说不，也许下一秒天摇地动，也许下一刻墙倒屋塌，于是便成了永恒。你把我的头发一缕一缕地梳起来，看着我的脸，许久……扑哧笑了：“你写剧本哪？饿了？我去楼下买点吃的。”
我以为我会等来一个便当，却只等来一条信息：永恒是一个谎言，忘了我。
从那天起，我的字典里，没有了“永恒”。
我不再期待天明，也不再会为任何人守候。
我把每一次约会当作最后一次，我把每一句情话碾碎在穿上高跟鞋的刹那。我没有了失去的痛苦，但也忘记了希望的滋味。
心硬者为王，无情者称后。
有时候我很感激那个在午夜时分离我而去的男人，如果我一生纠缠，也许到现在，还是那个守候在他身旁的金丝雀，为他唱歌，为他起舞，心甘情愿地在并不华美的笼子里作茧自缚。
而现在，我像大雁一样自由。
我已经完成了所有的独立。
我自己赚钱买花戴，自己买房，自己买车，自己买保险，过两天我准备为自己买一块墓地。
我在需要的时候约会，像吃一顿饭一样简单。大多数时候，我一个人——一个人睡觉，一个人跑步，一个人看电影，一个人听音乐，一个人看书。
在最初的时候，我也会感到寂寞。我会想起某个人，曾经在深夜里给过我安慰，或是在黎明时分给过我温暖笑容。我很想找他，哪怕只是发一条信息，说一声Hello。
我像克制食欲一样克制对情感的欲望。
这欲望，有毒。
我对自己的要求严格到不忍直视的地步，然而每一次战胜了欲望、寂寞、脆弱以后，我都无比欢喜。我感到自己又强大了一点，我感到自己又硬了一些。
然而，总还是会有人让我心动。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]