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作者：读书堂

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两性同居指南试读：

简介

为什么现在那么多年前男女喜欢同居，首要的因素是，能解决双方的性需要，性生理问题，人都有七情六欲这个可以理解，同居后可以很方便解决性问题，可是却不知道同居却让以后的婚姻生活带来很多困扰。

第一章　同居男女必看

同居男女必看：同居不等于婚姻对婚姻好处也不大

为什么现在那么多年前男女喜欢同居，首要的因素是，能解决双方的性需要，性生理问题，人都有七情六欲这个可以理解，同居后可以很方便解决性问题，可是却不知道同居却让以后的婚姻生活带来很多困扰。

1、不要过早的让双方家庭涉入你们的生活。

不要过早的和对方的家人见面，在你们自己的同居生活都没有完全稳定的时候，更要牢记这一点。家人的问题很可能成为你们吵架的导火索，还是先享受和巩固你们的同居生活吧。

2、同居不是真的结婚，没有共享财政的必要。

选择同居，的确让你们的关系更为亲密，但是别亲密到连经济收入都不分你我的地步。其实财政各自管理可以减少很多相处的矛盾，也能让对方觉得被尊重。千万不要抱着理所应当的观念开始接管他的钱包。

3、尊重彼此的生活习惯，并尝试着相互迁就。

同居中，双方的生活习惯能不能很好的磨合是很大的一个问题。很多原本和谐的情侣因为同居后生活习惯总也不能协调，最后分道扬镳。因此要学会迁就对方的生活习惯，彼此各退一步。如果对方不习惯熬夜，你就不要常常做个夜猫子。

4、要注意个人形象，素面朝天没有关系，不能衣着过于邋遢。

不要让对方在心底暗自嘀咕，“原来她在家都是这个样子啊”。即便是同居在家，你也应该注意自己的仪容，素面朝天完全可以，但是千万不要邋里邋遢的就出现在他面前，破坏自己在他心目中的美感。

5、选择同居，就要做好发现你不知道的他的缺点的思想准备。

同居前，每次约会，彼此都是在对方面前展现自己最完美的一面，同居后很可能因为放松了警惕，把自己的真实的生活状态完全暴露在对方面前。

既然选择了同居，就要做好充分的思想准备，迎接他所有你知道的缺点，并学会如何相互包容，及时调整你们的相处模式。

6、不要过问对方的隐私，同居不意味着他是你的私人财产。

即便是婚后也要尊重对方的隐私。同居不代表你练对方的隐私也要盘查得一清二楚。他不是你的私人财产，他的隐私更没有必要坦白从宽。多关注你们的未来，少关心他的过往，这样你也比较容易获得幸福感和安全感。

7、模拟婚姻生活的同时不要忘记生活需要情调，偶尔的浪漫是必须坚持的。

虽然同居是婚姻生活的提前上演，但是即便是你们真的结婚了，还是要记得为生活增添情趣，不要让生活只剩下柴米油盐，记得偶尔出去浪漫约会一下，烛光晚餐后依偎着看电影也是很好的选择。偶尔的浪漫可以让你们的同居生活没有那么索然无味。

8、千万别因为同居，就自居为他的老婆，更别让自己成了他的保姆。

可能你觉得既然都同居了我就要好好照顾他，让他觉得我是一个贤妻良母。其实这个想法大错特错，一个男人选择终身伴侣绝对不是把你是不是做家务的好手放在第一位，他需要的不仅仅是生活伴侣，还希望你们能够灵魂相通。

所以不要一同居就进入角色，以他的老婆自居，一个保姆一样的女人很难赢得男人的好感。如果这是一件谁都能做好的事情，他完全没有必要非要挑你交往。

9、给彼此一定的自由，不要像个管家婆控制他和朋友外出。

两个人的关系就像橡皮筋，拉得太紧尽管有弹性还是会绷断。同居时，千万不要像个管家婆一样开始管东管西，不要当他和朋友聚会的时候夺命连环call。给彼此一定的自由，不要让你们的同居生活感到压抑。

避开同居生活的温柔陷阱

男孩子这么说：我们刚开始约会一两次，她们就背着行李愉快地占据了我的房间。

亲爱的Girl们，在你决定跟一个男孩子同居之前，请先阅读一下同居的几大陷阱，然后再来考虑：我适合与他同居吗？

金钱

当你们刚开始约会的时候，你当然理直气壮地让他包揽所有的费用，从公共汽车票到别致的晚餐到电影票到夏天的汽水。但是，当你们决定同居到一起后，这些好处可能就会消失：共同生活所必须的花销绝对不是他这个刚入社会的毛头小伙子所能负担的，总有一天他会打开你的钱包叫你自己负担那只水晶花瓶，从此开始列出家庭帐单的明细。当然，解决这个麻烦也不是没有办法，比如马上一五一十算好帐采用家庭内部AA制度。这种看似公平的方式其实也不能很好地解决问题，你们的争论还是不会少的，比如：夏天某人彻夜开空调或者某人老是长时间打电话，要不了多久AA制度的平等也会崩溃。要想彻底解决这个问题，共同生活必须丑话说在前面：个人的衣服与喜好的CD当然是各自负担，其他日常花销共同承担。最好是按照各人收入比例与消费习惯，每月都先上交一部分家庭基金，其他花销不管大小都一一记帐，月底结算一次。这个方式最最关键的一点是，不管任何一方因为任何原因交不出钱，那就是欠钱。另一方可以考虑代垫，但是只要一有钱就必须马上还清。

隐私

当你们没住在一起的时候，他接到异性的电话，你表示好奇，可能还能被他认为是娇憨可爱的，你去他单身宿舍的时候，翻看他的小抽屉也不会受到他强烈的谴责。可是当你们住在一起后，你监控他的电话与行踪，随时用手机定位查询他，可能就要被他骂成小肚鸡肠了。时间长了双方都会被这种疑神疑鬼折磨到崩溃。同居是一种很亲密的行为，但是双方仍然要尊重对方的隐私权。有一种非常美好的愿望是这样：把两个人打烂了揉碎了再搓成一个人，互相能做到足够坦白，两个人如同一个人一样。可是，这个美好的愿望在实施的时候是多么艰难，人的内心里总是有一个角落不愿意对任何人开放。比如，你享受赤裸着对自己进行全身拔毛术，他喜欢长时间地用镜子观察自己最里面的那颗牙齿。

性爱

不知道有多少人是为了解决性问题才同居的，正如不知道这个世界上到底有没有纯粹为了性而结婚的人。不过，我本着对女性的不了解的态度来揣测一下，性并不是一个女孩决定同居的第一因素。但是，很多女孩子还是单纯地相信，性确实是一种能栓住男人的有利武器。而在男人那边情况如何呢？刚开始同居的时候，你们也许为从此随时随刻都可以消魂而开心，但是要不了3个月你会发现：同居的性生活通常会比你们分开住时无聊，然后就会怀疑自己接受同居是一个愚蠢的念头。这种局面的产生是因为次数频繁而强度减低了？“同一件事情做久就会无聊”，这并不是全部的理由，更多的原因来自对方生活中所暴露出的各种小毛病。比如，他吃饭声音太大，喝汤的时候简直像一头猪……不知不觉中你会发现原本激情如火的你已经开始沦落为“无性一族”。

家务

一个家到底有多少家务活呢？擦桌子、洗衣服、给猫咪喂食并打扫粪便、做饭、洗碗、刷马桶、整理壁橱、倒垃圾……当你一个人住的时候，你会觉得整理房间是一件充满乐趣的打发时间的方式，但是当你跟他生活在一起后，你会发现原来你在他眼里完全是个怪物。从小妈妈就告诉你两只袜子要挽成一个球放在抽屉的第二格，可是他认为你这样做完全是白痴；一吃完饭马上就要刷碗，可是他推托看完体育新闻再刷最后连晚间新闻都完了他还是不想洗。“人生就是被你这样的女人搞得没有意义的。”可是为什么他在上床嘿咻的时候倒不认为你收拾他内裤是没有意义的。

朋友

当你开始与人同居之后，你会发现你与好朋友之间的距离远了，你不再是各种聚会的热心参与者，慢慢地，你的生活里只充满了一个男人的影子。但是，朋友对于一个正在成熟的女性来说是多么重要。当你从女朋友那里获得一些经验与指点之后开始在他身上做实验的时候，他总是能一下子发现，并警告你：不要再去找那个笨蛋女人取经了。同时，你是不是能很好地与他的朋友相处也很重要。

创意

我们常常误会跟你同居的那个男人和你老爸一样从灯泡安装到下水道堵塞都能亲手解决，其实现在的小伙子在这方面非常白痴。当你买回来一个加湿器，他对着说明书都无法把它摆弄好，这时候你往往奇怪自己为什么会看上这么个废物。而且，女孩子总是对各种生活小诀窍非常痴迷，灭蟑螂的小秘密呀、最快的去油污办法。当她们找到一个新点子后总是迫切地希望男朋友能马上将其实施出来。

未婚同居的忠告

未婚同居现象正像一股厨房里洇出的水流，在社会上无声地蔓延着。未婚同居者的理由是住在一起方便、愉快、自由、前卫，互有报偿，而且绝对属于个人隐私，不容他人质疑。对于老年男女出于经济上和子女方面的原因放弃再婚而选择同居的，我能足够的理解，没有二话。因为他们中的大部分人在同居关系中找到了爱情、安全感和伴侣。但是，对于企图结婚的女性，特别是青年女性，我依然想发出一点忠告。

心理学家告诉我们，恋爱中的许多男性希望“占有”对方，而绝大多数女性则希望能完全与对方“融合”。女性产生爱情之后，她的感情完全投入，而一些男性则不然，一旦达到目的，他的热情就会大幅度减退。如果热情减退了，那么本来就不强烈的结婚的愿望就更无立足之地了。

同居对于男性和女性的影响是很不相同的。美国一项对2150个男人的研究表明，曾与女人同居的男人中只有三分之一的人后来和那个女人结了婚，也就是说，三分之二的同居关系没有走向婚姻。美国一位研究人员把全美国对同居的研究综合起来，发现仅仅有百分之九的人有结婚的认真计划。他们还发现，同居关系延续的平均时间只有九个半月。同居而最终没能结婚的那三分之二的女性，情况如何呢？——曾和一位男子同居的经历像年轮一样刻在自己心里和身上，很难很快地走出并摆脱它带来的影响，一切得重新开始并十分艰难。美国专家的这项研究也证实了这一点：20%的25岁以下的妇女认为同居具有婚姻的所有好处，但40岁以上的妇女只有4%认为同居可代替结婚。研究人员说，这是她们从痛苦的生活经历中得出的结论。

如果把同居作为一种试婚阶段，测试一下对方是否适宜结婚。效果未必好。因为双方都清楚地知道，它是一次试验。他们知道，双方随时可以退出。他们不大可能像真正处在婚姻之中的夫妻一样必须去面对婚姻中的种种冲突，比如，“他的”和“她的”钱常常严格区分，或“留有一手”，而不是同舟共济，共同为买房子、生儿育女攒钱，不会为家庭经济的大政方针争论不休并最终达成一致。这就是同居不能替代婚姻的重要原因，因为双方不承担解决问题的义务。但同居者并不正视这样的问题，特别是女方，害怕失去对方。所以，他们通常回避矛盾。总有一天，他们憋在心里的事情太多了，压抑太久了，便走向彻底分裂。面对同居的请求，许多希望和“他”结婚的女性常常会真诚并充满天真地想：如果我们总是防备着对方，如果我们谁都不向前迈一步，那么我们怎么能接近目标？于是，就违背自己希望结婚的意愿同居起来，就不敢向“他”坚持自己想留下肚子里的孩子的热望，就为“他”的生意打下一片一片的天地而没有要求划给自己一点点股份或提成……提到保护妇女权益的字眼，不少现代女性嗤之以鼻，以为新一代女性早已脱离目不识丁和“嫁鸡随鸡”的困境，早已不再是弱者，何须保护？而一旦发现自己将权益拱手送给的是小人而且难以挽回之时，悔之晚矣。

你可以选择同居，但你要明白你失去了法律之伞的庇护，你一定要学会保护自己的权益。就算你很洒脱，就算你输得起，但当恋人对你基本的权益发动不断地蚕食之时，请坚持自己的原则和要求。不要等到揭开对方的面具才想到保护自己的权益。如果他真的很爱你，如果他对你真的是结不结婚都一样，你的合理要求又怎么会破坏你们的关系？

两性男女的同居代表什么将会发生什么

同居的一般来说都是情侣的多，当然也有一些是做别人的情人大家玩玩为了开心而已，但是不管怎么样，同居必然会产生一些两性之间的性关系问题。性爱是不可缺少的一部分，否则同居就没有了意义，不过相对于情侣来说，你赞成同居吗？

他们同居一般是为了想为以后能结婚做打算的，提前过上了性生活，但是有没有想过一般都以分手作为最后的结局呢？

英国的最新统计显示，自从全球金融危机爆发以来，婚恋、交友等网站流量增加。人们在网上积极寻找另一半，想在困境中寻找伴侣。

某婚恋公司负责人说，对于婚介行业来说，本来年底相亲的成功率就高，人们迫于各方压力，都希望在年底将个人问题解决。

恰巧今年赶上金融危机，征婚族的这种心理体现得更为突出。有些顾客即使遇上的人不符合原本征婚要求，今年也凑合了。

等到了春暖花开的时候分手，拿爱情来取暖，给爱情以自由。58.7%的单身人士说“面对压力的时候更需要有人扶持”。专家认为，经济下滑或不景气时，事业的不确定性增强，就会更需要一个给人安全感的家。

金融危机爆发婚恋交友网流量增加“新同居时代”取暖还是玩火

在房租不菲的广州，彼此不一定相识的男女青年合租一屋的现象比比皆是，他们不一定了解合租伙伴的年龄、婚否等状况而同居一屋，有的甚至像恋人、夫妻一般生活在一起，在此特定时段，可以互相照顾，相互慰藉。

当都市单身男女抛弃爱情基点，只希望在寒冷、经济危机、寂寞、疲惫等状态下找那么一个人，相拥着彼此依赖取暖，就会营造出临时性或阶段性的男女取暖关系，网络各情感论坛常有关于“取暖式感情”的讨论热帖，跟帖中支持和反对的人都各执一词。

同居者权益要保护吗？

沐浴“爱河”之中的重庆某公司职员胡琳（化名）做梦也没有想到，与自己同居三年的男友竟在同居期间和别的女人结婚生子。日前，胡琳以男友侵害自己贞操权为由，将负心汉告上法庭，索赔精神损失费1万元。

据胡琳称，1996年5月，年仅19岁的她与23岁的农村青年张涛因同时受聘于重庆某大型化工公司而相识。在张涛猛烈攻势下，她终于接受了他。同年8月，两人看完夜场电影后，张涛“强行”夺走了她的贞操，从此两人正式开始了同居生活。其间，张涛曾向她提出结婚，但她终因家庭压力而未答应。

1997年2月，张涛突然不辞而别，几天之后才在电话中对胡琳称自己在海口打工，并称已结婚并有小孩了。胡多方打探没有任何消息。同年5月，张涛突然“从天而降”，否认已婚有子的说法，两人重归于好。

胡琳于1999年7月向张涛提出结婚，不料张涛再次郑重声明已结婚并有了小孩。胡琳痛不欲生，她认为张涛故意隐瞒其结婚的事实，一直在欺骗、玩弄她的感情，尤其是让她失去了宝贵的贞操，其行为严重侵犯了她的人格尊严。据悉，法院已受理了这起重庆首例维护贞操权案并即将开庭审理，法律界人士对此案亦颇为关注。

男友张涛在和胡琳同居期间回农村与他人结婚，其行为是否构成重婚罪；胡琳对整个事件有没有责任？其贞操权是否能得到法律的保护？

今年正逢《婚姻法》修改，这桩“离奇”的官司更加引人注目。在今年3月的九届人大三次会议上，人大代表提出议案建议修改《婚姻法》时，建议加入有关同居的内容。法律应不应该保护同居者的权益呢？近期，在全国人大法制工作委员会《婚姻法》修改调研组调研期间，又有人提出，为惩处“包二奶”的不良习气，建议对“重婚罪作出进一步的司法解释”。重庆首例贞操维权案恰好与《婚姻法》这两个热点有关。

法律不保护非法同居

潘文岚（上海师大妇女研究中心秘书长）：这场诉讼没有任何依据，我甚至认为她的举动有些病急乱投医。试想一个有能力担负责任的主体实施了法律不保护的行为，事后又因为这个行为造成了伤害，向法律来寻求保护，这可行吗？

李葵南（全国人大代表、新民晚报群工部副主任）：由于男女未经结婚登记而非法同居导致女方怀孕或生育子女，女方在怀孕期间和分娩后一年内，一定期限内限制男方的诉权是很有必要的。

但是，在这个案件女方没有怀孕的情况下，法律是不能给予任何保护的。非法同居已经是一个很坏的社会风气，如果法律再给予保护，也就变相地支持了不正当男女关系。

陈国庆（上海联合律师事务所）：婚姻关系受《婚姻法》的保护，即便是没有感情的婚姻，法律也是保护的。而同居关系不在法律规定保护的范围之内，即便是充满感情的同居也不受法律保护，否则便会和婚姻制度相悖。

法律上没有“贞操权”这一概念

张贤钰（华东政法学院法律系教授）：至于女方胡琳以男友侵害贞操权为由起诉，并要求赔偿精神损失费1万元。目前，对于贞操权要求法律赔偿，还没有法律依据，司法部门很难给予支持。但法院在调解解除同居关系后，有可能在财产分割方面给予适当的照顾。

陈国庆：“贞操权”的提法让人想起中世纪苏格兰、法国、德国、瑞士等国法律所规定的“初夜权”。“初夜权”是封建制度的产物，想必现代社会没有人会主张恢复。所以，现代法律绝对不会设置“贞操权”这种概念。既然没有贞操权，就谈不上侵害贞操权。

单身是否意味着随意的同居性爱？

要么生理有缺陷，要么心理不健全

■何琳　男　26岁　职员

不知是这个社会变化得太快了，还是我这个人的思想太闭塞，反正对于时下这种比较时尚又有些前卫的情感和生活方式，我还是有些不敢恭维。

我认识一个女孩子，她在几年前就已经开始了这种在常人眼里很难以想象的生活方式。看起来她好像真的很如意，一个人随心所欲地生活，无忧无虑一点都不受别人的约束。偶尔遇到比较心仪的异性两个人就在一起过一段同居生活，等相互之间都对对方没有什么兴趣了，腻歪了，再分开。她还很得意地对我说，这叫情感实验，就像吃东西一样，等什么都品尝过了之后才会知道哪样东西最合适自己的口味。直到有一次她在喝醉酒之后对我说：她真的很后悔尝试这样的感情生活。在浪费了这么多的时间、情感和精力之后，却还是什么也没有得到，至今仍旧是一无所有。

我想结婚是人生的必经之路，是一个人生理和心理的最终归宿。如果一个人拿婚姻当儿戏，刻意地逃避它而不敢正视它，说明这个人要么生理有缺陷，要么心理不健全。

相爱简单相处太难

■姜靖　女　年龄不详　职员

今天，女性的经济实力越来越强，自主能力越来越高。在共同的努力下才能撑起一片天空的时代已经过去。金钱给人们带来了太多的压力，虽然社会上“真爱至上”的呼声不绝于耳，但是因为金钱、财产导致的离婚比率却一直在上升。婚前财产公正的出台更使得婚姻变成一张不堪一击的薄纸，如果现实的婚姻只是靠感情来维系，那么我想同居的感受或许更好。

每个女人都想在最困难的时候能有一个坚强的肩膀来支撑，都希望在最脆弱的时候有一把大伞来呵护，在受到伤害的时候能找到家。但是得到这种“待遇”却要付出很高的代价。你必须要起早贪黑地上下班，要拖着疲惫的身子做饭、洗衣服、拖地板、刷碗，要不厌其烦地接送孩子上下学，给他们辅导功课，照顾他们的生活，还要服侍双方的父母。工作上要成为一把手（否则女职工优先下岗），回家还要当好贤妻良母，这实在是太难了！最令人伤心的是，那些致命的伤害往往就来自你最信赖的爱人。当红颜色衰的时候，你会被任何一个牵强的理由开除出局。没有辉煌的事业，没有雄厚的财力，只有镜中开始滋生皱纹的脸和疲惫的身心。这种“享受”对女人来说真是太昂贵了。与其用一生的辛劳换取片刻的安慰，倒不如一开始就放弃幻想，自由自在地过过同居生活。

同居与婚姻不同，同居中两个人还能极力维持自己的形象，经济上也相对独立，感情上也不会绝对认真，双方有较大的空间和自由度。“相爱总是简单，相处太难。”即使爱的激情过后，双方也不会因为责任而感到愧疚，也不会为财产和孩子问题吵得不可开交，更不会因此受到过多的心灵伤害。万一真的遇上了“另一半”再谈论婚嫁也为时不晚。“先享受同居生活，再谈及婚姻嫁娶”实际上是“享乐主义”的现实写照。不过，鉴于现在勇于承担责任的年轻人越来越少了，我们也只好随波逐流，走一步说一步。

既无好坏亦没对错

■吴树堂　男　31岁　研究生

对单身的看法随着人们对待同居的观念一道在不断地发生改变。以前若是听说谁大龄不嫁或是没娶，便觉得不可思议，无形中将他们列入异类。相对于这种“异常”生活方式的，是人们心目中的正常生活模式，即男女由恋爱到自自然然地结婚，随后便是生儿育女。从一般的婚姻角度来看待单身族，总免不了会带上有色眼镜。

自从同居被人们默许之后，单身者才算真正获得了自由。否则单身不可避免地会因同居而背上各种各样的黑锅。单身者做出这种选择的理由和目的，以及单身生活中的感受是各不相同的。可以说，有多少个单身者，就有多少种原因和体验，对其分门别类既不可取也无必要。而且，单身与结婚之间也无明确的界线。有人厌倦了单身生活而想找个温暖的家，也有人在婚姻上受到挫折而步入单身者的行列。把单身生活当做一种正常现象，不再把它看成与婚姻家庭水火不相容的东西，单身族才能活得平静而舒畅。

对于现代人类来讲，人们生活的目的主要不是为了繁衍后代，而社会的发展也使得“养儿防老”的观念与事实早已名存实亡。单身同居也是一种生活方式，是使生活快乐的润滑剂与催化剂。只要它能满足有些人的各种需求，就会有单身者存在。不必每个人都结婚，单身者和已婚者一样在各方面享有同等的权利与自由，标准只有一个：不能有害于社会和他人，这实际上也是我们对已婚者的标准与要求。二者的惟一区别只是生活方式的不同，舍此无它。

单身生活随意也罢，不随意也罢，都无关紧要，单身者自会根据情况做出适合自己的选择。把过多的注意力放到单身问题上本身就说明，单身生活还没被人们完全认可。

单身并且洁身自爱

牛丽　性别不详　27岁　翻译

如果不是出于无奈，没有几个人会主动选择单身、偶尔找个伴儿同居的生活。单身并且洁身自爱，是可以过逍遥生活的，在几个人之间跳来跳去却是极端危险的，人要把这种“过渡性”的生活形式正常化，那毫无疑问会逐渐走向堕落，同时肉体和精神都会伤痕累累。

两个人开始同居就说明两个人的关系已经非常密切，希望介入彼此的生活。一个大活人并不像家具、电器，可以随时搬回，可以随时送人、扔掉。这个人必将在同居对象的生活中扮演一个重要的角色，他（她）的离开也必将留下伤害。对大多数人来说，同居的目的并不是为了明天谁也不欠谁地分手，而是不能或不想结婚，只好以同居的形式模仿给人安全感的婚姻生活。

即使在今天的开放社会，一个人婚姻失败仍然被认为是人生中的一个大挫折，一个悲惨的婚姻能让一个人的成功黯然失色，能让一个人的失败雪上加霜。假如没有把握将婚姻进行到底，干嘛不选择包退包换的同居？同居后分手永远不会像离婚那样引人侧目。面子保住了，可是自己的心呢？我认识好几个单身朋友，他们都是单身并且洁身自爱的一族，至今仍相信爱情和缘分。他们可能会有一段时期同居，但这不是他们的最终生活模式。无论在单身、同居还是婚姻状态下，最不能忘的两个字就是“责任”，没有责任感的爱是虚伪的，也不可能给人带来真正的温暖。

宁缺毋滥

何小超　男　23岁　暂无业

我不知道“单身是一种更为随意的性爱”这句话是否出自一个真正的单身者，它是否是那些单身者共同的肺腑之言。而我作为一个单身族的拥护者，觉得这是对这一群体的贬低。我的朋友里就有单身的，原因有很多，若列举大致有以下几种。

第一种人自己的收入有限，一个人生活刚刚够，但若取媳妇生娃那只有找三根绳子把每个人的脖子扎上两圈。他们权衡一下，与其害人害己不如自己逍遥自在。

第二种人是完全的自由主义者，他们讨厌繁琐的家务，讨厌为一顿饭去浪费一个晚上的好时光。这些人一个面包，一包方便面就可以抵挡大半天。懒吗？那可不是，这些人大多是一些胸怀雄才大略的人，他们只是更知道把时间用在什么地方。他们可以通宵看书、爬格子。若是有兴致、有钱、有时间，马上就可以背上行囊，踏上火车能去多远就去多远，不用通报批准，被拒绝的几率为零。他们可以用排列组合的方法给你演算一下，结果会吓你一跳，要知道人来到这世界的几率可比中500万要小得多，就凭这你敢不珍惜？虽然这世界也许更需要一只澳大利亚考拉而非一个人，但他们知道如何去赚有限的钱来享受有限的时间。第三种人或是旧情难忘，或是“那人还未现在灯火阑珊处”。

单身者大多是一些有高层次需求的人。马斯洛的需求层次里，性爱是最低层次的需求，而单身者往往更多地追求自我的实现，这是一种更为高尚的人生观。反倒是越来越多的已婚者并未因为婚姻而妨碍他去追求随意的性爱，相反他倒没有什么后顾之忧了。

如果要追求性爱有什么会比结婚更手到擒来，更合理合法。有哪个女子全心全意，倾情献身既不为情也不为钱？如果你了解单身者你就会知道，他们过着更为单纯的生活，如果与自己爱慕的人相遇谁愿随便放手。

他们同样会孤单，会寂寞，但他们宁愿守着孤单去等待梦中的爱人，如果那个人出现他（她）们也会很高兴地在结婚册上签上自己的名字。他们只是固守着“宁缺毋滥”的真谛不愿改变而已。

单身只是没有找到合适的人

其格　女　29岁　笔者

前不久，一个单身的朋友对我说，最近半年来，她不知为什么老是莫名其妙地上火，弄得又是胀肚，又是便秘的，担心自己是不是有什么毛病了，就找了一位老中医给把把脉，结果竟然给人家医生看乐了，但看她年纪轻轻，却没好意思直接说破。只是问她有没有结婚？朋友说：“没有”。然后老中医似有意味地说道：“你是阴火太大了，先开几服中药自己慢慢调理一下吧”！听老中医这么一说，朋友似懂非懂地弄了个大红脸。回家后，越想越觉得好笑。她半是玩笑半是遗憾地和我说，怪不得常听人说女人三十如狼四十如虎，可能还真有道理吧！可惜了我这美好的年华，还得靠药来调理。

玩笑归玩笑，排除个别人，对于绝大多数单身生活的人来说，单身的理由只是还没有找到更加适合自己的另一半而已，而绝不是为了逃脱家庭责任。如果说两个人彼此相爱，却为了能够更多选择同居的性爱对象，而不结婚，那不是虚伪就是错爱，有什么理由能让相爱的人不结婚呢？反过来说，如果一个人可以和许多人同居而不结婚，那么，所谓的伦理道德对他来说还有什么用？那么，结婚与单身也就无所谓了，那纸具有法律效力的“结婚证书”还要它干什么？再者，难道单身生活的人选择的同居性爱关系的对方都是单身吗？如此循环下去，会不会危及家庭、社会？

就拿这个朋友来说，在她的思想意识里还是把感情看得至高无上的，所以说，人尽管都是有七情六欲的，但向往真诚、美好的生活也是人们心底里的追求，如果“一夜情”让人丢失了真实的灵魂，一切都会暗淡无光的。所以，“一夜情”的发生与是否单身并不重要，如果愿意它可以发生在任何一个人身上，但这同时也是对自己、对他人不负责任的表现。

单身是一个中性词

瓶子　女　20岁　大学生

单身生活是大多数年轻人渴望的生活方式，它代表着自由与开放。但是这就像是一道大餐，稍有闪失就会失去美味的快感，甚至带来腐烂与悔恨。

现代人的生活是快节奏的，对爱情的看法也很现实，“不在乎天长地久只在乎曾经拥有”恐怕是不少人的爱情观，这也是那些喜欢一夜情的单身贵族们的想法。单身的环境，工作的压力，以及开放独立的想法，使得这种现象越来越普遍，对不少人来说更是成了生活的一部分。

虽然我很羡慕这样的刺激与浪漫，但是我还是认为这是不可取的。人，不能为所欲为。放纵，会产生一时的快感，但之后却要面对更加的寂寞与凄凉，周而复始，越陷越深，追悔莫及。

每个人都有对于爱人和温暖的渴求，但是家庭和婚姻的琐碎让不少人望而却步，其实恐惧是不必要的也是无用的。因为面对比逃避更能解决问题。

单身，是一种生活环境，它只是个中性词，而不代表任何意义。随意的同居性爱，表明的是一种生活态度。这两者本没有什么必然的联系！我也不喜欢人们将二者画上等号。人各有志，每个人都有选择自己生活方式的自由，但请每一个爱自己的人面对这样的现实时，三思而后行。

武汉高校举行“婚前性行为”专题讲座

大学生是否可以允许“婚前性行为”？学校该不该对学生的“婚前性行为”严厉处罚？7日晚，武汉科技大学举行的一次“性与爱情”专题讲座中，学子和教授进行了一番热烈的辩论。

来自华中师范大学生命科学院副院长彭晓辉教授和学生进行了很好的交流。一男生说：“法律上并无明文规定婚前性行为是违法的，所以在大学里，恋人间性接触是应该是允许的。”

彭教授侃侃而谈，我倒不赞成你的这种看法，因为“婚前性行为”并不只是关系两个人之间的问题，它会带来一定的社会后果……尤其是对知识层次较高的大学生群体而言，它的后果是严重的。

话音刚落，一位高个男生接着发问：对学生婚前性行为开除学籍的处理办法是不是过于严厉？

彭教授说：社会有法制、公共道德来约束每个人的行为，作为学校，同样需要一定的规章制度来约束学生。对于学校的规定，学生最好还是严格遵守，应该想到，我们身后的路还很长，千万不要因为在“性”上误了前程……

顿时教室内响起热烈的掌声。这场讲座持续了3个小时，能容纳200多人的阶梯教室硬是挤了400多人。

你愿意未婚同居吗？

不管你赞同与否，男女非婚同居作为一种社会现象，在我国正呈一种蔓延趋势，正严重冲击着现有的婚姻制度，并对婚姻家庭观念和行为产生巨大的影响。基于此，《家庭》杂志社家庭研究中心与有关机构合作，调查了广州地区的100名非婚同居者。

1.非婚同居的“标准像”是怎样的

假如要对那些非婚同居者进行一番描述的话，那么他们的基本特征大致是这样的：年龄一般不超过30岁（占66%）；教育程度在初中与高中之间（分别占32%、45%）；职业以工人、商业服务人员和个体户、私营企业主居多（分别占20%、18%和14%）；性观念较“开放”。

2.选择非婚同居的理由何在

67%的人宣称选择非婚同居是“因相爱而生活在一起”，尽管只有1/6的人明确表示非婚同居出于试婚目的，但是，认为非婚同居是“可取”的最大理由则分别为“可以为正式结婚做好充分的心理准备”（占25%），“有助于日后正式结婚后夫妻幸福和谐”（占24%），以及“发现双方不合适容易分手”（占24%）。这表明“试婚”是那些非婚同居者的最主要的动机。

3.男女双方在同居问题上是否“一拍即合”

近半数（46%）是男女双方都有这样的想法而同居的。由男方提出，女方乐意接受的占17%，至于“因为已经发生性关系，不得已而为之”的占11%。同居中的男女双方基本上属于一种“心照不宣”的默契关系，他们之间只有12%在口头上或书面上有过同居的约定或订过合同等；不难看出，对于他们来讲，约束力显得相当弱。

4.非婚同居者对目前的“生活伴侣”有何评价

有64%的同居者认为目前的“生活伴侣”是理想中人，并且有同样比例的人“非常想”或“比较想”与他们结婚。从回答的情况看，72%的同居者表示只和一个异性同居，先后与两个或三个以上的异性同居的分别占8%和5%。同居时间短的仅一个月，长的达11年以上。这些同居的异性对象认识的主要途径依次为同事、朋友（占51%），同学、邻居（占16%），自己偶然认识（占11%）等。

5.非婚同居失败对当事人意味着什么

非婚同居期间的“准夫妻生活”不能不对当事人，尤其是女性产生极大的影响，其中17%的人提到有过人流的经历，另有2%的人生下了“私生子女”。他们当中，经常或有时“采取避孕措施”的分别占26%和32%。半数以上（占58%）的同居者表示考虑过万一同居失败会对今后择偶、婚姻等带来不利影响。假如同居失败，感到“非常痛苦，无法接受分手的现实”的比例最高，占21%；提出“再也不想采取同居方式”的次之，占18%；觉得“心里难受，但只好自认倒霉”的占14%；表示“根本不在乎”的占13%；另有8%的提出“振作精神，再找一个合适的同居”。由此可见，同居失败对当事人来说是一个沉重的打击。

6.非婚同居者有否感受到来自各方面的压力

非婚同居在眼下毕竟不是一桩非常理直气壮的事情，大多数人会隐瞒非婚同居的事实；但是，对此不在意的并不在少数。当问及“你实行非婚同居，周围的人知道吗”时，表示朋友知道的占44%，父母知道的占36%，邻居知道的占20%，单位知道的占10%。他们感受到的压力显然比想象的要小得多。只有28%和22%的同居者感受到来自父母的压力或社会舆论的压力。而来自单位的压力则更小，仅有12%的人感受到。

7.非婚同居者的性观念究竟如何

调查显示，这些非婚同居者与他们的行为相一致，性观念上也是“出轨”的。他们当中41%的人认为“只要男女相爱，婚前同居可以接受”；另外，有半数的人认为目前中国社会在性问题上是属于“十分开放”或“较开放”。非婚同居者回答这两个问题的比例均高出那些非同居者近一倍。

事实上，55%的同居者也意识到“不办理结婚登记手续是违法行为”，但是，他们为什么明知故犯呢？这令人深思。也许当今社会离婚率不断上升，使人们，尤其是年轻人对婚姻本身产生某种恐惧感，因而希望通过同居生活来减轻自己的恐惧感，以便最终确定自己的终身伴侣。国内外的调查研究都证明，这种想法是不切合实际的。同居的失败与婚姻的解体一样，对当事人都是一种严重的伤害，更何况，同居者属于非法的性质，其正当权益得不到法律的有力保障。为此，我们的忠告是：非婚同居不可取，有情人结婚为上。

同居时，请带一把“伞”

同居是一个说不清的话题，同居是一个讲不完的故事。

别问人家为什么。

也许是明明白白，也许是晕晕乎乎，也许是无可奈何，也许是义无返顾。不想说、不愿说、不能说的理由很多。反正设领结婚证，反正生米已经煮成熟饭。能够说得出口的，只有一个神圣的字：“爱”。

爱，挡住了世俗的鄙夷，好奇和探究，赢得了世人的宽容、理解和同情。

然而，果真“爱”吗？真的爱又能坚持多久？为什么同居的故事里有那么多眼泪，为什么流泪最多的是女人？

最简单、最直接、最不用理论支持却最有说服力的事实处：女人会怀孕！

小说《牵手》里的王纯，算得上是一个现代女性了，聪明、漂亮、有正义感，有同情心，当她把自己献给心仪已久的别人的丈夫时，她说：“我一无所有，只有我，我就是要把我送给你，没有条件。”但是她怀孕了，“拿着那张画着加号、表明妊娠阳性的化验单时，她一阵绝望。”此时此刻，她羡慕一切没有怀孕的妇女们；此时此刻，她很想有个家。她曾经对那个男人说过，“我不会破坏你的家”，当时，这的确是她的心里话，但此时的她已不是彼时的她了……

生活中有多少这样的王纯？也许不少。

如果说，没有法律保护的同居是不穿衣服的爱，那么同居的女人是不是应该打一把伞，为自己的爱遮挡一下风雨呢？换句简单的话来表示，叫未雨绸缪，或叫自己保护自己。

心理保护是首要的。不管同居的目的是什么，都要做好随时分手的准备。“爱过，就不在乎永远”，当是同居者最起码的情爱观。在男权社会中，始乱终弃是伤害女人的利刃。女人惟有自强、自立，才能把利刃变成钝刀，才能把伤害降到最低点。至于那些把同居作为桥梁，企图有了孩子可以胁迫男人走向婚姻的女人，就千万别冒险了。

生理保护同样重要。同居的女人最好别怀孕，流产的感觉很不好。“窥阴器冰凉地进入体内，一阵纯痛。纯痛尚未消失，刮宫器探进子宫，吸引机启动。顿时，尖锐的疼痛在身体深处爆裂。”“吸引机轰响着，透明洁净的负压瓶里溅满大朵的血花，血花顺着瓶壁下流，积聚瓶底……”这是王纯的感觉，没有夸张，但凡做过人流的女人，都有过类似的感受。只不过，同居的女人，心还要更痛些，因为所爱的男人，或不敢或不能陪伴在身边。如此受刺激，实该把避孕作为同居的头等大事。

学会自己保护自己，女人的手里就有了一把伞；有了这样一把挡风速雨的伞，很多无须隐匿的同居者是不是可以浮出水面呢？

浮出水面的同居者，虽然没有法律保护，却有了舆论监督，对可能受伤害的女人，不一定是坏事。

同居协议

现代人的自主意识越来越强烈了，就连同居都要签协议。下面是一个朋友刘某与其女友李某签的协议，请众君不妨抽空一睹，或许还可做个参考呢。

甲方：刘某

乙方：李某

经双方友好深刻商谈，本着互不伤害互不损失的原则，双方自愿签订如下同居协议：

一、生活方面

1、甲、乙双方应根据各自的特长共同做好每天的家务琐事。（具体细节相处半个月后另定）

2、饮菜口味不一致时，应努力适应对方，不可私自抱怨。

3、一方生病时，另一方应无偿给予无微不至的照顾。

4、双方应注意个人卫生，每天应冲凉一次，刷牙两次，内裤天天换，不准把臭袜子乱丢，不准上完厕所不冲水等。

5、无论什么时候都不准把对方的床上功夫讲给别人听，更杜绝在同居的日子里以性惩罚对方。

二、工作方面

应尊重对方的工作性质，在工作方面给对方力所能及的支持。

三、交友方面

应给对方自由，在不出轨的范围内，双方可以有自己的生活空间，有权在外面结交各自的同、异性朋友，对方无权干涉，并应尊重对方的亲友。

四、金钱方面

两人生活的公共费用共同分担，其它方面自负。

五、其它

1、如违反以上条例，可看情节轻重罚包揽所有家务、强迫锻炼身体等。

2、若因性格不和，一方向另一方提出分手时，另一方应本着好聚好散的态度，和气分手，不准做出伤害性的言行。

3、双方应共同朝着结婚的目标迈进。若有一天双方有缘结婚时，协议另定。

本协议一式两份，双方各执一份，自签订之日起生效，结婚或分手之日起失效。

同居者有感

谈到同居，已算不上会么新鲜事，至今更有日盛之势。然而，毕竟同居与履行了法律手续缔结的婚姻关系不同，它没有经过法律的认可，不能得到法律的保护。说到法律，我国的法律是不承认事实婚姻的，它视不婚同居为非法，但却并不过多去干涉，社会也对此采取了一种较为宽容的态度。那么同居者为什么会作出这样的选择呢？

1、一些受过高等教育的高学历者，他们具有强烈的自我意识，更重视自己的事业，希望短暂的人生过得更愉快，能享受到更大的自由，所以他们往往最先选择同居这一方式。

2、热恋中的年轻人，相识没有多久，若条件允许，就住到一起，过起俨然如夫妻的家庭生活。

3、婚姻失败的中年人，为避重蹈覆辙，又不愿压抑自己的生理需求，找个异性相伴走一程，相互慰藉。

4、老年丧偶者，想找个老伴又担心子女反对和引起财产纠纷，也常采取同居方式共度余生。他们并不在乎是否有在一起共同生活的合法身份，更看重生活中的实际感受。

5、迁移流动频繁，农村大量剩余劳动力拥入城市，民工潮越来越汹涌；还有许多人异地求学、求职、求发展，人才的交流也更普遍，他们单身在外，生活漂泊不定，其婚恋遇到了许多新问题，一些人便采取了找个异性伴侣同居的方式，来解决生理和心理的需要。

6、在农村，由于早婚早恋、父母包办、为了彩礼等种种原因，不婚同居的也不少；还由于中国有的重视结婚仪式，轻视法律程序的陋习，一些地方的人们法律意识淡薄，只承认婚礼庆典，不在乎法律登记，因此而非婚同居的也大有人在。

当然，同居者也自有他们的苦衷。让我们来听听大家的心里话吧！

1、懒惰的生活习惯，带来的只是愈演愈烈的争吵。男人说不想冲凉就上床是害怕失去那股“男人味”；女人说厨房堆积如山的碗碟是害怕打烂了它们；……如此下去后果可想而知。

2、无可否认，金钱万恶！但你不得不承认，人们会使万恶的金钱变得更万恶。相信我们吧，只认为对方的一切应该与自己分享，有钱的你“爱屋及乌”就应该把那么多责任背上身。这样做只会把感情谈化。

3、某些男人曾大吐苦水，说同居女友闲来无事喜欢随意改变家具摆置，在她们的指手画脚、吆来喝去下，原本有秩序的厅房登时被弄得大乱，原来摆电视的组合柜换上了雪柜，鞋柜取代了原先放电脑的位置……遇着“细心”的女人就更倒霉：电视机的摆位会影响人体磁力场的散发，所以要放到角落里；梳妆柜需要斜放向南，家宅才会平安……于是乎，好好的一个家，经过这一折腾，演变成“迷失的世界”。

4、如果你找到了一个类似母亲或父亲的朋友同住，那简直是自寻死路，自掘坟墓。你既然要逃避父母大人的“呵护”或“关心”，嫌烦，又为何搬出去和另一位活像你父母的朋友同住？而且得不到做“孩子”的温暖，放弃这念头吧！

试婚是否等于同居？

试婚是否等于同居？又或者同居只是试婚的外在形式？

离婚故事蓦然间多了起来，家庭的崩溃、儿童的不幸，不禁让在婚姻围城外的我们驻足观望。旧式的洞房花烛夜掀开盖头才识新娘，是一种撞大运似的易碎的希翼，而一纸婚书却俨然一具牢固的枷锁，欲挣还休，一个“忍”字让我们的父母辈撑到了孩子们也该“男大当婚、女大当嫁”的年龄。

单从性的角度而言，现代人倾向于试婚，否则连对方的身体也不知晓，怎么能冒然踏上那红地毯，婚后性生活的和谐、生活的幸福又何从谈起；婚姻毕竟是人生的重头戏，没有彩排哪来成功？然而，没有责任感的试婚同居，只会导致性放纵和性泛滥，引发整体道德的沦丧，受伤的将是弱者；而为婚姻认真试婚同居，一俟破裂，同样会造成巨大的痛苦和伤害；试婚毕竟缺乏约束，难免一走了之……。

婚姻难道就是围城，进去后就积重难返？除了试婚，我们就无法把握将来的幸福？谁能妙解这一心灵迷雾？

·用害怕婚后性生活的不和谐来为试婚作理由，似乎有些牵强。如果两个人真心相爱，而且都会对对方负责，那么同居或者结婚就是了。否则，同居或者试婚不过是性交的一种借口。如果没有爱情，试婚能带来什么呢？就算和谐，也不过是肉欲！毕竟，真正的爱情是在性爱之上的。

所以，需要爱情的就去追求爱情，需要性欲就去满足性欲，不要拿神圣的爱情和严肃的婚姻来作借口！——matey

·试婚只是把同居这种不合法的手段进行合法化的一种表现形式。（换汤不换药）因此，试婚和婚姻没有什么太大的联系（虽然都有一个“婚”字，总不能说拱猪（游戏）是吃猪肉前的必经手续吧）。

所以，试婚不是通往婚姻殿堂的必经之门！（否则同居也是通往婚姻殿堂的必经之门了）——blackheron

·我一向以为试婚比同居更不负责任，既然两人决定在一齐了，就不必考虑那么多，如果想到婚后的性生活、生活习惯等等方面的不合，试了也一样，如果两人真心相爱，一定会在婚后生活中慢慢调整，和试婚一点关系也没有。试婚对自己的同伴反而更多了一层约束，比同居更容易造成感情的失败，对结婚只有坏处没有好处。与其试婚不如同居。——日出东方

·有利有弊，所以一言以蔽之很难。试婚的目的是什么-不抱结婚的目的的试婚就没有责任感的。——NONE

·结婚不同于恋爱，恋爱时隔着一层美丽的面纱，婚后天天在一起，柴米油盐吃喝拉撒，什么缺点都暴露无遗。试婚是一个很好的适应过程，俩人互相进一步了解，也对婚后生活有心理准备。试婚时间应以半年至一年为好。另外应防止某些人打着“试婚”的幌子骗财骗色。至于有的女生怕吃亏，其实收货时不好好验收，再想退货就难了，岂不是更吃亏？况且许多男生并不指望自己的新娘是“正处级”。——无名氏

在婚姻围城外驻足观望的你又是如何看待的呢？

第二章　同居是性还是爱

MM讲述性爱故事与三位同居男友的性高潮性经历

第一个男友

是我读大一时的，第一次和他做时我还想他应该不是处男了。大概2分钟左右，后来一共做了十多次，大多是5分钟左右。

第二个男友

我们只做过几次，第一次因为大家都喝了些酒，估计有半个小时左右。具体时间不是很清楚，这次是我到现在最快感的几次高潮之一，基本都是在高潮的半昏状态。后来的几次大概都是10分钟左右，他可是个情场高手，很会调情，歌也唱很好听，只是有一次是1分钟，他说是因为我为他口交的原因，这是我第一次为男子口交，但过了一会几，他又要一次，这次就有10多分钟。

第三个男友

是我处得最长时间的男友和他处有三年时间，和他在一起基本都做，是他使我迷恋上做爱的。每次进入前都抚摸我半个小时以上，每次都使我变为一个淫妇一样，扭着身子叫他插入。他每次插入后时间也不长，大概5分钟左右，但很多次让我达到高潮，差不多每次他射出后，我还大叫还要。那时对做爱可以说是上瘾了，每天想有人摸，有人插入。有时他不在身边，只好自己手淫，有时一面看黄碟一面手淫，我想我在手淫时随便有个男的进来我都会和他做的，可惜都没碰上过。在这之间还试过一夜情，其中一个是商人，有30多岁，开了房，但不是在宾馆做，最后是在电影院做的。由于环境关系他很快就出来了，后来他还来找我，但我不想理他了。

只是有一次是1分钟，他说是因为我为他口交的原因，这是我第一次为男子口交，但过了一会几，他又要一次，这次就有10多分钟。

第三个男友

是我处得最长时间的男友和他处有三年时间，和他在一起基本都做，是他使我迷恋上做爱的。每次进入前都抚摸我半个小时以上，每次都使我变为一个淫妇一样，扭着身子叫他插入。他每次插入后时间也不长，大概5分钟左右，但很多次让我达到高潮，差不多每次他射出后，我还大叫还要。那时对做爱可以说是上瘾了，每天想有人摸，有人插入。有时他不在身边，只好自己手淫，有时一面看黄碟一面手淫，我想我在手淫时随便有个男的进来我都会和他做的，可惜都没碰上过。在这之间还试过一夜情，其中一个是商人，有30多岁，开了房，但不是在宾馆做，最后是在电影院做的。由于环境关系他很快就出来了，后来他还来找我，但我不想理他了。

恋爱了就同居立刻上床是性还是爱？

两性之间恋爱了就可以上床发生性关系了吗？男人和女人的两性情感世界里到底有什么不一样？性与爱到底哪个更重要，你分得清吗，重要的是上床前和上床后男人的变化有多大你考虑过了没？

男人和女人的情感世界存在差异，“女性语言”和“男性语言”就是不一样。这注定了你要去掌握沟通男女关系的法宝—交谈的秘籍。

作为女性，是不是就一定要由着男人的性子来，一恋爱就上床呢？对于那些恋爱即可上床的女性，男人又是怎么看待的呢？

要说性在男人的眼中有多重要，你只需看为什么这么多男人在婚后仍无法抵挡外界女色的诱惑，明知出轨不对还偏偏犯错误就知道了。男人在选定一个女人做自己的女朋友时，首先是会对她有性欲望的，男人对一个女人没有性欲望，一般不会选择她做女朋友。因为男人承担着繁衍后代的重任，如果女人无法勾起男人的欲望让男人繁衍后代，那么男人就必须承受家庭个社会的各界压力。

性爱本身就是人体本能的欲求，什么时候欲望来了就要排解，这是大部分人的想法，性爱快乐因此活跃而畅快。很多人愿意几天内上床，理由是“喜欢了就在一起，为什么浪费时间？”这更是大部分男人的想法。

恋爱的时候，不少男人会很早提出要上床，上床后又会提出同居，美其名曰试婚。其实很多男人同居是奔着节省上酒店的费用去的，因为性在男人眼中极其重要。

1.男人上床前后会有很大的差别

如果男人把女人当成了艳遇的对象，那么在上床之后，他的表现会有天壤之别，他的内心在纠结。他会认为自己这样的行为对不起家中的妻子或者女朋友。当男人陷入了自责的时候，他的表现会出乎人意料。

如果男人把你当成结婚的对象，可是他在上床之后有很大的落差，那么他肯定是在猜疑。不少男人对性寄予了很高的期望值，可是在发生之后发现并不是那么一回事，例如他本来以为外表纯纯的你会是一个处女，可是你却像是一个情场老手……你在床上的表现会让男人陷入各种不同的猜疑，因此造成心理落差大的问题。

可是要知道，如果男人把你当成结婚的对象的话，那么他会很尊重你，不会轻易就跟你提出要发生关系的要求，因此，在男人面前千万不要轻易答应他的请求，不然他就会很快把你当成是艳遇的对象了。

2.性是一种正常需求

食色性也，老祖宗就发现了性和吃饭一样，是人类的正常需求。要说人是铁，饭是钢，性就是心理疾病的治疗仪。心理学家弗洛伊德认为人的很多心理疾病都与对性欲望的压抑有关，只要性事正常的话心理就很很健康。

以前，人们对性事会心存禁忌，不能挂在嘴边，不可跟别人暧昧，更不能跟妻子以外的女性发生不正当的性关系。当如今，随着社会的进步，人们对待性事的态度也来了个一百八十度的大转弯。不少男人认为性就是正常的欲望，欲望来了就需要发泄，不管对象是谁。当男人雨来来袭之时，女人之时欲望发泄的对象而已。

男人总追求新鲜感，看着妻子和女朋友单一的动作，他会生腻，因此追求新鲜刺激的他往往会禁不住外界的诱惑，在外面搞外遇找情人，这些都已经不是什么新鲜事了。也许，婚姻之外的女人只是男人的性工具，也许，男人对她们怀的是更多的感情，这些只有男人才知晓了。

3.男人会把性作为标准区分女人

在男女交往的时候，我们女性朋友总会把男人分门别类，例如蓝颜知己、普通朋友、大哥哥……这样的划分便于我们日常交往中的区别对待。同理，男人也会把女人分门别类，只是他们划分的标准是——性！

其一，长相极其普通，身材一般，无法激起男人性欲的；其二，可以发生一夜情，并且不会在意的；其三，可以发生关系，但不是一夜情，可以作为老婆的认真的女人。在这三类不同的女性面前，男人的表现会大不同。在第一类女性面前，男人表现得不主动，不予以理财，有种要逃离的感觉；第二种，男人则会在很短的时间里就给她发出性暗示；而第三种，男人则会规规矩矩，先谈恋爱，其后才是水到渠成的性事。

男人区分女人会从女性的衣着打扮和言行举止去区分，因此，想要让男人有一个好的感觉，不要把你当成了那种对边就可以上床的女人，那么就要在意自己平时的举动了，万万不可在他面前言行风骚暧昧。

如何让男人爱上你而且是真心的！

1：不要着急

谈话过程中男人的沉默并不意味着他忽视你，你应该拥有等待的心情。

有时候男人的沉默并没有女人想的那么严重，他只是在思考刚刚听到的事。他试图确定自己对这事的态度。不要说他“反应迟钝”，也不要叫喊着命令他马上给予回答。

如果你不想逼迫男人马上解决他不知道的问题，就给他选择的自由：如果想帮忙，就介入我的事情，如果不想帮忙，我也不会生气。奇怪的是，当感到有选择时，确实有很多男人会伸出援助友爱之手。

2：掌握特点

和男人谈话，就必须在谈话中掌握男人交谈的特殊性，避免去碰男人不喜欢的“雷区”。

男人不喜欢，也不想一天重复一百遍那些相同的话，诸如“我爱你，我爱你”之类的话。对于这个习惯，虽然女人每次听到这句话都很开心。

但是，你不要试图去向心爱的男人解释，这句话对你多么重要。还是那句话，所有的问题都在于你们思维的差异。

除了令人不快的连篇废话外，男人也不喜欢女性感情丰富的抱怨，因为女人说出抱怨，似乎已经把解决问题的责任放在了男人肩膀上，把自己的问题“甩”给男人。

男人不会喜欢这种“强大性别”的情形，容易变得不耐烦和激动。如果他能解决这个问题，很好。而如果他也不行呢？如果这个问题关系到你和女友、上司、邻居的关系呢？你等着男人解决这个问题，那么，你这样的谈话就已经把他逼到死胡同里了。

3：点到为止

谈话是男女“交锋”的一种形式，说话的时候考虑为他留有余地，效果将更奇特。

说话的时候别使用伤害男人自尊的语句。男人很看重自尊，任何一个令人不快的和过分夸大男人缺点的词语都不能使用。女人更危险的说话方式是把心爱的他与其他人做比较。

男人对负面评价比女人更敏感，自尊心受损会使男人马上予以还击。女人可以试着独自感受一下：男人面前一个中立的交谈者被情绪化的语言取而代之，那么他就会成为一个全方位驳斥你的反对者。

4：一直到底

谈话主题要明确，不要对某些话语进行死缠烂打，主题才是谈话的灵魂。

碰到一些感情问题，女人总喜欢说：“来谈谈我们的关系吧。”这对男人来说太笼统、难以理解，会导致男人的不安，对事情本身也毫无益处，这种说话方式从根本上讲是不正确的。

含糊不清的表述和过大的谈话题目使谈话的范围不清晰，令男人失去对谈话情节的控制。他知道女人等待他的某种行为，但是，他不知道“游戏”的规则。男人容易产生不自信，并逐渐感觉气愤。

女人更多地关注谈话本身，男人看重最终目的和结果。而对“关于我们的关系”的谈话结果会是怎样的？女人具体地说出自己的请求或者不满会更有成效。

比如，“让我们谈谈，为什么我们不能顺路去我妈妈那里呢？”或者“你能解释一下，为什么倒垃圾对你来说那么难呢？”

5：拥有结论

结果远比过程重要，交谈应以具体的结论来结束，这才是谈话的目的所在。

女人的闲扯让男人不解并毫无兴趣。在这种情况下女人的交流是不成功的。男人更注重结果。他不会像女人那样，把心里想的都说出来，他只说最后的那一句—结果因此，如果你想让男人明白你的话，得在谈话的结构上做一下调整，要使你的任何一个思路以具体的结论或者建议而告终，而不是喋喋不休、自说自话。

秘籍4：情绪稳定

谈话中对自己的情绪要有所控制，千万别拧开水龙头似地“倾诉”。

女人经常试图与自己的伴侣倾诉自己的情感，而这个时候你会发现，他在椅子上坐立不安，明显地表现出不耐烦，甚至是生气。

为什么呢？通常，男人等待的是你简短地就把情景叙述完。相反，当他听到的是你长篇累牍却没实质内容的自言自语，并只是在问题周围转来转去时，他会非常疲惫和反感。

正确的方法是告诉男人你所面临问题的情况，你需要扼要地而准确、不添加过多感情色彩的语言。

当然，你不妨可以补充说：“我告诉你我自己的问题，是想减轻压力。你现在想和我谈论一下，还是给你点儿时间考虑？”

同居：为了爱还是为了做爱？

非婚

同居

在调查中，65.73%的同居要求是男孩子先提出来的，更有近20%的MM在面对“他”提出同居要求的时候，完全不知所措或者选择委屈自己的意愿去迎合“他”。

同居为性爱？

提出同居的一般是男人，帮你搬家的也会是男人。

之后，从前偷偷摸摸见缝插针的性生活变成了有规律的做爱，男友在朋友之间对自己的称呼也从“女友”改成了“老婆”。更重要的是，每个月都要战战兢兢地用试纸检测一下，乞求自己千万不要怀孕……

于是，很多女人开始不停地推醒身边熟睡的人——和我同居，你是为了爱还是做爱？没有哪个男人可以蠢到选择第二项。但是，面对漫漫无期的婚约，女人们仍然无法安心。既然同居的目的不在于这张相对安全的双人床，那么我们为什么不能结婚？

害怕承诺

有的女人根本不需要承诺。男友是什么？只要没有婚姻的束缚，那么男友只是一个和自己做着恋爱游戏的好朋友。那间同住的卧室，不过是两人游戏的场所罢了。

偏偏运气不好会碰见一根筋的男人。这样的男人大多真爱至上，责任心、事业心、爱心和恒心缺一不可，弄不好还是一个初出茅庐的小处男。他们认为，同居代表着婚姻的前奏，既然你把自己交给了我，那么我承诺——一生一世照顾你……

女人们在承诺面前顿时傻了眼，天知道，跟你同居，只是想让游戏来得更加刺激些。承诺？我受不起。责任？不用你来承担。那么婚姻呢？对不起，太遥远……

分手后，我还有机会吗？

从某种意义上来说，同居是对婚姻不自信的一种表现。既然下定决心，为什么还要不厌其烦地美其名曰“试婚”呢？

既然不自信，那么同居之后面临的一个最大难题就是分手。经过两人或长或短的时间磨合，发现自己并不适合对方。那怎么办？只好分手吧。可是，重归单身大军之后，发现自己的选择范围窄而又窄。从前和自己有暧昧关系的男同事不能要，谁都知道自己和某某男士同居达一年之久，即使真的成了，以后吵起架来，也是他的一个话儿柄。身边的女友又不肯把自己的哥哥弟弟介绍给自己。那么就登报征婚吧。结果发现，那个高大英俊事业有成的老板级人物居然有严重的处女情结……同居——先上车后买票？

时代发展到今天，人们的观念越来越开放，很多都市青年一但相爱，首先选择的不是婚姻，而是同居，在他们眼里看重的不是形式，而是爱的结果。如果，经过一段的“试验”，觉得两个人真的相爱，或许才会选择婚姻，如果合不来，就各走各的路，来的自如，走的潇洒。

然而，同居的光阴并不都是激情，并不都是甜蜜，期间的苦涩、无奈也另人烦恼。下面是一些朋友对同居的看法，看看他们怎么说：

同居——无非是先上车后买票

吕先生我觉得同居不是什么十恶不赦的事，没必要大张旗鼓地讨伐，但也没什么可夸耀的。我和我爱人就是同居了四年后才结婚的。当初我的生意刚开始，一个人忙不过来，她和我一起，没白天没黑夜的，开始怕有时太晚了路上不安全，我每天接送她，两人都觉得麻烦。结婚吧，一辈子只有一次的事，想办得隆重点，有气派点，可事业刚开始，条件达不到，商量商量，还是先搬到一起住，几年以后，买了房子，有了车，事业站住脚了，自然就把婚事风风光光地办了。反正是要结婚的，无非是先上车后买票罢了。

痛在心里

林小姐我是为了爱情来到这所郊区中中的。当时只有21岁，他和我同岁。我不到晚婚年龄，他不到结婚年龄。单位不给开证明。我俩就悄悄地住在一起，开始时偷偷摸摸的，晚上住到一起，早上很早他再回他的宿舍。后来时间久了，周围的同事也有知道的，就不太避人了，算是同居了。住到一起，感情上觉得挺满足的。那时年轻，对避孕没什么概念，我先后三次怀孕，每次做人流都要在精神上承受很大的压力，比如害怕以后不能生育，害怕手术出问题。有一次手术后没有休息就又去上班了，一站就是两个钟头，课上完后连下讲台的力气都没有了。加上又比较要强，不肯在业务上不如人，时时熬夜备课，一张脸整天都是蜡黄蜡黄的，风一吹就会倒似的。现在我对同居那段日子更是不能想，我难以原谅自己竟做掉了三个孩子。

受伤害的不仅是女方

祁先生总说同居最受伤害的是女方，不尽然吧。我以前的女友很漂亮，大学毕业，机关干部，我们恋爱两年，她说等我挣到钱后再结婚，就先同居了。我拼命接案子挣钱，后来我接到一个经济案子，标的200多万。当事人很殷勤，约我和女友吃饭，打保龄球。再后来，他的官司我帮他打赢了，可我的女友却变成了他的女友。他给了我10万元做报酬，我清楚10万是我的“女友转让费”。对我来说这10万元我要挣一年，对他来说算不上什么，我觉得这里还有他作为一个胜利者的得意。但那钱我收了，我到现在还没缓过劲来。

他们的观点你同意吗？如果你深爱着一个她（他），你会怎样选择？是同居还是结婚？

同居限制了生活

同居，对于女性的最大落差就是从以前的风花雪月转到了柴米油盐。爱情不浪漫了，生活变繁琐了，每天起早贪黑地上班，之后还要拖着疲惫的身子回来拖地板、洗衣服、做饭做菜……某天化妆，一照镜子，立刻骇然，原来当年脸上的红颜，已然渐渐消退。

最重要的问题是，自己对男友并不是百分之百的自信。以前不住在一起时，还偶尔可以和几个阔绰帅气的“新好男人”幽会一二，看看有没有更好的机会可以再攀高枝。可是自从住到一起后，才发现自己的一举一动已经被严格监控，想出去和人家吃晚饭都要打报告，至于异性约会？没门！

人言可畏

外界的流言的确厉害，尤其对于在政府部门工作的你来说，更加需要小心谨慎、步步为营，弄不好就会满盘皆输。既然选择了同居，那么就等于选择了一份地下工作。每天匆匆忙忙地下班，男友来接也得避人耳目。你太紧张了，你怕被单位里的“长舌妇”们看见，你怕被领导抓住，你更怕因为同居而丧失了晋升的机会……终于有一天，你忍不住了—我们住在一起，究竟是为了什么？

统计数字中，出乎意料地显示，即使是在英国，大多数的单身男人（约53%）一年都没做过几次爱，而有同居女友尚未结婚的男人，通常可以得到较多的性爱，其中约17%的男性天天做爱，单身王老五与在婚姻坟墓里挣扎的丈夫们难以望其项背，分别只有2%、4%。

不管男人们愿意不愿意承认，性几乎可以成为他们提出同居要求的一个主要因素。对于这群男人来讲，他们不想踏入婚姻这座“围城”，却愿意享受本应是夫妻之间才能有的快乐。他们或因为年纪小，还没有考虑到结婚；或因为只想做“快乐王老五”和“单身贵族”，不愿结婚；或是想结婚，又怕选错对象，耽误终身，于是先试婚；或是有其他原因不能结婚，先住在了一起。总之无论什么原因，他们在没有结婚证书的情况下提出与女友同居了，在得到获准之后，世界上又多了两个“无照婚姻”族。

另外，在大多数恋爱状态下，男人通常处于主动地位。先邀你看电影的是男人，提出和你恋爱的是男人，然后顺理成章地由男人为你脱掉衣衫，抱你上床……

于是，半点不奇怪，提出同居的大多也是男人。他们通常不会像女人那样考虑今后可能碰到的种种困难，对于他们来说，一份自在的性爱就几乎可以战胜所有的一切了！更何况同居意味着自由，不需要承诺；同居，意味着男人可以不用买房、不必养家（甚至还有人养）就可以提前轻松享受到婚姻的精华和甜蜜滋味。

美国一项对2150个男人的研究表明，曾与女人同居的男人中，只有1/3的人后来和那个女人结了婚，也就是说，2/3的同居关系没有走向婚姻。他们还发现同居关系一般最佳时段只有九个半月。

有人把同居当作试验双方是否适合结婚的聪明做法，而效果往往并不理想。因为双方都知道这是试验阶段，比如“他”和“她”的钱常常严格区分，或“留一手”，而不是像真正夫妻那样一起买房子、生儿育女。双方不存在必须解决问题的义务。因此，对于一些心情复杂的女人来说，同居是把双刃剑，它有可能伤害自己，也有可能成全自己。

同居最脆弱的两性关系

同居趋势不可逆

著名哲学家罗素在《婚姻与道德》一书中谈到，一对男女没有过性经验就结婚，就如同一个房屋买主到了要搬家那天才看到自己的房子，万一不合适，该怎么办呢？

正是带着这种心态，未婚同居从一件令人反感的事变成许多年轻人婚前的一种选择。不少人视其为向传统婚姻宣战的战场，自称体会到了它带来的“便利”：大龄青年未婚同居可以更了解对方，生活也变得更经济；大学生校外同居为的是解决性需求，提前寻找家的感觉；离异后的中年人，因为对再婚十分谨慎，所以用同居来考验彼此的心意；在农村，因为只承认婚礼庆典，不在乎法律登记，所以非婚同居者也大有人在；还有居心叵测者，已有配偶却仍与他人同居，只为一时痛快。

但罗教授认为：“同居现象的普遍化，与整个社会婚姻观念的松动有重要关系。尤其是在第一批独生子女逐渐步入婚龄之后，他们的婚姻观念更开放，更随意，不再视婚姻为神圣的契约，不希望被婚姻关系束缚住，害怕失败婚姻带来的伤害，虽然家庭背景不同，但不少人最终走向同一条道路：婚前同居。”“从全球来看，同居现象流行的趋势不可逆转，但是相当多的人对它认识不清。从他们分不清什么是试婚，什么是同居就可见一斑。”

同居与试婚有本质区别

同居有风险，绝大多数同居者都赞同。但很多年轻人仍然觉得：“同居就是试婚，既了解了彼此的好恶，又节省了生活开支，还学习了该如何经营婚姻。”据调查，大多数年轻人都认为结婚前同居是个好主意。

罗教授强调，同居与试婚有着本质上的不同：首先，同居者之间人关系。

其次，因为没有追求婚姻的主观愿望，所以同居者一旦遇到问题，反而更增加了失落感，甚至引发暴力冲突。近年来同居伙伴对非婚生孩子的虐待和性骚扰，构成了一类特殊的社会问题。国内有统计显示，同居伴侣间的暴力问题远远多于家庭暴力。而试婚者不同，追求婚姻的目标可以让两人关系更有韧性。

另外，同居关系的双方更看重自己的自主独立和个人利益。在“共同生活”的外衣下，是两个彼此独立的个体。而试婚者有相互沟通的愿望，他们会努力促进两人的匹配程度，寻求建立更稳定的二人世界。

罗教授反问：“本质差别如此之大，还怎么能从同居生活中学习婚姻经验呢？现实告诉我们，一个人经历的同居关系越多，就越容易选择同居而不是婚姻。”

同居关系满意度差

在国内，同居关系研究仍未成系统，但自上世纪80年代后期以来，美国新泽西州罗杰斯大学就有两位教授，大卫·波彭诺和巴巴拉·D·怀特赫德，对同居关系进行了长达10年的研究。

罗教授介绍说，他们的报告揭示出，经同居而结成的婚姻，比未经同居而结成的婚姻，离婚率高46%。婚前同居时间越长的夫妇，就越容易想到离婚，他们的性关系也同样脆弱。并且，同居时间越长，双方将更追求独立自主，更不情愿受婚姻的约束，因此永不结婚的可能性越大，同居关系的破裂率也比婚姻关系的破裂率更高。“同居现象如此普遍，媒体要负一定责任。因为如今的影视作品过多夸大了离婚现象、家庭暴力和感情背叛，而缺少对白头偕老的描述，这会让更多的年轻人惧怕婚姻，从而选择同居。”

女性婚前性行为心理动机

婚前性行为是一个较为广泛的概念。性科学研究按照性欲满足程度的分类标准，将人类性行为划分为三种类型：一是核心性性行为，即两性性行为：二是边缘性性行为，如接吻、拥抱、爱抚等；三是类性行为。本文所指的婚前性行为属第一种范畴，它是指男女双方在恋爱期间发生的性交行为。其特点是双方自愿进行，不存在暴力逼迫；没有法律保证，不存在夫妻之间应有的义务和责任；容易产生一些纠纷和严重后果。在我国，婚前性行为是被社会舆论、道德所反对的，是不允许的，“是一种性罪错”。大量资料表明，婚前性行为的主动者多是男性，但其直接受害者却是女性。由于这种行为是男女双方自愿进行的，各自都存在一定的心理动机。为了维护女性的利益，促进婚姻的和谐与社会的文明展，本文仅就女性的婚前性行为的心理动机与婚前性行为给女性带来的严重后果，作以分析，以其指导女性在恋爱过程中要理智相爱，尽快走出这个爱情误区。

根据近年来大量调查资料分析，女性在婚前性行为的心理动机方面，存在着许多偏激的观念和想法。笔者从性心理学、性社会学的角度将之概括为以下10个误区：

1、追求所谓“新”的恋爱方式

九十年代的中国社会，已进入高层次、快节奏、多色彩时期，生活方式在改变，恋爱方式也在变。有些青年错误地认为，九十年代的变爱方式就是动辄发生性关系。有的女青年说：“常规的爱不完整。真正的爱，应该体现出博大。既然爱他，那我什么都可以给他。”

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