作者：刘彦庆
出版社：青岛出版社
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青少年智慧书系·幽默故事试读：
第一卷
裤子
英语课上，老师提问：“琼，你懂得单数和复数吗？”“知道，老师。”琼答。“那你说说‘裤子’是单数还是复数？”“上面是单数，下面是复数。”
眼镜蛇“有谁知道，眼镜蛇属于哪一类动物？”老师提问。
一个学生举手答道：“近视眼类。”
地球
老师问小哈默：“地球是什么形状的？”“它是椭圆的。”“你怎么知道它是椭圆的呢？”老师进一步追问。“那就算它是方形的吧。您是老师，我不想因此而引发一场争论。”
希腊的首都
地理课上，老师叫起一个正在做小动作的学生，问道：“刚才我讲到欧洲的哪个国家？”“希腊。”“希腊的首都在哪儿？”“典雅。”
走错教室
上课铃响后，一男生匆匆跑进二班教室。他刚坐下就站了起来，看看左右同学，又看看老师，拔腿就往外跑。
老师看着那个男生消失在教室门口的背影，生气地问：“班长，刚才那个同学叫什么名字？简直无组织无纪律，竟敢随意进出。”“老师，他是隔壁三班的学生。”班长若无其事地答道。
传纸条
大学入学考试过后，某高中校花玛丽要到一所大学去报到。在开往该学校的巴士上，玛丽遇到了一个男生，他大概也是要去报到的。这个男生对漂亮的玛丽一见倾心，便传了一张纸条过去，上面写着:
如果你愿意与我交朋友，请把纸条传回来，不然就把纸条丢到窗外。
过了一会儿，纸条传回来了，但是纸条的背面多了几个字:
空调车，窗户打不开！
慈善舞伴
在一个慈善舞会上，爱尔兰戏剧家乔治·萧伯纳邀请一位矜持傲慢的女士共舞。在优美的华尔兹乐曲声中，那位女士非常高兴地问：“萧伯纳先生，你怎么会想到邀请我跳舞呢？”
萧伯纳回答说：“这是个慈善舞会，难道不是吗？”
巧对
一次，清代才子纪晓岚陪乾隆皇帝过中秋，望明月而思团圆。
乾隆看见纪晓岚满腹心事的样子，便试探着问道：“朕见卿似有难言之衷，莫非是——口十心思，思妻、思子、思父母？”
纪晓岚见圣上体察下情，还真猜到了自己的心思，马上叩头回道：“臣因久居朝中，颇念堂上老母，若蒙圣上恩准省亲，可谓——言身寸谢，谢天、谢地、谢君王。”
事故现场
一个建筑工人从脚手架上不慎掉落下来，所幸掉在了一个沙丘上，保住了性命。当人们大呼小叫地准备围上去时，及时赶到的警察驱散了人群，然后问躺在沙丘上的工人：“这儿到底发生了什么事？”
工人说：“我也不知道，我刚到。”
小鸟与大象
生物课上，老师组织学生讨论大象和小鸟的区别。
A同学说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
B同学说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
C同学高声说：“它俩最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象却不能骑在小鸟身上。”
缴获母牛
美国南北战争期间，一位将军从前方给林肯总统发回一封电报。林肯觉得电报上对战况介绍得太简单，就回电要求详细汇报。
将军看了回电，有些不高兴，就给总统回了这样一封电报：“缴获母牛6头，请示如何处置。”
林肯看了回电，知道将军生气了，便立即给他回电：“速挤牛奶。”
将军看后哈哈大笑，怒气全消。
勇气
一个年轻人去参加富翁举办的豪华家宴。席间，富翁指着大厅中央的池子对所有嘉宾说：“谁要是能从池子这头游到对岸，我就把我的女儿和我一半的家产分给他。”众人听了心里都痒痒的。可往池子里一看，都倒抽了一口凉气。原来池子里的几条大鳄鱼正虎视眈眈地盯着岸上呢。大厅里一时静寂无声。
这时，只听“扑通”一声，一个年轻人已经拼命地在池子里游了起来。好在年轻人运气还不错，一眨眼工夫就游到对面并上了岸。
众人连忙跑过去向年轻人祝贺，并问他为什么那么勇敢。只见年轻人满脸怒气，上气不接下气地说：“我现在只想知道，刚才是谁把我推下池子的？”
游泳课
比尔第一次上游泳课。一小时后，他对教练说:“教练，今天能不能就练到这里？”“为什么？说好了一节课为一个半小时的。”“我……我实在喝不下去了。”
让路
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条仅能容一个人通过的小道上，他迎面遇到了一位自负、傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却恰好相反！”歌德说完，微笑着退到路旁。
迟到
女秘书星期一早上上班又迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理先生！”女秘书眉眼欢笑地说。“那就请你早点睡觉，省得每个星期一早上都上班迟到！”
一个气球
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是……我姐姐有个弟弟，我想给他也领一个。”
一步之遥
一次，苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的听众走到讲台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，并嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之遥……”
马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，突然跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之遥……”
游伴“五一”黄金周前，某高校的告示栏上出现了这样一则告示：
你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去黄山旅游的车票，现诚征两位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍1号联系。
不久，告示下面出现一行字：
两位小姐，请告知你们所带行李的重量。——二男士。
半边缺
法国作家维克多·雨果正在紧张地赶写一部小说，可是社交活动却占去了他不少时间。
一天，雨果想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝邀请。
一个半月后，雨果的须发又长长如初，他的小说也大功告成了。
差别
1796年，拿破仑被任命为意大利方面军的总司令。在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑仰头看着大个子奥热罗说：“将军，虽然你的个子高出我一头，但假如你不听我的指挥，我马上就会消除这种差别。”
拿破仑的这句话，使得部队中激烈的争吵很快趋于平静，人人都屏住了呼吸。
施爱
英国作家萨克雷一生乐善好施，帮助别人从不留名。当他得知朋友经济上有困难时，便常常用别名、假名甚至不具名汇款，给人以接济。寄钱时，他把钱装在用过的药品盒里，并附有一份“医嘱”，上面写明“服法”：
每次“服”一张，应急时“服用”！
总统夸人
美国第三十任总统约翰·卡尔文·柯立芝有一位漂亮的女秘书，她人虽长得不错，但工作中却时常粗心大意。
一天早晨，柯立芝看见女秘书走进办公室，便对她说：“你今天穿的这身衣服很漂亮，正适合你这样年轻漂亮的小姐。”
这几句出自总统口中的话，简直让女秘书受宠若惊。
柯立芝微笑着继续说：“我相信你也会把公文处理得和你的人一样漂亮。”
果然，从那天起，女秘书在公文处理上就很少出错了。
割草工
一个当割草工的男孩给布朗太太打电话：“您需不需要割草工？”
布朗太太回答说：“不需要了，我已有了割草工。”
男孩说：“我会帮您拔掉草丛中的每一根杂草。”
布朗太太回答：“我的割草工已经做到了。”
男孩又说：“我会帮您把走道四周的草割得整整齐齐。”
布朗太太说：“我请的人已经做好了，谢谢你，我不需要新的割草工。”
男孩挂了电话。此时，站在一旁的同伴不解地问他：“你不就是布朗太太家的割草工吗？为什么还要打这个电话？”
男孩点点头说：“是的。我只是想知道我做得究竟好不好！”
黑芝麻
在一期幼儿英文外教培训班上，女老师问大家：“eye是什么东西？”“不知道！”几个小孩异口同声地回答。
女老师指着自己的高鼻子说：“看看我鼻子两边是什么？”
其中一个淘气的小孩说：“黑芝麻！”
伟大与渺小
有一次，伊丽莎白女王到时任大法官的培根的府邸做客。由于女王长期生活在宫廷大院里，平时也多往来于达官显贵们的奢华豪宅，当她看到简朴的大法官的宅第时，不禁惊叹道：“你的住宅太小了！”
培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：“陛下，我的住宅其实并不小，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。”
与狗商量
某日，印度诗人泰戈尔接到一个小姑娘寄来的信，信上说：“您是我最敬仰的一位作家。为了表示敬意，我打算用您的名字来命名别人送给我的一条哈巴狗，不知您同意否？”
泰戈尔回信说：“亲爱的小姑娘，我赞成你的想法。但重要的是，你必须同你的哈巴狗谈一谈，看它是否同意。”
问路
古希腊寓言作家伊索有一天遇见一个问路的旅行者。“请问，还需要走多长时间才能到城里？”旅行者问。“你走啊。”伊索看看对方，说。“我是得走，我这不是在问你到城里还需要多长时间吗？”“你得开步走。你走啊！”
旅行者心想这人真够可恶的，就气愤地走了。他走了将近300米时，才听到伊索在身后向他喊道：“两小时——”
旅行者驻足回头问：“你刚才为何不告诉我？”
伊索一本正经地说：“刚才不知道你走得快慢，怎知需要多长时间呢？”
惊人的转变
朋友送给凯瑞一只鹦鹉。可惜这只鹦鹉非常没有教养，什么粗俗的话、粗鲁的事都能说得出、做得出。
凯瑞很想改变鹦鹉的不良习惯，便教它一些文雅的话，让它听一些柔美的音乐……但一切努力似乎都无济于事。凯瑞气愤极了，朝着鹦鹉咆哮起来，但结果更糟。
最后，凯瑞一气之下把鹦鹉塞进了冰箱。刚开始，他听到鹦鹉在里面扑腾、乱踢，甚至还在尖叫。过了一会儿，鹦鹉总算安静下来。
凯瑞担心伤到了鹦鹉，赶紧打开冰箱门。鹦鹉平静地跳上凯瑞伸出的手臂说：“对不起，以前都是我不好，我请求你的原谅。我会尽力纠正自己的粗鄙言行。”
凯瑞惊讶于鹦鹉态度的急剧变化，正要问是什么使它有如此惊人的转变时，鹦鹉突然小心地轻声问道：“我可以冒昧问一句吗？冰箱里那只冻鸡曾经做错了什么？”
赤心石
唐朝武后专权时，天下人争献祥瑞之物。住在洛水之滨的一个人拾到一块白石头，砸开后发现中间是红色的，便呈献给武则天，说：“这块石头有一颗赤胆忠心。”
凤阁侍郎李昭德反问道：“这块石头有赤心，难道洛水中的其他石头就都要造反吗？”
何时摘苹果
课堂上，琼斯漫不经心地看着黑板，显得有些三心二意。
突然，老师叫道：“琼斯，你来回答刚才的问题。”“什么问题？”琼斯紧张地问道。“什么时候才能摘树上的苹果？”老师不耐烦地说道。“嗨！我还以为是什么大不了的问题，”琼斯挤眉弄眼地对其他同学说，“当然是看门人和他的狗都不在的时候。”
捉弄
美国第九任总统威廉·亨利·哈里逊出生在一个小镇上。他小时候是个文静羞怯的孩子，人们都把他当做傻瓜，常常捉弄他。
镇上的人经常把一枚5分和一枚1角的硬币扔在小威廉的面前，让他任意捡一个。小威廉总是捡那枚5分的。
有一天，一个妇女问他：“为什么不捡1角的呢？难道你不知道那一个更大一些吗？”“我当然知道，”小威廉慢条斯理地说，“不过，如果我拿了那枚1角的，恐怕他们就再也没兴趣扔钱给我了。”
难倒老师
奥地利作曲家莫扎特是海顿的学生。有一次，他和老师打赌，说他能写一首老师准弹不了的曲子。
海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。“这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”
莫扎特微笑着在钢琴前坐下。当轮到弹那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子完成了任务。
没法喝
迈克走进餐馆，点了一份汤。服务员马上把汤给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员慌忙撤回刚上的汤，重新又给迈克上了一份。可迈克还是那句话：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来值班经理。值班经理毕恭毕敬地来到迈克面前，说：“先生，这道汤是本店厨师最拿手的，深受顾客欢迎，难道您有什么不满意吗？”“我是说，勺子在哪里呢？”迈克回答道。
诗评
一次，苏联天才诗人马雅可夫斯基演讲结束后，一个不怀好意的听众对他进行诘难：“马雅可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。”
诗人回敬道：“的确，我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。”
近视
一天，大科学家阿尔伯特·爱因斯坦和女儿乘坐公共汽车外出时，车子猛地一刹车，他的近视眼镜掉了。爱因斯坦弯下身子摸了好一阵子，怎么也摸不着。
这时，坐在他对面的女儿把眼镜拾起来，递给他。“谢谢你小姑娘，你真可爱。告诉我，你叫什么名字？”“克拉拉·爱因斯坦，爸爸。”
古堡的来访者
在《基度山伯爵》一书中，法国的伊夫堡被大仲马描述为囚禁爱德蒙·邓蒂斯和他的难友法利亚长老的监狱。该书1844年出版后，无数好奇的读者来到这座阴森森的古堡参观。
古堡的看守人也煞有介事地向每个来访者介绍邓蒂斯和法利亚的那两间“囚室”。人们的好奇心得到了满足，看守人也相应地拿到一点小费。
一天，伊夫堡来了一位衣着体面的人。看守人照例把他带到“囚室”参观。
当听完了看守人一番有声有色的介绍之后，来访者问道：“这么说，你是认识爱德蒙·邓蒂斯的喽？”“是的，先生，这孩子真够可怜的。您也知道，世道对他太不公平了，所以，有时候，我就多给他一点食品，或者偷偷地给他一小杯酒。”“您真是一位好人。”来访者面带微笑地说，并把一枚金币连同一张名片放在看守人手里，说，“请收下吧，这是你对我儿子付出的好心所应得的报酬。”
来访者走后，看守人拿起名片一看，上面用漂亮的字体印着来访者的姓名：大仲马。
决斗
大仲马有一次和一位官运亨通的青年政客发生了争执，两人势不两立，并决定用决斗来解决问题。在中间人的安排下，他们决定抽签，输者必须向自己开枪。结果是大仲马输了。
大仲马手里拿着枪，神情严肃地走进另一个房间，并随手关上了门。在场的同伴们在焦虑中等待着那一声枪响。等了好一会儿，枪声响了，对手和同伴都不约而同地向房间跑去。
房门打开，只见大仲马手里拿着冒烟的枪，失望地对来人说：“先生们，最遗憾的事发生了——我没有打中。”
高帽子
京城有个官吏要去地方赴任，临行前到做宰相的恩师处辞行。恩师问：“地方官员不好相处，你有什么准备没有？”
官吏答：“学生才疏学浅，没什么见识，只是明白世人都爱听奉承话，所以预备了一百顶高帽子，打算见人就送他一顶，这样就不会有什么麻烦了。”
恩师一听这话，很生气地说：“枉我教导你一场，做人要正直，你怎么能这样？你应该凭着高尚的德行去和别人交往才对。”
官吏诚惶诚恐地说：“恩师息怒！恩师所言极是。如果所有的官员都像恩师您一样品行高洁，那么学生也就不必准备什么高帽子了。”
官吏的话刚说完，他的恩师就得意地点了点头：“你说的倒也是。”
官吏从恩师家回来后，妻子问他辞行的事情如何。这个官吏笑笑说：“我原准备了一百顶高帽子，现在只剩下九十九顶了。”
话中有话
宋太祖赵匡胤曾当面许诺要封张融为司徒长史，但一直未下诏书。
一天，张融骑了一匹瘦马，宋太祖见了，问：“你的马为何这样瘦，每日喂粟多少？”
张回答：“一石。”
宋太祖又问：“喂这么多为何还如此瘦？”
张融说：“臣许诺给一石，并没有真给。”
宋太祖听出张融话中有话，第二天就下诏任命他为司徒长史。
战利品
一个叫罗伯特的渔民经常向朋友们炫耀他的战利品。他甚至把捕到的最大的几条鱼做成鱼骨标本挂在自己房间的墙上，并在每条鱼的旁边都挂了牌子，上面写着：“大鲤鱼——罗伯特捕于银湖”“鲶鱼——罗伯特捕于埃赛斯河”……
他的妻子忍无可忍，索性把罗伯特的大照片挂到墙上，并在旁边挂上了一个小牌子，写着：“罗伯特——马利亚捕于夫林特城。”
不穿鞋与没鞋穿
一家制鞋公司派了两名推销员到非洲大陆去做市场调查，看看能否开拓非洲市场。不久，这两名推销员都将报告呈给了总公司。
其中一个推销员说：“这里没有市场，因为这里的人根本不穿鞋子。”
而另一个则说：“太棒啦！这里的市场大得很，因为居民多半还没有鞋子穿。只要我们设法刺激起他们的需求，这里的市场潜力就是巨大的！”
借笛
小区某单元楼里有一个爱吹笛子的人，每天深夜都会从他的窗口不断传出时而悠扬、时而刺耳的笛声。
一个邻居给这个人打来电话说：“喂，对不起，朋友，您能不能把笛子借给我用一下？”“怎么，你晚上也睡不着吗？”“不是。是我想睡了。”
第二卷
提前洗脚
米琪长得像个洋娃娃，性格也很开朗。一天，她去参加“驴友”的一个聚会，和他们共同分享上一次出外旅游的快乐。不料，一个毛手毛脚的小伙子不小心弄翻了一盆水，水全洒在了米琪的鞋上。这可是冬天呀！米琪的棉鞋里很快渗透了水，冰凉冰凉的。小伙子傻了眼，不知如何是好。米琪却不慌不忙地边脱鞋边说：“通常情况下，我都是晚上睡觉前才洗脚，今天只好提前洗了。”
礼物
一名游客对女导游说：“你带我欣赏了维也纳的风景，对我的帮助不少。我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪，但又不便明说，只是吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮自己。嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得着的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物——一块肥皂！
歉意
美国作家马克·吐温和《汤姆叔叔的小屋》的作者斯托夫人曾经是邻居。马克·吐温比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里去聊天，这已成为习惯。
一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来时，他的妻子吃惊地问：“你怎么不打领带就去了？”不打领带是一种失礼，他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。
于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带一起装在一个小盒里，送到斯托夫人家去。信上是这样写的：
斯托夫人：
给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨与您谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它30分钟吧。希望您看过之后马上还给我，因为我只有这一条领带。
将军与诗人
在一个宴会上，一位诗人与一位将军坐在一起。他俩早就彼此怀有敌意，将军曾说过诗人酸腐，诗人曾挖苦过将军的鲁莽。偏巧这时，爱好诗歌的女主人谈起了普希金的诗。将军的眉头皱得越来越紧，不时瞟诗人一眼。
宴会进行到一半时，女主人说：“我的这位诗人朋友新作了一首长诗，欢迎他当场朗诵。”
诗人早已看到了将军的不快，忙起身推辞说:“噢，不，好心的太太，还是让我们的将军来发一枚炮弹吧！”
将军原本紧绷的脸一下子放松了。他友好地看了诗人一眼，提议与诗人干一杯。
第12块纱布
在一所医院的手术室里，第一次担任责任护士的杰西卡说：“大夫，你只取出了11块纱布，可我们却用了12块。”“不，我已经都取出来了，现在就开始缝合伤口。”主刀医生肯定地说。“不行！”杰西卡抗议道，“我们是用了12块纱布。”“由我负责好了，”主刀医生严厉地说，“缝合！”“你不能这样做！”杰西卡激烈地喊道，“你要为病人负责！”
主刀医生微微一笑，举起他的手给杰西卡看。原来，大夫手中握着第12块纱布。
主刀医生对杰西卡说：“恭喜你，你是一名合格的护士。”
叫什么？
有一个腼腆的小男生看上了邻校的一位相貌姣好、姿态优雅的女学生。他偷偷地观察她的活动规律，终于发现——女生每周日必在某面食店吃面条。
该男生觉得时机已经成熟，于是在某个周日早早地到那家面食店等那位女生。待女生进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步走上前说：“小姐……你叫什么？”
女生略微怔了怔，莞尔一笑说：“我叫牛肉面。”
原来，女生把男生当做服务员了。
帽子
英国前首相丘吉尔曾经讲过这样一个故事：
有个小男孩在码头上玩耍时，不慎掉进了海水中。一个老水手不顾个人安危，二话没说就跳进了冰冷刺骨的海水中，经过一番与风浪的搏斗，老水手在精疲力竭的情况下终于救起了小男孩。
两天后，那个小男孩的母亲来到码头，寻找那个救起小男孩的老水手。其他水手以为小男孩的母亲是来表达感激之情的，都纷纷为她引路。
这位母亲走到老水手面前，问道：“你就是那个救起我儿子的水手吗？”
老水手说：“是的。”
岂料，这位母亲却大声追问一句：“那么，我孩子头上戴的帽子哪儿去了？”
充当听众
丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔公爵是一位才华出众、政绩斐然的政治家和语言妙趣横生的幽默大师。
有一次，老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。此人缠住他，喋喋不休地高谈阔论些废话，并对老丘吉尔表现出的不耐烦毫无反应。
老丘吉尔赶忙喊来了一位男仆，吩咐他说：“你就待在这里听爵爷说话，直到他说完才可以走开。”说完，自己就溜之大吉了。
从小看大
一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能看出襁褓中的小孩长大以后会成为一个什么样的人？”
彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中的是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”
上错车
一个人喝醉了酒，两次上错了公共汽车。第三次，他总算上对了。在车上，他遇见一位神父。神父看到这人喝得醉醺醺的，便不以为然地在胸前画着十字说：“我的孩子，荒于酒色是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？”醉酒人听了神父的话后，惊呼道。
刷锅水
巴顿将军为了显示他对部下的生活状况很关心，搞了一次对士兵食堂的突击检查。
在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”巴顿命令道。“可是，将军……”“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这不是汤，而是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。
诗人的使命
一位第一次拿到稿酬的年轻诗人在公园里漫步，脸上露出十分忧郁的神情。他的一位朋友遇见他，问道：“您怎么啦？”
年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，落在我肩上的责任实在太重了。”
艺术的欺骗
一次，古希腊艺术家卓伏柯瑟夫画了一串葡萄，逼真极了，引来了四面八方的飞鸟争相啄食。
另一个艺术家巴拉西说：“我力求超过你！”不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”“看吧！我画的就是布帘呀！”“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的却是艺术家！”
天国
老师刚讲完有关天国的神话故事，就开始提问：“现在，请所有愿意到天国去的孩子们举起一只手！”
除了坐在最前面的一个小男孩外，其他孩子都立刻举起一只手。“卡恩，你不想到天国去吗？”老师问。“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”
比音乐更美
一次，爱好音乐的某国大使在欣赏贝多芬交响乐演奏音乐会时，一位夫人总是在他旁边问这问那，让他很是厌烦。
当那位夫人又一次问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
大使冷冷地回答：“有的，夫人。那就是‘沉默’。”
三位伟大的医生
医学教授临终时对他周围的医生说：“我将告诉你们三位伟大医生的名字。”在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
饭余节目
库勒克是德国的大钢琴家，有一次，他被曾是鞋匠的富翁白林克请去吃饭。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子。库勒克只好从命。
不久，库勒克也邀请白林克来家里吃饭。饭后，库勒克拎出一双旧靴子来。富翁感到很奇怪。库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”
缺腿虾
有一次，法国著名戏剧家乔治·费多在饭店里用餐，女服务员送来一只缺了腿的龙虾。乔治·费多毫不掩饰地表示了自己的不快。
招待员解释说：“在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变得残肢少腿。”“那好，请把这只端走。”乔治·费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”
以牙还牙
一个小学老师为了说明“回报”这个词语，向同学们举例说：“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙齿矫正器；当爸爸妈妈老了以后，你们给他们买假牙。谁能用一个词语来概括这种行为？”
全班鸦雀无声片刻后，一个学生勇敢地举手站起来回答说：“是‘以牙还牙’。”
无齿动物
教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道是什么吗？”
一个学生忙问：“人是不是动物？”
教师说：“当然是喽，人是高级动物嘛。”
那位学生说：“那么，我家邻居李老太太就是没有牙齿的动物。”
生日礼物
细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物，准备在你生日那天送给你。”“好极了，”妻子迫不及待地问道，“亲爱的，是什么呢？”“以你的名字命名的病毒。”
时间
有一天，一个初学绘画的人去拜访德国画家阿道夫·门采尔，并向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只需一天时间，可是卖掉它却要等上整整一年呢？”
门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年时间去画它，那么我准能只用一天就把它卖掉。”
胡说
胡适先生经常到大学里去讲演，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写“孔说”“孟说”“孙说”。
有一次，在某大学讲演时，胡适最后发表自己的见解时，竟引起了哄堂大笑，原来黑板上赫然写着两个字：“胡说”。
待在天上
一个金发碧眼的女郎到美国加州去避暑纳凉。她坐上飞机约两个小时后，飞行员通过机内扬声器说：“我们刚刚失去了一个发动机，不过没关系，还有另外三个，但我们要晚一个小时才能到达目的地。”
半个小时后，飞行员又说：“我们刚才又失去了一个发动机，但也没关系，我们还有两个发动机，只是还要再晚点半个小时。”
飞机内的乘客顿时慌作一团，有的人已开始祈祷。这时，那位女郎幽默地说：“如果最后两个发动机也失去了的话，我们不是要在天上待一整天？”
最高的山峰
地理课考试时，试卷中有一道填空题是这样的：“我国最高的山峰是。”田磊不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把田磊叫了起来，说：“上课时，我讲过位于青藏高原的珠穆朗玛峰是世界第一高峰，你难道忘了吗?”
田磊说：“记得。可是，老师，我前几天听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈’，我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比八千八百多米的珠穆朗玛峰要高多了。”
衣食父母
有个县官刚上任，就有百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道：“他不过是您县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他做主，为什么老爷反倒这么尊敬他？”
县官说：“你不知道，来告状的便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？”
从鞋到爸爸
老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”
学生：“是皮做的。”
老师：“皮是从哪里来的？”
学生：“牛身上来的。”
老师：“那么，供给你皮鞋穿又供给你肉吃的动物是什么？”
学生：“是爸爸。”
手相
有一个闲汉在大街上听见一个相面的人说：“男人的手软胖如棉花，身上就有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓，财宝盈箱。”
闲汉拍掌大笑道：“我妻子的手倒很像生姜啊！”
看相的问：“真的假的？”
闲汉说：“昨天我被她打了一记嘴巴，今天还觉得辣乎乎的！”火烧圆明园
历史课上，老师提问一个学生：“圆明园是谁烧掉的?”“老师，不是我烧的。”学生一脸无辜地回答。
老师气得哭笑不得，让他回去请家长。
下午放学后，学生的家长来见老师。老师复述了一遍他和该学生的问答。“老师，真不是我们家孩子烧的，他没那个胆！”家长这样说着，见老师的面容越来越严肃，忙又改口说：“要不，我们赔，行吗？”
屡占下风
晋时，士子刘道真在河岸上拉纤时，看到一个老妇人在船上摇橹。刘道真嘲笑老妇人说：“女子何不织布纺纱？却来傍河操橹！”老妇人答：“男儿何不跨马挥鞭？却立河边背纤！”
又一次，刘道真与朋友一起在草舍中吃饭，见一青衣妇人背着两个小儿从门前走过，即谑笑道：“青羊引双羔。”妇人反讥道：“两猪共一槽。”刘道真无语相对。
大鱼和小鱼
甲乙两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。甲先把那条大鱼夹走了，乙勃然大怒。“真没规矩！”乙叫道。“什么事呀？”甲奇怪地问。“你吃掉了那条大鱼。”“假如你是我，又会怎么做？”“我当然吃那条小的了。”“既然是这样，你还抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
议员与驴等值
一次，富兰克林在谈到“只有固定收入的富人才能被选进议会”的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有30美元。假定我有一头驴值30美元，我就可以被选为代表；过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员——是我，还是驴？！”
独占
英国诗人罗伯特·勃朗宁作起诗来没完没了，从不知疲倦，可他却十分憎恶那些无聊的应酬和闲聊。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题。勃朗宁既听不出问题的价值，也不知道那个人到底用意何在，觉得厌烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”
做学问
一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”
苏格拉底将这个青年带到海边，冷不丁将他的头摁在海水里。年轻人呛了好几口海水。
苏格拉底哈哈大笑着问道：“你刚才最大的愿望是什么？”“空气，当然是呼吸新鲜空气！”青年人余怒未消地说道。“对！做学问就得有这股子劲儿。”苏格拉底说。
墨宝
宋代大诗人苏东坡出任杭州通判时，一日闲暇，去游莫干山。中途见一庙宇，便进去休息。主持老道见来人衣着简朴，便冷冷地指着椅子说：“坐！”然后对道童喊：“茶！”
老道在与苏东坡闲聊中，发觉他很有才华，非普通书生，便将他引至大殿，客气地说：“请坐！”又对道童说：“敬茶！”
老道与苏东坡又谈了一会儿，愈加觉得他非等闲之辈，不禁问起来客的尊姓大名。知道来客竟是大名鼎鼎的苏东坡后，老道急忙起身作揖，连声道歉，并把苏东坡请进客厅，恭恭敬敬地说：“请上坐！”又对道童说：“敬香茶！”
苏东坡告别时，老道乞请墨宝留念。苏东坡提笔挥毫题对联一副：“坐请坐请上坐，茶敬茶敬香茶。”
老道看罢，不禁两颊发热。
语言
新学期一开始，某外国语大学又新来了许多日本和韩国留学生，这些同学大多不懂汉语。
一次，小柴请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，他忘了带菜票。于是，小柴拿出20元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问能否从他那儿买些菜票。可对方没有任何反应。
小柴又用刚学的日语问他。对方依然一脸茫然。小柴急了，用几个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给对方看。
对方终于发话了：“对不起，你能讲中文吗？”
补脑
一天，美国作家马克·吐温收到一封读者来信。信中写道：“听说鱼骨里含有大量的磷质，可以补脑。你是否吃过很多鱼？要想成为你这样的作家，得吃哪一种鱼？”
马克·吐温回信说：“看来，你要吃一条鲸鱼才行!”
上帝造的人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问‘你是谁创造的’，你答‘是上帝创造的’就对了。汤姆，你是第二个，校长会问你‘世界上最初的人是谁’，你答‘是亚当和夏娃’就对了。你们好好记着，别答错了。”
下午，就在校长快要来到的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问坐第二个座位的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人肚子痛，到厕所去了。”
遗赠
英国小说家罗伯特·路易丝·史蒂文森有一位年轻的崇拜者。这位崇拜者的生日恰好与圣诞节同日。她写信向史蒂文森抱怨说：“每年的这两个重大日子里，我却只能收到一件礼物，太吃亏了。”
史蒂文森记住了这位崇拜者的抱怨，他去世前起草遗嘱时，竟将自己的生日遗赠给她，并随后附加了一句：“假如她不好好利用这份遗产，那它的所有权将转给美国总统。”
罗素已死
英国著名哲学家、数学家、逻辑学家罗素于1920年来华讲学，时间长达一年之久。罗素到北京后生了一场大病，病愈后，他拒绝接受任何报纸的采访。此时，一份很不负责任的日本报纸刊登了罗素已去世的消息。后虽经几次交涉，该报纸仍不愿收回此消息。
后来，罗素在回国的途中取道日本，多家报社又想要采访他。罗素让他的秘书给每个报社分发了印好的字条，纸上写着：“由于罗素先生已死，他无法接受采访。”
第三卷
告示
英国哲学家威廉·休厄尔是一位幽默高手。
维多利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用于城区排水的排水沟。
有一次，女王陛下访问剑桥大学，在河上的一座桥上停了下来。她对剑桥大学的官员说：“河里漂着的废纸太多了。”
同行的威廉·休厄尔接口说：“陛下，它们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不适于游泳的。”
胡子好看
一位贵妇人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起。不过说真的，你的胡子倒是十分好看。你为什么要留这一把大胡子呢？”
莫泊桑淡淡地说：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的理由。”
死马的葬礼
春秋时期的楚庄王非常喜欢养马，他给马披绸缎，喂枣肉，搭花床。有一匹马因为养得过肥而死掉了。楚庄王大为伤感，下令给这匹马按大夫的级别安葬。有些大臣看不下去了，直言劝谏。走火入魔的楚庄王根本听不进去，还气急败坏地呵斥道：“谁再跑来劝我，立刻砍他的头！”
于是，满朝文武一片寂静，没人敢铤而走险直谏了。优孟听说此事后，马上闯入王宫，见了楚庄王就仰天大哭起来。楚庄王很惊讶，就问：“优孟，什么事情让你这么伤心呀？”
优孟说：“大王心爱的马死了，怎能不让人伤心呢？！这么好的马，您只用大夫之礼办丧事，太不够排场了，应该用国君之礼安葬。用玉石做棺，用最上等的木料做椁，叫各国的使节都来送葬，再给它立一个富丽堂皇的祠堂，用全牛全羊祭祀，再拨一块万户侯的封地来供奉。这样，各诸侯国知道后，才能了解大王轻人而重马的事呀。”
楚庄王这才听出优孟话里的意思，满怀愧意地说：“我的过错竟如此严重！”他把死马交给了主管宫中膳食的太官处置，还不准天下人传扬此事。
替代
一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后正准备上床休息，忽然，电话铃声大作。林肯慌忙去接听。原来是一个惯于钻营的人告诉他一位关税主管刚刚去世。那人支支吾吾好一阵子，才请求林肯说：“能否让我来替代他？”显然，那人是想接任关税主管的职务。林肯却回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”
牙碜
一位顾客去饭馆用餐，发现米饭中有很多沙子。顾客吃得苦不堪言，把沙子一一吐在桌子上。
服务员见此情景，很过意不去，问道：“全是沙子吗？”
那位顾客哭笑不得地摇摇头说：“不，也有米饭。”
裁缝金言
明朝嘉靖年间，有个裁缝远近闻名，因为他做的衣服长短肥瘦没有不合身的。
曾经有个御史叫他裁制圆领衣服。裁缝便跪问御史进入官府的资历。御史说：“做衣服问这个干啥？”
裁缝答道：“刚开始担任要职，意气风发，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，心里自然谦虚自守，身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。因此，如不晓得您做官的资历，我做的衣服就不能合身。”
无钱无友
一个轻率鲁莽的阿拉伯青年继承了一大笔遗产。在几个朋友的怂恿下，他不到半年便把遗产挥霍一空，变成了一个一文不名的穷光蛋。他的那些朋友也都纷纷离他而去。
无奈之下，青年去请教朱哈：“我花光了钱，失去了朋友，今后可怎么活啊？”
朱哈说：“不用忧愁，失去他们，正是你该远离他们的时候，这是一件好事。忍耐吧，幸福迟早还会回到你身边的。”
青年兴奋地说：“你是说我会重新变得富有？”
朱哈说：“不，不，不是这个意思。我是说你会习惯这种无钱无友的生活！”
赠书
萧伯纳在一家旧书店翻看减价处理的书时，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方还有他给一位朋友亲笔题写的“乔治·萧伯纳敬赠”字样。
萧伯纳当即买下那本书，在原题赠下写上了“乔治·萧伯纳再次敬赠”的字样，然后将书寄回给那位朋友。
报复
某人酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，他就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词，不放过一处伏笔，他把这个过程当做一种乐趣。
这天，那人又去看一出戏，戏名叫《麻雀街谋杀案》。当包厢侍者引他到座位上时，大幕正好拉开。“您对座位满意吗？先生。”“当然，谢谢。”“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”“不，谢谢。”
那人想侍者该走了。但是侍者并没有走。“您要一份节目单吗？”侍者接着问。“不，谢谢。”“那上面有剧照。”“不，谢谢。”“或者一个望远镜？”侍者耐着性子说。那人仍然生气地拒绝了。
侍者随后又问那人要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟酒……这时，剧情已进入高潮，那人又气又急地对侍者说：“不，我什么也不要，你快走吧。”
侍者确定在那人身上赚不到一文小费后，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在那人的耳边说：“凶手就是园丁。”
橘与枳
晏子从齐国出使到楚国，楚王设宴赏酒。楚王曾听说晏子很聪明，便想羞辱羞辱他。
当两人喝酒正喝到兴头上时，两个小官押了一个人来见楚王。楚王装模作样地问道：“捆的人是干什么的呀？”
押解者回道：“是齐国人，因为偷东西被我们捉住了。”
楚王转过身对晏子笑道：“原来齐国人擅长偷东西呀？”
晏子立刻站起来答道：“我听说橘树生在淮河以南则为橘，生在淮河以北则为枳。两者叶子相似，但果实的味道却不同。这是由于水土相异造成的呀。人也是一样。这人在齐国时安分守己，一到楚国就学会偷东西了，这不知是不是因为楚国的水土适于养小偷？”
墨宝
大书法家于右任精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。
有一天，有人特备酒筵请他写字。饭后，于右任在酩酊大醉之中挥毫，竟留下“不可随处小便”的字样。
第二天，那人拿出字样请教于右任。于右任知道自己酒后失笔，连声道歉。他沉思良久，似有所得，叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排，说：“你看，这不是很好吗？”
那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。原来这六个字经过重新安排，变成了一句箴言：不可小处随便。
化学分子式
化学老师在黑板上写了一个化学分子式，然后说：“汤姆，你来说，这是什么的分子式？”“是……是……”汤姆嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……”“那还不赶快吐出来。你要知道，那是盐酸！”
两朝领袖
明末清初的江南名士钱谦益降清后，一次偕同柳如是游览苏州虎丘山，穿的衣服没有领子，袖管阔大。一士子上前拱手鞠躬致礼，并请问他为何穿这样的衣服。
钱谦益答道：“没有领子是今朝（清朝）的官服，大袖子是先朝的官服，因为我在先朝当官长久，习惯了。”
士子假装肃然起敬地说：“大人真可算得上是两朝领袖呀！”
区别
有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”亚里士多德回答说。
画像
路边的一个画手专画肖像。给某人画完像后，他得意地说：“请把像拿去问问行人，看与你的模样像不像？”
某人便问一个过路人：“这张画像何处最像我？”
过路人答道：“方巾最像。”
某人又问另一个过路人：“这张画像何处最像我？”
那人答：“衣服最像。”
当问到第三个过路人时，画手抢上前插嘴道：“方巾、衣服都有人说过了，你只说脸画得怎样？”
那人看了好一会儿，答道：“胡须最像。”
可口与不爽口
伊索生活在公元前6世纪，曾做过萨摩斯岛雅德蒙家的奴隶，被转卖多次，因其聪颖过人，最后获得了自由。成为自由人后，伊索四处漫游，为人们讲述寓言故事，深受古希腊人民的喜爱。
伊索当奴隶时，有一次，主人吩咐他：“宰一头羊，然后用羊身上最可口的部位炒一盘菜。”过了不多久，伊索端上一盘炒羊心和羊舌头，主人非常满意。
一天，主人又吩咐伊索：“用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。”过不多时，伊索端来的还是炒羊心和羊舌头。“这是怎么回事啊？”主人不解地问。“主人啊！”伊索神情庄重地说，“如果心地正直、语言公道，这便是世上最美好的东西。但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是世人都令人讨厌的。”
说报应
有两个胸无点墨的人，凡事都不懂装懂，喜欢卖弄文采。一次，两人同赴宴会，听到有人正在讨论“善有善报，恶有恶报”，其中一个就插进去煞有介事地说：“这谁不知道？孔子是大圣人，当然也是大善人，善有善报嘛，所以他的子孙中出了个多谋善断、名垂千古的孔明。”另一个也摇头晃脑地抢着说：“这就你知道？依我看，恶有恶报，最灵验的莫过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦桧怎么会遗臭万年呢！”
两人的话刚说完，他们身边的人就都走开了。
无动于衷
一位经济学老教授正在讲解“货币的流通”，有个学生睡着了。
老教授不无幽默地说：“人人都说钱是极具魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”“复仇”
美国科学家本杰明·富兰克林1774年丧偶后，1780年在巴黎居住时，爱上了他的邻居——一位迷人而有教养的富孀艾维斯太太。在口头的求婚遭到拒绝后，年逾古稀的富兰克林给艾维斯太太写了一封情书，内容是说他梦见了自己的太太和艾维斯太太的亡夫在阴间结了婚。他最后写道：“让我们用结婚来替自己报仇雪恨吧！”
是狼是狗
纪晓岚与和珅在乾隆时期都是官居显位。纪晓岚胸怀坦荡，性好滑稽，才气过人；和珅善于钻营，敛财有道，贪婪无比。当时和珅担任尚书职务，纪晓岚只是担任侍郎，官阶自然比和珅低。
在一次宴席上，两人同席。和珅见一狗在桌下啃骨头，便问纪晓岚：“是狼（侍郎）是狗？”
纪晓岚马上回答：“垂尾是狼，上竖（尚书）是狗。”
空气征税
18世纪英国著名讽刺作家乔纳森·斯威夫特别喜欢旅行和交友。他有许多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。
一天，斯威夫特和卡特莱特夫人在一起聊天。无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来，并一再重复：“爱尔兰大地上的空气可真好。”
一听此话，斯威夫特马上做手势恳求道：“夫人，看在上帝的分上，请您今后千万别在英格兰讲这句话，不然他们一定会为这儿的空气征税的。”
秀才送鹅
有个秀才送了一只鹅给学官。
学官说：“我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，它不就饿死了吗？不收呢，又怕失了礼节。怎么办才好呢？”
秀才说：“请恩师收下吧，饿死事小，失节事大。”
减肥药名
在一次宴会上，萧伯纳与某纺织厂经理的太太同坐一桌。“亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道：“你是否知道，哪种减肥药最有效？”
萧伯纳看了看这位邻座，装出一本正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药很有效，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为‘劳动’和‘运动’这两个词对您来说是地道的外国字。”
诺言
法国著名诗人J.科佩于1884年被选为法兰西学院院士。一次，一位名不见经传的作家的太太跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮帮她的丈夫。她说：“只要有你的一票，他一定会被选上的。如果选不上，他一定会去寻短见的。”
科佩答应了那位作家太太的要求，投了她丈夫一票，但此人仍未被选上。几个月后，法兰西学院又要补录一个院士。那位太太又来找科佩，请他再次鼎力相助。“啊，不！”科佩回答说，“我上次遵守了自己的诺言，但他却没有兑现去寻短见的诺言。因此，我不会再那么做了。”
脱帽致敬
某青年拿着乐曲手稿去见名作曲家罗西尼，并当场演奏。罗西尼边听边脱帽。
青年问：“是不是屋内太热了？”罗西尼说：“不，我有见到熟人就脱帽的习惯。在你的曲子里，我碰到的‘熟人’太多了，不得不频频脱帽！”
聪明过人
唐朝文学家韩愈时常对翰林学士李程说：“我与崔丞相同年中第又交往多年，觉得他真是聪明过人。”
李程问：“崔丞相什么地方聪明过人？”
韩愈说：“他和我交往二十多年，却从不曾在我面前谈过文章。”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]