作者：吴文君
出版社：电子工业出版社
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从“炼”爱到结婚——恋爱依眼力，好婚姻靠心力试读：
前言
婚姻，是多少人内心深处的痛！在婚姻中的想逃离，于婚姻外的想进入，围城内外都弥漫着没有硝烟的战争，一代代人都为情所困，欲罢不能。
时间已进入21世纪，网络信息时代人们的消费观、生活习惯不断改变，但人们关于婚姻的困扰，不降反增。一方面，很多年轻人都有被父母逼婚甚至逃婚的经历，另一方面，中老年人也在婚姻中或逐渐麻木或不断挣扎，没有办法给年轻一代更好的示范或说明：人，为什么要结婚？假如婚姻不过如此，为何要结婚？先给我一个说得通的理由！
我自1991年结婚，从自由恋爱到结婚生女，再到夫妻共同发展事业，近三十年来经历的，是我自己一次次主动的蜕变和成长。许多人羡慕我们夫妻的和睦幸福，只有我自己知道，我是怎样从一个对婚姻茫然懵懂的青年转变成今天的“婚姻情感专家”的。
我感恩自己在学习之途中遇到李中莹老师后，开始步入一条“往内看”的成长之路。在培养亲子导师的这条路上，我同时也厘清了家庭中的婚姻关系，找到了生命中所有关系的根基——个体与自我的关系。自我生命状态是觉醒的还是麻木的，决定了这个生命是否有成长的空间和弹性，更决定了这个生命是否有能力与另一个生命相依相伴，完成家庭的整合，真正懂得爱，真正学会爱。
我在不断觉醒中提升着爱人和被爱的能力；在咨询中带领来访者走出婚姻的痛苦；在课程中引领来访者找到丢失的自我，带着“心”，拎上爱，回到自己家中，回到爱人身边。一个个家庭开始转化，家人开始充满笑声和喜悦，人们庆幸在最危难的时候遇到我，踏上了喜悦和爱的生命之路；人们也会遗憾，在婚变之前没有遇到我，假如……一定……
我感受到人们迫切渴望早些补上这一课——关于爱和婚姻，学校里老师没有教，在家里父母也没有讲，但这却是关乎生命品质的教育！我们的祖辈长期生活在生存的恐惧和压力中，他们没有也不知道经营婚姻和家庭需要学习，所以对幸福和美满家庭的渴望是世代相传的梦想，似乎遥不可及，世世代代的情感纠葛，似乎成了生命的常态，让年轻一代困惑、质疑婚姻的意义和价值，甚至恐婚、逃婚。
是时候了，让我们补上这一课，不只为我们，也为我们的祖先，更为我们的孩子和下一代。通过我们的改变，塑造家族的情感基因，让祖先得以欣慰，让后代换个活法，让家族因此而改变。这是每个家庭成员必需且必要的责任！
是时候了，面对婚姻和家族幸福的责任，让自己成长、成熟、成人。没有成长的人，往往难逃离婚的命运；有成长的人，都能够收获幸福的婚姻。
不要痛了才去修正，好不好？不要失去了才去珍惜，好不好？
应指引知识店铺（原“醒来”平台）老总陈庆探和冯云的盛情邀约，我在2016年录制了“婚姻上岗证”视频网络课程。课程上线一年多来，已有18300人订阅，很多家庭的夫妻关系因此而得到改善，很多年轻人完成课程学习后才商定结婚大事，很多老师把课程推荐给高中生、大学生，让他们提前接受婚姻教育，也有人把课程推荐给婚恋介绍所和民政局……希望每个人先培训，再上岗，避免“无证上岗”后婚姻之痛和家庭悲剧的发生。
不断有学员鼓励、督促我把这个课程编写成书，帮助更多的人、更多的家庭。在很多学员多次帮我校稿、几经易稿之后，这本书终于现读者见面了。
在我心里有一个非常温馨的画面：一个设计精致的礼盒里，分别盛放着这本书和网络课程卡，人们非常喜悦地把这个礼盒作为礼物送给新婚夫妇，把他们的美好祝福变成指导小夫妻幸福婚姻生活的“宝典”一起送给新人，让这对新人有了一个陪伴婚姻生活的指导老师，不再惧怕不可知的未来。还有一个更大些的礼盒，里面装着三本书：《成为导师型父母》《从“炼”爱到结婚》《210天陪伴孩子赢得未来》，以及三个同名网络课程卡，作为“美好婚姻的养成指南”的礼品盒，送给每对新婚夫妻、每位新上任的父母，让更多家庭成员都开始学习成长，重塑幸福生活基因。
成千上万对夫妻真正地爱了，笑了；成千上万名孩子真正地爱了，笑了；成千上万个家庭真正地爱了，“笑”了！这是多么美好的画面，这是多么美妙的未来啊！
我猜，此时你也笑了！你的家也“笑”了！
诚挚感恩——
感恩陈庆探和冯云夫妇推动并帮助我完成网络视频课程“婚姻上岗证”的录制和传播；
感恩指引知识店铺所有工作人员的技术支持和网络维护；
感恩申汝科老师的推广与策划，让更多人了解这个课程；
感恩电子工业出版社潘炜博士慧眼锁定本书的出版；
感恩婚姻导师陈惠亭及其先生为书稿进行第一次校对；
感恩婚姻导师邢桂贤为书稿进行第二次校对和第三次校对；
感恩“婚姻上岗证”这门课程的学员给予我的反馈和推动；
感恩所有来到咨询室咨询的朋友，丰富了我对婚姻的生命体验；
感恩所有在课程中探索婚姻奥秘的学员，推动我寻找婚姻实修之路；
感恩冉宪海先生，让我亲身体验婚姻实修之路；
感恩所有参与本书出版和付出之人。
愿天下所有家庭和谐悦意，幸福美满！
愿所有生命循婚姻之道，享回家之安！第一章 测试你的“婚姻地图”一、幸福婚姻之问
人到底为什么要结婚？
婚姻是什么？
婚姻的前景和发展历程是怎样的？
婚姻前后要做怎样的心理准备？
你思考过这些问题吗？你是怎样悦纳自己的？你又是怎样向你的孩子传承婚姻信条的？
都说婚姻是人生大事，可是大多数人却很少甚至是不知如何思考这件大事，要么匆忙上阵、手忙脚乱，要么心惊胆战、唯恐受害。就像一个要远行的人，既不知道目的地，也没有对沿途风景的预估和期待，更不知要准备什么装备，上路之后才感觉到狼狈不堪。于是他怨声载道，毫无乐趣可言。被称为“围城”的婚姻就这样让人们“食之无味，弃之可惜”，万分纠结。
每当看到网络上网友们关于明星婚变的评论，我们的内心都会有深深的感慨。明星夫妻出现了婚姻问题，按理说那只是他们两个人的事，但因为他们是社会公众人物，只能被置于舆论关注之中，被迫接受整个社会的评论。
每条评论折射出的，是每一个人的内心世界。他们在评论明星的婚姻生活时，其实表达的是自己对婚姻的看法。有的人会谩骂出轨者，说他如何不负责任；有的人会可怜守在家里的太太，觉得她是一个可怜的、软弱的人。曾有一位体育明星婚内出轨，新闻爆出后男方在媒体上公开道歉。在他的妻子表达她能够接受并且理解他时，很多人的评论跟风式的一面倒，否定女方，以“懦弱”“伪善”等词冠之，甚至还出现两派的激烈对垒，声势非常浩大，让“吃瓜”群众大呼观战过瘾。旁观者不禁好奇：为什么网友有这么激烈的情感卷入？两方到底谁对谁错？
是的，婚姻中到底谁对谁错？到底哪一种婚姻观才是对的？人们习惯于找一个标准的答案，渴望找到一个关于婚姻的权威说法。归根结底是因为人们太想得到有效的指导和帮助了！想知道事情的真相，想要像解数学题那样给出一个明确的答案。在每个家庭中，夫妻的婚姻里常出现的情况也是：两人相争，到底谁对谁错？为了争对错，不惜伤害感情，遍体鳞伤，最后反倒输了所有。
网络上曾有报道，一位年轻妈妈在二孩刚满四个月时，再也无法忍受跟爱人、婆婆的相处，写下了万言遗书，带着两个孩子从楼上跳了下去。她的遗书，字字是血，笔笔是泪！字里行间里都是对丈夫、婆婆的控诉，都是“我对你错”的典型受害者思想，这又一次掀起了舆论的轩然大波，又一次在是非对错中争论不休。
静下心来想一下，婚姻难道只是对与错这么简单吗？真的是一个人可以伤害另外一个人吗？究竟是什么，让朝夕共处的夫妻二人在悲剧中越陷越深，越走越远？
作为局外人，本来没有资格评判别人的婚姻，可是这些婚姻案例成为社会新闻，越来越多的人被影响，越来越多的人的婚恋观被重塑。因为失败的婚姻案例，不再相信爱情和婚姻，反而害怕婚姻，甚至带着非常大的受害情绪维持婚姻，这些都显现出人们对婚姻观混乱甚至幼稚的认知。
我曾经在一次网络直播课中受到非常深的触动。现场与我互动的人很多，其中有一位太太说结婚之前和先生还好，结婚之后一段时间也挺好的，但生了宝宝之后就发现那个男人真的不中用了，甚至还不如尿不湿在孩子的生活中发挥的作用大。她这样形容她的先生，就知道她对先生有多鄙视，甚至是抗拒了。
各种各样的婚姻状态激发我们不断反思，他们真的是十恶不赦吗？当初结婚时他们真的做好准备了吗？她结婚时不是嫁给了一个王子吗，怎么现在王子成了可恨的敌人了呢？我们也要扪心自问，结婚时准备到位了吗？真的做好思想和心理准备了吗？到底要做什么准备呢？
有人说：“我都准备好久了，只是在选择爱我的人还是我爱的人之间纠结。”有人说：“我都准备好久了，物质生活绝对不会匮乏。”也有人说：“心理准备也早做好了，婚姻就是两个人合得来就过，合不来就撤，谁怕谁呀，缺了谁都能活！”因对婚姻恐惧而变得小心翼翼，亦或带着防卫情绪进入婚姻，这样的准备和决定，真的适用于婚姻吗？二、追溯“婚姻地图”
我们要坐下来老老实实地总结一下自己对于婚姻的看法，审视那些影响我们的婚姻信念。被称为婚姻观的“东东”，它们主宰着我们的婚姻质量。
我们要坐下来老老实实地为自己在婚姻中爱的能力做一个简单的测试。若要得到婚姻“上岗证”，要先从测试我们自己头脑中、内心里的“婚姻地图”开始。“婚姻地图”来源于哪里呢？
1.小时候爸爸、妈妈互动的情景进入深层潜意识。
每个人小时候视、听、嗅、味、触全部感官无分别地吸收周围的一切，包括父母作为男人、女人互动的模式，全部进入孩子的内在，形成了无痕的烙印。尤其是伴随强烈负面情感体验的场景和画面，例如，爸妈吵架的恐怖情景，爸妈面对失去的人、事、物的悲伤态度，等等，都瞬间烙在孩子的印象里：原来男人和女人是这样交流的，婚姻是这么一回事。甚至是无意识储存的大量信息，构成个人关于婚姻、家庭、男女的潜藏信念系统，在结婚后支配着我们每个人。
2.在个人成长过程中，周围的人和环境中发生的故事的影响。
3.亲戚朋友的婚姻状况、邻居社区里发生过的事件，以及社会媒体对婚姻案件的报道等产生的印迹及触动。
4.个人自身的体验、经历。
5.在没有真正进入婚姻之前，从同学、同伴间的异性互动和情感关系中经历的各种体验，以及从中所汲取的经验。三、“婚姻地图”测试
测试“婚姻地图”，要先看你到底为婚姻做了怎样的准备，准备了什么？
以下问题，请凭自己的第一感觉快速写出答案，不要反复思考和评判，脑海里浮现出什么就写下什么。
1.什么是爱情？（用20个以内的字描述出来）
2.美满的婚姻对你来说意味着什么？
3.你在婚姻中最在乎的是什么？
4.你在婚姻中最不希望出现的是什么？
5.好妻子的标准是什么？好丈夫的标准是什么？你和爱人的婚姻偶像分别是谁呢？
6.你希望伴侣具备哪些优点？
7.你最不希望伴侣有哪些缺点？
8.对于即将和伴侣一起生活，你的心里是说yes还是no？
9.请画出你心中对婚姻的愿景图。【测试案例解析】
●案例一：女，婚龄12年，自由职业者，二孩妈妈
测试发现：自己对伴侣的要求和标准更加清晰了。结婚之前不懂，都没搞清楚要什么，感觉怎么找都不对，心里一直不舒服、不甘心。七年之痒时，感觉特别难过特别痛苦，所以开始觉察反思，开始学习如何经营婚姻。结婚前要是做过这个测试，可能就不用7年的时间折腾了。
做了测试后，发现原来老公就是按自己理想的标准找来的，突然感觉豁然开朗，很满意。非常感谢老公，因为遇到他，我的人生确实有非常大的改变，是他让我的人生之路走得更好。再加上我5年前参加老师的“爱的自由能量工作坊”的学习以后，对我个人，包括我的父母，帮助都非常大。
老师点评解析：
你是进入婚姻之后慢慢长大的。在长大的过程中发现，自我成长可以让自己的小家以及自己的原生家庭都好起来，并且可以顺便帮助更多需要帮助的人，为他们解除婚姻之痛。
这是一个先结婚，后成长的案例。即使在进入婚姻之前没有准备好，但是走进婚姻之后能够学习成长，也会创造幸福的婚姻。
●案例二：女，30岁，白领，未婚
测试发现：我对于有些问题是懵的，答案是空白的。根本不知道自己要什么，所以就没办法找到合适的人，这个梳理是一个很深入的自我探索过程。
老师点评解析：
从来就没有所谓的“恐婚”“难婚”，一定是没想明白，或没有跟随内在动力去寻找。现在的梳理非常必要。
●案例三：女，38岁，企业经理人，育有10岁的男孩
测试发现：婚姻偶像是黄磊，希望自己的爱人像黄磊。自觉是个比较强势的人。虽然希望丈夫像黄磊，但一点都不了解黄磊的太太是怎样的人。
老师点评解析：
你只想找一个黄磊那样的先生（言外之意你希望自己的爱人像黄磊，现在的他让你不满意，你希望他改变），但你想过没有，黄磊的太太是怎样的，才跟黄磊有这么和谐的关系？你是否会像黄磊的太太那样跟黄磊互动呢？
这个现象非常普遍：婚姻中的一方只希望找一个理想的伴侣，却没想过自身需要如何做、如何成长才能与理想伴侣相处。不了解理想爱人对伴侣的需要，怎么知道自己是否适合他呢？你当然可以找个像黄磊一样的爱人，但你“不是”黄磊的太太，也就不能“成就”现在的黄磊了吧？这个发现非常有意思，值得好好思考一下。
●案例四：女，40岁，全职妈妈
测试发现：我对男方的要求是很低的。陈道明、黄磊都是我的偶像，是我眼中的中国好男人形象。不是因为他们会赚钱，我只是觉得他们很会生活。陈道明会给太太裁皮包、给女儿做衣服，很有情调。希望找到像他们那样的伴侣。
老师点评解析：
你知道你爱人的婚姻偶像是谁吗？你希望爱人的偶像是谁？是徐静蕾或高圆圆？你不知道？这个发现让你悟到了什么？
●案例五：女，35岁
测试发现：我的偶像是我的小姑姑，她把家庭经营得很好，与兄弟姐妹、晚辈的关系都很好。我的婚姻也要像她一样幸福美满。希望先生像黄磊一样接地气，像陈道明一样温文尔雅。
老师点评解析：
你希望先生是综合多种男性优点于一身的完美型男人。这是你的需要，那你设计过自己吗？你要怎样做才能与这个完美男人互动、匹配？
●案例六：一对12年婚龄的夫妻，美容美发机构老板
测试发现：妻子在生活中的偶像就是老公，“他已经做得很好了，很会照顾我、理解我、包容我”。
先生的婚姻偶像是自己的老婆。“我要的老婆就是这样的。我很忠于这段感情，我追我老婆追了很久，终于追到了，我觉得我老婆是最好的，而且我觉得我自己做得也不错。婚姻是场马拉松，我们需要互相鼓励、共同奋斗。我非常珍惜和享受我现在的婚姻生活，我的婚姻中最不希望出现的两个字就是离婚。”
老师点评解析：
这两位完全接受彼此、接受自己。他们的观点非常接近，同时又很简单，所以他们会有这份不复杂的幸福，相伴前行走得很踏实，同时感情又“保鲜”。通过他们的测试使我们明白，婚姻是需要经营和建设的，需要彼此了解对方内在的渴望。
婚姻并不神秘，也不虚幻，跟小说不一样，与童话故事也无关，就是实实在在的二人生活。当彼此相互认同，愿意相伴相守时，婚姻就成了彼此幸福相伴、通往美好生活的台阶。
●案例七：男，28岁，未婚，程序员
测试发现：我未知的东西太多了，感觉自己对婚姻很懵懂，没有想过这些问题，也不知道怎么处理这些问题。过去把所有精力都放在工作上了，现在才发现婚姻比工作要复杂得多！
老师点评解析：
婚姻比工作复杂得多，这个发现很有意义！
测试互动和解析后发现，许多已婚夫妻在步入婚姻殿堂之前并没有做好准备，他们以为只要二人都忠于婚姻、愿意一直走下去，就会收获婚姻的幸福和爱的感觉。他们对于婚姻的变化和将要面对的挑战，明显准备不足，经不起折腾，因此婚姻的诸种痛楚就真实地发生了。
许多未婚者也因为没有搞明白自己到底要什么、婚姻到底是怎么回事，所以对婚姻充满了恐惧和无力感。“婚姻原来那么复杂，比工作难多了！”面对这么难的事很多人并没有真的准备好。懵懵懂懂走进婚姻，经历起伏波折，随波逐流几十年而已。但也有人主动学习，并且在婚姻中收获了三个礼物——成人、成长、成熟，在婚姻中实现了人生的跨越。如前面案例一那位拥有12年婚龄的太太所说，她就是在婚姻里成长、成熟起来，慢慢长大的。
只有在婚姻中不断改变、不断成长，才会收获期待的幸福。婚姻不需要等到足够完美才开始，只要彼此愿意在婚姻中经历成长、成熟、成人的过程，就能够经营好幸福美满的婚姻。
曾有人说：婚姻和爱情没有关系，这样说未免绝对。确实，婚姻跟爱情真的不是一回事。因为婚姻就是每天实实在在的生活，而爱情也许只是一时冲动、一份激情，缺少了稳定的理性。如案例六里的先生，很重视他们的感情，他的理智一直在心中，时刻保持自己不去触碰离婚的底线，主动经营他们的感情，所以他享受着婚姻的幸福。婚姻不能仅靠感情维系，还需要足够成熟的理性状态。而理性恰恰是没准备、没准备好、不知道如何准备的人所缺乏的。如此重要且复杂的人生大事，准备不足，仓促开始婚姻生活，所以辛苦，所以痛苦！
通过婚姻地图自测，收获对自身的了悟，我们就从这里开始，探索下去吧！四、“好”的婚姻观
婚姻是什么？每个人都有不同的答案，就像“一千个人眼中有一千个哈姆雷特”。有人说婚姻是爱情的坟墓；有人说婚姻是爱情的毒药；还有人说婚姻是爱情的港湾。别人认为是什么并不重要，自己认为婚姻是什么才是最重要的。还有一点也很重要，跟你一起走进婚姻的那个人，他在乎的是什么。
什么是幸福的婚姻？有人马上答：“三观一定要相符。”什么叫三观呢？大家所说的三观，到底包含什么？大部分人在结婚前后，从没审视过自己的三观。婚姻地图的测试没有唯一或标准答案，但它的作用有两个。第一，审视自己对婚姻的期待，你最在乎的婚姻价值观是什么？第二，有机会跟恋人或爱人坐下来讨论，对彼此的想法是否认同，两个人的观点是否相似，所谓的三观相同总要有个标准，起码讨论一下大家认为最重要的事。婚前统一思想，是很必要的。彼此最在乎什么？最害怕什么？最期待什么？最渴望什么？
大多数婚姻都是凭感觉、凭猜测、凭想当然。“我对你那么好，我都以身相许了，你难道还不懂我吗？你应该对我好一点，你应该每天早晨端一碗面给我，你应该对我客气一点，你应该是我肚子里的小虫子，我不用说不用动，你就应该知道。”这些要求是非常苛刻的，认为既然结婚了，对方自然就知道自己的想法！
还有一种婚姻是这样形成的：把两个人像两种产品一样放到秤上，称一称彼此的家庭出身、经济条件、工作状况等，感觉分量差不多，这样最般配，门当户对。这好像是做买卖做生意的结合，符合大众标准就万事大吉，把希望寄托在结婚以后的生活。可结婚后才发现冲突如此之大，矛盾如此之多，是完全没准备好、没预料到困难的原因。
如果两人去旅行，要先讨论去哪里，准备什么装备，不然要出发了，才发现要去的地方不一样。一个人要去北京，另一个人要去南极，这会非常被动和尴尬。婚姻比旅行更有挑战性，因为它不是两个游客的临时偶遇和暂时结伴，而是两个相守的人，要在几十年里去某个地方定居。相互认同，相互允许和接纳，需要有基本认同的婚姻观，和彼此在乎的价值和信念。结婚之前，能够有相对成熟、理性的讨论，把看似虚幻的婚姻大事，真正地落实。
你看到自己的婚姻地图了吗？你完成测试之后，又有着怎样的感觉和发现呢？婚姻不是跳到幸福的海洋里游泳，而是要跟一个没有血缘关系却又最亲近的人相伴相守，两人经历漫长的路程，有可能摔跤、碰撞、流血、流汗，或哭或笑；你要在婚姻里长大，不是要跟一个完美的人为伴，而是要与一个可以把你塑造得完整的人相守。
走进婚姻时，每个人都不完美，甚至是懵懂的。经历了婚姻之后，我们才会逐渐成熟，慢慢完整。谁来推动这份完整？就是身边这个人，不停刺激、挑战，制造难题，然后迫使自己在痛中学习、成长，逐渐从眼光局限的“我以为我是谁”，成长为看到自己的所有特点——成为“更加完整的我”。
婚姻真的是一所最好的学校，在其中历练成熟、成长、成人。许多人在进入婚姻前，都活在自己的空间，跟原生家庭中的亲人在一起，可以随心所欲去做事。亲人们是包容的，允许你所有的私欲横生和天性使然，是因为那割不断的血缘关系和亲情的眷顾，即使有冲突也是容易解决的。你要跟一个没有血缘关系的人亲密无间地相处，二人所有互动毫无遮拦、完全透明，彼此“赤裸裸”地暴露在对方面前，各自的特点都一览无余，双方不断刺激彼此的盲区，彼此的舒适圈被强行打破。要建立新的平衡，真正相互接受，“我”的自在要被“我们”取代，就需要学习跟另外一个人跳好双人舞，创造二人世界的和谐，这可以说是天下最大的难题之一！
与对方跳舞的前提是心甘情愿跟对方跳，心甘情愿改变自己的节奏和舞步，心甘情愿放下自己之前的习惯，并主动创造新的和谐节奏。在彼此碰撞和被挑战的过程中，放下彼此原来坚持的部分信念，愿意为对方做出改变。
每个人先要审视自己的婚姻地图，这非常有必要。婚姻地图测试会帮你看清哪些信念有助于你们长相厮守，哪些信念根本不适合在婚姻中坚守。有很多理想主义者，如童话里的公主一样浪漫，会把生活中像黄磊、修养上像陈道明、境界上像大人物这样的好男人的所有特点，汇集在对自己丈夫的期待和塑造中；“王子们”也会希望自己的太太的美貌如赵雅芝、贤惠如刘慧芳、才华横溢如杨澜，上得了厅堂，下得了厨房，最好是个完美的女人。一旦进入婚姻，所有期待和理想都在现实面前瓦解，内心的神话破灭，“王子”和“公主”从此过上水深火热的生活，自己憧憬的幸福生活在婚姻的海洋里畅游时瞬间崩塌。必须先打破自己无效的信念，才能建立起有益于婚姻的新信念。
打破三个信念
第一，“王子”和“公主”从此过上了幸福的生活？醒醒吧，亲爱的！天下没有这样的婚姻，不要做梦了！男人们、女人们，生活的真相是：没有现成的永恒不变的幸福生活！幸福生活不是靠结婚仪式或承诺赋予的，也不像童话故事那么简单，而是需要两个人靠智慧和爱共同创造出来的！绝不能把自己托付给梦幻般的婚姻。
第二，幸福就是没有任何痛苦和矛盾，没有打架和吵闹，没有不顺心，只有甜甜蜜蜜。醒醒吧，王子、公主们！你连自己明天会变得怎样都不知道，怎么可以期待与一个毫无血缘关系的陌生人只有和谐甜蜜呢？所有的情绪起伏、跌宕和痛苦，都是彼此变化和成长的契机，只有各自提升智慧和能力，共同经历磨合和冲突，才能创造甜蜜与和谐。婚姻带给你的，除了成长还是成长！
第三，门当户对就会幸福。两个人若有金童玉女般天设地造的完美，自然而然就会幸福。不是的！公主和王子一定要从琼瑶的爱情小说中走出来，看到现实婚姻的意义和价值：你跟一个完全不同的人，在每天鸡毛蒜皮的小事里，每天柴米油盐的琐事中，找到共同的节奏，创造幸福的生活。切记！幸福跟你们过去怎么般配无关，跟你们以前怎么甜蜜无关。婚姻带给你们的，只有两个人在当下慢慢地共同创造美好，只有接受更完整的婚姻全貌，才能真正以成熟的心态进入婚姻，经营婚姻。
放下四种幼稚心态
第一种是托付心态。为什么大家那么在乎婚姻？是因为婚姻太神圣，把自己的生活交给了另外一个人，未来的日子一定要幸福，不能有任何的不幸或不顺心！把自己未来的幸福完全托付给另外一个人，托付给婚姻，认为婚姻是自己未来幸福的唯一砝码，婚姻能够决定自己的命运，因此一定要找个完美的人，否则不敢轻易托付。选择伴侣就变得如同称斤论重一样精细衡量，像做买卖一样计较，如此心态怎能幸福？
第二种是拯救者心态。这种心态在婚前常见。一个男生看到一个女生如丁香一般结着愁怨，如黛玉一般泪光点点，就会激发英雄般的拯救欲望，以男子汉的力量帮助她、照顾她。让女孩破涕为笑，男孩也就能充分享受做英雄的成就感。当男生说：“我们两个结婚吧！我一定给你幸福。”女生会非常幸福地接受他的求婚，以为有了这个救自己的英雄，人生便会从此无忧。女人对男人的拯救也非常普遍，女人有天生的母性，在听到失意男人诉说人生之艰辛、生活之不幸，不知怎么活下去时，母爱会瞬间爆棚，像照顾一个小男孩似地哄他：“宝贝别怕，有我在，我们两个去创造幸福，我陪你找到幸福。”这对男女结婚，女人会觉得自己足够有力量、足够有包容心，可以拯救痛苦中的男人。
但情况往往会在婚后发生变化：这位英雄走到某段路，突然发现，自己奋力拯救的人宁愿掉在水里也不想得救，习惯抱怨、诉说，以受害者的身份活在自己的状态中，不愿醒来，不想改变自己。英雄感觉自己越来越辛苦，心力交瘁，终于有一天，他会说：“你太重了，我背不动。我没办法给你幸福，假如你自己不想改变、不想从痛苦中逃离，我帮不了你，也救不了你。”
婚姻不是一个人对另一个人的拯救，也不是一个人对另一个人的攀附，而是两个人平等共生的过程。
第三种是对付心态。很多人认为，世上没有真正的幸福，周围的每一家都是对付着生活，为了孩子凑合着，婚姻就是传宗接代，是给父母的交代。老爸老妈整天逼婚，年龄也不小了，早晚得找个人结婚，找一个人凑合过吧！这样开始的婚姻，将带给彼此和孩子无限的痛苦。在长长的相伴和共处中，不能主动地活出积极、不断变化、充满活力的生命状态，像一个消极等待、趋向死亡的僵尸，无力与另一个生命真正享受婚姻，享受近距离互动的幸福和快乐，这对彼此都是消耗和折磨。没有激情的生命，无法创造富有激情的生活。
第四种是恐惧心态。很多人不愿对付，太害怕丧失自己，怕受伤，怕重演别人失败的婚姻故事，所以找不到完美的人，宁可单着。前几天，有位朋友问我，有没有合适的小伙子可以介绍，她手里有一打“70后”“80后”的白领女士，条件很好就是找不到满意的伴侣。我打趣说：“我猜她们条件太好了，有房有车有存款，经常出国旅游，到处参加各种灵性课程，是典型的白领女士。可她们不愿意冒风险，跟另一个人过她无法控制的生活，所以一般男人驾驭不了，我可不敢随便介绍！”是的，很多人宁愿孤独终老也不敢结婚，因为孑然一身更安全，代价小，风险低。怕婚姻之痛而不结婚，也会缺失在亲密关系中成人、成熟、成长的体验。一个人玩的游戏里，缺少另一个人的挑战和帮助，也会丧失逐渐成长的乐趣。不付出代价，自然没有收获，这是公平的宇宙法则。
因为恐惧，就会做好各项防范措施，如在婚前，把所有财产公证清楚，以防离婚时有纠纷。这是受法律保护的理性行为，可是在心理深层显现的是：结婚前已准备好离婚，做这种预设的婚姻往往非常脆弱，一触即破。“不好意思，不玩了，各过各的吧。”抱着这种心态结婚的人一定会害怕把自己投入到亲密关系里，害怕互动中的变化，更害怕受伤害的感觉。所谓的防患于未然，不过是缺少去体验的信心与力量，是恐惧者的自我保护而已。
这几种心态都妨碍婚姻的经营。对照一下，你进入婚姻时，有哪种心态？若现在你还未婚，哪种心态占上风？只有了解自己，才好去找另一半，正所谓知己知彼。
夫妻二人若能走到一起，一定经历过各种碰撞、冲突和相互磨合。若期望收获平等、相互尊重，必将经历许多故事，耐人寻味。案例六的那对夫妻也是这样。先生描述太太原来就像小孩子，自己就像个拯救者：我要帮你幸福，我要帮你成长。无奈小女生不停地耍脾气，不停地刁难他，他只能期望太太去上课，让老师来帮助和开导她。先生
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