青春痘系列：潜伏在办公室的雷人囧事(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：刘华

出版社：新世界出版社

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青春痘系列：潜伏在办公室的雷人囧事试读：

求职达人

我脸比较黑，昨天问公司招聘人员：“你们公司是不是实行西方式的管理？”

他说：“我们现在已经国际化了，本土人员很多，还有许多外国人，比如美国、欧洲人，也有非洲人。”

我很郁闷，为什么要强调“也有”非洲人呢？

有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。

学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。”

哐当……面试官躺到了桌子下。

工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什么做得快的？”

新工人说：“有，我累得快!”

经理：“不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？”

求职者：“那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。”

富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至于掉下去。“三十厘米。”第一个说。“十五厘米!”第二个说。“八厘米!”第三个说。

但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”“我就雇用你了。”富翁当即决定。

阿本去应征铁道员的职位。

面试的时候，考官问他：“如果你发现有两列火车正在同一根铁轨上面对面地开过来，你应该怎么处理？”

阿本毫不犹豫地回答：“我会用最快的速度冲到值班亭里，打开自动扳道器，避免事故的发生。”

考官：“如果扳道器失灵了，怎么办？”

阿本：“那我马上跑出去，用手动扳道器改变轨道。”

考官：“如果手动扳道器刚好被雷电击坏了，怎么办？”

阿本：“那我再跑出去，打电话给下一个值班亭，让他们打开那儿的扳道器。”

考官继续追问：“要是电话发生故障，打不出去呢？”阿本：“那我再跑出去，到路对面打公用的应急电话。”考官不依不饶：“要是公用电话也被小混混砸坏了呢？”阿本挠挠头皮：“那……我就跑回村里叫我二叔来。”

这回轮到考官愣住了，问：“你二叔是干什么的，叫他来有什么用？”

阿本说：“我二叔当了一辈子农民，还没有见两列火车碰鼻子哩，我叫他来开开眼!”“你们需要打字员吗？”奥尔森问道。“不要，”人事处主任一边查看着职业登记册说，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢？”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子，管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”

奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟囔：“哎，我真是个大傻瓜……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们正需要一个你说的那种人。”

经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”

经理：“你了解我们的公司吗？”

求职者：“我一到公司上班，不就了解了吗？”经理：“你有什么特长？”

求职者：“我的手臂特长。”

经理：“你究竟会些什么？!”

求职者：“说实在的，我什么都不会。”经理：“那你来干什么？”

求职者：“就是为了坐上你那位置。”经理：“姓氏？”

求职者：“我不姓四，我信伍。”

经理：“性别？”

求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”经理：“我问你是男是女？”

求职者：“真没想到，你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”

一家网络公司的应聘全记录

有一天，你接到一个客户打来的电话，告诉你她的计算机不能上网了，请你分析，造成她网络故障的原因主要有哪些？请详细叙述你针对每一个故障是如何排除的。

答：主要原因一定是他不懂网络，要不就是电信的问题，至于故障排除就不用问我了，不关我的事。

什么是代理服务器软件，NAT技术和代理服务器软件有什么关系，常用的代理服务器软件都有哪些？请详细叙述他们之间的不同。

答：对不起，这个不是我的专长。

交换机和HUB之间有什么不同？请问，在什么情况下，最容易造成交换机死机(除去硬件故障)？你如何分析遇到的这种情况，你该如何排除？

答：在同一类型的情况下交换机要比HUB贵，一分钱一分货。

死机的原因是天热，人热了也要中暑的嘛。

有一天，你接到一个客户的电话，客户投诉你们的维护质量问题，而且客户非常的生气，请问你遇到这种情况，该如何解决？

答：我会心平气和地告诉他，他打错电话了。

请详细叙述，你离开上一个公司的原因。并结合这次事件，请你分析一下，你个人方面的原因或过失主要有哪些？

答：原因很多，主要是我的收支严重不平衡，我才换了个女朋友，工资不够我花。

有一天，一个客户向你详细的询问她该如何将计算机利用起来。遇到这种情况，你该如何处理？你给客户的具体建议是什么？

答：顾客你好!我可以给你提供一整套方案，但是我家有3张口等我吃饭，你说这个问题怎么解决。

有这样一个人，他大学毕业就进入到一家网络公司担任客户服务技术人员，在他任职期间，他所在的公司经历了几次非常严重的经营不景气情况，期间，他的好朋友一直都力劝他离开那家公司，但是他都没有听从，反而工作更加努力，承担了更多的事情。请问，你认为他在这个单位工作5年以后会达到一个什么样的状况。对于他的这种做法，你是怎样认为的？请详细叙述。如果是你的话，你又该如何去做？

答：据我跳槽的经验来看，一般在一个公司待不到两年，不是我炒老板，就是老板炒我，所以，我认为他是个自信心不足的人。

一位美女前来面试。

考官：“小姐，请把你的简历交给我可以吗？”

美女向考官抛了个媚眼，说道：“我的这张脸就是我的简历。”

考官：“对不起，小姐，那请你把你的简历写上字再来。”

总经理和副总经理坐在暗处观察着前来应聘的人们。

副总经理叹口气说道：这次来应聘的没有什么可用的人才!

总经理：哪儿哟，我看这次来的都是人才!”

副总经理：你看那个人，眼睛转来转去的，一看就是心怀鬼胎!

总经理：看上去很灵活嘛，眼观六路，耳听八方，可以让他去看库房，一定不会丢东西!”

副总经理：还有那个讲电话的，都讲了半个多小时了!这么爱讲话，肯定会耽误工作效率!”

总经理：这种人能言善辩，让他去推销部，那儿就缺这种人才!

副总经理：那个睡觉的，刚从他身边经过还闻到酒味，太不像话了!

总经理：能喝酒的人善交际，安排到公关部，这个人酒品很好嘛!喝多了只睡觉还不闹事，酒品好的人一般人品也不错。

副总经理：那旁边那个又老又丑、学历又不高的女人总没什么用处了吧？

总经理：谁说的？正好安排给你当秘书，省得你老婆吃醋。

想看摔飞机

一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。

考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”

考生：“我会立刻用无线电警告他。”

考官：“如果他没有回答呢？”

考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的信号。”

考官：“可是他还是继续下降呢？”

考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”

考官：“你弟弟？他能做什么？”

考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”

股市绿了，我的工作红了

股票亏得一塌糊涂，原来辞职炒股的我，现在要重新求职。今天，我去了北京全聚德应聘。

面试经理：你来这里想应聘哪个职位？

我：片鸭子师父。

经理疑问：这个工作需要很高的技术，你行吗？

不等经理再问，我拿起一只烤鸭，手起刀落，一眨眼工夫，一只烤鸭就片出108块，看得经理是目瞪口呆。

经理惊呼：马上上班，敢问大师您在哪里学的这身功夫？

我：股市，进去半年天天割肉，就学会这个了。

经理赞叹：佩服，您可真是奇才啊!

我：这算什么，我算混的差的了，我有个小师妹炒股完后都当大明星啦!最近拍了几部大片《阴熊》、《跌中跌》、《股祸灾——山鸡的股市》，个人最新专辑《三套车》、《妹妹找割泪花流》还出了一本自传《我的论持久战》呢。

经理：厉害!佩服!

我：还有呢，我师姐现在是国家跳水队的主教练，亮晶晶就是她教出来的。我师弟更牛，原来炒股比我还烂，我是割肉他可是动不动就斩腰。人家现在跟笨·拉灯混，在基地里还是个干部呢!

经理：啥干部？

我：好像是基地组织首席行刑官，专斩霉国佬儿。

经理貌似愤青：顶!这个严重支持。

我：我师哥也不赖，现在是股割(gogle)中国地区的CEO。就连我师母现在都开了一家军用被套厂，听说还是军方的唯一合作伙伴。

经理：你师母拥军啊!

我：也不是，她说她只会生产绿色的被套，也只能卖给部队。

经理激动了：你们一个比一个厉害，那你们的师父还不神了？能不能帮我引见一下他老人家，俺也想拜他为师!

我：那还用说，我师父简直就是神，要不现在怎么给阎王老子当理财顾问呢!你拜师的事，包在小弟身上，清明的时候我会和师父说。

求职趣闻

1. 老板，要招小工吗？

虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

2. 庙小容不下大菩萨

和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……”

他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果？”我好奇地回答：“我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨!’”

3. 双向选择

到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。

招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗？”

我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛!”

4. 师夷长技以制夷

到一外企应聘，人家问我选择的理由，鬼使神差的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。

5. 你招还是不招？

一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”

6. 我们不要笔记本

来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本!”

7. 你是著名大学的吗？

去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。

包里装着二十多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。

我想找工作

因经济困难，本人想做兼职，有意者请来电来函咨询，本人承接以下业务：

苦力类：苦力搬运、装卸、车工、钳工、焊工、水电工、瓦工、砸墙、砌墙、筛沙、油漆、通下水道、贴瓷砖、拆洗油烟机、拆装空调。

专业类：Vb、C++、NET、C#、Java、j2ee、j2me、asp、delphi、php、汇编、PC游戏开发、网络游戏代练、网络维护管理、重装系统、电脑维修、三维建模、照片上色、平面设计、建筑效果图、flash动画、QQ挂级、硬件设计、电路板设计、单片机开发。

非法类：四六级替考、办证、代开发票、黑枪、黑车、洗钱、要债。

技术类：洗头、搓澡、按摩、刮痧、拔火罐、算命、割双眼皮。

另：本人长期代写小学生寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学(年龄在10岁以下)，代替学生父母开家会。收费标准：寒假作业(1～3年级)20元；(4～6年级)32元；暑假作业(1～3年级)32元；(4～6年级)44元。

欺负同学(身高1.3m～1.4m)45元；(身高1.4m～1.6m)55元；(身高1.6m～1.8m)65元，(身高1.8m以上)免谈；

有意者狂吼我，小灵通：75544　44944　价钱好商量……

技能

史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”

史上最辛酸的求职承诺

招聘会上，一家公司要求每位应聘者必须填写一份表格，回答几个问题。这是一位女大学生填写的求职承诺……

1. 谈恋爱了吗？

我的EQ很低，对男孩没感觉。在爱情公寓里泡了三年，只交过女性网友。所以，五年内保证不恋爱；五年后万一不慎恋爱了，保证五年内不结婚；五年后万一不得不结婚了，保证五年内不生孩子；五年后万一不小心必须生孩子了……那应该是四十五岁以后的事了吧，你们可以考虑辞退我了。

2. 能喝酒吗？

二十五年来从来没有喝过酒，不过，如果工作需要，喝!不是工作需要，但领导有要求，喝!客户有要求，喝!有酒量，喝!没酒量，创造酒量也要喝!实在喝不下去了，吃解酒药，喝!喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻了，那也并不表示我不愿意喝，麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里，只要能灌进去，就行。只有一个请求，曲终人散后帮忙将我送进医院，还有，在我生病期间，帮我把爱情公寓的网络宠物托管一下，养了好几年了，那是我唯一的精神寄托。

3. 希望什么岗位？

我是学人力资源管理的，是管理学学士，英语六级，最好能在管理岗位；不能在管理岗位，做个打字、收发信件的文员也行；不能当文员，在办公室扫地、端水、抹桌子……打打杂也行；打杂不行，下车间、到班组干粗活也行。

4. 期望多少薪酬？

五十万？想都不敢想；二十万？痴人说梦；十万？绝对不可能；六万？非常非常满意；四万？非常满意；两万？满意；一万？我知道不是月薪，是年薪，我也……满意!如果公司还有困难的话，打张白条，也行。

5. 能出差吗？

短期的，可以；长期的，也可以。短途的，可以；长途的，也可以。与女上司一起出差，可以；陪男上司单独出差，也可以。有出差补助，坐火车，住旅店，下馆子，最好；没出差补助，坐驴车，住澡堂子，泡方便面，也没关系。

6. 你还有什么要说的？

我大学毕业两年多了，跑过几十场招聘会，投了几百份简历，都石沉大海了。有人说，给我一个支点，我能把地球撬起来。可我今天想说的是，这么大个地球，就不能给我一个支点吗？我只是需要一个岗位啊!给我一个岗位，让我养活我自己和我的公寓宠物吧!

招聘与应聘滴区别

日本的一家公司要招聘10名员工，经过一段严格的面试后，公司从三百多名应征者中选出了10位佼佼者。放榜这天，一个叫阪川的青年看见榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家中便要切腹自杀，幸好亲人及时抢救，阪川没有死成。正当阪川悲伤之时，从公司却传来好消息：阪川的成绩是名列前茅的，只是由于电脑的错误导致了阪川的落选。正当阪川一家人欣喜若狂之时，从公司又传来消息：阪川被公司除了名。原因很简单，公司老板说：如此小的挫折都受不了，这样的人在公司是做不成什么大事的。

美国的一家公司要招聘10名员工，经过一段严格的面试后，公司从三百多名应征者中选出了10位佼佼者。放榜这天，一个叫迪克的青年看见榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家中便要举枪自杀，幸好亲人及时抢救，迪克没有死成。正当迪克悲伤之时，从公司却传来好消息：迪克的成绩是名列前茅的，只是由于电脑的错误导致了迪克的落选。正当迪克一家人欣喜若狂之时，美国各大州的知名律师都来到迪克的家中，他们千方百计的鼓动迪克到法院告这家公司，声称需支付巨额的精神赔偿，并自告奋勇地充当迪克的律师。

德国的一家公司要招聘10名员工，经过一段严格的面试后，公司从三百多名应征者中选出了10位佼佼者。放榜这天，一个叫箫恩的青年看见榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家中便要举枪自杀，幸好亲人及时抢救，箫恩没有死成。正当箫恩悲伤之时，从公司却传来好消息：箫恩的成绩是名列前茅的，只是由于电脑的错误导致了箫恩的落选。正当箫恩一家人欣喜若狂之时，箫恩的父母坚决反对自己的儿子进入这家公司，他们的理由不容置疑：这家公司作业效率如此差劲，进入这家公司对儿子的成绩毫无益处。

中国的一家公司要招聘10名员工，经过一段严格的面试后，公司从三百多名应征者中选出了10位佼佼者。放榜这天，一个叫志伟的青年看见榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家中便要举枪自杀，幸好亲人及时抢救，志伟没有死成。正当志伟悲伤之时，从公司却传来好消息：志伟的成绩是名列前茅的，只是由于电脑的错误导致了志伟的落选。正当志伟欣喜若狂之时，志伟的父母来到公司，一看到公司老板便跪了下来，他们含泪说：多亏您救了我儿子，我们家世世代代感谢您的大恩大德!

台湾地区的一家公司要招聘10名员工，经过一段严格的面试后，公司从三百多名应征者中选出了10位佼佼者。放榜这天，一个叫家豪的青年看见榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家中便要举枪自杀，幸好亲人及时抢救，家豪没有死成。正当家豪悲伤之时，从公司却传来好消息：家豪的成绩是名列前茅的，只是由于电脑的错误导致了家豪的落选。正当家豪欣喜若狂之时，媒体大幅报道此事，并邀请家豪参加各种CALL IN评论及综艺节目，全台舆论热烈讨论电脑为何会出错，是否有黑道介入或官商勾结，反对党更进一步提出“阿扁下台、以示负责”的要求……至于家豪到底有没有去该公司上班，根本没有人关心。

一个倒霉大学生的心酸生涯

简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等荣誉称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：

工作地点：大连；

工作内容：不限；可加班(不要加班费)；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800～1000元即可……

上大学时，一个女孩说：只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你!

我：我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。(埋头苦读中……)

毕业后，另一个女孩说：只要你工资在3K以上，我就跟你!

我说：可惜我的工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。(埋头奋斗中……)

女孩继续说：要是你能保证充足的时间陪我聊天、散心也成!

我：可惜我要加班……(继续埋头奋斗中……)

毕业三年后，又一女孩说：你有房子吗？(流汗中……)

30岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：你有车吗？

我：其实地铁真的很方便……

她头也不回地走了。(继续努力中……)

35岁时，每个女孩都说：你太老了!

(于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……)

50岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你!

我终于可以理直气壮地回答：我完全符合!(痛哭流泪中……)

理查德.范曼在微软找工作

面试官：现在我们要问你一个问题，看看你的创造性思维能力。不要想得太多，运用日常生活中的常识，描述一下你的想法。这个问题是：下水道的井盖为什么是圆的？

范曼：它们并不都是圆的，有些是方的，的确有些圆井盖，但我也看过方的、长方的。

面试官：不过我们只考虑圆形的井盖，他们为什么是圆的？

范曼：如果我们只考虑圆的，那么它们自然是圆的。

面试官：我的意思是，为什么会存在圆的井盖？把井盖设计成圆形的有什么特殊的意义吗？

范曼：是有特殊意义，当需要覆盖的洞是圆形时，通常盖子也是圆的。用一个圆形的盖子盖一个圆形的洞，这是最简单的办法。

面试官：你能想到一个圆形的井盖比方形的井盖多哪些优点吗？

范曼：在回答这个问题之前，我们先看看盖子下面是什么。盖子下面的洞是圆的，因为圆柱形最能承受周围土地的压力。而且，下水道出孔要留出足够一个人通过的空间，而一个顺着梯子爬下去的人的横截面基本是圆的，所以圆形自然而然地成为下水道出入孔的形状。圆形的井盖只是为了覆盖圆形的洞口。

面试官：你认为存在安全方面的考虑吗？我的意思是，方形的井盖会不会掉进去，因此造成人身伤害？

范曼：不大可能。有时在一些方形洞口上也会看到方形的盖子。这种盖子的入口大，周围有横挡，通常这种盖子是金属质地，非常重。我们可以想象一下，两英尺宽的方形洞口，1～1.5英寸宽的横挡。为了让井盖掉进去，需要抬起一端，然后旋转30度，这样它就不受横挡的妨碍了，然后再将井盖与地平线成45度角，这时转移的重心才足以让井盖掉下去。是的，方形的井盖的确存在掉下去的可能，但可能性很小，只要对负责开井盖的人稍加培训，他就不会犯这样的错误。从工程学来看，井盖的形状完全取决于它要覆盖的洞口的形状。

面试官：(面有难色)我要与管理层谈点事情。(离开了房间)10分钟后，面试官回来了。

面试官：我们推荐你立刻去推销部工作。

最最经典的求职信

本人大专毕业，身高1.80米，五官端正，身体健康，精通电脑、英语等。本人来本市三个月，今闲置本市，需要人才的各界老板与本人联系；下面是本人具体的长处介绍。

可以为爱喝酒的老板开车子；

可以为爱请客的老板发帖子；

可以为闹诉讼的老板写状子；

可以为搞策划的老板出点子；

可以为怕事儿的老板壮胆子；

可以为逃债务的老板兜圈子；

可以为追债务的老板操刀子；

可以为没门卫的老板看厂子；

可以为搞营销的老板扯幌子；

可以为没性格的老板耍性子；

可以为开饭馆的老板刷盘子；

可以为做广告的老板画牌子；

可以为喜滋事的老板生乱子；

可以为效益差的老板找路子；

可以为慕虚荣的老板挣面子；

可以为缺哥们的老板拉杆子；

可以为做地产的老板卖房子；

可以为大企业的老板管班子；

可以为好打听的老板做探子；

可以为智商低的老板想法子；

可以为想登天的老板架梯子；

可以为搞出口的老板骗鬼子。

某女大学生的超强简历

本人大学毕业，身高一米七零；虽非窈窕淑女，也属亭亭玉立；在家熟读诗书，在外通情达理；古今圣贤之士，均在脑中铭记；课程较为繁重，专业自控原理；喜欢精美建筑，辅修楼宇设计；办公软件出色，英文通过四级；学科涉及面广，捎带电子电力；留心时尚精品，爱好民族乐器；获得会计证明，算账不成问题；团队干部大会，通过先进评比；年终德育排名，巾帼榜眼班里；四年分数优秀，申请保研学习；无奈名额有限，枉然良好成绩；扩招政策不赖，公费数量太低；失业家庭子女，哪有更多纸币!离校找到差事，心中满生欢喜；签订一纸协约，三月试用时期；工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米；老板对此解释，更换新鲜空气；从此四处奔走，各大招聘会议；并非专业冷门，实则单位挑剔；穆帅临危授命，木兰能披军衣；如今现代社会，歧视半边天地!邻居发小朋友，已成傍款小蜜；从此养尊处优，衣服只穿O.N.L.Y.；吾非贪享之辈，但也匪夷所思；

寒窗与之脸蛋，难以相提并论；

是我能力太差，还是别人嫌弃？

就像板凳队员，苦座无球可踢；

眼看光阴离去，时间耽误不起；

感叹本科文凭，无奈当今世纪。

爆笑后值得反思的求职经历

同学小刘google面试的惨痛经历

考官1：毕业的时候老师对你的评价是什么？

小刘：优点：网络高手，在学校也是数一数二的；缺点：有点老实，不适合去当公务员。

考官1：这样，那你是怎么知道我们今天应聘的职位的？小刘：我在百度上搜的。

考官1：滚……!

考官2：真TMD诚实……

CEO

一位著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧!”

我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元；红的能讲六种语言，卖3000元；那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道：‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它CEO。’”

讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!

胆量

经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”求职者重重地掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”经理：“你了解我们的公司吗？”

求职者：“我一到公司上班不就了解了吗？”

经理：“你有何特长？”

求职者：“我的手臂特长。”

经理：“你究竟会些什么？”

求职者：“说实在的，我什么都不会。”

经理：“那你来干什么？”

求职者：“就是为了坐上你那个位置。”

经理：“姓氏？”

求职者：“我不姓四，我姓伍。”

经理：“性别？”

求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”

经理：“我问你是男是女？”

求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”

经理拍了拍求职者的肩：“老子当年就是这样进来的!”

搞笑本土实习生在国外面试经历

1. 中国人去北美实习的新三顾茅庐篇

老总A(曹操)：猪哥亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。猪哥亮笑而不答。老总A失望离去。

老总B(孙权)：猪哥亮，你要是跟俺干，俺给你美女、高官。猪哥亮笑而不答。老总A愤然离去。

老总C(刘备)：猪哥亮，你要是跟俺干，等俺们做起来了，俺给你解决户口问题。

猪哥亮欣然点头。

2. 请讲国语

地方的参与者去面试海外实习计划，坐定，面试官用英文问学生问题。

学生愣了一下说：“请不要用本地话给我说话，国语吧，那个我能听懂。”

哐当……面试官躺到了桌子下。

3. 政治课代表

国外实习中，国外老总对中国大学生说：“你脑筋转不快，没有创新，对于世界领先的东西都没有什么概念，你有哪些特长啊？”

中国大学生：“有，我的政治理论100分。”4. 你走吧

假如有外国人也到中国来实习、求职，他们能找到工作吗？首先面试中文、不会说，没戏；

然后是学习成绩，不用看了，肯定不行；户口不是本地的，政治面貌又不是党员；你走吧!

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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