学会拒绝，懂得接受(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：成岚

出版社：中国华侨出版社

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学会拒绝，懂得接受试读：

你是一个懂得拒绝的人吗？

也许你是生活中的“老好人”：有了工作，老板第一时间就会交给你做；朋友有事，第一个会想到打电话给你；推销员很愿意和你打交道，因为那时他们的成功率为百分之百……尽管你的工作量已经足够让你加班到深夜，你已经很久没有除了朋友之外的独处时间，以及你并不需要被推销的商品，但是那句开口就能说的拒绝却迟迟说不出来。

拒绝和被拒绝本就是很平常的行为，却恶化成困扰生活的顽疾。无论是因为碍于情面，还是担心得罪，抑或是害怕被拒绝后可能发生的冲突等，这种种原因导致你的生活被大部分额外的负担占据，本属于你的时间和决定权却被交给了别人。然而，可悲的是，这种额外的付出有时候却被人视为理所当然，进而被要求的局面愈演愈烈。

委屈与愤怒并不能让你摆脱这糟糕的局面。拒绝是一种能力，它要既能达成拒绝的目的，又能在最大限度上减少对对方的影响。学会拒绝，你的生活才能变得轻松而有秩序。

那么，同样还有一个问题：你是一个懂得接受的人吗？

一直以来的经验告诉我们：接受给予是相对容易的，它不同于拒绝，需要面对可能恶化的关系或是局面。但其实，接受也同样需要勇气。

苦难、遗憾、离别、出身、容貌，不公平的待遇、无法改变的伤害……面对这一切，你能够坦然接受吗？我们往往只记得接受生活中的阳光，尽量回避那些阳光背后的阴影，这是人趋利避害的本能，然而，有些阴影是无法回避的，逃避只会让这些“不好”变成一种恶性循环。接受意味着正视并接纳，当你能够正视并接纳，事情就开始向着好的方向转变。所以我们会说，接受是变好的开始。

接受并不代表妥协或忍受，它是一种面对人生的坦然，是一种正视现实的态度。在接受后以更积极的行为处理事件，是接受带来的转变。与沉溺于坏状况、坏情绪相比，这种转变是更好的选择。当你能够接受，你便能够更加从容地面对一切。

拒绝和接受是人生的两门必修课，却很少有人将它们放在一起。本书以“拒绝”和“接受”为主题，告诉你如何修炼这两门功课。如果你学会拒绝、懂得接受，生活可以更好。 不懂得拒绝，让你成为他人心中的“老好人”却失去了自己，让你总是被无理要求却只能在内心愤怒。我们可以为自己找到各种理由解释不会拒绝：不好意思，内向，对方太过热情，嘴巴笨……但这些理由改变不了糟糕的现状。虽然我们早已恨透了自己这种样子，却又总在面临改变的关口徘徊不定。其实，学会拒绝，并没有那么难。第一章为什么你不敢拒绝“拒绝”这两个字看起来简单，但想要做起来却难之又难。因为，我们内心有太多的顾虑，生怕这两个字说出来时，伤害到别人、害怕和人争执、害怕得罪了人……的确，因为不恰当的回复，我们在说“不”的时候容易与其他人起摩擦。但是正因为如此，我们才应该学习掌握正确的拒绝技巧，从而驱散内心的顾虑和不安，把“不”字说得让人信服！1 害怕对方受伤或生气

为什么，我们不敢拒绝别人？倘若将这个问题抛给“不愿说‘不’”的群体，相信我们一定会听到这个答案出现的频率最高：

因为我害怕伤害了别人！

来看这样两个案例：案例一：

周通今年29岁，从北京某大学毕业，在一家外资企业里任职。很多人都觉得，周通的生活很顺畅，从一个小城市出来，现在在北京站稳脚跟，还有一个漂亮的女朋友。所以，周通被很多朋友所羡慕。不过，周通却并不这么看。有一次，他和一个心理学的朋友透露：“我其实经常感觉自己特别窝囊。和朋友有时候有分歧，还没说两句，我就颓了，不再说话。你别看我文质彬彬，其实我的心里一点也不好过！和女朋友也是一样，每次都是我让着她。我越是客气，其实就越是痛苦，但是我没办法发泄！”

朋友很惊讶，问他为何不与朋友进行争论，拒绝朋友呢？周通懊恼地说：“因为我害怕伤害他们，害怕伤害到我们的友谊。你说，即便我据理力争，到头来是我对了，可是又能怎么样呢？背地里，他们会不会觉得我太过咄咄逼人？”案例二：

周通还有一个朋友，名叫王峰。这个年轻人，也因为一件事而无比纠结。有一次，他在酒后和朋友说：“我现在根本不愿意回家，因为我女朋友天天向我逼婚。我觉得，自己还在上升期，等工作真正稳定下来，再好好举办婚礼。可是，哎，她天天缠着我问我是不是可以结婚了，我看着她的样子，根本就不敢说再等两年。你们根本不知道，我这种痛苦！”

朋友无奈地说：“可是，你也没必要为完全不伤害对方情感，就这么委屈自己啊。还是有办法解决的……”

王峰打断了他：“根本没有，我根本不知道该怎么办！我现在在外面天天喝酒，就是为了喝个烂醉，回家就可以直接睡了！”

现实中，如周通和王峰这样的人，丝毫不在少数。这些人有一个明显的特点，那就是：不做出拒绝的决定，并非是因为理性的分析，而是出于害怕，害怕伤害别人。

所以，为了保证他人不受伤害，他们就呈现出一种似乎什么都可以接受的姿态。潜意识里，他们会幻想这样的画面：一旦说出了“不”，那么对方一定会变得暴怒不已！正因为如此，他们只好选择委曲求全，选择了答应，选择将痛苦留给自己承受。

一次、两次如此，这本不是什么大事。人活于世，谁没有受过一点委屈？但如周通和王峰这样，长期压抑自己的情绪，甚至带着胆战心惊的心态去生活，那么会导致怎样的后果？轻则，变得毫无自主能力，无论做什么事情，都要依赖他人；重则，产生严重的心理问题，出现抑郁、狂躁等精神类疾病。结果到头来，伤害的只有自己！

相信没有人愿意走上这样的一条路。那么，我们究竟为什么会变得如此？一方面来说，这是从小的习惯造成的——小时候，因为很多事情都是由父母做主，所以我们习惯了听取别人的意见。如果这种情况没有在青春期阶段得到纠正，那么走进成年期后，这就会发展成为一种心理障碍，从而呈现出一种懦弱的性格。

是的，你总是担心拒绝会伤害别人，这正是一种懦弱的体现，一种心理不成熟的体现。

另一方面来看，这是因为自己根本不懂得如何正确地拒绝。试想，你一开口，就是“不对，你说的都是错的！”“不可以！你这么做就是自找苦吃！”这样的回答，怎么可能不伤害对方呢？

所以说，想要改变自己不敢说“不”的情形，一方面，要从习惯入手；另一方面，要从拒绝的方式入手。以下几点，我们一定要牢记在心：

1.尝试着换一种说法去拒绝

很多时候，我们可以用一种较为缓和的语气进行拒绝，这样对方就能感受到被尊重。例如，当想要否定朋友的某个看法之时，不妨这样说：“的确，你说的是有道理。可是这中间有一个小细节，是咱们都忽略了的??”这样一来，你不仅回绝了对方，还用“咱们”这样的字眼儿将彼此联系在一起，这就会让对方感受到你的暖意。这时候，你再去阐述自己的一些观点和道理，对方就会很容易接受。

同样，对于婚姻之事，倘若案例中的王峰可以这么说，也会取得很好的效果：“亲爱的，我很理解你的心情。但是，现在我们都还在初级的上升阶段，并没有完全稳定下来，这个时候如果大办婚事，必然开销不小，不是咱们可以承受的。当然，我不会辜负你的，要不然我们先领证，暂时不大办婚礼，然后等过两年再给你风风光光地补上怎么样？这样，我就永远属于你了！”

这样的语言，既透出了一丝甜蜜，又说明了现实情况，还能够拒绝另一半的逼婚，怎会伤害对方？

2.明白“对方生气不全是你的错”的道理

其实，我们要明白一个道理：有时候即便你的拒绝很合理，对方依旧生气，但这并不是我们的错。面对这样的情形，我们不要产生内疚之情，因为有的人就是如此蛮不讲理，例如一些带有“公主病”的女孩，或是那些从小被娇生惯养的男孩子。面对这种人，拒绝虽然让他感到受伤害，但这是他自己造成的，并不是我们的错。

以下这几种情形，说的就是这种情况。对于他们，即便拒绝让其不高兴，我们也应该毫不犹豫。相信如果有一天，他们学着开始长大和成熟之时，再回想曾经做过的种种举动，对你的怨言就会烟消云散：（1）为了满足一时私欲，让我们做违法犯罪之事之时。例如想要不劳而获，要求我们帮他作假办信用卡。（2）对方可能侵害我们的利益之时。例如一次次地找借口，想要让我们把身份证借给他用一下。（3）对方处于完全愤怒的状态，指挥我们去做某事之时。例如他与其他人起了争执，要求我们带着人去教训对方之时。（4）当自己同样处于窘境，对方却丝毫不体会之时。例如我们和情侣最近出现严重的摩擦，他却执意要来家里打牌喝酒。（5）当对方提出的要求无关紧要，却又很打扰别人之时。例如半夜给你打电话，让你帮忙去超市买零食。（6）当他明知道我们无法做到，却依旧任性要求之时。例如我们只是普通上班族，却开口就借款几十万。2 内向性格让拒绝难开口

什么样的人，最容易不好意思？答案很简单：内向的人。

我们都知道，内向的人一向不善于交际，所以，他们说出来的拒绝，自然就有些软弱无力，让人听起来信服度并不是那么高。更何况，还有更多内向的人，甚至连拒绝的话都很难说出口。

当然，我们可以说：内向同样也可以很优秀。内向的人，多数都心思细腻、情感丰富、工作细心，但我们也不得不承认：如今是一个充满激烈竞争的时代。一切都以快节奏呈现，无论工作、家庭，我们在性格主要为内向的同时，还应该有展示自我、表达自我的信心。这并不是否定内向性格，而是说：任何事情都应该有个度，过分内向只会物极必反，给自己平添很多烦恼。

眼看就要办婚礼了，但是就在这个节骨眼儿上，李倩却向众人宣布：她决定取消婚礼！大家都很意外，急忙询问李倩到底是怎么了，是不是和未婚夫朱凯起了什么小误会？

原来，李倩之所以取消婚约，不是因为和朱凯吵架，而是因为她着实受不了他的性格了。朱凯是个内向的男孩，很多事情总是咨询李倩，李倩觉得这是朱凯尊重自己，于是也没有多说什么。不过，因为婚礼现场的事情，让她无法再忍了。原本他们二人通过一家婚庆公司，决定在一家五星级酒店完婚，但是谁知道因为酒店当月临时有其他任务，所以不得不取消他们的婚礼。

按理说，婚庆公司应该在同级别酒店中进行更换，并且对客户表示歉意，但是他们却自作主张，将酒店换成了一家三星级酒店。尽管朱凯得到了通知，但是内向的他，却只是说了句“这怎么可以”，然后就默不作声。婚庆公司见客户如此，也乐得不再多说什么。

那段时间，李倩恰巧出差，而朱凯也没有将这件事告诉她。等她回来后，离婚期已经不到三个月了。李倩不由勃然大怒，对朱凯说：“为什么，你当时不拒绝他们？哪怕再换婚庆公司，也不是没办法解决！还有，为什么你不告诉我？”

朱凯低声说道：“我觉得这样也行……这也不是什么要紧事……”“这还不是要紧事儿！？”李倩咆哮道。她打电话给婚庆公司，得到的答复是：朱凯已经口头确认没有提出异议，现在即便取消合同，定金也不会再退。

李倩崩溃了，一怒之下，她决定取消婚约。而让她更没想到的是，尽管朱凯表现得很难过，却连一句“不同意取消婚约”的话也不敢和自己说。李倩哭了好几天和闺密说：“真不知道，到底是我要嫁给他，还是他要嫁给我？”

内向的人有很多优点，例如踏实、勤奋等，但是在保持优点的同时，我们也要努力打破自己的瓶颈：遇到事不敢说话，该拒绝的时候却缩了回去。就像朱凯这样，如果遇到事情不敢说出拒绝，那么等待他的就只有丢失自己未婚妻的一条路。

难道，朱凯不知道婚庆公司做得不对吗？当然不是，但是内向的性格，让他很难启齿，很难将拒绝的话说出口。所以，这样的人尽管知道一件事已经出了很大的纰漏，可是因为各种心理原因的纠结，只好将准备好的话藏在心底，任由恶果不断发酵却无动于衷。

所以说，即便我们如何内向，但在遇到某些事情之时，就应该鼓起勇气站起来，说出自己内心的想法。适当的内向没有问题，但如朱凯这般，显然已经影响到了自己的生活。不熟悉的人，还会对这种人贴上如此标签：愚钝。

当然，其实这种性格的人也很想改变。他们常说的就是：“内向性格实在太可恶了，我恨透了自己这样的性格。看到别的同事在一起说说笑笑，真是羡慕极了。”作为一种群居动物，内向的人也希望融入社会，也希望能够像其他人一般，可以谈笑风生，可以轻松拒绝，但是因为没有好的方法，所以被长期困扰。

那么，究竟有哪些好方法，可以帮助内向者走出困境呢？

1.不要总是盯着自己的短处

内向的人，习惯在做事之前，就想到自己不善于交际、不善于言谈等，这种暗示，会更加影响自己的状态。所以，我们要做的第一件事就是：转移自己的注意力。你可以想一想，这件事有哪些地方是自己擅长的，哪些又是自己觉得感兴趣的？将目光注意到自己擅长的部分，再去进行交流，这样紧张的情绪就会减少许多。

2.从成功的回忆中重建自我形象

任何人都有过成功，内向的人也不例外。所以，我们可以经常想想过去那些成功的点滴，重新体会一番成功后的滋味。如果有相册或视频，那么这更是让我们重建自我形象的好道具。看着自己曾经成功后扬起的笑脸，我们就会体验到从内心发出的快乐，从而驱散不好意思的心态。尝试着经常这样做吧，暗示自己你也有足够的决策能力和行动能力，自己的形象同样也可以是高大伟岸的！

3.行动起来，证明自己的价值

扭转过分内向，最关键的一步是行动。只有做了，并且做成功了，我们才能体会到成功的滋味。尤其是对于一些群体活动，更是我们锻炼的机会。所以，诸如乒乓球、足球、群体朗诵等等，都是很好的选择。对于这些群体活动，我们不必过于在乎它的规模，哪怕只有三四个人，也可以让我们得到锻炼；同时，也不必在乎是否有名次，我们需要的，是在群体活动中与更多的人进行交流互动，为成功贡献一分力量，这样才能让自己的人际交往能力得到提高。

4.丰富自己的兴趣爱好

想要改变内向的缺点，我们就应该丰富自己的兴趣爱好。因为，当你找到真正属于自己的兴趣之时，就会投入其中去钻研。到了一定时候，还需要和这个圈子里的人去互动去分享，这时候我们就会在潜移默化之中，扭转自己的性格。看看那些有丰富业余生活的人吧，他们哪一个不敢说话、不敢表达自我？所以，丰富兴趣爱好，并积极融入圈子，这是扭转性格的最佳途径。尽管这需要很长的时间，可是这却是最行之有效的方法。

5.扬长避短，用真诚打动人

对于内向者而言，他们有一个长处就是细心且真诚。所以，在拒绝的时候，我们不要设计太过复杂的台词，只要发挥出真诚的特点即可。说出为什么我们要拒绝，例如因为家庭原因、经济原因等，只要将事实讲清楚，就可以让对方理解。至于外向者擅长的那种口吐莲花式的语言，如果的确不擅长就不要多使用，以免弄巧成拙。3 担心因为拒绝而失去别人的肯定“在别人的眼里，我是这个家里的顶梁柱，是这个单位的领导。那么多人都在看着我，我怎么可能拒绝他们的求助？是的，我很累，可是，我没有选择。并且，我需要他们的肯定，来维持我现在的状态。”

影视作品中，我们经常会听到主人公发出类似的感慨。而现实生活中，这样的人同样不在少数。是的，这样的人大多很优秀，能够应对很多问题；但是这样的人也很悲哀，需要别人的赞同，才能得到内心的满足。毕竟，这类人通常属于精英群体，他们背负的压力会很大，所以，也经常被别人的肯定所包围。被一种看不见摸不到的虚名所困扰，就连普通人都可以说出的“不”字，却因为种种原因，最后不得不咽回肚子里。

作为一名企业的中层领导，苏鹏简直就是每一个人的楷模：他不仅需要照顾年迈的父母，还要照顾妻子及刚上学的孩子，同时还有几十个下属。追求生活品质的他，无论生活多么忙碌，还要在周末亲自下厨，给孩子和妻子做上一顿丰盛的晚餐。

按理说，拥有如此丰富人生的人，应当是快乐的。然而前一段时间，苏鹏却走进了一家心理诊所。面对医生，苏鹏说出了自己的困惑：“我感到自己的压力好大，甚至我自己已经忘记，最后一次说‘不’到底是什么时候。不是我不想说，可是，毕竟自己身在这个位置，拒绝不仅会影响人际关系，甚至还有可能导致更多的问题出现。”

医生说：“会出现什么问题呢？”

苏鹏解释道：“孩子还小，拒绝他，必然让他伤心；工作上的事情更不用说，高层交给我的任务，这是我没办法说‘不’的；下属提出的要求，基本上都是合理的，我也没办法否决他们。总之，我感觉自己就生活在聚光灯之下，我很难自由自在地生活。”

医生继续问道：“那么，你要这么努力，并且很少拒绝的目的是什么？”

苏鹏想了想，说：“因为我需要所有人的肯定。从小我的条件不好，但是经过努力，我一步步走到了今天。所以，我无法拒绝别人，一来是为了证明自己的价值，二来是为了维护现在的位置。”

其实，从苏鹏最后的回答就可以看出，他最大的困惑不在于如何拒绝，而是在于太过在乎其他人的评价，心甘情愿地活在别人为自己设定的生活中。对于这样一位成功人士来说，想必对于掌握拒绝的语言技巧来说丝毫不是问题。但是，对于自我设定的严重偏移，使其陷于困惑之中不可自拔。

当然，从苏鹏和医生的对话中还可以看出：小时候较差的条件，同样也是影响其不敢拒绝的重要原因。说到底，这还是有一定的自卑心理在作祟。事实上，很多成功人士都有这样的问题：因为小时候的窘迫导致成年后过分追求所谓的成功与评价，刻意将自己“绑架”，用一种圣人的标准来要求自己。并且，自己的社会地位越高，这种情况就会越明显。

所以，太多表面上看起来风光无限的成功人士，私底下却承受着痛苦的煎熬，以至于连一个“不”字也不敢说。

其实，这些成功人士，不是没有发现这个问题，只是他们还是因为所谓的评价、地位等等，找不到解决问题的方法。那么，我们又有什么好的建议送给他们呢？

1.尝试着远离核心位置去观察

中国有一句古诗：不识庐山真面目，只缘身在此山中。我们的困惑，其实正源于此。远离核心位置，以局外人的身份来观察，有时候反而会让我们的头脑更加清晰。

例如，身为部门领导的你，不妨在某一段时间向高层申请暂时放开权力，做一个普通员工观察团队。这时候，你就会发现：虽然自己很重要，但短暂的消失，其实并不会完全影响团队的正常运转。同时，你还会发现：对于一些过去你觉得不能拒绝的问题，实际上完全不是如此。用另外一种方法，同样可以达到目的，并且会更加合理。

2.告诉自己：尊重不是讨来的

每一天，我们都要这样告诉自己：“别人对自己的尊重，是因为自己的能力优秀，而不是因为讨好他人。自尊心的建立，在于自己的能力，而不是别人的肯定。”这样的语言，我们不妨每天多重复几次，从而加强内心的坚定。当这句话被自己完全熟记之后，你再去观察周围，这时会发现，其实有些人，尤其是高层领导是渴望听到你的拒绝，渴望听见你说出不一样的看法的。高层之所以提拔你，并不是因为你完全服从，而是在于你有能力带领团队，更有能力创造奇迹，而不是机械化地服从！

3.别害臊，经常去找心理医生沟通

对于如今这个竞争激烈的社会来说，每个人都或多或少有些心理疾病。事实上，为了别人的肯定，就要牺牲自己的人生，这种心态正是一种心理有了疾病的体现。所以，定期与专业的心理医生进行沟通，将自己的困惑告诉医生，用科学的医疗手段解决心理问题，这不失为一个好方法。

千万不要觉得，去看心理医生很丢人、很害臊。在经济发达的美国，据统计18岁以上的成年人中，有26.2%的人都曾有过心理疾病或看过心理医生。而这其中，既有普通的美国民众，也有领导者，可谓早已实现全民化。一些高级企业家，如盖茨、巴菲特等，甚至还有自己的专属心理医生。连这些闻名世界的大人物都需要心理医生为自己排解内心，更何况我们呢？

4.学会健康的生活

改变自己内心最有效的方法，是健康的生活。即便我们的地位再高，也要学会释放压力。工作之余和朋友们小聚；节假日之时带着全家一起郊游；受到团体活动邀请，如户外骑行、体育场竞赛等，也不妨暂时放下手头工作，让自己紧张的情绪得以缓解一下。通过这些活动，我们能够感受到什么才是真正的生活，并在这个过程中观察其他人是怎样交流的，是如何拒绝的。当我们能够活得轻松一点，不再那么在乎别人的评价，这时候也就有了敢于拒绝他人的勇气。4 “我是渺小的”——自卑作祟

性格内向，害怕驳人面子，朋友帮忙，协助同事，老板要求，不愿惹麻烦?

在很多不敢说拒绝的人的嘴里，解释为何不敢拒绝时，相信以上这几个关键词，都是最常出现的。但事实上，如果一针见血地说明，那么只有一个词——自卑！

自卑，是世界上最可怕的名词。因为自卑，我们不敢表达自己；因为自卑，我们甘愿站在人后；因为自卑，即使有了机遇，我们不敢抓住。

因为自卑，我们不敢和任何人说“不”！因为在潜意识里，我们是这样告诉自己的：万一我拒绝了，对方生气怎么办？万一我拒绝了，事情不能进展怎么办？万一我拒绝了，所有人都怪罪我怎么办？

一系列莫名其妙的自我暗示，让我们产生了这样的心态：“我是渺小的。”是啊，一个渺小的人，怎么能够反对别人的意见呢？正如一名小士兵，怎么可能拒绝将军的要求？所以，在自卑心理的作祟下，我们变得愈发懦弱，愈发敏感，愈发不敢拒绝任何人，生怕惹人生气，生怕搞砸事情。

可是，事实上真的是这样吗？

郑会龙是一名医院理疗部的医生，平常主要负责给一些病人进行按摩，以此活血化瘀、调理肌体。在医院勤勤恳恳的他，很少发表自己的意见，只要主任说什么，他就照做。

这一天，主任对他说：“小郑，这个病人的病因，应该是颈椎造成的，你给他做一个疗程的按摩，怎么样？”

然而，通过片子，郑会龙却发现这并不完全是颈椎造成的，病人的腰椎同样有一定问题，才导致了病人的病痛。但是，郑会龙却没有指出，而是低声地说：“好的，没有问题。”

为什么，郑会龙不敢拒绝主任的要求，提出自己的见解呢？因为郑会龙意识到：“也许是我看错了呢？我什么水平，主任什么水平？我不过一个小医生，有什么资格怀疑主任的能力？万一我指出来，结果发现是我错了，那多丢人！”

就这样，郑会龙按照主任的要求开始了按摩。但事实上，他的看法才是正确的。结果，因为判断出现偏差，这位病人不仅情况没有好转，反而进一步恶化，病人一怒之下选择了转院。而就在转院的那一天，主任才意识到自己错了，更让主任大吃一惊的是，郑会龙此时才说出自己的看法。“小郑，为什么当时你就发现我出错了，结果却不说话？”

看着有些生气的主任，郑会龙小声说道：“对不起主任。我原本以为，我只是一个刚刚工作没多久的小医生，水平有限，肯定是自己判断错了……”

主任叹了口气说：“小郑，从进入医院到现在，你一直都有些自卑，这影响了你的工作发挥。事实上，你在医学院的成绩，一直都是名列前茅的！我是主任，但我也是人，也有看错的时候！这个时候，你就应该站出来，否定我的诊断，说出自己的意见，这样你才能成为一名优秀的医生！”“主任，我真的行吗？”依旧有些不自信的郑会龙问道。“当然可以！记住，你是医生，在你的工作岗位上，没有人比你更专业，哪怕是我！学着自信起来！”主任拍着郑会龙的肩膀说道。

在主任的鼓励下，郑会龙开始逐渐摆脱自卑，会议上开始发表自己的意见，遇到一些问题时，也敢在阐述自己的观点后拒绝领导的要求，并提出自己的合理意见。如此地过了很多年，郑会龙在精湛的医术和良好的口碑下，顺利成为了新一届的主任。

从郑会龙的身上，我们能得到怎样的感悟？

——如果他一直自卑下去，那么永远只知道接受主任的要求，没有自己的思维，永远只是一个小兵；

——如果主任出现错误，他就不可避免地走上错路，即便有自己的看法，一旦出现较为严重的医疗事故，他同样负有责任；

——如果他永远不懂得拒绝，那么仅仅只是医院的一台设备，工作毫无快乐，只是机械地上班下班，最终对自己的本职工作产生极大的排斥。

值得庆幸的是，郑会龙的主任是一个很开明的领导，所以在一番交流和开导后，郑会龙开始学得自信，开始尝试拒绝，最终一扫自己身上的自卑感，走出了另一番天地。

现实中，郑会龙这样的人在少数吗？当然不。虽然职业不同，但太多的人因为自卑不敢表达自己，不敢尝试拒绝，失去了扭转乾坤的机会，失去了晋升的机会，失去了收获爱情的机会，失去了成就梦想的机会。

所以，想要敢于拒绝，那么我们必须要做的事情就是——驱散自卑感。以下这几个方法，我们不妨多参考：

1.学会咧嘴大笑

自卑的人习惯收敛情绪，即使遇到开心之事也不常爱表达。所以，学会咧嘴大笑，这是扫除自卑的关键。和同事一起分享了一则笑话，这时候我们就不要隐藏自己的情感，畅快地笑出来。只有真正的笑，才会扫除内心的拘谨，同时也给他人留下大方开朗的印象。当你开朗了起来，自然就会敢于和他人交流，这时候就为拒绝奠定了基础。

2.学会肯定自己

自卑的人，总是觉得自己这里不好，那里不对，觉得自己不如别人。这个时候，我们就应该学会肯定自己。例如，每天对着镜子跟自己说：虽然我的外貌不是最完美的，但是我却是独一无二的！我同样可以用自己的表情，散发出自己的魅力！

再如，如果觉得自己因为身高问题自卑，就可以告诉自己：很多名人同样不高，但也创造了自己的奇迹！我，也能够成就自己的梦想！

当这种积极正面的暗示逐渐增加时，这时候你就会发现：原本困扰自己的缺陷，已经很难再影响到自己了！当你可以带着积极的心态面对他人之时，又怎会担心不敢说出“不”呢？

其实，想要摆脱自卑的方法还有很多，例如鼓励自己参加群体活动尤其是才艺表演，多去和朋友走出户外感受生活，尝试着在众人面前发表自己的意见等等。当我们敢于走出第一步并不断地走下去时，当自信的心态注入体内之时，我们就敢大胆地说出“不”字了！5 “好吧，我输了！”

有一种人，天生有一种怯懦，遇到事情总是习惯说“对对对”；还有一种人，他们在遇到不合理的事情时，总是会第一时间站出来，坚定地说：“不，我不同意你的观点，我另有看法，请听听我的见解！”

表面上看，这种人很懂得据理力争，懂得拒绝，然而没曾想的是：随着时间的流逝和争论的进一步深化，他们最后却选择了妥协。“好吧，我听你的。”每每到了最后环节，他们用这样的一种态度，选择了偃旗息鼓。

为什么会如此？为什么一个原本敢于说“不”的人，却到最后时刻被妥协之人附体？让我们看这样一则案例：

杰克逊是美国加州人，今年40岁的他早已成家立业，生活可谓很惬意。按道理来说，这种人的生活应是非常完美的，但是杰克逊却说：“我也有我自己的苦恼，并且很严重！你们谁都不知道，其实我不是一个意志力很坚定的人。很多时候我可以和人据理力争，但最后还是被他们说服了。”

一个朋友听他这样说，不禁有些好奇，问道：“那么，你在最后想到了什么，让你选择这样？”

杰克逊沉思了一会儿，说：“也许，是我的年纪大了，害怕惹麻烦？过了35岁之后，我总是觉得说话做事应该认真小心，尽可能不要轻易答应别人。但是，当我真的拒绝又引起对方的争论时，我又觉得，这样做不是更给自己惹了麻烦吗？我想，牺牲点自己的时间，也不想和别人起摩擦……”

朋友惊讶道：“那么，你一定活得很痛苦！”

杰克逊懊恼地说：“是啊，你们有谁知道，在圣诞节假期的时候，同事们去度假了，我却还要在办公室里待着，帮助他们去分担工作！而我的妻子和孩子，我却没有时间陪！这种感觉糟透了！”

按理说，一个一开始敢于拒绝与否定的人，不会存在太多的心理问题，可是为什么，杰克逊却总是在最后时刻放弃自我？其实，从他的话里，我们已经找到了答案——厌恶争执，害怕惹麻烦。这种心态，导致了这类人习惯性放弃，最终依旧被各种无理的要求所束缚，终日生活在痛苦之中。

事实上，如杰克逊一般不能够坚持自我的人，现实中还有很多。有学者通过调查发现，国内高达百分之七十的人，都不能够从头到尾坚持自己的观点。很多人在经历了反驳、争论后，选择了不再说话，选择了妥协。因为，那个时候他们的脑海里会浮现出这样的观点：“何苦再争论呢？在拒绝下去，我估计就要得罪对方了??”

担心因为自己的态度让对方生气，于是乎，原本敢于侃侃而谈的我们，不得不选择委屈自己。而更可怕的心态，是得过且过，正如杰克逊一般。不再拒绝的另一个原因，是认为所有事情都能承受，哪怕私下的自己陷入了无尽痛苦。

是的，你选择了放弃，收获的却是痛苦——丧失自己的时间，丧失与家人合欢的机会，丧失了原本独立的人格。

既然感到了痛苦，那么我们为什么不尝试去改变？试着去学习以下几种方法吧，摆脱那种最后时刻习惯性放弃的毛病：

1.为自己的拒绝做好规划

很多习惯性放弃的人，不是因为不能坚持，而是因为他的所有拒绝都是临时起意，结果在交谈的过程中逻辑越来越乱，最终被对方说得哑口无言。为此，我们应该制定详细的规划，在交谈的时候，能够理清自己的见解，这样才能避免被对方完全压制，丧失气场。

当然，我们不可能在交谈的过程中，拿出笔纸开始分析并记下自己的思维。我们应当做的，是不要太过着急去阐述，而是不妨在对方讲完一段后暂时思考片刻，给自己一个冷静思考的空间。记住，有的时候反应过快并不是好事，刹那间的停顿与思考，反而更能够让我们想明白问题。

2.培养自己的毅力

毅力不足，也是习惯性最后放弃人士的一个缺点。所以，我们就要对毅力进行培养。我们可以参加一些小型公开辩论会，因为在辩论会上，是不可能允许一方提前妥协的，用规则来强化自己的毅力，不失为一种好方法；同时，我们还应该经常参加各种体育锻炼与比赛。体育与交谈表面上看毫无关系，但体育同样讲究“不放弃”，所以多参加体育比赛，可以培养自己坚韧的毅力，这在无形中也能够用于自己的拒绝之中。

3.必须燃起自己的信心

坚持到底，一个最关键的心态是什么？自然是信心。有了信心，你才能相信自己的能力，也相信自己的回答是正确的。唯有如此，你才不会低声下气，最后被别人说服。没有信心你根本无心拒绝，老早就逃到了很远的地方，连拒绝的机会都很难拥有。

想要提升信心的方法有很多，但最简单的一个就是每天早晨起床后，对着镜子掷地有声地说：“×××，你能行的！相信你自己！”尝试着这样做吧，用不了多久你就会发现，自己早已不是那个懦弱的人！

4.激发成功欲望，多感受成功的美妙

激发成功的欲望，同样是解决最后放弃的好方法。因为，习惯最终放弃的一个原因，是因为对胜利没有追求，总是一副得过且过的样子。试想，一个对成功总抱有极大热情的人，怎么可能会在最后时刻放弃？

那么，该如何激发成功欲望呢？最好的方法就是多感受成功的美妙。体育比赛的成功，会让你感受到众人为你的欢呼；一场游戏的胜利，也会让你赢得队友们的掌声。更何况还有一些诸如企业内部竞赛的赛事，不仅可以赢得赞扬，更能够赢得奖金和荣誉。这些活动，都是让我们感受成功美妙的最佳渠道。当我们体会到了原来战胜对方是一件酣畅淋漓的事情，这个时候又怎会选择向对方妥协？

总而言之，想要成功拒绝他人，就要摆脱恐惧的心态，让自己一开始的坚定延续下去。有了坚持到底的习惯，你就不会轻易妥协，而是在关键时刻大声说出“不”！当你的拒绝越是坚定，对方的气场也将逐渐降低，最终反而被你所说服！6 “交给我，没问题”

人要脸，树要皮。这句话，我们一点都不陌生。尤其是对于很多男性而言，有时候在朋友面前，不免总是摆出一副这样的姿态：“没问题！老弟你说的事情我能办！”“这事儿交给我，肯定能办好！”

为了给朋友留下一个好印象，拒绝，似乎成了我们字典里从未出现过的名词。

为了朋友两肋插刀，这当然让人敬佩；可是，如果自己明明没有那份实力，却依旧对于朋友的期望有求必应，这是一个成熟的人应有的行为吗？

此时，你也许抱着自己的观点毫不妥协，可是，如果读完下面这个案例，也许你坚定的内心就会产生动摇。

孙皓有一个朋友名叫赵磊，是一名私企老板。赵磊的生意不断做大，他决定与一家酒店商谈，作为自己的合作定点招待。而孙皓恰恰就在这家酒店工作，于是他自然找到了这个老朋友。

然而，赵磊不知道的是：事实上早在年初，孙皓因为与领导出现摩擦，早已离开了这家酒店。不过，当孙皓看到老朋友因为这件事专门宴请自己，加上又喝了点酒，因此孙皓拍着胸口说：“老兄，你的事儿就是我的事儿，我一定给你办好！”“兄弟，我不勉强。我们是新公司，谈判的主动权不多，实在不好做，你可别难为自己，有什么问题就和我说，大不了咱们再想办法！”

听到赵磊这样说，孙皓反而更加觉得要维护自己的形象了：“看你说的！我怎么也是这行的老人，也是这家酒店的中层了，这事儿你就放心吧！”

第二天，为了赵磊的这件事，孙皓开始忙碌起来。但结果可想而知：一个已经离职的员工，并且还与领导产生过争执，怎么可能和原单位再有很密切的合作？一转眼，半个月就过去了，但这边却毫无进展。

这天，赵磊给孙皓打来电话，咨询相关事宜，并再一次强调：如果不好办就算了。可是孙皓意识到，如果这个时候拒绝，那么自己无疑丢了大面子。可是，自己该如何进行下一步呢？孙皓陷入了迷茫。

没过两天，孙皓的一个老同事告诉他：酒店可以与赵磊签约，但不是总经理出面，而是他本人。因为，赵磊的公司只是小客户，不值得总经理亲自出面。

听到这个消息，孙皓兴奋异常，立刻通知了赵磊。几天后，赵磊与孙皓的前同事签订了合同，交付了一年服务费。当天晚上，赵磊邀请众多朋友，并多次赞扬孙皓办事稳妥。直到这时，孙皓依旧没有告诉朋友们，他早已离开了酒店，他已经在朋友的赞美中不可自拔了。

然而让孙皓没想到的是，刚兴奋没有两天，一盆冷水从天而降。因为签完约的第三天，赵磊去酒店商谈生意，结果却得知，酒店并没有和赵磊签约！“我们公司有明确规定，对于企业客户必须由总经理亲自签署合同，你的这份合同是假的，并且和你签约的那个人，上个月刚刚辞职！还有孙皓，已经离职半年多了，他根本不是我们的员工！”在总经理室内，赵磊得到了这样的答复。

赵磊一下子蒙了。他急忙联系孙皓的老同事，却发现早已找不到人。一怒之下，他将孙皓起诉至法院。面对即将到来的牢狱之灾，一向爱笑的孙皓，却再也笑不出来了。

想想看，现实中，孙皓这样的人还少吗？为了让别人高看自己一眼，面对朋友的请求，不假思索地拍胸脯，却根本就没有想一想：

自己有能力解决问题吗？

如果解决不了，又有什么办法去妥善化解吗？

如果答案是否定的，依旧想着“两肋插刀”，那么结局一定如孙皓一般。

为了给他人留下好印象硬着头皮答应下来，这是很多人在与朋友交流时，都会选择的行为；但随后我们却丢失了内心的快乐，这是很多人都没有想到的结局。拒绝，真的那么难吗？当然不，但是为了撑起自己的形象，为了打肿脸充胖子，我们不免变得豪爽，答应得无比痛快，结果最后却害了自己。

也许在孙皓心里，甚至在我们自己的心里，都会对这一系列行为贴上“卖力不讨好”的标签，甚至抱怨朋友最后的行为有些“太不够义气”。但平心静气地想：如果第一时间告诉朋友自己的现状，明确告知的确无法做到，那么朋友又怎么会平白无故地受损失？办不到，只是因为暂时的能力不足；但如果办不到却不拒绝，那么只能给朋友留下这样的印象：人品有问题！

每个人都想让自己的形象高大，这是人之常情。但是，凡事都不要做过了头，不然真正的形象保不住不说，还给自己找来啼笑皆非的难堪。所以，在面对朋友的一些无法做到的要求时，与其死要面子说大话，倒不如和朋友说明情况婉言拒绝，这样反而会更加让朋友理解你的难处，并钦佩你的为人。

当然，在拒绝的语言上，我们不妨下点功夫，这样才是真正的“婉拒”：

1.给对方出一个建议

在拒绝的同时，我们如果能够给朋友一些建议，就会冲淡有可能产生的不愉快。例如，你可以说：“这几天我的确脱不开身了，实在没办法。但是我知道，有一份资料，能够帮上你不少忙。这个资料，就在图书馆里，你现在赶紧去借出来，这样就不会有麻烦了！”这样，对方不仅会接受你的拒绝，还会因为你的建议反而对你产生感激之情。

2.别太生硬，让对方理解你的苦衷

拒绝别人时最忌讳的就是你以一种冷冰冰的、机械化的口气说“不，我没办法做！”这样做，就会大大伤害对方的感情，甚至让对方忌恨于你。想要婉拒，那么我们就应该按捺住内心的冲动，用一种较为缓和的语气去表述。

例如，一个朋友想要找你帮忙，你应该让他理解你的苦衷，用无奈的语气说：“哥们儿，真是不好意思，虽然我很想帮你，可是我现在正被一项新工作搞得头昏脑涨，所以你看??”与此同时，我们最好配合一定的手势和表情，将这份无奈体现得更加淋漓尽致。这样一来，朋友即便再想麻烦你，也不得不选择放弃。7 很少自己做决定，习惯听从他人

为什么，我们总是不敢开口拒绝？表面上看，这是因为我们害怕驳了他人的面子，伤害了他人；如果透过这个现象看本质，我们会发现：其实不敢拒绝的一个重要原因，是因为很少自己去做决定！

想想看，没有拒绝习惯的你，是不是在听到朋友说晚上吃什么时，总是回答：“随便，我听你的。”

想想看，对同事的要求总是直接答应下来的你，是不是在公司的会议上，遇到选择题时总是回答：“老板你看吧，我都可以做。”

是的，正是因为从来不愿自己做决定，久而久之，这种习惯让你变得同样不愿表达真正的内心，不愿说出“不”字。内心里，我们将真实的自己彻底隐藏，变得没有底线，变得犹犹豫豫，更变得无比纠结。因为，拒绝同决定一样，必然会产生痛苦，决定会产生割舍，这让人痛苦；拒绝会伤害感情，这同样让人痛苦。

所以，想要学会拒绝，首先就应该赋予自己做决定的权力。当我们渐渐地敢于发言、敢于讲出自己的看法之时，我们才有勇气去做否定的回答。这是建立自我定位，建立内心强大的必经之路。

其实，有太多的人都有这样的问题，就连我们熟悉的一些大人物，也都因为这样的心态，让自己吃了不少亏。

美国前总统罗纳德?里根小时候并不是一个容易被瞩目的人，甚至还有些怯懦。有一次，他需要做一双皮鞋，于是来到一家定制鞋店。鞋匠问里根：“你是想要方头鞋还是圆头鞋？”

里根一下子愣住了，因为他根本没有考虑过这个问题。于是，鞋匠让他想想再来。里根想了好几天，终于有了自己的想法。一个星期后，他在街上碰到了鞋匠，鞋匠问他：“怎么样，想好了吗？”

已经有了答案的里根，却突然变得纠结起来，不知道为什么只是说：“我，我还没有想好到底哪一款适合我，先生您可以帮我决定吗？”

听到里根这样说，鞋匠点了点头，说：“那你两天后来取鞋吧！”

两天后，里根再次来到鞋店。这时候他发现，鞋匠给自己做的鞋子，一个是方头，一个是圆头。本来，他想拒绝收鞋，可是想到这是曾经自己说的，于是无可奈何地收了下来。看到沮丧的里根，鞋匠说道：“我知道，此时你很想和我说‘不’，但是因为前几天你让我做决定的，所以你无话可说。这是我给你的一个教训，要记得，你要学会自己做决定，这样，你才有否定我的机会！”

鞋匠的一番话，让小里根陷入了沉思，然后又用力地点了点头。长大后的里根，回想起这件事，说道：“这件事给了我一个教训，让我明白必须学会自己做决定。如果犹豫不决，就等于把主动权都给了别人，将来即使想拒绝，也会因为先前自己的选择而哑口无言。总是想着让别人替自己做决定，那么后悔的一定是自己！”

一件小事，让里根看到了自己身上的问题，他开始扭转态度，开始尝试自己做决定，这才有了未来敢于说“不”的基础。试想，如果一个人连判断都不敢做，那么即便说出“不”，又怎会让人信服？甚至，对方还会因为你的否定，对你的印象大打折扣。

单位要举办运动会，科长让小邓也要参加。科长对小邓说：“你看你是跑步还是打乒乓球？”小邓其实擅长跑步，但是因为想到这是科长的话，所以没敢多说什么：“我，我听科长的安排。”“好吧，那你就去打乒乓球！”

谁知，到了运动会正式开始的那天，场上高手云集，小邓却说什么都不敢上球台了。他说：“科长，我，我不会打乒乓球……我更擅长……”

小邓还没说完，科长却生气了：“你现在和我说不会？当初我问你的时候，你怎么不说？那你就别打了，回去吧！这次咱们科的脸，都让你丢光了！”

看着怒气冲冲的科长，小邓顿时哑口无言。他很懊悔，为什么不在第一次做选择的时候，就说出自己的问题呢？

是啊，如果小邓能够在科长让自己做选择的时候，或者在科长替自己做决定的时候，提出自己不同的看法，那么怎会有后来的问题？所以说，一个没有习惯让自己做决定的人，那么他的拒绝必然也是无力的、苍白的，甚至是惹人生厌的。

所以说，要想学会拒绝，那么首先我们要给予自己做决定的权利。你是否已真正做出了攻克难关、超越障碍、改变人生的决定？你是否克服了做错了决定的恐慌？如果没有，那么你依然无法查准自己的定位，依然不配说“不”！

那么，我们该如何学着自己去做决定呢？

1.不要总是说“对不起”

不善于自己做决定的人，同时还很喜欢说“对不起”。因为在他们看来，自己的错会导致很多问题出现，所以总怕自己害了别人。正是这种心态，才让我们更加不敢自己做决定。所以，当我们在犯了错时，一定要告诉自己：“这个错误真的很严重吗？是否有人表现出了不满？”如果答案是否定的，你就要学会逐渐放弃掉那些无所谓的认错。也许在一开始，你会觉得内心充满不安，但是只要坚持下去，你会发现有些错误无论是谁都是不可避免的，这时候你就会变得坦然许多。

2.遇到事，不要总征求别人意见

不善于自己选择的人，还有一个特点，就是喜欢什么问题都问别人。正是因为这种想法，反而会刺激了身边的一些人总是帮助你做决定，久而久之你就产生了习惯，遇到问题就立刻去求助。所以，为了杜绝这种问题，我们就不要总是征求别人的意见。我们不妨从小事入手，例如生活用品或衣服，努力试着去自己买，即便出错了，也要自己做决定。当渐渐习惯了不再万事求人，你也就敢为自己做决定了。

3.不要总是模仿别人

还有一种人之所以不敢自己做决定，是因为在面对选择之时，总会想：“如果是×××，他会怎样做？之前他遇到的同类问题，是如何决定的？”这种思维一旦形成定势，那么你势必会不由自主地拿出电话，拨打给你的求助人。努力控制自己的心态吧，用自己的思维去做判断，并不断地告诉自己：“也许我的想法，比他会更好呢！”这样，我们就有了自己做选择的勇气！

如果你能做到这些，渐渐地，你就不会在遇到选择时而感到不安，让自己的气场产生变化。当你可以做出选择，并说出自己的看法时，那么，你的拒绝，同样会不请自来！8 想得太多，总觉得拒绝得不够完美“拒绝别人是不是不太好？其实我也想说，但是我真的不好意思??”“我这么拒绝是不是不合适，是不是应该再组织下语言？”

为什么，已经下定决心的我们，却每次都在行将拒绝之时，又变得犹豫起来，最后依旧选择了放弃？恐怕，一开始的两种心理活动，才是我们不敢拒绝的“罪魁祸首”——想得太多，总觉得不够完美。

的确，把问题想得足够周全，这有利于避免一些突如其来的事件发生；如果这份周全变成了羁绊，我们就将变得前怕狼后怕虎，不要说拒绝，恐怕连一点声音都不敢发出。结果，就是因为想得太多，我们原本已经鼓起的勇气又一次泄了气，心不甘情不愿地按着别人的要求去忙碌。甚至，我们还因为这样的心理，给别人留下了非常不好的印象。

孙瑞今年已经28岁了，从小到大，他都是那种标准的乖孩子，无论老师、家人说什么，他都是完全照做，哪怕要求不合理，他也觉得：“家人和老师都是长辈，我怎么有资格反驳呢？”

23岁那年，孙瑞选择了去美国留学。几年后，他顺利毕业，进入了一家身在华尔街的公司工作。按理说，能够在这样的公司上班，孙瑞应该很高兴才对，毕竟这里是世界的金融中心，是很多人都很仰慕的地方。可是，孙瑞却 始终高兴不起来，因为他在世界金融中心里完全找不到自己的方向。

为什么会如此？原来，美国是讲究自我发挥的地方，经常主管布置了一个任务后，鼓励下属先讲出自己的看法，即便是反对自己都没有问题。可是，孙瑞早已习惯了按部就班，他很不适应进行拒绝，总是在上司布置完工作后转头就走。结果，很多事情他都没法做，因为他既不理解上司的真正意图，也没有自己的想法。短短一年后，他就被公司扫地出门。

失业后的孙瑞很苦恼，他打电话给国内的朋友说：“不是我不喜欢美国，也不是我不愿意提出反对意见，但是我总是在想，我的反对意见合适吗？是不是还有欠缺的地方？如果说出来反而被别人找到更大的漏洞，那我岂不是很没有面子？再说，即便说得对，可那是上司的要求，如果让上司觉得很不爽，我又该怎么办？”

朋友叹了口气，说：“哎，什么时候，你才能不这样投鼠忌器呢？”

其实，对于孙瑞，他的前公司领导也是很失望。在孙瑞离职后，他的上司彼得曾经说过：“这个年轻人的成绩很优秀，但是我不知道为什么，他没有一点自主性？让干什么就干什么，从来都没有反对意见。这种人成绩再好，却丝毫没有创造力，脑海里只有‘服从’两个字。对于这样的人，他怎么可能爆发出最强烈的工作积极性，怎么可能创造出高效率的工作成果？”

事实上，在很多人身上，都有孙瑞这样的问题：拒绝之时，想得不是“此时我要说不”，而是“这个时候说拒绝是不是不好？说出去了，如果无法收场该怎么办？如果被人反击怎么办？”等诸如此类。结果，我们丧失了拒绝的最佳时机，即便心里有一百个不愿意，却依旧不得不做着自己并不想做的事情。对于这样的人，怪罪别人合适吗？答案自然是否定的。从自己的身上找出原因，这才是解决问题的关键。

其实，像孙瑞这样的人，都有一种共同的特点：内向自卑，自尊心却又异常强烈。之所以不敢说出拒绝，恰恰是因为怕被别人拒绝，对于自己的形象和谈吐没有信心，完全不懂与对方周旋的要领。当这种心态根深蒂固之后，就变得更加纠结，所以遇到问题时，连开口的勇气都彻底丧失了。

难道，是我们不愿意拒绝吗？当然不是。但是，我们需要明白这样一个道理：无论如何在内心组织语言，无论如何推测对方的反应，我们最终的目的只有一个，将“不”字说出口。倘若我们总是感到非常不好意思，没有勇气说出“不”字，那么即便拒绝的语言组织得再巧妙，这又有什么用？

所以说，想要拒绝别人，首先要做的就是：别想那么多，先说出“不”字再说。唯有说出来，我们才能发现自己的回绝方式有哪些缺点；唯有说出来，我们才能打破不好意思的心态。这就像学开车一般，无论内心如何规划该如何开车，最终还是需要自己将车启动，否则永远只停留在自我对话的层面。

那么，我们该如何走出说“不”的第一步呢？

1.给予自己最大的鼓励

每一天醒来，我们都要检查与审视一番过去的几天里，自己的所作所为。对着镜子，我们不妨这样自问自答：“是不是我又想得太多了，在该说话的时候没有说话？”“我是否又一次在关键时刻张不开嘴？”然后，我们再想一想那件事如果重新做，会怎样选择。只有不断鼓励自己，我们才能在遇到事情时，敢于说“不”，并讲出自己的看法。

2.多去看看身边的人是怎样做的

也许一开始，我们立刻变得果断有些不现实，那么我们不妨多学学身边的人是怎样做的。例如在会议中，多看看别人是如何进行拒绝的，尽可能将对方的拒绝方式记录下来，然后在私人时间内多看几遍，想一想对方的语言是怎样的。吸纳别人的方法与技巧，这样我们就能得到明显提升。

3.努力尝试一次

当有了足够的勇气，并且通过学习他人掌握了一定的拒绝技巧之时，我们就应该正式走出第一步，说出自己的拒绝了。当然，为了避免在过多人面前拒绝而产生的紧张，我们不妨在较小的范围内拒绝。例如和朋友一对一地相处，这样就可以将自己的紧张情绪降低。最好，我们的拒绝对象是早已熟知的人，而不是太过陌生的人。毕竟，我们的经验还有不足，如果直接闯入陌生场合进行社交训练，那么如果被对方反击，自信心就会更加受打击，刚迈出的第一步，会因此彻底收回。9 用“不拒绝”获得友谊

有的人之所以不懂拒绝，是因为性格较为内向，从小没有拒绝的习惯；但有的人不会拒绝，却是因为——为了得到别人的友谊。这类人，尤其以身在职场的人为主。

来看这样一则案例：

赵炳图是一个刚刚走出校园大门的男孩子，进入了一家大型广告公司上班。身在国内较顶级广告公司之中，赵炳图深知要与同事好好相处，因此上班第一天，他就告诉自己：对于前辈的要求，尽可能去满足！得到了这些前辈的认可，那么未来的工作就会顺利很多！

带着这样的思维，赵炳图开始了自己的工作。他非常注重与同事的关系，希望与所有同事都能够成为朋友。例如，他每天都第一个到公司打扫卫生，经常与人攀谈。有一次，一个同事开玩笑地说：“小赵，你帮我打一杯开水吧！”原本，同事只是一个玩笑，结果赵炳图二话不说，放下自己的工作，去给这位前辈打水。

这件事被所有同事看到了眼里，于是经常有人让他做这做那，甚至中午去食堂打饭的工作，也都交给了赵炳图。久而久之，同事们都觉得他很好说话儿，因此不管遇到什么事情，就会交给赵炳图去做。

对于各种要求，赵炳图当然感到了有些苦不堪言，甚至还耽误了自己的本职工作。甚至，有一次一名女同事就连买卫生巾的事情都交给他来做，这让他非常尴尬。但是，赵炳图依旧和自己说：“尽可能不要回绝，这是我和同事们建立关系的过程！”

赵炳图以为，这样做已经成为了同事们的朋友，可是后来的一件事，却让他迷茫不已。有一天，他因为发烧需要请假，就给一个同事打了电话，让他帮忙和老板说，同事电话里爽快地答应了。谁知到了第二天上班，赵炳图受到了老板的严厉批评，并以“无故不请假”为由扣除了当月工资。

后来赵炳图才知道，原来那个同事忘记了请假这件事。赵炳图有些生气，谁知同事毫不在意，甚至还抱怨他的请假让自己的一些工作没法进行。有的同事附和说，因为他没来，只好自己打饭，结果耽误了不少时间。

一气之下，赵炳图选择了辞职。他不明白，为什么同事要这样对自己？自己从来没有拒绝过任何事情，到头来反而落下了埋怨？

不错，在同事的眼里，赵炳图的确是个值得交的朋友，也可以让他帮助做很多事情。但正是这种情形，让赵炳图产生了认知错误：为了得到友谊，于是选择了从不拒绝，这会让自己成为同事们眼中的“朋友”。可是，这是一种怎样的朋友呢？

事实上，企图使用“不拒绝”的方法成为朋友，这不仅不能增加友谊，反而会让自己在人际关系中处于完全被动的局面。因为，朋友的定义并非是单方面服务，而是彼此之间在平等人格上的互动。如果为了成为朋友丧失独立人格，那么反而会让对方感到你有些过于放低姿态和尊严。

现实中，如赵炳图这样的人不在少数。他们渴望得到良好的人际关系，因此采取了“统统不拒绝”的方法，向世人说：“我知道自己不够好，所以想尽量表现出符合你们期望的样子。”但结果却竹篮打水一场空。这样的结果，只能说是自讨苦吃。

看清楚了这样的现实，接下来，我们需要做的，就是杜绝成为这样的人。

1.摆正姿态，别毫无原则地说“好”

帮助同事解决事情无可厚非，但在态度上不要卑躬屈膝。例如，当有同事说：“能帮我打一杯水吗？”你不妨这样说：“没问题！不过明天你也要帮我打一杯哦！这样才公平！”如此一来，你没有拒绝同事的要求，但也提出了自己的态度——我这样做仅仅只是帮助。

如此一来，同事未来自然在提出要求时会客客气气，而这也给了

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