虚拟世界(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：蒋偲昕

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虚拟世界试读：

内容提要

网络深深，网缘深深。夜深人未静的夜晚，一根细小的网线，依然牵系着一颗孤独的灵魂，聊天记录，证明着那段网络情缘，一种相思，两地闲愁，那个屏前知己……那个被我深爱过的她……是谁，让我们QQ相遇？是谁让我们网络相逢？

第一章　爱了，散了

她为了谁抽烟？

这一生……你可能会遇到许多喜欢你的人，但是，你可能永远都遇不到一个，你真正爱的人。所以，一旦遇到了……一定要好好的把握！

抽烟多年，他始终没戒。只好背着她偷偷地抽。她也一只眼睛睁，一只眼睛闭，装作不知道。忍耐不下时，就会发些牢骚。“抽烟好吗？”她皱着眉头看他。“不好。但我又没办法不抽。”“我和烟，你要哪个？”“都要，你对我不好，但我又没办法不爱。”

记得刚认识他时，他抽烟就抽得很凶。闲来没事，会夹根烟在食指和中指之间。通宵赶报告时更不用说，简直像参加了什么抽烟比赛。她常因他的烟，而咳得撕心裂肺。在一起之后，他才稍微收敛了些。

遇到朋友聚会时，他总会半途离席，鬼鬼祟祟借故到洗手间去抽烟。结果一次因为浑身的异味，引来了大家的侧目，她气得跟他大吵了一顿，冷战了三天才和好。或者一个风高气爽，满月高挂的星夜，两人本来应该好好享受着浪漫的时刻，正当她靠在他怀里的时候，他忽然不说话了。“怎么那么安静了？”他低头望着她沉默的脸庞。“你刚才有没有抽烟？”“……有……有。”他吞吞吐吐地回答了她。结果她立即推开他，独自到旁边坐着。“一根而已……我没骗你。”他苦苦哀求。“难道你就不能为了我把烟戒了吗？”她生气，又失望。“给我一点时间好么？”“我这是为你好啊，你到底知不知道？”

他们的恋爱三周年纪念，约好了到海边庆祝。她忽然伸手一摸，发现车座底下有包烟。没有生气，似乎已习惯了烟的存在。只是嘟起嘴，把烟给没收了。

他害怕她会大发雷霆，会坏了当天的气氛，于是整个晚上都对她千依百顺，百般讨好。直到送她回家时，她竟把烟还给了他。“答应我，抽完了里头的最后三根，就不抽了吧。”

他一时说不出话来，心里是满满的感动。除了对她傻笑，就一直用力地点头而已。即使要他上刀山下火海，他也十分愿意。

她知道，戒烟并不是一朝一夕的事，可是眼看他并没有下定决心的样子，她想尽所有的办法，来帮他戒烟。戒烟糖，戒烟药，都买了，却还是没有起色。“不如我去学抽烟，然后戒烟，再教你戒烟，好不好？”“别傻，哪有人这样的阿”他敲了她的脑袋一下。“或许真会有用呢？”她像决定了下来。“你都不会抽烟的嘛，干嘛逼自己做不愿做的事呢”“那你怎么才能戒烟成功呢？”她担忧着。“我已经尽力了。”他摸摸她的头说。“我不想失去你……”她哭了起来。“傻瓜……。”

到市中心逛街，看见一部拍大头贴的机器。她硬拖着这他跑到机器前，投下硬币拍了两张。接着贴在他的钱包里。“要抽烟的时候，请看看照片里的我。”挣扎了许久，他厌倦了戒烟的问题总围绕在他们的身边。终于，提出了分手。他们在电话旁安静地掉了一夜的眼泪。他在她睡着後，挂下了电话。结束了这段感情。他瞬间消失在生活中，戒烟的问题也消失了。她过得特别轻松，但感觉上却少了什么。有人在身边抽烟，传来的烟草味，她想起了他。她想念气他身上的烟草味想念他靠在他怀里的味道。那时烟草味。想念他千方百计想掩饰的味道。那时烟草味。烟草味，就是属于他的味道。

她开始了第一根烟，想他的感觉特别强烈。她将第二根呼出的烟雾，弥漫整个房间，就连被单，也好想变成她曾讨厌的他的被单。闻着四溢的烟草味，她才安然入睡。

日复一日，她离不开烟了。是抽烟上了瘾，一切已经不那么清楚了，她只懂：抽烟。

网恋很美很凄凉

有一种感觉，即使称之为网恋，只要是真正用心的投入了，也是要用一生的时间才能去忘掉的。

有一个简简单单的比喻；日出日落就如爱情一样，我们曾经都在日出时爱得那么的疯狂，而我们也是在日落后爱得那么的痛苦，因为日出是一种完美，而日落却是一种凄美。在网络世界里，真情通过灵巧的手指在键盘上不停地弹奏，象跳动的音符把两颗原本陌生的心紧紧相系。

谁也不在乎这份旖旎得近乎虚幻的爱情能否天长地久，但大家只是珍惜此刻两颗心的相互拥有；在网上由于时空的距离，于是有一种说不清感觉便能更真、更纯的交流。不追求外表；外表会欺骗人。不追求财富；财富也会渐渐消失。只想追求一个能听你倾诉、让你开心的人，因为日常工作生活的压力太大，人们只要开心，就能让灰暗的日子变得充满光彩。

虽然知道这情感只能在网上，只能在虚幻的世界里，也明白，我们得到的只能是精神，但也足矣！假如，现在有人问我是否相信网上有恋情？我会告诉他：在网络的某一个角落，或许正有一颗痴心在等待着她！

我也弄不明白人们为什么会这样执着的去等待这样一个只能相爱却无法相守的人，这永远是一个沉重的话题，却也是网络世界中常见的感情经历。

有些人明明知道这一开始就是个无法挽救的错误，却又不可抑制的越陷越深，不能自拨。

为什么会为一个不能相守在一起的人而愿意为此碰得头破血流？也许在现实的婚姻中，人们有太多的责任。不可以说已经没有了感情，或者有人本来就没有感情，可是毕竟已经建立了婚姻，就必须得承担起责任，我们都必须为此而负责，不管是幸福也好，悲哀也罢，我们只能拿如此苍白无力的借口来安慰自己了。

因为人的一生中，期望与现实常常会发生冲突，我们期望的，未必能获得；我们能获得的，却未必所期望的；然而这就是生活。宁愿为君消得人憔悴，哪怕是衣带渐宽也终不悔。

等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，只能默默的去爱，默默的为彼此祝福。因为当我们需要关怀和呵护的时候，对方总不可能在身边，或许他或她正守在属于他的那个女人或男人的身边，而此时此刻自己又是什么呢？什么也不是！

只能让思念包围着自己，让思绪引导着自己，让眼泪悄悄的流，只能静静地在想他，静静地等待，等待他及你方便的时候打一个电话或发一条短信息。等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，需要一份勇气，因为我们知道，这样的爱是伟大的，同时也应该是无私的，更是神圣的，等待这样一个相爱却不能相守的人，还需要一颗真诚和宽容的心，把所有的委屈及伤痕都隐藏起来，在互爱的同时，应该考虑到爱的责任，爱可以让人得到很多很多，也可能失去很多很多，这就是网络爱的代价，爱需要付出，但不一定能够得到回报，得到的也不一定是真诚的回报。

然而割舍这份来之不易的迟到的爱，却又是那么的不忍心，那么的伤痛，曾经全心编制的爱是没有结果的爱，只能远远的远远的看着，默默的默默的爱着，心中的那份伤痛，又怎么能够可以释怀呢？唯有这么小心奕奕的爱着，带来的却又是两方面的苦痛，无法割舍却又无法放肆的相爱，这是一件多么让人伤感的事啊。所以双方只能是彼此之间深深爱着这样一个只能相爱却又不能相守的人；只能再遥祝他每时每刻都幸福，每分每秒都平安，这就足够了，不要祈求太多，也不敢奢望太多。

爱一个人不容易，忘记一个人更难，是啊，爱一个人是很苦的很苦的事，想一个人是很累的很累的事，等一个人是很傻的很傻的事，为什么我们却不能拒绝这样的相思？为什么我们心甘情愿无怨无悔？为什么我们却如此依然痴迷不悟？

BBS回忆

我认识她时，刚考完一个倒霉的试。

那时我又开始了聊天，在春天的阳光中，埋在那个有点阴沉沉的实验室，一边做着课题，一边无聊地看着网上的车水马龙。

那天开了个聊天室，有些得意和落寞地做着op，定义和练习着一些动词，一人孤单地停留在里面，我记得那个话题是愿者上钩的，因为那时在看着梁天演的那个经过上海，总想着那个可爱的咕嚷着要钓鱼的古怪的老头，所以我说，我要钓鱼，愿者上钩。

在踢出了n个无聊的拜访者后，我决定在那个倒霉的程序运行的那段时间，来钓条鱼，不论鱼的美丑和性别的，来聊聊天。

我知道我是有侃的天赋的，当我脸厚的不行的时候，我会说出许多不让自己恶心的话，当然，那种话在平静时是羞于的。因为我总觉得自己该是个君子的。君子，诚信也，当然不能说那些不符合党的三大作风的话。

可是我常常不能平静，尤其当我觉得孤独的时候，而我大多数时候是孤独的，即使当我在面对着一万人演讲的时候，我仍然会自以为自己是那只上帝派来的孤独牧羊狗，在一大群羊中逡巡，可是，就是找不到自己可以交流的，哪怕一只只会汪汪的低智商的狗。那在程序运行的那几秒内，我觉得自己尤其的孤独，谁都不需要我，我除了钓条鱼，还能干什么。

所以我没有踢出那个看上去傻傻的拜访者。我记得她是用了两个相同的字母作了聊天代号，是bb，还是ww，我不记得了。因为我每天都对自己说那是很久的事了。

我记得当时在她刚说了一句hi时，我狂乱地感觉自己那种压抑的感觉，手指飞快地在键盘上飞舞，将户籍调查所常问的n个问题都倾泻在键盘上，并且给了自己的每一个她将反问的答复。

她后来回忆说，就是因为我在一刹那的洪水，将她淹没了，那时她就觉得，我该是她在这个BBS上该珍惜的朋友。

在那天的一些柴米油盐的切磋后，我匆匆给我的程序作了最后的一条消息映射，看着她嗑磕巴巴的话，那时我突然觉得，她肯定是个说话有着童音的那种大小孩虽然我当时不知道她是男是女。我突然觉得有些厌倦，因为我不喜欢太小的那种人，跟那种人说话聊天，我会感觉很累。而我，总想过的轻松一点——我是个懒惰的人。

我就匆匆给她说了bye，在她还没反映的刹那，离开了线，在午饭还没吃时，就忘记了这条匆匆无意去钓可是好像钓上了的鱼？nbsp;

然后在很长的一段时间内，大概也就一星期吧，由于老板忙着出国，因而对我抓的紧紧的，我一直没机会在上午好好的上上bbs。

那个星期天，我记得我是上午10：00起床的看着哪个无聊的电视剧，突然想到去泡bbs。

在登录的瞬间，我突然有一种异样的感觉，我好好像觉得有人在喊着我的名字，在拽着我去哪个遥远地方。当然，我是个唯物主义熏陶下张大的，我是不相信那种东西的，虽然中学时我经常在上课时因为老师对唯心的批判而跟老师辩解，而成为我们学校同学们笑论的在校内飞车n次被逮的具有小资产阶级情调的人。——我一如既往，开了个聊天室，瞬间挤满了各色人鱼。

那天的我该是平静的，因为我一直在彬彬有礼地说着话，而成为大家所拥戴的op，我突然想申请一个email来跟天的聊天室的羊们保持一种跨越很多东西的交流。所以我问谁能帮我申请个email，这时，哪个我在我记忆河流中早已干涸而死的鱼说话了，我当时还不知道、是不是条美人鱼的。她说她可以帮我申请一个。

我当然很豪爽很迅速地编了个假名和假地址以及假生日，当然是那种无论速度和感官上都不象是假的那种，告诉了她。后来她说，她那时很感动，觉得我是个坦率的人——她以为我还记得那次的那条鱼。

然后她用那个帮我申请的email给我发了一封信，显得特别有修养，有才华的样子。当然给我的感觉是那种满肚子才气，在呼吸时不小心露出的那种才气。

你知道，我是不喜欢那种爱炫耀的人的，因为我自己常常是那种爱炫耀的人？nbsp;当然，我是装着才华无法掩盖的样子炫耀的，虽然我不懂书法，不懂音乐，还有很多能让俗人肃然起敬的东西，我都不懂的，但是这不能妨碍我将自己当作一个有修养的人。

说到这里，我突然觉得我无法不对自己作些交代了。当然，我没法保证大家不将我看作个自吹自擂的人。因为好像很多作品的主人翁和名流在做自传的或被作传时是别人描述成那样的。

首先，我从小就是个问题儿童，但那不是因为我顽皮，而是因为我从来不去打架玩泥巴之类的。我对自己小时的印象常常是那种一个人呆呆地在某个角落里看书，在人群中傻呼呼的那种样子。但是，看上去那么乖的一个孩子常常会无辜地被妈妈痛打，关键是自己那种常会突然冒出的惊人之语和怪异的让人无法理解的个体行为。当然那些是我的学问不深的母亲所无法理解的。

为了让大家相信我没有撒谎，我觉得很有必要举一个例子。在我沉浸在地道战那段时间里，我常会梦想自己的家是一个被占领的据点，而我就是那个在地道中战斗的英雄，因而我常常一个人躲在床底下，想象着意念中的生活。

有段想疯了一般的日子里，我整天上课都没有心思，因为在教室里我是没法在众目睽睽之下躲到课桌之下。我放学后不是在外面玩弹子，而是一个人马上回家，趁爸爸妈妈没回来，赶快躲到床底下呆一会。我记得第一次母亲看到那个灰头灰脸的从床底下爬出来的小小的脑袋时，她脸上那种讶异和怜爱的神情。

然而在其后的日子里，我便因此挨了很多次痛打。直到过年时因为家里的人来客往我没有机会才被迫放弃哪个爱好。我不想再说自己小时的事，因为总让我感觉很心酸，总有一种天才和创造力被压制的那种感觉。但是我应该承认，我特别仰慕我的父亲。因为我无法想象如果我的太太在给我生了一个象我这样的孩子后，我还对她那么的爱恋有加。

我觉得我有必要彻底结束我对童年生活的唠叨了。我得讲点我成年后的生活，因为虽然某个哲学家说“儿时决定一切”，但是我仍然觉得成年后的思维更能显示一个的精神世界。我整个中学时代都浑浑噩噩的。上了大学后也无法一下子改变，我常常在同学都去上课时，一个人回到宿舍，当然我现在不是补小时候无法尽性的遗憾，我现在是躺在床上的。我就这么懒懒地看着窗外的阳光，想象着窗外是蒙蒙的细雨飘扬着。过完了我的大学生涯。即使在酷夏，我直到现在都有那种感觉，觉得阳光是湿漉漉的。

所有的一切都在我毕业的那年暑假改变了。原因其实很简单，就是因为我在漫漫的无所事事的暑假中到在外地工作的姐夫那里去玩，在那里我认识了一个据说在陕西和敦煌住过很多年的姐夫的老同事。那是一个爱搞封建迷信活动的人。你知道，我还没有接受党的的系统的教育，所以对这缺乏着免疫能力。我轻易地成了他所宣扬的思想的俘虏，我开始在他闲暇的工作之余每天象摸象样地跟他学习那些易经和邵子神算之类的东东。并且给自己测了很多次字，来判断自己将来的人生取向。虽然在我离开时，那个老先生依依不舍地叮嘱着我这个他的唯一的门徒继续钻研，但是我内心深处已经对那些乾兑离震，巽坎艮坤的东西说不出厌恶。

在两年之后的今天，我觉得那些无聊的东西除了让我打发了一点无聊的时光和在自然辩证法课上对那个连八卦的写法都搞不清却大谈周易让很多同学叹服的老师嗤之以鼻外，实在没什么别的用处。所以我早就不再每天在被窝里默念着那些“乾三连，坤六断，震仰盂，亘覆碗”之类的破东东，想来那位老先生该是多么的失望。但是我突然对很多东西看得清楚了。开始知道喜欢女孩子了。并且开始在家里被父母亲友看作表弟表妹和隔壁小孩的楷模了。所以我觉得我还是该感谢那为老先生。

哦，我扯那么远，该回头了。我希望那么多的废话能让大家对我有点理解，知道我是个怎么样的一个人。现在我得回头说我钓上的那条鱼了。

自从那条鱼在茫茫bbs中识别出我的诚实、善良等一大串让现代人感觉不再存在的优秀品质后，她开始频繁地找我聊天了。当然，我不能欺骗大家说我一直以为她是个男的但是我觉得跟他酒逢知己才每天聊天，甚至熬夜的。我实际上很快就识别出他是个女孩子的。但是我要申明我是个有绅士风度的人，即使是个男的，如果经常找我聊天我也不会拒绝的，当然我会再注册几个ID的。

我不想再去回想那些我们交往的迷恋阶段的事，虽然那时我们有很多信现在都寂寞地在我的bbs信箱中，我只要翻看一下就可以了。我只知道第一次我让她打电话找我时，我听到她柔柔的声音时那种心醉的感觉。当时我想，即使她是个一般般的女孩子，我也会喜欢上她的。因为我相信那种感觉，直接的或间接的那种可以让我一生无悔的感觉。

所以我不用说，大家也都该知道了。我一不小心喜欢上了这个网络的影子。从此开始了我的痛苦的磨难生活。很多人说爱情，或者说初恋是很甜蜜的。我不知道我这种算不算爱情。当然我更不知道这是不是我的初恋，因为我好像迷迷糊糊地喜欢过很多人的。最初好像是在读小学时喜欢上了那个跟一休搭档的小叶子；读初中时，我因为看了大量的言情书，加上那个特殊的年代，所以在看到那个倒霉的京华烟云，义不容辞地喜欢上了姚木兰，后来知道赵雅芝实在比我大的太多时，才无助地放弃了。其它的还有好多，譬如喜欢过阿朱，可是乔峰是自己很敬佩的人，怎么能抢自己敬佩的人的gf呢？

再说自己根本不是乔峰的对手，就想不如牺牲一把，可是怎么都没想到乔峰竟然会将阿朱打死了，当时觉得很遗憾的。现在，我开始喜欢上这个网络的影子了，可是我却很少有甜蜜的感觉的。最多的是一种强烈的饮鸩止渴的感觉。因为我知道，即使她也喜欢我，可是她从她远在南方的ip上，我也知道不可能的。

你可以想象当时的我是多么的痛苦了。在那么大的压力下，每天还要在网上强作笑颜，跟她聊天。所以我现在回想起来，特别佩服自己的那种舍身饲虎、割肉喂鹰的豪迈气概的。哦，我不能说我是因为爱享受痛苦而跟那条鱼长久聊天的，那会让很多人以为我是个不正常的人，实际上我跟那条鱼，哦，那条鱼现在已经在我的好友名单中了，我该替她起个大家好称呼的名字，如果大家不反对，我想就称之为weifei吧。我跟那条鱼，哦，跟weifei，聊天的时候还是快乐的感觉更持久一点的。但是我有点伤心地感觉出她是一个鬼精鬼精的家伙了，因为我难以相信一个好像是学计算机的并且在后来的谈话中表现的如此的博学以至教给我很多东西的人会在起初的bbs上表现的如此的幼稚，最让我惊诧的是我花了一个晚上跟踪的结果竟然发现她竟然狡猾的从我附近的那栋楼连到那个南方的城市再穿梭过来的！但是我的自尊告诉我我不会是条鱼的，当然不是，那天我只是个吃的饱饱的去钓鱼的人。

我觉得我还是没法不花点时间在盖茨先生身上。因为他那名扬四海的95在很长的一段时间内是我跟weifei聊天的主要内容。我没法想象我跟她在那段时间内竟然会如此沉迷于寻找95的补丁最后被迫用电话进行交谈和交流，虽然最后的结果仍然是我被迫装了那个经常会对我对外交流表示不表示不满而闭关自守的win98-beta3。哦，我的告诉一下大家，就是在找补丁的过程中她老实地交代了她的身份，由此可见我当初的认为自己不是条鱼的见解的确是有先见之明的。

这条鱼不过是离开水面后才来咬鱼钩的，但是怎么都还是我钓上的。我还得申明一下我说以上的话并没有批评盖茨先生的意思，因为我们不能因为买了小偷偷来的生西瓜而埋怨瓜园的主人；我也不能责怪那些精通winsock编程而开发那些对美帝国主义的技术侵略表示反抗的的仁人志士，因为正因为他们，我们国家的软件业才有可能有“扬眉吐气”的机会；当然我更不能埋怨跟在同一子网段所有关心我、爱护我的兄弟们，因为我不希望我的机器在将来的某一天还增加了自动重起的功能。我很欣慰的是在这同呼吸、共患难的斗争中我跟weifei建立了深刻的革命友谊。请原谅我微有不恭地对在和平年代的校园里互相学习共同进步的青年男女学生对我们这种崇高友谊表示理解的可信度表示一下怀疑。

哦，我好像跑题跑的太严重了。我应该告诉大家我跟weifei来往的核心内容了，这是我们大家所关心的问题。

在经历了很多次对95的修修补补之后，我觉得我差不多已经是个擅长女工的男人了。你说还有什么比在别人传统赖以骄傲的领域中取得领先地位更让人骄傲的呢？所以我当然要抓紧这个领先的刹那找些人切磋一番。于是我决定约weifei切磋一番武艺，她当然是以我以为装着忧郁的样子爽快地答应了。因为我们都是个明理的人，懂得有竞争才有进步这个道理的。

我告诉过大家我是一个有修养的人，我不是个俗人，所以原谅我没有请weifei去电影院看革命的影片，这还因为我觉得我们本身就是可歌可泣的革命中的典型人物形象。我觉得人生就是无数个十字路口，我们每天都要选择。所以我在她确定了在晚上7点半的时间后，毫不忧郁地选中了那个卖西瓜的十字路口。

我还清楚地记得那天的情况，因为那天我从十字路口回来后我好像就没有回宿舍。所以我觉得我能详细地描述那天的情况。

我记得那天晚上7点太阳好像还很亮的，没有我记忆中常有的那种湿漉漉的感觉。我一个人站在那个好像做污水处理的楼前，看着绿色邮筒孤独地站在对面。心中突然产生强烈的想去将远处的另外一个邮筒搬过来的冲动。终于太阳在7点半时离开天空回去吃晚饭了，天渐渐给我一种暗红暗红的感觉，象很多人曾描述的那种，有一种由于年久而褪色的照片的感觉。而我，当时就是那张照片中那个呆呆的停留了几百年的可以勉为其难称为道具的东西。你当然应该知道我该去干什么了。因为那是千百年来大多数男人在不高兴时会干的事，虽然我不是个俗人，但是因为那不仅是俗人干的事，所以我也要去。所以我那天好像喝了好多酒。我不能说我那天一点都没醉，但是你们应该承认我是个酒量挺大的人，所以当然不要将那天我大脑不清醒当作是酒量不济的缘故。

我记得我在从那条开始路灯下的好像绿色帐篷的主道上走时，我看到了一个白衣短裙的女孩子在我前面缓缓地走着，树叶缝隙间透过的阳光班驳了她一身的美丽。我还知道当我想向她走过去时，我突然陷入了一个水池，你知道我从7岁就会游泳了，可是我在那里面怎么都动不了，我突然又发现我自己身上全部是黑糊糊地柏油，粘粘地，我的胳膊怎么都没办法挥动···

我很遗憾我那天只记得那么多，因为我醒过来时发现自己一个人孤独地躺在实验室那个破破的钢丝床上。那时好像是快天亮了，因为我看到bbs上海外的游客都开始撤退了。我记得我那时的脑袋是特别清醒的，可能是喝过酒的原因。但是我的心里还是有一种强烈的愤怒，可是我是个有修养的人啊，我当然不能发信将weifei痛骂一场。所以我改写了一句好像是望江楼里面的东西，寄给了她。那句话好像是：独立十字口，过尽千车皆不是。我觉得这句话意味深长，比较符合我的身份。

然后好像有好几个星期，或者也就只有一个星期，我没有上网；后来我在觉得自己已经相当地超脱和不以为然后，又连上了bbs，我没有见到weifei，只在我的信箱里也留着她改过的一句话：终日候君君不至，何日闻鹊喜？

我相当不好意思地告诉大家，那时候我几乎快流泪了，我发现自己竟然那么脆弱的。可是边上的小师弟在玩游戏，我当然不能让他知道我的心思，我觉得那是有损师兄的尊严的。于是我故意将音乐放的大大的，戴上耳机，假陶醉起来。

我记得其后的一个星期中，我都在网上等着weifei。可是她一直都没有出现。后来，在第二个星期，她说她到海边去了，第一次看到了海鸥。但是她什么别的都没对我说；而我也已经什么都不想说了。

我没想到那么快她就答辩了，虽然答辩后她一直都在上网，可是我们再也没有聊过天，很多天，我们只是送送消息。我知道，我们都害怕那种在网上相对无言的感觉。

我记得我在那天决定跟她永远的告别了，那天，我鼓起勇气，呼了她，在聊天室说了很久，我快速地飞扬着我的十指，可是她什么都没有说，只是淡淡地跟我敷衍着。

我依然如旧地泡着bbs，但是我再也不去关注那个让我感觉要流泪的ID，虽然我常会去Q一下，可是我又很怕她在站上，但是她不在时，我心中又有一种的空空荡荡的感觉。

我就这么在煎熬中过完了她所在bbs的最后的日子。走的那天，她给我发了一封长长的信，她说那天她没有去那个十字口，只是因为她走了人生的另一个十字口：那天她的父母给她打了一天的长途，问她跟中学时代的那个即将去美国的同学的事。

她感觉很累。我看着那叠厚厚的信纸，也什么都没想，我也感觉很累。我以为在我读那封信的晚上，是她离开北京的日子。那天的凌晨2点，我突然从睡梦中醒来，我竟然清晰地想起了那个我跟他学习一个月的老先生在我临走时给我测的字。

那时年少气盛的我写了“心争”两个字，那位老先生排了3个小时后，叹了叹气，递给我一张纸条，我记得上面写着：天风后，九二二爻下中：欲济未济，欲求强求，心无一定，一车两头。我突然明白了。

另注：后来，她在南方那个城市安定了后，给我发了个简短的emai说那天凌晨，她给我们宿舍拨了很多次电话——那天，正好我们宿舍装电话，原先的线给掐断了。我一直觉得很多东西的序比较有意思，比较真实的。而相对之而言的一个可能该叫做“跋”的东西，会逊色很多的。但是写完这个没有多少人会关注的东西后，我还是想说点东西，作一个或者可以称之为“跋”的东西。

我整整花了2天时间，在闭馆的头两天内，每天几乎不回宿舍，来写这个回忆。我自己知道，无论我自己怎么觉得，真正能感兴趣，能坚持看完的人没有几个的。我上bbs快2年了。两年中，恐怕是今年花的时间最多，上网时间和次数都发疯般地长着，只是因为我认识了几个我喜欢的朋友。

我觉得我恐怕该渐渐地离开bbs了，虽然我曾经使我感觉很快乐的。我这段回忆主要是我在4月到7月在bbs经历和看到的故事。我主要是根据我跟两个网友的交往写的。我想在这bbs上，只有他们两个能看出来那个属于他们的真实，因为我连语言，我平时跟他们聊天的语言都没有换，差不多是照当初聊天的原样照抄的。可是他们俩或者在近几年中，是没有机会来smth看到的。而我不奢望我的回忆能有那么长的生命力，也不愿意。

我不是个能煽情的人。所以我自己感觉，前面5部分与感情关系比较少的地方，是我第一天晚上写的，我自我感觉不是特别的差；但是后面的是我第2天写的。我感觉第2天写的特别的苍白和无力。因为我不能撒太多的慌，可是很多真相又是不好说的。因为我写完第一部分的5篇后，我就想放弃了，可是卡在心口的感觉很难受，所以我还是将它写完了。

我很是伤心的发现，我后来已经根本无法驾驭自己了。写完后看完的感觉跟我原先设想的相差的太多了。我很有些悲哀的。

我很惭愧地说，我很多年没有好好地看过书了。我对所有的感觉，都是很久以前，或者说5年之前形成的。我一直比较喜欢那种语言平淡的充满着智慧和幽默的那种东西。我不喜欢那种太过修饰的文字的。我喜欢那种恬静的安详的生活态度。所以，在佩服鲁迅的同时，我更喜欢林语堂的。

我总是觉得每个人都有选择自己生活方式、生活态度的权利；在那么的一个乱世之中，爱国不会比鲁迅逊色的可却对现实那么失望的林能保持那么的一种心境，我不能不佩服他的修养。虽然很多人是不这么想林的为人和生活的。

我很惭愧，我还是没有按小时候正统的教育所要求走的路去鄙弃林的生活。要说的话，就那么多的。

第二章　网络情缘

QQ情缘

不是忘不掉你，是不想忘记你每天都这样看着你的QQ头像，希望能看到你突然亮起来！如果这样的话，那么我这一天的疲惫和委屈就会烟消云散了。我总是在想？

Q头像亮起来了，努力的抑制住自己的感情，真的没有打扰你，直到你下线，我才关掉电脑，起身离开。我剩下的只有伤感和失落，而我们之间剩下的也只有沉默。虽然很多的话想给你说，但我不想给你太多的压力和负担，我更不想增加你的厌烦，于是我强迫自己选择这种沉默的方式。

寂寞的下午让人感到悲伤，阴雨的天气更让我倍感失落，此时，脑袋很空，心也一样，空。

不想没有你，真的一千万个不想失去你，哪怕我们只能是一个普通的朋友，只是朋友。虽然你也承诺了我们会是朋友，不愿意，但必须接受，你是我的朋友。失去你，就如同这个世界失去了艳丽的颜色；失去你，就如同生活没有了灿烂的欢笑；知道很多的不可能和不现实，可心里就卸不下对你的那份痴情？怎么爱慕还会不断的滋生？不断的增加分量？

孤独的看着你QQ头像，有太多的思念想传递，可看到你灰暗的头像，想到你坚定的语气，让我缺少了很多的勇气和信心。我只能在心里一次次的呼喊自己对你依然牵有怎样痛切心扉的挂念。

今夜的雨似乎在替我溢出心底最悲哀的伤痛，多少孤独寂寞的深夜，我一个人静静的想你，想你；多少个失眠的夜晚，我一个人孤独的回忆，呆呆的看着你灰暗的头像。想我们曾有过的也只属于我一个人的幸福时刻。学不会如何掩饰自己内心的脆弱，我对你的心情已经无法用任何语言来表示。

于是，我把所有的思念都以文字的形式一点一点的表达出来，我借用网络的便利来祭奠这种只属于我一个人的爱情。整夜的泪水也只能用来洗涤我过去的点滴回忆，突然听到心碎的声音，很动人。很尖锐。很凄凉。很刺耳。

凝望窗外的大雨，依然不休不眠，我知道即使雨停了，也无法驱走心底最深的忧伤，多少个失眠的夜晚，多少个日日夜夜的思念换来的只有无言的泪水，望着你灰色的QQ头像，我想送你最流行的六句话，每句话代表我想对你说的一个字：关公千里走单骑，人尔相处永不离，数千数万从我起，几棵树木不成林，文字里头我为王，阴朝地府做首领。

今天我又想你了，你知道吗？尽管我只能看这你的QQ静静的发呆，就是静静的发呆，呆呆的看这你的QQ一会儿变成“忙碌”一会儿变成“离开”甚至变得没有颜色，我知道你下线了，可我还是忍不住的想你……想你……一遍又一遍的想你……想你……希望在这个时候能够听到你说；妞，我想见你，我想你……

隔着太平洋de网恋

相遇　威风的哈佛生

我是个从小就不让人操心的小孩。高三，正是别人抓紧一切时间埋头苦读的时候，我因学习成绩还不错，在网上悠闲自得地和人聊天。我上网的用意很单纯，我使用的是MSN，一种国际通用聊天工具，网友基本上都是外国人。跟他们用英语聊天，大大提高了我英语的听说读写能力。

小白是我的一个网友。他说一口流利的美式英语，这是我着迷于和他聊天的初衷。新网友一般都会程式化地询问一番对方的情况。小白说他在美国哈佛上学，现在是数学系硕士。如果这个人站在我面前的话，我肯定用白眼丢他，多搞笑的谎言啊，但我不想那么快拆穿他。

我找了历年来最难的高考数学题给他做，想灭灭他的威风。可我失策了，电脑那边很快给出答案，步骤寥寥几行，可见他思维的跳跃性。我暗暗吃惊，但我深知网络是个虚拟的世界。我开始和小白通信，没想到，他的信封上赫然印着哈佛当地的邮戳。这下，我彻底相信，我实实在在地遇到高手了。

天底下就有那么巧妙的事情，直到视频的那一天，我们才恍然大悟，原来，隔着太平洋，用英语聊了几个月的我们，竟然都是中国人！

感情　静静躺于心底

自从确定小白是哈佛的学生后，我开始大大利用这个优质资源。每次遇到不会做的数学题，都一股脑丢给他，没几分钟，他准给我“搞定”。数学老师经常从厚厚的眼镜片下透出惊讶的神情：伊卡的数学成绩进步得好快啊！因为时差的缘故，小白常熬夜陪我聊天。他说，虽然学习负担很重，但和一个知心的朋友聊天，是一件幸福的事。熬夜可以换来减压，有价值。

网络唯一不好的地方，可能就是不能每时每刻了解对方的情况。突然有一天，小白消失了。每次满怀期待地打开好友栏，小白的头像总是安静地躺在里面，如同我的心情，灰暗一片。我不知道他那边发生了什么事情，只是没由来的，有事没事往他的邮箱里发一封邮件，讲讲我的近况，批判他的没良心。

这样的日子过了三年多，其间我经历了高考，如同以前不让父母操心一样，我超水平发挥，考进了沈阳的一所重点大学。开心是不言而喻的，只是在微笑的瞬间，嘴角留下一丝遗憾：如果可能的话，我多想跟小白道一声谢啊，可是，他在哪儿呢？

承诺　一个温暖牵手

那是一个很平常的清晨，我像往常一样打开邮箱，准备再给小白写点什么。一个人的聊天，好像成了我的一个怪癖，为他才有的怪僻。当我看到收件箱里那封我期待了几年的邮件时，我使劲按着胸口，仿佛怕心蹦出来。

小白的邮件好长好长，长到他一口气把几年没跟我说的话都写了出来。三年前，小白在感情上受到了巨大的伤害，学习也遇到了不小的瓶颈，他把自己封锁了起来。当他整理好思绪，准备忘记重新面对这个世界时，他震惊他的邮箱里竟然躺着近百封我的邮件。小白对我的执著非常感动。

就这样，中断了三年联系的我们，终于又在键盘上挥舞着双手谈天说地，两人仿佛都在努力地弥补这一千多天的遗憾。我想他应该明白我的心意，可我是个含蓄的女孩。我们一直没有挑断那道敏感的防线，就像好朋友那样继续交往着，一直到2005年2月。

在我读研究生的第一个寒假里，小白从波士顿来到了沈阳，我去桃仙机场接他。这是我们相识5年来第一次在现实生活中见面。我们约定，我在出境处等他，然后再给他一个拥抱。然而，我违背了约定。我从机场侧门悄悄绕到了他的身边。他竟是那么害羞的一个人，看到从天而降的我，嘴巴张了老半天，就是说不出一个字。在我的提示下，他才颤抖着身子，抱了我一下。然后，像个孩子似地呢喃：“做我女朋友好不好？”我牵起他的手，给出了我的答案。

小白是上海人，吃不惯北方的食物。冬日的沈阳，又干又冷，他也乐意哆嗦着身子让我把冰冷的手往他脖子里放。在网下认真相处后我才发现，网络中的小白只是用高傲的面孔，保持与所有人的距离。现实中的他特别贴心和善。在小白身上，有着上海男人特有的温暖和柔情。

幸福　一瞬间的决定

小白没在沈阳逗留太久，就回上海看望父母了。我们又恢复了以前的沟通方式：网络。唯一不同的是，我们可以肆无忌惮地打电话了。小白在国内还将待一阵子，从沈阳打到上海，可比越洋便宜多了。

那天是小白的生日，我兴奋地打电话给他，估摸着他会榨我一个什么生日礼物。没想到他结结巴巴地说：“我什么东西都不要，我，我就想你嫁给我！”

面对他的求婚，我一点准备也没有。可我就是对这个男人有百分百的把握，我想都没想，笑笑地答应了。那时，小白回国才10天。

考虑到我们都还有学业未完成，所以我们简化了结婚仪式，小白和我拍完结婚照就飞回美国上学了。16天的时间，我们走完了从恋爱到结婚的全过程。

出嫁的头天晚上，妈妈拉着我的手，温柔地对我说：“从小就没操过你的心，没想到你连婚姻都自己做了主，不知我这个当妈的是成功呢，还是失败。”

妈妈的担心我能体会，是啊，用上一辈人的观点来看，我的做法太前卫了。但我相信自己是幸运的，我完全有理由将自己的未来交给小白。

小白一年只能回国两次，他很体贴地在我学校旁边租了个小房子。虽然新房很简陋，但我们快乐无比。

小白说：“我要像贝克汉姆爱维多利亚那样来爱你。”清晨，他会用带着胡茬儿的脸把我蹭醒，为我买好早餐。我的胃不好，他就在家里摆上好多小闹钟，随时提醒我不要忘了吃饭。

可能是恋爱时间太短了吧，我们在一起的日子，好像忘却了柴米油盐的烦恼，继续着未完成的恋爱之路。我们会把以前写的信翻出来，回忆一下那段纯粹的友谊，然后小白会敲敲自己的头，再使劲地抱我一下。我知道他一定在自责为什么没早点看到我的邮件。

小白在哈佛马上就要取得博士学位了，而我也办好了去美国留学的手续。很快，我们就将在同一片天空下，续写我们浪漫的爱情故事。

网恋没能让我戒掉孤独

我是个离了婚的女人，有个可爱的女儿归前夫。前夫已经再婚，并且又生了一个男孩，听说生活得还可以。

离婚后本想培养自己独立生活的能力，却身不由己地陷入网恋。

4年前，我刚从婚姻的围城中走出，重新成为一个独身女子时，首先面对的就是如何生存，怎样养活自己。我去学习美容，总算有了个糊口的本领。多挣点钱，将来把女儿接到身边，好好照顾她长大成人，曾是我每天最大的工作动力。

痛苦的煎熬过程使我思想上增加了厚度和深度，而失败的婚姻终究还是在我心中烙下了抹不去的伤痕，我患上了婚姻恐惧症，不敢再奢望感情，更别提重新组建家庭。直到在一次偶然中结识了那个叫云的网友。

为了充实自己，我开始接触电脑网络。是云主动找我攀谈的，不过我们约好不在现实中相见。在网上了聊了半年多，彼此都觉得挺合得来，尤其是我早已在不知不觉中将云当成了自己的情感寄托。

双方是差不多同时放弃曾经的约定产生见面愿望的，俩人都太想知道对方长什么样了。第一次见面我们选在一个麻辣烫店里，事先说好他手里拿着一束玫瑰花。事实证明，面谈比网聊感觉更好。云个子不高，给我的印象和蔼可亲，很平易近人，说起话来也十分有礼貌。

有了头一次的畅快交谈，我们以后的交往自然多起来。云经常来接我下班，有时还跟我一起逛街，陪我到商场买东西。有一次听说我胃病犯了，云特地急匆匆地赶来送药。云无微不至的体贴和关怀如一缕暖流，让我冰封许久的心逐渐消融。

我们认识两年后的那个春天，云调到吉林工作。不能再像从前那样时常看见他，我心里还真有点空落落的。云邀请我有空去他那儿。正好赶上我工作的美容院装修，我欣然接受云的心意。我已经记不清上次被前夫拥抱是什么滋味，我无法拒绝云靠过来的肩膀提着简单的行李踏上北去的列车，心里说不出是什么滋味。有点激动，有点紧张，还有点隐隐的害怕。我还是第一次出这么远的门。

火车在黑夜里疾驰，旁边熟睡的乘客有的已发出微微的酣声。头痛欲裂的我，只好攥着手中的笔不停地在纸上比划着，我必须把心中的感受宣泄出来。4年了，也该给自己苦行僧一样的日子放个假，可我脑海深处不断地涌现出的都是过去生活的一幕幕：一会儿是我们一家三口幸福和美的情景；一会儿又是我对前夫背叛家庭、抛弃孩子跟别的女人幽会的怨恨……一时间，我甚至开始怀疑我此行去吉林的目的，我不能确定是为了逃避过去，还是真的思念云。

午夜11点，云准时出现在站台上。送我去宾馆的路上，云抑制不住的兴奋，一个劲儿对我嘘寒问暖。第二天，云请了假，一大早接我去游松花江。那天天气实在是好，阳光耀目，浩渺的江水，壮美的大桥，无不让人心情舒畅。遗憾的是，我的喜悦中掺杂了太多的酸楚，想着我在这里风流快活，不知女儿那边好吗，一定想妈妈了吧？前夫好吗？好久没见过他了，对于我们当年的分手，他后悔过吗……

云拉着陷入沉思的我走上摆渡船。我们并肩坐下，云亲热地搂着我的肩，小船摆到江那边，又摆回来，云就将我的头轻轻揽在怀里，我没有拒绝，我已经记不清上次被前夫拥抱是什么滋味。我也是一个正常的女人，我也需要爱。

那天晚上，我和云越过禁区睡在了一张床上。云也是我继前夫后第二个以身相许的男人。接下来的日子，云白天上班，我就在附近的商场超市闲逛，等云下班一起吃晚饭。赶上休息天，云会继续领我四处参观，有时我走累了，拿出随身携带的纸、笔写写画画，云就静静地呆在一边观看，偶尔还情不自禁地在我脸上亲一下。那些时光美好得像梦一样，而梦终究要醒的。

云告诉我，他的妻子和一个包工头有染，为了孩子，他只好打掉牙往肚子里咽。

一天晚上，云一身酒气地回来，看得出他很难过。那天晚上我知道了云原来是个有家室的男人，还有一个乖巧的儿子。云的妻子和一个有钱的包工头有染，云想成全她们，可她的妻子偏偏不肯离婚。为了孩子，这些年云只好打掉牙往肚子里咽。云来到沈阳工作后，便没再回过家，想孩子的时候，就打个电话。后来云在网上遇见署名含羞草的我。云说，每次和我聊天，他的心里都会感到从未有过的舒坦，是我改变了他单调、压抑的生活。“我可以为你做任何事，因为……我怕失去你。”没有结果的日子简直就是混，与其将来要伤害云的家人，伤害自己，不如趁早离开。我避开了云哀求的目光。我不能扮演情妇的角色，我痛恨第三者。

第二天，云一言不发地送我去火车站。临上车时，云哭了，他哽咽着说，我们之间的缘分没有断，有一天我会回到他的怀抱。我相信这些都是云的肺腑之言。火车启动的一刹那，我落下泪来，后来索性伏在桌上嚎啕痛哭。

重新回到沈阳的工作岗位，我不断告诫自己一定要和刚离婚那会儿一样让自己忙碌起来，毕竟我已经历过婚姻，应该学得清醒和理智。

我没再上网。每逢女儿放假的时候，我就把她接到沈阳来玩，给她买漂亮衣服和好吃的糖果，看到女儿如花的笑脸，我心里比吃了蜜还甜。亲戚朋友也给我介绍过几个对象，有城里的，有农村的，有经商的，也有工人，可我现在最大的心愿就是我的女儿能够健健康康、快快乐乐地成长。当然，总有一天我还会心有所属，会与一个稳健的男人共度以后的人生……

网恋让我成了未婚妈妈

一见钟情

2000年7月16日，我第一次到武汉，是为了见网友楚泽。那一次，我们一行四个女孩一下火车，呼机就响个不停。正当我们手忙脚乱地翻看呼机信息时，猛地有七八个男孩子“齐刷刷”地站成一排，挡住了我们的去路。我还没明白过来是怎么一回事，只见一个男孩走到我面前，笑眯眯地说：“我感觉就是你！”

我抬起头，不禁愣住了：他长得真帅！虽然是面带微笑与我说话，而眉眼间流露的忧郁足以令所有的女孩子的心为之一动！

顾菲停了下来，低头思索该如何形容楚泽。过了一会儿，她兴奋地说：“对了！他就像F4里的花泽类！”

这时，我也知道他就是我的网友——楚泽。后来，楚泽告诉我，为了迎接我的到来，他和他的朋友特地凑了一笔钱，希望可以带我到武汉好好逛逛。那一刻，我真为自己感到幸运：上天不仅派来了一个这么帅气的男孩，还赐予了他细心、体贴。人家都说网友是见光死，从他看我的眼神，我就知道，我们俩是一见钟情。

我在武汉前前后后一共玩了8天，回到老家后，我就向父母宣布，将来我一定要去武汉工作。我的家庭条件不错，父母向来忙自己的生

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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