沐阳上学记：男生女生那些事(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：萧萍

出版社：浙江文艺出版社

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沐阳上学记：男生女生那些事试读：

从小格子到沐阳先生

第一次见到小格子，好像是在一次童诗年会上。在此之前就听说这小孩儿特别喜欢数学。他见人不认生，就喜欢谈数学。渐渐熟了，他就给人家出算术题。人家算不上来，他就高兴，嘿嘿地笑着，有一种满足感。说也奇怪，小格子从来没给我出过算术题。他可能知道，我小时候算术经常不及格。

不过在那次童诗年会上，小格子最惹人注目的是他写了一首小诗（可惜那首诗我忘记了，不知他妈妈记得不）。那首小诗得到了老诗人圣野的肯定，还在会上加以点评。

从此，小格子又成了诗人。

我不喊他小格子了，我叫他沐阳。二、小沐阳

沐阳上学了，作文在报刊上发表了，得了第一笔稿费，给我买了件礼物：一只木制的瓢虫。

这只瓢虫，色彩鲜艳，有些夸张，特别是六只脚，像小圆球。沐阳告诉我，这只木制瓢虫可以用来按摩，可以解乏。我喜欢。我心里感到温暖。沐阳会买玩具。我老了还能收到小沐阳的玩具，说明他看得起我这早就不玩玩具了的爷爷。其实我玩玩具的。小沐阳的这个瓢虫玩具我就喜欢。后来，小沐阳来看我，告诉我：这玩具按摩在身上，很舒服的。说着，他就拿起瓢虫在我身上按了几下，果然很舒服。

沐阳走了以后，我就把那个瓢虫玩具放在书架上，有时还会拿在手里，在身上按摩几下。

我想写首诗送给沐阳。想写就写出来了。是沐阳给我的灵感呢！

一个小孩儿送给一个老头儿的玩具——给小沐阳我久久地把玩着这只木雕的小瓢虫，一个有着鲜艳色彩的玩具，一个男孩儿送给一个老头儿的玩具。瓢虫从那个男孩子手中，传递到我的手中，有他的体温，有我的体温，一只木雕的瓢虫，就有了我们共同的生命。小瓢虫从我的身上爬过，按摩着我的筋骨，像一个小男孩儿用他的小手，为我捶打按压。我变得身轻如燕，和孩子一般。走吧，孩子，让我带你一起回到我童年的玫瑰园，寻找花瓣上亮晶晶的露珠，还有蜜蜂采蜜，蝴蝶飞舞。快看，这里还有贪吃的蚜虫，还有美丽的瓢虫，我们一起细数它背上的七颗小星星。一个木雕的小瓢虫玩具，可以把我往日的童年，融进你的童年。一只木雕的小瓢虫，属于你，属于我，它在我们共有的童年中复活。

这首诗是写给他的，也是写给我自己的。给他，是感谢；给自己，是写出了一个老头儿因为一个小孩儿又回归童年的快乐。归根结底，还是写给小沐阳的。

我和小沐阳成了忘年交。我过八十岁生日，他第一个给我画了一张画，还在电话里和我聊天。我很看重我们的友谊。我常常很想念他。三、沐阳先生

小沐阳又来看我了。这是我平淡生活中的节日。我拿出我的来客留言簿，请小沐阳留下他的“墨宝”。他端坐在桌子旁，头也不抬地在书写。我不敢打搅他，让他静静地写下要对我说的话。时间一分一秒地过去了，他仍在写。眼看着快吃午饭了，我要请小沐阳吃一顿北京风味的午餐。我看了看他正在写着的“墨宝”。啊，洋洋洒洒地已经写了两页。我看见了什么？我竟然读到了如下的文字：“黎曼猜想：黎曼发现了质数的分布，使那个函数取值为0的点对于质数的分布有着决定性的影响……”我读到了天书。我晕了。我张着嘴巴说不出一句话。他妈妈让他不要再写下去了。我看到他已经列了六道题。他还要写下去。他妈妈命令他停下笔。我们要去吃饭了！

在饭桌上，我们开始吃饭了。我又看到了原先的“小格子”。他妈妈哄着他，让他好好吃饭。但此刻，我面对着这位数学神童，举杯说：“沐阳先生，干杯！”

沐阳妈妈“牧羊”进行时

李沐阳，属羊。

沐阳从小到大，人称萧老师的沐阳妈妈从来没有停止过各种纠结：由外公外婆喂饭还是坚持饿了就会吃的自然法则？屡次犯错时要忠言逆耳一遍遍地念咒规劝，还是预先惩戒事后面壁？每每恪守学校穿衣戴帽规范，还是看云识天气穿上“妈妈”牌秋裤？……所有这些几乎每天都在她脑中盘旋，一点儿都不夸张。

直到沐阳的视力下降，出现近视苗头，萧老师内心的这种纠结和矛盾彻底极端化。2012年4月间，沐阳看书看人常常眯起眼睛，学校的常规检查结果出来了——沐阳双眼视力都低于0.8。沐阳妈妈顿时焦急万分，夜不能寐，从各大著名医院到专科特诊，从网络到民间，一一搜遍。绝大多数医生明确告知现代医学结论，没有真性、假性近视之分，归根到底，除了戴近视眼镜，其他毫无办法。

萧老师不信邪，她即刻宣布让沐阳全面停课，治眼睛！

沐阳妈妈做这个决定的时候，没人当真——其他孩子都按部就班，往近视路上行走也是无奈的大环境，就你要停课治眼睛？那么多课怎么办？落下那么多作业，校长和班主任会同意吗？家长能放下手头的工作去全心陪护？还有当地交通食宿等到底要如何安排？……

但是萧老师执拗坚持：她只想告诉沐阳，没有什么比爱惜身体更重要。

沐阳妈妈的做法的确令人惊讶，这个决定似乎也不留后路，按照惯性教育模式，这想法甚至是小题大做。但凡事预则立，当萧老师一点一点把所有的细节都安排好，一个个问题和困难也似乎不再那么突兀。“行前定则不疚”——更重要的还在于心态，只有全力去做了这件事，才不至于为放弃而后悔。

当九岁的沐阳望着窗外飞速掠过的绿树和天空，开始一个特别的假期时，他有没有意识到，教育本身就是一个个细节养成的过程，身体力行永远重于简单说教？《沐阳上学记》里面发生在这个三口之家的故事，与每一个家庭正在上演或即将上演的戏码相似。羊儿成长过程中与各方面的冲突有多激烈，现实中的妈妈就有多强大。

自然地，现实中的妈妈有多强大，那些曲不离口的啰唆就有多强大——离早晨出发时间7:15哪怕还有五秒，沐阳妈妈也必须让沐阳吃下最后一口饺子，喝下牛奶，吞下小熊维生素片。电梯带着呼啸声下降了，还能听到从缝隙里传出的唐僧念经一样的声音：“别忘记喝水！别忘记望远！两杯水！记得啊，沐阳！……”每每看到沐阳匆忙落在书桌上的作业，沐阳妈妈照样冲沐阳爸爸喊：“不要管他，不管他！看他下次还能长记性不！”但转头又依然无可奈何地提醒沐阳爸爸，把落下的本子送到沐阳学校的门房……

属羊的沐阳是典型的“00后”一族，他常常问的一句话是：“我为什么要听你的？”我承认我常常被沐阳问得语塞，最外强中干的一句说辞就是：“因为我是你爸！”不同于“人艰不拆”、“啊痛悟蜡”等网络流行黑词，我们这些出生于20世纪六七十年代的为人父母者，关键词里没有故弄玄虚，只有极简的名词和白话：毕业分配、“非典”、地沟油、移民、小升初、雾霾等，每一个拿出来都是细思极恐的……然后，最新的词是“二孩”。

沐阳曾经围着小区里的婴儿车探头探脑，老是问，是不是也可以有个妹妹？2016年以前，这当然是绝不可能的——跟他费尽口舌，却始终解释不清征收社会抚养费、解除公职之类的问题。这个愣小子只是固执地、无厘头地幻想：有时候我很想有个妹妹，虽然她老是哭老是哭，让人心烦意乱，而且她的辫子快戳到我的眼睛，她还把鼻涕和口水抹到我的练习本上，可是我还是忍不住，一边惹她，一边要带她出去玩——和她一起骑车、滑冰，让她尖叫着坐那种高空海盗船，让她吃不同味道的冰激凌，我只吃一种芒果黄。如果，别人要是敢动她一个手指，嘿嘿，我就冷笑一声——冲过去，立刻和他们算账！…………

沐阳妈妈把这些小儿口语写入诗歌，轻松好玩。孩子气的狠劲，乱七八糟的童年记号，看似不经意的大白话，翻来覆去的嘚吧嘚嘚吧嘚，谐趣搞怪的真实生活状态都在里面——不过，想让“00后”买账却并不容易。沐阳曾经郑重其事地说：“妈妈，我觉得你这样写是不行的，你应该多看看《哈利·波特》……”

直到有一天，“00后”的羊儿回到家中，忽然关心起萧老师的写作进展：“嗯，妈妈，你下一次写故事的时候，能不能提前告诉我啊？”——原来是沐阳的小伙伴在网上付费阅读《沐阳上学记》专栏，大家在课间议论里面的细节，沐阳才发现他这故事主角并不比别人知道得多，好像挺没面子的。

其实他也不太知道，《家庭教育》问卷调查最喜欢的栏目，《沐阳的故事》和《牧羊手记》已经连续五年成为四十万家长的最爱。《儿童时代》上的《校园》专栏，萧老师一写就是八年多——孩子们总是围着来办讲座的萧老师叽叽喳喳，问题一箩筐：沐阳的遭遇和我们的遭遇简直一模一样，为什么女生那么霸道？里面家族的故事怎么这么复杂，是真的吗？雏鹰小分队最近有什么花样？……

沐阳就是千千万万只小羊中的一只。无论是慢养还是快养，《沐阳上学记》的超时空文本链接、换位思考，都没有什么固定的标准答案。萧老师看似信手拈来的囧事趣闻，是亦步亦趋的羊儿的写真集，吃草撒欢儿闹腾，无一不记录着孩子行为养成中的反思和碎碎念——哪个妈妈不承受职业、家庭双重压力，随时随地让母爱琐屑恣肆？哪个妈妈又能淡然面对理想和现实的落差，而剔除困惑焦虑与杞人忧天？

因此，和那个素颜、路盲、丢三落四、易上当受骗的现实中的沐阳妈妈不同，《沐阳上学记》里是另一个智慧型“牧羊妈妈”——她敏锐、幽默和暖心，将生活的矮凳和犄角旮旯一一擦亮，让文学和教育的青青牧场围绕与呵护小羊：在雾霭笼罩的高山顶上，在“魔都”的苍穹之下，那高高举起又轻轻落下的鞭儿，仿佛久远的等待，明亮如斯，欢快如斯——高高的山顶上有个牧人，嘞哦嘞，嘞哦嘞，嘞咿哦他放开歌喉在纵情歌唱，嘞哦嘞，嘞哦嘞喽牧人的歌声清脆嘹亮，嘞哦嘞，嘞哦嘞，嘞咿哦歌声在田野和城里回荡，嘞哦嘞，嘞哦嘞喽噢噢，嘞哦嘞嘞哦，噢噢，嘞哦喽嘞，噢噢，嘞哦嘞嘞哦，(1)嘞哦嘞嘞哦嘞嘞……

以此献给沐阳和他的小伙伴们，也献给正在放牧与陪伴小羊中的每个家庭——愿每一个日子，是平淡的诗意，也是如歌的远方！

(1) 歌词选自《孤独的牧羊人》，它是音乐剧或电影The Sound of Music（《音乐之声》）的插曲。

一望无垠的宇宙里的深处

这学期，我的数学老师换了。他姓熊，是个男老师。

熊老师戴着副眼镜，如果他不说话，你会觉得他蛮斯文的。可是他一说话，声音大得吓人，而且好像在冲谁发火。连他在讲台上讲课，也好像在发火！可是事实并不是这样啊，熊老师可并没有发火，不仅没有发火，他还专门为我们准备了一个笑话。他还说，他在生活中是一个很幽默的人。

熊老师说：“为了让大家很快就认识我，我决定给大家讲个笑话。这是我昨天专门在网上下载的，笑死我啦！”

他哈哈笑着，很快就收住笑容，停了一下，又接着说：“要是觉得好笑，你们今天在课堂上是可以大声笑的！这个现在我是允许的！以后上课是不能笑的！你们准备好了吗？”

我们稀稀拉拉地说：“准备好了。”听笑话需要准备吗？

可是熊老师不满意我们的回答，他加大了声音：“你们准备好了吗？”“准备好了！”这回大家也喊了起来。

熊老师说：“好吧，我问问看——你们都学过《故乡》吗？”

我们说：“没有。”

熊老师说：“没学过也没关系，以后你们会学。现在你们听我讲，然后笑，就可以了，OK？”

我们回答说：“哦。”

这时候熊老师打开了一个本子，很厚的那种硬壳的本子。坐在我旁边的邓米拉说：“呵呵，原来，我们老师也有一个专门抄笑话的本子呀。”

邓米拉自己有一个厚本子，是专门用来抄笑话和流行歌词的，每天她都带在身上，最近她又迷上抄什么脑筋急转弯了。熊老师大声说：“鲁迅一日走在大街上——你们知道鲁迅的，是吧？”我们一齐说：“知道！”鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”鲁迅想不起来，便问：“你是……”那个男的说：“你难道忘了？深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项戴银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”“闰土！你是闰土！”那个男的说：“不，我是猹！”

上面就是熊老师讲的笑话。他是抄在一个厚本子上的。

他哪里是讲笑话，他是念笑话，一字一句地念到最后的时候，他重复了两遍：“我是猹！”“我是猹！”然后他就自顾自地哈哈大笑起来。他笑的声音比他讲笑话的声音还大！

可是我们班里却没有什么笑声，大家最多咧一下嘴。然后你看看我，我看看你，都没有笑出声来。

孙一凡迟疑了一下，说：“老师……这个闰土是谁？为什么不是猹？”

洪宇王说：“猹是什么？”

梁子儒说：“是一种刺猬吧？”

欧阳思佳却举起《新华字典》说：“猹就是猹，是一种动物，我查到了……”

叶倩雨顺手抢过去念道：“猹，chá……

熊老师说：“够了，猹什么猹，我又不是上生物课！欧阳思佳，你这个班长怎么当的，把字典收起来！”

大家就不吭声了。

熊老师手一挥：“算了，数学课又不是笑话课！我才不认为必须让人笑起来才是好笑话！哼！”

他接着说：“再说了，你们要是个个都大笑，我就要大哭了！好吧，数学就是这样，是严谨的科学，严谨的，OK？”

他的声音很大，简直都要撞到墙壁上发出嗡嗡的声音：“你们认识我了，现在，就别指望我天天讲笑话！我姓熊，‘熊熊燃烧’的‘熊’，是专门讲数学题的！”

熊老师一边说一边走下讲台。他站在叶倩雨旁边，叶倩雨就往后面缩了缩身子。等他走到邓米拉旁边，邓米拉也往后缩了缩，还撇了撇嘴。

熊老师继续说：“我说话的声音很大，就是这么大，你们都明白了？我从小声音就这么大，从一楼到四楼都听得见。”

下课以后，邓米拉对叶倩雨说：“哎呀，他的声音大得要死，口水也多得要死……”

叶倩雨也说：“也喷到我脸上了……他干吗要使劲说话，我们离他零点五米都不到！”“我来学一下，我来学一下。”孙一凡冲到洪宇王的边上，使劲拍了一下他的肩膀，“洪哥，你还记得我吗？”

洪宇王一口牛奶差点喷出来，可是他却兴奋地嚷嚷着：“我是猹！我是猹！”

女生们立刻跳起来尖叫，一边疯狂地笑着，一边就要使劲打洪宇王和孙一凡。他们两个只好落荒而逃。他们还一边跑一边在走廊里大声说：“我们去找孙老师！老天爷会保佑的！”

上个学期教我们数学的，就是孙老师。孙老师是个女老师。她没戴眼镜，头发短短的，人瘦瘦的。

孙老师上数学课的时候，画一条直线也会说“老天爷保佑你”。如果你问题回答对了，她还会说“老天爷祝福你”。

我们班的吴肖篮，他做算术竖式从来都不用直尺，结果每次的作业全都写得横七竖八，歪歪扭扭。每天下午，他都会被留下来重新订正一遍作业，孙老师总是对他说：“老天爷会帮助你。”孙老师说的时候还微笑着。

一年过去了，我们升到二年级。吴肖篮的竖式还是不用直尺。他的作业还是横七竖八，歪歪扭扭。他把本子往小组长那里一丢，头一转，说：“老天爷会帮助我。”

熊老师第二次上课的时候，正听见他说这句话。熊老师可没有孙老师那么温柔，他根本就没有笑。只见他一个箭步上前，把吴肖篮的本子抓在手里，当着所有人的面在空中挥舞着，说：“告诉我，这是什么？鬼画符？”

说完，他把吴肖篮的本子唰唰两下就撕得粉碎！

啊，我们都看傻啦！

接着，熊老师快速冲到讲台，从文具包里拿了一把尺子和一个本子，转身对吴肖篮晃了晃那把尺子，说：“看好了，小子，这把尺子算我送你的！怎么用，你自己想想好，别跟我耍心眼儿！”

吴肖篮呆愣愣地看着熊老师。“拿着本子！开步走！去！到你的位子上，老老实实给我按格式写作业！”熊老师吼叫着，“我就不相信了！不认真的人，谁帮得了你？！给我听着，今天不写好，中午就不能吃饭！”

吴肖篮这才乖乖地接过尺子，还有本子。

可他刚要转身离开的时候，又听见一个声音叫起来：“回来，把地上的纸片打扫了！”熊老师朝地上的纸片努努嘴。

吴肖篮一声不响地捡起地上被撕碎的本子，斜着肩膀将它们扔进了垃圾桶里。

还没到中午，吴肖篮就把重写的作业交了过去。

简直是奇迹——崭新的本子上，连等号都是用尺子比的，笔直笔直得简直不像话！

吴肖篮悄悄跟我说：“今天中午有鸡腿盖浇饭，傻瓜才会不在意呢！”

说到吃午饭，现在也是熊老师负责的。因为他现在是我们班级的副班主任啊。上个学期的时候，孙老师也是负责我们中午吃饭的，她每天都会说一句：“请爱惜老天爷给我们的粮食蔬菜，不要挑食。”

吴肖篮就说：“老天爷应该派人多送点我们爱吃的大排来！我不要青菜！”

孙老师瞪了他一眼，轻轻摇了摇头。

洪宇王学着孙老师的样子，也摇摇头，然后把青菜统统挑出来。

就在今天中午的时候，他照常也要这样一根根挑出青菜来，可是熊老师走到他跟前停下来，看了一眼，然后就对着全班人说：“你们都给我听好了，在我眼皮底下，没剩饭剩菜这一说！我现在就看看，谁敢在盘子里剩下一丁点儿！”

大家都不吭声，因为过去都是想吃就吃。有一阵，班里调皮的男生还曾经用肉丸子和胡萝卜打仗。当然，他们被校长请进办公室写了检查。当然，检查写成了互相揭发的信——因为男生揭发女生还曾经故意恶作剧，就是好几个人都把蛋黄放在他们穿的篮球鞋里，等他们发现的时候已经……女生们辩解说，那是因为男生太过分，才想出来报复一下，男生的鞋子太臭了，还不肯换洗……

总之，我们的午餐会的确曾经是比较混乱的，校长说这个状况会得到解决的。好吧，现在就是午饭时间，熊老师就威严地站在过道上。

他的眼睛在班里巡逻，最后盯住吴肖篮，直盯到他全身发毛，然后又瞪住洪宇王，一字一顿地说：“想想看，你们是好不容易画直了线，才能吃饭，还不好好珍惜！”

他的声音简直越来越大，恐怕全楼层都能听见：“全给我吃掉！不管好吃不好吃，全部都是专门的营养搭配，没什么废话，给我统统吃光！”

在以前，午饭的时候，全都是嘻嘻哈哈的声音，现在都是吧唧吧唧的声音。根本没人聊天啊，走下座位啊，你吃我碗里一口，我尝一下你碗里的。

喏，熊老师在讲台那儿呢，黑铁塔一样，谁敢哪！

洪宇王吃饭的时候，头都没抬起来过。他先是迅速地吃掉了鸡腿和米饭，然后喝汤，盘子里剩着他最不爱吃的青菜。熊老师兜来兜去，最后就一直站在洪宇王的旁边，说：“我倒是要看看，你吃一点点青菜会死啊？”

然后，洪宇王就一根一根地吃，吃一口菜喝一口汤。

熊老师又说：“以后先吃蔬菜，后吃肉，最后才是喝汤，OK？”然后他转过身，又大声重复了一遍：“以后给我记住了，先吃蔬菜，后吃米饭、肉，最后是喝汤，OK？”“哦。”我们一边点头，一边快速扒饭。

熊老师一直站在洪宇王的旁边，直到眼睁睁看他把最后一根蔬菜和最后一粒米饭吃完，才对我们全班所有人说：“看见没？好好的，死不了人！”

下午第一节课下课的时候，梁子儒悄悄对我说：“我的妈呀，李沐阳，我的肚子给撑得呀……”

我问他为什么，梁子儒说：“我不喜欢吃那个卤蛋啊，我就直接吞的，现在胃里还有一整个卤蛋撑在那里呢。”

梁子儒用手比画着卤蛋的形状，翻着白眼：“我的老天爷！我明天该不会直接屙出一只蛋来吧！”老妈日记

现在小孩们的本子都很花哨，除了姓名、班级，还有星座、出生年月、通信地址、血型、e-mail之类，什么都有。

我偶尔看到沐阳的本子，上面写的简直让我又好笑又好奇——除了正常填写外，他会突然心血来潮，比如，星座他会写“银河黑暗系”，旁边还配图一个骷髅，而血型那一栏他自作主张写上的是“热血XY”，住址那一栏填写的更是不着边际——居然是“一望无垠的宇宙里的深处”。

看到“一望无垠”，看到“宇宙里的深处”，我除了好笑，还会心生恍惚，这个家伙心里都想的是什么呢！不是远走高飞就是离群索居。他是不是特别盼望快点离开啰唆的老妈老爸，去到宇宙深处遥远的不知名的星球，俯瞰这个按部就班的、有点烦闷的世界？

直到我听他说起这个熊老师。

沐阳告诉我，孩子们现在都背地里偷偷叫他“熊疯子”。“熊疯子”每天都有不少故事发生。听沐阳讲起他们的故事的时候，我常常不由得想起我们小学的老师。

那时候的男老师不像现在这么少。他们分布在各个中小学，基本上都是粗线条、斩钉截铁的类型。那种粗犷的排山倒海的作风里难免伴随一些适度体罚，而家长也居然都是这样央求老师的：“不听话，您只管打！打死了我负责！”他们咬牙切齿地说着，好像恨不得要送亲生的孩子去喂狼——还不是因为这些天不怕、地不怕的调皮男孩，让忙于工作的大人们伤透了脑筋，交给学校里强有力的老师来管教，真是求之不得！所以，那个时候强势的男老师多么有威信哪！

男老师们有家长撑腰，受家长膜拜，只要几个来回就把那些小霸王、浑小子收拾得服服帖帖。似乎从来没有听说哪个孩子因体罚受伤，浑小子们就这样皮实地一代一代长大了——奇怪的现象就是，过去班级最淘气、被老师打得最多的男孩子们，在成年后的班级聚会中往往和老师亲得要命。

我们现在的男孩子，白白净净，斯斯文文。而老师们拥有比过去更多更精致的管理艺术和谈话艺术，那些逾越教学游戏规则的事情是绝对不允许的。得体、文雅而富有契约精神，这自然是文明的进步。可真想起来，那种雷厉风行、粗粝的却发自内心的朴实真挚的教育方式，真让人怀念！

沐阳嘴里的这个熊老师真让我很好奇。他的简单粗暴似乎是很不合时宜的，但是却常常有力有效。而且我觉得有趣。

据说在这个学校的老师中，他属于另类。那么，他这种“另类”，又会给我们的当代男孩教育提供些什么呢？他将学数学比喻成喝可乐，一口气喝下去，然后打个大大的嗝，感觉挺舒服。这种话语多么粗俗，却多么形象，还那么亲切可感。呵呵，我真的蛮期待的呢！

巴神在我家

我就搞不懂，为什么我老妈总是看着我叹气呢？

最近一段时间，老妈总时不时摸一下我的额头，看看我的舌苔，问我：“是不是觉得不太消化？头昏不头昏？出不出虚汗？”

老妈的学生告诉她，自己青春期的时候长得如何如何快，一个假期就长了十厘米，然后晚上睡觉的时候，都能听见骨头生长的声音。我妈立刻感兴趣地问：“怎么个长法？骨头会发出声音吗？什么样的声音？”

估计那个学生被问得不耐烦了，就胡乱应付说：“就那样啊，我也说不好，大概是咔咔之类细小的声音吧……”

然后，我妈就好像立刻有了一种指标，神神道道地问我有没有觉得骨头在晚上咔咔地响：“沐阳，响了没有？最近你觉得你的骨头到底响了没有？”“没。”我直接说。“那你回忆一下，很细小的声音有没有？这可是骨头生长的声响哦。”“响什么响啊老妈，你以为是狼外婆在吃小红帽啊，还咔咔地响呢！”我没好气地回答她。

我妈看了我一眼，然后就回她的书房，不吭声了。

我爸偷偷跟过来对我说：“不要跟你妈来硬的。她是关心你的个子。女的都这样，听风就是雨。别看你妈是教授，没用！她们女人在生活中多半这里都不灵……”他用手指一指自己的脑袋。

好吧，我只能暂时心领神会。

第二天，我妈兴冲冲地回家跟我说，她刚认识了一个中医，中医说人体有几个关键的增高穴位，其中一个就是背上的身柱穴——问题是，她只是听说，还不知道具体在哪里。所以一回家她就趴在沙发上研究起刚买的人体穴位挂图。没一会儿工夫，她就大叫：“李沐阳，李沐阳，快过来！我找到了，我来给你按摩身柱穴！长高奇穴哟！”

我硬着头皮走过去，然后按照她的指令趴下。“是这儿吗？要不，是这儿？”我妈的手指在我的背上兴致勃勃，却又乱七八糟地按来按去。“老妈，你总该知道大致在哪个方位吧？”我气愤地说，“你这样按来按去简直没个数！看看我的脸！在沙发上趴那么久，都快成大饼了！”“哎呀，对不起，沐阳，可是我总要熟悉一下穴位啊，我才刚刚上手，得对照着看……”

好了好了好了，我都烦死了。

接下来只要一吃饭，他们就又该说，江少新的儿子可以吃四屉小笼包，那谁谁八岁已经身高一米五了，等等。每到这个时候，我都会生气地大声说：“你们难道不觉得儿童肥胖是21世纪的难题吗？”

我现在九岁半，我看过网上的生长发育对比表，凡是现在超过一米四五的，都是超标的！所以我继续嚷嚷：“你们知道不知道这叫提前发育？哼，他们这些人提前发育，关我什么事！”

可是我心里还是郁闷的，毕竟班级里排身高我是倒数第三名。我在网上看到一个公式，说是科学家根据大量的数据得出的科学推算：男孩身高（厘米）＝（父亲身高＋母亲身高）×1.08÷2。

我立刻就根据这个公式算起来：（172＋160）×1.08÷2，我的身高应该是在一米七九以上。按说我妈应该高兴吧，可是没想到我妈还是叹气，因为她怕我长不到啊！他们到底还相不相信科学？最过分的是，他们两个告诉我，正考虑要停掉我的足球班，理由是他们不知道从哪里听说足球运动员都长不高！

我气得一脚把门踢开：“我不，我偏要踢足球！”

他们两个面面相觑。爸爸说：“什么啊？谁说不让你踢了？”“你们不是说什么踢足球长不高吗？我偏要踢！我就不要长高！”我说着说着哭了起来。“哭，你就会哭，不能好好说！我最看不得男孩子哭哭啼啼！”我妈皱起眉头说。

我爸说：“好了好了，孩子兴许觉得委屈呗！谁说要停足球班啦？我正跟你妈商量你报班的事儿呢！”“反正你们说的，说踢足球不长个子，你们不会让我踢了……”“谁说的！你看看C罗，一米八三，嚯！绝对又高又壮，完美身材！”我爸说。他夸张的赞美几乎让我都忘记要和他们闹些什么了。“李沐阳，以后记得不要这么冲动，”我妈说，“我们的确在讨论你的球类训练问题，但仅仅是讨论而已。既然是讨论，大家都可以发表意见，对不对？”

我说：“嗯……”

妈妈又接着说：“好，现在我来问问你，你觉得踢足球很有乐趣，不能割舍，是吗？”“是。”我说。“那么我来问你，上周五和上上周五你为什么没去？为什么？你可以选择回答，也可以选择不回答。最重要的是，我只想问你，以后发生类似情况的时候，你觉得选择去的多，还是不去的多？”妈妈的眼睛紧盯住我，像两把锐利的锥子。

我不吭声了。我没想到我妈会问这个。

我一直都喜欢踢球，因为我喜欢射门的感觉。但是上周和上上周我们的足球队有调整，我居然成了替补队员！上场的机会自然不多了，而且这次组队的时候，来了好些高年级的大个子，我显然拼不过他们。所以周五，我就没了想去的动力，心里就想，去了也是替补，坐在下面看他们踢球，没劲……

我妈好像看穿了我的心事。“接下来，你去还是不去？痛快点说，别哼哼唧唧的！”妈妈说，“我们同事明确告诉我，踢足球不长个子，打篮球长个子。反正，你自己选择！”“我还是想踢足球，”我先是低着头闷声说，然后又提高了声音，“我没理由，我就喜欢足球！我怎么不想长个子？只要是锻炼都能长个子，医生说过的！”“很好。我就等你这句话。你能告诉我没有理由地喜欢一件事，这本身很棒！”我妈沉默了一小会儿说，她的口气好像变得温和起来。

我没想到我妈会突然这样说，反倒觉得不好意思，偷偷看了她一眼。结果我妈根本没注意我，继续说着：“好吧，我承认我神经过敏，在你的身高问题上……有点用力过猛。可是，我的确还是觉得打篮球会更好，他们都说打篮球个子会长得更高……”“好了好了，你们不要剑拔弩张的。足球、篮球，不管什么球都是玩，又有什么呢？喜欢玩就要一直玩，玩到精通，那才叫牛！长个子？看看人家C罗，看看人家巴神，乖乖，难道他们都是小个子球星？这个世界上除了马拉多纳，哪个踢足球的不是人高马大？人家老马是球王，一百年出一个……来来来，我们来看看电视，证明我的话！”

说上面这些话的，除了我爸爸，还会有谁？他自己都说他是和稀泥的高手，同时还是足球的行家。我老妈平时最烦我们看电视了，现在她得让我们看了，因为要找证据……嘿嘿，我已经开始有点崇拜老爸了，因为他接着又说：“沐阳，你不是最崇拜巴神吗？你来看看人家的脚法，那玩得才叫绝杀！来来来，我们坐沙发上看看IPTV（交互式网络电视）的回放动作，啧啧，我好久没看都不记得这神功啦！”

结果，我们两个高高兴兴地看了一晚上足球，最后还看了篮球集锦阿伦·艾弗森的专辑——“身高只有一米八三的艾弗森，第一次走进职业篮球场的时候，那些人告诉他，你的目标就是每场得十分和五次助攻，因为你太矮了，永远不可能主宰这里。然而，艾弗森用实际行动给了世界答案：他是NBA（美国职业篮球联赛）历史上最矮的状元秀。在整个职业生涯中，艾弗森四次荣获得分王，十一次入选全明星阵容，两次夺得全明星MVP（最有价值球员）……他说，坚持，无论你做什么，每个人都可以！”

好吧，艾弗森！

周五的时候，我整装待发，继续去足球队。我已经决定要做一个世界上最棒的替补队员了，可那个周末我居然上场了，而且我一个人进了三个球！用报纸上的话说就是大演“帽子戏法”！

踢完球，我满头大汗，直接冲回家，悄悄地打开厨房的门，站在妈妈身后。我把上衣全脱光了，笔直地那么站着！

我妈洗好菜一回头，吓了一大跳，她叫起来：“哎呀呀，吓死我了！沐阳你干什么啊？脱这么光！”

我站着不动。汗从头发上滴下来也不管，我要用眼神示意她注意此刻的、与众不同的我！“干吗呢？光着身子，啧啧啧，看这小身板！”我妈说，她用手拍了一下我的脊背。

我急了，说：“没发现？巴神啊！”说完这句话，我又补充说：“我进了三个球！”“太棒了，儿子！”我妈拍了我一下。“你知道吗？妈妈，其中一个球是我倒地的一瞬间横扫进去的！”我告诉她。“倒勾球啊？”我妈问。“不是，当时我到了门前，但被人绊了一下，我是在倒地那一瞬间碰到球的，眼看就快倒地了，我就像这样捅了一脚，球就进去了。”我详细地描述着。“天哪，这么了不起！”妈妈拍着我的头说，“穿好衣服，亲爱的，赶快洗澡吃饭，多吃点！哪里有这么瘦的巴神啊！”

爸爸在一边打趣说：“是喽，是瘦巴巴的巴神喽！”“哈哈，这名字好！”我妈立刻应和。

然后，从那天开始他们就叫我“巴神”了。“巴神，来吃饭啦，今天有大排哦。”“巴神，多吃点，长高长壮点，不然哪有力气？”“巴神，作业写完了吗？动作是不是太慢啦？上课认真听讲了没有？”“巴神，劳驾，把碗收到水槽里吧！”“巴神，钢琴还没练吧？毛笔字还没写吧？”“巴神，快点快点快点啊！射门……投篮……练琴……”

这就是巴神在中国的样子。

当然，如果还可以选择一次的话，我还想做一次C罗呢！

C罗又帅又高不说，连我妈都给他写了首很长的诗歌呢。而且，这个世界上谁都知道那个关于C罗的纪录片。他真是太疯狂了。在黑暗中，注意哦，是在黑漆漆的球场中，C罗可以凭感觉把球顶进球门——天哪，鬼知道他是怎么做到的！电闸拉掉了，全场漆黑一片，那个球简直就好像可以追踪的导弹一样，准确，漂亮，神了！

C罗是怎么做到的呢？我百思不得其解。他身上好像装了“吸球器”，而且他用的力量恰到好处，对于球门他是百分之百的准确，万无一失。为什么？就这个问题我问了班级里其他同学。结果洪宇王说，要是来个汉堡包射门，黑暗里他肯定也不会出错，因为那是有香味的，他太熟悉了。这很快引发了大家的讨论。女孩们更起劲，她们还觉得香味的确是更重要的，如果一个足球装上香味传感器，那肯定能百发百中。

但问题是，装上了传感器的足球还有足球的魅力吗？在百分之百可以进门的传感器的指引下，还能有那种一秒钟扭转乾坤之类的奇迹吗？

如果没有，该是多么无趣啊！

我对足球更着迷了，我和爸爸常常废寝忘食地讨论，到后来谁也说服不了谁，然后各自开始偷偷练习起来。我先在黑暗中的床上摸索着用枕头打来打去，后来胆子大一些了，就在客厅里练习，并对我妈说这是“室内增高速成法”，她只能怒目而视喽。

很不幸，终于有一天，我的球鞋飞起来，刚好砸中了茶具，一个看起来旧得不成样子的杯子碎了，可据说那是从茶马古道带回来的纪念品。妈妈气急败坏地说：“你，你，你们都给我滚出去！”

这下，她终于宣布放弃关注我的身高了。“巴神，好自为之吧。”她说。

见鬼，我嘴巴里大声说着“哦耶”，心里却突然间惆怅起来。老妈日记

我很佩服那些不会神经过敏的妈妈。客观地说，我觉得我还是偏向神经过敏的那一类，所以常常告诫自己，要控制——控制情绪，控制情感，也控制一些处理事情的方式方法。做妈的保持克制和清醒，对孩子是一种无形的影响，尤其是能引导男孩对待细节的洒脱和率性。

比如身高这件事情，本来很简单，儿子爱踢球是好事，可是自从他爸爸念叨踢足球的人长不高，我就开始纠结。和好多家长一样，我总是会被从各处听来的消息蛊惑。踢足球容易罗圈腿啦，长不高啦，容易膝盖受伤啦……那么还是去打篮球吧！长得高，灵活性足够，以后还容易招女孩子喜欢——可是，等等，你们家儿子不是还要弹琴吗？打篮球对手指发育不好，万一变形和骨折，弹琴就难了……

我承认，在孩子的问题上我有点神经过敏，那些道理和现实搅在一起时，我表面上平静如水，可内心波涛汹涌。不少家长现在说起来滔滔不绝，甚至将孩子的运动划分为几个板块：足球培养群体合作；篮球帮助长高；网球培养社交意识；游泳增强肺活量，预防感冒；羽毛球、乒乓球预防近视眼……

大家全部对号入座，似乎再也没有我们小时候那种稀里糊涂误打误撞的乐趣。那些在江边狗刨的浑小子，那些在大堤上跑一晚上的男孩，那些在围墙边一遍一遍练习轻功的愣头青，他们根本没有计划、没有意识、没有期许，他们只有热爱，而要命的热爱却让他们享受了无限的运动快乐。而我们现在的运动，正在走入宛若奥数学习的怪圈，这种追求完美的教育倾向是不是很要命呢？我们总设想一种完美的教育，平衡了所有的不利因素，帮他们过滤掉杂质，让他们接受已选好的优质的“纯净水”——殊不知这样的“纯净水”其实根本对身体无益，运动本身就是放松，就是恣意享受，怎么能像奥数一样按部就班！

关于身高这件事情，我再次反思自己，功利性和目标性都太强了。“足球、篮球，不管什么球都是玩，又有什么呢？喜欢玩就要一直玩，玩到精通，那才叫牛！”沐阳爸爸的一席话提醒了我，无忧无虑才是成长的真正法宝。幸好理性战胜了感性——让巴神驻留我家，让孩子快乐成长，尤其是在现在压力重重的教育体制下，我们做家长的，还有什么理由不让孩子再多呼吸一点自由的空气呢？

亲爱的对方辩友

我也不知道我是从什么时候起喜欢上辩论的，好像是从辩论数字的无穷大和无穷小开始的。

平时我喜欢看那种超厚超大的数学书，像《全脑思维游戏》那样的，像《剑桥百科全书》那样的。而像《可怕的科学》那样的，我最最喜欢，因为我很喜欢里面的大数字。你以为亿很大吗？你以为兆很大吗？你以为垓很大吗？你以为光年很大吗？都错了。而且光年是长度单位。我说一个大数字，你知道“古戈尔普勒克斯”吗？

这真的是一个奇大无比的数字，我要怎么告诉你呢？这么说吧，从现在起全国的人一起来帮忙写这个字，都不知道有没有可能将它写完。

不过，要说起来，这个数字离无穷大还差很远呢！我的辩论就是从关于1的无穷大和无穷小开始的。这是个非常有意思的问题。

我放学回到家，就立刻跑到厨房问老妈：“老妈老妈，你从现在开始当我的对方辩友，好不好？”

老妈说：“好啊，我很愿意呀！”“从现在开始，我说的所有东西你都要反对，知道了没有？”我叮嘱她。“为什么我要反对？要是我恰好赞同呢，怎么办？”老妈提问了。“不行的，这是规则，你必须反对，不然，我怎么有对方辩友？”我急忙说，“我们必须观点相反。”“好吧，我同意当那个不同意你的人，亲爱的对方辩友！”老妈说。“不要加‘亲爱的’。”我说，“就是对方辩友。”“OK！对方辩友！”“对方辩友，我现在提问，请听清楚了啊，你认为1是最大的呢，还是最小的？”“我当是什么呢，这么简单的题——1是最大，还是最小？让我想一下啊……”她坐到椅子上，眼睛看着我，“哎呀，别说，这个听起来蛮容易的，可是仔细一想，我真的说不上来……”

我说：“那我给你二十秒的时间，我数到二十你还是想不出来，我就说答案了！”“等等，你说答案还有什么意思？我这对方辩友是不是就完蛋了？”没想到我老妈对“对方辩友”这个称呼还挺在意的。

我回答说：“没完蛋，你可以反对我的，我数二十下啦——一、二……”“……”老妈摇摇头，“我等你公布呢，对方辩友。”

我说：“对方辩友，我来告诉你，1是最大的。因为就是我可以有0.99999……这个9可以无限加下去，怎么也到不了1，你说1大不大？”“听起来像那么回事儿。可是我反对！我不同意！对方辩友，我觉得1是最小的！”老妈突然大叫起来，“对方辩友，1是最小的！”“那么对方辩友，请你告诉我，为什么1是最小的？”我不慌不忙地说。“哎呀，这个我从来没有想过！不是你说的吗，不管你说什么我都要反对你。”老妈小声嘀咕着。“对方辩友，我来告诉你吧，你知道我为什么刚刚又说1是最小的吗？你知道这是为什么吗，老妈？”“我真不知道啊，儿子！”“你看哦，老妈，随便一个1.000000001就比1大啊，而且中间的零可以无限地加下去，别看就是那么一点点，就是比1大呀！”“哎呀，真的啊，我怎么没想到呢，沐阳？”“你总是说没想到，你到底想了没有？你在想别的东西吧？”“没有没有，绝对没有。我就在想1的问题，我的脑子里装满了1的问题，我都快被1淹死了……”“你骗人，1又不是水……”我说。“1就是一条大河啊，嘿嘿……对方辩友。”老妈说。“嘿嘿嘿……”我们两个对方辩友都笑起来了。“我等下还要玩，吃完晚饭我要和我老爸玩。”我说。“那我当裁判！我当对方辩友不行，可是我当裁判却是一级棒的！”老妈拍着胸脯保证。

晚上我们坐下来，老妈来当裁判，我和老爸各自坐在桌子的一边。我们现在可不是玩什么数字游戏或者跳棋，我们是在辩论。

今天的题目是：“人是否可以在一生中两次踏进同一条河流？”

老爸刚说完题目，我就说：“可怕！有鳄鱼怎么办？”

他们听了都大笑起来，特别是老妈，笑得趴在了桌子上。这有什么好笑的呢？难道河流里不该有鳄鱼吗？

本来我们是要先抽签决定谁是正方反方的。我们常常都是用“剪刀石头布”来决定的。可是今天呢，真是太好了，今天由我自己选。

我选当反方。具体是这样的：我老爸的正方观点——人是可以两次踏进同一条河流的。我就是反方——人是不能两次踏进同一条河流的。

老妈说：“正方辩友请阐述你的观点。时间一分钟。”

老爸说：“我方观点是，人可以两次踏进同一条河流。上次我们去衢州玩，对方辩友，你还记得吗？上次你就是两次掉进了同一条河里。这是生活常识告诉我们的答案。”

老妈：“好吧，现在反方辩友，你有什么要阐述的？”

我说：“对方辩友，我方认为人是不能两次踏进同一条河流的。我的理由是，因为第一次一条鳄鱼先从这里经过了，然后你踏进了河流里，结果你正好碰到了另一条鳄鱼，所以你就不能了。”“什么什么？”老爸听了一愣，“这是什么情况？对方辩友，你再说一遍。”

老妈敲了一下桌子说：“正方辩友，你要集中注意力！反方辩友请说。”

我说：“对方辩友，我的意思是，我方认为人是不能两次踏进同一条河流的。为什么呢？因为第一次鳄鱼先经过了这里，你没遇到，然后你就第一次踏进了河流……”“然后呢？”老爸盯住我看，好像很着急，“关键你后面说的是什么？”“然后你不是第一次踏进河流了吗？这时，另一条鳄鱼游过来，然后你就碰巧遇到了……”“啊？！我的天！”爸爸惊呼起来。

老妈在一边哈哈大笑：“看看你多倒霉吧！就你这运气，还当对方辩友！”

我接着说：“所以对方辩友，你遇到鳄鱼了，你不可能第二次踏进同一条河流。”“我反对！”我老爸激动地说，“怎么出来鳄鱼了？这是什么状况？不是说好了讨论人能不能两次踏进同一条河流的事情吗？”

老妈说：“反方辩友，你怎么看待这个反对？”

我说：“我觉得反对无效！对方辩友，河流难道不该有各种生物吗？这些生物里难道不可能有鳄鱼吗？而且，对方辩友，你注意了，我只需要证明你没法第二次踏进同一条河流就行了啊！”

老妈忍住笑说：“我觉得有一定道理，正方辩友，你还有什么话说？”“哈哈，对方辩友，你的理解方式很奇特，说下去说下去，不过……说真的，我从来没有想过关于河流里鳄鱼的问题。”老爸说，他也呵呵笑起来。

过了一会儿，老爸很认真地对我说：“但是对方辩友……我方观点还是觉得人能两次踏进同一条河流。我刚才不是说了吗？你看你上次去衢州，不是两次都掉进同一条河里了吗？”

我大声纠正他：“不对不对！对方辩友，你完全记错了，那条河我只掉过一次，还有一次是你自己哦！这个例子正说明，一个人不能两次踏进同一条河流！”

我激动地站起来继续说：“想想看吧，对方辩友，要是情况糟一点的话，你连一次都踏进不了河流——因为如果你第一次就碰上了一条鳄鱼，你想怎么办呢？如果再糟一点的话，这条河岸你都没法到达，因为鳄鱼会爬上来晒太阳，你敢来吗？鳄鱼不吃掉你才怪……对于鳄鱼来说，吃人就是一瞬间的事情。”“哈哈哈，对方辩友，你这都是什么乱七八糟的‘高见’……实在是‘高’得出奇，实在……哈哈哈……”老爸笑趴下了，他还说这是个著名的永恒的话题。

老妈宣布：“反方获胜！奖励一杯酸奶，可以放果仁和葡萄干。明天将去参加关于绿巨人和超人谁更厉害的课堂辩论。”

看看，还是我老妈理解我，这才是我真正想要辩论的东西哦！

自从看完了《复仇者联盟》，我们就一直在探讨这个问题。每次洪宇王一进教室就喊起来：“各位各位，我上网查过，超人最厉害，我觉得比绿巨人厉害。而且超人最厉害的是他还分不同时代的，比如白银时代超人，他能一口气吹灭太阳系。什么概念！乖乖！”

孙一凡说：“啧啧，你说吹灭就吹灭啊，哪里有那么容易？证据是什么？那些行星又不是蜡烛！你的超人能推翻个桥梁，让楼房倒塌都没什么，他能吹灭太阳系？那是太阳能量，拜托，白银时代又怎么样？”

吴肖篮说：“反正我觉得还是绿巨人厉害，因为他的力量可以无限增强，对手越强，他越愤怒，就会因为愤怒而越强壮，最后干掉对手。”

我说：“我同意吴肖篮说的话，因为这是遇强则强。这种强是很可怕的，因为是比强更强，搞不好是没有止境的。”

洪宇王马上反对说：“要是他还没来得及愤怒呢？来不及变身呢？超人可以不等绿巨人愤怒，一开始就秒杀……还有，百度上说，绿巨人秒杀什么太阳爆炸的力量简直是胡扯，他们最多就打平手吧，都是一个等级的。”

孙一凡说：“你怎么晓得他们同一个等级？你忘记了绿巨人是基因突变来的？而且关键是他怎么都打不死！”

梁子儒插话说：“对啊对啊，绿巨人从飞船上掉下来没死，没变身的时候自杀，可是变身后又把子弹吐出来了……我也觉得浩克很牛，不，是最牛！”

罗雅静冒冒失失地说：“你们在说什么？美国队长吗？我最喜欢他了。”

吴肖篮说：“美国队长和这些人比简直弱爆了，他就只能战胜一般的阿猫阿狗。美国队长是普通人，会死的，就胸口那里有个能量源，那又怎么样？能保护他对抗这么多的能量级爆炸吗？”“还是绿巨人厉害！”“白银时代的超人！”“雷神是半人半神，他那超自然的力量是最最神奇的。”

……“要是雷神用雷电攻击绿巨人浩克呢？绿巨人会不会完蛋？”“怎么会啊，那只会让他更愤怒，能量更大，说不定有能量转换，浩克从此就有雷电力量了，哈哈哈……”

我们一直争论不休，我们没办法让自己平静下来，下课了就在说这些，上课了还在说这些。老妈说，永远的辩论都是这样，正方反方往往都是混战成一团。这个世界就是这样。唉，那么真相到底会有几个呢？老妈日记

很高兴最近沐阳迷上了辩论。这个阶段终于来了——我感到这是孩子逻辑思维发展到一定的时候必然会到来的。

反对，批判，无理取闹，步步为营，声东击西，坐山观虎斗……这是很有意思的成长课题。都说中国式教育中缺乏论辩精神，其实在生活中稍加注意，你会发现孩子们在玩中探索这个世界的时候，必然会预设很多的前提，然后再去挑战和破解。如果在这个他感兴趣的节骨眼上，稍微发挥一下教育的功能，真的会起到事半功倍的效果。

男孩子的语言发育本不如女孩子，小学阶段伶牙俐齿的都是女孩子，辩论这样的游戏是帮助男孩们建立自信和权威感的很好的手段。因此，当沐阳睡觉、吃饭、喝水都在念叨的时候，我这个“对方辩友”，无论多么困、多么渴、多么披头散发，都要全力配合。因为在我看来，兴趣是稍纵即逝的东西，在兴趣转移前那一瞬间抓住时机玩，是多么快乐的学习方式！

更何况，辩论是件美妙的事情。想想古希腊时代的那些大师，坐而论道，世界万物都可以在那一刻静止与升腾。我真的不奢望沐阳能有如此高深的体验，甚至到什么大师级别，可是那些美妙的曲折的逻辑，那些机智的语言，对于他的小脑袋是多么有益！

不过话虽这样说，做起来却是另外一回事。比如，我这个积极的“对方辩友”，似乎真的体验到逻辑和态度无关的道理了，要知道论点就是论点，掷地有声。于是，我常常就是那个投降的并且自相矛盾的人，我还常常是掩耳盗铃的那一个。

渐渐地，我觉得不行，我不仅仅是陪衬，在这个游戏中我不反击怎么行？久而久之，“对方辩友”只能徒有虚名了。当然，我更多的角色只是裁判。沐阳爸爸比我厉害得多，比如，那个著名的白马非马论题——他直接对沐阳说：“对方辩友，我这个马是集合的马，是概念的马，所以你的白马根本就不是马。”

这样从哲学概念出发的语言是非常玄妙的，沐阳当然是没法立刻听懂的，也不知道什么是概念的马，但是显然这个辩论的切入点是让沐阳觉得有威胁力的。于是，他急了，就大叫起来：“什么概念的马，老爸你耍赖！乱找一匹不存在的虚幻之马来，怎么会是我的白马——它是一匹真正的白色的马。”

很显然，沐阳在似懂非懂之间，无论是否接纳“概念辩论”，他算是见识了这样的角度。所以两个人辩着辩着就此用纸团打将起来——在日常轻松的气氛之中，“对方辩友”又多了一个称呼——“对方打友”了。这个后面的称呼自然更具有现实性，似乎也是父子间更恰当和永恒的称呼了。

“八年级”、银河，或者坐标系

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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