作者：伍美珍
出版社：五洲传播出版社
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贪吃虫碰上告状鬼(非常班级)试读：
版权信息书名：贪吃虫碰上告状鬼(非常班级)作者：伍美珍排版：辛萌哒出版社：五洲传播出版社出版时间：2016-08-01ISBN：9787508534893本书由北京禹田翰风图书有限公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —序言今年流行写小说伍美珍我知道，今年在小学生中，流行写小说。
很多人根本就不相信小学生能写出小说，而我却十分清楚——你们能！
在我的“花衣裳青少年文学网”上，我经常会发现小学生投稿的小说。这些小说写的当然和大作家的作品不一样啦，但是，它们很吸引我，因为它们反映的是少年人自己的思想和生活，它们写得都很可爱！读这些文字，犹如看到一个个充满了英勇气概的孩子，他们在键盘上奋力敲击。而当他们的作品贴到我的网站，或者是他们自己的博客上的时候，往往会引起很多同龄人的共鸣，并赢得他们的喝彩。
我相信，一部作品有很多人愿意去读，有很多人说喜欢，那它就一定具有意义和价值。所以，你们的文字，以及你们用自己的文字写出来的故事，是具有独特价值的。
我在《永远的超级四班》这本书中，写的第二个故事是《我班流行写小说》，这本书引起了很多小读者的共鸣。为写小说的小学生写一个故事，初衷源于一个9岁的可爱小女生吴睿哲写给我的邮件。在邮件里她告诉我，她的博客是班里浏览量最高的，问我是不是很吃惊。不过她又谦虚地表示，她只是一个“中级”网虫，还不是那种“资深”网虫。再然后呢，她又告诉我一件事情——“我正在写书耶，叫‘水蜜桃别墅’。题目挺有趣吧？写了大约有九章，我用附件给你传了过去。如果你觉得文章有缺点的话，快快告诉我。”
我的回信是这样的——亲爱的小睿哲：
谢谢你！我看了你写的小说，深感吃惊，因为你才9岁，就能写出这样像模像样的小说，而且还写了九章。这实在是令我惊叹，现在孩子的创造力是多么的厉害！
最近我一连收到好几封信，都是对写小说有兴趣的孩子写给我的，他们想咨询我的建议。首先，对于小孩子写小说，我是举双手赞成的。这是为什么呢？因为我觉得写小说是一种很有益的自我表达，它比写作文更能锻炼你的创造能力，因为小说可以自由发挥，写得天马行空。其次，我认为写小说还是一种良好而健康的生活方式，在写作的过程中，我们可以寄托自己的梦想，发泄不良的情绪，这对身心健康大有好处噢！
至于你们写小说的目的是什么呢？我认为只有一点——为了快乐！所以，你们写小说，完全不必去迷信权威的看法，你们可以完全听从自己心灵的呼唤，大胆地构思，自由地表达。只要是发自内心的文字，都是很有价值的！
祝你在写作中找到快乐！阳光姐姐
PS：班级流行写小说，这已不是孤立的现象了，而是很普遍的噢，所以，我写了这样一个故事。在故事里，我写到了写小说的快乐和艰难，相信这些都是你们最真实的体验，呵呵！此外，我还分别用了你的小说《水蜜桃别墅》、“花衣裳青少年文学网”中Ella依沙的小说《同桌冤家对对碰》、雪儿维尼熊的小说《小子，别和我耍酷》、魂的小说《遇见你是我的幸福》中的部分内容作为表现小说不同风格的几个例子。你要阳光姐姐给你的小说提出评价，我的评价都写在这个故事里啦，你读出来了吗？当然，阳光姐姐最大的意见或者建议就是——你们都写得太棒啦！
读了我给吴睿哲的回信，你一定也知道了我对你们写小说的看法了吧？在我写的《我班流行写小说》这个故事中，那几个尝试着写小说的孩子，到最后没有一个人是坚持写完了他们的小说的——不过，这又有什么关系呢？虽然小说总是写不到结尾，但你们却感受到了写作过程中的快乐，那就是用心表达，赢得共鸣。第一章“母老虎”同桌“母老虎”同桌＜黄莹＞
我的同桌是班上赫赫有名的“女中豪杰”——郑丽荣。与其说是“女中豪杰”，不如说是只凶恶的“母老虎”。
还好，我和她是“同道中人”，不然我可就遭殃啦！不过，我们也有大打出手的时候。
事情是这样的：那天，我早早地来到了学校，拿出笔墨纸砚，做好了上写字课的准备。不一会儿，丽荣也来了——故事就正式开始了——第一回合：脚下大战
老师讲完怎样写毛笔字后，我们就开始认认真真地练习起来。
谁知丽荣一不小心，把墨汁洒在了我崭新的本子上，我目瞪口呆，气呼呼地转过头白了她一眼。
丽荣见了，漫不经心地说：“我看看，不就黑了一小片嘛！用得着这么大惊小怪吗？”“一小片？你还这样说！犯了错误连声道歉的话都没有！”我气呼呼地回了她一句。
这下可把同桌惹急了！老师刚走出教室，报复就来了！
我刚交作业本回来，丽荣就虎视眈眈地对我说：“你不想活了，是不？哼！你死定了！”
说着，便用她那“连环腿”狠狠地踢了我数脚。
我大叫一声，也重重地踢了她一脚，于是脚下大战便拉开了序幕。“零零零”，上课铃响了，战斗才平息下来。我“拖”着“受了重伤”的脚败下阵来。第二回合：“三八线”战役
真是一波未平，一波又起，丽荣用白色粉笔在我们的桌子上画了一条明显的“三八线”。从此我对这“三八线”是寸土必争，十分警惕。
这不，麻烦事又来了！“黄莹！你看，越线了吧？罚你叫我三声姑奶奶！”“哼！你不要得寸进尺！我已经忍你很久了！”
我对她的要求十分气愤，但她毫不示弱，竟然更嚣张地冲我说：“什么？你是不是又想让我教训你？”
结果战役又开始了，只见硝烟弥漫……第三回合：和平战
这一天，班上进行考试，“沙沙”的写字声响成了一片。
这时，我发现丽荣的胳膊肘明显超过了“三八线”，于是就推了推她的胳膊，提醒她超线了。她发现后，不好意思地缩了回去。这件事过去不久，她悄悄递给我一张纸条，上面写道：“黄莹，以前是我不对，我们把该死的线……擦了吧！”
从那之后，我们的友谊近了一步。
我家和她家离得很近，我们平时经常碰面。在一个星期五下午，我坐着爸爸的摩托车去上学，突然，走在前面的愁眉苦脸的丽荣引起了我的注意。
我赶紧下车，拉住她一问才知道，原来，她考试得了77分，被她妈妈臭骂了一顿，正伤心呢。为了帮助好朋友，我帮她分析了考砸的原因，认真地辅导她不明白的功课。接下来的考试，她的成绩提升了不少。
在学习上的共同努力使我俩成了最要好的朋友。我们每天都一起回家，亲密得简直就像一个人。
有这样一个同桌，让我有时喜有时悲，时而开心时而烦恼。我的童年因有了这个同桌而增添了不少乐趣。同桌，你可以Go了＜冯微＞
我和同桌真可以算得上“不是冤家不聚头”！
自从老师安排我们同坐一张课桌开始，每天清晨的一场“小格斗”就成了我必做的功课。母老虎“哎，母老虎，这道题怎么做？”同桌讨好地朝我这边凑了过来。“谁是母老虎，你给我说清楚！”“好，好，冯微大姐，行了吧。”
听了这句话，我心里自然舒服多了，便对他说：“这个嘛，这样做……怎么样，懂了吧？”“哦。”同桌把头缩了回去。
过了一会儿，同桌眉开眼笑地对我说：“嘻嘻，我会了，母老虎，哈哈哈。”
他仰天大笑，那夸张的样子，我忍无可忍，就重重地给了他一拳。“哇……”他用手捂着被我打到的地方，叫个不停，嘴里还叽里咕噜地说着什么。
我问他：“你服不服啊？”“不服。”“你……”我举起拳头，又向他挥了挥。
他见势不妙，撒腿就跑，还嚷嚷着：“老班，救命啊，有人谋杀！”
我看他那滑稽样儿，也就没去追他。整人玩具
有一段时间，学校里流行整人玩具，什么都有，像臭虫啦，血药丸啦，血肥皂啦，等等。
有一天，同桌向我走过来，从口袋里掏出一包口香糖，说：“来一片怎么样？”
我疑惑地看着他：“哟，皮蛋什么时候变大方了？”“谁说的，五毛钱一片。”“好，成交。”我递过去五毛钱，准备接过口香糖。
同桌却转身，说：“你，不会后悔吧？”“不会的啦，快点儿拿过来。”我说。“那好吧。”他把口香糖递给我，撒腿就跑。
奇怪！我脑袋里不禁冒出两个问号。我一边想着，一边把口香糖抽了出来。“哇！这是什么啊？”我叫了起来，只见口香糖上有一只大黑虫，再定睛一看，原来是假的。“好啊，敢骗我，皮蛋，你给我回来！”我箭一般地冲了出去。
今天，老师把我们俩分开了，我不禁长吁了一口气，说：“同桌，你可以go了。”依依不舍的战役＜张晓健＞
六年级上学期，老师把王莹调过来和我同桌。真是冤家路窄，偏偏让我和她坐到一块儿！坐就坐吧，反正只要我不理她就行了。可事情好像并没有我想的那么简单，真怀疑是不是我上辈子欠了她！上集：第一场战役
数学课上，老师让大家写课堂作业。刚写了一会儿，王莹就用手捣我的胳膊：“哎，你的书包靠在我的书包上了，我累呀！”
我心想：算了，不跟你这个女流之辈一般见识，本人是宰相肚里能撑船。
又过了一会儿，她又拍了拍我的手，狠狠地说：“喂，你看你占了多大的位子，我就这么一点儿！”
我实在忍不住了，顺口说道：“不就是书包靠了一下，多占了一点儿位子吗？你喊什么喊？”
她理直气壮地说：“是你先惹我的呀，你书包那么重，害得我多累呀？占那么大位子，我怎么写作业？你烦死了！”
……
于是，关于书包和占位的问题，我俩争吵了一堂课，这成了我们这对冤家之间的第一场战役。中集：横眉冷对千“妇”指
过了一星期，我以为可以停战了，可是刚下了课，她就踩了我一脚。“啊，踩到我了，你没长眼啊！”我大叫起来。
她立刻反驳说：“你才没长眼呢！”
我们俩吵了几句，一大堆女生过来指责我，说三道四，有的竟然还说：“你算什么男子汉！”
我心想：冤啊，怎么都来说我！跟她做同桌，真是倒了八辈子的霉。
算了，她们说得也对，为这点儿小事和她计较，不值得。下集：战役停止，依依不舍
这几个星期，战役持续不断。
在一堂语文课上，老师让我和班上的尖子生坐到一起。和王莹的战役终于结束了，还真有些恋恋不舍。虽说这个尖子生和我也是冤家，可是打起新的战役，毕竟也想念旧的同桌。
可新的战役使我更伤脑筋，没办法，看来只能忍耐了。
因为只有忍，才能永远地休战。同桌“鸡翅”悲惨记录＜梦ぁ米子＞
我的同桌叫阿天，不知道为什么，大家都叫他“鸡翅”，所以我也就入乡随俗，跟着叫他的外号。
每天到校，我和阿喵都要习惯性地用力拍拍“鸡翅”的肩膀，害得他“哇哇”叫苦，然后几个女生就会“咯咯”地偷笑。“鸡翅”可算是蝉联“惨男排行榜”冠军的第一人了。
嘿嘿，这事，我算是功不可没，原因就是他和我是同桌呗。我怎么说也是“暴女帮”的副帮主嘛！他每天都要遭受我的“温柔”酷刑，记得……悲惨记录一
有一次，他买了很多很多零食，准备好好地享用一番。可惜的是被我逮了个正着，呀，有我最爱吃的上好佳薯片！我二话没说，就占为己有了。“鸡翅”心疼地看着那包薯片，很小声地自言自语：“我的宝贝呀！‘壮烈牺牲’啦，落入谁口不好啊？偏偏是她，真是暴殄天物啊！”
这话引起了“埋头苦吃”的我的高度注意。哼，他跟我同桌这么多年，难道不知道方圆百里的声音我都听得到？这可是师傅阿喵传授给我的“天波耳”呀！
我微微抬起头，很“奸邪”地笑了笑，顺手拿起身旁的扫把，连连往他的头上“盖包子”。哇！好爽。“鸡翅”摸着头，直喊疼，我和阿喵在一旁兴奋地数“包子”：“一个、两个、三个……”耳旁传来同学们的叹息声：“唉！‘鸡翅’的命真苦啊！”悲惨记录二
放学了，我想着今天是阿喵的生日，而且已经给她买了十分特别的礼物，心里美滋滋的，想要给她一个惊喜。
谁知，劳动委员“麻哥”小心翼翼地对我说：“呵呵，米子大虾，今天是你值日呀，帮帮忙，俺们也不好做呀！”
我呆住了，为什么？为什么？为什么呀？今天怎么会轮到我值日呢？
我深吸一口气，认真地对“麻哥”说：“没事，我会找到‘替身’的，放心放心，俺也很善良，不会让你难做的。”
我话音刚落，“方圆数里”内的人，立马蹲下身子，一个个都不想出现在我的视线范围之内。
我东张西望，哎，前方有个人站着！是谁呢？是谁呢？
只见那人回过头来说：“哎哟，米子呀！”
哈哈！是“鸡翅”。
所有人都小声对他说：“快跑，哎呀，快跑呀！”“鸡翅”没明白。（也许是智商太低了的缘故。）
我飞跑过去，一本正经地对他说：“老兄，近来可好，小妹有事拜托你！”“呵呵！米子，说话这么客气，都让我害怕了！”
旁观者都像鸡啄米似的点头，好像在说：有危险，快跑啊！
我又对他说：“是这样的，小妹今晚有事，因此……值日生的美差就由你来接任了！”我用力拍了拍他的肩膀，他的眼睛瞪得就像两只电灯泡，小心地摇摇头。
我举起拳头，在他眼前晃来晃去。他立刻点点头。“哈哈！”我得意地往教室门口走，听到他的哭声：“为什么，天亡我呀，悲惨！悲惨呀！哇！”
回忆初中的生活，感觉太对不起“鸡翅”了。唉，年轻嘛！真是涂鸦一样的15岁！第二章长翅膀的猪宝贝同桌＜吴佳佳＞
瘦是我同桌的特点，卖弄是他的个性，遭殃是他的命，自作聪明是他的优点，遇见我的笔是他的劫难……
写写他吧，给六年的小学生活描上一道亮丽的风景，画上一个不灭的句号！破车“各位父老乡亲、男女老少，走过路过不要错过！”
我的同桌又操着那“哐啷哐啷”的嗓门，不亦乐乎地推销起了他的产品——破车。
我仔细打量了一番，哈，那绝对是上个世纪70年代的精品，“除了铃不响哪儿都响”，用这句话形容他那辆自行车，真是再贴切不过了。
只见他还在自行车旁摆了个叉腰扭臀的造型，说是某某形象代言人，使得那破烂车从上到下都平添了一番“韵味”，对，是寒酸的韵味。
我凑过去挖苦道：“你这宝贝车还能骑？”“当然！”他回答得干脆、直接、自信，“不信来试试！”
我想我是不敢靠近，众目睽睽之下，我可不想破坏我的淑女形象。
他不到黄河不死心，敏感地发觉我的矜持会让他的宝贝车贬值，忙撇撇嘴说要来作什么示范。正中下怀！
同桌步履蹒跚地来到车旁，思量着该从何处下手，照他平常的功夫应该没问题。
只见他装模作样地在胸口画了个“十”字，嘴里念叨着：“上天保佑……”说着，就跨上自行车，身子在风中好似一棵瘦弱的豆芽菜。他的这副模样，我已见怪不怪，所以也不会同情。
阳光投射在同桌的脸上，只见他开始绕圈，昂着头甩着发，一副陶醉的样子。能陶醉到最后吗？
当然不可能。这不，出故障了！一块碗大的石头像拦路的山贼横在了面前，我真为他捏了一把汗呢。幸好他猛地回过神来，一转车把，避开了石头。
不幸的是转弯转得太突然，车子后架受不了这样的折磨，没有跟着转弯，却把人从车上颠下来了。
本想显示自己超凡脱俗的风采，没想到却露了丑。他实在是不甘心，怎能为了一个车后架折腰！于是又跨上自行车，风驰电掣地前进了。
这一路真是坎坎坷坷、崎岖难耐，同桌的屁股干脆离开“舒服”的车座，挺身前行！
糟糕，刚前行不远，车座开始蠢蠢欲动了。还没等我喊出声，它就以每秒几米的速度迅速坠下去了，想必是想赶上先落地的车后架吧。
看到这情景，我连忙捂住了张大的嘴巴。可同桌还认为自己风采依旧呢，竟毫无顾忌地坐了下去……我闭上了眼睛。“啊——”尖叫声惨不忍闻，多可怜，那儿就剩下一个光秃秃的铁杆子了啊！
同桌恹恹地下了车，可谓赔了夫人又折兵。
当我再睁开眼时，同桌被他的两个“手下”搀扶着，早没了先前的风采，却仍要强装英雄：“感谢各位捧场，令我蓬荜生辉……”
真是说的比唱的还好听，我不屑地横眉冷对，警告他下次别再“兴风作浪”，谁让他平日里总是“横征暴敛”，搜刮民膏民脂呢！
这样一来，也解了我的心头之恨！甘为卡折腰
同桌今天由魔鬼摇身一变成了菩萨，对我恭恭敬敬、满脸笑容，即便是挖苦他几句，也不跟我顶嘴抬杠了。夸他几句呢，他就摆出一副文人书生的样子，举手作揖道：“哪里哪里，吴大人过奖了，过奖了！”
他平时那嚣张的气焰能把整个校园都吞没了，今儿这是怎么了？一副低眉顺眼的样儿。
我托腮凝思，黑白眼珠做了好几次圆周运动，虽然累得够呛可仍无收获。也罢，也罢！
最近的课间十分钟成了卡的世界，那一张张脏兮兮、圆溜溜的纸东西在他们的手里成了宝贝。
老师忠告：“小心玩卡丧志！要以学习为重。”我们答应得倒是应天响，但还没等老师走出教室，卡影便立马出现，引无数须眉尽折腰了。
江山易改，本性难移啊！用“人为卡死，鸟为食亡”这句话来形容我们班真是再合适不过了。以后，我一定要找个适当的机会、适当的地点把这句话张贴起来。
卡场如战场，我好奇地凑进去几次，那场面真是“惊心动魄”。鹬蚌相争，渔翁得利的有之；等别人拼得鱼死网破再落井下石的有之；蚂蚁似的挪步，然后来个出其不意攻其不备的也有……
真是够帅！孙子兵法无师自通啊，我看得嘴巴都合不拢了。唉，战场的阴险怎是我这种小女子能了解得了的，快撤退！
再看我的同桌，本来技术就低劣，现在身体抖动得更厉害了。
听说，最近有一个人主宰输的天下。他让别人爬到头顶，连同党也跟着遭殃，想必现在已是囊中羞涩，两袖清风了吧，不然怎会乖乖地坐在座位上任我数落！
忘了交代几句，老师已经郑重地把灭卡的任务托付给我了，几叠厚厚的家伙正躺在我的台仓里睡觉呢。
我下意识地把手伸进台仓，还好，都在。我松了一口气，转头正瞅见同桌贼兮兮的小眼，连忙正襟危坐。我知道大事不妙，被他盯上了。
还没等我想出计策，他就开始死缠烂打：“吴大师，你那叠卡可否借我一用？”
见我不答应，他开始不择手段，又是求又是拜，完全不顾自己往日的男子汉形象。
看在同桌一场的份上，我抽出两张卡：“算了算了，拿走拿走，看你乞讨多年也不容易啊！今儿我就发发慈悲，免费送你了！”
我像打发乞丐一般，扔给他两张卡。“大师，送佛送到西嘛，两张和二十张不是一样送……”同桌边假装斯文地说着，边趁我不备时把那叠卡拿了个精光，然后“嗖——”地溜了。
望着他钻进卡族的背影，我只能默默祈祷他卡场失意学业得意了……挑战书
如果没有那可恶的同桌，那天下将是太平盛世啊！
这会儿他正在我旁边念儿歌，唱《星星点灯》呢！过了一会儿，他又头顶文具盒，身披麻袋片，手持彩带扮演《笑傲江湖》里的角色……接着又吹起牛来，说他是山东吹无霸、国际巨星无人能比，一岁就能下地走路，10米×4往返跑五秒而已；三岁踢倒了门前的大松树，当然没通知环保局，不过新闻媒体都前来采访……什么武林高手、超人的角色都非他莫属；还有，四岁参加联合国安理会，拿破仑为他牵马更衣……滑稽之谈，简直可笑之极！
我听他昏天黑地地吹牛，除了翻白眼还是翻白眼。“不服气吗？下回让你见识见识。”看看，那股卖弄劲儿又来了！
中午放学前，一封挑战书飘到了我的眼前，署名“不要命”。我根本没拿正眼瞧它，想必又是我的那些死党怕我成了书呆子而耍的诡计。
再仔细一瞧，这字怎么别扭得厉害，而且分外眼熟啊，不会是他吧——我可怜的同桌！我又前后看了三遍挑战书，没错，就是他！我瞪大了眼，他还来真的了？
离开战的时间越来越近了，我也禁不住揪心揪肺起来。小女子虽说“闯荡江湖”多年，但实在不算是高手，也因忙于学业已经多年不修武功秘籍了，难道就拿着这支破笔（武器）去与他比试高低？
但一想起他那豆芽菜般的身材，我心里又踏实了点儿。豁出去了，关键时刻就用那三脚猫的功夫迎战。
熬过一个漫长的中午，同桌来了。只见他简直是全副武装：耐克鞋，厚棉衣，肥肥的牛仔裤。我再看看自己，被他反衬得很是单薄，估计被甩一拳定会痛得咬牙，失了我吴大人的威风。
没容我多想，他把挑战书一晃，“战事”就开始了。
我做无辜状。他已开始预演，一会儿使个冒牌的“太极拳”，一会儿又做出个假冒的“九阳神功”，接着又来了个四肢不全的“乾坤大挪移”，真是大言不惭，以为自己真是江湖高手呢。
我嗤之以鼻，他却仍然自我陶醉，看来他跟我斗定了。
我铁了心不投降，使出了多年不用的武功。可能是疏于修炼，因此威力也不大。
战事的过程我就不多加描述了，反正是你一拳我一脚的。打住打住，还是别破坏我在大家心目中乖乖女的形象了。
结果呢，同桌的实力略胜一筹，赢我是绰绰有余的。俗话讲，“识时务者为俊杰”，我整了整衣袖，给了个白眼，准备留下几句酸酸的话溜之大吉。“好了！好男不跟女斗，多保重！”
没想到，他双手抱拳，酸话倒比我先甩出了，接着昂首挺胸准备扬长而去。不妙，迎面撞上了我的死党——冯女侠。
我的死党无人能敌，必杀绝招——扔本子。
我破涕为笑，苦命的人哪，你的好日子渺茫了。“好男不跟女斗，你说的！”桌上的乱摊子应声落地，冯女侠挤眉弄眼，潇洒地点头摆腿。
同桌只能自认倒霉，苦瓜脸拉得像个丝瓜那么长，我却笑弯了腰。“笑到最后的人才是胜者”这句话是谁说的，真够棒！
战败之后，同桌开始潜心研究，还没等冯女侠出手，什么书都装进了书包，绝对不留下一个纸片……我呢？有女侠撑腰，乐得清闲！同桌“翅膀”＜叶子宝贝＞“翅膀”和“凯猪”“翅膀”是我的同桌，一个胖得冒油的家伙。不知为什么，我喜欢主动剋他。而他呢，总是笑呵呵地任凭我打。我心里直嘀咕：真是只傻猪！
鸡年鸡月鸡日，这个胖子的胆子发育了，竟然学会和我顶嘴了（因为他一直很乖，一向都听我的，我说东，他就不敢往西）。我哼了两声，誓死也要让这脑满肠肥的家伙付出代价。敢和我顶嘴，简直就是活腻了！
放学后，我决定跟着这个家伙，看他在背后怎么说我。“凯猪！”“翅膀”拖着个书包，吃力地跑向他的同类——肥猪党的嘛。“凯猪，凯猪！”他用那变了声的嗓子甜甜地叫着，哼，活像个女人，听得我直想呕吐。“干吗啊？”“凯猪”头也不回地应道。“小道消息，小道消息，你要不要听。”“哼，你爱说不说。”
这“翅膀”也真是的，怎么比女人还婆娘呢？我断定他上辈子肯定是一个合格的女人。“你听说了没，我们班大队长兼班长的那位厚颜无耻、野蛮、装可爱……（以下省略500个骂人的词语）的小姐，以前是一个超级肥肥，通过不择手段地减肥，才有现在这样的身材。”
什么，这死猪竟敢说我以前是肥肥，气死我了！我捏紧了拳头，不禁产生了痛扁他的冲动。不过我又告诉自己少安毋躁，看他接下去怎么耍宝。哼！“真的假的啊？”“凯猪”竟然很感兴趣，还忙不迭地追问。
真把我气坏了，猪脑子也不好好想想，本小姐以前会是那样嘛！“可不是，没想到她也和我们同类！哈哈，笑死我了，这个大肥猪！”
我再也听不下去了，悄悄地走过去。这时，“凯猪”正好来了个180度的大转身。当他看见我挂在脸上的阴险笑容时，惊讶得说不出话来了。“翅膀”还不知情，继续狮吼道：“我和你说话呢，听见没有！不要以为本少爷怕那只母老虎，其实我是让着她！”“凯猪”机械地指了指“翅膀”的身后。他一回头，正好撞上我冒着怒火的眼神，马上就“晕”了过去……“翅膀”的梦游
凡事都要有个过程。“翅膀”吸取了上次“血的教训”，变乖了，嘿嘿，这与我的暴力方式是分不开的。
午后的阳光总是那么刺眼，“翅膀”这家伙昏昏欲睡。我暗暗地祷告：“神圣的主啊，别让这东西睡着啊，一旦被老师发现，我可是要受牵连的啊！”“凯猪”竟然不要脸地凑过来，小声说：“老大，你啥时成了基督徒啊？”
我白了他一眼，这家伙识趣地闭上了嘴巴。可是“翅膀”被周公招走了魂。My god！不过还好，没人发现。我心中一阵窃喜。
不一会儿，这家伙竟打起了呼噜，还说起了梦话：“其实，其实在我心中，一直有……有一个女孩儿，那就是……”“‘翅膀’同学，请你站起来。”老班说。“翅膀”嘟囔了几声，继续做梦。同学们都强忍着不笑出声。
老班真的生气了，使劲用教鞭敲了敲桌子，可怜的桌子啊！“翅膀”终于惊醒了。
老班看了他一眼，说：“现在有些同学太不像话了，上课睡觉，成何体统。‘翅膀’，请你站起来用‘发现’‘发明’‘发展’造句。”
处于梦游状态的“翅膀”，一字一顿地说：“我爸爸发现了我妈妈，我父母发明了我，我渐渐发展壮大了。”
教室里顿时爆发出一阵笑声，差点儿把房顶给掀了。老班皮笑肉不笑地对他说：“天才的‘翅膀’同学，请坐。”“翅膀”好不得意，因为老师叫他“天才”。我点了一下他的额头，大笑道：“傻瓜，‘天才’就是‘天生的蠢材’，哈哈！”“翅膀”一屁股坐倒在地上。我的眼泪“翅膀”告诉我：“人一旦走了霉运，挡也挡不住。”“真的？”“不过，对于你这种活泼可爱的天秤宝宝来说，只有桃花运，是吧？”
我微笑着点了点头，“翅膀”做好了准备溜的姿势，说：“小心烂桃花。”
我今天心情好，也就不和他计较了。
下午，我才发现，“翅膀”说我不会走霉运的话纯属谎言。一向成绩名列前茅的我，这次考试竟然名落孙山，“荣幸”地被老班请到了办公室“喝茶”。“叶子，你最近学习成绩下滑得很厉害，如果再这样下去，我该考虑是不是联系你的家长了。”
我强忍着泪，点了点头。“走吧！”老班挥了挥手，我飞也似的逃回了教室。
见我在座位上捧着书本发呆，“翅膀”凑过来：“老大，老班说了什么，让你这么用功？”
没等我开口，旁边的琳就接话道：“人家品学兼优，一向好学。”
这个不知好歹的家伙竟然把“好学”两字拉得好长好长。我感觉自己心里的怒火在燃烧，为了抑制自己的情绪，我跑出了教室。
琳竟也跟了来，细声细气地说：“班长大人。”
我呸！我回头冲她一笑，给她来了个“回眸一笑百媚生”。“班长，回去吧，快上课了。”
我没了脾气，只得乖乖地跟着她回到了教室。
我愤愤地刚要坐下，突然“啪”的一声，我被重重地摔在了地上，原来椅子被琳抽掉了。同学们哈哈大笑，唯独“翅膀”阴沉着脸。我终于忍不住哭了。“翅膀”替我搬起椅子，对笑呵呵的同学大吼道：“有种你们再给我笑，我就把你们的劣迹告诉老班。哼！”
全班顿时安静了下来，只有我轻轻的抽泣声。同学们怔了几秒，就各自做起自己的事来。看我流泪，于他们来说，已是司空见惯的了。“翅膀”递上一张纸巾，说：“其实，我最怕的不是被你剋，而是看你流泪，那样我会很心疼的！呵呵，我知道你自认为自己的眼泪不值钱，没人珍惜。”
天哪，他连这都知道，我晕。“叶子，坚强点儿，不要动不动就哭，知道吗？”
我抬起头，冲他笑了。“翅膀”的礼物“叶子，给！这个水晶苹果送给你，别打碎了。”“翅膀”将一个包装得很精致的礼盒硬塞到我手上。
我不好意思地接受了。不过我没表现出惊喜的样子，还把他骂了一顿：“这么贵，你还买，真是不知父母赚钱的辛苦。”
虽然嘴上这么说，其实我很感谢他。他乐呵呵地听着我的唠叨。“叶子，如果我转学了，你会怎样？”“翅膀”突然冒出这样一句话。
我小心地抚摩着水晶苹果，心不在焉地回答：“能怎样，该怎样就怎样呗。”“你会想我吗？”“天方夜谭！”“你就这么狠心？”“你不是说我是‘恶人谷’的掌门吗，不是骂我‘冰美人’吗？哼！”“真的？我不相信你会这么绝情。”“管你呢。”“唉！”
第二天上学，“翅膀”的座位是空的。我想起了他昨天对我说的话，他要转学了，可我竟然伤害了他，天哪！
晨会课上，老班说起这事，还特地让我下课后去一趟他的办公室。
他交给我一封信和一个很大的盒子，说：“这是‘翅膀’临走时，托我给你的。”
我忙不迭地打开信封，是“翅膀”的螃蟹字体：
叶子：
我走了，带着许多遗憾去美国了。嘿嘿，我知道，你现在心里一定很难过吧！后悔说了那些话？我知道，你是“刀子嘴，豆腐心”。有一次你为小兔的死哭得眼睛都肿了，怎么可能忘了我呢。那个盒子里是一只泰迪熊，我知道你最喜欢了。翅膀
一切我都懂了，愿意被我剋、安慰我、送我苹果，我全知道了。“翅膀”，叶子不会再那么容易哭了，叶子要做个人见人爱的天秤宝宝。
圣诞节那天，我梦见“翅膀”从美国回来了，给我带来了好多好多泰迪熊……长翅膀的猪＜漠然草草＞初中第一天
我扎着俩小辫，蹦蹦跳跳地走进了初中生活。开学第一天得给别人留下好印象啊！
我找到自己的座位准备坐下来。不知是上天有意捉弄我，还是我太倒霉，屁股还没在那小凳上坐稳，便“轰”的一声“人仰桌翻”了！
呜……我漂亮的新裤裤，我可爱的发型，不难想象我那副狼狈相。眼泪在眼眶里转啊转（当然，我强忍着没哭）。
不知所措的我竟完全没有站起来的意思，直到那双修长的手出现在我眼前，嘿，你们一定也猜到了——“灰姑娘”邂逅了她的“白马王子”！
确实是个“白”王子啊——白净的脸庞，温和的眼眸，好像有无限的阳光撒下来，我差点儿就晕啦！当然，我绝对不是花痴，是被太阳照的。
我的公主脾气突然被激起来了。这个笨蛋，这么一来不知惹来多少眼光——嫌我还没糗大啊！“本姑娘自己知道怎么起来！”我没好气地瞪了他一下。
原本美好的初中第一天就这样被毁了！冤家路窄
冤家路窄——在同一班已经够窄了，没想到这家伙居然还成了我的同桌！
这个灾星不知又要给我带来什么灾难！
我小心翼翼地坐到凳子上，还好，这次凳子没问题！
惊魂还未定，这猪突然伸过一只手来，吓得我以为来了外星生物，猛地从座位上站了起来，唉，又饱受了一场目光之灾！“你要死啊，莫名其妙伸只猪蹄来做什么啊！”
反正脸已经丢到家了，也顾不得什么淑女形象了！
他一脸的无辜，说：“我只是想做个自我介绍，和你交个朋友啊！”“哼，你还用得着自我介绍？超级大死猪，脸上不是写着嘛！”“你……”
哈！总算出了一口恶气！
我正准备以胜利者的姿态坐下来，却又是一屁股栽到了地板上。周围马上笑开了锅，那头猪更是笑得快断气了——要真的断了气我也就解脱啦……
日子就这么提心吊胆地过着，我天天都在想着怎么算计这个猪头。对了，忘了介绍这头猪了！
他的原话是这样的：“我是人见人爱的许晨！”
吐啊！这头猪居然取了这么个人模人样的名字！
唉！这什么年代啊！欲哭无泪
虽然和这家伙耗上的日子并不怎么好过，但凭着本小姐的聪明善良加可爱，还是结交了一大堆姐妹！
这天，我正在和众姐妹讨论心目中的偶像……“小漠！轮到你了！”
呵呵！这个时刻终于到来啦！我清了清嗓子。“咳，我的偶像加王子就是……”“许晨呗！”猪头接下茬。
晕！我最可爱的玮柏……怎么可以和你这头猪相提并论呢？“许晨，人家城墙还没你的脸皮这么厚呢！”“哎呀！我只是替你把你的心里话说出来嘛，别不好意思啦，我们什么关系啊！”“啊！小漠，你们什么关系？”
晕，他想说什么？“对呀！快说我们到底是什么关系啊！”许晨竟厚着脸皮说出这样的话！“真的要我说吗？”你以为你难得倒本小姐？“你不就是我家养的那头又臭又脏又讨厌的小白猪嘛！”嘿，这回看你怎么办。“别说瞎话了，你看，你脸都红啦！”“真的耶，小漠真的脸红了！”“你……”
我真是欲哭无泪啊！奇怪的是我耳根还真的一阵一阵地发烫呢！天使猪
那天夜里，我做了个噩梦：梦见许晨长了对大翅膀，头顶着光圈，天使一般地向我伸出手，温柔明媚的微笑，烟花般烂漫……
到了学校，我不由得多看了他几眼，没想到这猪还真的越看越帅了呢！“喂，是不是看上我了啊？你今天盯着我看好几遍啦！”许晨把脸靠近我，诡异地笑着。“你怎么长翅膀了呢？”“啊？”
许晨马上伸出一只手摸了摸我的额头，冰冷冰冷的！
我看见许晨的翅膀越来越大了！“好大的翅膀啊！”“老师！我请假！”
这头长翅膀的猪就这么把我迷迷糊糊地带出了教室，而我也乖乖地跟出了教室！
我晕晕乎乎地到了医务室，又晕晕乎乎地睡着了！
醒来第一件事就是捏着这头猪的耳朵要告他拐骗少女！
奇怪的是我捏了他耳朵那么久，他却一点儿反抗的意思也没有，反而深情款款地望着我，害得我起了一身的鸡皮疙瘩！“小漠！”
怪事，他不是一直叫我“笨蛋”吗？
我莫名其妙地望着莫名其妙的他！“我愿意永远做守护你的天使猪，怎么样？”
晕！按常理呢，我应该摸摸他的额头，狠狠咬他一口才对，但我的脑海里却出现一副美丽的场景：公主和王子在舞池快乐地旋转。
烟花从他的头上升起，零落的美丽，闪亮的光翼……“无聊”的新同桌＜黄颖＞
新学期，老师调来了一个又高又瘦、看起来斯斯文文的男生W与我做同桌。这家伙一看就不怎么爱说话，技能课如果没人和我说话，那叫我怎么过呀？
过了几天，我改变了对他的第一印象，W比我还喜欢说。本人预测，他要是当名嘴，丝毫不亚于“快嘴李翠莲”。最重要的是，W一身吹牛的好本事，让人佩服得五体投地。这不，自然课上，他大显身手了。“零零零”，上课铃响了，大家慢悠悠地回到座位上，听自然老师讲无聊的大自然。就在我们一堆人昏昏欲睡时，W显出绝技，一会儿说自己很帅，一会儿小声地哼唱变调的歌曲，让人听了直起鸡皮疙瘩。唱完后又加一句：“啊！真是天籁之音啊！”我晕！
偶（我）的同桌不仅会吹，还“会”弹吉他呢！
记得有一次，班上举行联欢聚会，同学们可谓是八仙过海——各显其能，掌声一次次响起。轮到W登场了。他抱着吉他，“叮叮咚咚”地弹了几下，我们以为是在调音，还说他很专业呢！没想到，他突然站了起来，深深地鞠了一躬，说：“谢谢大家！”妈呀，这就完啦！
你说，我的这位新同桌是不是“很无聊”？只是，这个无聊的家伙，在班里似乎很受欢迎呢。说实话，我其实也很喜欢与他做同桌哟，呵呵！大头同桌＜李秋雯＞
我的同桌叫方小奇，由于他最爱惹我生气，于是我给他改名为“方淘气”。我最生气的时候，就干脆叫他“方小气真稀奇”。
方小奇头很大，属于典型的“大头娃娃”。可能是脑袋大，装“货”多的缘故，方小奇的成绩总是排在前几名，尤其是数学，没人能考过他，以至于老师都称他为“数学王子”。和这样的“王子”做同桌，本应该欢天喜地，可我却成天唉声叹气、愁眉不展。遭殃的作业本
我俩同桌的第一天，我将水杯放在了课桌上。不知为何，方小奇对水杯上的史努比产生了深厚的兴趣。只见他伸出手，在史努比身上指指点点，一不小心将水杯弄倒了。可怜我“如花似玉”的作业本顿时陷入了一片汪洋。“你怎么搞的？”我抱怨道。“谁叫你不把杯子盖好！”方小奇理直气壮地回答。
我气得满脸通红，恨不得一掌打过去，打得他眼冒金星、头重脚轻。唉，我遭殃的作业本啊！上课讲笑话
最可恶的是方小奇上课最爱讲笑话。
有一次数学老师接电话，方小奇用手捏着鼻子，装出一副娘娘腔，拖长声音低声说：“喂，小莉吗？今天晚上老地方见——”
我忍不住偷笑起来。
还有一次，窗户外面的树上飞来一只小麻雀，方小奇趁老师转身在黑板上写板书时，轻声哼道：“我的爱情鸟呀，它终于飞来了呀，我爱的人哪，你快点儿来呀。”
他的声音和蜡笔小新的声音简直如出一辙，我不由得笑出了声，周围的同学都向我投来惊异的目光。“方小奇！”数学老师叫道……
方小奇不愧为数学尖子，无论老师提的问题多么深奥，他总能对答如流，不像我，没认真听课时脑袋里就会一片空白。
方小奇回答问题时，我的后背直冒冷汗，暗自庆幸老师没向我提问，否则后果真是不堪设想啊！
不过，我看见老师严厉的目光从我身上扫过，我心里难受极了。震住老妈
数学测验的试卷发下来了，我得了个触目惊心的分数。虽然早就料到这次考砸了，可没想到竟如此糟糕，简直“无颜见江东父老”。
老师规定卷子一定要让家长签字。我辗转反侧了一夜，最后决定还是硬着头皮找老妈好了。老爸属虎，天生脾气不太好，冒起火来地动山摇，简直是恐怖加血腥。如果找他签字，肯定是大难临头、在劫难逃，所以我只好找妈妈了。“妈妈。”老妈下班刚进家门，我便递上了一杯热茶。“今天太阳从西边出来了？”老妈笑嘻嘻地说。“亲爱的妈妈，辛苦了。”我给老妈躹躬。“说，出什么事了？”老妈问。果然姜还是老的辣。“妈，给签个字呗。”我笑盈盈地递上试卷，心忽忽悠悠地悬在半空。
老妈的眉毛皱成一道弯弯曲曲的波纹。哎呀，大事不妙，暴风雨就要来临了。“怎么会是这样？”老妈困惑地问。“我——”我不知该怎样回答。“你是不会做这几道题？还是——”老妈的目光像雷达在我脸上扫来扫去。
我吞吞吐吐地说：“方小奇上课最爱讲笑话。”
老妈立刻说：“是不是他讲笑话，你就没用心听课？”
我惭愧地点点头，心想：“老妈你应该做侦探。”老妈一言不发地签了字。“千万别告诉爸爸。”我哀求道。老妈点点头。
第二天放学后，老妈破天荒地站在教室外等我放学。当老师宣布放学时，老妈急急忙忙来到我身边。她笑容满面地问方小奇：“你好，你叫方小奇吗？”
方小奇睁着那双高度近视的大眼睛，疑惑地点点头。“听说你数学特别好？”老妈就像童话里的圣诞老人，在家她可没这么慈祥过。“就是，”方小奇两眼放光，自豪地说，“我是班上的数学王子。”“听说你说话很有特色？”老妈继续问。“就是。”方小奇摇晃着硕大的脑袋，得意洋洋地答道，“我说话比较幽默。”“你下课再讲笑话行吗？上课讲笑话容易影响周围的同学。”老妈和蔼地说，“云倩上课只顾专心听你讲笑话了，老师讲的东西都没听进去，结果考得一塌糊涂。希望你下课再讲笑话，好吗？”
方小奇不情愿地点点头。“你俩比一比，看谁期末考试数学成绩好。”老妈提议。
方小奇一听比赛两字，如同饿狼忽然发现了猎物，顿时眼里大放异彩。他迫不及待地说：“好，君子一言，五马难追。期末谁考得好，谁就打对方二十个耳光。”
我妈这么能说的人，都被方小奇镇住了。
二十个耳光？想想都可怕。为了不挨打，我决定卧薪尝胆。从此，上课无论方小奇讲什么样的笑话，我都当做耳边风。
耳光耳光，我心里默念道，目不转睛地盯着黑板，思维跟着老师的讲解前进……南柯梦
俗话说，君子报仇，十年不晚，我终于盼到云开雾散的这天了。我手拿试卷，上面清清楚楚地写着100分。
方小奇看着我的试卷，将自己的试卷偷偷地往身后藏。“拿出来。”我义正词严地斥责道。
方小奇捂着脸等着挨我“奖励”给他的耳光。“哈哈哈！”我仰天长啸。那一刻我终于体会到什么叫英雄气概了。“起床了。”半空一声惊雷响。我猛地睁开眼，原来是南柯梦一场。“方小奇，咱俩骑驴看唱本——走着瞧。我一定要打败你！”我坐在床上，咬牙切齿地说。“吼什么？”老妈的声音从门外传来，“七点半了，你准备翻墙上学吗？”被拆散的同桌＜薰一草＞
一提起我的同桌冤家沙黎钧，我心里就来气，怒火不断往上冒。
要说当中原因，也就是钢笔丢了、本子坏了的小事情。
我最讨厌沙黎钧的“妙手空空”了。记得在一堂语文课上，沙黎钧的修正液又忘带了，眼看着他的大手一点一点往我这边移，我立刻伸出“九阴白骨爪”（就是指甲长点的右手，实际上也就是为了提防这种人），把他吓了一大跳，他只好哆哆嗦嗦地把手缩回去了。
可是同桌不甘心，于是又使出了“妙手空空”。
他先把橡皮打落在地，假装弯下身去捡橡皮，接着就把手伸进了我的课桌。转眼的工夫，我的修正液就不见了。
正在做作业的我当然不知情。见他拿着我的修正液在眼前炫耀，我赶紧往课桌肚里摸。哎呀，千防万防，我怎么就没防到他这一招呢？真希望自己能有孙悟空一样的“火眼金睛”啊！
可是班主任陆老师还在教室里呢，无奈，我只好乖乖地坐在座位上不吭声。
刚下课，我和同桌之间的战争便拉开了“序幕”。
我用“手榴弹”（纸团）砸他，并且威胁说：“只要你把修正液还给我，我就可以停止攻击。”
可他哪儿听我的话呀，“子弹”“手榴弹”“炮弹”（其实是他积累下来的垃圾）一起上。我招架不住，管他三七二十一，疯狂躲闪呗。但由于对方的攻击太猛，我的脚还是中“弹”了。
看来，我军“伤势过重”，只得搬来救兵——飞腿浦晓晨，捏人师傅朱凝祎，大嘴朱诗瑶，我们四人一起上。
见形势不对，沙黎钧“三十六计走为上”。我们四人随后追赶。
我先使用了我的“暴雨打法”，拳头如暴雨般又大、又快、又多地打在他的脊梁上。见他仍有逃跑的想法，飞腿浦晓晨刷地就把沙黎钧踢倒在地。大嘴朱诗瑶出马了，她仿佛在念“紧箍咒”，把沙黎钧念得晕头转向。
我想：这下，同桌总应该服输了吧？便试图从沙黎钧手里夺回自己的修正液。哪知这家伙就是不服，死硬到底。看来，不把他逼到绝路，他是绝不归还的。
那好吧，我们就派出重量级人物——“捏人师傅”朱凝祎。这回，他可就没那么威风了，本来就脏兮兮的手臂上又多出了几道红色的掐痕。
沙黎钧成了我们的手下败将，只得乖乖地交还修正液。
过了几天，班主任陆老师知道了这件事，便把我们调开了。可是，每当我们碰面时，还是像猫和狗碰到了一起，总要再“恶斗”一场。第三章“猪猪”的进化史倒霉又风趣的同桌＜石乔宇＞
我的同桌是一个个子矮小、爱开玩笑的人。
他成绩不怎么样，语文、数学、英语……哪门课的老师都不喜欢他。他上课时还调皮捣蛋，不专心，甚至还趁老师转过身时，做各种鬼脸。
尽管这样，同学们也谁都不敢告发他。下了课你可要小心哟，说不定恶作剧就会发生在你的身边。
话又说回来，同桌尽管很调皮，也有他幽默的一面。比如说，有一次换座位，我习惯性地把我自己抽屉里的垃圾整理干净后，便把所有的学习用具都搬到了新座位上。我那位同桌却径直走过来，要知道他原来的抽屉里可满是垃圾呀，但他根本不管，还轻声跟我说：“喂，你干吗这么费力呀？真笨！别人不会收拾吗？”
我没理会他，仍然专心地整理桌面。却听到同桌“哇”了一声，我好奇地瞄了他一眼，只听他小声说：“你看，换给我的这个抽屉多干净啊！”
我有点儿纳闷，他平时不会这样说的呀！于是，我好奇地向他的新抽屉看了一眼，哈哈，真是大开眼界——他的新抽屉里全是“上代人”留下来的“传家宝”。
这些“传家宝”有零食袋、断笔芯、废纸团儿，等等，几乎塞满了整个抽屉，真是“蔚为壮观”呀！而且，这个抽屉和他留给别人的那个抽屉如出一辙！这家伙真是太倒霉了！
再说另外一件事吧。
一天下午，语文老师发本子默写单词。本子发完了，交了作业的同学都拿到了本子，但我那同桌没有拿到本子。不用说，肯定是他上次没交作业。除了他，还有我们班上赫赫有名的“不交作业四大天王”也都没有得到本子——他们都没有按时完成上次的作业。老师正在狠狠地批评他们呢。
看着“四大天王”被老师训，我的同桌却在暗自侥幸。“你看，天助我也，算我命大……”他得意地小声对我说。没想到，他话还没说完呢，老师就走到了他的身边，敲了敲他的桌子，说：“你呢？你的作业呢？我刚刚好像听到你在说什么！”
老师的语气非常严厉！我的同桌低下头，一声不吭，像一只斗败的公鸡，无精打采！
老师为了惩罚他们，命令他们重抄十遍作业，外加扫一星期的地！真是惨哪！
这就是我那个倒霉又风趣的同桌。“王公子”同桌＜岚夕＞
我的同桌，乃王公子小岚也。跟他同桌了一个学期，也算是比较了解了。下面让我细细道来。书呆子
他爱好文学，很喜欢看各种各样的书。他能说出很多名人的生平简介，而且头头是道，什么安徒生、福楼拜、左拉，他都知道，这让我佩服得五体投地。
午休或者自习课时，人们经常看见他捧着一本书，那样子可认真啦！如果有事找他，得拍他两三次，他才能回过神来呢。
虽然有些书呆子气，不过我终于明白他为什么知道那么多知识了，因为他看的书多嘛！餐巾纸
同桌和餐巾纸似乎有不解的缘分。据我的统计，他每天要用掉将近一包半的纸。我真为那些在“前线”殉职的餐巾纸感到悲哀。
那天上生物课，老师说从嘴唇可以看出一个人的身体状况，红色说明健康，黑红色说明缺氧……
他立刻转过头来看我：“咦，是红色的耶。”
我也回了他一句：“是黑红色的耶。”
作为报复，他拿出一张擦过鼻涕的纸在我面前晃悠来晃悠去，恶心得我直想吐。
我真是有点儿不明白，他怎么会有擦不完的鼻涕呢？每每我问：“你怎么还有鼻涕呀？”他总是嬉皮笑脸地回答：“不是不停，是时候未到……”
郁闷，真希望这“痛苦”可以早点儿结束呀。乒乓球
他有一个爱好——打乒乓球。对于这项运动，他好像有一种特殊的爱，而且爱得很深。
虽然我不曾看过他打球，但从他的一言一行中也能感受到他对乒乓球的热爱。他经常和我说起他们的队长怎么厉害，说起自己和原来校队的事情，甚至还写过一篇叫《怀恋的风》的文章，虽然我没看过，不过我想一定和乒乓球有关。
有一天，他对我说：“我自己都不知道怎么搞的，我的球技烂了很多……”然后忧郁地看着自己的球拍，在桌上趴了很久很久。放学时，他直冲向球馆，一会儿便不见了踪影。
看来，这家伙会当一辈子乒乓球的“粉丝”了。笑
同桌是一个比较爱笑的人。他总不放过任何一个令自己快乐的机会。
他的笑声似乎有一种感染力。每次他一笑，我们小组的同学就会忍不住跟着暴笑起来。实际上，我们拼命想止住笑，可一听见他那感染力超强的声音，一切努力就会前功尽弃，情不自禁地笑出声来。
他呢，越笑越止不住。每当这个时候，他会立刻握紧自己的拳头，猛地向自己的胸口打去。只听见“嗡”的一声，他终于止住了笑，而我们看着刚才的一幕，却越发笑得止不住了。
看到我们笑个不停，他又开始笑……这样的恶性循环，真是让人啼笑皆非啊！不过，也因为这个原因，我们小组的笑声总是不停，别的小组都很羡慕呢。
这就是我的有趣同桌——王公子小岚。“猪猪”的进化史＜游离＞
生物老师在讲台上唾星飞溅地说着什么，可我却一个字都听不进去。
这几天作业出奇地多，所以我不得不在每晚挑灯夜战。然而这样做也有负面影响，那就是每天下午第一节课我总要偷偷摸摸地去会一会周公。
就在我要睡着时，同桌可儿碰了碰我的胳膊。“可儿，你行行好，就让我睡吧。”我小声央求道。“不是呀，你听听老师在讲什么。”可儿解释说。“猪肉绦虫是一种扁形动物，它的幼虫主要寄生在猪的肌肉里……”生物老师正在绘声绘色地讲着。
我突然明白可儿的意思了，就把头向右扭转165.55度，脸上挂着一丝坏笑看过去。果然，我看到一双圆圆的眼睛正瞪着我……
是的，你猜对了，我看到了他。一、猪猪诞生“猪猪”姓王，所以我们就叫他小王。只不过有一天，他的同桌小强突然来了一句：“我突然发现你长得越来越像猪了。”这个发现很重要，于是我们开始叫他“猪猪”。“猪猪啊，你的英语作业做完了吗？”“猪猪啊，你说下节课老师会讲什么内容呢？”“猪猪啊，昨天给你推荐的歌曲听了吗？”“猪猪啊……”
终于，他忍不住了，对我们大声吼道：“你们给我听好了，我不叫‘猪猪’！”“好吧好吧，不叫你‘猪猪’就是了。”还是小强反应快，“从今天起，你升级了，变为‘猪妖’。”“哈哈！”我们一齐大笑起来。二、升级“猪妖”“喂，猪妖。”我可不管他愿不愿意，就叫道，“你有没有听过《猪之歌》啊？就是在网络上很流行的那个。”“哼！”他不理我。“你没事瞎哼哼啥啊，没听过就没听过呗。”我突然灵机一动，想出了一个能够气死他的办法，于是大声叫道：“噢，我终于明白了，原来，原来，原来你是觉得你只有猪的外形，还不够资格当猪妖，于是准备刻苦练习猪的叫声，来使你具备猪的气质，以便成为名副其实的猪妖啊。”
他的脸立刻绿了，我知道情况不妙。稍微透露一下，猪妖啊，有暴力倾向，动不动就拿根棍子挥来挥去的。当然这话千万别被他听见，否则……唉！好在这时，救命的上课铃响了起来。
下课后，他大概忘记了上节课发生的事情，坐在座位上一动不动。“可儿，我们唱《猪之歌》给他听吧。”我指着小王对可儿说。“好啊。”“喂，你听好了啊，我们俩可是难得献声一回啊，所以嘛，你要记好我们唱的每一个字哦。”我转头对小王说。
他大概没有听到我和可儿的对话，边鼓掌边说：“好哦！好哦！”
我憋住笑，唱道：
猪！你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛。猪！你有着黑漆漆的眼，望呀望呀望，也看不到边。猪！你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到我在骂你傻。猪！你的尾巴是卷又卷，原来跑跑跳跳还离不开它……
他的表情开始变了，可我们仍继续唱道：
猪头猪脑猪身猪尾巴，从来不挑食的乖娃娃。每天睡到日晒三竿后，从不刷牙从不打架。猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦。猪！你的皮肤是那么白，上辈子一定投在那富贵人家。传说你的祖先有把钉耙，算命先生说他命中犯桃花。见到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈，不会脸红不会害怕……“哈哈！”我们捂着肚子大笑。真的真的，那歌好像真的是在说他呀。三、成为“玉环”
一天，可儿突发奇想，要把后座的几个男生封为古代四大美女。或许你猜到了吧，小王啊，肯定是“杨玉环”。“天，我怎么这么惨，杨玉环可是死得最惨的一个。我不要啊，苍天啊，大地啊，你们怎么对我这么不公平啊！”他抱怨道。“可是，可是，就你的身材，你——”可儿的话还没有说完就打住了，因为她看到“玉环”正举着棍子呢。“喂，我说玉环，你应该很有修养的，哪能动不动就动粗。”我故意气他。“你……”他被我噎得没话可说了。
是的，“猪妖”进化为“玉环”了。四、摇身一变为“剑人”
我突然想起在网上看到的一段话，于是就用在了“玉环”身上。
我传给他一张纸条，上面写道：“如果你不想当杨玉环，总该想
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