恰到好处的孤独(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：麦子奇

出版社：北京时代华文书局

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恰到好处的孤独试读：

我是一个孤独的人，或者说是一个孤僻的人。就像许多人喜欢呼朋唤友聚会畅饮一样，我喜欢安静地独处。因为喜欢独处，就讨厌热闹和人群。但是独处的选择，与社会化的认识是背道而驰的。我妈就不认同我的喜好。

我想把别人的世界推向远方，剩下自己的世界。我太沉湎于居家时的心境，以致有时候我走出家门反而看不见世界，蜗居家室反而能看见世界。街上的人群越热闹，我越没安全感，反而有种疏离感。

如果你是一名心理学家，或许会觉得我有心理问题。即便你不是，可能也会觉得我很不正常。一个显得孤僻，甚至自闭的人，怎么可能没有问题呢？可是我认为自己没什么问题，只是我的爱好与社会的大多数不一样罢了。就好像有人关注穿着打扮，有人关注影视时尚，有人喜欢热闹，自然就有人喜欢安静和独处，一切都是个人的选择和爱好罢了。

事实上，我发现，当我进入独处模式的时候，接触的人少了，说话也少，心思更加专注。留下更多的时间，我便阅读书籍、写作文字，与自己的内心对话。这种独处的生活让我的内心变得平静、安然。让我看待世界的态度也变得越来越宽容，越来越平和。

最初的一段时间里，我还有很多话想要说，我想为自己的独处生活寻找理由，让周围的人理解我、认同我。但是这样过了一段时间后，我就觉得自己无话可说了，也写不了一个字，连谈论自己的欲望都没有。后来，我开始每天记流水账，写一点自己的心情，不再刻意地作文章，不再为自己的行为辩护。

也许是长时间的独处，使我习惯孤独的缘故吧。本来应该让人难受的孤独感，在我的内心逐渐地消融了，我并不觉得这样的生活有什么不好，也并不觉得有什么寂寞之处，反而很享受这种独处的生活。我也不再要求他人的理解和肯定。对于他人投来的异样目光，我也变得不在意了。

又或者是年纪增长、心理成熟的缘故，经历几番离别，积淀一段成长，开始不再怀恋过去，不再担心未来，只记取当下发生的事情，心里冷冷清清的感觉少了，安定淡然的感受多了。以前内心总是充满急迫，而今开始坚定自己的选择，安心地做自己喜欢的事情，一步一步慢慢向前走。

有哲人说，人生就是一场孤独的旅行。我觉得这句话说得很对。不过，有的人听到这句话，往往倾向于消极的理解，总觉得有种凄清的意味。其实不是这样的。就我的认识来看，这句话是一种指点，大概是想告诉世人：多给自己一些时间。我想，既然外面世界的丰富性是无法穷尽的，那么生活越简单、纯净，就越是自我的。

这本书收录的文章写于不同时期，可能是散文，可能是杂文，也可能是小说，有些可能是真实的事情，有些可能是我做的梦，我的幻想。但所有的这一切，对于一个趋向于内心的人来说，都是真实的，是对自己内心的探索。嗯，我就是想要好好看看自己，想知道自己与世界是如何相处的，我想知道自己所理解的生活是怎样的。如果你对一个独行者的生活和臆想有兴趣，并且不嫌啰唆的话，不妨一看，希望这些文字能带给你一些好的感受。

以前我总以为生活在别处，梦想在远方。当亲近自己，体味孤独，与内心深处的自己对话时我才知道：最好的诗篇不在远方，而在离你最近的地方。麦子奇孤独之前是迷茫，孤独之后是成长第1章我的人生路，注定还要我来走回味孤独的时光，与自己对话，我才明白：我的世界就是我自己，我的问题就是我自己，我的答案也同样是我自己。我的人生路，还要我自己来走。人生本是一场孤独的旅行孤独，是生命里必有的黑暗。它无法穿越，也不可战胜。我们能做的就是与它平静地共处。——题记

生活中，总会出现一些令人沮丧的事情。比如，一向低调的欢欢，最近她花了三个月的薪水买了一个名牌包。据我所知，她一直都非常讨厌那种张扬的、奢华的东西。

对于她的转变，我很感兴趣。见我问起这件事，她叹了一口气，说：“我发现圈子里的人几乎人手一个名牌包的时候，突然觉得自己很孤独。”

啊，孤独？原来是因为孤独。是的，我们努力谈恋爱、结婚，参加饭局、牌局，拥有房子、汽车和奢侈品，让自己变得像周围人一样，甚至还好一点点。我们以为，只要努力变得跟周围的人一样，跟周围的人在一起，就可以减少孤独感。

可是，人都是孤独的，没有人逃脱得了。一

我的一个朋友，对人生充满理想，她想结婚，她相信婚姻会带来安全、舒适和快乐，但是她在情场上屡败屡战，始终没有找到令她满意的婚姻。她认为，了解、默契和自由是婚姻的基本要素。她说，最主要的是，结婚之后，就不会再有孤独感。

一切都是如此美好，终于，有一个很好的男人愿与她共度一生。可是，就在婚礼那天，她跑到洗手间哭了一场。她不知悲从何来。这桩婚姻看上去很完美，他们彼此了解，又有默契，他们能给彼此自由。可是，她却在那一刻，感受到了无以名状的孤独。

我想我明白她为什么流泪，结婚是一件好事，但是与完美的生活相比，还是有一定距离。事实上，等她进入真正的婚姻之后，才发现孤独并没有消失——无论夫妻俩人如何亲密，总是存在不能理解的事情。

所以，没有人能够从孤独中离开。二

我一直觉得，我是一个孤独的旅人。

人群聚集的地方，并非没有孤独。我的周围有许多朋友，可我常常感到孤独。

孤独中夹杂着忧伤和难过，有时会莫名其妙地。有些伤心和难过，原本是没有直接原因的。对于心灵，有些感受就像天上的云朵，倏忽间来了，一刹那又消失得无影无踪。

孤独真的有那么可怕吗？

在逝去的岁月里，我曾面对了无数大大小小的失败，包括爱情，包括事业。沉重的失望和无法承受的轻飘，使我虚无成一片废墟。

那个时候，人越多，我越感到孤独。我便强迫自己远离人群。我欣赏凡高，阅读尼采，走进叔本华、康德……我便觉得又有许多人和我做伴。

他们的孤独博大得让我需仰视才看得见。我的心，便平静了下来。三

我开始意识到，人本来就是孤独的，人生就是一场孤独的旅行。如果不能体会孤独，了解孤独，就很容易被孤独所击败，最终失去自己。

孤独并不等同于孤单和寂寞，它比两者的境界都要高，而且高许多。因为孤独是一种可以产生创造的境界。

如果孤独同样能将我培育成一棵硕大的高粱，我宁愿承受更大的孤独，只要不是绝望。

卡夫卡说：“与其说我生活在孤独之中，倒不如说我在这里已经得其所哉。实际上，孤独是我的唯一目的，是对我的极大诱惑……”

卡夫卡似乎很早就参悟了人生孤独的秘密，所以放弃抵抗，接受孤独的洗礼，他三次订婚又三次解除婚约。他对婚姻、爱情没有野心，对事业也没有野心。

在人生的旅行中，有些人孤独地挣扎，有些人却是充实而祥和的。一个人的世界是贫瘠、浅薄、肤浅的，还是丰富多彩、趣味盎然和充满意义的，要视个人内心的选择而定。你选择什么，你就会迎来什么。四

人生是一场旅行，只要选择了，就不要问路有多远，脚踏实地地迈进，自然会有旅途终结的一天。这场旅行中，无论你曾经邂逅了多少朋友，要知道的是，你的人生路，注定还是要你一个人来走。

在人生伊始的时候，每个人的脸上无不洋溢着一种充满希望的快乐。然而，正当我们兴奋地攥着这张车票踏上人生旅途时，才发现我们手里攥着的，是一张单程车票。

无论你是否愿意，或者是否承认，我们的内心在很长时间内，都是要面临独居状态的。独居，更多的是指心理的状态，而不是特指身体所处的环境；独居，常是为了更深刻地思考人生的种种问题。

所以，不是因为孤独而独居，也不是因为独居而孤独，而是因为提升自己的需要才独居。那些身处闹市中的人，思考的常是个人的利益，而独居者思考的，却常是人类的利益。

人生不想孤独，便不要排斥独居。因为独居可以让你面对自己，充实内心，而避免空虚寂寞的情绪腐蚀心灵。五

美国作家理查德·耶茨写了一本小说，名字叫作《十一种孤独》。在这部小说里，他用极其冷峻的笔调写下11种孤独的人生：被公司辞退的白领、总是妄想的出租车司机、沉浸于文艺的小青年、婚前陷入迷茫的男女、步入老年的教师、转校的小学生、患有肺结核的人、患者的妻子、爵士钢琴手、郁郁不得志的军官和退役军人。

阅读这些故事，你可以看到活生生的身影在晃动。是的，作家所写的都是真实的生活，是人们都熟悉的生活，就是那些失落与绝望，那些没有希望的日子。

看过之后，你可能会觉得作家实在太无情。这样的故事，或许会让人更加恐惧，但从另一个角度来看，它或许能帮助我们破除生活的种种幻象。

佛教哲学家却吉嘉措说：“人生就是你身边睡着一只老虎，你会恐惧、逃避。如果你不知道这一切是幻象就会成为问题。你要骑在它上面，抚顺它的毛，人生的目的是要和老虎睡觉。”

在我看来，或许，孤独就是一只这样的老虎。

孤独，与人相伴相生，我们不能与之对抗，更不能试图去打败它，因为孤独是打不败的。孤独感成为生活里最固执、最持久的一部分，我们将与之对峙、战斗、和解，这个过程几乎会贯穿我们的一生。孤独感像极了无可救药的毒药，却又无人幸免，无人逃脱，无人可救。事实上，当我们承认孤独、观察孤独的时候，我们内心的孤独感就开始消融。理解是一件不容易的事儿我们说好累，他会说他也很累。很多时候，我们以为自己的话能感动别人，可那是错觉，我们只是感动了自己。——题记

结束了忙碌的一周，终于迎来了周末。如释重负，我松了口气。就在这时，手机响了，一个朋友约我星期天出去吃饭。“周末没事，一起出去吃个饭吧。”“我不想出去，我只有一天休息时间。”“我星期六还要加班呢，每天回家也都是晚上十一点钟。”“如果我星期天出去，就相当于我接连两星期都在上班，这样实在太累。”“我每天也很累，身心俱惫。吃个饭，放松一下嘛。”

没办法，我只好拿出强硬的态度来拒绝他：“我不去！”

然后，他就不高兴了，说：“你这个人也太不给面子了，以后还怎么合作？还能不能愉快地玩耍了？”

理解呢，在哪里？

我想，看来是真不能愉快地玩耍了。一

事实上，我也不是一个爱玩耍、爱热闹的人。

我说过，我是一个喜欢安静的人，我需要独处的时间。除了正常的工作日，每周的休息日，我只想好好待在家里，好好休息，看看电视、看看书、晒晒太阳。

我想，除了我爸妈，也许没人理解我了。

可是现在连我爸妈，也开始不能理解我的孤僻行为了。跟心理学家一样，他们认为这是一种病。正常的人应该趁着周末的时间，出去约会、找女朋友。

跟我妈打电话的时候，开口没说几句，我妈便开始催促：“赶紧的，你都三十好几的人了，还不成家，不是个事啊！隔壁家小柳，人家孩子都好几岁了。”

我说，不用着急，这事情急也急不来的。

我妈说：“你也要理解一下，我和你爸现在都不好意思出门，其他的老头老太太，孙子都抱不完……”

理解？又是理解！二

一个人不被理解时，便会感到孤独。

我爸妈肯定觉得孤独了，只是他们的孤独是因为什么呢？

是因为子女不在身边，而感到孤独？

是因为别的同龄人都做了爷爷奶奶，而自己还没有抱上孙子，而感到孤独？

还是因为我这个做儿子的没有能够理解他们的心情，而感到孤独？

我想了一遍又一遍。

或许真的是因为我不能理解他们，所以他们才觉得难受，所以才会一遍又一遍地讲述老话题。

在爸妈的眼里，孩子没有婚嫁，就好像他们没有尽到责任。

可在孩子的眼里呢，婚姻的抉择，乃至以后人生路途的抉择，本就是自己的事情，和爸妈没有关系。

相互不能理解，于是都感到孤独。三

我跟朋友小舒说起关于理解的事情。

小舒说：“理解？别跟我谈理解，一说理解，我就来气。根本就没有所谓的理解，我跟你讲一个事情，就知道了。”

小舒参加工作那年，因为不能承受沉重的压力，委屈地在办公室里号啕大哭，领导就坐在她不远的位置，依旧很淡定地工作。

人事部门的官儿担心小舒影响其他人办公，就找她的领导，说：“你的兵都哭了，还不去劝劝。”

领导非常淡定地说了一句：“做业务的，谁没有哭过啊？”

其实，小舒已经做得很好了，但是依然被挑剔。尤其不能忍受的是，她几乎没有休息时间，还经常半夜三四点加班。自工作以来，她已经累病了好几次，整个人都瘦得厉害。

每当她找领导诉苦，领导都说一些无关痛痒的话——他不是她，他不用半夜三更加班，他永远不能感受她当时的心情。四

你跟别人说你很累，他会说他也很累。事情不发生在他身上，他总觉得是你这个人有问题，是你在小题大做。

其实，有时人与人只要多体谅那么一点，就不会那么难堪。但是这样的体谅是很少见的。

哪怕是最亲的人对你表示关心，很多时候都关心不到点上。

你要是多诉几次苦，他不耐烦了，一顶大帽子就会扣下来，说：“现在的年轻人啊，就是不能吃苦，太矫情了！”

这样的话说出来，你什么话都不能说，真是有苦说不出。

生活中总是遇到这样的人，有点儿经历，就总忘不了在别人艰难的时候拿出来教训别人：“想当年，我就是这样过来的，我都吃得了这样的苦，你为什么就不能？”

这样的话到底是想说明什么呢？说明他比别人更高明，还是要说明别人吃的苦还不够。这到底是安慰、激励，还是用心良苦地传授人生经验？五

其实，很多时候，我们只能自己搞定一切，再苦再累，都要撑着。所以，让理解见鬼去吧！

只要你还没有倒下，你所说的任何话，他都不会相信。你再多嘴，就是找借口，就是矫情。

只有当你真正被压垮时，出现了惊人的状况，他可能才会相信你那时真的挺不住了。

这就是人生的真相吗？很多时候，因为你还没有成功，连身心俱疲的权力都没有。而当你真正成功，站在讲台上，说起经历过的辛酸往事时，则会有无数的人相信——歌词里不都这样唱吗：没有人能随随便便成功。

可见，想要获得别人的理解，真不是一件容易的事情。

那么，给予别人理解呢？那同样也不是一件容易的事情。比如，我想理解我的爸妈，可能最好的办法就是赶紧找一个姑娘结婚，然后生孩子、养孩子。这显然不是一件容易的事情。

所以，我觉得理解是一件很难的事情。想到这些道理，人又怎么可能不孤独呢？其实你没那么糟糕在你最孤独的时候，至少还有一个观众——内心里那个最真实的自己。所以，保持微笑，别演砸了。——题记

一个人的时候，我经常默默地拣拾过去。

痛苦或欢乐，成功或失败，在生命的历程中都表现为一种富有。鲜花和掌声都是在瞬间定格的，生命不会有永恒的辉煌。生活的过程，就是从一个瞬间的辉煌走向另一个辉煌的过程。很多时候，我们在这个过程中只有与自己相伴，而完成这个过程，孤独是无法超脱的。这是生活对自己的挑战。

因为孤独，我们或许会烦恼，或许会感到清冷，但不会对生活茫然，不会使生命感觉空虚。一

小的时候，我饱受挫折。不过，你不要误会，我在物质上并不匮乏，只是在精神上很空虚。

在上小学时，我就不太喜欢说话，所以不太受人欢迎，也从来没做过什么让老师、同学喜爱或赞赏的事情。而且，我的性格有些孤僻，更不愿意去讨好别人。

不知道什么原因，我常常被排挤在外，表面上我会装出不在乎的样子，其实内心特别想获得别人的认同及肯定。我试了一次又一次，但我一次又一次被打到谷底。

后来上了中学，我慢慢地从谷底往上爬，结交了一些有共同语言的朋友。有一段时间，我还担任了纪律组长。这让我的自我认同感得到了一些满足。

离开中学，我去了大学。结果，大学的生活再次掉到谷底。在那里，我没有朋友，没有零用钱，还特别想家，而且成绩很糟糕……

那时，我是还没有长大的孩子。二

二十一岁时，我从学校毕了业，在陌生的城市里工作。因为不喜欢热闹与应酬，在单位里成为被孤立的人。单位领导认为我不能融入集体，因此对我不咸不淡的。那段时间，我感觉非常孤寂。

一天傍晚，我不值班，拿着地图搭上地铁，因为我想看看艺术街。我眼睛睁得大大地，注视着地图和站名，终于到达了目的地。

在艺术街的人行道上，漫无目的胡乱地走着，最后实在累得没办法，就进入街角的一家很小的酒吧。柜台上有一个不太殷勤的中年酒保，四周有四五个男人静静地饮着酒，连音乐也没有。

我掏掏口袋，掏出100块钱放在柜台上，一杯啤酒默默地被推了过来。我越喝，心中的寂寞就越厉害。

也许是喝醉了，我把兜里所有的钱都掏了出来，放在了桌上，对酒保说：“我请客，请大家和我说说话好吗？”

邻座一个模样粗壮的男人，斜睨着我说：“你打哪儿来的？”那声音，就像在沙漠中听到水声一样，使我感动。

我试着和他们谈话。他们的职业都不同，有在补习班教数学的，还有杂志社的编辑、服装设计师。完全是彼此不相干的人，就这样互相交谈着。三

酒吧的人们都谈些什么呢？天气、今天的菜、足球赛、篮球赛，还有情人在窃窃私语，都是一些无关痛痒的话题。这些东西听起来可以拉近人们之间的距离、关系，却又似乎阻隔人们情感的释放，终究成为假装的声音。来酒吧的人，或许只是为了听一听这里的无聊的人声吧。

我与他们闲聊了几句，就闭口不语了。孤独感再次扑了上来攥住了我的心。好像有一个人在跟我说：“年轻人，你逃不掉的，你就是孤独的。从你呱呱落地开始，孤独就如影随形，一辈子和你分不开。”

是的，即使我们有知己朋友、温暖的家庭、很好的工作、令人羡慕的爱人，我们也无法避免孤独。

无论何时，只要一回顾，在我们背后，总是拖着一条长长的影子。

孤独就好像是一片海，而我就是落入海中的溺水者。四

单位需要做一个宣传活动，领导听说我出过书，或许觉得我有几分文字功底，于是给了我一个任务，让我草拟一个策划文案。

接下这个任务后，我就忙了起来。突然之间，我好像找到了自己的归宿——就是这样的感觉，这个任务顿时就将我所有的注意力都吸引住了。

此前，我并没有写过策划文案。但是对于文字的热情，使我干劲十足。我开始学习策划文案的写作，上网搜索了大量的学习资料。

夜以继日地写，灵感不断闪现，一遍又一遍地修改文稿。一周时间过去了，我的策划文案终于完成了。

看着自己的成果，一瞬间，有了心满意足的感觉。当时我觉得，那是我从工作以来，完成得最好的文字作品。五

终于，情况逐渐获得改善，我开始走出孤寂的阴影。当然，我仍然没有参加热闹的集体活动，我依然不懂得应酬，单位领导依然觉得我不能融入集体。

当然，我也没有再去酒吧里听那些无聊的人声。但是，我真的不再感觉孤独了，因为我开始享受孤独的时光。

我把我的手稿交给了领导，没想到领导看过之后，突然拍了一下桌子，大叫：“好小子，没想到你还有这么一手，行啊。文笔不错，点子也好。行，以后我们单位的文字材料就由你来负责吧。”

我突然明白一个很简单的道理：我之所以感到心中荒凉，只因没有做自己喜欢的事。

这一次的经历，改变了我对个人境遇的看法：原来人生没有那么糟，觉得人生很糟的时候，是因为没有找到自己前进的方向。

当一个人没有方向、陷入迷茫的时候，就会感到孤独。而当你掉进了孤独的海洋时，你就得想办法在最短的时间内学会游泳。要么孤独，要么庸俗如果做一件事，会让你变得庸俗不堪，那为何要去做呢？——题记

当我轻轻松松进入一间房子，原先在房子里正在谈笑的许多人，此时，突然停止了说话，你猜我有什么样的感觉？

当我开开心心地发表了一句看法，结果没有人接话，原本议论纷纷的场合，瞬间变得安静下来，你猜我心里会怎么想？我告诉你，这样的感觉真的很不好受。一

那年，巧巧刚刚参加工作，到我们单位的设计部门上班。初来乍到，第一天她带了不少的零食。休息的时候，她就把零食拿了出来，分给周围的人。

中午吃饭的时候，巧巧问其他同事要去哪里吃。同事们都说要吃拉面。巧巧主动拿出手机来，说：“一起团购吧，来几份？”

下午放松的片刻时间，同事们一起聊天，聊到西大街的一家西餐厅。边上的巧巧搭了一句话：“那家餐厅真的不错耶，我去过呢！”

结果，换来的是一片沉默。没有人接巧巧的话，本来热热闹闹的聊天戛然而止。巧巧的脸一下子通红。二

老猫是我认识的人，他很独特，朋友很少，喜欢独来独往。有一次，我忍不住问他：“你不觉得孤独吗？

一个人从遥远的家乡跑到陌生的城市，没有亲人在身边，还没有朋友，所有的时间都献给了工作，甚至都没有一次像样的恋爱。这样的生活，真的受得了吗？

老猫笑了，问我：“置身于人群，与人嬉笑怒骂，就不孤独？你认为，什么孤独？朋友很少，没有恋爱，那就是孤独？那么，所谓朋友、爱人，岂非就是消除孤独的工具？”

我竟无言以对。

老猫说：“为什么会觉得孤独？那是因为你无所事事，否则人哪有那么容易孤独？至于结交朋友，志趣相投就好，不必强求。如果因为内心的孤独，就努力去融入所谓的圈子，不仅得不到别人的认可，反而会让你失去自己。”

老猫的话，让我的心结一下打开。三

巧巧做事非常勤快，只要有人开口，巧巧总会去帮忙，但是除了得到一声声的“谢谢”，这些“职场老油条”依然没有把巧巧当成朋友。

在职场当中，本来就是这样：每个人就只做着自己的事情，在各自的轨道上行走，即便遇到掉泪的事儿，谁又会为谁特地停下来，递上一张纸巾呢？

并非人们不善良，只是在追求利益、寻求价值的场合，总是缺乏某些温情。那些老油条总是将心思放在对他们有用的人身上。

那天，小组聚餐，其他人都通知了，偏偏就没有通知巧巧。

后来，巧巧知道了，只是淡淡一笑，说：“没关系，我那天约了人，就算想去，那也去不成。”

可其实那天巧巧哪里有约人。他们小组正在聚餐的时候，我看到巧巧坐在便利店里吃快餐呢。四

讲起孤独的事情，我跟老猫说巧巧的故事。老猫没有解释，说起自己的故事。在上大学的时候，老猫还不是一个独来独往的人。那时的他特别喜欢交朋友。他交了很多朋友。

老猫觉得和这些朋友们很合得来。他的家境不错，所以他时常都会请这些朋友们吃饭、喝酒、唱歌。

有一次，不经意间，老猫听到了那一帮朋友议论他，其中有一个人竟然嗤笑道：“这个傻缺，以为家里有几个钱，很了不起，整天请这请那。大家多宰他几顿！”

故事讲到这里，我愣住了。

老猫对我说：“很多时候，我们都是一厢情愿的。在我把别人当朋友的时候，别人根本就没有把我当回事儿。”

老猫继续说：“真正的朋友并没有那么多，好多看起来的投缘不过是逢场作戏，不要以为你掏心掏肺，别人就会善待你的友谊。”

我说：“这样的事情太残酷了。”

老猫笑道：“所以，我的看法啊，真正的友谊不是那么容易可以得到的。其实，与其把时间花费在交结所谓的朋友上，还不如多花点精力提升自己呢。”五

老猫说得对，虽然巧巧看起来和我们不一样，属于比较外向的人，但想必她所经受的孤独感并不比我们少。

于是，我很冒昧的找她聊天，跟她说起老猫的一番话。

当我说到“与其花费时间交朋友，不如花时间做好自己”时，巧巧愣了一下，然后跟我说：“谢谢。”

随后几天，她突然申请调岗，去了业务组。我想那个地方一定很适合她的性格。她开始了火箭一般地升职之路。

半年时间，巧巧就成了业务一组的组长。一年后，她调任市场部部长助理。不久，又去了宣传部，担任部长职务。

当她再次回到设计部时，以前的同事都变了性子，不再对她爱搭不理的，纷纷都对她嘘寒问暖起来。六

有时候，对一群人聊的事情，其实根本不感兴趣，但因为孤独，我们希望加入进去，希望这样做就可以拥有一段和谐的人际关系。但其实，这完全是一厢情愿罢了。

你的搭话，无非得来两种结果：要么你被他们接受，要么你被他们拒绝。但是，被接受能代表什么呢？被拒绝又如何呢？

被接受了，就代表你成功了？被拒绝，被孤立，就说明你是一个失败者吗？

可在我看来，被拒绝、孤立，反而是一件好事。那意味着你不必浪费精力，意味着你可以不用去维护所谓的关系，从而避免把自己变得庸俗不堪。

我们所要的人生精彩，并不来自于所谓的关系。我们最后成就的精彩，根本原因还在于自己的本领和实力。你若没有足够的本领和实力，什么关系都是枉然。

做好自己，孤独又如何。不要担心没有朋友。当你把自己变得足够美好的时候，自然就有人想和你交朋友，你若不相信，大可以试一试。每个人的灵魂里都有一团火人的灵魂里都有一团火，却没有人去那儿取暖，路过的人只能看到烟囱上的漠漠薄烟，然后继续赶他们的路。——题记

我不喜欢出门。

我愿意待在家里，过着重复的家居生活，日复一日。天空不需要多广阔，阳光只需要那么一小团，照射到地板上。

待在房子里，听着周围传来隐隐的市井之声，那么熟悉。我并不感到单调，相反却其乐无穷。

我待在屋子里思考、写作、洗衣、拖地。有时高雅，有时庸常。四壁将陌生的世界隔离在外，我只需要很小的空间，扮演自己喜欢的各种角色。

在这里，我感到安全而自由。我按照自己的喜好和意愿摆设家里的物件：鲜花、玻璃杯、水果、刀叉，构成一幅意义朦胧的画面。

里面，有我的意志。

为什么在外面我们会感到压抑不安呢？因为外面的世界不能按我们的意志而转移，陌生的东西总给我们带来威胁。

沙发、茶几、窗帘、床帷，这一切都让我感到温暖安心。接着，我的内心就打开了，整个人如同进了一个梦幻的世界。

我是不愿出门去购物或办事的，哪怕就到附近去。每次办完事回到家，我就有如释重负的感受。吐出一口浊气，然后，开始新一轮的幽居生活。

但是，终于有一天，不知道为什么，我的心里烦闷，突然想出门去走一走。一

一路行去，我什么都不想。头脑放松了，心里烦闷略减，进入与平时完全不同的放空状态，这时最容易产生灵感。我知道，哲学家与思想家都很喜欢散步。

走在铺满碎石的小路上，穿过纵横交错的田地，头顶是蓝天白云，脚下是茂盛的野花，微风徐徐吹来，很是惬意。不过，我觉得徒步旅行和郊游没什么区别，不就是走几个小时的路嘛。

登上一个小小的山坡，一片开阔的海和一个小岛映入眼帘。人们为了不迷路，在山坡上的很多地方都画上了标记。有人在巨大的岩石上用油漆标了一个箭头，上面还堆放着一些好看的小石块。

沿着弯弯曲曲的台阶往下走，绕过这片小山坡后，一条寂静的小路就出现了。路旁的野花悠闲地盛开着，我继续沿着小路慢悠悠地走着。

忽然，我觉得左脚脚趾很疼，于是在拐角处坐了下来，想看看自己的脚到底怎么了。对于平时不怎么运动的我来说，长时间的行走都是一种惩罚。

但是没办法，已经出来这么远了，我还是硬着头皮走下去。二

我只好放弃小路，开始在车道上行走。经常有车以极快的速度奔驰而过，转眼就不见踪影。其实那样的速度应该不算快，只是我现在在行走，才会觉得车速快得可怕。

走在车道上，没有车来时，真是寂静啊。有时，我会蹲坐下来，欣赏道路旁边的野草，发出感叹：“这里居然也有花！这是多么令人惊讶的生命力啊！”

如果一直待在家里，不出去走走，根本注意不到这些。原来，除了我已经习以为常的世界外，还有另外一个美丽的世界存在着。

这另外一个世界，此前之所以让我感到不安，只是因为我没有认真去欣赏，如果我不放慢脚步，又如何发现这个世界的奇妙呢？

的确是这样。在很久之前，我就有过如此美妙的相遇，只是时间过得太久，早已经忘记了。

有一次，我和一个女孩一起去旅行，在悬崖峭壁上，看到了盛开的花朵。

还有就是小时候，住在姑妈家里，我每天要走5公里的路去上学。通往学校的小路两旁，也开满了花朵。

这时，我想起了以前深爱过的一个女孩。我的脑海里浮现出她悲伤的眼睛，曾经我觉得自己一旦陷进那双眼睛里，一切就都会变得危险起来。

那些互相交织的回忆，在我的脑海里不断浮现。三

我在道旁的一块石头上坐下，看着盛开的一簇野花，我忽然明白了为何必须一个人徒步行走。因为只有一个人，才能在行走的过程中遇见真正的我。

一边走，一边想着自己的事。那些好的事，伤心的事，烦躁的事，没有头绪的事，还有现在的感觉，过去的回忆，等等。

一个人独处时能体会到与他人在一起时完全不同的感受。即使大多数都是一些零碎的片段，有自己的幻想，也有无谓的担心，但是在那些零碎的片段中，也许会有能让人顿悟的关键提示。

现在的感觉和过去的回忆，看起来似乎毫无联系，但它们却能在你独自行走的过程中自然地结合起来，使原本处于不同时间与空间的灵感同时出现。

愉悦的孤独激发出灵感的火花，把我带入了一个陌生的世界。

一步，又一步，我感到自己和身后的世界越来越远，同时，又迫近了自己前方的世界。现在，我觉得自己所有的僧恨、悲伤、自我怜悯全部都无足轻重了，我要把这些东西全部扔掉，然后继续前进。这样的想法使我的心渐渐温暖柔软起来。

这一刻，我体会到孤独的意义。是谁的孩子、谁的丈夫或者妻子，哪个公司的经理、总监，这些都不再重要。孤独可以使他的整个身体都回到最原始的状态，而这样的感觉打开了自己身体的每个部位。四

在人生道路上，我们总会疑惑：我为什么要选择过这样的生活？就好像现在，我会问自己：“我为什么要走这条路？”

明明右脚已经起了水泡，走路的时候火烧一般疼，但我还是不停地走着。

我在心里默默地回答自己：“因为你必须独自行走。只有不害怕独自行走，才意味着你是活的，你在成长。”

我想，以后也要经常问自己这样的问题。如果每次答案不一样，那就说明自己的人生在不断地前进。

我边走边想，我发现了挣脱束缚的自己。但是，我并不担心会迷失，如果那不是自己所寻找的方向，只要按原路返回就行了。

那些短暂的伤害与痛苦，与人生的道路相比，根本就不算什么。

我转过身，继续走，带着愉悦的孤独。第2章选择一种姿态，让自己活得无可替代挺拔的高楼，璀璨的灯火，华丽的商城，这一切仿佛与我无关，我的内心有种孤独。但是我不能悲观，因为拼搏的脚步已经为我提供了新的视角。放下不喜欢的人生角色别问这个世界需要什么，做你自己。这个世界最需要的，就是你做你自己。——题记

有一年暑假，我突然想去支边。

听说边疆的山区里，从来都不锁门。在夜里，孩子们在黑暗中奔跑，从来不带灯。听说那里的山月河流，永远不会变换。

还没有开始报名，我打电话回家，跟我妈说想去支边的想法，征询她的意见。我当然想得到她的支持。

我妈听了我的话，当时在电话里的第一反应是：你不知道那些地方不安全吗？要是遇到什么事情，该怎么办？

这些年，我的各种任性行为确实让爸妈头疼，本来干着好好的工作，经常说辞了就辞了，然后去旅行。按爸妈的想法，我应该好好地在网络公司上班，而不是跳槽去码字，但最终他们只能完完全全依着我，都不曾阻拦什么。

但是，这一次，我从我妈的话语里闻到了“拒绝”的味道。

电话末了，我妈说：“你少做一些让家里人操心的事情吧。”

一下子，我便兴味索然。一

我一直觉得，所谓对自己好一点，一个最起码的要求就是做自己。可是，很多人做不到。

我认识一个姑娘，她长得白白净净的，看着很让人赏心悦目。但是，她会觉得想做自己，特别困难。

她说：“我的生活一直被人践踏着。我的父母总是不断要求我，我知道，我一直都在过他们希望我过的人生，我就这样一再退让着，已经忘了自己需要什么。”

她说：“我的工作是爸爸安排的，换了几次工作，都是他帮助找的，我无法容忍的是，每次他插手，我都照做，没有丝毫反抗之心。其实我根本不喜欢他们插手，可我一直不能做我自己……”

是的，世界上没有什么比不能做自己更痛苦的了。

其实，只要我们能真诚地面对内心深处坚定的渴望，人生就会回应我们。关键就在于你能否诚实地面对自己。

想做回自己，那就承认自己的演技不够好，放手自己不喜欢的人生角色吧。二

我认识一位母亲，因为离婚而对孩子产生非常大的歉疚，她觉得如果自己能够咬牙忍住，待在这个不适合她的婚姻中，也许就不会对孩子造成伤害。

但是，我不这么看。待在自己不喜欢的角色里，让自己失去理直气壮的生活状态，苦了自己，又怎么能给孩子带来好的影响呢？

我跟这位母亲说：“离婚是给彼此一个机会去寻找自己真正的幸福。如果你能让孩子看到，离婚之后，你的确比以前快乐许多，这才能给孩子带来更好的影响。”

这位母亲的歉疚，使孩子也始终放不下父母离婚的伤痛。后来，这位母亲改变了自己的观念，过上理直气壮、神采飞扬的生活，孩子也变得快乐起来。

如果你是这样一位母亲，那么最好的办法就是放下自己不喜欢的人生角色，让自己变好。千万不要因为离婚而怀着负罪感，更不要觉得离婚就是对不起孩子。三

人生就如同一场戏，每个人都有属于自己的角色。我们通常对自己扮演的角色产生很深的认同，以为自己就是这出苦情戏的主角，紧抓不放。

可是，角色是可以改变的。了解到这一点，我们便可以审视这场人生大戏，检视一下自己的角色。

同样的人生剧本，有的人演得精彩、漂亮，而有的人却演得灰头土脸的。想一想，为什么会灰头土脸？就是因为你演了一个灰头土脸的角色。

现在就审视自己的角色吧，你是严厉的母亲，还是弱势的女儿？你是被配偶忽略的怨妇，还是没有骨气的男人？

仔细地检查自己演出的角色，想一想，这到底是不是自己喜欢的。如果是你不喜欢的角色，那么，亲，不如赶快放下。

角色，就只是一个角色而已，就如同衣服，它们永远都不会是真正的你。不过，你不能没有角色，就好像你不能不穿衣服。

就像衣服有好坏之分，角色也有好坏之分。你要选好角色，要选自己喜欢的好角色。四

以前，我经常会思考这样一个问题：最好的人生是什么样子的？现在我再也不纠结这个问题了。因为每个人的答案都不相同，每个人都有自己的美好人生之定义。

但是令人遗憾的是，生活中有不少人，习惯用统一的标准来定义人生。

一些父母也总喜欢按自己的想法来左右孩子的人生。一个倾向于井井有条、做事按部就班的人，生了一个比较随性、不喜欢整理并且东西乱放的孩子，往往就觉得：“我是一个非常有计划、有条理的人，为什么你就不是呢？”然后想方设法去教育孩子，让他成为一个有计划、按规则办事的人。于是，忘了他喜欢随性、即兴并且不喜欢被约束的天性。

可是，这个世界上并没有哪种人生、哪种性格、哪种生活方式，甚至是哪种品格和特质才是“最好的”。

有些人觉得最好的人生就是努力做一个性格好、有钱有事业和非常好的伴侣；有些人觉得最好的人生就是生活得很幸福，和喜欢的在一起，做喜欢的事情；有些人觉得最好的人生是安安稳稳，没有风险和磨难，平淡而安心地活着……

人生有不一样的追求，你所欣赏并喜欢的那些特质，你也并不一定就要拥有，所以更不必强求别人去拥有。记住，这是一个价值多元化的时代，每一种人生追求本身都没有问题。五

那天晚上10点的时候，我妈又打来电话：“关于支边的事情，我问了一些人，他们都说这是很好的锻炼机会，就是有些艰苦。妈还是有些担心你，其实我还是觉得去那样的地方不太安全。”

然后，爸爸也打了电话过来：“你想去就去吧，我也不是很懂支边的事情，你自己决定吧。不过，那些地方的生活都很艰苦，你真受得了吗？”爸爸话语里支持我的决定，只是也有着不尽的担心。

天下的父母总是在担心自己的孩子。不过，他们能够这样支持我的选择，让我一下就觉得整个世界都亮堂了起来。放下你不喜欢的角色，去做你喜欢的事情。如果你很喜欢木工手艺，那就成为一名木匠吧；如果喜欢牧场，那就去学习放牧吧。坚定地选择，认真地工作就可以了。不以别人为榜样妄想成为别人，忘了自己的本色，就只能永远跟在别人的屁股后面。——题记

雅珊是我的一个朋友，从小时候开始，他的父亲就希望雅珊成为那个“别人家的孩子”，希望她能擅长数学，希望她学习成绩好。但是雅珊偏偏不是很擅长数学，偏偏对于学校里的学习方式不是很喜欢。所以，雅珊从小就活得很别扭。因为没有机会在自己喜欢的领域发展能力，所以长大后，她一直都不太相信自己的能力，甚至很自卑。

后来雅珊到北京工作，但是因为长期的不自信和不清楚自己的优势，一直不知道自己适合什么样的工作。

最开始，雅珊到北京去，主要是想考研。但是其实考研并不是她真正想要的，因为她很明确地说过不喜欢读书。那么，她为什么还要考研呢？

她的爸爸说：“隔壁家的明明大学毕业后，直接就考上研究生了，听说现在一边读研究生，一边赚钱，真是有前途啊。珊珊，你也可以试一试嘛。”

雅珊的父母一直都希望雅珊能够成为更“有成就”的人。可是，只有雅珊知道，自己一直都过得很艰苦。一

我相信一句话：人的气质，在出生的那一刻，就已经决定了。有些人天生就喜欢热热闹闹，很是合群；而有些人偏偏就喜欢独处，愿意安安静静地待着。有些人的性子是豪迈的，有些人的性子是婉约的，风格不同，各有所长，不必强求改变。

我们应该知道，天生的气质要改变起来会很难，也会很痛苦。因此，我不强求热闹的人去练习安静，也不赞成安静的人去追逐热闹。

一个天性习惯于专心做一件事的人，就不要妄求自己化身万千，否则必然在分身乏术之下，损害了自己原有的本份事业。

人最重要的是，明了自己的本色，发挥自己的长处。

但是，令人遗憾的是，从小，我们就被教育，要以某某为榜样。因为以别人为榜样，于是我们忘记了自己的本色，结果是我们永远跟在别人的屁股后面。

绝大多数的人都是这个样子的：辛辛苦苦地学习别人，模仿别人，最终丢掉了自己的本色，永远也无法成为别人的榜样。二

汪曾祺先生是我很喜欢的一位作家。他总是对世间的寻常事物怀抱怜惜之情，阅读他的文字，总是能感受到其中的纯洁天真。

汪先生的文字很淡，却是百读不厌的好文字，就像橄榄，回味绵长。他的小说很美，虽然很少有跌宕曲折的情节，但总是让人感到一种悠然的意境。

因为他的文字，让我对平凡世俗的生活充满感激和欣赏。当然，这样的文字同样也会有人不喜欢。而对于这一点，汪老先生早就看到了。

所以，在谈到自己的创作之路的时候，汪老先生说，自己的作品不是悲剧，缺乏崇高的、悲壮的美。

他说：“我所追求的不是深刻而是和谐，这是一个作家的气质所决定的，不能勉强。在跟在别人后头空空洞洞地喊了十来年的大江东去后，我发现自己是一个只会写小桥流水，不擅写大江东去的人。”

他说：“我现在岁数大了，已经无意于使自己的作品像谁。别人怎么写我已经模糊了，我只知道自己是这样写的，就这样写了。”

是的，我只知道自己是这样写的，就这样写了。三

著名作家龙应台讲起自己的儿子，总是充满怜爱。有一次，儿子对她说：“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”

龙应台将这件事写了下来，她说，对母亲最重要的，不是儿子是否成功，而是是否快乐。

按照世俗的观念来看，绝大部分的人都会极其普通，不会有什么特别之处。但是，我们一直都在强求所谓的成功、所谓的优秀。

我小的时候，读了许多武侠小说，我幻想自己学会绝顶的轻功，飞檐走壁，腾云驾雾，这样我就可以站在半空，对着脚下的人来人往，哈哈大笑。我想那样肯定很爽。

非常可惜的是，直到现在我都没有领悟到轻功的奥义。现在，我知道这样的幻想就是不知所谓的“意淫”。

再长大一些，我开始喜欢电视里的歌星、明星，觉得自己长大后也可以像他们一样光彩夺目。

可是，一批又一批的新艺人火了，一批又一批的老艺人谢幕，而我始终都没有光彩夺目。终究，我只是个极其平凡的人。

认识到这一点，我并不气馁，也没有消极。经历各种幻想后，我终于可以承认自己的平凡，这让我有种如释重负的感觉。

我开始学会接受自己，忠于自己，并且热爱自己。四

在生活中，看到周围成功的同事，你是不是同样会心生羡慕呢？

有时，你会想自己要像别人一样能言善辩、八面玲珑……于是，你很努力地去改变自己的行事风格。结果发现，这样的改变非常艰难，并且感觉非常痛苦。你认为是自己不能吃苦？

不？

不是？

真正的答案是，你真的不是那样的质地。看到这样的论断，你或许会不甘心。

其实也没有关系。你就是你，不是别人的复制品。你不必成为他人眼中的样子，而应该向世人展示你的独一无二。

畅销书《拆掉思维里的墙》的作者古典说：“别说别人，就说你自己。你自己的故事，自己的快乐，自己的痛，才最有力量。别问这个世界需要什么，做你自己，这个世界需要的，就是你做你自己。请保持这种对于‘我’的热情，这种年轻时宝贵的无知。因为，世界就是因为你这样的人改变的。”

我不擅言辞，所以我写文字。我不擅周旋，所以我独处思考。我不擅交际，所以对情谊分外珍惜。

我不擅要求，所以我愿意去体谅和宽容。我生活平淡，所以能领略生活细微处的美丽，品味出白粥的滋味。

你看，就这样，做自己多好。五

后来，雅珊还是没有考上研究生，因为那根本不是她想要的。但这件事情又会被父母用来变成打击她自信的证据：“你看看你，到底能做成什么，考研也没有考上！”

前一段时间，雅珊刚刚从公司辞职，然后因为对于未来方向的迷茫而出现了很焦虑的情况。这样的焦虑，使她的身体出现失眠、腹泻、流鼻血、口腔发炎等症状，而这些症状，仅仅看医生是无法解决的。

雅珊也不知道自己的境况为什么会越变越糟。她的父母自然就更不知道其中的原因了。就算是到了现在，雅珊的父母还是希望她成为他们眼中的那个女儿，还是会不停地劝导她去做一些她不喜欢的事情。

从小到大，雅珊就没有时间取悦自己，她觉得从来就没有做成过一件令自己特别满意的事情，内心充满挫败感。

最终，雅珊也没有成为特别成功的人，但她的父母依然没有放弃对她的指点：“你看，你的年纪也大了，工作上还是没有什么大的进展，还是赶紧找个好男人结婚吧。隔壁家的红红，没有上大学，初中刚毕业就结婚了，现在孩子都老大了……”有时固执是最简单的办法固执没有什么不好，唯一可虑的是，你能不能一直固执下去。——题记

高中同学聚会。多年重聚之后，大家谈兴正浓，聊起学生时代的趣事。其中就数阿忆的故事最为精彩。

聊得多了，我们都纷纷为当年的阿忆抱不平。有人说：“你看，你现在发达了，就该回学校，到那个老师面前转转，让她看看你，现在的生活有多好呢。”

阿忆笑了，说：“我是该回学校看看她，不过不是去示威，而是去感谢她。当年，她百般阻挠，还不是因为担心将来我会后悔吗？”一

在上高中时，阿忆的成绩特别好，是班上最有希望考取重点大学的尖子生。可让人没想到的是，有天阿忆申请去参加艺术类提前考试。

班主任听说后，气得七窍生烟。

那是当地的省重点高中，那时的老师都想着把学生送进重点大学。报考艺术院校，在那个时候的人看来，就是“搞歪门邪道”。

现在报考中戏、北影，真的是万人空巷。但在那个时候，没有几个数理化成绩极好的学生会报考这些院校，大家都认为成绩不好才学艺术呢。

但是，尖子生阿忆就选择报考艺术院校，这简直是“离经叛道”啊。

班主任受不了自己最赏识的学生，竟然放弃报考重点大学，而选择去读“不入流”的艺术院校，这怎么可以呢？于是，她当即就把阿忆叫到办公室，然后劈头盖脸地一顿训斥。二

为了阻止爱徒参加艺考，班主任做了一系列幼稚可笑的事。不给阿忆批艺术考试的假条，不给阿忆补课，甚至还放出了话来：阿忆要是敢去报名，就不允许她参加期末的大型模拟考试。

那段时间，阿忆的日子真的很不好过。

学校有一条统一发型的学生守则，对此，老师们向来都睁一只眼闭一只眼。可是，急了眼的班主任却借着这条守则，让阿忆把飘逸长发剪成了短发。

班主任大概觉得，短发的女孩子不漂亮，这样应该就没有哪一所艺术学校会看得上她吧。

可是，即便班主任不断找茬，依然没有减少阿忆报考艺校的信心。

阿忆扛着巨大的压力，顶着蘑菇头去参加艺考，结果专业成绩排进前三名。高考结束，她顺利考入北京一家传媒大学的播音系。

阿忆毕业后，就进了电视台，成为主持人，从此风生水起。三

看着曾经执着而今安然的阿忆，我就想到了表姐的事情。

那年回家过年的时候，进门来就听到一群亲戚催促表姐生孩子的事情：“再不生就来不及了，养儿防老啊，有个孩子你心里就踏实了……”

坐在亲戚中间，表姐很平静，不反驳也不认同，只是始终保持着微笑。

我知道表姐和表姐夫早就定好了不要孩子的人生计划。但是家里的亲戚们看不惯年轻人这样的做法，因此总喜欢咄咄逼人地“围攻”，甚至还说出一些难听的冷言冷语，让人喘不过气来。

作为一个旁观者，我听到他们的一些话，都觉得心烦气躁，真不知道表姐的心里又是怎样的难受。

我对表姐说：“表姐，这么多人围着你，说着难听的话，你居然一点都不生气。”

表姐抬手抹了一下额头，说：“我也会生气的，只是他们终归是为了我好，何必要辩论得伤了和气。”

我以为她有所动摇：“那么孩子的事情呢？你打算怎么办？”

表姐摇了摇头说：“我会坚持自己的想法的。我尊重他们，这是应该的；但我也尊重自己，这就更应该了。”四

表姐被催生，我则被催婚，但我一度从表姐身上找到了坚持的力量——我们遇到被逼迫的苦，我们也有差不多的固执，我们都觉得自己没有做错什么，我们就是想过自己想要的生活罢了。

今年夏天，表姐一家三口来北京旅游，为了带她儿子散心，因为小孩都上幼儿园了。在颐和园，我替这一家三口拍照时，觉得他们的生活真是幸福。

看到表姐开心的模样，我心里当然挺高兴的，不过，还是有一些不是滋味。因为我突然有一种“一个人在战斗”的感觉。

——我仍然固执地单着，原来坚持不生孩子的表姐却生了孩子。

我对表姐说：“表姐，我想起了你当年坚持不生孩子的事情。你知道吗？那个时候，我可佩服你了。我还以为你真的不打算生了呢，后来怎么又打算生个小孩呢？”

她说：“我可不是不能坚持下去，我只是想要一个孩子了，所以就生了。说白了，以前是没有准备好。”

说着，她笑了，转个话头，对我说：“你啊，年纪也有这么大了，怎么，还打算这么单身下去吗？赶紧找一个吧，你爸妈可愁了……”

我摇头说：“我还是觉得一个人过着挺好。”

表姐大笑：“你还是没有遇到自己真正喜欢的女孩，要真遇上了，你就不会这么觉得，到那个时候，你会觉得没有她的世界真的很无聊。”

她说得不错，我是还没遇上。这个时候，小烟还没有出现在我的生活里呢。五

那时，看看阿忆的故事，再看看表姐的转变，我也不知道固执是好是坏，尤其是我不知道我固执单身的生活方式是好是坏。

但是，我可以肯定一点，只要你觉得好，过得幸福，那么固执就是好的。如果你的固执让你很难受，那么，固执就是不好的。

关于我的生活，我倾向于一种比较自我的活法。我会参考别人对生活的一些看法和建议，但我不能接受别人对我的生活随意指点。

正如惠子所说，“子非鱼，焉知鱼之乐？”

但是，生活中偏偏有许多人喜欢指责别人的活法，指导别人的人生走向。网络上流传这样一句话：“每个苦逼的人背后都有一群指点江山的神。”真是这样。

有的人是站着说话不腰疼，反正是别人的生活，事不关己，说起话来轻飘飘的，仿佛任何事情都非常简单。

有的人则以过来人的身份发出指点，这不能做，那也不能做，反正在他们嘴里，生活艰难重重，好像生活里没有好事。

还有的人则把自己的愿望与梦想寄托于人，其中的典型就是我们的父母。他们对于子女通常早有规划，希望子女能够接受自己的安排。其实班主任对阿忆的做法也是这样，很大程度上将自己的愿望寄托在了阿忆的身上。

其实，生活中没有什么事情是必须做的，也没有什么道路是必须走的。最重要的是，这件事你想不想做、能不能做，这条道路你想不想走、能不能走。

只要是做自己喜欢的事情，过自己愿意的生活，或许固执就是一个不错的选择。跟随自己内心的声音世界上只有一个我，也只有一个你。所以，每个人都是唯一而独特的。我们要做自己，顺着自己的感知而行。——题记

我知道我的人生并不完美，我更不是好榜样，但不知道为什么，我对自己的人生还是觉得满意。我想，可能是因为我所做的事情都源于我自己的选择。

记得高三报考的时候，我一心想学中文，高考估分后，我的第一志愿就是某知名院校的中文系。回到家，我爸问起志愿填报的事情，我如实回答。

他听完后，坐在客厅的椅子上抽完一根烟，说：“读中文，毕业了做什么？我总觉得，还是学一门技术吧，这也更有保障，不如你就学医。”

我说：“爸，文科生不能学医的！”

他说：“文科生不能学医吗？把志愿手册拿来，我看看。”

结果，他在志愿手册上找到了一个中医学院，然后用手指点了点：“就报它吧，中西医结合很不错，文科生也可以上。现在大学不分配，出来自己开个诊所也很不错的。”

我无话可说。虽然他的态度温和，但是目光坚定，不容辩驳。为了不让他失望，我只好改了志愿表。然后，天不遂人愿，我的成绩过了这个中医学院的分数线，但是我居然没有拿到录取通知书。

没办法，只好回去复读。

复读那年，恰逢高考改革，文理分科忽然变成了文理大综合。出身文科的我自然就偏科了，结果成绩奇差，最终只能上大专。

经历这一系列的变故之后，在人生抉择方面，我爸再也不敢说什么了。每当我询问他的意见时，他都说，你自己的事情，你自己决定吧。一

我现在明白了一个道理，一个人是没有办法超越自己的局限去看待事物的，自然也就没有办法做出绝对正确的选择。

古往今来，许许多多的历史案例已经鲜活地证明了这一点，更别说我们身边那些更加确凿无疑地证明这一事实的生活。

可以想象，一个长期生活在农村的人，很少从事文艺类工作，更不了解文艺工作的性质和特点，那么这个人又怎么会想到自己家的孩子或许就有这方面的才华呢？即使有些家长知道自己的孩子有这样一点才华，恐怕也没有这样的眼光及经济基础去培养他吧。

我们村里有一个小姑娘，喜欢唱歌，喜欢音乐，上初中的时候，她从音乐老师那里了解到，学校有音乐特长生，她就特别想去学声乐、考艺校。

但是小姑娘的爸爸妈妈都不同意，还认为小孩子不安分，痴心妄想。

在我出去之前，我们那个小村庄里，还没有类似的文艺工作者的范本，因此视野有所局限的家长们，自然不希望自己的孩子成为小概率事件的实验者。

所以，农村的孩子通常都倾向于学技术、学手艺，而在自己的人生道路之抉择上，也通常都是父母说了算，很少有人能够跟随自己内心的声音，做出自己的选择。二

那个爱唱歌的小姑娘，本来想要去读音乐的，但没有得到爸妈的支持，爸妈希望她能够考一个中专，学一门技术，好快一点出来赚钱。

面对父母这个无法逾越的阻碍，姑娘妥协了。

初中毕业后，她就去了一个职校学电脑，然后成了一名打字员。不过，她依然很喜欢音乐，她还自己学会了弹吉他。然后她就在每天下班之后找地方唱歌。

结果，小姑娘唱歌的收入远远超过了做打字员的收入。于是她就不做打字员，正式开始她的唱歌事业。近来，她到网上唱歌去了，获得了许多粉丝的点赞。我也去捧场了，她唱歌的声音确实非常好听。

小姑娘跟我说：“我没有想过去做歌星，也没有想过成为歌唱家，我只是喜欢唱歌，很简单，就是喜欢唱歌给自己听。”

啊，她就是想唱歌给自己听，因为只有自己才最理解自己。在这个世界上，连自己的父母都未必理解自己，更不要提其他亲友了。

只有自己最能理解自己，跟随自己内心的声音，才是最自在的。三

当你选好走一条少有人走的路时，日子通常都会脱离常规，甚至，你还要做好众叛亲离的准备。如果你没有准备，那么，你就很难坚持下去。

记住，也许有人为你的勇敢而喝彩，但那也只是也许，不是一定。漫漫长路，每一步都要你自己走过。

对于我爸当年总是想干涉我的人生的做法，我并没有丝毫怨恨之情，说白了，那个时候还是我自己内心不够坚定，怎能责怪一个有心为你好的人？

如今，我明白了自己所爱的事，于是我就这样做了。直到今天，我知道自己依旧并不是家人所希望的样子。没有挣大钱的能力，而且还没有结婚，这就足以让所有的亲友看不上我，不过我已经不在乎他们怎么看了。

我的任性，让父母难过了，他们无法像我那样无所谓地坦然面对别人质疑的目光，所以他们总是在替我安排相亲对象，替我规划未来的人生道路……

但是，我无法为了让别人满意，去过别人习惯的人生。四

我一直都觉得很奇怪：北京交通拥堵，房价高昂，多日雾霾，看不出任何优势，却聚集了大量的人口，人们纷纷涌向这里。我想不通，到底是什么让这样一个并不美好的地方充满魔力？但这还不是北京最奇怪的地方。

北京最奇怪的地方是这里有奇奇怪怪的工作，还有许多奇奇怪怪的人。这些奇怪的人回到家乡，通常会被人们当成怪胎，但他们在这里却活得很自然。

我的居住地附近有一个露天市场，里面卖什么的都有，蔬菜、肉食、水果、粮油、衣服、床单，等等。每天，这里人流都川流不息。

就在那个市场里，经常可以见到一位已经头发花白的老人骑着一辆电动三轮车，三轮车上还坐着一个头发花白、穿着花花绿绿的旗袍、脸涂胭脂的男人。这个打扮怪异的老人不怎么说话，不过神情看上去很愉悦。

面对这样两个老人，没有人大惊小怪，也没有见到谁在围观谈论。我不知道他们的身世来历，也不想知道。我觉得不知道这些或许是一件很好的事情：正因为不知道彼此的身份，不需要彼此交代，不去妄加评判，人们才能按自己想要的方式去生活。

突然，我知道了北京的魅力所在。或许就是因为这种城市的无限包容性，才吸引了无数的人来到这里，而不愿意离去吧。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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