作者：读书堂
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亲亲宝贝试读：
简介
亲爱的宝贝，请不要问我为什么，因为我们本来就是最熟悉的陌生人，我们彼此熟悉着对方的气息，但谁也不是谁的谁，招之既来，挥之既去，就象两个完全来自不同世界的两个人，偶然在茫茫人海相遇，但仿佛我们早已在很久很久以前就以相识，于是我们又在莫名与无形力量的指引下成为同路人，我们结伴前行，在同一条通往未来有着很多岔口的蜿蜒之路上行走，然后在一条十字路口告别，在十字路口重新遇见，重复再重复，习惯的重复，分别与相遇，一直重复到这条路的尽头，生命的终点。
第一章
走失在八月
岁月在我们身上什么都没留下，除了爱过的痕迹，我们选择在繁华与人群中转身，没有挥手告别，没有拥抱，没有简短的仪式，就那样告别了，各自乘坐驶向反方向的列车，一路向北，一路向南，我们选择不同的欲望之都，在繁华嚣喧中寻找将要破碎的梦想和期待重新燃起的希望，日子不断在重复中进行，季节的过往，我们在寻找中忘记彼此与所有的记忆，直到某一天，我们偶然回头，才发现，我们努力寻找东西又在麻木庸碌中一点点逝去，而时间的年轮在我们身上无情的撒上一圈又一圈的印记，我们开始恐慌，开始挣扎，开始与时间做无谓的抵抗，但我们却是无力的，无能为力，我们只能在命运面前低头，我们象没有灵魂木偶，拖着僵硬躯体，任凭它的牵引，一直迈着沉重的步子，一直走，没有方向，毫无目的，没有终点。
HH，亲爱的宝贝，你能看懂吗，从我们开始进行毫无目的命运之旅开始，已经整整两年，而你一点都没变，你只是在不停的寻觅中遗失了一些美好的记忆，而你却一直没有在欲望的站台遗失自己，这是一件值得庆幸的事，也许我们都不知道，曾今的朋友，他和她，你的和我的，也许以往在我们生命中留下过短暂记忆的他们，可能最终也没能拒绝那一个欲望站台的召唤而在途中止步不前，他们也跟我们一样，一开始就做了错误的抉择，直到后来越陷越深，陷进命运这个家伙精心布置的诱惑深渊里，无法自拔，每个人都一样，一开始就注定会朝着错误的方向进发，朝着欲望的边缘前进，然后一个个失足掉下悬崖，摔得遍体鳞伤，粉身碎骨。
而你没有，你在即将摔入谷底的前一秒，就收起了脚步，然后回过头来，重新回到起点，带上装满梦想与渴望的行李，踏上旅程，重新出发，朝着那个黎明即将冲破黑暗的方向，远赴自由的国度。
亲爱的，HH，你依然是我生命中最熟悉的陌生人。
如果有一天，你在生命的旅途中发现自己很孤单的时候，我也可以坐上有你的那列开往自由之都的梦想列车，与你聊天，一起观赏沿途美丽的风景。
如果有一天，你厌倦了，我也可以立即离开，远离你的视线，下车守侯在途经的站台，望着那辆有你乘坐的列车消失在地平线，象麦田的守望者，站在你生命的麦田里，默默的守侯，静静的期待。
亲爱的宝贝，请不要问我为什么，因为我们本来就是最熟悉的陌生人，我们彼此熟悉着对方的气息，但谁也不是谁的谁，招之既来，挥之既去，就象两个完全来自不同世界的两个人，偶然在茫茫人海相遇，但仿佛我们早已在很久很久以前就以相识，于是我们又在莫名与无形力量的指引下成为同路人，我们结伴前行，在同一条通往未来有着很多岔口的蜿蜒之路上行走，然后在一条十字路口告别，在十字路口重新遇见，重复再重复，习惯的重复，分别与相遇，一直重复到这条路的尽头，生命的终点。
亲爱的，HH，你也会经常想念，以前那段美好的时光和那群可爱的人儿吗？胖胖的啊H，淘气的啊L，还有LING和她的男友JUN。
每当想起我们与那群可爱的人儿门发生的那些事，我都会很开心，就会暂时望掉所有的不快与一切的苦闷，包括对生活的绝望。
你知道我从来不喜欢与很多人相处的，我已习惯把自己独自封闭在一个空间，避免与任何人接触，远离人群的嚣喧与嘈杂，因为我觉得人与人之间的交往非常复杂，现在还有纯真年代的存在吗，朋友，这个词语我的意识里只不过是一个模糊的概念而已，如果有选择，我情愿做一只头脑简单的动物，动物与动物之间的交往之间简单，直接，少了那些自称为是高级动物的人类之间交往时的猜疑与相互利用，也许是我的思想太过于复杂的缘故。
我为自己成为人类而感到悲哀，我为自己也是肮脏的人类中的一员而悲哀，长久以来一直如此，但是自从与你相识后，我才渐渐意识到，也许，我的想法是错误的，我努力改变内心早已经根深蒂固的关于人与人朋友与朋友之间的一切想法，我也努力试着与你的那些朋友交往，后来我发现，原来跟她们在一起，一切都变得很简单，容易，我在她们身上发现了原来快乐竟如此简单，于是我试着加入她们，跟一起在18岁的天空里自由飞翔，并画上五彩缤纷的梦想。
我时常怀念与她们在一起时所发生的一个又一个美丽的事件。
啊Hong啊Lan,Ling和，Jun，还有我们，总是喜欢挤在他们不大的出租房里，围坐在那张干净的木桌四周，一边享受自己所做并不丰盛，但丰富的饭菜，一边不停的诉说着每天都会发生在自己身边的故事，我们都在诉说，我们都会讲述那些自己在新的一天里所发生的一些最细微的环节。
还有那个夏季我们经常在楼下在那个水果铺里买冻得很冰的西瓜回去，我，你，还有啊L，一人一个，然后切开一个小口，一样坐在木桌子旁边，用小勺一口一口的放进嘴里，冰凉的感觉传遍全身，炙热的空气开始对我们不再任何威胁，它只是眼睁睁的看着我们脸上露出满足的笑容在房间里弥漫开来……
只有那些日子，我们每个人才都是无忧无虑没有烦恼的。
但仿佛所以美好的都是短暂的，就像瞬间美丽的烟花，燃放过后就只剩下装满无尽黑暗的夜空，隐藏着寂寞与孤独，一个接一个带上自己的行李远行了，没有谁会为我们的离开而感到意外，谁也没有为谁而送行，一个人静静的离开，走向离别的车站。
现在谁还会想起谁，谁会记得谁，在那个炎热的夏天里所有的美好，楼下的烧烤店，简陋的出租屋，地下商场里的串串，54路公交车，广场上在弥虹与音乐中舞蹈的人群，那座满是回忆的城市，那座城市里的我们，在每个夏日都会有一些值得记忆的美好，虽然渺小得不能再渺小，平凡得不能再平凡，那些人那些事。谁会追忆，那些往事早已经被风吹到了遗忘的尽头，像一部关于友谊而没有结局的黑白古老影片，被导演剪辑成一个个支离破碎的片段，在也无法连续播放。
也许她们都有了新的记忆，关与美好的，而曾今的曾今像是泛黄的书篇被落满灰尘，再不会有人去翻阅。
第二章
如果那天不再烦你，你会想我吗
某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？
某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？
到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那几个月，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。
某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。
当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。
没有情书的年代
我想电子情书和传统情书更象可乐和红酒：可乐是用来解渴的，而红酒是用来品的；喝可乐是为了享受结果，而喝红酒是为了享受过程；红酒可以储藏，而可乐不可以。
如果男人写给女人的情书和女人写给男人的情书最终能够和一本精美的婚纱照片珍藏在一起，然后两个人在一个慵懒的午后，或者一个春雨潇潇的夜晚重温往事，一定是世界上最浪漫的事情。然而这一情景似乎越来越遥不可及。在一个充斥着QQ、电子邮件和手机短信的年代，那种专门用来书写青涩的爱情故事的彩色信纸像没落的贵族一样逐渐退出了人们的视线。最传统、最古典、最富有想像力和最富有浪漫色彩的情书几乎要销声匿迹了。一想到这是一个没有情书的时代，我不禁感到有点悲哀。有时候在电视上看到那些相濡以沫数十载的老夫妇，还能找出一直珍藏着的情书，在字里行间搜寻当年的激情、热爱、思念和牵挂，我总是感动得要掉下泪来。可是我们这一代却什么都没有留下。
电子邮件虽然在形式上和传统的情书几乎没有区别，但在精神实质上却全然不同。传统的情书是有灵性的东西：精美的信纸、独一无二的字体会让人不禁去联想他怎样在昏黄的灯光下冥思苦想，怎样在彩色信纸上一笔一划地雕刻文字，又怎样一遍遍撕掉重写，即使是对某个单词的修改也能体现出思绪的变化；一张薄纸不但印着她的指纹、散发着她香水的气息，还可能带着她的几滴泪痕……想想这其中的每一个细枝末节都散发着怦然心动的温馨。而电子情书无论文字多么感人都缺乏性情上的生动。更要命的是，它可以那样轻而易举地复制粘贴上千遍，又可以那样轻而易举地删除得无影无踪。
如果一个人在信纸上把心上人的名字写了一千遍叫做浪漫，那么一个人在电子邮件上把一个人的名字copy了一千遍就只能叫做无聊。比如一个女子把数封情书焚为灰烬的场面是凄美而且悲壮的，那么在电脑上删除一百份情书只是在转瞬之间，而且可以不触动一根神经。
手机短信虽然能传递最新鲜的思念，却总是在人感受到温暖的瞬间就被删除了，即使想保存些最令人感动的只字片言也是徒劳，因为它会不断地被随时变化的情感更新。
短信传情就像是坐上一列单程的观光列车，你会时时被眼前的美景所震撼，却绝没有机会回过头来再品味一遍，时间久了，其间的精彩便也在记忆中褪去了。QQ则更像是一种感情快餐，无需为了某句情话冥思苦想、仔细斟酌，毕竟重要的并不是说了什么，而是瞬间的心灵感应，也许每句话在日后推敲起来都索然无味。潮流总是用一种奇怪的方式循环着。在书信传情的日子里，电子情书似乎是充满了时尚的浪漫，而在这个数字化爱情的时代，传统情书似乎又代表了一种更为深厚和悠远的爱恋。
我想电子情书和传统情书更像可乐和红酒：可乐是用来解渴的，而红酒是用来品的；喝可乐是为了享受结果，而喝红酒是为了享受过程；红酒可以储藏，而可乐不可以。用最快捷的方式传递爱情、时时感受爱情的温暖固然是一种幸福，但是用一支笔去雕刻爱情、在不确定当中保持期盼之心又何尝不是一种幸福呢？瞬间的心灵感动固然重要，珍藏着每一份刻骨铭心的感动直到老去又何尝不是一种最深刻的浪漫呢？情书如同两个人穿过浩瀚的感情森林时在树干上留下的路标，如果有一天你和这个人在感情的森林中迷失了方向，每一封情书都能够帮你回忆起爱情之路上的点点滴滴，也许能够帮助你找到回家的路。
好在在众多的朋友当中，还有一个人在写情书。在一天中的任何时候只要他想她的时候，就会拿起笔，在信纸、病历纸或者任何他找得到的白纸上写上长长的一段，然后在下班的时候跑到马路对面的邮局去发信。他之所以不辞辛劳地这样做，只是因为她在信上说过：“收到你的信，我总是舍不得看，按捺着期盼的心情上完课，才带上你的信，爬到校园后面的山坡上，在落日的光辉里静静地享受你寄给我的每一句话”。
我相信，任何人在多年之后的一天读到这样一句话仍然会怦然心动。
第三章
缅怀哪些过去
很久没有提笔写点什么了，也几乎忘记该怎样提笔了，近日彷徨的坐在教室最后一排，身体感觉有点微凉，但脑中还是萦绕着一片片浮波中的涟漪，登陆QQ的时候，界面上跳出了“放飞希望”四个大字，下方五个孩子围成了一个圈，心中不免好生奇怪，莫非今日是什么节日不成，于是脑中搜索着自己知道的不为人知的节日，最终我还是想到了，这的确是一个节日，一个黑色的节日，或许是因为我的这个节日过的并不好而忘了它，不过它始终还是确确实实存在的，高考，又要高考了，心中不免泛起了一丝哀愁。记得两年前的自己也在这个战场上奋斗过，那时的我和我的“战友”奋战在同一战壕，有过欢笑，有过泪水，有过甜蜜有过心酸，当高考结束的那天，几个男人抱在一起，狂喊着明天的豪言壮语，我的鼻子莫名的酸了，泪水在眼眶里打转，小A拍着我的肩膀骂道：没用的，你哭什么，又不是死人。我听出他的声音有些沙哑了，然后他便转过头用手抹了抹眼，我知道，他也哭了，那个自诩全校最坚强的人也哭了，我更知道，那天几个男人都哭了，莫名其妙的想到了刘德华的《男人哭吧哭吧不是罪》，于是我们哭得更厉害了。
校园在五号以后就变得空旷了，晚上依稀可以听到虫子在草丛中鸣叫，平日的嘈杂，打闹，都因为高考而变得戛然而止了，走在静谧的校园，总觉得少了好多，环顾了一圈，越发的觉得，自己即将离开了这个承载过欢笑和泪水的地方，后来的我们依旧奋战在战壕里，我们撕扯着一切可以获得胜利的东西，但最终一切却是徒劳，我的兄弟姐妹们，有的成仁，有的取义，而我也加入了取义的队伍，背起行囊，低着头，炙热的太阳疯狂的散发着热量，似是要把取义的人全都烤成人干，我回家了，窝在家里两个月，最终选择了一条不归路，我走了，每当深夜行走在大街上的时候，我都会有一种冲动，一种想叫的冲动，我想叫“我的兄弟姐妹们，你们在哪里”？我想叫“我的兄弟姐妹们你们还记得吴某人吗”？我还想叫“我们还会再见么”？但终究我还是没有喊出来，我怕，我怕行走的路人会用一种杀人的眼神盯着我，把我当成是从精神病院跑出来的精神病，尽管我不是精神病，好多的压抑也最终停留在了我的心里，我也始终没有勇气说出来，最后只得寄托在了文字里，然后跑到草坪上，躺着看天空的星星。
两年前的我们还是同一战壕的兄弟姐妹，今日却成了永久的回忆，不知道为什么时间过得如此的快，似是一眨眼的功夫，我们就被无情的发配到了天南地北。一年前在博客上认识了小艾，因为她不告诉我她的名字，她只许我叫她小艾，而我也索性给了她一个笔名，但是她却是知道我的真名，而她也始终只是叫我真名，让我感觉着实不公，不过也没办法，谁让她是姑娘呢！我们认识后，她依旧她的文字，而我也依旧我的文字，我们曾密谋写一本书，但是最终还是放弃了，因为我们谁也没有耐心再写下去了，或是因为脑中没货了吧！她的文字既朴实又奢华，有的时候朴实的像一个村姑，而有的时候又奢华的像个公主，所以我很佩服她，但是她有着所有才子都有的一个通病——报天不公的感觉，似乎那种感觉只可意会，不可言传。在那以后我沉浸在了写作的快乐之中，但是过完年后我颓废了，或许真的是因为脑中没货了吧，我写不出东西了，只是单纯的想写，却始终还是未动笔，依旧停留在一个叫中途的地方，但是今天我吴某人又回来了，我想我该认认真真的写一篇“完整”的小说了，我会依旧向那些成仁的兄弟姐妹们学习，我想终究有一天我们都会在地平线的每一个方向为我们每个人祈祷，只是那种默默的，默默的就够了！
谨以此文献给高考的学子们，祝你们高考成功。
关心是一朵紫玫瑰
夫妻一场，“从从容容平平淡淡才是真”。如胶似漆的蜜月后，留给两人的日子，便是一本流水账了。那份驻留心底的浪漫情、恩爱相依的好心境，得自个儿悠着点去寻。
然而，这年头，女人困惑，男人也困惑。
蕙凭着被秘书科里电话、报表与复印机训练出来的眼光，品评着丈夫的可靠之处，只可惜他在家里总也改不掉小经理的巴结相，整天为油瓶空了、扫帚坏了等琐碎小事唠叨不已、忙碌不已。就连蕙出差开会，列车将开时，他还在月台上一遍遍叮嘱：茶叶蛋要分顿食之、熟菜盒要打开吹风……
蕙有时真嫌他烦，为什么他就不能多说几句温情体贴的话呢？而此时的小经理总会惊讶地把眼镜朝上一推：“我难道不是在关心你吗？”
确实，很多男人都有着类似的困惑，甚至会忿忿地或幽幽地追问变得不甚可爱的妻：“你到底要什么？”
要什么？女人需要关心，而不仅仅是关照。
两人世界的生活旋律里，真正的关心行为与关照行为是不尽相同的。
关照是一种生活责任，是起居作习，敬老善幼，是家庭运转的日常功课。
而关心则是一种心灵之约，是恋的温馨，爱的奉献，是一份浓浓的相思与体贴。
关照是给阳台上的月季洒水，是为春节案头置上吉庆的金桔；而关心是情人节之夜一朵芬芳的紫玫瑰，是病榻边几枝鲜红的康乃馨。
关照是提着菜篮采购食品蔬菜油盐酱醋；关心是悄悄送上一枚水钻别针一条真丝围巾。
关照是钻进厨房，共奏起锅盆瓢勺交响曲；关心是坐倚沙发，执手倾听娓娓诉衷肠。
关照是暑期旅游去莫干山，谈笑万杆修篁间；关心是纪念日里重临初启恋曲的城外小溪畔。
关照是美满的充实；关心是难言的情深。
男人往往爱得旷达而粗疏，自以为是地把关照当成关心；而女人却并不满足，与生俱有的细腻与柔意更希盼一份温馨的幻想与浪漫的滋味。
一束无名的野花、几颗细小的红豆，阳光林荫间缓缓的散步、涂抹着数行清隽诗句的薄薄卡纸，都常常会撩拨起人们心底情思的涟漪，而使种种困顿与劳累、委屈与不快慢慢地随风飘散。
人其实也很容易满足，他们只希望所注目的生活蓝天里，飘着“关照”的白云，也映着“关心”的彩霞。
第四章
残留的幸福
无奈的叹息却又有宠溺的味道，爸爸抚摸着我的头：“丫头啊，没办法以你的成绩能上这样的学校已经很不错了，你就在”华中“上一年初一吧，然后我会再想办法帮你转的，我和你妈妈们现在生意忙不能管你，开学了你就自己好好的～”我甩开他的手：“我不需要再转，我就在这里上了，你们问我？你们什么时候问过我，我不需要。”我跑开了。（华中中学，是一个很小的中学，很简陋，没有我小学的贵族气息，我鄙夷这样的学校，因为这里有种我说不出来的感觉。我所在的班级也是这个学校最烂的一个班，里面全是学校不好只会闹事但家里又很有钱的人）
因为我开学，我又把那头发剪了了，这样子的我看起来更像男生了。我很满意现在的造型。进入这个班级我有种我的生活轨迹在脱离的感觉。
我无奈的走进去，我自己的选择就算跪着也要吧它走完。
我找到最后的一个座位靠着窗子，我可以看到这个学校唯一的绿色一片很漂亮的竹林。
可就在这是我闻到的不是竹子的香味是一种浓烈的烟味混着香水的味道，我只有种想吐的感觉。我转过头，看到的是一张涂了一层很厚很厚的粉还化这烟熏状的女人，而且她的那粉似乎一用力的说话就会掉下来一样。我感觉这个女人很恶心。
我看看又转过头去我还是认为竹子比她好看点。我对她的无视惹恼了这个女人：“妈的，不鸟老娘啊，才来的就这么硬挣额茄。”我依然没有理她，可是我发现我的头皮有中欧冠疼痛感在蔓延。操！他妈的那个女人在拽我刚弄好的发型：“妈的，吊女人你要喂你的行为付出代价！”我说完的同时拿起了自己的凳子砸在了她的腰上，是的她如我预想的那样趴在了我刚买的白色耐克谢上痛苦的声吟这。真他妈恶心，我用脚把她踹开。
静、静、很安静。接着“啊！疯子，他妈的新来的真猛。”天啊，快叫老师啊！啊啊啊打120啊，她在流血～
好吵，真的好吵，我只好把头专向窗外，说了一句：“都他妈的安静的，她有没死！”
呵呵，我想老师的话也没有过这种魔力，班上又安静了！
很好，我只想现在等着我的新老班找我和为那个女的给医药费！
我终于看到我的新班主任了，他和我想象的不一样，他穿着牛仔裤，短T恤，棕色的头发竖在头上，左耳上还有个很闪的耳钉，他不是老师，他很帅，我喜欢他，我对他的第一感觉。
他向我走来，看看地上的女人，拿出手机：“这里是华中中学，有人受伤了，快点来！”然后看着我说：“你和我走，其他的同学留下来看着这个同学，有什么事情在叫我”他的声音很好听，像春天的风一样。他真的很完美。
我屁颠屁颠的跟着他的后面，发现他的背影也很帅。“你来拉，坐吧，”他喝着水对我说。我拉着椅子靠近他坐下。我以为我能闻到他身上的问道，可实际上他身上没有味道，我看了他一眼，对他说：“你叫龙湛吧，是我的新班主任，很对不起哦，一开学就给你带来了麻烦，如果你不爽的化，给以打电话给我爸爸让他吧我带回家。”我看着他点起“梦都”看着烟雾在我和他之间起舞，妖娆。他笑了，小的好可爱：“你很想回家吗？我不会让你如愿的，今天的事情我会帮你解决的。走吧，回你的宿舍去吧，你叫逸儿对吧。”我看着他，靠近他：“老师你这样对我我会对你动心的哦！呵呵～”我站起身来，转身离开：“拜拜，我喜欢你龙湛！”
落寞的蝉鸣，郁郁的风动，我想要改变生活的命运我向自己掌握，为自己的青春留下痕迹。
校门口，一群顶着五颜六色头发的男女站在那里喧闹这。只有一个靠着汽车的男孩，长长的头发，叼着烟，白净的皮肤像女孩一样，一双会放电的大眼睛会说话。他看见我盯着他，于是沟沟手指让我过去。
我走进他，他对我笑，好可爱的笑容，像是春天的风一样给我温暖的感觉。他突然一把抱住我，我愣住了，我的鼻子里有薰衣草的香味，给我安心的感觉，我喜欢这样的拥抱。在我耳边：“我喜欢你，逸儿，和我谈吧。”我叫萧刚，是这个学校的扛把子，我看上你了，你就是我的。
我笑嘻嘻的推开他：“好的，看你长的不错的份上，我就和你谈吧，你从现在起可是我逸儿的人咯。”他看着我揉揉我的头：“以后
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