孩子的路让他自己走：养出独立自信的好孩子(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：边宝翌

出版社：上海交通大学出版社

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孩子的路让他自己走：养出独立自信的好孩子试读：

前言

1986年洁来到人间。出生第四天她被发现罹患新生儿黄疸病，主要病理指标触碰痴呆儿数据线。医生说这是新生儿败血症，需要隔离治疗。

两个星期后的一天上午，爸爸把治愈的孩子抱回家。襁褓中的孩子小脸蜡黄，正熟睡着。

两个多小时后孩子醒来，张开双眼安静凝视空中某处，妈妈抱起她准备哺喂回家后第一顿饭，她对妈妈保留的母乳没有感激表现，用小嘴和小舌头使劲顶住，完全抗拒过去生命中没有品尝几次的食物。“嗨，你才多大已经有味觉了，小脑瓜还能记住吃的味道和医院的不一样啊？”不管她听得懂听不懂，我看着她的眼睛，笑意盈盈地对她说。

洁开始扭动小脑袋寻找对口味的奶瓶，只要感觉是母乳，立刻用小舌头毫不犹豫顶出来。“行啊，如果不吃就过吃饭时间了，下次吃饭是三个小时以后了。”我继续轻柔地对她说。

小婴儿没有哭闹，小眼睛开始转动，嘬着小嘴，小脑袋上下左右寻找吃的，但是依然抗拒母乳。

新生儿再次安静入睡。两个星期的住院治疗，病房婴儿的哭闹声似乎使孩子没有好好休息，回家在无干扰环境中，生存本能让她感觉睡觉比吃饭更重要，于是她补觉了。

房间静悄悄，新爸爸妈妈等她醒来。三个小时后她终于睁开眼睛发出微弱哭声，我再次喂她母乳，小婴儿刚吃一口立刻毫不犹豫停下来。她的小嘴像鸟嘴一样张合，只要用母乳喂她，新生儿敏感的嗅觉和味觉立刻分辨出这顿饭和日常食物不同，便坚决把奶嘴顶出来，把头扭开。她的行为表现向爸爸妈妈传递清晰信息：这个口味宝宝不喜欢。“怎么办？”新妈妈问新爸爸。“少吃两顿饿不死，再等等，她真饿了一定会吃。”新爸爸回答。

不一会儿，固执己见的新生儿拒绝两顿饭后再次入睡。我们面面相觑，这孩子再不吃东西，我们就要投降了。

天色已黑，孩子回家已经十个小时，除了睡觉就是醒来弱弱哭几声，并固执于绝食行动。一整天，孩子滴水不进，坚持绝食绝水，累了以后继续睡觉。

又是一觉睡醒。孩子眼睛转向灯光，接着转向妈妈。“饿了吧？是不是该吃东西了？”不管她是不是听得懂，刚当上妈妈的我，再次微笑着轻柔地对刚到人间不久的孩子说话。孩子平静的眼神穿过我的脸，看着我不知道的地方。

我再次把母乳送到她嘴边，小家伙坚持紧闭小嘴，她的头不再扭动，面对嘴边食物，犹豫了。

几秒钟没有任何反应，她似乎在考虑是否接受嘴边不熟悉的食品。接着好像想明白了，眼光从远处收回在奶瓶上，接着猛一口咬住奶嘴，停顿两秒钟后开始狠狠嘬起来。

从早上九点回家到晚上七点，整整一个白天拒绝进食。初为父母的我们守住“吃是天生本能需求”的底线，战胜初来人间就开始偏食的小家伙。她进食了。

在医院进食牛奶到回家进食母乳的过程中，我们看到不足月的新生儿已有明显的嗅觉、味觉记忆。不仅如此，新生儿本能还会固守已有记忆，保护已形成的口味和父母进行抗争。这个发现帮助我们在她后来进食中注意安排各类食物，让她学会享受不同口味的日常饮食，避免出现挑食偏食的毛病。

洁养成不偏食、不挑食的饮食习惯，不但使她拥有健康身体，也形成了不慌不忙、举止得当的餐桌礼貌表现。长大后的洁在餐饮中，无论中餐还是西餐，荤食还是素食，简餐还是正餐，高级餐厅或街边排档，都让人感受到她愉快用餐的表情和心情，并且为她后来走进不同族群、欣赏不同民族的饮食文化助了力。训练触觉、视觉和听觉

新生儿满月后，一位医生朋友来看她。

洁正醒着，朋友和她打招呼，用手指在她嘴角边轻轻触摸，洁对此毫无反应。朋友告诉我，这样的嘴角触摸，小婴儿应该本能张开小嘴寻找可能是奶嘴的东西，接着朋友在她眼前一米高处慢慢挥动手掌，小婴儿两眼穿过运动中的手掌，焦距凝固在空气中某个我们不知道地方。朋友挥动的手向她眼睛靠近，再靠近，孩子对眼前晃动的手掌似乎不见，没有一点本能的眨眼和逃避。

朋友接着在她的耳边弹响指，小婴儿好像什么都听不见，仍面无表情定睛看着空气中某个地方。

朋友对我说，黄疸败血症好像对婴儿的大脑和神经发育有影响，妈妈要注意这个问题了。

朋友走后，我开始观察小婴儿。

她实在太小了，很难看出是否是痴呆儿。我想，无论怎样，我要启发训练小婴儿的触觉、视觉、听觉反应，我希望她的感觉器官敏锐起来。

吃奶的时间到了。我不把奶嘴直接放到她嘴里，我觉得用饭来张嘴的方法喂孩子会让她变懒惰，懒惰让人变得不敏感。我要让她有敏感反应，我要在她能力范围内，让她自己找饭吃。

我把奶嘴放在她嘴角边等反应。小家伙确实懒惰，我都能闻到奶香味，但她一动不动，只张开小嘴等我把奶嘴送到她嘴里。我不理她等饭自动入口的要求，把奶嘴换到另一边嘴角引诱她，她依然不动。我再换方向，接着再换。

一次又一次刺激，终于等到小家伙条件反射，她明白今天张嘴等吃的自动入口不行了，眼睛开始转向我的脸，接着小脑袋开始略有动作，在嘴角连续不断刺激中，表情出现反应。小家伙很快判断出奶嘴的移动节奏和位置，接着迅速转脸准确咬住奶嘴，而且咬得紧紧的。她眼睛转过来看着我，表情严肃认真，好像对我说：别逗我，我会玩这个！接着放松牙床开始吮吸起来。原来她对触碰的频率位置有正常反应。

此后，小婴儿闻到奶香会转动脑袋寻找，能快速捕捉嘴边的奶瓶嘴，两个月大婴儿对触觉的反应，敏感而准确了。

对孩子听觉和视觉的训练，让我想到另一个游戏。

朋友离开后，我脱下手腕上机械手表放在耳朵上听，我的耳朵在静悄悄的室内捕捉到指针发出轻微“咔嚓，咔嚓”的声音。我把手表放在小婴儿耳朵上给她听，她没有反应，换个耳朵再给她听，还是没有反应。

我不着急，这么精细的动静对成人来说也需要安静下来才能清楚听到，何况刚到人间才两个月的孩子，新妈妈有足够耐心等待孩子条件反射。

接下来几天我和孩子玩听手表“咔嚓”声音游戏。

三天后，当我再一次把手表放在她耳边，发现她的小眼珠子转动起来，眼睛转向有声音的方向，小脑袋也配合起来，她似乎听到声音了。我慢慢把手表从这边耳朵移开，沿着她头顶转到另一边耳朵。小家伙停顿一下，经过短暂思考，小眼睛接着转向有声音的一边，小脑袋也跟着声音移动过去。我再把手表换过来，她跟着轻微的“咔嚓”声把脑袋再次转过来。

可以确定，她听到声音了！

我继续给她听“咔嚓，咔嚓”，她变得好奇了。当我在她头顶上移动手表时，她的头开始后仰，想听听走远的声音。看着孩子睁大好奇的眼睛，可以感觉孩子小脑袋想知道那个奇妙的“咔嚓，咔嚓”声音来自什么东西。

随着声音渐渐远去，我把手表慢慢提起来移到她正前方，让她看清楚手表。接着在她注视下慢慢把手表移动到她耳边，两个耳朵不断交换，然后再给她看手表。

她的眼睛协调地跟着声音转动，她终于明白了，耳朵听见的声音是眼前看见的东西。那时候小婴儿不会有意识微笑，但是我看见她明亮的眼睛和兴奋抻动的胳膊腿，婴儿微小变化的表情动作向妈妈传递经过自己努力寻找后，发现结果的快乐。

只用很短时间，简单小游戏的训练激发了她触觉、听觉和视觉神经系统功能，医生朋友让我注意孩子情况不久后，小婴儿已经对轻微触觉有了准确反应，对声音有了正确方向感，眼睛能够观察身边的事物，是个对身外世界好奇的小家伙了。

触觉、嗅觉、味觉、听觉和视觉，是人类认识客观世界的重要感官途径。朋友的提醒使我发现训练婴儿感觉器官的小游戏，这些简单小游戏促进了婴儿对身外事物作出敏锐反应。促进婴儿理解语言

婴儿对成人语言能否理解？

新生儿回家第一天我就训练孩子听大人说话，学习语言交流。

只要小婴儿醒着，我就用充满笑意的温和声音和缓慢语速对她说话。任何话我都以“妈妈说”或者“妈妈告诉你”开始，说妈妈我指着自己，说你我指她，说爸爸指爸爸。

两个月后，凡是她目光注意到的东西，我会拿过来或者抱她过去指认并准确告诉她所关注东西的名字。

她从看东西开始到注意我说话的嘴形，她想学说话了。

我发现孩子常常关注一个彩色塑胶小鸭子，于是每天拿起小鸭子和她玩游戏。我捏一下小鸭子，然后模仿鸭子叫声慢慢说：“嘎——嘎”，又捏一下，再慢慢说：“嘎——嘎”。她的小眼睛看看小鸭子，又看看我的嘴，自己张着小嘴想模仿我的声音，但是她的发声器官还不能让她有效地模仿发声。

孩子五个月了，那天爸爸抱着她站在桌边，桌上放着她非常熟悉的塑胶小鸭子。突然我们听到一个甜美细嫩奶声奶气的婴儿声：“嘎——嘎。”

我吃惊了，我看到孩子清澈的小眼睛认真看着桌上塑胶小鸭子开口说话。我赶紧指着塑胶小鸭子对她说：“再说一遍。”

她理解了我“再说一遍”的意思，又一次甜美细嫩的声音从她小嘴里冒出来：“嘎——嘎。”

我拿起小鸭子问她：“这是什么？”

她先看看小鸭子，又看看我急切等待她说话的眼神，明白我眼睛和脸上表达的意思，清晰地对我说：“嘎——嘎。”

只有五个月的小家伙开口说话了！这是她第一次意识清晰的语言表达，虽然不是叫妈妈爸爸，但是，孩子复述出她所认识的物件，向我们传递出想与爸爸妈妈语言交流的信息。

六个月时，她学会了叫“妈——妈，爸——爸”。她不仅有很好的触觉反应，在视觉和听觉方面反应正常，还有，她的好奇心和注意力在父母耐心训练后展现效果了。

这个曾经罹患败血病并触碰痴呆线的婴儿，六个月后，我认为其大脑和神经系统发育正常，接下来家长要做的事情，是让孩子身心健康地慢慢长大了。2.幼儿家长的重要功课孩子成长有不同阶段，进小学之前属于幼儿阶段。这段时间家长的重要工作，是培育和发展孩子的自律能力和健康心理。幼儿学习生活经验不需要大道理。幼儿的思考能力达不到真正理解成人说的抽象道理。家庭教导幼儿最好的方法，是针对孩子特点创造一些独特的游戏，用游戏引导、教育孩子，让孩子在游戏中明白道理。教孩子学习快乐与分享

独生孩子成长中，妈妈要扮演多样角色，既要当称职的好妈妈，又要成为孩子的第一位老师，她会是孩子的姐姐和玩伴。

小家伙一天天长大，我发现她是一个安静、不爱笑、胆小、表情严肃的女孩。给她洗澡，她会惊恐到全身发抖；周边出现陌生人立刻嘴角下撇哭声响起；大一点带她去公园，她会紧抓大人衣服，胆怯的表情告诉我们，她害怕不熟悉的人和环境。

孩子胆小不合群的表现让我担心她的未来。我希望作为独生子女的她快乐、开朗、合群、健康，不要那么严肃，情绪要轻松愉快。无论作为妈妈，还是老师、姐姐、玩伴，首要的责任是帮助她成为快乐活泼的女孩子。

每天下班回家，不管孩子是否听得懂，我满脸笑容用愉快的语调和她说笑话，拿玩具和她一起玩。我要让孩子听到大人轻松愉快的语音声调，看见大人充满快乐的笑脸。我相信孩子会模仿看到的爸爸妈妈如何表达自己情绪时的表现。

孩子到一岁多，出现明显的自我占有意识。我希望她满足个人欲望时能想到别人的感受，于是和她抢玩具玩。第一次我们抢夺玩具，我抓住玩具不放手，她很快明白别人和她一样抓到东西不愿放手。看她想哭的样子，我大笑着把玩具给她，她成功抢到玩具时，我依然很开心。

她常常抢玩具成功，我告诉她，你玩一会儿应该给我玩。她不愿意，我做出离开的样子，她很快发现不和妈妈分享玩具就只有她一个人孤独地玩，她哈哈大笑后开始让我玩，我玩一会儿再还给她，几次经历后孩子懂了，分享快乐才会更快乐。

我不想让独生子女有“小皇帝”特权，买来任何好吃东西不会让她一人享用，于是家里常有分果果游戏：“想吃苹果的请举手。”我满脸笑容第一个举手，爸爸笑着响应。孩子一脸懵懂看着我们笑着举手，不知道玩什么游戏，也模仿我们表情动作，满脸期待，笑着把手举过头顶。我告诉她：有一个大苹果我们三人平分。一个分果果游戏给一家人带来快乐时光。

两次分果果游戏后小家伙明白了，好吃的东西大家一起分享才是令人愉快的事情。

公园里，爸爸鼓励刚会走路的女儿像男孩一样攀登高架，鼓励她自己爬滑梯，带她去湖中划船。

为了让孩子学会快乐，我们夫妻每天在家开开心心、兴致勃勃互相逗笑，家庭和睦快乐的轻松气氛，让孩子渐渐产生了根植于内心的、牢固的安全感，她学会心情愉快时哈哈大笑、兴致勃勃投入游戏、脸露微笑面对陌生人了。

我们知道眼前不到一米高的小幼儿有一天会进入成人社会，幼年在原生家庭耳濡目染的轻松快乐的和谐气氛，会根植于她的脑海深处，成为她未来的生活态度。家庭环境中养育出来的愉快开朗的情绪、与人和睦相处的能力和分享意识，会成为她走向独立生活的人生经验。分清“需要”和“想要”

家长帮助孩子身心健康成长的另一项重要工作，是为孩子提供物质生活条件。提供物质生活条件中，有一个概念很重要：什么是“需要”？什么是“想要”？

事情看似简单，却关系到孩子长大成人后对物质世界的看法和生活习性。

生存中不可或缺的物品是“需要”，“需要”面对的选择范围是“想要”。家长明智分清“需要”和“想要”，不仅满足孩子当下所需，同时未雨绸缪，考虑未来孩子独立生活的条件和消费习惯。

比如饮食，为提供孩子营养全面、安全健康的食品是社会和家长的责任义务，提供普通健康食品还是昂贵奢侈食品，则是选择。再说穿着，提供符合孩子年龄特点、季节变化的衣着是需要，是否提供高价名牌就是选择。

现实生活中可以发现，有人物质占有欲强烈，有人过度压抑物质需求；有人大胆炫耀挥霍财富，有人敛财不敢花费。其原因大都可以追溯到孩童时期，成长中经历过的生活境况和经验。很多影视剧里描述犯罪人物对物质需求出现的心态和行为偏差，谈到一个原因就是成长中因生活“需要”匮乏造成内心对生存的不安全感，一旦权力在手，开始巧取豪夺满足物质欲望。这是对成长环境和个人经历做的形象说明。

英国著名作家杰克·伦敦中《热爱生命》小说中，生动描述了由于生存“需要”严重匮乏导致的不正常心态行为表现。两位主人公背着淘来的金沙穿越沙漠，面临食物匮乏，生命危在旦夕的绝境，其中一位要黄金不要命，最后饥渴劳累死在沙漠；另一位丢弃黄金，命悬一线时被探险船救起。船上为他提供了丰富的水和食物，生存无后顾之忧，但是对生存的恐惧依然延续。那位存活者在船上一直鬼鬼祟祟不停窃取食品，哪怕发霉发臭不可食用，依然掖藏于枕下床下决不放弃。在船员眼中，他就是精神病人。经过船上无生存威胁的长时间生活，他的变态行为才渐渐恢复正常，登岸时变回原来的样子。

经典故事提醒家长乃至社会都要明智和理性对待孩子乃至成人生存需要的“必需品”和安全感问题。

孩子生存所需获得保障，生命不受衣食匮乏威胁，这时候孩子注意力不会放在物质条件攀比上，不会想这群人和那群人有什么不同，不会崇拜成人社会热衷追求的奢侈品牌，不会在意物欲横流的世界流行什么东西。他们的注意力会集中在探索身边世界去发现自己有兴趣的事情，孩子单纯的心灵会坦然淡定。

家长提供孩子生长必需品同时，一定不要让生存条件的艰难困顿、与人攀比的洋洋得意或者自卑压抑情绪让孩子去承担。无论在城市还是乡村，让孩子在自然真实环境中正常生活，享受没有虚荣攀比压力的快乐，这种环境下长大的孩子更容易把注意力放在探索世界上，未来成人后，面对眼花缭乱虚荣攀比的社会风气时，更容易做到坦然自信。

我用这种观念养育自己的孩子，我们让孩子生活需要得到满足的同时，为她选择大众化的消费标准。

如今我们的孩子长大成人独立生活并结婚，只要时间许可都赶回家做饭，享受他们自己简单晚餐和轻松温馨的聊天时间。他们小家庭的收入可以享受世俗观念中的奢侈生活，但是两个年轻人的物质生活很少受欲望羁绊，消费观念是只买需要的不买炫耀的。这和孩子从小生活用品有保障，家长对孩子不急不躁不攀比，让孩子在自然年龄中慢慢长大，最后养成从容不迫坦然淡定的生活心态有直接关系。面对孩子耍无赖方法

孩子两周岁了。20个世纪80年代，为解决生育高峰带来的幼儿入托难问题，居委会组织退休人员成立托儿所，于是我们送她去居委会托儿所。

托儿所聚拢了大胆的、害羞的、活泼的、文静的二十多位小朋友。小朋友们聚在一起相互了解，传递个人和家庭信息，交流各自日常生活内容经验，形成自己的小社会。这么多不同性格、不同家庭背景的小伙伴每天一起生活游戏，孩子的小社会给所在成员带来什么情况呢？

洁每天回家告诉我们新的一天有什么新鲜事情发生了。我们常听到托儿所新闻：丁丁在班级推倒小朋友被阿婆骂了；倩倩不喜欢中午饭哭了；丽莉妈给大家发点心了，等等。这些琐碎小事对幼儿都是日常生活中的大事，两岁孩子的世界变大了。

但是托儿所有个问题很难解决，担当保育员的工厂退休人员不具备管教众多幼儿的专业知识和经验，她们在托儿所教育孩子就像在自家对待孩子一样：一吼、二训、三迁就。

对于传统家长粗糙的管教方法，幼儿并不陌生。有些孩子在父母的吼骂中萌生了小智慧来反抗大人意志，并把小智慧带进托儿所小社会对付老阿姨管教。进入托儿所两个月后，孩子的表现让我看到了幼儿社会的真实情况。

那天晚餐后孩子提出吃糖，她的要求被拒绝了。平时拒绝孩子，只要爸妈讲清理由，孩子会听话放弃要求。这一次不同了。面对父母拒绝，她变得勇敢起来。平时快乐的小脸此时表情严肃，她眼神坚定地正视我们，等待我们对她的要求反应。几秒钟等待没有结果，接着毫不迟疑“扑棱噔”一声仰天倒地，蹬着小腿放声哭闹起来。看着躺地大声哭嚎的孩子，我虽然对她的表现感觉陌生，但没有吃惊。我眼前出现托儿所闹哄哄小社会中的孩子上演此闹剧的情景。反抗经验丰富的孩子对付老阿姨家长式的管教，带动一群孩子聚众哭闹，老阿姨面对此起彼伏失控嚎哭的场面，头晕脑胀，举手投降，最后让满地打滚撒泼孩子达到目的赢得抗争。

我的孩子作为一名幼儿社会上演真人秀“与大人战斗到底直至胜利”的旁观者或者参与者，跟着聪明任性的孩子学会对付大人管教，达到个人目的方法了。她从托儿所实战中学的这套速战速决战术，习而效之回家来挑战父母权威。

幼儿和大人的斗争手段是逐步形成的。最初，婴儿用哭声索求生理所需，哭声很快获得大人服务，哭声越急促响亮，大人服务越迅速到位，他们从抑扬顿挫的哭声中感悟大人服务质量，本能地把握了大人心理，这些简单生活经验的自然选择，随着孩子的年龄增长发展出满地打滚、哭天抢地、撕扯大人、让大人当众出丑而不得不让步等方法满足个人欲望。只是幼儿还无法明白，他们的索要方式一旦成为习惯，将会影响成人后的个人行为表现。

面对孩子躺地撒大泼，我没有简单训斥她。我知道孩子只是用自己认为最好的方法和爸爸妈妈谈判，而我们的态度和行为却关系到她从中学到的经验。我们要让她懂得，撒泼胡闹行为并不能达到目的，我们要让她这种谈判方法“失败”，通过失败获得经验去纠正行为。

我悄悄拉着先生，以正常脚步从蹬着小腿哭嚎的孩子身边走出房间，并以正常响声关上房门。我们用夸张的脚步声告诉她，爸爸妈妈已经渐渐远离了她，我们不会在意她用这样的方法对我们展开“斗智斗勇”谈判。

接着我们轻轻返回，站在门外静静等候她的反应。

里面哭声依旧，小腿还在蹬着地板。五分钟后哭声轻下来，接着蹬腿也停住了。我可以想象，躺在地上的她正转着小脑袋张着眼睛到处找发泄对象呢。

我们没有理她。不一会儿，哭声又响起来，只是之前坚定又自信的哭声变弱，两分钟后，哭声又停了。

我们继续在门外等待，不理她。

又过了一会儿，哭声再次响起来，声音更弱时间更短了。一次次哭泣，一次次停止，从我们离开房间到这个时候过了十多分钟。

房间里安静极了。没有一点声音。

这段安静时间对孩子来说是反思“闹事”最重要的阶段，一番哭闹之后，没有取得预期胜利的她正用小脑瓜反省所制造的事件呢！我们需要给她安静的空间和思考的时间，让她在没有任何干扰下一个人待一会儿。无论她愿意不愿意，刚才由她采取的撒泼打滚“闹事”行动会让她思考：为什么爸爸妈妈离开我？我哪里做错了？

先生心疼孩子，几次想进去都被我拉住。我轻轻“嘘……”着不让他发出声音，也不让他进去。

约莫过了五分钟，从屋里传出“窸窸窣窣”的小声音，接着再次安静下来。孩子既没有跑到门口来呼叫，也没有再哭闹。

门内门外静悄悄，又过了两三分钟，我觉得给她反省思考的时间差不多了，于是开始轻轻敲门，然后轻轻拧开把手，探头查看。

洁正依靠沙发站着，沙发上端端正正摆放着平时抱在怀里的布娃娃。只比沙发高一点儿的洁依偎在沙发旁，两眼祈盼地看着房门，静候爸爸妈妈回来。

她脸上没有泪痕，身上也没有撒大泼之后的衣冠不整，一切都像平常一样。她看着我们移动的身影，表情没有害怕胆怯，以平静的表情和正常的声音指着沙发上娃娃对我们说：“娃娃乖，娃娃不哭。”

我还在为她无赖行为生气呢。孩子清楚知道这一点，眼光跟随着我的身影，又平静地对我说一遍：“娃娃乖，娃娃听话，娃娃不闹。”

我突然明白了，这是她通过娃娃坐在那里平静安详的形象，向我们表达她的道歉、她的思考和反省结果！

我被眼前的小幼儿在父母没有使用任何语言和惩罚行为的教育下所产生的感悟打动了。我感觉，孩子天性中理性的小苗苗似乎在萌动，安静的反省时间让她下意识去判断哪里做错了。

我走到她面前蹲下来，我们眼睛对视着眼睛，她清澈明亮的双眼没有一丝回避和害怕，再一次指着沙发上娃娃，奶声奶气对我说：“娃娃乖，娃娃听话，娃娃不闹。”女儿诚恳看着我，等我反应。我认真看着她说：“你也乖，你听话，你不闹。”她单纯的小脸表情严肃地对我点点头。

从此以后直到长大，孩子再也没有出现过无理取闹行为。这是她第一次耍无赖失败后，在反省思考中沉淀的教训给了她深刻经验，并由此发展出很好的自律能力，成长为一名与人相处做到有理、有利、有节地去思考和行动的人。

虽然那时候她才两岁多，但这件事告诉我们，成年人不能以为孩子小不懂事去姑息迁就他们，孩子会从周边人的情绪反应中吸收信息，确定自己的表现能否达到个人目的，是否符合大人要求。孩子从大人的反应中遇到挫折，会下意识调整自己的表现，这是天性本能的学习能力。作为大人看到遇挫后的孩子懂事了，其实是孩子人生经验积累调整自己所致。保护孩子好奇心

生存必需品获得保障后，孩子注意力集中在探索世界、满足好奇心方面。

有一个例子告诉我，孩子对身外世界好奇了。

洁进托儿所不久，保育员老阿姨向我反映，洁不讲卫生，喜欢蹲在墙角旮旯抓地上脏东西放嘴里吃。老阿姨说为了阻止孩子乱吃行为，一定要“骂”她，甚至打她手才能停住。

回到家我观察孩子蹲墙角旮旯行为。我发现她不仅蹲墙角旮旯，还会绕着墙边仔细看地板缝，蹲着挪动步子。我跟她一起蹲在地上，顺着孩子眼光仔细看她注意的地方，我发现地上有几个不知名的灰色小肉虫正在蠕动，孩子正在兴致勃勃观察爬行中的小虫子。这些几乎和地板同色的小虫，是自然世界中的神秘小生命，站立的大人无法用肉眼发现，只有对世界充满好奇心的孩子才会因为身高接近地面而发现它们，并兴趣盎然地观察虫子行动。

幼儿敏感的观察力激发出我的观察热情，我和她一起兴致勃勃地观察虫子走向，看虫子怎样爬过地上没有清扫干净的崎岖小沙石地带的细节过程。我同时观察到孩子观察虫子的专注好奇表情，原来孩子在“科学考察”微观世界。她本能地从远观、近看到跟踪一步步深入，去发现之前从来没见过的东西。孩子观察微观事物的步骤令人感到惊奇，这也是我第一次发现幼儿天生就会使用简单的科学观察方法。

最后她认为观察时间已够，开始笨拙地把小虫子捏起来，拿到眼前更仔细观看，接着想把小虫放进嘴里品尝。看来孩子要考察虫子滋味了，在她吃虫子的时刻我阻止了她，告诉她不卫生的东西吃了肚子疼简单道理。最后孩子放弃虫子尽兴地站起来拍拍手掌上的灰土，把注意力转向另一个活动。

我用自己眼睛跟踪孩子“奇怪”行为，发现与保育员老阿姨眼睛看见的孩子不同。我认为这是孩子成长中自然萌生好奇心的表现，是孩子探索未知世界和科学知识最重要的原始动力，他们的行为需要保护支持才对。

第二天到托儿所，我告诉保育员老阿姨昨晚的发现，并希望她理解不寻常行为背后实则蕴含孩子天生对身外世界的好奇心和观察力，作为大人只要做最后一步，不让孩子吃不卫生东西即可。如果简单呵斥打手阻止，孩子不明白她观察虫子活动为什么是错误的，无法反省自己错在哪里，只会害怕大人的强势惩罚，对惩罚的恐惧容易导致孩子下意识把天生的好奇心压抑下去。

很多时候，成人认为孩子淘气不听话的行为，很有可能是成人远离了孩子的眼光和视角，又不想去理解孩子眼中的世界。只要细心，家长可以发现孩子的怪异行为或许有他们的理由，说不定那个小不点的怪异行为正在催生未来的科学家呢。提升孩子语言理解和沟通能力

幼儿语言学习的重点，在于促进孩子对语言内容的理解、自我表达能力和与人沟通能力的提升。孩子语言训练方法的重点，在于家长和孩子对话中的积极情绪、亲切热情语调、认真倾听及理解后的互动。

洁幼儿时期，我们经常朗读幼儿故事，让她熟悉丰富多彩的生活内容和词汇。同时家庭成员间自然愉快的对话是语言学习另一个重要课堂。家庭日常聊天中，洁从不被忽略，我们会注意听取她的意见，尊重她幼稚真实的想法和情绪表达，只要没有大差错我们会采纳她的建议。语言沟通中我们所做的一切，是希望她明白我们是一起共同生活的平等成员。

和大多数孩子一样，洁喜欢看电视节目。当年儿童电视节目中有一档《黑猫警长》卡通片很受欢迎，那时候她两岁，非常喜欢看生动灵性的黑猫警长故事，放映时间一到，她自己会专心致志坐在电视机前观看，直到结束音乐响起，才轻舒一口气。

我很好奇洁能否看懂电视片，每次看完，我都会问她问题。我发现，两岁小幼儿对事情已经有了简单理解和概括能力。

开始阶段洁告诉我：“黑猫警长打坏蛋。”

我点着头回答她：“嗯，黑猫警长很厉害啊。”

接着她告诉我：“黑猫警长好，坏蛋坏。”我发现幼儿天生有区分“好”和“坏”的质朴意识了。

我再问：“黑猫警长怎么好？坏蛋怎么坏？”进一步了解孩子对“好”和“坏”的看法，这时候孩子会使用简单词语引用故事情节说明。

这不是孩子表达有问题，她还没掌握那么多词汇，也没有生活逻辑推理能力，她的小脑瓜在片段记忆状态中，只抓住印象最深刻的部分向我转述。无论孩子能否说清内容，我脸上始终保持认真热情的表情听她讲述，并及时向她传递情绪反应，比如：“哦，是这样啊。”“真勇敢！”我不断肯定孩子对观看内容的是非判断，同时以欣赏口气鼓励孩子表达想法，在鼓励中，孩子努力搜索脑中词汇向我说明她对电视剧内容的理解和看法。

日常生活中，我喜欢和孩子交流她看得见的内容。和育儿书描述两岁多孩子喜欢问大人问题不同，洁好像没有“为什么”来问大人，反而是我问她“为什么”更多。

一天接一天，一个星期接一个星期，一个月接一个月，在我问她答的对话中，孩子围绕问题表达想法越来越清晰。我从不随意打断孩子说话，只在孩子用词犹豫时提示用什么词，引导她顺畅说下去。通过一问一答，我帮助孩子整理了思路，并从孩子的述说中，了解她对问题的本能反应和想法。

我听孩子讲故事的热情和她叙述故事的热情交融在一起。她不断思考我提出的问题，努力回忆故事内容表达给我听。这是一种语言表达和记忆训练，不但促进了语言理解和表达能力，也促进了孩子记忆和思考能力的增长。

美国迪斯尼出品的《米老鼠和唐老鸭》卡通片引进中国，这成为她的最爱。每一次等她看完，我会把自己当成急不可耐听故事的人，请她把看到的内容告诉我。每一次她都会告诉我影片中米老鼠机智勇敢、唐老鸭狡猾笨拙的表现。从片段表达到后来基本完整叙述，这些方法成为她理解语言内涵和提高表达能力的家庭生活内容。

作为孩子妈妈同时也是她的好朋友，我不会一味迁就她。当她对语言较为熟练运用后，我故意挑她说话漏洞和她争论，她很快调整自己，对表达上的漏洞有时候补充词语解释，有时候反驳我故意错误理解她本意，后来进一步指出我不讲道理的表现。只要她表达意思清楚，我会表示对她的理解，表扬她实话实说。这些家庭日常小游戏，既能让孩子准确大胆表达自己想法，又启发孩子对他人真实意图的理解。

除了卡通片，洁还喜欢看每晚七点整的央视新闻联播，三岁多时，我发现一件事情说明幼儿对语言理解能力超出成人想象。

1989年春末夏初之际，每天电视上反复滚动播放国内发生的重大新闻事件，每次播放她都坐在电视机前全神贯注观看。一个三岁多孩子每天坐在那里认真观看电视新闻，终于让我憋不住想知道她到底看懂多少，于是问她新闻里讲些什么事情？

她记住了重大事件中涉及的高层领导的人名，对事件中不同领导人所持观点向我清晰说明。她的记忆和思维已经能够把很多分开播报的片段联系起来并综合概述重大事件发展过程，并告诉我她认为的事件发生原因。我问她答中，她的叙述已经不是新闻片段的内容堆砌，她完整看待事件的独特角度及一定的概括能力和使用手势语言辅助说明自己见闻的能力，让我对她的理解和表达能力吃惊到目瞪口呆。

幼儿语言学习和训练有很多方法，我的方法是结合孩子生活所见所闻，热情专注于和孩子聊天、问答、争辩、探讨问题等家庭成员互动形式。和孩子在新闻报导的重大事件的一问一答中，我发现幼儿的记忆力、综合认知辨析能力和语言表达能力已经可以超过无所用心的成年人，而不是以前所认为的小孩子幼稚无知。

随着孩子认知经验的积累，她的理解能力、表达能力跟随其它能力一起健康成长起来。孩子“社交”中的快乐和纠纷

小幼儿的“社交”是怎样的情况呢？和大人一样，有快乐也有纠纷。

自从洁两周岁去托儿所后，我把家钥匙交给邻居，傍晚邻居接回洁，她可以在邻居家玩也可以回家玩。在家里，冰箱里有饮料，柜子里有饼干糕点，孩子随意。

那天傍晚下班回家，远远听见家里传出孩子们无拘无束叽叽喳喳的笑闹声，原来整个公寓大楼幼儿小朋友都聚在我们家了。我进门看见冰箱前放了凳子，洁站在凳上踮着脚尖努力从冷冻室往外拿棒冰。桌上饼干筒倒了，糕饼洒落桌上地上。小朋友快乐的小脸因为有爱吃的食物而绽放笑容，也为没有大人管束的相聚吃喝玩乐而高兴。

这是洁举办的人生第一场私人派对。

看见我回来，邻居孩子开始惊慌，洁满面笑容张开双臂等候我拥抱亲吻。我赶快张开双臂搂抱亲吻她，同时笑着和每一位小朋友打招呼。

洁高兴又得意地对小朋友说：“我说过我妈妈不会骂你们的。我说的对吧？”她转身问我。“是的！妈妈喜欢小朋友到家里来玩！”我喜欢洁交朋友，作为独生子女，她没有兄弟姐妹，我希望洁的人生因为有朋友而不落单孤独。我欢迎每一位小朋友来家里做客玩耍。

小朋友吃完喝完离开后，洁告诉我，她喜欢小朋友来家里，喜欢小朋友和她一起吃东西。“我要有很多很多朋友！”洁双手在空中划了一个大圆圈，表达她希望能有无数朋友的愿望。洁和朋友一起分享个人所有而非个人独享，分享快乐而非独享快乐。我高兴地看到，在轻松愉快的家庭气氛中，洁在婴儿期的胆小羞怯表现渐渐消退，开朗爱笑、轻松活泼、爱交朋友的倾向开始显现。

洁和小朋友一起快乐玩耍，社交活动日渐活跃。有一天我看见洁社交活动中的另一面表现——损坏玩具发生纠纷的处理。

洁邀请邻居小朋友来家里玩玩具，邻居孩子玩得忘形时损坏了一套朋友从国外带来的新玩具。洁瞪眼看着眼前损坏的玩具没有哭闹，邻居孩子于是扔开损坏的玩具拿起其他玩具继续玩。这时洁果断阻止小朋友继续玩玩具，严肃地告诉小朋友：“你弄坏了我的玩具应该赔我。”邻居小朋友有些吃惊看着她，接着扔下玩具撒腿跑回家了。

洁向我报告玩具被弄坏事情，我问她准备怎么办？她说：托儿所阿婆说了，损坏东西要赔，小朋友要赔我玩具。

面对孩子认真的表情，我问她：怎么赔啊？洁告诉我：阿婆说要买新的给人家。我不由笑了起来，同时用肯定的态度告诉她：阿婆说得对，东西是你的，自己去解决吧。

洁一个人走向邻居家，敲门，门不开。小朋友外婆在门内问有什么事，洁说小朋友损坏了她的玩具过来要求赔偿。

小朋友外婆在门内幽默地回答：“你走吧，我家小人吓死掉啦。”

洁喊着小朋友名字，一边继续敲门一边说：“损坏东西要赔。”听到洁坚持不懈敲门和一声声呼唤，邻居屋内变得悄无声息。我没有出面阻止洁，我让她自己独立处理问题。

过了一会儿洁回来告诉我：小朋友不理我。我问洁：“接下来准备怎么办？”洁回答：“等小朋友开门再过去。”

果然，邻居那里传来开门声，洁立刻跑过去径直走进邻居家里，告诉他们损坏玩具要赔。

我把洁的行为当作小儿游戏，我想看看在没有家长参与指导下，一个小幼童对自身利益的关注、追求解决问题的热情能坚持多长时间。我知道邻居对小幼儿的赔偿要求不会在意，洁的索赔得不到她想要的结果。那么，洁最后如何放下这起索赔事件呢。

对洁来说，她非常认真看待人生第一次索赔。只要听到小朋友家门打开，就跑去要求赔偿。邻居外婆哄她回家，洁在邻居家里不退缩不哭闹，只是坚持不懈提出索赔。面对小幼童毫无放弃之念的索赔要求，邻居外婆骂又骂不得吵又吵不了，不胜烦扰又无可奈何。三天后小朋友外婆愁容满面找我打招呼，告诉我原以为洁只是闹闹玩玩，没想到已经三天了，只要他们家门打开她就上门要赔偿。现在他们孩子吓得不敢出门，饭也吃不下，知道自己错了。

我笑着对邻居外婆说：为什么不让孩子自己出面和洁打招呼呢？试试让小朋友自己解决问题。

同时我告诉洁：赔偿有不同的方式，道歉也是一种方式。再好的东西玩耍中都会有损坏，只要小朋友不是故意损坏玩具，就应该接受别人道歉，原谅别人不当心。你也会有不当心损坏东西的时候，你也应该学会道歉才行。

邻居小朋友在外婆的陪伴下登门向洁道歉。从来没学过如何道歉的小朋友因为要说道歉话，羞涩的小脸涨得通红，害怕地抓着外婆衣服不敢上前。洁站在小朋友和老人面前，既不生气也没有笑容，她看着小朋友，安静等待道歉。在外婆推动下，小朋友终于怯声怯气说：“洁，对不起，我不是故意的，你能原谅我吗？”洁大大方方接受了，客气地说：“没关系！”

看见洁接受道歉后，邻居孩子深舒一口气，小脸表情如释重负，俩孩子对视着，脸上浮现笑容，很快和好如初。

孩子在社交生活中发生的“索赔事件”，通过自己的方法终于得到和谐解决。同时她们都学习了一课：朋友交往中要珍惜他人物品，损坏他人东西要道歉并准备赔偿。

这些事情发生在洁幼儿期的日常生活中。有人说小孩子什么都不懂，其实对这些孩子来说，他们成人时期的社交能力和生活态度正是从小幼儿阶段开始逐渐形成。他们在相互交往中熟悉和建立未来成人社会圈子，了解未来成人想法和习性，练习未来成人社交技巧。对孩子们来说，他们的未来社会群体，正是由眼前所接触的、来自不同家庭的小朋友长大后组成的。鼓励孩子运动

洁五岁了。邻居告诉我，住家附近的少体校开始招生，社区适龄小朋友都可以报名参加游泳训练，洁可以去报名。

我带洁报了名，通过简单体能测试后，接下来的暑假洁每天和小朋友一起去少体校参加游泳训练。

洁喜欢水中运动，一点不怕水。在一些孩子惧怕水的哭声中洁满脸笑容，轻松快乐。教练带领一百五十多名参加游泳训练的小朋友从水中游戏开始，一个月训练结束只剩七八十人，近一半小朋友不适应水中游戏离开了。之后开始正式训练，孩子们每天练习压脚掌拉韧带，钻水下通道。这时候家长不允许进泳池，只能通过门缝观看。

挑战体能课程让孩子们感到压力，参加训练的孩子在减少，每天都有孩子退出，还有孩子哭求父母别带他们来游泳了。公寓邻居孩子中只有洁和另一位小朋友坚持着。

那天邻居告诉我，她孩子每天回家哭，告诉家长学游泳太苦了，不想学游泳了。第二天，小朋友妈妈告诉我，她的孩子放弃了。得知邻居孩子全部退出游泳训练后，我问洁：“你觉得学游泳苦吗？”洁看着我不说话，我知道她感觉辛苦了，但她没有放弃的想法。

第二天傍晚我到少体校泳池看孩子们训练，发现很多家长焦虑不安地等候在泳池门外，每位家长脸上挂着心疼、忐忑不安又不想放弃的纠结表情。透过更衣室和泳池之间虚掩的门，我看见孩子们一溜坐在泳池边沿，略向后仰的小身子用手支撑着，脚掌和腿抻直做腾空踢腿打水动作。有孩子表情轻松又认真奋力踢打，有孩子表情委屈痛苦，两腿无力摆动。

洁坐在这群孩子中间，敬畏的眼神看着教练严肃的脸庞一丝不敢懈怠地努力踢动小腿。一分钟、两分钟，教练叫停，让大家放松一下。

孩子们刚喘一口气，教练又喊了起来：预备——！孩子们抬起双腿。一分钟、两分钟，又是一阵同样的踢腿动作。担忧和焦虑气氛在观看家长中互相传染，心疼孩子艰苦训练情绪在家长言谈中十分明显。

一小时训练结束，能够表情轻松走出泳池的孩子很少，有的两眼带泪扑向妈妈，更多孩子一头扎在妈妈怀里撒娇。

洁看到我，小跑过来，灿然微笑浮现脸上。“累不累？”我问。洁点点头。

晚饭后和洁坐沙发上聊天，我问：“坐在岸上打腿是不是很辛苦啊？”洁点头。“腿是不是又酸又疼呢？”洁挑高眉毛，惊奇我的理解。“妈妈当然知道你的感觉。”我认真看着她说：“妈妈在乡下当农民挑担时肩膀和腿又酸又疼，感觉和你腿酸是一样的。”

我和洁讲自己的故事。“挑担子是用肩膀扛起一根叫扁担的扁木头，扁担两边有筐，筐里放很多东西，然后用肩膀挑着扁担把东西送到很远的地方。”我向洁解释什么是挑担子。

洁聚精会神地看着我。“妈妈第一次挑担子像大虾米一样弯着腰。一天下来两腿很酸肩膀很疼。就像你现在腿上的感觉。”我带着微笑看着洁。“那时候妈妈想，有比妈妈年纪大的人挑担子可以走很长路，妈妈应该向他们学习，于是咬牙学会挑担子。”我做了一个紧咬牙关表情。“第二天又挑担子，感觉比第一天还辛苦，肩膀皮破了，两条腿很重，走路都迈不开步了。”洁联想到自己训练中双腿也是又酸又疼，双眼盈满泪水。

我笑着说：“妈妈想，嗯，这么多人都能挑担子，妈妈也一定能挑担子，妈妈要争取成为干得最好的那个人呢！你知道吗？第三天妈妈把担子放上肩的时候，发现肩膀不疼了，腿也不酸了，妈妈可以和别人一样挑着担子快快走路了。”

洁认真看着我。我说：“妈妈一咬牙，再也不怕挑担子了！妈妈知道你现在训练很辛苦，你能咬牙坚持下来吗？”

洁认真点点头。“妈妈告诉你一个秘密，最疼最累的时候只要咬牙坚持三天就可以了，三天以后就不会那么酸疼了。你和妈妈一样，需要咬着牙坚持三天，你能坚持吗？”

洁点头：“我会咬牙坚持。”“好！妈妈每天都会问你咬牙没咬牙，别忘了啊。”

洁认真说：“我会咬牙的。”

我毫不含糊，后面三天每天接她回家都问她腿酸疼时有没有咬牙。每次洁认真告诉我：“我腿最酸疼时都紧紧咬牙，就是这样。”她夸张地做了一个使劲咬牙的样子给我看。“太好了！坚持就能胜利！”我一边亲吻她一边对她说。

第四天我再问她训练打腿疼不疼、累不累的时候，洁笑了，她摇着头开心地告诉我：“妈妈，现在真的不疼不累了，我不怕打腿训练了！我赢了！”

我拥抱着洁亲吻她：“你赢了！”

一年后，洁被少体校游泳班录取在指定小学上课，开始了读书和课后游泳训练相结合的小学生生活。当时一起开始游泳训练的一百多名小朋友所剩寥寥无几。

正常的和平生活环境中，孩子有家长保护，一般来说遭遇独自克服困难、走过难关的机会少之又少，家长不让孩子“吃苦”的事情却很多很多。家长害怕孩子吃苦，孩子自然没有办法获得战胜困难后的自信和快乐，得不到克服软弱后的成就和自豪。

体育运动不仅强壮体能，在洁成长过程中还训练了她的坚韧性和

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