作者：付简帆
出版社：新世界出版社
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没有别人不想听的 只有自己不会说的试读：
前言
没有别人不想听的，只有自己不会说的。交谈是生活中不可缺少的部分，若想顺利地与人交谈，就要掌握说话这门艺术。
很多人没有意识到口才的重要性，“谁还不会说话啊”、“说话有什么难的”等等想法使他们不重视说话能力的培养。时至今日，能说会道的人大行其道，畅行职场，生活中也是如鱼得水，很是让人羡慕。
没有别人不想听的话，只要你的嘴甜，会说话，你的人生必将顺风顺水。见什么人说什么话，专拣别人爱听的说。有人会说，这不是拍马屁吗？没错，只是将恭维话说到点子上，不让别人听出虚伪的成分，这就是说话的艺术。
只有自己不会说的话，现代社会不会说话的人四处碰壁，他们很难取得更好的发展，前途也会因为笨嘴笨舌而一片黯淡。
一张巧嘴得天下，一张笨嘴惹人厌。没有别人不想听的，关键在于怎么说；只有自己不会说的，这就要求你平时多练习，提高口才能力，从“笨嘴笨舌”变成“能说会道”。
口才是练出来的，没有谁天生能说会道。正因此，你不必抱怨命运不济，而应该立刻练习说话这门功课，力争成为一个能说会道的人。
美国前总统林肯为了练口才，徒步30英里，到一个法院去听律师们的辩护词，看他们如何论辩，如何做手势，他一边倾听，一边模仿。他听到那些云游八方的福音传教士挥舞手臂、声震长空的布道，回来后也学他们的样子。他曾对着树、树桩、成行的玉米练习口才。
日本前首相田中角荣，少年时曾患有口吃病，但他不被困难所吓倒。为了克服口吃，练就口才，他常常朗诵、慢读课文，为了准确发音，他对着镜子纠正嘴和舌根的部位，严肃认真，一丝不苟。
奥巴马顺利当选美国总统，除了靠他自己的努力之外，独特的语言魅力也是成功的主要原因之一。奥巴马极具魅力的口才、灿烂的笑容俘获了许多美国民众的心，更在全球范围内掀起一场学习奥巴马口才的热潮。他出色的口才甚至被认为与美国前总统林肯和黑人民权领袖马丁·路德·金的口才相媲美。而奥巴马成功的秘诀在于不断讲话，不断提高口才技巧。
拥有一副好口才，你的人生也会因此而不同，你将得到更好的工作、更好的生活、更好的未来。记住：没有别人不想听的，只有自己不会说的。开始练习吧，让你的口才成为一生的骄傲。
第一章 说话分寸，自己把握
第一节 别让你的伶牙俐齿伤人心
许多人能言善辩，时常在人群中占据上风。为了显示自己的口才有多么了得，他们更乐意尖酸刻薄，带有挑衅意味，似乎这样会显得伶牙俐齿、不好惹、有个性。很多善于辩论的人因为不懂人际关系的维护，常常目中无人、争强好胜，什么都想比别人高出一截。别人说一句话，他也会从中挑刺，非要让别人同意他的观点，甚至不惜辩论一番决出胜负。卡耐基对此说：“你可能赢了辩论，可是你却输了人缘。”任何讽刺、挖苦都是带有攻击性的，即使是友善的嘲弄，有时也会让你失去友情。讽刺、挖苦阻挡了正常的、开放式的交流，而使交往变成了荒谬的争吵。
李菲能言善辩、伶牙俐齿，去哪儿办事都不会吃亏，就连到市场买菜也会说着说着就把卖菜大妈弄得晕头转向，最后不得不让她几分钱。本来这也不算是什么缺点，可是久而久之，和人吵架倒成了李菲的家常便饭，周围邻居一听到李菲的名字，都会唯恐躲闪不及地说：“哦，就是那个嘴不饶人的丫头啊！”
俗话说，“得饶人处且饶人”。千万别因为一点小事就斤斤计较，得理不饶人，那就会像李菲一样被人家说成是“嘴不饶人”，还会给别人造成刻薄的印象。就算你是有口无心，却也给你的形象大打折扣。
张涛在公司是个小职员，一次，同事跟他一起负责一个业务，可是最后却出了一点差错。张涛和同事互相责怪。
张涛一向伶牙俐齿、嘴不饶人，哪能容忍同事的责怪，就大声反驳他：“怎么着，怎么着，当初你要知道我这样就别和我合作啊，既然合作了还怪我干什么？怪就怪你自己不会找搭档。我以前也是做事很认真的人，怎么到你这儿就总出错呢？你说，到底是我的问题，还是你的问题啊……”
张涛嘴不停，一直持续了3分钟，同事气得说不出话来。最后，两个人形同陌路，张涛在公司的人缘也几乎毁掉了。
同事之间本应该是相互帮助，拧成一股绳，结果却为了这么一点小事吵破脸皮，那以后还怎么合作呢？公司里怎么还会有和谐的氛围呢？这就因小失大，得不偿失了。
交谈和沟通是彼此之间交换信息、想法与感受的过程，并不是辩论赛，没有必要分出高下。没有人喜欢总是被人驳倒，喜欢被强压在人之下。如果你只是为了逞一时口舌之快，非要置人于失败之地，恐怕会得不偿失。赢了一场辩论，失去一个朋友，这又何必呢？
所以，为了与他人有更好的沟通，请你克制住自己争强好胜的个性，隐藏住自己咄咄逼人的高超口才技艺，舍弃这种竞赛式的谈话方式。不妨采用一种随性、不具侵略性的谈话方式。这样，当你在表达意见时，别人就比较容易听进去，而不会产生排斥感。对别人的意见，你也不妨站在他们的立场上考虑考虑是不是也有道理，即使你真的无法表示同意，也要拿出宽容接受的姿态。毕竟，这个世界上持不同意见的人很多，你不同意他，并不代表他就是错的。你只需要了解每个人都有不同的想法就够了。
谦虚谨慎、宽容平和是交往的一大要点，切不可感情用事，没有城府，一冲动就口不择言。有些话可能也算不得错，可是用极端的方式表达，就会惹众人恼怒。
公共汽车上人多，一个年轻小伙子不小心踩到了一位老大爷的脚，老大爷脾气不好，张口就来：“你说你这么大一小伙子，欺负我这么大岁数的人干吗？”
小伙子本来刚开始是想说一句抱歉，可老大爷的话实在让他反感，愧疚的心理马上消失得无影无踪，他按捺了半天才说：“踩了就踩了，可我什么时候欺负您了啊？”
老大爷更不高兴，说：“得得得，现在的年轻人都不学好。我看你那样儿，监狱里刚放出来的吧？”
这下小伙子可火了：“您这人怎么说话呢？”说完就要往前冲。车里的人左劝右劝，好不容易才让他俩消了气。
一点小事，换一种说法完全不是什么大不了的问题；可是说话太冲，不考虑别人的感受，张嘴就来，非要逞一时口舌之快，就可能激怒别人，让事情变得不好收拾。所以，与人交往不要刻意地表现强势的作风，似乎让所有人都哑口无言是你的最高目标。嘴上占上风并不代表你有多么了不起，别人不会因为你的“伶牙俐齿”就佩服你，反而会因为你的不识抬举、不懂礼貌而厌恶你。
生活中常有这样的人，一旦在人际关系中占了上风，就气势汹汹、咄咄逼人，仗着自己有什么优势就大逞口舌之强，非要把人逼进死胡同他才开心。这样的人，即便再能说会道，也只会招人厌烦。
一位老人去逛花鸟市场，不小心将小贩的两个花盆碰倒摔破了。老人连忙道歉，还说愿意把两盆花买下来，可是一掏口袋才发现一分钱都没带。
那个卖花的小贩就不依了，喋喋不休地说两盆花值多少多少钱，其实最多也就20块钱。
老人说：不管多少钱我赔你就是了。但是我现在没有带钱，你可以叫人随我回家拿钱。
小贩不相信，不让他走，一个劲地让他再好好摸摸口袋找钱。老人把口袋翻给他看，确实是没有钱，可是小贩就是不相信，还咄咄逼人，说哪有这么大一个人出门不带钱的。
老人没办法解释，只好反复说：我不会骗你的。可无论他怎么解释，小贩就是不相信。小贩要老人拿出身份证看，可是老人偏偏又没带身份证，于是小贩就更不放他走了。这时，围观的人越来越多，老人没有受过这种委屈，感觉很没面子，着急上火，结果一下子心脏病突发，不治而亡。
其实不过是一个小小的意外，何必太计较呢？上面案例中的小贩，为了20块钱的花盆居然葬送了一个老人的生命，岂不是追悔莫及？想想看，生活中为这种小事斤斤计较、得寸进尺的人还真不少。其实，很多事情根本没有必要非要分出个高下、优劣，尤其当这个结果还可能挫败别人的自尊心时，那就更不要去争辩。你尊重别人，别人就会尊重你；你要存心让别人难堪，别人一定不服气，这也注定为你以后的人际交往埋下隐患。所以，有时候对自己的观点要有所保留，对别人的观点也要能理解和认同，这样关系才能和谐。
伶牙俐齿尽可以用到辩论会上，但是生活不是辩论会。一个拥有好口才的人会知道一个人不能永远坐在辩论席上，不同的场合要说不同的话，必要时还要懂得沉默是金的道理。有张有弛，有理有节，恰到好处，有一颗体谅之心，才算是真正的好口才。
第二节 咄咄逼人太刻薄
别人有了错，也许他自己已经意识到了，对所犯的错误多少有了负罪感，如果不分场合，一味理直气壮地谴责别人，会让人十分难堪。得饶人处且饶人，对那些已经有了内疚之意的人应该学会同情和理解、学会宽容和礼让、学会拯救。
在一个秋天，美国加州有两个流浪的少年在林场里玩，为了搞恶作剧便点燃了那片丛林。就是在这次火灾中，一名年轻的消防警察不幸牺牲了。
在查明这是一起蓄意的纵火案之后，人们非常愤怒，市长表示一定要将罪犯抓捕归案，让他们接受最严厉的惩罚。但是那位牺牲的消防警察的母亲在接受记者采访时说的话却出人意料。她说：“我很伤心地看到我的儿子离开我，但我现在只想对制造灾难的两个孩子说几句话：你们现在一定活得很糟糕，很可能生不如死。作为这个世界上最有资格谴责你们的我，此时只想说，请你们回家吧，家里还有等待你们的父母。只要你们这样做了，我和上帝一起宽容你们……”
在这位宽容的母亲发表电视讲话前，两个纵火的孩子因为承受不了巨大的社会压力而购买了大量的安眠药准备一起离开这个世界。但就在这时，他们从电视里听到了这位母亲的声音，顿时泪如雨下。而后，他们将安眠药丢到一边，决定向警察投案自首。
这位母亲的宽容真是让人动容。本来原谅害死儿子的罪魁祸首已经是非常困难的事，而她居然还在担心他们活得不好，规劝他们回到家人身边。相信读者听到这样感人肺腑的语言，见识到如此高贵的一颗心，也会不禁慨叹。正是她的宽容、她的心平气和，阻止了两条鲜活、年轻的生命带着悔恨从世界上消失。
这个故事是温馨的，从中我们可以得出这样的结论：在人际交往中，得饶人处且饶人，不必对别人的错误耿耿于怀、念念不忘，用恶意和仇恨来对待那些本已经脆弱的人。得理让三分是一种风度、一种理解，也是一种谦让和原谅，它会让你周围的人为此对你心怀敬意。
1.得理让三分，显出气度和修养
今天这事的确是你做得不够妥当，可是也是情有可原。算了算了！
没关系，谁能不犯点错误呢？
谢谢你啊!没有你提醒，我还真不知道原来是这么回事儿。
别有心理负担。没事。下回注意就行！
2.否定别人时，改用商讨
或许有时候我们还会碰到这样的情况，我们有自己的思想和主见，可是不同的观点必然建立在否定他人观点的基础之上，你要否定别人，或多或少都会引起别人的不快。这时候你若咄咄逼人，肯定会使意见不同的人处于尴尬的境地，那怎么办？
表达观点实在用不着强加于人，尽可能多地使用商讨或询问的语气，不用命令和过于绝对的口气。我们来对比一下下面的几段话。
我认为你的观点不对。其实应该这样，肯定没错！
你的观点是这样的。我觉得是不是可以这样呢？说不定这样会更好呢？
按照你说的，我们可能就要面临损失了！
我们不妨换一个角度看。看这样行不行？
先商量，当对方仍然固执己见的时候，你再改用坚定的语气也不迟。商量是尊重对方的表现，你如果尊重他人，即使他们可能并不想改变自己的观点和意见，也可能会充分考虑你的意见，并同样回报给你尊重。否则，双方态度强硬，互看不顺眼，就不可能继续合作、交往了。
3.表达不同时，左右为难
在表达不同观点和意见的时候，先表现出明显的左右为难的神情，会给对方心理上的缓冲。你可表现出犹豫不决、吞吞吐吐的样子，对方看到你这个样子就已经知道你可能持有不同的观点，此时你就顺势告诉对方，你确实有一些不同的意见：“我一直很直率的，今天我就不客气地说了……”
左右为难可能算是一种作秀，但是非常有效。这不仅是一种退让、一种宽慰，同时也是一种暂时的有利，为自己表达不同的观点奠定了基础。
4.提意见时，借权威人之口
有时候直接说出自己的观点可能会太唐突，让人毫无准备，矛盾会显得比较尖锐，尤其是面对比自己更有资历的前辈、老师，直接否定他们的观点就会很难为情。这时候，你可以借助第三人、第四人来巧妙地把自己的观点加到他们身上，借他们之口来表达不同观点。
这个第三人最好是同一类型的、对方比较熟悉和了解的，也可以是比对方地位、成就更高的人，这样说服力就增强了。“原来华老师也遇到过这样的问题，他就是这样解决的。要不，我们也试一试？”
肯定对方观点合理的一面，再帮助对方分析一下他的观点中还有一些不足，之后再提出自己的观点和不同意见，水到渠成，让对方接受。
你给对方的观点找到的毛病越多，否定他的观点就越容易，同时树立自己的观点也更容易。一旦你分析得合情合理，别人也会很愿意接受你的观点。当然，分析别人的意见要客观公正、有理有据，不能为了树立自己的观点就把别人说得一无是处，肆意扩大不合理性，甚至无中生有。“刚才你提的意见我觉得有一定的道理，也是一种方法。不过，如果真的那么做的话，我们工作以外的负担就会很重，而且任务会比较分散，不利于集中解决问题。你看，如果稍微修正一下，这样好不好？”
虽说有理走遍天下，无理寸步难行。本来是有理，可是真理向前多走一步也会成为谬误。人们相互之间的尊重比理更宝贵，不能因为有了理就肆意践踏别人的尊严，忘记了做人之道。
有理不在声高，同样，有理也不一定溢于言表。咄咄逼人只会招人厌烦，只有掌握好了分寸，恰当地表达出劝诫、说服等观点，才能让别人心服口服，达到交流的目的。
第三节 不要给别人造成居高临下的感觉
与人交谈，“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”。交谈得好，收获颇丰，身心愉悦；交谈得不好，磕磕绊绊，心里添堵。因此，在交谈中要学会端正态度，切忌一些让人反感的恶习。有一种人，因为地位优越，所以处处唯我独尊，与人交谈总是居高临下，乱给别人贴“标签”，或者自顾自话，不能恰当地理解别人的所思所想。人说东他说西，扫人兴，极不投机。
一次，英国女王伊丽莎白回家，在门口敲门，她丈夫问道：“谁？”伊丽莎白回答说：“女王。”丈夫不开门。女王又敲门，丈夫问：“谁？”女王回答：“伊丽莎白。”丈夫还是不开门。女王又敲门，丈夫再问：“谁？”女王回答说：“你的妻子。”这时，丈夫才把门打开，把妻子迎入家中。
这个例子还真是让人忍俊不禁。女王在外高高在上，可是回到家她却只是一个普通的女人、一个妻子啊。女王明白了这一点，才化解了丈夫心中隐约的不满。这个例子告诉我们，交流中要懂得尊重对方，和对方保持平等的地位，切不可居高临下，甚至好为人师，常常以指点、评价的口吻说话。
小兰家住农村，上了大学后好不容易用兼职打工的钱买了一部手机。这天，小兰在宿舍里用刚买回来的手机给几个同学发短信，玩得挺开心，不久室友高珊进来了，一听小兰买了手机，便凑了过来。
只听见高珊指点小兰：“这个键，是菜单，这个键有××功能，还有你一按这个，就可以选择铃声了……”
高珊讲解得很细致，生怕遗漏，不时还重复一遍。这时候，小兰的脸色不好看了，笑容也渐渐僵住了，还厌烦地撇撇嘴。她觉得，高珊也太看不起自己了，一部手机她还不至于不会用吧？她终于忍不住说：“你是不是认为我什么都不懂？”
这种喋喋不休的说话方式，很容易让对方认为你比他有优越感，总是在显示自己比较强，所以不知不觉就得罪了人。
老赵和老朱平时并没有什么私人交往，不过是住在一个小区。有一天，老赵正好在小区院内碰见了老朱，他像发现了大明星似的赶紧迎上去握住了老朱的手，连声邀请：“到我家坐坐，到我家坐坐。”一开始，老朱不想去，本来也不熟，可是经不住老赵热情，就跟了过去。
老赵的家装潢很漂亮，一进门，老赵就开始给老朱介绍自己的房子装修花了多少钱、请了什么人、在哪里买的材料……一会儿又开始夸起自己在新西兰留学的女儿，还夸了自己开公司的儿子，还拿出全家福硬是要老朱欣赏，最后又说自己在工作之余写了点文章发表在某某刊物，要朗诵给老朱听……
在老赵家做客的半小时里，老朱真是一句嘴也没插上，乖乖地做了听众。刚开始他只是觉得郁闷，可是听来听去，总是老赵在炫耀自己过得有多么好、多么舒心，虽然作为多年的老朋友他很为老赵高兴，可是也没见过这么爱显摆的呀！老朱真是越想越气愤，最后借口要给放学回家的外孙开门而赶紧回了家。
说话、做事时不时暴露自己的优越感，最让人烦。我们还会经常听到下面这样的句子。
你这人总是不爱说话……
你的问题是……
你呀，就是没有进取心……
你努力得还不够……
在交流中，像这样给别人贴“标签”的评论会给人一种居高临下的感觉。要是长辈、师长这样对我们说话，我们虽然心里不高兴，却也能够理解，但是如果有朋友喜欢用这种标榜、评论的方式说话，常常让我们感到反感。说句难听的：你算哪根葱呢？有什么资格教训别人、指导别人？居高临下，拿出领导的派头，你把对方置于什么位置呢？
王博和董杰本为大学同窗，后来各奔前程。8年后，他们不期而遇。
此时的王博已经是国家公务员，还做了科长，而董杰还是在中学做着默默无闻的教师，教学任务繁重，日子过得清苦。王博对董杰的处境很是同情，表示乐意帮助董杰调动工作，可是董杰却拒绝了。
王博很不理解，还振振有词：“人往高处走，何必吊死在一棵树上呢？”
董杰动情地说：“我本来是一个农村孩子，是知识改变了我的命运，但是我还有一个心结，就是如何利用我的知识来改变更多农村孩子的命运。因此，我总是把那些农村出来的学生当做当年的自己。我刚当高三班主任时，有一个农村孩子复读了一年还没有考上大学，家里没有钱，他自己也没有信心。是我鼓励他、帮助他补习，结果他考上了一个重点大学，如今毕业进了工商局。前两天还开车来看我呢。”
王博这时候很不知趣地问了一句：“你看，还是当公务员好吧？”
董杰顿时心里堵得慌，无言以对，便不再说话。
王博根本没有准确地理解董杰说话的意思，却居高临下按照自己的世俗想法盖了人家一帽，真是很扫兴。
人与人之间难免有差异，这种差异可能体现在地位、财富、家庭等各个方面。对于过得稍好的人来说，更不应该存心显示、炫耀自己的优越。这种居高临下的待人方式，不仅不受待见，还容易引发别人的厌恶，甚至导致关系破裂，不欢而散。
交流最基本的要求是要尊重对方，懂得对方的心思，切不可好为人师，动不动就拿自己的那一套来指导别人。也不可把自己看得高人一等，动不动就教训别人，显示自己的高明。最起码把彼此都放在一个水平上，才能保证交流的顺畅进行。
第四节 别把话说满，也不把事做绝
自以为是的人容易把话说满，总觉得自己的见解没有错，根本不容分辩，于是马上盖棺定论，不留余地。要知道，杯子留有空间，是为了轻轻晃动时不会把液体溢出来；气球留有空间，是为了不会因轻微的挤压而爆炸；人说话留有空间，是为了防止“例外”发生而让自己下不了台。
某公司新研发了一个项目，老板将此事交给了下属于亮，问他：“有没有问题？”
于亮拍着胸脯回答说：“没问题，放心吧！”
过了3天，没有任何动静。老板问他进度如何，他才老实说：“没有想象中那么简单！”
虽然老板同意他继续努力，但对他拍胸脯的信誓旦旦已经开始反感。
成熟的成功者，他们将信念牢牢把握在心中，并不寄希望于夸夸其谈来博得别人的尊重，也并不指望说出来祈求别人的帮助。他们有着自己的行为方式和追梦理念，他们要的，只是一个自我的空间，无自由实现梦想。展示给外界的，只是成绩，而不是过程和宣言。失败者或是不成熟的人则恰恰相反，往往事情只是初露端倪，他们便迫不及待地向别人表述自己的观点和见解，一五一十地大讲未来的规划，拍胸脯向别人保证美好的发展前景。即便真的做到了，也未免给人留下轻浮、张扬的坏印象，不仅会招致妒忌，还可能招致别人的反感，无形中给自己设置了一堆障碍。哪里算得上是稳重的成功者，或者说能长久保持成功的人呢？
真正的成功者有着成熟的心态，从幼稚、肤浅走到现在的成就，他们无一不体会到一个真理：不说大话，只做实事，这才是心态成熟的标志，也是屡试不爽的策略。
冯美娜出身优越，从来不缺钱花，去过很多不同的国家旅游观光。但是为了表现自己并非是一个一味享受挥霍的人，在很多次的同学聚会上，她放出话来，说自己一定要去非洲做慈善事业，为解救非洲的贫困儿童作出一点贡献等。刚开始她说这话，人家还相信，可是说多了，见她始终没有动静，一个同学就忍不住问了一句：“那你在中国，为‘希望工程’捐过一分钱吗？”冯美娜小声说了句：“我忘了捐没捐。”那位同学断定她根本没捐过，就说：“你连中国的孩子都帮助不了，还去非洲做什么慈善啊！不如赶紧从眼前这点做起吧。”一句话说得冯美娜很是尴尬。
人人都讨厌空话、大话连篇的人，吹得天花乱坠，实际行动却不见几分，难免让人觉得你华而不实，难以信任。不如低调一点，做的比说的多，多干活少说话，用实际行动证明自己的价值。把话说得太满、太大，就像把杯子倒满了水，再倒就溢出来了；也像把气球灌饱了气，再灌就要爆炸了一样。不如留有一点余地，自己何时都能从容转身。当然，也有人话说得很满，而且也做得到。即使这样，说满话也不可取。毕竟，谦虚一些能留给人美好的印象，而一味拍胸脯，总是让人觉得你不够稳重。更何况，凡事总有意外，使得事情产生变化，而这些意外并不是人人能预料的，话不要说得太满，就是为了容纳这个“意外”。
在看电视时我们发现，很多名人在面对记者的询问时，都偏爱用这些字眼，诸如可能、尽量、或许、考虑等，这些都不是肯定的字眼。他们之所以如此，就是为了留一点儿空间好容纳“意外”；否则，一下子把话说死了，结果事与愿违，那不是很难堪吗?
在做事的时候，对别人的请托可以答应接受，但最好不要“保证”，应代以“我尽量，我试试看”的字眼；上级交办的事当然要接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会太责怪你。
用不确定的词句可以降低人们的期望值。你若不能顺利地做成某件事情，人们因对你期望不高，最后总能谅解你，而不会对你产生不满，有时他们还会因此而看到你的努力，不会全部抹杀你的成绩；如果你能出色地完成任务，他们往往喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。
话不说满也表现在不要对他人太早下评断，像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类，浪子还有回头的时候，人一辈子很长，变化还很多，你怎么能凭主观就评定别人的一生？
嵇康是魏晋时期著名的文人，其性格放荡不羁、桀骜不驯，做事不计后果，张扬恣意。山涛曾经是嵇康的朋友，二人早年与向秀、阮籍等人常聚于竹林中纵酒酣歌，吟诗作赋，被世人合称为“竹林七贤”。嵇康在谈及自己交友时曾经说“所与神交者，惟陈留阮籍，河内山涛……”意思是说，世间与自己情投意合、相知甚深的人，只有那些个人，其中有山涛。然而，就是山涛这样的挚友，仅仅是因为推荐他出来做官，嵇康就写下了满腔愤恨的《与山巨源绝交书》。文中对山涛恶语中伤，全不顾旧日情分，给世人留下极坏的印象，最后导致自己不能容于人而被杀。反倒是山涛，在嵇康被杀后，一直悉心照料嵇康的儿女。
人们说“话不要说满，事不要做绝”都是有道理的。事情做绝，不留余地，不给别人机会，不宽容别人，处理事情下狠手都是不理智的行为。在日常生活中，人们难免会与某个人或团体产生矛盾，当这些矛盾发生后，有的人能以一种平和、积极的心态来处理，而有的人则常常撕破脸，恶语重伤对方。与人交恶，口出恶言，动不动说出“绝交”、“势不两立”之类的话，这显得自己太没有度量，也是交际中的大忌。无论矛盾如何深刻，最好不要说出“势不两立”之类的话，否则日后万一有合作的机会，一定左右为难，尴尬万分。
小丽长得漂亮，追求者很多，有一个叫张全的人更是对她紧追不舍，可是小丽却看不上张全。有一天下班，小丽跟同事从公司大楼里出来，张全死皮赖脸地非要小丽跟他出去约会。小丽一生气，当着许多同事的面狠狠地说：“滚开！癞蛤蟆想吃天鹅肉，白日做梦！看你尖嘴猴腮的样儿，全世界男人死光了我都不看你一眼！”
这番话尖酸刻薄、挖苦讽刺，令张全大受伤害，一下子萌生了报复的念头。当晚，他就跟踪小丽，将她残忍地杀害了。要是小丽当时能委婉地好言相劝，顾及张全的面子和自尊心，不把话说绝，恐怕这场悲剧就不会发生了。所以说，平时对自己不喜欢的人说话也不要太狠、太绝，不要连挖苦带讽刺，驳人面子，伤人自尊心，还是诚恳地好言相劝的好。
做人、做事，应该多一些宽容和体谅，要学会斡旋、学会柔软、学会变通，不要一根筋，把话讲得太满，把事做得太绝。留有余地，进可攻，退可守，这才是成功的做人之道。
第五节 爱啰嗦的人招人烦
爱啰嗦的人的确让人头疼。可是生活中就是有这样的人，明明一句话能讲完的事非要长篇大论，废话连篇，毫无重点，让人听着摸不着头脑。而当事人却对自己的毛病毫无察觉，自顾自地享受表达的乐趣，全然不顾听众是多么如坐针毡。
2003年，时任美国国防部长的唐纳德·拉姆斯菲尔德获得了英国“推广简洁英语运动”组织向他颁发的年度“不知所云”奖。因为他曾经在一次记者招待会上谈到“伊拉克是否有大规模杀伤性武器”时，说了一段流传很广的“名言”：“我一向对尚未发生的事情的有关报道感兴趣，因为就像我们都知道的那样，有一些众所周知的事情；我们知道一些我们知道的事情；我们不知道很明显未知的事情；那就是说，我们知道有些事情我们不知道，但也没有人知道未知的事情——也就是我们不知道的未知的事情。”
这段像绕口令一样的车轱辘话，让所有人不知所云。
言之有物是衡量有没有口才的一个标准，而没有口才的领导干部生活中最常见。很多领导一登台就先问“今天是什么天气？”“开会的人来齐了没有？”等，接着就是一顿假谦虚，而且说得前言不搭后语，空话、套话、废话连篇。这种讲话既没知识，也没有思想，让人听了如坠云雾，不知他到底要讲些什么。底下都是下级，听也不是，不听也不是，难受啊。
啰嗦的话就像是节日里包装烦琐的礼品，别看里三层外三层包装得豪华，真正的精华其实也就是里面小小的一部分，看着好看，其实内容没多少，真正的华而不实。甚至有些啰嗦的话，连好看的外表都没有，更是浪费听众的时间、折磨听众的耳朵、考验听众的耐心。
清代小说《镜花缘》中有这样一个故事，林之洋、唐敖几个人在一家酒楼喝酒，酒保错把一壶醋给了他们，林之洋喝了一口，忙喊：“酒保，错了，把醋拿来了。”这时旁座的一个老儒连连摆手，示意他不要喊，接着说道：“今以酒醋论之，酒价贱之，醋价贵之。因何贱之？为何贵之？其所分之，在其味之。酒味淡之，故尔贱之；醋味厚之，所以贵之。人皆买之，谁不知之。他今错之，必无心之。先生得之，乐和如之！——弟既饮之，不该言之。不独言之，而谓误之。他若闻之，岂无语之？苟如语之，价必增之。先生增之，乃自讨之；你自增之，谁来管之?但你饮之，即我饮之；饮既类之，增应同之。向你讨之，必我讨之；你既增之，我安免之？苟亦增之，岂非累之？既要累之，你替与之。你不与之，他安肯之？既不肯之，必寻我之。我纵辩之，他岂听之？他不听之，势必闹之。倘闹急之，我唯跑之——跑之，跑之，看你怎么了之！”
且不说这位老儒滥用“之”字，仅仅从内容上说，也是废话连篇。明明是两三句话便能说清的道理，却作了许多分析和假设，这就太啰嗦了，不是故意折磨别人的耐心吗？
其实，真正打动人心的语言往往不是长篇大论，而是那些简洁、有力的话。丘吉尔不就发表过著名的一句话演讲吗？第二次世界大战期间，面对希特勒的进攻，英国节节败退，人心彷徨，士兵士气低沉。当时的英国首相丘吉尔觉得有必要作一场演讲，来激励士兵的士气，挽救国家的命运。
丘吉尔拄着拐杖，戴着草帽，慢步走向讲台，先把草帽放在讲台，然后从左到右横扫了整个军营，说：“永不放弃！”然后又从左到右横扫了整个军营，说：“永不放弃！”当时，整个军营鸦雀无声，连一根针掉在地上的声音都可以听到。然后他又从左到右横扫了整个军营，加大声量说：“永不放弃，永不放弃，永不放弃，永不放弃！”
整个军营都兴奋起来，欢呼声淹没了整个军营。此后，英国连连打败德国希特勒的进攻。
这就是丘吉尔最著名的演讲，世界上最震撼的演讲，同时也是世界上最短的演讲。
言简意赅，不仅体现一个人的表达水平，更体现了他的修养和内涵。在复杂的场合下能够用得体、恰当的语言，简练地表达出自己的意思，就会让人由衷地敬佩。就像丘吉尔最短的演讲一样，仅仅4个字，就能够激起士兵们的满腔热血。如果这时候不识时务地来一段长篇大论，恐怕士兵们早就倒戈不干了！
在言简意赅方面，不妨参考一下领导和外交家的言论。他们总是会在合适的场合说合适的话，既能巧妙地化解尴尬，由有理、有力、有节地申明了自己的立场，可谓是戒除爱啰嗦最好的案例。
有一次，一个外国记者不怀好意地问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”
这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确，也是没有什么意义的，而且长篇大论的，肯定令人扫兴。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。在幽默的同时，又强调了立场，实在是一个让人叫绝的回答！
表达和沟通不仅仅是让别人明白你的想法就可以了，你还要让别人听得尽量舒服。在如今这个快节奏的社会，一切都要讲究效率，说话也不例外。如果你还像老夫子一样，之乎者也，废话连篇，恐怕大家都会对你唯恐避之不及，谁还会成为你的朋友呢！所以，言简意赅的表达是一项基本功，学学那些外交家风趣而又简练的言谈，这会让你的交往增色不少！
第六节 身份再高也不口出狂言
某位农家子弟，根据从老辈人口中听来的种种传说，写了两篇乡村社会题材的小说，在人物刻画、环境描写、情节安排等方面都很出色，所以作品寄出去后，经过编辑的加工、润色，很快就发表了。虽然只是一份不起眼的地方刊物，但是在当地就已经很了不起了。于是，这位农家子弟就受到了周围很多业余文学爱好者的艳羡，大伙众星捧月般跟他套近乎，请教写作技巧。
不料，这个小小的作家当了“月亮”不久，还真被捧出了毛病，作品虽然不多，吃瘾和话瘾却越来越大。凡是有他的场合，就不可无酒、无肉；凡是他说话的时候，别人就只有洗耳恭听的份儿；不论别人是否有时间、有食欲，只要他一出现，就必须请他饮酒，陪他吃饭；酒足饭饱之后，他就口若悬河、滔滔不绝，对当下的专业作家和业余文学爱好者发表滔滔宏论，说某某某作品实在太臭、某某某不值一提、某某某不过如此等，一副祖师爷的派头。
很多喜庆的聚会被他搅得不欢而散，久而久之，大家对他产生了反感，大都敬而远之，不再来往。
谦虚、低调做人，在待人接物时能够藏锋示拙、谦虚诚恳、温和有礼，善于照顾他人的感受，尊重和倾听他人的意见，这样的人自然受人喜爱。而自傲、张狂的人，放大自己的成就，人为地抬高自己的身价，目中无人，常常口出狂言。非但不能树立自己的威望、赢得他人的好感和尊崇，反倒暴露了自己的自私和无知、浅薄和粗俗，使自己在他人心目中的好印象消失殆尽，最终会受到他人的孤立，沦于孤家寡人的尴尬境地。
分析一些人骄狂的成因，情况各异，很难一语概括。但是无论哪种表象，都是因为他本身虚荣自傲，没有自知之明，也没有深厚的文化内涵。
一位退休的高级干部到医院看病，以前因为身份特殊连挂号都不用，总是有人跑前跑后给他忙乎，可是这回他就没有特权了，但脾气还是很大。有位护士看不惯他不排队，就说了一句：“老同志，请您排队。”这位老干部板着脸，不屑一顾地说：“当年我为国家干革命的时候还没你呢？什么时候轮得着你说我？真是不知天高地厚！”
护士被他这么一说当然也不高兴，说：“不排队还有理啦？”
老干部更是火冒三丈：“没人敢这么跟我说话！小小年纪这么张狂，简直是世风日下！”
护士哭笑不得：“是您张狂，还是我张狂啊？”
结果可好，老干部怒不可遏，非要找医院的领导。一点小事闹得越来越大……
老干部当年为国家做过贡献不假，可是也总不能因为这个就处处倚老卖老、居功自傲啊。医院挂号就要排队，这是规矩，过去身份再显赫也要遵守规矩。所以说，他还是没有摆正自己的位置，过于目中无人，这种人到哪里都遭人厌恶。
谦逊的人总是受到欢迎，即使才高八斗，即使能力超群，他依然不会让人感到压力、不会让人相形见绌，因为他知道尊重别人，知道和周围的人保持良好和谐的关系才能走得更远、飞得更高。那些动不动就认为自己比别人强百倍，处处显示自己比别人高明的人，无形之中贬低了别人，伤害了别人的自尊心，会引起别人强烈的反感，造成人际关系的破裂。
歌手周笔畅的新专辑在2007年秋新鲜出炉，人们听到里面一首主打歌《浏阳河2008》非常动听，而开头的清唱则由著名歌唱家李谷一演唱，结尾处又跟周笔畅合唱。原来，当初李谷一被邀请和周笔畅同唱这首歌时，李谷一很喜欢这首歌，当即表示可以合作，从答应到录制完成，仅仅用了12天。
为了配合周笔畅，李谷一还专门降低了声部。周笔畅所在的唱片公司表示要给李谷一一笔劳务费，可是李谷一却明确回应：“我参加这次录音，是对年青一代歌手事业发展的支持和推动，不接受分文费用。”同时，李谷一还对歌词、旋律、伴奏等逐一提出自己的意见，连这首歌的歌名都是经过她反复推敲后确定的。
录制歌曲的前几天，有几位朋友得知李谷一在这首歌中仅唱两三句，认为她建树卓然，是片大大的绿叶，但是李谷一还是坦诚地对朋友们说：“我心里明白，这是助唱。我在歌曲中仅仅是一道色彩，加多一点亮色而已……无论是学院派，还是超女派，只要是有进取心的年轻歌手，我都支持。”
李谷一身为资深歌唱家，没有摆架子，没有傲气，而是低调、谦和，大力提携新人。她这种甘当绿叶的豁达胸怀真是令人肃然起敬啊！
很多人说“口出狂言的人肚子里有‘货’，身冒骄气的官脑子里有‘才’”；有人还找出一些古人的个例：什么李白“我本楚狂人，凤歌笑孔丘”、杜甫“欲填沟壑惟疏放，自笑狂夫老更狂”、刘禹锡“子长在笔，予长在论”，诸如此类，好像狂傲才显得有个性、有才华，可是掂量一下自己，你真的能自比李白、杜甫吗？你果真有那样的八斗之才吗？任何时候，骄傲都是无知的产物，“葡萄不熟才酸，人无知识才傲”，这是自古以来人们的共识。
真正有学识的人应该就像田野上的麦穗。麦穗空瘪之时，它总是长得很挺，高傲地昂着头；麦穗饱满、成熟之时，则总是低垂着脑袋，默默地汲取养分，想着奉献给人类更多的食物。连牛顿都说：我只是站在了巨人的肩膀上。
才华出众、能力超群的人，是不会与骄傲为伍的。因为流星一旦在灿烂的天空开始炫耀自己光亮的时候，也就结束了自己的一切。即便自己取得了再大的成就，也要保持低调做人的态度。低调做人是在社会上加固立世根基的绝好姿态，这样不仅可以保护自己、融入人群，与人们和谐相处，也可以让人暗蓄力量、悄然潜行，在不显山、不露水中成就事业。为人处世保持几分低调，切莫自高自大、口出狂言，才能让自己以更大的成功迎接未来！
低调做人，是一种品格、一种姿态、一种风度、一种修养、一种胸襟、一种智慧、一种谋略，是做人的最佳选择。谦虚、低调，聪明人之选。
第二章 好人缘是说出来的
第一节 主动问好拉近距离，记住名字以示尊重
一个星期一的早晨，在一辆开往市区的巴士上，人们都坐在自己的座位上安静地看着报纸，谁也没有讲话。车厢内安静极了。
感到这样的气氛有点尴尬，突然，司机大声对乘客们说道：“我是你们的司机。现在，请你们全都放下报纸，转过头去面对坐在你旁边的那个人……跟着我说：早安，朋友！”
莫名其妙的乘客这时都会心地笑了起来，顿时，车厢内的气氛活跃了。
这位司机就是看准了陌生人之间难以捅破的“窗户纸”的心理，帮助乘客解决了这个难题。如果我们也能像他那样，就可以让我们的沟通范围更加宽广。
20世纪30年代，在德国的一个小村庄里，住着许多传教士。因为种种原因，小村庄里的村民们都不喜欢他们，其中一个叫米勒的青年还粗鲁地嘲笑他们。然而有个叫西蒙的传教士并不在意村民们的看法，始终对人彬彬有礼。每天清晨，他在村口遇见米勒时总会热情地说：“早安，米勒先生。”一开始，米勒并不理睬他。但是日复一日，米勒终于被西蒙的热情和笑容所感染，也举了帽子，微笑地答道：“早安，西蒙先生。”
后来，米勒被纳粹征去当兵了。几年后，法西斯的铁蹄踏进了这个小村庄，所有的传教士被驱赶到村前的广场上，排着长长的队伍等待发落。指挥官手中的棍子指向左边，这个人必死无疑；而指挥官手中的棍子指向右边，这个人还有生还的可能。轮到西蒙了，他颤抖着走上前去。但当他看到指挥官时，下意识地说了一句“早安”，而那个指挥官居然就是米勒！听到这句问候，米勒冷酷无情的眼睛突然闪动了一下，随后，他举起了指挥棒对西蒙说了一句生死攸关的字：“右！”
就是这一句温暖的问候语，唤醒了米勒的灵魂，挽救了传教士的生命。
陌生人之间总是心存戒心，即使没有戒心，也很难一下子打破生疏感，所以开口说一句打破沉默的话非常重要。甚至有时候，短短的一句话，不起眼的细节，就可以让人深深铭记。这里就有一个一句话改变命运的故事。
林同和妻子总是两地分居，为了结束这种生活，林同辞去了教师的公职，到妻子所在的城市重新找工作。这时候，一位学生家长很热心地帮他介绍了一份工作，是学生家长的亲戚开办的公司。
很顺利地进入公司后，凭借着自己的努力，林同很快在这个公司做出了成绩，站住了脚跟。
一次，在和公司老总喝茶的时候，老总笑眯眯地问林同：“你知道为什么你能来这个公司吗？”林同摇摇头说不知道。
老总说：“我的亲戚向我介绍你之前，先给我讲了关于你的一件事，他说这件事曾经触动了他。当我怀着兴趣听完了这个故事后，一刹那也对你产生了好感。有一次，我亲戚的孩子病了，要回家，在回家之前是你打电话通知了家长。”
林同说：“是啊，那时候我是班主任，电话通知家长也是分内的事啊！”
老总说：“当时我的亲戚心中怀着感激，正要在电话中向你表示感谢，没想到，你说了这样一句话：谢谢你对我们学校工作的支持，谢谢你对我工作的支持。那一刻，我的亲戚愣在那里，本来他该感谢你才对，可是你却反了过来。就是这件事，给了他很大的触动，而我也是因为这个细节，同意把你招聘进我们公司……”
林同这才明白，原来就是自己一句简单的“谢谢”，让他顺利地找到一份不错的工作，并让老总如此欣赏。
陌生人之间，因为陌生，难以开口，所以宁愿沉默到底。其实，每个人心中都有打破尴尬、获得友谊的愿望，只是一时不知道怎么办才好。一句“早安”、“你好”、“谢谢”等简短的句子，就可以迅速消除两个人之间的隔阂，甚至给彼此都留下深刻的印象。窗户纸捅破了，接下来的一切就顺理成章了。
问好只不过是表示友好的最初方式，对于刚结识的人，你最好快速、准确地记住别人的名字，这样能增添不少亲切感。如果在说某一句话、表达某种观点之前能称呼一下其名，对方就会认为你很看重他、很在乎他的意见和反应。这样就缩短了双方的心理距离，会使下一步的交往更加顺畅。
刘淑敏在一家房地产公司做职员，每一次老总交代她事情的时候，总是在问话之前称呼她的名字：“淑敏，把昨天那个文件让我再看一下”、“淑敏，别忘了走的时候关一下灯”、“淑敏，我觉得这个报告写得还不是太圆满”……
刘淑敏感到每一次跟老总打交道都很交心，在公司工作感到十分温暖。
陈超一次乘出租车，看到司机特制的姓名卡片放歪了，就顺手将它摆正，还不由得读出了上面的名字：汤昶。听到陈超的声音，司机转过脸说：“谢谢！怎么，您认识我的名字？”问话中有几分惊讶、几分欣喜。陈超说：“是啊，碰巧认识这个字。昶是不太好认。”
车子发动了，司机的话匣子就打开了：“不瞒您说，认识这个字的人不出声，不认识这个字的人经常念错，叫什么汤旭、汤永的，听着真叫一个别扭！”
陈超一听司机高兴了，接着说：“写第一副春联的是五代十国时期的后蜀君主孟昶，和您的名字是一个字。”“哈哈，听您这么说，咱沾沾皇帝的富贵喽！当年是我父亲给我起的名字，是从字典里查的这个字。”“昶字有顺畅的意思，祝您开车路路畅通啊！”陈超赶忙祝福这位司机。“谢谢啊！”司机满脸笑意，车开得非常稳当。
就是因为谈到了自己的名字，这位司机就这么开心！
生活中，我们也有这样的感受：遇到多年前的老师、领导，一见面对方能一下子叫出自己的名字，心中难免就有几分窃喜，感到自己被他人尊重；久未谋面的同学、朋友，偶然相见，彼此都能叫出对方的名字，一种久违的亲切感穿越时空，温暖心田。其实，每个人都渴望受到别人的关注和尊重，而关注和尊重很重要的一步就是叫出对方的名字、强调对方的名字。
很多人说，名字只是一个符号，可名字却也是一个人伴其一生的东西，具有独一无二的特性。你可以不在乎自己的名字，可无论如何得重视别人的名字，重视别人的名字是一种尊重、一种缩短距离的体贴，在人际交往中起着不可替代的作用。
主动向别人问好吧！一声早安，可以给别人带来一天的开心；一声谢谢，更能让人由衷地感受到温暖。如果你能迅速记住新结识的人的名字，那更会让人觉得亲切，使你们迅速成为好朋友！
第二节 打圆场保面子，凡事都要替人想
在社交场合中，每个人都希望在众人面前展示自己美好的形象，因此都格外谨慎，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。如果这时候他人不幸遭遇了尴尬、说错了话，你替人圆场，给别人提供一个“台阶”，使他人保住面子、维护了自尊心，对方一定会对你产生感激和好感的。这也是人际交往中的一个必修课。
1953年，周恩来总理率中国政府代表团慰问驻旅大的苏军。在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉翻译总理讲话时，译错了一段话，我方代表团的一位同志当场作了纠正。这使总理感到很意外，也使在场的苏联驻军司令大为恼火。因为部下在这种场合的失误使司令有些丢面子，他马上走过去，要撕下中尉的肩章和领章。宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。
这时，周总理及时地为对方提供了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到恰到好处地翻译是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，缓解了紧张气氛。总理讲完话，在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。苏驻军司令和其他将领看到这一景象，在干杯时眼里都含着热泪，那位翻译被感动得举着酒杯久久不放。
周恩来总理对苏联翻译的失误非但没有责怪，还妙打圆场，把责任揽到自己身上，缓解了当时尴尬的场面，帮助对方挽回面子。
一个学生和班主任争论男生能不能到女生宿舍串门，老师一口咬定绝对不能。学生很长时间不能说服老师，又见老师似有怒意，为了结束争论，给老师一个台阶下，他巧妙地说：“如果老师说得正确，那我肯定错了。”
有时，与师长、上司等争论，你认定自己的观点绝对正确，不能让步，可是出于礼貌或无奈不能坚持，在这两难境地，假设句可以说是最好的解围方式。在特定的交际场合，有时碍于面子，有时把握不准，这时可以用假设句去表达。“如果老师说得正确，那我肯定错了”这本是一句废话，由于附加了假设的条件，使表达变得婉转，亦庄亦谐，妙趣横生，所以问话人、说话者和涉及对象都能接受，缓解了当时的紧张气氛。
作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子去看他。他们谈话间，那位壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面拼命蹦跳。如果直截了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己太过小气。于是，冯骥才便说了一句幽默的话：“请你的儿子回到地球上来吧！”那位朋友说：“好，我和他商量商量。”
幽默是人际交往的润滑剂，一句幽默语言能使双方在笑声中相互谅解和愉悦。在这里，冯骥才一句幽默语言既达到了目的，又显得很风趣，也不失风度。
在一个著名的大酒家，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄插入自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢你对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表中国大酒家，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给你，并按照大酒家的‘优惠价格’记在你的账单上，你看好吗？”
那位外宾当然明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯白兰地，头脑有点发晕，误将食筷插入内衣袋里。并且聪明地借此台阶，说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧！哈哈。”说着取出内衣里的食筷恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣子，不失风度地向付账处走去。
不要当众揭对方的错误或隐私。谁都不愿把自己的错误或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪，甚至恼怒。因此，在交际中，如果不是因为某种特殊需要，一般应尽量避免触及这些敏感区，避免使对方当众出丑。服务小姐在这里委婉地暗示，让对方明白自己已知道他的错处或隐私，便可给他造成一种压力。这种“点到为止”、委婉暗示的方法，收到了良好的效果。
迈克的好朋友丽萨的4岁左右的孩子皮皮来家里做客的时候，简直就像个间谍，一走进迈克家，就到处查看，东翻西弄，不知在找什么。本来迈克家的小迈克也喜欢翻东西，但在他们的教导下已经有些改善了，这下有了皮皮哥哥的示范，小迈克特别来劲地跟在后面也“穷翻”了……
丽萨很尴尬，阻止皮皮的行为，可是天性顽劣的孩子根本就不听话，要是说得重了，还破坏了融洽的气氛。一时间，丽萨不知道该怎么办好。这时候迈克走过来说：“我才知道，这个年龄的孩子原来都爱翻东西。你一定觉得挺尴尬吧？我还担心这孩子可别翻出我们的隐私啊！”之后，他笑笑，对着皮皮说：“皮皮，你这个小家伙真机灵，听你妈妈说，你最近又有一种新的搭积木的方法，小迈克一直盼着跟你学呢，你快点带他去玩吧。”
这样一来，气氛依然和谐、风趣，而顽皮的孩子也听话地跑到一边玩积木去了。
其实，往往在孩子做出“尴尬”行为的时候，他的父母比你可能更为难堪，所以你一定要给朋友一个表达感受的机会，让他向你道歉、解释或者去干预小孩子。如果你只用“小孩子嘛，没事的”堵住了朋友的嘴，那么你也同时堵住了你与朋友交流的心。上面例子中的迈克很好地化解了朋友的尴尬，也没有伤害小朋友，就是因为他有一颗体谅之心，让朋友和孩子的自尊心都得到了很好的保护。
替人圆场、为人着想也是如此，不仅维护了别人的自尊心，也化解了尴尬，使得交往能够顺利进行，不伤害彼此的和气。
第三节 示弱让人感觉亲近
在现代社会，每个人都渴望在竞争中脱颖而出，充分展示个人风采。但我们要注意在不同的时间、地点、场合的表现要恰如其分。我们会误以为，只有表现得最好才是可爱的，但事实并非如此。想想我们心中那些可爱的人，常常是不完美的。
要明白，自己在所有方面、每时每刻都超过别人的想法是不现实的。如果按照这样的标准来要求自己，会时刻生活在疲惫之中，同时也会让别人产生压迫感。因为这样做不仅是在表现自己，也是在压制他人、否认他人的存在和价值。“做得好”不是故意表现出来的，不是演给别人看的，需要我们扎扎实实地去做事情、自然而然地去表现。或者说，当我们不刻意去装扮、表现自己的时候，才是最佳的表现。
示弱是一种高超的处世智慧，可以减少或消除不满和嫉妒。事业上的成功者、生活中的幸运儿，被人嫉妒是难免的，在一时还无法消除这种社会心理之前，用适当的示弱方式可以将其消极作用减少到最低程度。
某地有一座砖瓦窑，窑主规定每个窑工每个月必须制成10000片瓦坯，完不成的只能拿一半的工钱，超过10000片按数量计发奖金。
一天，窑主新招了一个工匠陆文，他上窑厂操作了两天，每天制瓦坯600片，且质量上乘，老板非常高兴，表扬了他。陆文就得意扬扬地说：“每天800片我都没问题，奖金我拿定了。”
收工时，陆文感觉到一道道恼恨的目光，当他到食堂吃饭的时候，他的碗筷又被别人扔在一旁。这一下，陆文知道自己遭到了大多数人的嫉妒。
第三天，陆文有意放慢了速度，制瓦坯的数量和一般公认接近。老板再来检查时，陆文恳切地说：“老板啊，我们在砖窑干活又脏又累，做了9999片瓦坯还只能拿一半工资，很不合理……”老板考虑了一下，觉得他说的也有道理，就取消了这项工资制度。
陆文还积极接近工友们，教他们提高工效，使大家都能达到定额。此后，工友们都不再嫉妒他，还佩服他、尊敬他。
陆文锋芒毕露得罪了工友，之后他又及时调整自己，不再突出自己，而是关心大家的利益，提出建议，并帮助他们提高工效。最后老板满意，工友高兴，他也获得了尊敬。
人都有一种嫉妒心理。示弱能使处境不如自己的人保持心态平衡，有利于人际交往。一个人这方面突出，肯定另一方面就有所弱点。那么，在社交中，就不妨选择自己“弱”的一面，削弱自己过于咄咄逼人的成绩，让别人放松警惕。地位高的人在地位低的人面前不妨展示自己的奋斗过程，表明自己其实是个平凡的人；成功者在别人面前多说自己失败的经历、现实的烦恼，给人一种“成功不易”、“成功者并非一举成名”的感觉；对眼下经济状况不如自己的人，可以适当诉说自己的苦衷：例如健康欠佳、子女学业不佳以及工作中诸多困难，让对方感到家家都有一本难念的经；某些专业上有一技之长的人，最好宣布自己对其他领域一窍不通，袒露自己日常生活中如何闹过笑话、受过窘等；至于那些完全因客观条件或偶然机遇侥幸获得名利的人，更应该直言不讳地承认自己是天上掉馅饼、偶尔的运气好；那些高高在上的人，也不要把自己塑造得过于高大、完美，而应该时不时暴露一下缺点，增加自己的亲和力。
曾有一位记者去拜访一位企业家，目的是获得有关他的一些丑闻资料。然而，还来不及寒暄，这位企业家就对想质问他的记者说：“时间还早得很，我们可以慢慢谈。”记者对企业家这种从容不迫的态度大感意外。
不多时，秘书将咖啡端上桌来，这位企业家端起咖啡喝了一口，立即大嚷道：“哦！好烫！”咖啡杯随之滚落在地。等秘书收拾好后，企业家又把香烟倒着插入嘴中，从过滤嘴处点火。这时，记者赶忙提醒：“先生，你将香烟拿倒了。”企业家听到这话之后，慌忙将香烟拿正，不料却将烟灰缸碰翻在地。
在商场中趾高气扬的企业家出了一连串的洋相，使记者大感意外，不知不觉中，原来的那种挑战情绪完全消失了，甚至对对方产生一种同情心理。这就是企业家想要达到的效果。这整个过程，其实是企业家一手安排的。当人们发现杰出的权威人物也有许多弱点时，过去对他抱有的恐惧感就会消失，而且由于受同情心的驱使，还会对对方产生某种程度的亲切感。
在与人的交往中，要使别人对你放松警惕、造成亲近之感，只要你很巧妙地、不露痕迹地在他人面前暴露某些无关痛痒的缺点，出点小洋相，表明自己并不是一个高高在上、十全十美的人，这样就会使他人在与你交往时松一口气，不再与你为敌。
示弱不仅使得彼此消除不必要的敌意，增进了解和理解，还是成功路上必不可少的考验。试想想，谁能够恒强？谁能够一帆风顺？在强的时候，故意示弱固然是一种策略；可是，在弱的时候，不妨也诚实一点，示弱给别人看，表达你需要帮助的诚意，接受别人的帮助，从而走出困境。
周末，一个小男孩在他的玩具沙箱里玩耍。沙箱里有他的一些玩具小汽车、敞篷货车、塑料水桶和一把亮闪闪的塑料铲子。在松软的沙堆上修筑公路和隧道时，他在沙箱的中部发现一块巨大的岩石。
小家伙开始挖掘岩石周围的沙子，企图把它从泥沙中弄出去。他是个很小的小男孩，而岩石却相当巨大。手脚并用，似乎没有费太大的力气，岩石便被他连推带滚地弄到了沙箱的边缘。不过，这时他才发现，他无法把岩石向上滚动、翻过沙箱边墙。
小男孩下定决心，手推、肩挤、左摇右晃，一次又一次地向岩石发起冲击。可是，每当他刚刚觉得取得了一些进展的时候，岩石便滑脱了，重新掉进沙箱。
小男孩急得哼哼直叫，拼出吃奶的力气猛推猛挤。但是，他得到的唯一回报便是岩石再次滚落回来，砸伤了他的手指。最后，他伤心地哭了起来。这整个过程，小男孩的父亲从起居室的窗户里看得一清二楚。当泪珠滚过孩子的脸庞时，父亲来到了跟前。父亲的话温和而坚定：“儿子，你为什么不用上所有的力量呢？”
垂头丧气的小男孩抽泣道：“我已经用尽全力了，爸爸，我已经尽力了！我用尽了我所有的力量！”“不对，儿子，”父亲亲切地纠正道，“你并没有用尽你所有的力量。你没有请求我的帮助。”父亲弯下腰，抱起岩石，将岩石搬出了沙箱。
人互有短长，你解决不了的问题，对你的朋友、亲人或者同事而言或许就是轻而易举的。记住，他们是你的资源和力量，在必要的时候，你也需要别人的帮助。一个人想要取得成功，自己的能力固然重要，但也离不开他人的帮助。自强固然是一种难能可贵的品质，自立也是通向成功的必要因素。但我们也应意识到，一个人的力量是微薄的，面对许多困难，仅靠一个人是难以解决的。与其在遇到困难的时候咬牙撑着，死要面子活受罪，封闭自己，将别人拒之门外，不如坦然地示弱，让别人看到你的困境、知道你的所需所求，这样才能有人助你一臂之力，帮你渡过难关。
世界上没有绝对的事情，人际交往中也是如此。你不可能是永远的强者，在弱的时候诚实地示弱，更能交到真心朋友；在强的时候也要示弱保护自己，不要招致不必要的麻烦。示弱是人际交往的艺术，如果能领悟其中的真谛，你就能成为人际交往的大师了！
第四节 对自己不喜欢的人更要宽容
在人际交往中，我们会碰到一些自己不喜欢的人，可是因为工作、办事，我们不可避免地要和这些不喜欢的人打交道，这时候该怎么办呢？对人家冷若冰霜？那事情可就办不成了；对人家假装热情、友好？好像很难装得那么像。
其实，你要知道，对方不讨人喜欢不一定是他的人品不好，只是一些似是而非的标准阻碍了我们的交往。再说，世界上不是每一个人都能讨所有人的喜欢，不喜欢很正常，没有必要因此就对某个人置之不理或妄下判断、抱有成见。深入了解一个人之后，说不定你还会喜欢他的。
有时候我们还会与他人产生摩擦，对方的言行、举止让你恼火，如果你们二人针锋相对、互不相让，就可能引发矛盾，接着升级为谩骂，甚至斗殴，导致关系破裂。即使是陌生人，以后很难再相见，可是搞得鸡飞狗跳，也会让你心情糟糕、颜面扫地、风度尽失，实在不值。因此，对那些让自己不愉快的人和事，应抱有宽容的态度，为自己赢得小小的口碑。
小潘在公共汽车站等车时，无意中挤了一个中年人一下。没等小潘开口说“对不起”，那位中年人不依不饶地说：“猪年才到，就这么拱，要拱到年头，还不把车拱个大洞？”人群中顿时爆发出笑声。
小潘气不过，说：“狗年刚过去，就这么乱叫？”
这下，人群笑得更欢了。大家都要看看这两个人怎么收场。
中年人和小潘你一言，我一语，越吵越不像话。围观的人也越来越多。小潘想，这样下去最后非动手不可，最重要的是丢不起这个人啊！于是他调整了下情绪，说：“唉!大哥，到底你比我多吃几年盐，走过的桥比我走过的路都多。你比我厉害、你比我幽默，我认输！”
这么一说，对方也不好再没完没了。一场争吵就这样结束了。
要和自己不喜欢的人相处，最好是拿出宽容、平和的心态，学着从另外的角度看对方、看他的优点，试着接纳他。
1.主动攀谈
俗话说，“言为心声”，只有用语言与别人交谈，别人才能更好地认识你，你也才能更好地认识别人。无论你如何讨厌对方，毕竟大家需要共同做一些事情、进行合作，所以你应该主动与别人沟通，促进和深化交往。
这时候，一个人的亲和力就显得很重要，这样的人即使碰上不那么友好的人，也会通过亲和的语言和气质与别人拉近距离。良好的人际沟通和亲和能力不仅使我们获得更多的友情、感受到人与人之间的关爱与温暖，还使我们获得更多的人际资源，从而获得意想不到的好前途和机会。
2.去除误解
人与人之间出现矛盾、摩擦是正常的，关键是要多沟通，说开了，彼此之间就会取得理解，逐步磨合，再走向和谐。尤其是一些不必要的矛盾，只要稍作一点解释，就会弄清事实、澄清是非，让双方化干戈为玉帛。用不着为了一点小事而闷闷不乐，把怨气埋在心里，郁郁寡欢。
越是在不喜欢的人面前，言谈举止越要大方、自然，不要清高自傲、孤芳自赏，该坦率、直露的地方绝不含糊其辞。只有多向人坦白你，别人才能相信你，从而向你多坦白他自己，达到双方的友好沟通。
3.大度宽容，善待他人
你对别人横眉冷对，别人对你也不会有好脸色。只有善待他人，他人才能善待你。如果你总是对别人抱有成见，别人也会心有芥蒂。在交往中，适当谅解和善待对方的缺点和不足，通过交谈和解释等方式向对方表示自己交往的愿望，以了解和亲近对方。当别人有了不足，特别是有损自己利益时，应得饶人处且饶人，这样才会博得他人的敬重。
著名主持人白岩松在儿子出生时，给他写了一封信，作为儿子人生之始的礼物。他写道：“如果所有的美德可以自选，那么孩子，就先把宽容挑出来吧！在马上到来的世纪里，也许和平和安静很昂贵，不过，宽容能松弛别人，也能抚慰自己，它会让你把爱放在首位；宽容会使你随和，让你把一些原本看得很重的事情看得很轻；宽容还会使你不致失眠，再大的不快、再激烈的冲突，都不会在宽容的心灵里过夜。”
宽容是一种智慧。宽容别人就是善待自己，宽容了别人不但给了他们新的机会，也取得了信任和尊敬，能够与他人和睦相处。
一位德高望重的僧人在寺院的高墙边发现一把坐椅，他知道有人借此越墙到寺外。长老搬走了椅子，凭感觉在这儿等候。
午夜，外出的小和尚爬上墙，再跳到“椅子”上，他觉得“椅子”不似先前硬，软软的，甚至有点弹性。落地后，小和尚定眼一看，才知道椅子已经变成了长老，原来他跳在长老的身上，长老是用脊梁来承接他的。
小和尚仓皇逃跑，诚惶诚恐等候着长老的发落。但长老并没有这样做，也没有说起过、没提及这“天知、地知，你知、我知”的事。小和尚从长老的宽容中获得启示，他收住了心，再没有去翻墙。通过刻苦的修炼，他成了寺院里的佼佼者，若干年后，成为这儿的长老。
想想看，小和尚违反规定，私自出行，本该受到处罚，也许这样一来他会丧失对佛门的信心，还可能还俗。但是长老并没有因为他违规了规定就厌恶他、惩罚他，而是换了一种宽容的方式去感化他，让这个小和尚不仅认识到了自己的错误所在，还走向了更积极的人生。惩罚和厌恶或许可以在一时发泄我们心中的怨气，但是宽容之心却是长远来说最为妥帖的处事方式。
宽容不喜欢的人，不仅是一笑了之的处理方式，也包括宽恕。对于曾经伤害过自己的人、对于曾经为难过自己的人、对于曾经怀疑或者否定过自己的人，与其总是在心头记下一笔陈年旧账，不如微微一笑，让往事随风而去吧。也许只是一点误会，也许只是一时冲动，也许只是浅薄的思维所产生的嫉妒。没有什么憎恨与怨仇值得用一生去记忆，我们心灵的空间如此有限，用它盛满这一生中所有的激动、感恩、快乐和爱尚且不够，怎么舍得让那些烦恼挤占本属于我们自己的快乐呢？
以一颗宽容之心去原谅、去宽恕、去包容，你会发现，朋友越来越多，路也越来越宽。正像安德鲁·马修斯在《宽容之心》所说的：“一只脚踩扁了紫罗兰，它却把香味留在那脚跟上，这就是宽恕。”在人与人之间的交往中，唯有摒除了自己的喜好，才能最大限度地发掘别人的潜力和优点，才用心灵的力量去感化别人。
心宽一分，世界便大一分！
第五节 适当沉默让你更显魅力
人们总说沉默是金，而我们主张要开口说话，发挥口才，不能总是沉默。在这样的社会里，总是保持沉默是不合时宜的，毕竟，只有通过语言表达，你才能让自己的才华展现出来，让自己的性格魅力散发光彩，让别人通过你的谈吐来了解你、欣赏你。不过，凡事都有个度。如果以为沉默是金不合适，而偏偏要矫枉过正，不论什么场合、什么地点，一律地张扬，尽情表现自己，滔滔不绝，也不是理想的状态。
别忘了还有那些名言：“言多必失”、“祸从口出”。说出去的话，泼出去的水，再也收不回来。情绪一激动就口无遮拦，中伤别人，打击别人的自尊心，让别人下不来台，或者喧宾夺主，夸夸其谈，把真正的主角晾在一边，都是肤浅的做法。
人的关系是很微妙的，往往一句“说者无意，听者有心”的话，伤害就不知不觉造成了；即使你本意不是伤害别人，却总是处处显示自己，把别人限于被动、尴尬的局面，那就糟糕了。更何况在错综复杂的交际网中，在城市的每一个角落里，无时不隐藏着杀机和危险，有“一失足成千古恨”的先例，更有祸从口中出、引祸上身的酒桌之言。无心之言、戏言、多嘴之言都会随时带给你这样或那样的结果，造成上下级间的关系紧张、夫妻间的关系不和、朋友间的误会、邻里间的矛盾等。所以，话不在多，言多必失，聪明人都懂得这个道理，绝不会让自己的精力浪费在说废话上。
爱因斯坦在研究出相对论出名之前，默默无闻地在小镇上生活着，过着深居简出的日子。他一心投入在理论的研究中，从不会为了自己的头发长短或者衣服的搭配与否而浪费时间。有一天，他在街上遇到了一位久违的朋友，朋友看见他不修边幅的样子十分吃惊，劝他注意一下形象，不要再穿得随随便便就出门。谁知爱因斯坦却回答道：“这有什么关系？反正这里的人都不认识我。”
他在理论上取得重大突破之后，一夜成名。可他还是和从前一个样子，宁可把时间花在读书、拉小提琴上，也不愿意修饰一下自己的穿着，仍和从前一样随便、简单。一天，他又遇到了那位老朋友，老朋友看见他这副样子更加惊讶，劝他好好整理一下头发，换两件衣服，改变一下形象。可爱因斯坦却说：“这有什么关系？反正这里的人已经都认识我了。”
想想看，如果爱因斯坦不是这么平静地回答朋友的提问，而是一大篇的废话，那么出名之前，人家可能会觉得这个人真不安分，总是抱怨现状、想入非非；出名后，人家肯定以为他目中无人、自以为很了不起。所以，与其话太多给人留下把柄，不如沉默下来，给人家想象的空间，也避免授人以柄。
话太多会招致别人的反感，也会招致别人的嫉妒。有时候也许你的话无伤大雅，可是为了表现自己而处处张扬的人，也会给人华而不实、聒噪肤浅的感觉。滔滔不绝把自己的优点、缺点全部暴露，可能也算是实在、算是一个优点，但对那些不熟悉的人、有些无关紧要的人，表达得过分了，也就失去了神秘感。让人一眼看到底，显得内涵不够，让人怀疑你实在腹中空空。
方云性格爽朗，个性有点像男孩子，嘻嘻哈哈、大大咧咧，很有人缘。但是不知道为什么，她的姻缘却始终不到，让家人甚是着急，很多亲朋好友都张罗着为她介绍对象，可是方云却屡战屡败，始终得不到异性的青睐。
有一次，邻居阿姨给她介绍了一个对象，条件不错，人也斯文，方云自己很满意。他们一起出去逛公园，聊天时，方云一直说个不停，嗓门还不小：“你不知道，我都见过七八个男人了，也不知道为什么，人家都没看上我。其实我觉得自己条件还不错啊，虽然不是很漂亮，但是性格好啊。我朋友可多了，小鲁、小军、辉辉……不过还是男的多，可能他们喜欢我这种性格的女人吧。跟他们在一起不拘谨，躺一张床上睡觉都没事儿，哥儿们嘛……”
那位斯文男士听着听着，觉得方云过于粗枝大叶，实在缺乏女性魅力，第二天就打了退堂鼓。实际上，人与人接触需要慢慢品味的过程。一聊天就露了全底，毫无遮拦，不懂得沉默，有所保留，别人会马上索然无味。
有些话可能有些庸俗，但细细想来却是不灭的真理：“做人留三分”，“木秀于林，风必摧之”。过于张扬，开口便喧宾夺主、口若悬河，即使你真的有真才实学，也难免令人厌恶。不如适当地沉默，保持内涵，让人感觉你高深莫测、成熟稳重。凡事在心不在口，如果你平时不显山露水，说话不多却思路清晰、言之有物，令人如沐春风。那么，在关键时刻，那些平时吹擂的人反而会各个退后，让你站出来真正解决难题。这时候，别人一定非常惊喜，着实佩服你的能力。当然，我们推崇的沉默不是忸怩作态，而是拥有真正的内涵。而拥有真正内涵的人，通常也明白保持沉默的道理。
有这样一个寓言故事，用来说明沉默的“度”再合适不过了。
有一天，青蛙问公鸡：“你看我每天在池塘里叫啊叫的，多好听啊，是自然的声音呀！可是为什么人们还嫌我烦呢？你每天就叫那么一两声，打扰人家睡觉，可是怎么人们还是那么喜欢你呢？”
公鸡微微一笑，说道：“那是因为我叫他们起床工作，勤劳播种，才能丰收。你呢，每天在中午人家休息的时候大叫大嚷，什么用都没有，还打扰人家休息，还有谁不烦你呢！”
你愿意做青蛙，还是做公鸡呢？不言自明吧。
适当沉默，就是掌握好说话的度，别因为胆怯缄默而错失交流的机会，也别因夸夸其谈而招致别人的反感。真正懂得交往真谛的人，都知道什么时候闭嘴，这样才能不说废话，而一张嘴则“一语中的”，这样的人谁不喜欢呢？
第三章 初次见面，拣别人爱听的说
第一节 投其所好，打开交谈的第一步
每个人都喜欢谈论自己感兴趣和熟悉的话题。投其所好就是与人交谈的万能钥匙。与志趣相投的人谈话会感到其乐无穷，因此，碰到陌生人不妨就从谈论对方的志趣和爱好开始，这样不仅会引起对方极大的兴趣，避免吃个闭门羹；更容易拉近彼此的距离，让对方将你划入他的朋友范围内，至少不是陌生人的范围内；然后再进一步展开深入的交流，则易如反掌。
但是投其所好可不是让人信口开河、瞎说胡扯，要是自己没有点真水平，或者根本不了解就胡编乱造，拍马屁拍到了马腿上，不仅达不到“套近乎”的效果，反而还会引起别人的反感。如果你根本就不了解别人某项爱好，譬如网球、高尔夫等，还冒充对此十分感兴趣，那谈话之中难免露出马脚，不仅会聊得不开心，还会让对方怀疑你故意造假，人品有问题，那谈话自然不欢而散，哪还能办成事情呢？所以，投其所好不是胡吹乱造，先要自己有水平才行，这样才能让人有一见如故、相见恨晚的效果，那自然就倾心交往啦！
投其所好的要领，其实就是找到你和对方的共同语言。一般人都会喜欢与有“共同语言”的人交流，找到对方的爱好、兴趣、所长，也就找到了交流的突破口，使以下的交谈热烈地进行下去。如果你事先知道对方讨厌什么、反感什么，就要避开那些令他敏感的话题和行为。
1979年，著名物理学家、诺贝尔奖获得者李政道首次来华讲学，在科学界引起了轰动。但是他声明不见记者，原因是当时某些媒体对科学的报道不“科学”，尽用一些不合实际、故意拔高的形容词，李政道对此十分反感。
新华社记者顾迈南却别出心裁，他天天跑到科学会堂去听李政道的课，从侧面了解他的经历、成就、治学精神，以及他拒绝同记者交谈的原因。有一天，顾迈南在休息室里见到了李政道，几句寒暄之后，他诚恳地对李政道说：“李教授，我知道您对国内一些报刊颇有微词，对他们用些故意拔高的词很不满。您的批评是中肯的，我们十分感谢。如果我写了有关您的报道，一定请您过目之后再发表。”“这样才好，这样才好……”李政道点头说道。他被记者的诚恳态度打动了，同他交谈起来，谈了许多有价值的信息。顾迈南据此写出了长篇通讯《李政道在中国讲台上》，在国内外都产生了很好的影响。
顾记者首先了解了李政道反感媒体采访的原因，然后对症下药，投其所好，消除了对方的顾虑。于是距离拉近了，才有了这次畅所欲言的坦诚的交谈和这份效果非凡的稿子。要是他也跟其他记者一样，一见面就大肆恭维李政道先生的成果，那不正是犯了人家的忌讳，惹得人家不高兴吗？还何谈采访、报道等下一步的工作顺利开展呢？
工作中、生活中，我们经常会接触到一些大人物，或者一些身份特殊的人物。最简单的，我们总是要跟自己的上司接触吧！只要你有求于人，就得在打交道的过程中先做好准备工作，了解对方的喜好，最起码得搞清人家忌讳什么、讨厌什么，如果像一个愣头青一样冒失地闯过去，一句话不对头，惹得人家发了火，不仅你的事情办不成，还搞得别人也一天不高兴，这岂不是损失太大?如果你能投其所好，找到彼此的共同点，并以此切入，娓娓展开谈话，不仅容易建立良好的气氛，使得交流起来更加顺畅，还能让别人感觉遇到这样一个有见识的人真好，也会开开心心地办事情。这样的交流效果，只不过需要花点时间多观察、多了解一下，何乐而不为呢？
我们也并不总是跟地位高于自己的人交往，许多情况下我们接触的都是和自己一样的普通人。跟他们接触那就更容易了，只要你找到他们愿意听的话题，自然就会很快混熟。比如，孕妇最关心营养和胎教问题，父母最关心孩子的教育和前途问题，年轻人最关心未来发展和业余休闲，等等，见什么人，说什么话，就是欢畅交流的万能钥匙。
小常是村子里唯一的大学生，村里人对他赞誉有加，张口闭口要自己的孩子向他学习。去年暑假，小常看望同村的刘大爷。刘大爷就指着外面打工回来的儿子说：“你瞧瞧，当时读书不用功，现在就去卖苦力！古话讲得好，万般皆下品，唯有读书高啊!”言语中透露出对小常的羡慕和对自己儿子没出息的遗憾和责备。
小常摆手说道：“大爷呀，您可说错了。现代时代不同了，行行出状元。我们读书之后，也一样要到外面去找工作、打工，也要去赚钱过日子啊。只是我还要多吃几年父母的饭。如今大学毕业生工作也不好找啊，有的大学生本科毕业后还是又去读技校，为啥？好找工作呗!您的孩子边干边学，学个一技之长，可以当技工、技师，一点都不比大学生差！”刘大爷听得高兴了，乐呵呵地说：“哈哈，还是读书人有见识啊！”结果他们聊得很投机。
小常知道自己的大学生身份无形之中比刘大爷和他儿子高了很多，使交谈双方处于不平等的地位，产生了尴尬的差异，所以他极力投其所好，认为刘大爷一定喜欢儿子被夸奖，也寄希望于儿子的前途，所以他说其实大学生和打工仔一样也要出去找工作，并且学技术也许比大学学历更加吃香。这样一来，刘大爷高兴了，双方的距离也拉近了，交谈也变得更加和谐顺畅了。
其实说到底，“见什么人，说什么话”，就是让你站在对方的角度上想想，别让话题总围着你一个人的成功转，想一想别人最关心什么，最希望听到什么样的建议，然后由此展开话题，还愁交往不顺利吗？
当然，这里说投其所好，可不是让你没原则地谄媚、讨好，那样不仅容易惹人厌烦，还会损失你自己的人格。地位、身份、财富可能有差异，但是交往都是平等的。投其所好是出于尊重对方的原则，也必须维护住“尊重自己”的底线，这样才能把握好度，使得交往轻松而又愉快。
谈对方喜欢的话题，谈对方感兴趣的事物，人与人的距离就会马上拉近。这就是以上故事教给我们的交际准则，你学会了吗？
第二节 寻找共同点，深入交谈的开始
想想平时的自己，如果遇到和自己一样喜欢某类运动、喜欢某个歌手的人，你会不会立刻对他产生兴趣？是的，我们通常对与自己相像的人产生亲近感，也能很快找到共同话题。我们常常说“道不同不相为谋”、“志同道合”，意思就是说要和与自己有着相同想法的人交朋友。所以，碰到陌生人，不妨仔细观察和发现自己和对方的共同点，从双方都熟悉的人或事入手，顺其自然地把自己的身份、爱好、性格告诉对方。
寻找共同点可以帮助陌生人之间很快找到联系，变得不再陌生，从而让气氛变得融洽起来。在寻找共同点方面，我们国家的胡锦涛主席和温家宝总理可是非常出色。
2004年4月的一天，胡锦涛总书记到陕西省勉县周家山镇一个村子里视察。他问一位农村妇女：“你是这个村子的吗？”这位妇女说：“我是来走亲戚的。”胡锦涛笑着说：“我也一样，我也是来走亲戚的，是来看望乡亲们的。”
一席亲切的话语，一下子拉近了村民和主席的距离。
2005年5月4日上午，温家宝总理来到北京大学图书馆。他首先来到一楼的网络检索大厅，那里坐满了学生。正在搜集资料的学生李晶看到温家宝总理突然出现在自己身边，一时紧张得不知道说什么好。在得知李晶是学地质专业之后，温家宝总理笑着说：“咱们俩是一个专业。”一句亲切的话语，让众人都笑了起来，周围的气氛也变得非常轻松。
国家主席和普通百姓身份、地位相差悬殊，可是因为“共同点”，一下子又变得非常亲近。这便是语言的妙处。
寻找共同点不仅可以消除初次见面的尴尬与冷场，还可以让陌生人迅速成为朋友，因共同的爱好、兴趣、品味等产生相见恨晚、获得知己的感觉，这样不仅可以顺利完成工作，还会因此而多了一个生活中的朋友。下面有一个故事正说明这一点。
德国实业家哈根想向银行贷一笔款开发公寓，他去拜访银行经理肖夫曼。
哈根说：“肖夫曼经理，您好啊！今天温布尔敦网球停赛，我就估计在办公室准能找到您。”
肖夫曼一听，马上来了兴趣，他说：“哈哈，对，网球停赛了。哈根先生也有兴趣？”
哈根说：“好汉不提当年勇。年轻时我还参加过温网赛呢，可惜第一个回合就被淘汰了。”
肖夫曼：“哦，原来如此，你还是当年的温网英雄呢……”
接着两人自然扯到许多网球明星，越谈越投机，大有相见恨晚之感。聊到投机之处，顺便提了一下贷款的事，对方心情愉快，自然很乐意地听完了哈根的计划。最后哈根终于如愿以偿，顺利地和银行达成了利率优惠的贷款协议。如果一见面哈根就大谈生意，让人家听着就头大，肯定不会这么快就搞定银行贷款。不少推销员、客户经理都是拉家常、攀关系的高手，就是因为他们抓住了对方爱听熟悉的话题这一心理，找到了彼此的共同点，顺着别人说，才在短时间内由陌生混到熟悉，提高了交往的效率。而且，他们还有可能因为共同的爱好，从简单的工作关系转而成为生活中的挚友呢！
找到共同点还可以让别人对你消除戒心，由一些共同经历，譬如校友、同乡等，使得原本彼此陌生的人之间产生微妙的联系，使得别人不再让你“吃闭门羹”，有个女记者的故事就是个很好的范例。
台湾首富郭台铭是一位事业辉煌的爱国企业家。他集成了晋商厚道、务实的优良传统，虽然常来大陆经商，但是他非常低调，不喜欢张扬，记者要采访他一般都会遭到拒绝。
2006年4月，《人民日报》女记者徐蕾打电话给他预约采访，她说明身份后亲切地说：“郭先生，您是山西人……我是个山西媳妇，想找您这位老乡聊一聊啊！”郭台铭思虑片刻，爽快地说：“好啊，老乡见老乡，两眼泪汪汪嘛，你的采访我接受啦！”
女记者同郭台铭在饭店边吃边聊。她从山西的风土人情切入话题，郭台铭的话匣子一下子就打开了：“我最爱说的话就是我是山西人，我最爱吃的面就是山西刀削面，我最爱喝的酒就是山西汾酒——汾酒必喝，喝酒必汾啊，哈哈！”郭台铭兴致勃勃地畅谈了记者提出的所有问题，访谈十分成功。
徐蕾抓住了郭台铭爱国爱乡的情结，和他套了个近乎，顺利地赢得了访谈的机会，并打开了访谈的局面。她通过“同乡”这个共同点，使得郭台铭认为她是个老乡，而不只是个记者，消除了他心理上的戒备，拉近了彼此的距离。人对和自己相近的人，总是有天然的亲近感，所以，和陌生人交往，我们都应该先想一想有没有与之相似的经历，哪怕只是在同一个地方待过，也会不由自主地引发彼此的情感，使交往变得容易而亲切。
一个退伍军人在一辆汽车上与一个陌生人相遇，两人的座位正好在驾驶员的后面。汽车上路后不久就抛锚了，驾驶员忙了半天还没有修好。这时候，这位陌生人建议驾驶员把油路再检查一遍，驾驶员半信半疑地去检查了一遍，果然找到了原因。
退伍军人看了，感到这位陌生人的绝活很可能是从部队学来的，于是试探性地问：“你在部队待过吧？”
陌生人回答：“对，待过六七年。哎，你怎么知道？”
退伍军人一笑：“看你的身板和你做事的方式，觉得像。我也是个退伍军人。”
陌生人问：“是吗？那你当兵时的部队在哪里？”
就这样，这对陌生人开始你一言我一语地攀谈起来，几个小时的路程也变得有趣、热闹了。
寻找共同点，就是要靠仔细的观察，如果你不留心，怎么会知道茫茫人海之中谁与你有着共同之处呢？就像那个退伍军人一样，留心观察一举一动，才能发现共同点。
人与人之间总是存在千丝万缕的联系，放大自己的眼光，就能找到共同点。找到相似之处后，再难的事情做起来也变得简单了。人与人之间，如果能主动寻找共同点，使自己和别人的某一处形成一致，就能够增进友谊，结成朋友。别人的观点、行动、兴趣、爱好，等等，都可以成为你取得友谊的支撑点，也是两人成为要好朋友的原因。能找到共同点，交往就已经成功了一半！
第三节 适当的幽默可以活跃气氛
交往是一门艺术，如果只遵循条条框框，见了面不管是谁，一律只问工作、爱好，不仅让人乏味，也会让谈话平平淡淡没有亮点。如果你能够适当加入幽默的元素，开个玩笑，让彼此先开怀一笑，就会让气氛活跃起来，消除刚见面的尴尬，再接下去的交往也会顺畅许多。同陌生人交谈尤其要如此。
幽默是活跃气氛的法宝，和陌生人见面若能够有分寸地、善意地开个玩笑，就有可能博得别人的好感，摆脱习惯、生疏的界限，享受到自由交谈的轻松愉快。而且，用幽默诙谐的语言其实也能表达比较严肃的内容。
见到陌生的朋友，可以这样开场：“哦，你是四川人，看起来果然像个小辣椒啊，一定是个辣妹子！”
这样一来，轻松的谈话氛围就形成了，大家的生疏感马上消除。
幽上一默之所以能消除陌生人之间的尴尬，就是因为在初次相见的时候，彼此都不了解，大家都在揣摩对方的心思：他是不是一个高傲的人？他会不会不喜欢跟我这样的人交往？他应该眼光很高！这些猜测无形地给彼此之间加上了一道屏障，使得人们不敢与你接近。如果你能幽默地说句话，就会让人有豁然开朗，给人以可亲的感觉。放下架子，才能自由交流。
有些人感觉冷冷的，总是拒人于千里之外，他们不愿与人交往，是因为过分局限于自己的世界，以为自己掌握了某些严肃的原则或者必须遵守某些交往的准则，固执而且可笑。
年轻的时候，邵宁曾做过一些傻事，例如，以为自己是内向型的，不能主动与别人打招呼，非要等别人先开口；以为自己永远比别人高明，从来不会向别人道歉；甚至还遵循着流行的“酷”原则，不笑、不主动、不解释、不呼朋引伴、说话永远是简洁明了、绝不多说一个字，等等。
随着社会阅历的增长，现在回想那些行为，邵宁突然觉得这些所谓的做人原则非常好笑。酷，固然在电影里是非常吸引人的因素，尤其在浪漫的爱情片里，这种性格的主角总能引起别人的好奇心，激发别人探究的欲望。可是在现实中，这样一个不爱说话、不爱交往、不爱主动的人，怎么会有吸引力呢？谁有工夫或者说有耐心去费尽心机讨好这样一个人？
所谓的原则不过是自己给自己设下的圈套，是一种人为的障碍和限制，没有任何意义，还有可能让自己错过千载难逢的机会，追悔莫及。例如，邵宁曾经在一次聚会上碰到了一个心仪的女孩，这对他这个钻石王老五来说简直是上天安排的缘分，可是他那时候脑子里总是有个条框限制着他，他就是认为第一次认识女孩不应该急着问她的电话号码，更不能约她出去，结果，在北京的茫茫人海中，他们再也没有见面。
遵循那些所谓的交际准则，不仅会限制自己的行动，而且还有可能向对方发出错误的信息，让别人误以为你对他不感兴趣。如果你没有微笑、主动攀谈、发出邀请、表示好感、表达感情，别人就会根据他们自己所能看到的现象判断：哦，他可能对我毫不在乎。当你这样做的时候，你就在自己和别人之间筑起了一道屏障，失去了很多本可以使生命更精彩和有价值的乐趣。这样，你岂不是后悔不迭？
看到了吧？不会幽默的人往往都坚持着某些原则，放不下自我，以为主动说句话、开个小玩笑就把自己的形象给毁了，将说话等普普通通的交流看成是严肃的事情，非得遵循什么准则，这么死板的人，谁愿意与他们交往呢？
换句话说，想做一个善于交往的人，你首先得放下自己的架子，放下那些莫名其妙的严肃的规则，让自己成为一个可亲近的人，而幽默的话语就是拉近彼此距离的法宝。
开个玩笑还有助于制造一种轻松愉快的气氛，让对方感觉到你谈话很直率、很坦然，不让对方感到拘谨。尤其是对那些比较害羞、不习惯于同陌生人谈话的人，你一定要设法使他放松。无伤大雅的玩笑会缓解陌生人之间由于生疏所带来的压力，也可以马上活跃气氛，消除隔膜。
刚分配到毛泽东身边的工作人员都很拘谨。为了消除他们的紧张心理，毛泽东常常喜欢在对方姓名上做文章。卫士封耀松刚到主席身边工作时，毛泽东就问他：“你叫什么名字？”“封耀松。”“哦，那你是不是河南开封市的那个封字？”“不是的，是一封信、两封信的封。”
毛泽东大笑：“不管你有几封信。不开封你就看不见信。那是一个字。”
毛泽东对封耀松的文化程度没有丝毫嘲笑之意，反而使气氛活跃。
有一次，封耀松默写白居易的《卖炭翁》，毛泽东看后指着一行问：“这句怎么念？”“心忧炭贱愿天寒。”“你写的是忧吗？哪里伸出来一只手？你写的是扰，扰乱的扰。怪不得炭贱卖不出价钱，有你扰乱嘛。”
这么一说，感觉风趣幽默，别人也不会有压力。接触地位高的人难免会有一丝拘束，如果领导们能够学学幽默的本领，适当开个玩笑，就会让下属们感到亲切，自然不会拘谨，工作也更容易做了。
平常人也是如此。生活中平淡的情节太多，无聊的事情也太多，如果我们能换个快乐的心态去看世界，换个幽默的口吻去谈论，那么看似平淡无味的细节，也会有趣起来，让生活增色不少。不妨再看看下面的例子。
A：哎，你不是学美术的吗？应该对色彩很敏感吧？你看我这一身搭配得怎么样？
B：还不错。就是鞋要换成那种亮银色就更好了。
A：是吗？那我岂不是会闪得别人头昏眼花，让他们招架不住？
B：呵呵，有可能。
A：你也小心被我电到啊！
B：呵呵……
你瞧，如果只是一板一眼地赞美说“挺好看的呀”、“穿上去不错”，等等，听的人觉得没劲，说的人也会觉得无聊。换个幽默的方式，开个玩笑，就能让彼此都开开心心，何乐而不为呢？再看看另一个例子。
A：你叫什么名字？
B：我叫腊月。
A：哦，你是不是腊月生的？
B：不，我是十二月生的。
A：阳历阴历不都一样嘛！怎么叫阴历的？
B：哈哈，总比叫“十二月”好吧？
在社交场合，所有人都相敬如宾，总让人觉得气氛太过死板，大家的情绪太平淡，还不如吵吵闹闹更亲热。因此，若彼此谈得开心，开句玩笑、互相攻击几句，互相取笑一下，打几拳、拍两下，反倒显得亲密无间，无拘无束，气氛热烈。你可以故作滑稽，或搞出一副大大咧咧、衣冠不整的样子，向对方暴露自己的一点无伤大雅的小缺点。这样别人会认为你真实可爱，富有亲和力，你们的关系也会更进一步。
第四节 做最好的倾听者
了解别人最好的方式就是倾听，增进友谊的有效方法也是倾听。生活中有的人口才好，他们仿佛不知疲倦，总是口若悬河、滔滔不绝。这样的人固然有其好交往、易沟通的优点，可是在交往中抢尽风头，总是不给别人插嘴的机会，像是在唱独角戏，不仅很失礼，也容易招致别人的反感。卡耐基说：“上帝给了我们两只耳朵却只给我们一张嘴，就是告诉我们听的要比说的多。”因此，学会倾听是加强交往能力的一门必修课，那些真正会交往、拥有许多真心朋友的人，往往就是因为他们愿意并且善于做一个倾听者。
吴爽一直不太善于言辞，但是她的很多朋友却十分喜欢与她交往，就是因为吴爽始终愿意当他们的听众，喜欢让他们尽情表达自己，并作出积极的回应。有一位朋友曾经跟她说：“你知道你为什么有人缘吗？因为在你这里，所有人都感觉自己受到了重视，得到了回应，心理上得到了满足。”
懂得倾听，给别人说话的机会，你才能了解他们的所想、所思，才能增进彼此的了解。如果不愿意听别人的话，往往冒失地惹怒别人，或者让自己处于尴尬的地位。
巴顿将军为了显示他对部下生活的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤！”巴顿将军向士兵命令道。“可是，将军……”士兵正准备解释。“没什么‘可是’，给我勺子！”巴顿将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您，这就是刷锅水。”士兵答道。
真是可笑啊!巴顿将军没有听人家说话就居高临下地下了命令，不容分辩，结果呢，喝了一勺刷锅水。不懂得倾听或者没耐心听别人说话的人可要引以为戒，千万别犯这种“哑巴吃黄连，有苦说不出”的错误。
懂得如何倾听的人最有可能做对事情、取悦上司、赢得友谊，并且把握别人错过的机会。美国石油大亨洛克菲勒有一次说：“我们的政策一直都是：耐心地倾听和开诚布公地讨论，直到最后一点证据都摊在桌上才尝试达成结论。”洛克菲勒以谨慎著称，懂得倾听，他喜欢这样的座右铭：“让别人说吧。”
让别人说，并不是因为你插不上嘴，不是你多么弱，而是因为在某些情况下，人们需要的往往不是一个见解精辟的策略师，而只是需要一个能听自己倒一倒苦水的人。“找一个能说话的人”往往并不是真正找一个会说好话、有一张巧嘴的人，而是“找一个会听话的人”。试想想，生活中谁能不遇到烦心事？谁能一帆风顺呢？在焦虑的时候，在想不开的时候，人们都需要这样一个会听话的人，听听自己的故事，帮自己解开心结。有时候，这样称职的倾听者，甚至可以挽救一条走入死胡同的生命，挽救一个迷茫的灵魂。吉米就曾经有过这样一次惊心动魄的经历。
一天晚上，他突然接到老同学孙建的电话，孙建在电话里告诉他，他已经准备了一瓶安眠药，放下电话就吃下去。原来，孙建一直很不幸，几分之差没有考上大学；结婚才两年，妻子又患绝症去世；紧接着，单位大面积裁员，孙建下岗；好不容易开了一家饭馆，一场大火又全烧没了……
吉米听到孙建的话一时慌了神，不知该怎样说服他不要自杀，甚至想马上放下电话生出翅膀飞到孙建身边，夺走那瓶安眠药！可是，孙建情绪激动，似乎有无数话想说，吉米只好耐着性子，抑制住恐惧，听他说下去。从昔日的友情，步入生活后的艰辛，到如今面临绝境，孙建娓娓道来。不知不觉中，孙建声泪俱下，情绪得到了宣泄，最后，吉米柔软地说：“孙建，让我去看看你好吗？”
孙建答应了。那一天，孙建放弃了自杀。此后，几乎每天孙建都找吉米倾诉，吉米静静地听，时常鼓励孙建。过了不久，孙建的生活有了好转，精神状态也好了起来。他结婚那一天，动情地感谢吉米：“如果没有你，不会有我今天的幸福。谢谢！”
吉米从不敢相信，就是因为专心倾听了朋友的倾诉，让朋友排解和宣泄了内心的痛苦，他居然救了他的命！改变了他的生活！
其实，很多时候人们表达并不是要你接受他们的观点和感情，也并不一定非要得到实质上的回报或补偿，而只是为了宣泄情绪。如果你给他们表达的机会，他们的情绪就会得到缓解，自尊会得到满足，感觉到自己真的受到了尊重和重视，至于实质结果怎么样，也许都不再那么重要了。所以，倾听是一种心理上的体贴，是一种真诚的表现，会很容易打动别人的心，增加双方的亲近感。
韦恩是罗宾的朋友圈中最受欢迎的人士之一。他总能受到邀请，经常有人请他参加聚会、共进午餐、打高尔夫球或网球，等等。一天晚上，罗宾碰巧到一个朋友家参加一次小型社交活动。他发现韦恩和一位年轻女士坐在一个角落里。出于好奇，罗宾远远地注意了一段时间。罗宾发现那位年轻女士一直在说，而韦恩好像一句话也没说。他只是有时笑一笑、点一点头，仅此而已。几小时后，他们起身，谢过男女主人，走了。
第二天，罗宾见到韦恩时禁不住问道：“昨天晚上我看见你和最迷人的女士坐在一起。她好像完全被你吸引住了。你怎么抓住她的注意力的？”“很简单。”韦恩说，“当女主人把她介绍给我时，我只对她说，你的皮肤晒得真漂亮，在冬季也这么漂亮，是怎么做的？是在哪儿晒的呢？阿卡普尔科还是夏威夷？”“她说，是在夏威夷。夏威夷永远都风景如画。”“我问她，给我讲讲那里的故事吧。”“于是，我们就找了个安静的角落，接下去的两个小时她一直在谈夏威夷。”“今天早晨她打电话给我，说她很喜欢我陪她。她说很想再见到我，因为我是最有意思的谈伴。但说实话，我整个晚上没说几句话。”
看出韦恩受欢迎的秘诀了吗？很简单，韦恩只是让对方谈论自己，而他只是倾听。假如你也想受到大家的欢迎，千万不要谈自己，而要让对方谈他的兴趣、他的爱好、他的事业、他的成功，等等，让对方尝到表达的快感和被理解的温暖。
一个真正会交流的人，往往不是因为他能说，而是因为他善于听。听对方的话，你才能发掘他的优点并加以赞美，发现他的痛苦之处并给予安慰，发现他与你的共同之处并以此为切入点发展更深的友谊。总之，大量的有用信息都是包含在语言之中的，只有听清楚别人说什么，你才能更深入地了解对方，并进一步展开有意义的话题，让沟通变得有趣、有效，耐人回味。
第五节 引人入胜的说话技巧
很多人都有这样的烦恼：我的口语表达能力不差，说话也很顺畅，可是不知怎么回事，好像总是吸引不了别人。在人群当中，没有多少人对我说的话感兴趣。这是由于语言不够生动，过于平淡。说话，不论是跟谁，如果要生动活泼，有以下几点可以遵循。
1.口语化
如果一个人说话总是像写文章一样，文绉绉，长篇大论，即使技巧再高超，也让人觉得缺乏真实情感，干巴巴。而口语即使不那么完美，语法也不一定很规范，但是亲切、自然、有感染力。
我们来看看一组对比：
躁动不安…………………………心里好像长了草一样
惭愧不已…………………………恨不得找个地缝钻进去
兴奋不已…………………………心底乐开了花
2.表演性
如果讲话的时候能利用肢体语言，在声音、语调、手势、体态上模仿和再现所讲的情节内容，活灵活现地展现自己的思想，声情并茂，听者就会如同身临其境，大受感染。
那天晚上我正睡得香呢，突然一阵电话铃“丁零零”地就响了，把我吓了一大跳。我惊得差点没从床上翻下来……
比如上面这段话，说电话铃响的时候，就模仿了铃声；再说“吓了一大跳”的时候，还可以做出吓一跳的动作，例如，快速抖一下肩膀；最后说“差点没从床上翻下来”时，也可以做出模仿翻下床的动作。这样说下来，一段描述就会显得丰满、生动、富有画面感，仿佛让听者身临其境。
平铺直叙的语言在某些场合显得过于死板，谈话有起有伏才会富有感染力，唤起对方的兴趣。
你不知道，我听到他的话，整个人都凝固了！两秒钟后我才反应过来，那汗啊，噼里啪啦往下淌！
形象的语言会让人印象更深刻。
3.夸张调侃
苏东坡的妹妹苏小妹也是个出名的才女，两人平时在一起总是互相逗乐。相传苏小妹的前额比较突出，苏东坡曾调侃说：“未出门庭三五步，额头已至画堂前。”苏小妹听后毫不示弱，针对苏东坡脸长的特点，回敬道：“去年一滴相思泪，至今还未流到腮。”
苏东坡和苏小妹对彼此的形象进行夸张，显得意趣盎然，也显出了彼此的智慧和幽默。
一次听广播，两位主持人的对话很幽默风趣。
主持人A：一讲到我们大陆的青岛，没有人不说那里是个好地方的……甭说别的，你就说这青岛的姑娘吧，一个个长得水灵灵的，以至外地小伙子到青岛老摔跟头。
主持人B：那为什么？
主持人A：光看人，不看路，能不摔跟头吗？要不，为什么外地来青岛度蜜月的不多？
主持人B：这又为什么？
主持人A：新娘子怕比较啊！不怕不识货，就怕货比货。一块儿去青岛度蜜月这不是要命吗？
4.引用俗语
俗语是指广泛流行的定型句子，简练而形象。利用这样的句子来讲话，听起来则非常亲切。
早先有句俗话叫“锅里有了碗里有”，如今好多地方个人的碗里是满的，集体的锅里却是空的。在这种情况下，还是有人到人家的碗里去舀，加重人家的负担……
5.打比方，作比喻
一次记者采访中央电视台著名主持人白岩松，白岩松回答提问就用了非常恰当的比喻。
记者：“最近我看到有传媒把你和中央电视台的其他名嘴作了比较，给你的打分是最高的，在强手如林的竞争中，你感觉到有对手吗？”
白岩松：“事业跟百米赛有相似的地方，我跑的时候，眼睛只看着前面那条线，而绝不会去考虑对手。但人生跟百米赛还不太一样，百米赛就一条线，人生是你撞了一条线后还有另一条线，你得不断去撞，直至死亡。”
记者想以事实说话，用事实来证明白岩松是出色的，并以此引出他对对手的评价以及面对竞争对手时的态度，可谓机智。而白岩松答得更为精彩，他首先从对方话中引出比方，然后寻找人生与百米赛的相同点，“眼睛只看着前面那条线”，含蓄地告诉世人——自己的心中有恒定的奋斗目标，自己所做的一切都在向心中的那个目标迈进，无须过多地考虑对手。短短的一句话，不仅显示了白岩松的自信，而且显示了他看准目标，孜孜以求的坚韧。接着，白岩松又点出人生与百米赛的不同点：百米赛的目标是单一固定的，而人生的追求却永无止境。
这样生动明了的一番话，不得不让人折服。
6.设置悬念
交谈中有意制造悬念，会使人更加关注你的一举一动。当大家集中精神、全神贯注时，你突然抖开“包袱”，大家发现原来是一场虚惊，就都会付之一笑，报以掌声。
A：我失恋后，一气之下把原来准备给女朋友的钻石戒指扔到了河里。那天，我一个人在一家饭店闷闷地吃饭。一会儿鱼端上来了。我心烦意乱地夹了一口塞进嘴里，嚼了几下，忽然牙被一个硬东西硌了一下。你们猜，我吃着什么了？
B：钻石戒指？
A：哈哈，一块鱼骨头！
第六节 尊重是交谈的前提
我们最恨的是那种跟我们握着手、眼睛却朝向别处的人，那种人让我们感到他根本没有诚意和我们打交道，也根本不尊重我们。的确，每个人都渴望得到别人的关注和重视，希望得到别人的尊重和好感，这是一种心理需求，也是人际交往中一个根本的心理，也就是我们常常说的——让我感觉自己很重要！想想我们自己，如果你到人家做客，主人不冷不热，把你晾在客厅一句话不说只顾自己看电视，你会不会感觉很受侮辱？如果有人视我们为透明，当我们可有可无，我们会感到很受挫败。所以，设身处地地来看，想和人相处得愉快，就必须要让对方感觉自己很重要。而如果你给予他足够的尊重，反过来他也会尊重你。
想想看，如果你的朋友大老远来只是为了看你一眼，或者你一到朋友家里做客，朋友就拿出雪藏了很多年的好酒来请你品尝，你会不会感到自己受到了礼遇？你会感觉到自己在朋友的心目中是很重要的。同样，我们的交往对象其实也都正在期待着那种“让自己感觉重要”的感觉，当他们受到肯定和赞赏时，他们会认为我们是喜欢他们的，他们的自我价值感就会被激发出来，同时也就会把最善意的回报带给我们。
想和陌生人成为朋友，就要给他这种最高礼遇，就是让他感觉自己非常非常重要。如果你愿意在人际关系中如鱼得水，从以下几个方面做起：
认真聆听，让对方成为主角；
经常肯定和赞许他人；
多多联系，联络感情；
在回答问题之前，深思熟虑；
多提问，让对方谈自己；
对人微笑，热情相待；
无论是何种身份的人，对他都要一视同仁。
世界上最大的幸福就是被人需要，被自己在乎的人需要。如果你渴望和别人交朋友，让别人接纳你，你就要把对方当做你不可缺少的人。而同时，你也要让对方感觉到他是被你需要的，那样才会消除他的戒心，从而把你当成他的朋友。要做到这一点，最简单的办法就是让他说话。许多人不容易接近，只是因为他们过于沉默，所以别人不知道他们的喜好，最起码不知道他们对事物的基本观点，那还何谈进一步的交流呢？对于这种沉默的人，一定要打破僵局，让语言作为心灵沟通的先驱，打开对方的“话匣子”。让沉默寡言的人开口说话，让对方侃侃而谈，兴致勃勃，这里有几个窍门不妨借鉴一下。
1.时时提问
问问题是对别人感兴趣的一种表现，恰当、友好的提问可以使对方始终有话可谈，有情感可表达。当然，有的问题能让人心中喜悦，而有的问题则让人感到不舒服，甚至厌恶，这就要看你会不会提问题了。
例如，当你询问某个人的家乡，而得知他是已经从安徽搬到北京居住了10年之久，你可以就相关问题进行提问：
当初为什么从安徽搬到北京呢？
那里气候肯定和这里不同吧？
在安徽你也是做这一行业吗？
到这里10年了，生活应该习惯了吧？
不仅要会问，更要会回答。如果对方说：“前些日子，我去美术馆参观书画展，真是特别好看啊！”而你只是说“哦，是这样啊”就不够高明了，你应该多提一些话题，引导他继续讲下去，如“哦，是这样吗，参观的人多吗？是什么类型、什么题材的画？有没有什么你特别喜欢的作品？”这样提问，就会让对方滔滔不绝地说下去了。又如对方说“啊对了，你说的方然，据说上个礼拜刚从美国回来”，你不能只是说“哦，是吗”，而是要继续说下去：“哦，他好像经常往美国跑，看样子生意做得越来越大了……”
2.谈对方喜欢的话题
不论是谁都有一些自己感兴趣或值得骄傲的事情，如果你能引导对方谈到这些话题，他一定能兴奋得滔滔不绝，从而使你们的谈话顺利进行下去。多请教、多提问，让对方感觉你在这方面不如他，他就会畅所欲言，你们的关系也会更加融洽。
A：你好像很喜欢看电影啊？
B：是啊。小时候就偷偷混进电影院看，后来上学了就逃课到录像厅去看，现在条件好了，经常买影碟看，呵呵。
A：那你都爱看什么类型的电影啊？
B：其实一般没什么讲究，都挺喜欢的。不过还是人家美国人拍的商业片好看，艺术片也不差；法国影片就是节奏有点慢，但是有一些另类的视角；意大利片愉悦性差一点，但比较深刻。
A：看来你真的了解很多电影啊！
B：呵呵。我还在电影杂志上发表过影评呢！
A：是吗？真不错！
B：我就是从小喜欢，上大学的时候差点考电影学院！
A：哦，你真应该考！
B：是啊……（继续兴致勃勃地谈）
3.表示认同
初次见面的人，彼此不十分了解，这个时候最重要的是保持良好的关系，千万不要为了无关是非原则的问题争论不休。当对方表达观点的时候，最好对对方表示赞同，鼓励对方继续陈述意见，一来可以让对方对你产生良好的印象，二来则可以使你们的谈话继续深入下去。当然，如果双方的确在价值观方面有重大分歧，可能无法继续交往，这时你也可以不发表意见，求同存异，不可一味地讨好。
A：你知道吗？中国真是人才济济啊，看到这次的青年歌手大奖赛，水平都高得出乎意料！
B：是啊，我也看了，觉得选手们都唱得太好了！
A：就算《超级女声》这样的电视选秀节目，其中的一些选手也真的很出色！
B：嗯。不看不知道，其实很多优秀的人才都在民间藏着呢！
A：可惜这些人才展示自己的机会太少了！
B：嗯。不过这几年整个的社会环境越来越好了。有才华的人都不会被埋没的。
A：是啊……（受到鼓励，继续侃侃而谈）
对别人的见解随声附和，并不时提出问题，别人会觉得你是真的对他的话题很有兴趣，于是受到鼓励，不禁侃侃而谈。对对方精辟的见解、有意义的陈述或有价值的信息，要以诚心地赞美来夸奖。例如，“这个故事真棒”、“这个想法真好”或“您的看法很有见地”等，良好的回应可以激发很多有用而且有意义的谈话。
4.别太标新立异
无论你多么与众不同，如果你有交朋友的愿望，那么最好还是把自己表现得大众化一点，你那些特别之处最好还是留到以后让别人慢慢了解吧。因为一个过于标新立异的人会让别人产生距离感，让人觉得亲和力不足。
苏环可谓通古博今、才华横溢，可是就是有一点，跟人聊天非要讲他最近看的什么哲学著作，讨论一个平常的问题非要从各种角度分析，挖掘其中的各种哲理，把别人弄得莫名其妙。久而久之，大家都不愿意跟他交往了。
著名作家丁·马菲说过：“尽量不要说意义深远和新奇的话，而以身旁的琐事为话题作开端，是促进人际关系成功的钥匙。”的确，生活和学术、艺术是两码事，千万别把自己的理想状态带到人际交往中，与别人格格不入。
这些窍门都是打开别人话匣子的高招，循循善诱才能让谈话不断深入，让彼此都意犹未尽。当然，关键还要你诚心、诚意地去用，才能赢得别人的认同，使得交往顺利而又愉快。不要冷落任何一个人，让别人都能感受到他对于你是重要的，这样才可以很轻松地展开交往！
第四章 会说话助你进入成功者的圈子
第一节 跟成功者混在一起
中国人很喜欢“圈子”，因为中国人更看重“人情”，有“关系”总比没“关系”混得要好。尽管这也许并不是什么值得骄傲的事，但传统的力量仍然是强大的。其实，在全世界范围来讲，圈子的界限都是普遍存在的，举一个最简单的例子，一个富家小姐很少会爱上路边无所事事的穷小子；而王子爱上灰姑娘的故事不过是美丽的童话，因为他们属于不同的圈子，相差太大。
人总是喜欢和“圈子”里的交往，因为每个圈子都有自己的特性。通俗来讲，就是鸡找鸡、鸭找鸭，门当户对。生活背景相差太远的两个人，相处起来会困难得多。所以，要结交朋友，获得让自己活得更好的机遇，应该学会打入那些你敬仰的、你认同的、你渴望成为的人的那个圈子。
我们尊重人权，也并不是把人分为三六九等，但你不得不承认，人是有阶层划分的。《红与黑》小说中的聪明、英俊的主人公于连就是在努力攀爬社会的阶层，希望爬到更高的社会阶层中去，因为他认为那样自己就会成为一个“上等人”，而在那个圈子里，他将受到尊重，获得美好的生活。
人们都在自己的圈子里生活，就形成了一个一个小“格子”，人们通常很难突破他所处的社会阶层。这个圈子里的人大多有共同的职业、共同的地域背景、共同的家庭背景，等等，而这个圈子相对封闭，一般不接纳那些明显不同的人，但是并非牢不可破。那么你若想打入一个圈子，该怎么办？
迟威和一群做生意的朋友经常去一家咖啡厅喝咖啡，所以那里的老板和他们很熟。每一次迟威和朋友去的时候老板总是喜欢过来和他们聊天，问他们在做什么生意、进展怎么样之类，还打算入股。可是迟威他们总是不接纳他，始终把他挡在圈子外面。为什么呢？其实这位老板很有钱，但是唯独知识和修养不够，一张嘴说话就冒傻气，自己却毫无察觉，别人听着暗自好笑，心里有点看不起他。所以，他就是入不了圈子。所以我们说，建立一个“关系”，打入一个圈子，需要的不只是金钱，还需要和某一个“圈子”相符合的知识、修养、性格、爱好等多种因素。
想要成功打入更高层的圈子，最直接的就是外表，首先要从外表入手。这里的外表不是指一个人长得怎么样，也不是说一定要穿名牌，而是说一个人整体的精神风貌是不是符合圈子的特征。这是交往的基础，也是对他人的一种尊重。我们不能单凭外貌给人下结论，但大多数人都是以外貌来看我们的。所以要注意外表给人的感觉是否舒服、得体。在不同的场合，要穿着合适，举止得体。虽然我们都希望自己与众不同，但同时我们也要学会站在对方的立场想，尽量不要让自己过于标新立异，要融入和他人共同的生活中，这是一种能力，更是一种待人接物的修养。
为打入圈子，赢得机会，还应不断检讨自己的过失、提高个人的修养。有一位教育家苏霍姆林斯基说过：让你生活中所接触的每一个人从你那儿、从你的心灵深处得到一点儿最美好的东西。要使自己成为受欢迎的人，使他人愿意与你交往，就要让他人在与你交往时，能伴随着愉悦的情感。这样你们的交往才能持久进行，并且很有质量。
换句话说，你要让别人在跟你交往的过程中感觉到新鲜、有趣、有所收获、有新发现，这样才能让那些成功人士们或者所谓的圈里人对你发生兴趣。而兴趣则是进一步建立联系、增进了解的基础。怎么引发别人的兴趣呢？不妨来看一个农家少年白手起家的故事吧!
美国有一位名叫阿瑟·华凯的农家少年，在杂志上读了一些大实业家的故事，很想知道得更详细些，并希望能得到他们对后来者的忠告。
他专门跑到纽约，大清早7点就到了威廉·亚斯达的事务所。在第二间房子里，华凯立刻认出了面前那体格壮实、一副浓眉的人是谁，就主动走过去搭话。高个子的亚斯达开始觉得这少年有点讨厌，然而一听少年问他：“我很想知道，我怎样才能赚得百万美元？”他的表情便柔和并微笑起来，两个人谈了一个钟头。随后，亚斯达还告诉他该去访问的其他的实业界名人。华凯照着亚斯达的指示，遍访了一流的商人、总编辑及银行家。
在赚钱方面，华凯所得到的忠告并不见得对他有所帮助，但是能得到成功者的知遇，却给了他自信。他开始仿效他们成功的做法。
又过了两年，这个20岁的青年成为他学徒的那家工厂的所有者。24岁时，他已经成为了一家农业机械厂的总经理。为时不到5年，他就如愿以偿地拥有百万美元的财富了。后来，这个来自乡村粗陋木屋的少年，又成为了银行董事会的一员。
阿瑟·华凯在活跃于实业界的67年中，实践着他年轻时来纽约学到的基本信条，即多与成功人士相结交，结果也像那些人一样成就了自己的事业。
那个一无所有的农家少年凭什么引起了成功人士的兴趣呢？就是凭他不凡的理想和气度。如果他畏缩不前、胆怯懦弱，肯定不敢孤身一人跑到纽约追求梦想，也不敢找到亚斯达寻求指点。不用说，一看那副胆怯的样子，谁会相信这样的人将来会有出息呢?所以说，赢得别人的尊重，引起别人的兴趣，并不在于你的出身是否高贵，也不在于你的财富多寡，虽然这些只是一个方面，但是对于不名一文又想成功的年轻人来说，最值得骄傲的资本就是一个人的勇气和气概！
打入一个圈子之后，你还得维持让自己始终不被这个圈子抛弃。就像前文那个老板，即使他一时有办法混进迟威那个圈子，也不会长久保持，因为他们的背景、修养差异太大，是不可能维持长久的合作关系的。
人的修养和品味其实都是体现在一点一滴中的。有的人即使受过高等教育，可是待人接物还是一副自私自利、唯我独尊的样子；而有的人有可能开始并不显眼，但是与他相处久了，那种“腹有诗书气自华”的感觉就会油然而生。所以，一个人内在的气质和内涵是打入圈子必不可少的条件，也是让自己始终是圈内人的必要条件。
除此之外，还要努力使自己拥有圈里人共同的特点，例如，圈里人都喜欢结伴旅游，那么你也要尽量使自己有旅游的爱好。要有和大家互动的能力，即能够参加他们的活动，能够与他们对得上话，能够志趣相投。打球、登山等社交活动你一定要会并参加。我们当然不可能和他们一模一样，也不能为了达到什么目的去迎合他们，只是，必须有和他们持久交往的能力和特点。
打入到成功人士的圈子里吧！因为在这里，你可以知晓他们怎样通过自己的努力实现梦想，你可以知道他们怎样站在人生新的高度去处理问题，更可贵的是，你可以获得意想不到的机遇，事半功倍。
让自己成为“圈内人”，成功就会易如反掌！
第二节 怎么叫人喜欢你
当然，也有人会说：我很想和富人做朋友，可是我怕他们不喜欢我，就算进入了那个圈子，也会不自在。那么怎样才会讨人喜欢呢？其实讨人喜欢是我们这本书当中一直在探讨的问题，也是本书的主旨。成功的人，必然受人欢迎，而受人欢迎的人，必然有其讨人喜欢的秘诀。我们可以总结以下几点。
1.对他人表现出兴趣
每个人都渴望受到尊重，渴望受到别人的重视，让别人认为他很重要。所以当别人讲话时，要注意倾听，表现出你对他所说的话非常感兴趣。如果你望天望地望别处，或是玩弄着小物件、翻弄报纸书籍，等等，别人就会以为你根本没有尊重他，对他的话没有兴趣，自然会有挫败的心理，对你也不会产生好感。全世界知名的玫琳·凯化妆品公司创办人玫琳·凯女士，曾说过一个自己的亲身经历。
多年前，她开着一辆老旧汽车，到福特汽车的展示中心去，因为她手头上有钱，想买一部黑白相间的新轿车。进了福特展示中心，业务员看她开着老旧的车子，断定她买不起新车，所以就不把她当一回事。当时，刚好是中午，业务员说，他赶着赴午餐约会，就托词先走了。
玫琳·凯女士急着购买新车，所以想见业务经理，但经理也不在。于是玫琳·凯只好悻悻地逛到对街的汽车展示中心。该中心正展示一辆黄色轿车，尽管玫琳·凯很喜欢，但价钱却远超过她原本的预算。可是，那位业务员的谈吐十分殷勤、诚恳；而在闲聊时，玫琳·凯说，想买车是因为当天是她的生日，想给自己作为生日礼物。后来，那位业务员礼貌地说他有点事，请求告退1分钟，随即回来。未料，几分钟之后，一位秘书小姐带来一打玫瑰，而那位业务员就把整打玫瑰送给玫琳·凯女士，祝贺她生日快乐！
玫琳·凯非常惊喜，她说当时她真的“太讶异、太惊喜、太意外”了！结果当然在意料之中，玫琳·凯后来买的是——远超过预算的那辆黄色轿车。因为，那聪明的业务员看到玫琳·凯女士身上正散发着无形的讯号——让我感觉自己很重要！而他所表现的，就是让玫琳·凯女士感觉自己很重要、很受礼遇！
对别人表现出兴趣就是对别人的尊重，就是让他们感受到自己很重要，还有什么能让人更开心的呢？礼遇、知遇，都是尊重别人、有效交往的法宝，而想做到这并不难，也许只是一句话，也许只是一束花而已！
面对一个人的时候，你可以把全部精力集中在对方身上，让他感受到你的关注。但是在人多的时候，切忌只对其中的一两个你熟悉的人发生兴趣，你要把注意力分配到所有的人身上；对于那些话说得很少或是感觉不太自在的人，你更要特别留神，找机会特别关照他们一下。你的注意、你的关心对他们是一种尊重和安慰，正好把他们从冷落中挽救出来，知遇之情就油然而生了。
2.表示认同，观念投合
人们的观念常常影响和支配人们的心理需求。当别人在交际活动中表现出某些观念时，如果我们能适当投合这种观念，表示出自己的理解、欣赏和赞扬，不但会大大强化对方的观念与选择，而且会同时增强对方对我们的认同感和默契，从而拉近我们的距离，增进我们的友谊。
安德森是一家木材加工厂的老板，相当能干，但他的妻子则更胜一筹，无论是对外公关联络，还是内部出谋献策，都井井有条、当仁不让。久而久之，安德森觉得自己比妻子低了一头，感到很自卑，也感到一丝难堪与恼怒。木材商了解到安德森这一心理后，便有意安排了这样一幕戏：有一天，他赶在安德森之前，在安德森每天必去的咖啡馆坐下，等到安德森在旁边桌的座位坐下后，木材商的搭档就对这位木材商说：“安德森虽然能干，但明摆着，主要还是他太太掌舵！”木材商不认同，说：“胡说！像他那样的工厂，事情那么多，怎么能事事亲力亲为呢？我从侧面了解过，安德森非常尊重他的妻子，不过是把一些次要的事让太太去做，他则主要在大事上把舵。这，恰恰是安德森先生高瞻远瞩、不同凡响之处。与这样的人合作我最放心了……”
坐在旁边的安德森无意之中听到了陌生人对他如此的评价，立即对这位陌生的“辩护者”产生了极大的好感。他立即让侍者把那位木材商朋友请到他座位前，请他喝了一杯咖啡。结果双方越谈越投机，大有相见恨晚之感。毫无疑问，最后就是这位木材商如愿以偿地得到了他期望的合同。
安德森对自己并不比太太能干始终耿耿于怀，而木材商就抓住了他这种心理，表示了对安德森做法的理解和认同，结果获得了安德森的欣赏和感激，同时也得到了商业上的回报。
3.传递友好和真诚
如果交往不久，对对方的思想、秉性、交往目的不甚明了，也可以利用交际情境，制造友好的氛围，传递出真诚的情意，实现温馨和谐的交流。
1942年黄炎培任国民参政员时，为推动国共团结商谈，从重庆飞赴延安访问。毛泽东在当时的中央所在地杨家岭大会堂会客室接见了他。室内光线充足，四壁挂着几幅画。其中一幅画有一把酒壶、几只杯子，上写“茅台”，并有黄炎培题词：“喧传有客过茅台，酿酒池中洗脚来。是真是假我不管，天寒且饮两三杯。”这幅画是沈钧儒次子叔羊在国民党掀起第三次反共高潮中，为父亲“画以娱之”的。在请黄炎培题词时，黄炎培想起谣传红军在茅台酒池里洗脚，题为讽喻。可是黄炎培来到这里，抬眼望去，看到这幅画，没想到它竟然挂在中共领袖会客的客厅里，倍感亲切，知遇之情顿涌心底，敞开心扉与毛泽东进行了促膝长谈，并造成了他人生历程的重大转折。
在这里，毛泽东利用中央大会堂会客室及那幅画，微妙地向对方传递出真诚、友好、理解的思想意义，使对方消除了戒心，敞开心扉，成功地进行了推心置腹的会谈。
4.适应别人
人的本性如此：跟自己趣味相投的人在一起就舒服、话多得很，一遇见趣味不投的人就感到别扭、不想开口。所以，要赢得别人的好感，还要学会去适应别人，主动接近别人。就像那个例子中说的，有人问：“有什么好办法对付那些讨厌的人来家里吗？”回答者说：“当然有，当门铃一响，我迅速穿衣戴帽去开门，如果遇上不喜欢的人，就说实在对不起，我有急事要出去；如果是喜欢的人，就说太巧了，我刚下班回家。”这种随时调整、看人说话的方式不就是灵活交际的手段吗？
人的脾气、秉性各不相同，在谈话中应多留意别人，重视别人的口味。有的人喜欢讲大道理，有的人喜欢高谈阔论，有的人喜欢娓娓而谈，有的人喜欢深思，有的人拙于应对，你都要能调节自己去迁就别人的兴趣与习惯。满腹经纶的，让他尽情地炫耀；守口如瓶的，就由他吞吞吐吐；失意的，多给予一些安慰与同情；软弱的，多给予一点鼓舞和激励。假如对方对某一个问题发生特别强烈的兴趣，就让他在这方面畅所欲言；假如对方对某一个问题不想多谈，就及时转换话题，不要哪壶不开提哪壶。这是交际中一个重要的原则。
富人也是人，成功人也是人，圈里人也是人。大家都是一样的，没有谁高人一等或是有特异功能，所以要想让别人喜欢你，让圈里人喜欢你，不需要什么特殊的技巧，只要你做一个善解人意的人，只要你是和他情投意合的人，那么缘分和友谊自然随之而来了！
第三节 当你对世界露出微笑时，世界也会对你微笑
有这样一个有趣的故事。
一个小孩不懂得见到大人要主动问好、对同伴要友好团结，缺少礼貌意识。聪明的妈妈为了纠正他这个缺点，把他领到一个山谷中，对着周围的群山喊：“你好，你好。”山谷回应：“你好，你好。”妈妈又领着小孩喊：“我爱你，我爱你。”不用说，山谷也喊道：“我爱你，我爱你。”小孩惊奇地问妈妈这是为什么，妈妈告诉他：“朝天空吐唾沫的人，唾沫也会落在他的脸上；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。因此，不管是时常见面，还是远隔千里，都要处处尊敬别人。”小孩朦朦胧胧地明白了这个大道理。
赛涅卡曾说：“想获得别人的喜爱，就得先去喜爱别人。”的确，当我们表达出“我喜欢你”的良性信息时，对方也会“投桃报李”，响应我们；当我们真诚对待对方时，对方必将以同理回报。俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”把这条朴素哲理运用到社会交往中，可以说，你处处尊重别人，得到的回报就是别人处处尊重你，而尊重别人其实就是尊重你自己。
某天，林寒要去相亲，因为没有看过对方，担心她长得太丑，于是交代朋友，10分钟后打他的手机，这样他就可以借机遁逃。
到了约会地点之后，林寒发现女方惊为天人，于是心想，等一下手机响不要回就好了。
没想到，美女的手机这时候响了起来，美女听了两秒后，对林寒说：“对不起，朋友有急事找我，我要先走了……”
这下轮到林寒尴尬了吧！还有一个故事更值得借鉴呢!
有一个老光棍，他并没有什么嗜好，只是喜欢在睡觉前喝一点葡萄酒自娱。然而，他发现这几天有人偷了他的酒，他便怀疑偷酒的是他的佣人，于是就把酒倒出来，再装入他的小便。但装入小便后，仍然每天减少。
他很不高兴地把佣人叫来，责备了一番。可是佣人却说：“不，我并没有偷喝！我是想做味道更香、更可口的菜给您吃，所以我每天烧菜时，都加了一点在里面。”
从上面两个小故事中，我们发现一个共同的道理：你怎么对别人，别人就怎么对你；你给别人什么，别人就回报你什么。地球是圆的，整个世界都在绕着圈子，不论你伤害谁，就长远来看，你都是伤害到你自己，或许你现在并没有体会，但它一定会绕回来。所以，如果你占了别人什么便宜，先别得意，很快你就会为此付出代价；反过来，若是别人对你做了什么，你也无须气愤，不必去报复，任何他们所做的，他们都将自食恶果。“凡你对别人所做的，就是对自己所做的”。这是历来最伟大的教诲。
生活中，人与人的关系就是这样，你今天帮助了别人，哪一天，别人也会帮助你；今天你做了坏事，说不定哪天也会有人在你身上做坏事。
当然，我们不必多么悲观。因为当你给予他人时，当你为别人付出时，那个真正获利的也不是别人，而是你自己。如果你希望交到真心的朋友，你就必须先对朋友真心，然后你会发现朋友也开始对你真心；如果你希望快乐，那就去带给别人快乐，不久你就会发现自己越来越快乐。
比如，在公车上给行动不便的老人让个座，在电梯里帮手里拎满东西的邻居摁下钮，替忙于工作的同事带一份午餐……虽然都是再平常不过的日常小事，但换来的一个感激的微笑、一个鼓励的眼神，总能给你带来一天的好心情。而且，我们通常所说的“人缘好”，就是从这些点点滴滴开始的。所以的确应该承认，帮助别人不但使人快乐，更重要的是也能够给自己带来快乐！
因此，不妨对别人存有宽容之心，不要对别人的过错耿耿于怀、念念不忘。人无完人，谁也不是圣人，说话办事哪能没有个闪失？如果对方所说的话语，让你感到不悦耳甚至反感，不妨充耳不闻；假如对方的行为，你觉得不顺眼，不妨视而不见。何必过分认真、穷追不舍，非要以牙还牙才解气呢？如果你犯错误的那一天别人对你冷嘲热讽，你知道那并不好受；对于别人的好意或帮助，也应该怀有感激之情，因为说不定哪天你帮助了他，而他对你冷漠处之，那种感觉也不好受……
帮助别人一点小事，给别人的是便利，留给自己的是快乐。在危难之中帮助别人走出困境则更值得佩服，患难方见真情，而在这种困难之中爱别人、帮助别人的奉献之心更值得尊敬，永世不会被忘怀。
长征途中，当时任民运部部长兼政委的杨立三，曾给病重的周恩来抬担架，他和同志们在饥冻交加中，抬着周恩来走出沼泽泥潭的草地后就累病了。建国后，杨立三去世了，身为国务院总理的周恩来，无论如何也要亲自为他抬棺送行。
1937年6月，周恩来在崂山遇险，护卫他的10多名警卫战士光荣牺牲。事后，周恩来和另外3个虎口脱险的同志合影留念。周恩来在照片背面写上“崂山遇险，仅余四人”。这张照片一直珍藏在他贴身的衬衣口袋里，直到病逝才被人发现。“滴水之恩，当涌泉相报”，这就是周恩来的人格魅力。难怪在举行遗体告别仪式时，围绕安卧在鲜花翠柏中的周恩来遗体，群众的泪水把地毯洒湿了1米多宽的圈儿；也难怪百万北京市民在长安街两旁捶胸顿足，哭声震天，痛别总理。他当初记得别人对他的好，他死后，别人也会念着他的好。
当你对世界露出微笑时，世界也会对你微笑；当你向别人伸出双手时，别人也会在你危难的时刻伸出援手；当你给失意的人一个拥抱时，别人也会在你彷徨迷茫的时候给你点一盏灯、指一条路。真诚地对待生活，真诚地帮助你的朋友、亲人，素不相识的人甚至是曾经伤害过你的人吧！只有以一颗爱人之心去爱这个世界，才能收获世界对你的爱！只有以这种无私的爱去爱周围的人，才能让别人被你的精神所吸引，围绕你的周围。爱，才是维护一个圈子长久、和谐的关键力量！
第四节 维系圈子很重要，朋友之间常联系
有句古话叫“铁打的营盘，流水的兵”，说的就是生活中常见的聚聚散散，悲欢离合。圈子也是一个松散的组织，没有人关心它的实际范围有多大，也不会特别在意谁新进来了，谁又默默离开了。所以社交的圈子更灵活，也更像一盘散沙，一旦维系圈子的那股力量不见了，大家便树倒猢狲散，不见踪影了。所以，对于人际关系来说，建立一个圈子固然重要，维护一个圈子则更重要，否则，辛苦的努力就成了落花流水，无影无踪了。
人际关系是在交往中建立、发展和深化的，一般来说，我们与人交往得越久、越频繁，关系就越和谐，感情越深厚。俗话常说，远亲不如近邻，即使是亲朋好友，如果不经常走动，关系也会淡薄疏远。所以，要保持和谐的人际关系，和一个圈子保持联系，维持一个圈子的紧密性，就应该和那些人多联系。
吴尘平时工作很忙，毕业3年来很少和同学联系。有一次他想买一台笔记本电脑，正好想起大学同学小舟在一家电脑专卖店当客户经理，于是就给他打电话，想让他帮忙买一台物美价廉的电脑。不料小舟在电话里反应很冷淡，简单敷衍了两句就说忙，挂了电话。
郁闷的吴尘想了好久才明白：虽然和小舟在同一个城市工作，自己这几年却一直没跟小舟联系，现在有了事才想到人家，难怪人家态度冷淡。
醒悟以后吴尘决定立刻弥补自己的过失，多和老同学亲近。隔三差五他就会给几个同学打电话问问他们的生活情况，节假日还经常发短信送祝福，碰到大一点的节日，他干脆登门拜访，再找个饭店好好聚一聚，一来二去，同学们的感情就变得深厚了，互相之间经常帮忙，关系非常融洽。
关系是相处出来的，不联系哪有机会相处？不相处又怎么会有感情呢？人与人的关系就是这么微妙，茫茫人海之中，因为共同的学习、工作经历使我们偶然相遇，这个过程结束之后，大家又天南海北散落四方，如果不经常联系，即使当年再铁的关系也会慢慢冷淡，就像上文的吴尘一样，临有事才想起人家，难免“热脸贴个冷屁股”。
毕业了、调走了、散伙了，也要多联系旧人，这样才能避免让辛苦培养起来的感情降温，从而让彼此都继续挂念，让这份情感天长地久。
邓蓉从小就和自己的亲戚朋友来往密切，考上大学后，邓蓉也不忘联系自己的亲友，时不时和他们QQ聊天，电话短信不断，汇报自己的学习生活状况；逢年过节，邓蓉总是主动到亲戚家问候。邓蓉学新闻专业，和在某电视台做记者的小姨来往更是密切，每隔一两周，邓蓉就会拜访。小姨凭借自己多年的工作经验和关系，建议邓蓉多多学习外语，并介绍她在一家报社实习，后来毕业的时候，由于邓蓉成绩出色，实践能力突出，被一家大报社录用，而且由于外语出色，不久就成为驻外记者。
其实，人际关系说难很难，说简单也简单，就是常联系，别变得生疏了。不可否认，中国还是一个人情社会，大家都喜欢见到熟人，一是能互相信任，二是能帮忙办事。一旦感情生疏，互相陌生，说话办事总觉得别扭。所以，只有和别人经常走动，经常交往，彼此的关系才会亲密融洽，那些平时独来独往、临时才抱佛脚的人，注定最后无人理睬。“有事多联系，没事常走动”，这就是人际交往的基本内容，有这么几个窍门，不妨试一试。
1.放弃矜持，主动出击
主动出击是保持关系的第一个步骤，也就是先放弃你的矜持，舍掉你的武装，向对方展露和平的姿态。接下来就要有实际的做法了。普通的日常寒暄和打招呼看来没什么，但如果能长期坚持并加入嘘寒问暖、对对方的关心，那么人际关系便会慢慢发酵。
2.舍得投资，巩固关系
光是这样还不够，因为这只能让你建立一份普通的人际关系，你必须再加入某些成分，才能把这人际关系巩固起来。那就要舍得投资。这种投资并不是指你要天天请客吃饭，出手阔绰，而是说要经常观察、了解对方的需要，不等对方开口，你就先替他做，他不只感谢，还会感到惊喜。例如，主动为朋友从国外带回来一点小礼物，虽然没多大效用，但别人仍然会非常感动。
共享你的资源，包括物质的、精神的以及人际的。例如，你可以介绍你的朋友给他认识，借他你的CD，送他你种的花或你收藏的书，反正只要对方没有而你有的，便可和他分享。
俗话说：“一样米，养百样人。”你不必去期待对方是否有善意的回应，但要相信，有付出必然有收获，收获今天不来明天自然来到。总而言之，要建立人际关系，不能坐着等别人“送上门来”，而是应该积极行动，打动人心。
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