偶遇(鲁豫时隔15年全新作品集)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：陈鲁豫,李文俊

出版社：北京十月文艺出版社

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偶遇(鲁豫时隔15年全新作品集)试读：

2017年，我变得爱哭了。以前做节目，当嘉宾讲到动情之处热泪盈眶的时候，现场的观众甚至工作人员都会跟着流泪。只有我，因为自己哭不出来，而着急、惭愧，怀疑自己要么太过理性，要么就是冷漠了。可是一个人回到家里，看剧发呆，外面雨雪阴晴，任何一点小事都有可能让我感触落泪，我知道我只是不善于在公众面前表达自己的情感。

2017年在大庭广众之下，我的眼泪来得太迅猛了。其实，什么也没发生，或者有些变化一直静水深流，反正心里的那堵墙就那么轰然坍塌了，没有任何征兆。采访霍建华，他说宣布恋情当晚，他和林心如手拉手去台北最热闹的火锅店吃饭，简简单单的一个陈述句我就哭了，因为他们牵手，因为他们坦荡，因为我知道这样做需要的勇气。他又说，抱起新生女儿的一刻，他几乎泣不成声，因为平生第一次切实感觉到他和怀里这个生命完完全全属于彼此。听到这儿我又哭了，突然觉得有一个自己的孩子，是件神奇而美妙的事情。

在《我是演说家》的舞台上，一个年轻的记者讲到凌晨四点，在大城市打拼的人们，和那些住地下室却依然乐观的年轻人。我又是稀里哗啦。我太知道凌晨四点的香港的呼吸和味道了，微咸而黏的海风，静谧的街道只有我和我的脚步声。整个香港还在熟睡，呼吸平稳，可那份无处无刻不在的压力和活力，那种每一个大城市都有的压力和活力就那么清晰地跟随着我。无数个凌晨四点，我匆匆赶往演播室，去准备清晨七点的新闻直播。好奇怪，那时候心里从来不觉得凄苦、孤独，仿佛一切理所应当。

拍摄这本书的封面时我突发奇想，要一张流泪的照片，表情不要悲苦，只是默默地，有泪、脆弱，但温暖。我请教一个戏骨朋友，如何面对镜头流出真诚的眼泪。他说，你就静静地酝酿，让镜头耐心地等待捕捉。你不要计较有没有眼泪流出，心里有比挤出来有力量。拍摄的时候，放着Adele的Some One LikeYou，我心里并没有那些前尘往事、新仇旧恨，无遮无拦的心就那么全然地敞开着。当Adele唱道：“I remember you said,sometimes it lasts in love,but sometimes it hurts instead”，我的眼泪就那么不知不觉地流了下来。

我们总是在别人的故事中流自己的眼泪，而我，一直努力地封存着我的眼泪。因为，我怕自己溃不成军。我仍然觉得不可思议，一个自己的生活并没有过明白的人，居然可以解答别人的困惑。其实，哪儿有什么解决方案，谁的人生不是一堆麻烦？所有麻烦、痛苦除了死等时间给出答案，哪有其他的办法呢？那些来信不过是絮絮叨叨地说，我的回信也不过是絮絮叨叨的陪伴，相互取暖而已。但是，这个过程却无比治愈。

这几天整理书稿，我重温两年来所有的录音文字，一次又一次地哭成狗。我的心里越来越确信我要的生活，要么孤独，要么和爱情一起，没有其他。这样的话说出来，自己都觉得幼稚。可我却真心实意地相信着。我们都按各自的意愿生活，接受过程中的所有冷暖、疼痛、悲喜。

从1995年开始，我看每一期的Vanity Fair（《名利场》杂志），杂志的最后一页总是Proust Questionnaire（普鲁斯特问卷），其中一个问题是：Who’s the love of your life?（谁是你今生至爱）多年前第一次看到有人回答他的人生至爱是爱犬、是儿孙，而不是自己的伴侣和爱人的时候，我震惊到无以言表。我难过又恐惧地想，难道，一个人的成长过程就是慢慢失去对爱情的相信和渴望的过程吗？我对自己说，如果这是每个成年人的宿命，我要打破这个魔咒，可以受伤，但不可以失去爱的能力和信仰。可是，生活无比强悍凶险，它逼着你在生存、生活，努力出人头地的同时慢慢接受并且和自己和解，接受现实和梦想的差距，接受爱情并不是每一个人时时刻刻的必需品，接受你的爱不被珍惜、得不到回应。可我还是固执地认为，转瞬即逝的只是激情，而爱情，是会长存的。

爱情有什么用？它带给人的伤痛似乎远远多过甜蜜，而人是本能地趋利避害的呀。可是，再曾经沧海、心如止水、游戏人生的人，一旦遇见生命中的那个“终结者”—terminator，所有的怀疑、犹豫、防御、算计都会消失，在爱情中，一边犹豫，一边好了伤疤忘了疼，是人的常态。因为爱情没有任何用，但它像诗歌绘画音乐舞蹈一样，让你的内心充盈着美好。就像我第一次去罗浮宫，排了长长的队，然后被一堆人挤着，踮起脚，注视着不远处的《蒙娜丽莎》，她静静地看着我，那一刻，周围的一切都不复存在。在她的微笑中，我流着眼泪，驻足凝视。短短的时间，我又被人群拥着向前走，并没有不舍和留恋，因为我内心的激动、狂喜、无法相信已经满溢出来。那份回忆将陪伴我一生。而爱情，就是类似的感觉吧。那或长或短的一刻，真实、真诚地发生着。如果可以，我仍然渴望那种灵魂出窍的幸福。谁是你此生至爱？这个问题，在节目中，我也问过我的嘉宾，有人回答得犹豫，有人明显并不真诚，我都理解，真正能任性、按自己意愿生活的人并不多，而真正按自己意愿任性生活的人也未必幸福，所以人生至爱是谁，只要你知道答案就已经是天大的福气了。

每一次，我也会重新认真填一遍普鲁斯特问卷，关于人生至爱，我的答案有过变化，但始终清清楚楚，比如现在。爱和拥有，也许是两回事，可我总是一厢情愿地相信，此刻，如果爱，就在一起吧。被出版社逼着交稿这天，我还是忍不住跑出去看了Darkest Hour（《至暗时刻》），Gary Oldman演丘吉尔有多牛我就不赘述了，丘吉尔夫人Clementine一段台词让我潸然泪下，她说：“结婚前一晚我打了退堂鼓，可我二十一以前已经取消两次订婚了，我怕可能会落下个逃婚的名声，再取消一次订婚就有点儿太失礼了，但我想悔婚的真正原因，是因为我知道就算是那个时候，他也会把民众的福祉放在首位，不过这样会成为一个年轻姑娘的心病，担心自己在他的心目中永远排第二。婚后也是这样，没过多久，咱们的孩子们也得接受同样的事实，我们也都以自己的方式接受了。”虽然关于丘吉尔和初恋帕米拉、第二任女友Violet以及太太Clementine几个人之间的情感纠葛我没有去深入了解，可我仍然被这样的态度和表白所感动。再独立、自我、任性的女性，遇到她认为值得的人，因为爱、因为崇拜或者因为其他而将自己放在第二位，接受这一生自己爱他都会多过他爱自己，换作是我，我也可以。不需要对方是丘吉尔，只需要我足够爱他。

这本书解决不了情感问题，但它可以让你在人生的至暗时刻感受到陪伴。无论是谁，我们都曾经或正在经历各自的人生至暗时刻，那是一条漫长、黝黑、阴冷、令人绝望的隧道，可是，2017年我经历的一切告诉我，无论多么艰难，那束光、那份暖，就在隧道的尽头等着我。

谢谢我内心的爱。

谢谢过往的岁月。

谢谢2017年。

谢谢我的朋友、家人、团队、观众、听众、读者。

谢谢为“偶遇鲁小胖”熬过夜加过班的孟一毛、陈阿牙、不二、玮小宝、艳丽、呂小鑫、曾靖书。

谢谢…… PART1按自己的意愿生活，别人闭嘴我就丧了，就不合群，就特无聊，那又怎样？爱情就是两个人欣喜地彼此陪伴。平等、尊严、坦诚，缺一不可。橙子的来信

一直都很喜欢你，鲁小胖，喜欢看你的节目。我出来工作一年了，喜欢上了一个男孩子，跟他告白了。他比我大六岁。说实话，平常也没话聊，没有共同话题，但是我还是以我的方式对他好，然而还是没啥用！他觉得我很无聊，但是并不讨厌我。在没遇到他之前，我会去享受一个人的生活，但是和他在一起之后，就变了。

我想方设法去和他说话，感觉自己也慢慢地发生了变化，结果还是很无聊。说实话，我觉得挺可怕的。也许是我生活圈子小，没有形成自己的生活。我有点怀念以前的自己了，不管开心、无聊、忙碌，好的、坏的，根本不需要在意别人的评价。人们常讲，不要和无趣的人谈恋爱。所以说，像我这样一个经常让人感到无聊的人，是不是就不配去谈恋爱？我是不是应该先去追寻自己的生活？Miss芸的来信

鲁豫姐你好！我是Miss芸，一直都很喜欢你！大学毕业之后，我一直过得很不开心，不断相亲，就是一直找不到合适的，可是我又觉得一定要找个可以怦然心动的人。对于现在的生活我觉得特别不满意，我觉得自己一直都没有归宿，不知道属于我的幸福什么时候可以到来。我属于人们眼中的剩女。你说得对，婚姻不能将就，可是等待的时间太煎熬了！前段时间看一个节目讨论过，剩男剩女找对象是不是应该差不多得了。说实话，我很困惑。鲁豫姐，每个人都有属于自己的幸福吗？鲁小胖的回信

英文有个词儿叫doormat，本意是门口的擦脚垫。话说我家门口就有一张，用了很多年，又脏又臭，我得赶紧去换一个。doormat引申出来是指逆来顺受的人。比如某渣，家里可能有老婆有女友，人前人后也秀着恩爱，平常也没什么工夫搭理你。你一个人隐忍、痛苦、期盼，他呢，隔三岔五又没事人似的招你一下，而你永远在他空虚无聊的时候回应他、原谅他、接受他，于是你就成了那张doormat。

一生中总有某个时候，我们像昏了头似的任由别人walk all over us（对我们为所欲为），还安慰自己说，那是因为爱，一点点受伤算什么，一点点自尊又算什么。Please！所有认为爱有多深就该有多痛的人，脑子都瓦特了（上海方言：坏掉了），包括我。

爱情又不是上天入地，不是柯洁和阿尔法狗人机大战，不应该那么复杂。爱情就是两个人欣喜地彼此陪伴。平等、尊严、坦诚，缺一不可。别人可以不爱你，那不代表别人渣，但是你如果允许一个不爱你或者不够爱你的人拿你当doormat，那也不一定是别人渣，而是你傻。我们肯定都傻过，或许还正傻着，那就醒醒吧。

这两天听了个“doormat”的故事，有点儿受刺激，所以就想和你们唠两句。橙子的信问到无趣的人是否不适合谈恋爱。这个问题其实和恋爱的关系不太大，而是关于什么是时下“政治正确”、喜闻乐见的性格。比如外向、不拘着、男男女女都有点“汉子”的劲儿、好玩、有趣，甚至有点儿“二”，这些都是被认为正确的人设，而相反的一切则被视作“装”或者“无趣”。

我就丧了，就不合群，就特无聊，就内心细腻而拧巴，那又怎么了呢？这世上没准儿就有一个和我一样，面目不可憎但也不喜兴的普通人呢。当然，如果碰不到，我就一个人待着，谁规定了非得恋爱非得结婚？

我经济独立、生活独立、人格独立，有工作、朋友、家人，我不需要谁来完整我的人生，因为我本身就是完整的。我只需要和另一个同样完整、美好的人分享人生。当然，这个要求非常高，但我不将就，因为我实在找不着任何需要将就的理由。

Miss芸，希望你也一样。你参与这个世界的方式是什么？我们每一个人都可以内向，也可以外向，但是不可以傲慢、冷漠、无礼、残忍。小雨的来信

鲁豫姐你好，我叫小雨，今天我想跟您聊聊我的烦恼。我是一名大二的学生，性格很内向，也几乎没有朋友。所以从高中起我就特别喜欢读书，也愿意去读一些艰深晦涩的书，慢慢地我就变得很少与人交流。

读了很多书之后我就更加觉得与身边的同学格格不入了，跟他们在一起没有共同话题，甚至有时候觉得他们很俗。

所以我大多数时间都是孤身一人，一个人吃饭，一个人逛街，每次遇到组队做活动的时候我就会是落单的那一个。上台演讲之类的活动更是我最不想面对的事情，经常会为了要上台而紧张失眠一周之久。

我也尝试着加入社团或者跟其他人交心，却发现我好像跟他们不在一个频道上。我不知道怎么表达我的想法，感觉自己好像进入了一个恶性循环：看书—与朋友聊不来—被朋友疏远—接着看书。

可是这种情况总是让我很苦恼，我不知道是该怪我自己还是怪身边的朋友，所以想问问鲁豫姐，我该怎么跳出这种怪圈呢？鲁小胖的回信

小雨的问题有关性格，我还挺感兴趣的。我是一个内向的人，除非和特别熟的朋友在一起，否则我一个人独处的时候会更自在。

我需要很多属于自己的时间，我在意隐私，和周围的世界打交道的时候我不太自如，但是我不认为我怪异。这个世界有不少人和我一样，小雨也是这一类人。

性格内向不是错，不需要去改正。当然，外向的性格显然会更吃香，但性格其实无所谓好和坏，因为每一种性格都是一把双刃剑，切忌被外界绑架。特别是现在，大家都推崇什么“女汉子”，如果我就是有颗玻璃心，我就是婉约纠结，我就是不够女汉子怎么了？如果我是个男人，我就是个细腻的男人又怎么了？人只能做自己，哪怕有时需要保持你的“怪异”。我们都只能够认识、接受自己，最好也喜欢自己。

小雨你的问题在于你认为内向不合群不好，所以你一定曾经试图亲近融入你的团队，而且肯定曾经试着改变自己。碰壁以后你才有所谓“我读书多”“他们都特别无聊”“我们谈不来”作为一种自我保护的壁垒。

你让我想起小学时候我们班里的一个女孩，我还记得她叫张欣，是一个特别安静、特别内向的女孩，几乎不说话。偶尔上课回答问题，也是声音小得要命，但是班里同学几乎都喜欢她。我记得我们课间同学聊天的时候，她从不参与不说话，就是坐在旁边，睁着大眼睛很专心地听，偶尔会低头笑。

我想善良、安静、耐心，就是她参与这个世界的方式，那就是她的存在感。我们每一个人都可以内向，也可以外向，但是不可以傲慢、冷漠、无礼、残忍。

我要特别对小雨说，你是不是读书人我不知道，但读书人的毛病你是有了。那就是，总得摆出和世界格格不入的样子。读书是必需的，但读书本身并没有什么了不起。因为读书只能够保证读书的那个人获得了某种信息、知识、观点，读书未必使人有见识、有品位、有独立思考的能力，读书也未必使我们成为更好的自己。

最后我想给大家推荐一篇我刚刚在TED看到的很棒的讲演，讲演者叫SusanCain，讲演的主题就是《内向性格的竞争力》，我想把这一篇送给每一个安静、内向的人。我特别希望每一个人都能够接受他人、保持自我，并且找到和这个世界友好相处的方式。如果我们是“怪异”的那一小部分人，就继续保持我们的怪异吧。我怎么那么烦全世界都像打了鸡血似的，往所谓正确的人设上狂奔呢？什么女汉子、直、二、不装……我就丧、就细腻、就拧巴、无趣，怎么了？鸡汤有毒你幸福不幸福，不取决于你身边围绕着多少人，而在于那群人当中，有没有一张笑脸是只属于你的。沉的来信

鲁豫姐，我一直以来就有一个困惑。电视上热播的电视剧和那些女性书籍都反映出一个现象：高冷出色的男生都爱上了努力、刻苦、坚强、善良的傻白甜。可是，为什么在我的现实生活中，大部分男生喜欢的其实是那些很会玩、漂亮，又特别会撒娇的女生？

以前的我性格外向，虽然长相不算极品美女，但还是会有很多人喜欢。后来，我渐渐觉得这样聒噪的生活令人徒增苦恼，决定开始沉下心来看一些有点“鸡汤”的书。我真的很喜欢这种书，书中描述的对爱情执着的态度，我觉得对女孩的三观形成很有帮助啊。

然而有一天，我感觉自己虽然如愿成为了那种淑女、好女孩儿，但是，另外一个更加严重的问题出现了，我发现自己变得不太会说话了，只会用文字表达自己，交际圈子大大缩小，已经很久没有认识新朋友了。在同学眼中我成为了一个只会学习的女生、埋头读书的女孩儿。甚至，我认为自己有些无趣。

内心的矜持使得我不愿意在公开场合表露和展现自己。大家并不知道其实我是一个爱好丰富并且不断在提升自己内在的人，他们不知道！

书上说，内在修炼不是更重要吗？但是现在明摆着，大家其实都喜欢不那么深沉的话题，大家都喜欢不那么沉闷的女孩，而不是传统意义上的“好女孩儿”。

更加重要的是，在这场漫长的修炼中，我有点沉沦其中。我变得不喜欢主动联系别人，不喜欢和喜欢自己的人聊天，开始回避、拖延很多东西，包括爱情。渐渐地感觉自己不再需要感情，内心足够强大就能得到自我安慰了。

闺密说我是鸡汤深度中毒者。那我该怎么办啊！鲁小胖的回信

大家好，抱歉抱歉，非常抱歉，今天上线肯定晚了一点，我们后台的小编们都已经快疯了。我先解释一下，因为我现在在台北，这两天一直在拍摄采访。我白天化妆，今天下午采访了蒋友柏，晚上我们整个团队必须要跟台北的朋友们吃一顿特别重要的饭。因为席间还有长辈，所以我不能够走太早，就一直扛到最后，刚刚赶回酒店，现在开始录，所以非常非常抱歉。

在说到今天的话题之前，还得先扯得远一点。那应该是几年前了，有一天杨澜给我打电话，说鲁豫你知不知道有这么一套书，有一本是你教别人如何智慧，还有一本是她教别人怎样幸福。她说这样显得咱俩多傻啊。她在考虑跟律师沟通要不要告他们，问我要不要一起也告这个出版社。我这个人特别懒也怕麻烦。我当时生气是因为，你写别的也就罢了，你写我教别人怎样智慧，好像显得我多聪明、别人都特傻，这本身就挺傻的。当然后来也就不了了之了，这本书我不知道后来卖得怎么样。

这其实也反映了我对于所谓鸡汤的看法。因为在生活中，真的汤我从来都不喝，我觉得我要大口吃肉，我不喜欢大口喝汤，我总觉得喝汤特别冤，你光长肉，吸收所谓的营养，你一口干货都没有吃到，我才不要，我要吃肉，我不要喝汤。而且我老觉得喝鸡汤是坐月子的人才干的事。所以真的汤我不喝，所谓心灵鸡汤我也抗拒。但人是这样的，总会在某些时候，不经意地说一些所谓的金句，也会在某些内心软弱的时候需要一些别人的金句来鼓励自己。这都没关系，偶尔说一说、听一听，适可而止就行了，千万不要拿这个事来忽悠别人，或者被别人忽悠。“姑妄说之，姑妄听之”就可以了。

再说到今天的这个问题，你没说今年多大，我猜应该是二十多吧，反正成年人了，性格要再发生很大的改变不可能。下午我跟蒋友柏聊天还说，我忘了在哪篇文言文，看到一句话叫“我与我周旋久，宁作我”。我当时觉得特别有道理。我这一辈子到目前为止，跟我自己打交道时间是最长的。我的好或者不好，自己都特别清楚。我想了想，做自己其实也没那么糟。你幸福不幸福，不取决于你身边围绕着多少人，而在于那群人当中，有没有一张笑脸是只属于你的。当然作为一个女性，如果有人喜欢我，我会觉得高兴，作为女性的小小的虚荣心会得到满足，但那不是幸福。你千万不要尝试着把自己变成并不是你的样子。也许你未来的那个爱人就喜欢一个话很少的、很内秀的、很内敛的女孩呢？你不知道。当然人的确需要朋友，太孤僻的确不好，这点我也需要让自己再改变一下，因为我也是一个太安静、太内向的人。

还有一点，我们总容易被跟我们没有任何关系的问题所困扰。你问生活中大部分男孩都喜欢什么什么样的女孩，问题是大部分男孩跟你有什么关系？只要你喜欢的那个男孩他喜欢你就够了。还有什么高冷的男生都喜欢傻白甜，这都是偶像剧在给你洗脑。女孩，女人，千万不要等待别人来拯救自己，你必须要先把自己做到你认为最好的那个你。你是独立的，哪怕你不是外向的，但你内心是乐观的、是热爱生活的。你只有先把自己变成这样的人，你才能等到一个值得你爱也爱你的男孩。别的人他爱干吗就干吗，你管呢。恋爱也好，工作也罢，女孩子别被这些套路牵着鼻子走不要只做“正确”的事、说“正确”的话，要做你相信的正确的事，说你相信的正确的话。因为前者是为了迎合别人，后者才是忠于自己。小梦的来信

鲁小胖，你好，我是小梦。我和男朋友是异地恋，高中走到一起。后来他入伍，我上大学，现在大三。随着深入了解，我发现他有很多地方让我头疼。他干预我的自由，不让我跟其他男性朋友接触。我们学院、社团总会有一些集体活动，他听说我和男生一起，尤其是晚上，就会大发脾气找碴儿教训我。晚上打电话时，如果我在外面有事不敢接电话，他更是变本加厉地怀疑、猜忌。他要求我穿裙子必须过膝，夏天不能穿吊带，不能穿薄透的衣服。我们这里夏天热成火炉，难道要穿热乎的大长裤吗？现在是异地，我心想以后慢慢互相适应吧。结果去年夏天他放假来找我，看到我穿短裙，转头就怒了。我说穿着打底裤呢，他不听不理解，觉得我成心的。

我有个室友是日本华裔，生在日本长在国内，我平时和她走得近，常常在电话里跟男朋友提到她。我男朋友让我少跟她接触，他说加入日籍的华人都是忘祖的狗腿子。其实室友家是几代前过去的劳工，最近她妈妈子宫肌瘤住院治疗。我跟男朋友提到，他张嘴来一句“这种人活该”，我一下惊呆了！这是什么心理，我明白国仇家恨不能忘，但他这种偏激的心理让我惊诧和害怕！

我越来越怕他，他的很多原则像钢板一样硬。他又很爱我，对我时时处处很关心，要求我自律的同时自己也很自律。可他身上有种不近人情的东西让我畏惧。他是个好男人，将来也一定是个有担当的老公，可是我越来越无法跟他敞开心扉……

小胖，我和他一起走过的日子很长很难但很美好，可现在，我该如何继续维护这份让我生惧生厌的感情？柠檬沙拉的来信

你好小胖，我是一家外企的中层领导，平时工作风格偏柔和，跟下属比较客气。上司说我太想要好人缘了，做领导就是要以一个统治阶级的姿态出现，职场里容不得宽厚的人。

职场如战场，女子要披挂上阵，需要做的事太多。要有武器，有方针，做任务，跟大家同仇敌忾。如何保持魅力值，做好轻熟女，干练有能力，又如何让战友欣赏，人缘尚佳，甚至愿意帮你挡枪……这真是个大大的难题。《欢乐颂》里安迪说过一句话，公司里只要两种女人：铁娘子，或者绝色花瓶。我难道就不能当个温和的女职场人吗？

这个社会对从业者是严苛的。干了很多活上司却不待见你，有个本事不大脾气不小的下属，同事争风吃醋不怀好意，客户跩得要飞起……一个女人，如何让领导重视、下属追随、同事欣赏、客户青睐、自己happy，真是需要五项全能啊。

我记得小胖在一期节目里曾说，你在工作的这二十年里，心中也有很多的不确定，甚至也有觉得自己是loser的时候。可是小胖却一直做得很好，你有很多喜欢你的豫粉，你有喜欢你的同事，你有自己觉得有幸福感的生活方式，你看起来泰然处之。你是怎么做到的？鲁小胖的回信

小梦，如果我的男朋友规定我不能和其他男性接触、不能穿短裙、不能穿吊带背心、最好不交非中国籍的朋友，我想我可以接受的前提是—我疯了一样地爱他，没有他我活不下去。可是我觉得我疯不成那个样子。

虽然我的朋友大多是闺密和gay密，我的裙子不太短，我的吊带背心几乎都用来打底，可是我的朋友们的确拿各种各样的护照。而且谁要堵住了我的选择权、对我的人生指手画脚，我的暴脾气就来了。

你说你的男朋友是个好男人、有担当，我相信。可是我希望自己爱一个好人，而不是仅仅因为他是一个好人就去爱他。Every Jack has his Jill,every pot has its lid（姻缘天注定）。据说老天给每个Jill准备了一个Jack，你得找到他，现在这个怎么看都不是。祝你能找到配你的那个锅盖。

柠檬沙拉问职场中怎样的女性受欢迎。这个问题男人绝对不会操心，因为职场对男人的标准就一个：get things done（把事做好）。而女性呢，除了能干还得要popular（受欢迎）。为什么？凭什么？职场又不是一个popularity contest（人气竞赛）。只要你够能干，人品还不错，自然会上司器重、下属追随。你人见人爱最好，如果不是，又能怎样呢？很多时候，枷锁是别人做的，却是我们自己套在身上的。沙拉，你千万不要坠入这个套路。

至于你说我看起来好像一切都能搞定的样子，那是错觉。我其实不够自信，有些时候自我认知偏低。我按自己的意愿生活，但这并不意味着我不在意周围的眼睛。我想我心灵自由，但身上也套着一个纸枷锁。

这两天，马里兰大学那个女孩的讲演被骂死了。我不了解她和她的心理，但我从中得到了教训，那就是：不要只做“正确”的事、说“正确”的话，要做你相信的正确的事，说你相信的正确的话。因为前者是为了迎合别人，后者才是忠于自己。人生和职场差不多，你进取或者懈怠怎样都好，这是你的人生。反正人生也不是一场popularity contest。

最近我在追美剧Suits（《金装律师》），特别好看。那种不拖泥带水、不遮遮掩掩又极有分寸感的人生态度我特别欣赏。柠檬沙拉，你看看呗，会有启发。是什么让你丧失了回怼的能力？这个世界不相信弱者和眼泪，我知道我不会是最强悍的那一个，所以我不会莽撞地反抗。但我希望自己柔韧、平和，不被折断；我希望自己可以学习、成长，变得更好。粉红色辛迪的来信

鲁豫姐姐你好，我一直很喜欢你。我是一名高中生，因为生了一场病，需要吃含激素的药物，可激素的副作用让我变成了一个大胖子，整个人就像吹起来的气球一样迅速发胀。本来我就不漂亮，瘦瘦的，眼睛也小小的，现在一胖更加自卑。

当时我们班的男生给我起了个外号，名字太不雅就不说了。慢慢地这个外号就传开了。可让我真正“走红”的是我们班要举行文艺会演，我妈妈说我穿粉衣服比较显白，那天我高高兴兴地穿着新衣服去参加会演。

结果演出的时候因为一个动作，我的裙子被划烂了，在台上出了丑。本来想着已经够倒霉了，可没想到第二天，学校的贴吧中就出现了我穿粉衣服出丑的照片。看到贴吧的标题时我的手都在颤抖。

看完下面的评论，我简直惊呆了，全是不堪入目的话，现在回想起来我都会全身颤抖。我的好朋友看不下去，帮我回复了几句，结果他们也成为被围攻的对象。我不知道嘲笑我的人都是谁，他们为什么要这么说我。

现在我一想起这个事就会哭，不想去上学，我害怕路上碰到同学对我指指点点的样子，从此我都不敢再上贴吧。过段时间就要开学了，大家应该都把这件事忘了吧？可如果他们继续嘲笑我，我该怎么办，鲁豫姐姐？鲁小胖的回信

粉红色辛迪的问题击中了我，虽然听起来很小儿科：同学之间起外号、开点不善意但也不算十恶不赦的玩笑、说点风凉话。如果说是校园霸凌的话会不会是上纲上线了呢？

可是，谁给了我们粗鄙的权利呢？我们凭什么出口伤人？如果口无遮拦被认为是一种美德，为什么脱口而出的偏偏是恶言恶语？

这两天我一直在怨恨自己太。上个星期周末，久居海外的朋友回到北京，在一个日料店请吃饭。席间有医生、媒体人、商人，全都儒雅风趣，除了一个阴阳怪气的中年白胖男人（我对于其他中年白胖男人没有偏见，但这个人真是得罪我了），偏偏我就坐在了他旁边。很奇怪，从我一落座开始，他就话里话外针对我和我的节目，非常不友善。

我是个很怕让别人不高兴的人。朋友组的局，如果因为我的翻脸而扫兴收场的话，我肯定不能原谅自己。更可恶的是，我是个会说话的人啊，但我很多时候不想说、不敢说、不愿说、不能说。慢慢地，我好像已经丧失了回怼的能力。

当时我的脸色很不好看，但想了想只是说了一句：“我得罪你了吗？”然后就不再理他。这位老兄后来又带了几个朋友过来敬酒，我就全程一直冷漠脸。

其中一个胖胖的生意人在热情邀我碰杯之后，认真地看着我说：“你太瘦了，没有厌食症吧？”我本能地想把面前的茶或者生鱼片扔到他那张油腻的脸上，但我那该死的教养和性格，只是允许我铁青着面孔说了一句：“无聊。”然后身边的朋友纷纷打起了圆场，我也不好不配合。

事后，一直到现在，我特别后悔。为什么我不能及时表达自己的愤怒、受伤？如果连一个人的正当权益、边界和尊严都不能捍卫的话，那所谓的得体、礼貌、教养有什么意义呢？

我是一个有话语权的成年人，在关键时刻没能保护自己。我在刹那间本能地做出了一个也许合理但欠缺血性的决定。因为我很怕自己逞一时口舌之快，而引发我控制不了的局面。比如，被黑。

生活中被嘲笑、被孤立，在网上被黑，这样的经历我们都有吧？

粉红色辛迪，我其实也没有更好的办法，我想你是未成年人，你受到的伤害也来自未成年人。

对于校园霸凌，我能想象的最好的预防机制如下，但也不一定有用，仅供参考：

1.首先确保自己的安全。如果校园的环境让你有可能遭遇身体伤害，那我支持你不去上学。

2.把真实的情况和感受告诉家长、老师，他们不可以缺席，不可以不作为。

3.上学、放学、在校园里，始终和好朋友在一起，不要一个人单独行动。

4.不要上网看那些让自己难过的东西，偶尔做个鸵鸟，不丢人。

5.记住，任何时候都不要自暴自弃。

我真的觉得人的一生就是一个漫长的对抗霸凌的过程。我们绝大多数人，永远到不了生物链的最顶端，所以我们为了生存、事业、名利或者仅仅为了尊严，总要忍辱负重、委曲求全。

这个世界不相信弱者和眼泪，我知道我不会是最强悍的那一个，所以我不会莽撞地反抗。但我希望自己柔韧、平和、不被折断；我希望自己可以学习、成长、变得更好。

无论世界怎样，我对抗它的唯一方式就是，绝不允许生活把我内心潜伏的丑陋、恶毒带出来。不过，下一次，我希望我会骂回去，会把那杯茶泼到对方的脸上去，始终有理有力有节，但偶尔可以骂街，这是我对自己的要求。

粉红色辛迪，我们每一个人都有被别人嘲笑的把柄。你的胖、我的瘦，还有很多人的其他，我们也都有过不太善良地在背后八卦、评论别人的时候。

没办法，但我知道，我不刻薄，不伤害别人，我会保护自己。我要学习的是，如何更勇敢、更坦然、更“放肆”地生活。

粉红色辛迪，我希望你别沮丧、别害怕、别放弃。

最后，我特别严肃地呼唤粉红色辛迪的老师和家长，你们在哪儿？该介入要介入啊。生活不是做给别人看的行为艺术爱情有时候需要死磕，而婚姻生活需要平衡妥协。Honey的来信

你好鲁小胖，我是一个谈过几次恋爱，经历过一些风雨，没以前那么单纯，却失去了对生活纯真美好的热情的，近三十岁女生。我身边充斥着独立的优秀女性，但教育无法解决我们对爱情的困惑。

我想问你，对在知识和社会中进修到达一定程度的女性而言，爱情已和自身的补全无关，可以独立自主处理现实与内心恐惧，不需要来自外界的力量以慰藉软弱，对荷尔蒙上升所产生的盲目爱恋可以安然自观，对长久关系后的依赖可以平和以对，那么在爱情里，失去了所有不冷静不理智不客观的灼热的我们，还能期待什么？如果是对另一个独立灵魂的欣赏，怎样让它长久下去？如果我们已经将生育推延甚至搁置一边，还有什么其他理由催促我们打开婚姻殿堂的门？鲁小胖的回信

今天回答Honey的问题。“甲女丁男”的故事你听说过吗？就是把男女按事业、能力等分成甲乙丙丁若干类，按世俗的观念，男强女弱的婚姻相对稳定。

请注意，我没说幸福，我说的是稳定。所以甲男配乙女，乙男配丙女，以此类推，那最后剩下的是甲女、丁男。

问题是，如果你是甲女，你要丁男吗？千万别说“甲女丁男又怎样，真爱无敌”之类的话，要知道，两个差别巨大的个体意味着，你们俩聊天极有可能需要加注解，你们的三观非常有可能不一致，你们很可能无法长久地欣赏彼此。而这些无论对爱情对婚姻，都是刀刀致命的。

按你信里的描述，你应该也属于那种“独立于世的优秀女性”，问题是你要不要一辈子独立于世呢？独身的生活当然很自由，但谁要说她（他）不曾软弱、害怕、孤独到想随便找个人嫁了（娶了），那是胡扯。小时候想到Coco Chanel老了一个人住在Ritz-Carlton酒店套房，就觉得美艳、孤独、凄婉，让人心生羡慕。长大以后我才明白，我羡慕的是Coco Chanel穿的漂亮衣服、她的成功，当然也包括她很丰富的情史，我羡慕的不是她的孤独。

小时候我住在上海奶奶家。奶奶家的院子里有个小房间住了个孤老太太。她瘦瘦的，永远穿一身黑色的衣服，头发梳得一丝不乱，现在想来她样子挺酷的，但那会儿觉得她面容清瘦，目光深邃，好像鼻子还是勾勾的，看上去有点儿吓人。她的身世没人知道，想必是一本血泪史。我只记得，那么小的我，每次看她，除了有些害怕，竟然更多的是怜悯。所以独身并不都是自由浪漫的，如果能成为Coco Chanel我当然认了，可内心深处就怕成为那个黑衣老太。

我闺密的妈妈曾经用那种洞悉一切的语气说：“女人啊，认命了，就幸福了。”这是一句貌似特别反动的话，可是，“too young,too naive”的我们，应该要听出其中的道理。她讲的是，我们要和生活“妥协”到一个彼此都能接受的平衡点。我接受她的理论，她说出了婚姻和生活的实质：爱情有时候需要死磕，而婚姻生活需要平衡妥协。

到什么山头唱什么歌吧。Honey，当你问我这些问题的时候，那证明你和生活还没有到“妥协”的时候，那就请你继续死磕；如果有一天累了，疲倦了，去寻找那个平衡点，也没什么。生活是你的，不是做给别人看的行为艺术。我享受独身，注定将来就老无所依？自食其力弥足珍贵。如果我的信用卡是主卡，而不是附属卡，当我看着你，我看见的就是你，而不是一张长期饭票，不是将就的陪伴。小多的来信

鲁豫姐您好，就叫我小多吧。我今年三十岁了，在北京有房有车，在事业上取得还不错的成绩。我是家中的独生女，爸妈也都接受过高等教育，从小他们就培养我独立自主的性格，凡事不依靠别人。可能因为家庭的传统，渐渐地我就变成了不爱社交、不懂世故的女生。

一直以来，我很小心翼翼地保护自己的精神世界，在经济上和精神上都相对独立，也有一群志同道合的好朋友。身边的一些女生对爱情的纠结也让我立定心志保持独立的人格，不让异性成为人生的绊脚石，因此我也早早做好当“剩女”的准备。可是我的父母却对我这种对婚姻没有任何渴望、对交往没什么兴趣的态度担忧。

说实话，我对感情生活没太大需求，我妈说那是因为你现在正年轻，你什么都有了，你不觉得孤单，不觉得需要另一半，等到年老时，谁来陪伴你？

事实上，我的心也动摇过：如今父母健在，我事业上很顺利，可是当年老时，我的精神食粮是否依旧可以喂养我的灵魂？我目前对感情的态度，会导致将来无所依靠吗？鲁小胖的回信

今天回答小多的问题。先强调一点，我不宣扬独身主义，我觉得相爱真好，有伴真好，能和爱人拍婚纱照、走红毯、领证、生孩子真好。我抗拒的是为了父母结婚，抗拒因为到了年纪该结婚不结婚的话老要去相亲、压力很大很麻烦而结婚，我抗拒为了别人结婚。

小多，我得使劲表扬你和你父母，“85后”的年轻女性能底气十足地说“我精神、人格、经济都独立”真的很牛。我一直相信Beggars can not be choosers，意思就是说要饭的就不能挑三拣四了，话不好听，但道理对。你拥有了选择权，才不用退而求其次。对于女性而言，自食其力弥足珍贵。如果我的信用卡是主卡，而不是附属卡，当我看着你，我看见的就是你，而不是一张长期饭票，不是将就的陪伴。

对我而言，一个人的日子，有时不好过，但好过两个人凑合的日子。当然，一个人生活孤独终老，听起来有点可怕，我也害怕。可是，谁又能保证谁的未来呢？谁又一定会陪伴谁走完一生呢？如果你和我一样，是个悲观又不妥协的人，那么你要做好准备，这一生你要做自己的爱人，做自己的兄长、姐妹、父母、孩子，这并不凄惨。因为一生中我们总会花最多的时间和自己相处。没有爱人，就只有先爱自己，爱一个人的生活。

可是，也千万不要被孤独夺走了爱的能力和渴望。因为比起受伤，苍白的人生更可怕。爱情婚姻的确是束缚，碰见了值得的人，我心甘情愿。否则，我宁可拥有心灵的自由。真的，如果一个人，我会好好过；如果两个人，我们好好过。 PART2迈出第一步，人生就有可能豁然开朗离开父母，我们究竟会变成什么样子我拥有决定人生的自由，于是我承担责任和一切后果，这就是人生—不残酷、很公平。瑶瑶的来信

鲁小胖，你好，我叫瑶瑶。在我二十四年的生活中，我一直很任性，当初该学习的年纪，我玩乐，玩乐的结果就是荒废学业。中专毕业后，我的生活又来了一次翻天覆地的变化，我把生活过得一团糟，然后回家，在父母身边一待就是五年。这五年我谈了两段恋爱，每次都是当面对家人朋友说“你们在一起那么久了，该结婚了吧”的时候，我这才觉得应该认真地考虑下我们的感情。

特别是最近这段，我当初一直以为他就是那个可以陪伴我一辈子的人。因为遇到他，我放弃父母身边的安逸，跟他漂泊，生活中也只剩下他。我以为我们会结婚，可是在我遇到一个老朋友后，突然想出去走走看看，然后一切都变了。在走走看看的一路上发现，原来那不是我要的爱情，太束缚了，我想要自由，所以我选择了分开，又回到了父母身边。

然后我突然发现我不懂爱情了，我也不相信爱情了，麻木了。我告诉自己可以调整，慢慢来，我还年轻，会遇到最适合自己的那个。我想工作，看看自己会做到多好，可是我发现自己又迷茫了。家人原本支持我的爱好，让我尝试，但当我鼓起勇气的时候他们却说我是冲动，然后我又耽搁下来了。

现在我不知道该怎样面对一切，我不知道到底该怎么走。我天天跟父母在一起。什么都没有的我，随时在提醒自己，我把自己的青春浪费掉太多，但是感觉迈开新的一步好难啊。鲁豫姐你能给我些建议吗？鲁小胖的回信

瑶瑶，今天这番话你爸妈七八年前就该对你说，没说是他们的问题。我十八岁那年，我爸跟我进行了人生中我俩唯一一次严肃的对话，当时搞得我很不习惯。他说：“从今天开始，你的人生你可以自己做主。除非你来征求我的意见，否则我绝对不会干预。”我爸真是这么做的。从十八岁到现在的人生，真的每一步都是我的选择。

不知道我真的是有主见还仅仅就是因为倔，我也从来没有征求过他的意见。当然我犯了很多错，干了不少傻事，现在回想起来偶尔我也希望我爸能像别的家长一样，多管管自己的孩子、管管我。但我还是挺骄傲的，没什么可抱怨的。我拥有决定人生的自由，于是我承担责任和一切后果，这就是人生—不残酷、很公平。

可是瑶瑶你啊，这二十四年你只负责任性，你从不负责。当然学生时代的账我们可以一笔勾销，那个时候没成年，再荒唐都可以既往不咎。即便现在成年了，在父母身边生活当然可以，但不工作、啃老，绝对不可以。即便你爸你妈是王健林、英国女王都不行。一个经济上不独立的人精神上很难独立。

追求梦想，我双手赞成，但是谁也无权要求别人为自己的梦想买单，哪怕那个别人是你的父母。所以不要怪你的父母不相信你。他们是你父母，可他们不欠你的。至于你说不知道未来会怎样、下一步该怎么走，其实很简单，你往前走一步，往任何方向走一步，你就不是在原地踏步了。

二十四岁，来得及。

其实任何时候，都不晚。最可悲的人生不是多么艰辛，而是一片空白我们需要不断地提醒自己，没有一匹白马会驮着个人来拯救我们，只有自己，才是自己的救世主。 菲菲的信

鲁豫姐好，我是菲菲，我很喜欢你。记得你说过：“对一个在北京工作的青年来说，三十岁才刚刚开始。”对我来说，这是特别有力量的一句话，谢谢您。

我即将步入三十岁，现在依然单身，恋爱没有经验，曾经有过短暂的异地恋，但是我们没有见过面，后来就不了了之。我是传统的感性派，认为爱情里的男主起初应该主动，而我的性格是慢热的被动。相过几次亲，特别排斥，希望自己可以遇见，所以告诉自己要等待……

我的工作是枯燥地跟数字打交道。我的性格内外向兼有，与人相处愉悦，唯独碰到爱情时特别小心翼翼，情商好低。平常大大咧咧女汉子般独立惯了，不懂如何面对男女两人独处。性格直来直往孩子气，喜欢文艺清新范儿。

如果告诉自己我等的人还在来的路上，我想我可以继续，但是现在我纠结了，究竟是我的方式不对，还是我本身性格的问题？我的圈子不大，独处的时候偶尔下下厨，烘焙糕点，练练瑜伽，告诉自己要爱自己，提升自己。然而一年又过去了，工作还是一般，爱情还是空白，我开始迷茫了，是我对自己认识得不够吗？

如果婚姻没有爱，我宁可一个人单着。寻寻觅觅，我只想找一个可以温暖心底的人，一个有安全感的怀抱……在二线城市的我三十岁也可以开始吗？鲁小胖的回信

菲菲你的信看得我特别糊涂，糊涂一：就是一开始我以为你是在北京，看到最后才知道你是在某个二线城市；糊涂二：是关于你的性格，因为你的描述几乎涵盖了一个女人性格当中所有的可能性，而且，最要命的是，貌似充满了自我批评。其实你列举了一系列时下政治上最正确的对于女性的要求，什么情商低、女汉子。我特别烦这些说法，我的情商不低，我也不是女汉子，那怎么了？当然关于这一点今天我们不纠缠，我以后再找机会吐槽。

菲菲你的问题其实是每一个女人，我给自己留个余地吧，是绝大多数单身女性都会有的毛病，那就是我们貌似特别沮丧、很自卑，说什么我不年轻了，我长得不够漂亮，我性格不够温柔，那谁会爱我呢？心里面想的却是不甘！我差哪儿了？你们都瞎了眼吗？这就是你的潜台词！

我其实越来越明白一点，爱情不是必需品，它是稀缺品，是奢侈品！

它不是柴米油盐，你随时去超市它都成堆成堆地在那儿等你。它很像是那款限量版的、很昂贵的皮包。这个例子举得很物质，但我觉得挺恰当的。你不在店外排队，你运气不够好，你就是抢不到！当然没有那个包我肯定不会死，可是，像我这个“物质”的人，有了那个包，我会变得非常开心。

每一个女人这一生内心多多少少都会有一点点王子情结，盼着那匹白马、那个骑士。但是我们需要不断提醒自己，没有一匹白马会驮着个人来拯救我们，只有自己，才是自己的救世主。

而且，就算你的那匹马、那个王子，在三环四环五环转啊转，终于转到了你家小区，那拜托，你至少要在小区门口等他吧，要知道有的时候连快递都不愿意上楼。那你别期待那匹马会驮着个人挨家挨户找你，然后再把水晶鞋特别虔诚地充满爱意地套到你的脚上，那样的事情，真的不会发生。

你可以不恋爱，可以不结婚，可以一个人怡然自得地过着你的小日子。但是，既然你想恋爱，你就要摆出诚意来，该相亲你就去相亲啊！

烤蛋糕、练瑜伽真的听起来很美，可是如果你想恋爱的话，你就要参加一点有异性参与的活动。整天待在家里自怨自怜，甚至孤芳自赏的话，我没什么力气同情你。

三十岁的人生应该已经是爱过、笑过、哭过、经历过了，一张白纸的人生，真的，那不是纯洁，那是无趣，是可惜。

比如说张爱玲，她是我最爱的作家之一，晚年过着一种常人很难想象、很难理解的、极端的、独处的生活。在我看来，我无法感同身受，可是我可以理解，因为我知道她曾经经历过一切。

等到你四十岁的时候，你再给我来一封信，到时候我希望你告诉我满满的人生。哪怕这个过程当中你碰到了一两个人渣，也好过人生留白。

现在天也开始暖和了，那你打扮得好看一点出门，碰到哪个男生顺眼的话，你就把他逼到墙角留个微信，迈出第一步，人生就有可能豁然开朗！

我其实没有那么勇敢，但是我鼓励你们都勇敢起来！在大城市辛苦谋生，还是回老家安稳一生无所谓哪种人生更好，因为每一种人生的背面都有不为人知的辛酸，关键是按自己的意愿生活，你就找不到怪别人的理由了。万万的来信

鲁豫姐你好。

一直很喜欢你，很想像你一样，价值观清晰而坚定。我是一名大四学生，现在面临着一些选择，有些茫然不知所措。自己内心很想去外面闯闯，这个年纪不去磨砺自己，感觉将来必定会后悔。可是家里人觉得女孩子要稳定，要有份稳定的工作才称得上体面和幸福。

可是所谓的体面是什么？幸福难道不是做自己想做的事吗？

他们总说找份好工作，离家近点，结婚后照顾好家里就可以，所以逼着我考公务员、考教师资格证。二十多年来我一直都不反抗他们对我的安排，包括去哪儿上大学和选择什么专业。可是这一次，我反抗了。我找了一份北京的实习工作，钱赚得很少，但工作我喜欢。虽然辛苦，可我很期待。家里人很不开心，尤其是妈妈很生气。

我不知该怎么办。这段时间我甚至都不敢打电话回家，害怕因为没有成就而被骂。鲁豫姐，我常常感觉父母虽然爱我，但把我当作一个能给他们老有所依的依靠。工作好一点，离家近一点，嫁得好一点，方方面面都“最佳”，安稳地照顾自己还有他们就好。

他们为什么不考虑一下，我想要什么样的人生？我想要过得精彩和不留遗憾啊。是我自私还是他们自私？小胖的回信

我小学考初中、中考、高考，都是自己决定了所有的报考学校，填好了志愿表之后才知会了我的父母。我爸妈早就习惯了我自说自话主意大，他们就让我按照自己的性子来。我爸只是对我的高考志愿表达了担心，而且语气完全是商量式的。

当时我的成绩其实没有那么好，但不知道是因为迷信还是哪儿来的勇气，我只填了两所一类大学，就是后来我的母校北京广播学院和上海的华东师范大学，其他的全部空缺。我就觉得如果我再填第三、第四、第五志愿甚至大专，那我一定考不上广院了。

最后，与其说是我爸说服了我，不如说是我自己清醒了一些，怕万一没考好真没学上，于是勉为其难地填满了所有学校。

一路升学、工作、恋爱、生活，我人生的每一个选择都是我自己的决定。

万万，我跟你说这些话，不是在炫耀做一个独立自强的女性有多牛，因为做一个独立女性实在是太累了。我也常常会好奇，被人养——请大家听好了是被人养不是被人包养——被人养被人照顾被人安排了生活的一切是一种什么样的感受。

偶尔在我觉得脆弱无助的时候，我会羡慕没那么独立的人，可是在绝大多数的时候，我仍然会选择我现在的生活方式：独立、自由，但是辛苦，甚至艰难、孤独。

万万，你以为独立是件好玩的事吗？对于一个从小已经习惯了被大人安排好一切的你来说，人生从二十二岁或者二十三岁开始自己主宰，我要把可能会出现的所有最惨烈的情况告诉你，然后你做决定。

你在北京实习、工作、租房子、挤地铁，每月的工资不一定能保证你过上有尊严的生活，当生存成了当务之急，远大前程似乎会渐行渐远。还有那个叫作爱情的鬼，身边的人都能撞上，只有自己可能连鬼都嫌弃。

最终，你追求梦想、独立，会变成在大城市勉强谋生而已，而你的年纪会瞬间从二十岁变成三十岁。那些还在老家生活，听父母安排的同学可能早就是孩儿他妈孩儿他爸了—那你呢，很可能还是个大龄单身女青年。

所以，亲爱的万万，把这些最倒霉但是很常见的人生剧情你在脑子里先过一遍，然后你问问自己，这样的结局你是否可以承担。

我最受不了的就是只想要自由，但是不承担自由的恶果的人。这一点，我可以理直气壮地说，我是言行一致的。我拥有自由独立的人生，也吞下了所有由此带来的痛苦、恶果。

二十二岁之前，父母承担我的生活，他们其实有权利指手画脚的。二十二岁开始，我花的每一分钱都是自己挣的—经济独立，才有资格谈独立的人生。

万万，如果你现在在北京租房、生活还需要父母来资助的话，那你可能没有权利抱怨你父母在干涉你的生活，更没有资格说他们的爱多少有些自私。

其实，无所谓哪种人生更好，因为每一种人生的背面都有不为人知的辛酸，关键是按自己的意愿生活，你就找不到怪别人的理由了。

人生，与其后悔，不如辛苦。所以我选择独立。

万万，如果你和我一样，我支持你和北京死磕。如果你选择听父母的话回家过安稳的生活，也不失为人生的另一种可能性。总之，没有人比你更了解自己，和自己对话，再做出决定。

祝你，也祝大家都能够按自己的意愿生活、有勇气按自己的意愿生活，尽可能不后悔。谁说双子善变？超长续航倒是真的关于梦想啊坚持啊也一样，你自己会知道。如果你问我要不要放弃，那就是还有不甘，还能扛得住，那就不妨再坚持一下。木木的来信

鲁豫姐好，我是木木，毕业即将满三年，在上海工作两年，做UI设计。来上海这两年，我自问是拼尽全力，从刚开始实习不到两千块工资，熬了五个月转正。负资产一万，我没有灰心，跟着师父加班加点地学习，跟着做项目、测试、修正，一点点积累经验，被骂什么的都无所谓。我知道自己在学校里那点底子不值一提，要学到真本事，就要先把头低下来。

可是两年时间转眼而过，我看着其他同行、一起毕业的同学，他们开始在业务上独当一面，变得抢手，变成高手，而我并没有偷懒，可师父说，我现在只算“能用”的人。他的原话是：老天爷不赏饭，你着急也没用。

我在“时间管理法”中看过一句话：当你在一件事情上投入超过一万小时，会开始发生质变。

鲁豫姐，我很困惑，我知道人与人在智力上是有差异的，我明白每个人都有适合自己的职业方向，我喜欢我的职业，我的梦想是成为一名很棒的界面设计师。可是现在，我不确定自己适不适合，如果一味坚持下去，如果别人用一年得到的成长我两年都达不到，我会不会是在浪费时间？究竟努力到什么程度就可以宣告梦想破灭了？

鲁豫姐，你在职业生涯中有过自我怀疑、价值迷失的时候吗？是什么让你确认该放弃还是再咬咬牙？小胖的回信

这两天我想剁手，因为认识了一个特别靠谱的巴黎personal shopper（私人买手），不是代购啊，比代购高级。任何好看的衣服、难找的品牌，她都能拿到现货，只有VVVVIP才有的大牌折扣她也有。

我买衣服很难，可是每一次她都能神奇地抢到那唯一一件小码给我。于是自从认识她，加了她的微信以后，临睡前、早起后，我就像是在每日优鲜下单买水果一样，轻松地买买买。因为太方便了，所以太吓人了。

半个月前，在我家干了好几年的阿姨因为身体原因回老家了，我慌了好几天，比失恋还沮丧。所幸，新来的女孩也不错，我的生活终于回到了正轨。

关于这两个例子，政治最正确最积极的解读应该是，三百六十行，行行出状元，平凡工作也有意义，只要你做得够牛，别人就离不开你，你就是不可替代的。

可是我只想到了一句俗话：只见贼吃肉，没见贼挨揍。话粗理不粗。对于巴黎女孩儿来说，每个买家包括我，她都要应付，不管喜欢不喜欢都不能太任性。而我家阿姨呢，她对我再重要，离开她我的世界不会塌，失恋都没死人，失个阿姨我难道会死吗？我一定能够找到比她更好，至少和她一样好的阿姨，所以这个世上没有无缘无故的爱，没有不需要钱的馅饼，更没有谁是不可以被取代的。

我上网搜了搜，才知道木木说的UI是什么，其实也还是没搞懂，估计就是那种听起来高大上但其实也挺苦命的工作。每个人在起步阶段，吃苦、受委屈我觉得天经地义，你不要跟我讲公平，为什么别人可以是富二代可以年少成名。公平是相对的，别人和自己无关。而梦想，和爱情一样，是人人向往但不是每个人都能拥有的。只有少数人这一生需要爱情和梦想，绝大多数人慢慢地就和自己和生活妥协了。没有爱情，没有梦想，也能够平静甚至兴高采烈地生活着，这其实并不可悲，甚至会让人有些羡慕。

木木问我是不是会困惑、自我怀疑。我经常困惑，越来越自我怀疑，我觉得电视不是人们不可或缺的，我随时可以消失，没有人会在意。我之所以一直都在，好像一直坚持着，不是因为别人离不开我，而是因为我不知道怎样放弃，我没有放弃过，我不会。对我来说，放弃比坚持痛苦多了。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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