情商高，就是说话让人舒服·精装版(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：朱凌,常清

出版社：延边大学出版社

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情商高，就是说话让人舒服·精装版试读：

一个看脸的世界，谁都想提高自己的颜值。如果一个人颜值很高，但他言而无信、花言巧语，你会喜欢他吗？有一个人颜值不高甚至有点低，他会仗义执言、金玉良言，你会喜欢他吗？会！这就说明外貌的“颜值”远远比不上语言的“言值”重要。

黄渤长得不帅，但他努力演到了金马影帝。有一个很帅的主持人采访他：“马云说男人的相貌跟他的才华成反比，你怎么看？”黄渤先是说了一句“谢谢”，接着回应：“我相信这句话也一直激励着您吧？”让这个只有颜值没有言值的主持人哑口无言。

北大才女王帆在《我是演说家》中的这段演讲充分说明了仅仅靠颜值并不能成为一个真正有魅力的人，而言值却能够凸显一个人的智慧和气质。

当然，对于他人明显的恶意攻击，我们要毫不留情地予以回击，但如果是聊天中善意的调侃，就要区别对待了。黄渤上《康熙来了》时，一向以“毒舌”著称的主持人小S当众吐槽他长得特殊，他很巧妙地回应道：“一开始还长得蛮婉约的，后来就开始抽象了。”这句回答堪称经典，以后知道被人说丑的时候怎么回答了么？

其实人与人之间的交往很微妙，而说话更是一门不可忽视的学问与技巧。“高言值”的人，既能不让自己难堪又能让别人高兴，还能帮朋友助阵或者解围。

电影《亲爱的》在大学宣传，由于影片很催泪，有人问陈可辛导演：“用手纸和手绢哪个擦眼泪更好？”陈导回答：“我觉得其实根本不需要擦。”(导演的意思可能是说感情自然流露就好，但是有点间接否定回答学生提问的意思，略尴尬。）黄渤就跳出来说：“对，有一首歌不是节奏也挺对的……甭擦擦、甭擦擦……”现场一下就乐了！

不得不承认，这是个看脸的时代。若非要再加一条重要的，那也会是看身材。称自己是“外貌协会的”成了理所当然的事情，基本上不会有人像多年前中学生作文里常写的那样，用“心灵美更重要”来反驳，顶多说“心灵美也重要”。

但就是在这个“颜值即一切”的时代里，黄渤，这个备受欢迎的智商高、情商高的“青岛贵妇”治好了人们的“颜控癌”！即使他在春晚把爱马仕连体裤穿出了“蓝翔技校”校服的感觉，那又有什么关系？大家还是喜欢他喜欢的不得了。

你身边是不是也有这样的事，某某女生不是很漂亮，但是有很多优秀的男生都喜欢她，朋友同事也特别爱和她在一起，觉得跟她相处很舒服、很自在、很愉悦。正如著名主持人蔡康永先生所说：“外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。”这件事，用常识判断就知道了：

和你住同一间房子的室友，或者坐你隔壁办公桌的同事，就算长得很美，你也不见得心情会很好，但要是她很讨人厌，你一定心情坏。如果你的室友或同事长得不美，但很好相处，很讨人喜欢，那你的心情就很容易很好。大概只有做大明星的人比较适合非常美但是非常讨人厌。如果没

打算做大明星的话，那么会因为你的美丽而感到人生满足的人，其实很有限。反而是你的讨人喜欢，可以造福身边很多人。

是的，说话是人脸之外的第二张王牌，甚至它的影响力比脸面有过之而无不及。试问，如果一个人颜值很高，但说话不讨喜，自带一种拒人千里之外的隔阂感，整个人冰冷而无趣，你愿意“热脸贴冷屁股”，和这个人交往下去吗？

在拼颜值的演艺圈，除了黄渤，胖胖的贾玲也绝对是一个神奇的存在。“国民老公”宋仲基说喜欢贾玲的酒窝。的确，酒窝是女神与男神的杀手锏，许晴的酒窝里就有蜜，但酒窝在贾玲的脸上，不是蜜，而是笑。

贾玲，一个集高情商与“小心机”于一身的真实的女汉子，没有花容月貌，没有矫揉造作，但她太会说话了，让人根本讨厌不起来，何况没人会讨厌一个看着就想笑的人。不管是参加综艺节目，还是接受采访，抑或是出席朋友的婚礼，她总会用自己那套特别的高情商说话方式吸粉无数。

3月30日，包贝尔夫妇带着一岁的女儿饺子在巴厘岛补办婚礼，请来了一大拨明星好友助阵，徐峥更是担任了证婚人一职。不过，本来好好的一桩婚事，却因为伴郎团闹伴娘一事，在网上激起了热议。

在婚礼的抢亲环节，玩high（玩得开心到极致）了的伴郎们嬉闹着要把伴娘柳岩抬起来扔到游泳池里！第一次当伴娘的柳岩，一开始高兴又紧张，还在微博上晒自拍询问网友建议。没想到，婚礼上却突然被这样戏弄，吓得她花容失色，全程尖叫，大喊“救我啊”……柳岩当天穿的是浅色抹胸裙，拉扯中极易暴露，湿身后又是何等“春光乍泄”？别说女明星要保持形象，相信任何一个女孩子都不会愿意在大庭广众之下走光出丑。

幸亏这个时候贾玲对柳岩出手相救！贾玲冲出来想推开伴郎，看无法推开，自己索性一屁股坐在了柳岩身前，以防止她被推下去。如果事情到这就结束，还不足以体现贾玲的高情商。

贾玲这样“英雄救美”，难免让几位嬉闹的伴郎有点儿下不来台，于是她接着机敏地说：“这件事很简单，红包就能解决。”于是掏出红包塞给眼前几位伴郎，瞬间缓解了尴尬，让他们妥妥地走下了台阶，现场气氛也依旧热闹。

贾玲一句“这件事很简单，红包就能解决”击退了嬉闹的人群，更是收获了各界的一致赞赏。不少网友都说，若是换作自己，看着一个女性朋友被这样戏弄，很可能会控制不住对几位伴郎大骂一通。不过这样做虽然保护了自己的朋友，但却会破坏婚礼现场的热闹气氛，而且跟被骂的几位伴郎大概也“友尽”了。可贾玲一句笑语，不仅维护了柳岩，而且还顾及了大家的情面——拿红包给伴郎，给他们一个台阶下，不仅讲义气而且情商高，不得不说做得真好。

如今的社会处处都在强调“颜值”，仿佛颜值是吸引他人目光的万金油，但我要告诉你，一面之交根本就不算开始，当人们开始张口试图与对方交流的时候，这才是真正的开始。只要你情商够高、口才够好，会比有颜值更受欢迎。

最近大家都在说，“友谊的小船说翻就翻”，到底是什么意思？友谊是一种很玄很玄的东西，它可以经受诱惑也坚韧不破，但也可以因为鸡毛蒜皮说断就断。高情商的人最懂怎么维持友谊，他们心里装着别人，在任何时候都能照顾到周围的每一个人，让大家都舒服。但要强调一点，高情商绝不是时刻取悦别人，而是不随便伤害别人，也不让别人伤害自己。

说话，在人际交往中占有非常重要的地位和作用，也是人人都避免不了的行为。所以，如何能说话讨喜，这需要非常高的天分，更需要我们不断的学习。从现在开始修炼自己，做个高情商的说话“达人”，让友谊的小船稳稳地开向远方吧！修炼情商，从“打圆场”开始

常言道：“金无足赤，人无完人。”每个人都有遇到尴尬、出现失误的时候，尤其是在人多的场合犯错，面子上自然过不去。这时候，如果你能及时站出来“补台”，也就是替对方“打圆场”，巧妙地化险为夷、化拙为巧，保全其颜面，那么就会赢得对方的好感，在人际交往中取得良好的效果。

打圆场的目的通常是调解纠纷，化解矛盾，避免尴尬，打破僵局。但打圆场是有技巧的，运用得好可以消除误会、缓和尴尬的气氛，还有利于问题的解决；运用不好就是火上浇油，还会整成猪八戒照镜子——里外不是人。可以说，一个善于打圆场的人，都是处世功底深厚的人，情商都不低。

台湾著名主持人吴宗宪打圆场的技巧，可谓炉火纯青，值得我们学习。

2014年8月3日晚，户外真人秀《男神女神》节目中，四位美女选手秀了一段舞蹈，可能是因为紧张，有两位选手出现了一些小失误。看到姑娘们局促不安的样子，作为主持人的吴宗宪忙打起圆场：“虽然你们当中有人跳错，但一切都没关系。要知道，方才失误的那个动作，样子是全世界最可爱的。卓别林说过一句话‘全世界最精彩的演出，就是出错的那一次’。”姑娘们都被逗笑了。

在表演过程中出现失误，姑娘们心里肯定很不安，吴宗宪巧妙地借卓别林的一句名言安慰和开导她们：出错并不可怕，出错的一次恰恰是独一无二的，“样子是全世界最可爱的”。如此贴心体谅的话语，怎能不让姑娘们释然欢乐！

无独有偶，小米科技创始人雷军在一次业内峰会的讲话上，也为我们秀了一把如何高情商地为自己打圆场。

首届世界互联网大会“中外互联网领袖高峰对话”上，雷军说下了豪言壮语：“5到10年后，小米有机会成为世界第一智能手机公司。”美国苹果公司副总裁布鲁斯·塞维尔不屑一顾，“说起来总是容易的，但是做就不那么简单了。”但机智的雷军反应很快，接着说道：“马云讲过一句话，‘梦想还是要有的，万一实现了呢？’”引得台下一片笑声和掌声。

毕竟业内还有几家实力不凡的公司在场，雷军在他们面前有些过于自信地说出一句雄心勃勃而又具有挑战意味的话，自然会招致某些与会者的不屑，而这时他以马云的一句关于梦想的名言为自己打圆场，给自己的话加上了幽默的韵味，削弱了其中的挑战意味，自然也就更容易让人接受。

生活中的任何事情都包含着两重性，其中的对与错、利与弊是相对的。辩证地看待问题，得体地扬长避短，是打圆场的又一技巧。

有个理发师傅带了个徒弟。徒弟学艺半年后，这天正式上岗。他给第一位顾客理完发，顾客照照镜子说：“头发留得太长。”徒弟不语。师傅在一旁笑着解释：“头发长使您显得含蓄，这叫藏而不露，很符合您的身份。”顾客听罢，高兴而去。

徒弟给第二位顾客理完发，顾客照照镜子说：“头发留得太短。”徒弟不语。师傅笑着解释：“头发短使您显得精神、朴实、厚道，让人感到亲切。”顾客听了，欣喜而去。

徒弟给第三位顾客理完发，顾客边交钱边嘟囔：“剪个头花这么长的时间。”徒弟无语。师傅马上笑着解释：“为‘首脑’多花点时间很有必要。您没听说‘进门苍头秀士，出门白面书生！’”顾客听罢，大笑而去。

徒弟给第四位顾客理完发，顾客边付款边埋怨：“用的时间太短了，20分钟就完事了。”徒弟心中慌张，不知所措。师傅马上笑着抢答：“如今，时间就是金钱，‘顶上功夫’速战速决，为您赢得了时间，您何乐而不为？”顾客听了，欢笑告辞。

故事中的这位师傅真是能说会道，他巧妙地利用人们爱听“吉言”的心理，针对顾客不同的抱怨机智灵活地择用不同的幽默话语进行“打圆场”，引领对方换个视角去体会佳妙之处，欣喜而去也就是很自然的了。

不管是吴宗宪、雷军，还是理发师傅，他们绝对称得上是高情商的典范，都能够在任何情况下借助恰到好处的话语及时出面打圆场，淡化和消解矛盾,给自己和对方找台阶下,使气氛由紧张变为轻松,由尴尬变为自然。

打圆场是一种语言艺术。从今天开始进行训练，让你的口才更加出众吧！谁也不想听到命令式的语言

有些人习惯用“指导性语言”去教导、指正别人。他们不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就习惯指导别人该怎么做。虽然，有时“善意的指导”确实对别人有益，但动不动就以这种态度来指正对方，常会引来别人的反感。

有位中学老师离职后，转任保险公司业务员。由于当过老师，她在与同事、客户说话时，常不自觉地说：“我这样讲，你懂不懂？”或“你能明白我的意思吗？”后来，有个男同事对她说：“我们是你的同事，不是你的学生，拜托你讲话时，不要一直问我们‘懂不懂’好不好？好像我们都很笨的样子！”

可见，“指导性语言”若用得不恰当，或用得太多，就会变成“批评”，甚至是“找碴”。因为指导性语言通常带有“上对下”的教训口吻，有违平等交流的原则，会让对方感到不快。不管是名流显贵还是平民百姓，作为交谈的双方，他们都应该是平等的。

例如，相比起“让我做”这句话，我们大概更喜欢听到“请给我一个机会”。初次见面时，因彼此都不了解，就有必要保持节制有礼的态度。“让我做”听起来有些盛气凌人的意思，这是我们所不喜欢的；而“请给我一个机会”就比较婉转，会让别人感到很舒服。

网上曾看到过悦读网签约专栏作家桌子老师写的一篇文章《真正情商高的女人，都自带这个属性》，里面提到的顾经理和丈夫的互动模式，觉得非常有趣。

一般女人想要男人做一件事情，可能会这样说：“带鸭脖给我吃，如果你顺路的话；周末陪我去逛街吧，如果你有事就算了。”

她们觉得不好意思，总喜欢在自己的话后面加上后缀，营造出一种是男人主动的姿态。而一般的男人想事情简单，而且都怕麻烦，会这样想：鸭脖你可吃可不吃，街你可逛可不逛，刚好我今天不顺路或周末有事，那就用你给的借口，不顺路也没有空。

女人含糊不清的语气让他们不知道女人的潜台词就是非常渴望男人去做这件事，然后他们愉快地忙别的事情去了，而女人此时却气得半死。

而顾经理的方式则与众不同，她会这样说：“亲爱的，回家记得去某某店买鸭脖，你买回来的鸭脖味道特别正宗；老公，我们周末一起去逛街吧，每次你帮我挑的衣服都特别合适我。”

她就是很坦白地直接说出来，然后通过赞扬或撒娇把自己的姿态放低，最终达成自己的目的，大部分的男人就是爱吃这一套。

所以，桌子老师提醒天下所有女人：一定要懂得运用自己天然的优势，不要去硬碰硬，不要觉得他应该怎么样。请记住，一个男人即便再爱你再包容你，也绝对受不了你对他动不动就凶，受不了你每次都是高高在上、咄咄逼人的高姿态。

关于维多利亚女王，有这样一个故事：

维多利亚女王很晚才结束工作，当她走回卧房门前时，发现房门紧闭，于是她抬手敲门。卧房内，她的丈夫阿尔伯特公爵问：“是谁？”“快开门吧，除了维多利亚女王还能是谁。”她没好气地回答。

没有反应。

她接着又敲，阿尔伯特公爵又问：“请再说一遍，你到底是谁？”“维多利亚!”她依然高傲地回答。

还是没动静。

她停了片刻，再次轻轻敲门。“谁呀？”阿尔伯特公爵又问。

这回维多利亚轻声应答：“我是你的妻子，给我开门好吗，阿尔伯特？”门开了。

从这个故事中，我们可以看出，放低姿态所达到的效果。想想你通常都说了些什么，是怎样说的。你是否总是自觉或不自觉地用一些命令式的语言对别人说话？有没有人曾叫你说话声音放小点？请一定要多多关注自己的说话方式，它是你的整体形象中的一个重要组成部分。一字之差显情商

亚里士多德曾抱怨：“没有什么能力像说话一样，被人们如此严苛地对待。”确实，人的心理是很奇妙的，说话时，“我”和“我们”一字之差，给人的感觉就完全不同。比如，我们在听演讲时，演讲者说“我认为……”带给我们的感受，将远不如他采用“我们……”的说法。前者只能让人感觉是你在自我表演，而后者就会有效缩短与他人之间的心理距离，更容易让人有参与感，产生团结意识，这在心理学上被称为“卷入效应”。试想，把对方纳入同一个战壕，他当然会倾向于支持你！

小孩在玩耍时，经常会说“这是我的玩具”或“我要去游乐园玩”等等，这是自我意识强烈的表现。在小孩子没有杂念的单纯世界里，这么讲或许无关紧要，但在复杂、敏感、讲究的成人世界里，如果仍然满口不断的“我”，就会给人突出自我、标榜自我的坏印象，人际关系也会因此受到影响。《福布斯》杂志上一篇名为《良好人际关系的一剂药方》的文章中，总结出与人交际时最不重要的一个字，就是“我”。正如福特二世在描述令人讨厌的行为时说：“一个满嘴是‘我’的人，一个随时随地‘我’的人，一个独占‘我’字的人，一定是个不受欢迎的人。”

在与人聊天时，他们总是对自己的工作、生活、经历、想法等表现出浓厚的兴趣，“我”在他们的谈话中永远是用的最多的一个字，“我觉得……”“我建议……”“我买了……”等等，丝毫不顾及他人的感受。他们总以为这种方式能最大程度地让别人了解自己，获得朋友，殊不知他们已经犯了说话的大忌——蔡康永先生曾经说过：“聊天的时候，每个人都是朕。”

以“我”字当头，说话从来只围绕自己，不顾及对方感受，向来都是人际交往的大忌。所以，会说话的高情商者，在与人说话时，总是会有意识地避开那个容易让人产生“大独裁者”印象的“我”字，而更多地使用“我们”来制造彼此间的共同意识。

有位心理学专家曾经做过一项有趣的实验。他让同一个人分别扮演专制型、放任型与民主型三种不同角色的领导者，而后调查其他人对这三类领导者的观感。

结果发现，采用民主型方式的领导者，他们的团结意识最为强烈。同时研究结果也指出，这些人当中使用“我们”这个词的次数也最多。

说“我”跟“我们”的差别，其实就是让听者心里高兴与否。说“我们”，让人听得舒坦，心里高兴，更乐意接受观点或选择合作，对自己有益无害；说“我”，听者心里不高兴，对自己也没什么好处。既然这样，聪明人就应该多说“我们”少说“我”。

在一些表彰大会上，经常可以听到这样的发言：“我没有做什么，同事们和我一起奋战在工作岗位的第一线，尤其是领导，经常亲临现场检查工作并提出诸多宝贵性的指导意见，为我们做出了榜样。我们每一个人都在努力，功劳是大家的。所以，今天大家给我的荣誉，不能简单地归于某一个人，这是属于我们大家的荣誉。”

其实，这些话多半言不由衷，但是把“我”说成“我们”，既让同事们听着舒服：“这人够实诚，懂得有福大家享”，在团队中树立了威信；又没有抢了领导的风头：“这小子，还算有点良心”，得到领导的赏识，离晋升、加薪还远吗？

那么，是不是不能说“我”呢？当然不是，只要掌握一定的运用分寸和使用技巧即可。当不可避免地要讲到“我”时，你要做到语气平淡，既不把“我”读成重音，也不把语音拖长。同时，目光不要逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意洋洋，你应把表述的重点放在对事件的客观叙述上，而不是突出做事的“我”，以免使听的人觉得你自认为高人一等，觉得你在吹嘘自己。

关于说话当中细微之处显情商的例子还有很多，比如，在真人秀节目《极限挑战》里，王迅说：“啊？原来红雷在我们当中是最老的啊？”黄渤马上说：“会不会说话，人在我们当中是最大的！”最大和最老，一字之差，立马会给人不同的感觉，用词语一定要小心啊。

此外，作家、编剧、知名自媒体人咪蒙老师还总结如下：

——

说“谢谢”的时候，在“谢谢”后面加上“你”或者对方的名字，会比单说“谢谢”更能让对方感受到你的诚意和友善。因为“谢谢”是泛指，而“谢谢你”是特指，更走心。对于陌生人，你说“谢谢你”，对于认识的人，加上对方的名字，会友善很多，很多，很多。

——

请人帮忙时，在句子末尾加上“好吗”两个字，那种略显强硬的命令语气立马就变成了委婉得多的商量语气，对方会觉得更被尊重；尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人，在交待对方做某事时，加上“可以吗”“你方便吗”“好吗”，会显得你更有教养哦！

——

多用“我们”“咱们”，可以迅速拉近关系。比如跟刚认识的人约见面，比起问“明天在哪儿见面啊”，换成“明天咱们在哪儿见面啊”，只是一个细节的改动，就显得更亲切了。

……

只是多了一两个字，或者换了一种说话方式，就能迅速拉近你和对方的关系，促进彼此之间的感情交流，让对方愿意听你说话。这就是一个说话让人舒服的高情商者的说话之道。你说话的方式毁了你的优势

不管是生活中还是工作中，有的时候你知道是对方做错了，你当然可以指出他的错误，但是话如何说才能避免引发一场口舌之战，就要看一个人的说话水平了。如果是因为没有讲究方式而造成跟朋友、上下级、家人关系的紧张，就要考虑自我调整。

一次活动上，他坐在我旁边，是一个文创企业的老板，设计师出身，带了一个年轻女员工。准备吃饭的时候，大家交流创业心得，女孩开始低头玩手机。“你就不能不玩手机吗？”他忽然说，声音大到我们都听到了。“怎么了，饭不还没来嘛？”女孩脸一红，显然面子挂不住。“要再玩手机你就出去！”他更生气了。后来女孩跟我一起去洗手间，说她拿了年终奖就辞职。“不伺候他了，烂人！”

她的老板是不是烂人？我看未必。与工作伙伴、客户一起吃饭，低头玩手机显然很不恰当，也不专业，但是老板也确实没必要因此在饭桌上当着大家的面点名批评。要知道，当我们指出一个人的错误时，绝不是为了让对方无地自容，而是想让其有所改进。因为老板采用了不恰当的说话方式，不仅导致自己失去了一个员工，更使这个女员工因为反感老板的情绪失控而失去了反思自己的机会。

其实，老板的本意是好的，只是用错了沟通方式。如果他能换一种方式，委婉地提醒那个女员工注意场合，比如发微信告诉她跟客户吃饭时低头玩手机不礼貌，认真倾听他人谈话，可以学到很多知识，那么不仅会使女员工认识到自己的错误，还会因为老板照顾她的面子而备受感动。

将心比心，以真挚的感情、柔软的表达，换来的必然是理解和体谅。做人没必要像炸药似的一点就着，看到别人犯一点错就横加指责，这种做法不仅会伤了对方的自尊心，还会给他人留下脾气暴躁的印象，让自己失去威信与优势。

一个人会说话，体现他的情商、智慧和历练。跟这样的人相处，才不会经常因为情绪反弹而做出错误的判断。作为上司，他会说话，他说的话你才能听进去，你在他手下做事，才能更快地学到东西。

想想那些特别讨厌的人，你会发现，只是他们说话的方式特别让人讨厌，而不一定真做了什么坏事儿。所以，要想有好人缘，就需要给你的好心好意穿一层和气的“外衣”，很多时候，低声细语，彬彬有礼，反而会取得事半功倍的效果。

一天中午，我们单元楼的几个小孩不睡觉在楼前的小广场上做游戏，又吵又闹。一楼的住户非常气愤，出去理论，结果他们吵得不可开交。二楼住着一位退休老干部，大中午被吵得没法休息，老大爷下了楼。只见他柔声细语地跟那帮小孩儿商量道：“我老伴晚上睡眠不太好，中午想睡会午觉，你们轻点儿可以吗？谢谢了。”结果，几个叛逆的小孩儿特不好意思地吐吐舌头，跑出去玩了。

其实，不是小朋友们吃软不吃硬，导致他们前后做出不同反应的原因是两位大人的说话方式。一楼住户恶声恶气地指责引发了小孩子的逆反心理，所以即使是他们不对，但还是会故意跟指责他们的人对着干。而二楼老大爷和蔼的口气让小朋友们感受到了被“尊重”的力量，因此尽管是同样的要求，但小朋友们却欣然接受了。

很多时候，占了理的人，因为说话的方式别人接受不了，而引发了无谓的争吵或成了过错方。这种情况在婚姻里很常见。比如，结婚纪念日，丈夫忘了买礼物回家，妻子最常见的反应就是：结婚纪念日你都忘？嫁给你这种男人真是瞎了眼。而原本十分内疚的丈夫，瞬间化内疚为愤怒：娶你才是瞎了眼呢，嘴巴像刀子，忘性又大，上个月才给你买了项链。双方就此陷入了互相指责的怪圈。

所以，有时候，得理却不饶人反倒会让自己陷入被动，因为失误的一方会产生这种心理：瞧你什么态度？就冲你这态度，我这样对你也没错。要知道，指出对方的错误是为了大家更好地相处，共同成长。如果你能在说话这件事情上尊重他人，那么你的生活也必定会被尊重。

美国心理学家在《亲密关系》一书中介绍了一种夫妻间有效沟通的表述方法——第一人称表述。即我们在表露情感时应该更多地使用“我”作为一句句子的开头，这样比较容易使对方将重点放在你当下的感受上，会更容易理解你的感觉，而更可能启动反思模式，对你进行安慰或者道歉。如果用第二人称“你”来表述的话，通常具有攻击性，对方更多感受到的是你在指责和抱怨他，无法使对方对你的感受有任何的感同身受，相反很可能会激怒对方，而使情感沟通陷入相互指责和攻击的恶性循环。比如，我们应该说“现在我感到很受伤”，而不是“你怎么可以这样伤害我”。

任何关系，一旦进入互相指责的怪圈，大家就会放弃成长，只争输赢。所以，请记住，当我们身边出现了他人，是为了彼此取暖，过得更好，而不是显得你比他高明，无论你们的关系，是朋友、上下级还是伴侣。社交高手的“独门秘籍”

继智商测验、情商测验后不久，美国著名心理学家爱德华·桑代克在《哈泼斯杂志》的一篇文章中首次提出了“社交商”的概念。他曾经给社交商下过这样的定义：“如何识别、管理他人情绪，并且同他人和谐相处的能力”，是情商的重要组成部分。桑代克发现，社交商对于许多领域的成功都是必不可少的，特别是一个成功的领导更需要具备高明的社交商。“工厂里技术最高超的工人，”他曾经写道，“如果缺乏社交商的话，也做不好工头。”

曾经有人说：“能够管理他人情绪的人是高情商之人”。所谓管理他人情绪，是指在准确识别他人情绪的基础上，用自己的情商影响他人的能力。能够做到这一点的人，必然能在社交场合如鱼得水。“情商之父”丹尼尔·戈尔曼曾讲过一个“社交商”的典型案例：

一个胖胖的小男孩儿站在足球场边,他身边是两个个子高大的男孩儿，一看就是个运动健将。此刻，两个大男孩正在嘲笑小男孩儿：“小胖子，难道你也想踢足球吗？你觉得你能踢足球吗？”

这是一种非常明显的侮辱与挑衅，一般情况下，这个年纪的男孩在听到这种侮辱后很少有不打起来的。

胖胖的小男孩儿当然也很生气，但是一瞬间他就控制住了自己的愤怒，他只是闭上眼睛，做了个深呼吸，然后转过身去，用平静的语调说：“是的，尽管我足球踢得并不好，我还是要试试。”

停顿了一下，他补充道：“但是我的美术棒极了，不管看到什么，我都能把它画得惟妙惟肖。”

然后，他指着挑衅的那个男孩，对他说：“至于你，你的球技很棒，真的很高超！我也希望有一天能像你一样，但是就是做不到。我想，通过不断练习我总能提高一点点的。”

小男孩的这番话一说完，那个挑衅的高个子男孩儿立刻收起了轻蔑的态度，他甚至变得友好起来，说道：“其实你的球技也没有那么差劲，如果你愿意的话我倒可以教你几招。”

在这个世界上，恃强凌弱的现象经常发生，在学校里的以大欺小就是预演。如遇这类事情，低情商的表现是以牙还牙，高情商的表现则是控制影响。故事中那个胖胖的小男孩儿的情商的确很高。

首先，控制自己——小男孩儿有效地克制住了自己的愤怒情绪（对于他这个年纪的孩子来说，这实在是不容易）；而在这之前，他已经有效地识别出了大男孩的情绪：只要他们一起争执，大男孩会毫不犹豫地揍他。

其次，影响他人——小男孩接下来用自己平静的语调和不亢不卑的语言化解了大男孩的轻蔑和挑衅的情绪，而转向了友好和尊重——这绝对体现出的是一种卓越的社交智慧。

就在这一刹那间，小男孩儿用自己的“社交商”解决了冲突，把一个眼看就要即将爆发的“争斗”关系转变成为了一个良好的合作关系。看来，不单是企业争端、国际争端需要社交商，连小小的人际争端也离不开社交商啊。“智商决定是否录用，情商决定是否晋升，社交商决定是否成功。”美国著名人际关系学大师卡耐基在其著作《人性的弱点》一书中提到，约翰·洛克菲勒在他事业鼎盛的时候，曾经说过：“应付人的能力，也是一种可以购买的商品，就像糖和咖啡一样。我愿意对那种能力付出酬劳，它的代价要比世界上任何东西都高。”

与社会交往能力差、性格孤僻的高智商者相比，那些能够敏锐了解他人情绪、善于控制自己情绪的人，更可能找到自己想要的工作，也更可能受人欢迎，为自己的成功积累下重要的人脉。情商为人们开辟了一条事业成功的新途径，它使人们摆脱了过去只讲智商所造成的无可奈何的宿命论态度。

我们人生中有很多不愉快的事情，只要你具备了情商，你就可以把战争转化为和平，痛苦转化为快乐。反之，如果我们不快乐，恶劣的情绪就会像流感一样，造成大面积的人际关系感染。如何躲过那些“必须”回答的问题

当他人提出一个你完全不想接的话题，但无法回避，又不好做出正面解答时，无须急着抵抗，不妨顺水推舟接着他的话茬往其他方面引申，给予间接回答。接茬引申需要说话者具备丰富的想象力和超棒的口才，使间接回答的话语出乎对方的意料。可以说，接茬引申法是应付敏感问题的一种行之有效的方法——既回应了对方的问题，又显示出了自己的气度和心胸。

请看“台湾第一美女”林志玲是如何妙用接茬引申法的吧。

林志玲能稳坐台湾美女的头把交椅多年，与其高情商密不可分。可能很多女生不太喜欢林志玲，因为她拥有天下女人所羡慕的美貌、甜蜜的娃娃音以及超好的异性人缘，实在是想不让人嫉妒都难。但是，就算拥有这么多优势，林志玲为人依然很谦虚、不做作。在她参加的某真人秀节目里，她的表现几乎无差评。她录节目不摆架子、不矫情，不会因为录制环境差就向节目组抱怨，反而会去主动帮助别人。她参加发布会会穿平底鞋，以配合其他女星的身高；别人跟她握手，她会主动屈膝跟对方尽量保持平视……

2014年7月，林志玲在哈尔滨出席活动时，现场有记者屡屡追问她的感情归属问题：“即将迈入40岁的门槛了，‘女神’为何还没找到‘白马王子’？网友都说你是‘黄金剩斗士’，对此你怎么看？”这个问题本来

会弄得林志玲一脸尴尬和羞涩，但是没想到，她随即莞尔一笑，“解读”道：“不错啊，‘黄金’很好嘛，意味着我还在黄金时期，希望在黄金时期有一段黄金爱情。‘斗士’我理解为自己仍拥有对生命和梦想的追求。我也不是‘女神’，其实就是一般的女孩子。可是大家给我这个封号，我会更有使命感去做好许多事情。”一席话博得众人一片笑声和掌声。

林志玲面对记者“大龄剩女”的戏谑和调侃，心里肯定有些不爽，但她仍旧以淡定从容的姿态，运用引申法机智应对。对于“黄金剩斗士”的称号，她不仅乐意笑纳，而且赋予了全新的含义，让对方不得不拍手叫好。这种间接岔题作答，不但能恰到好处地制止刁难，回击对方的挑衅，而且还使答话的语言充满情趣和魅力。

大家都说志玲姐姐美，但是，我想说，美丽是林志玲最不起眼的一个优点，高情商、会说话才是她最大的闪光点啊！

曾经有个记者问林志玲：“孙红雷以前说过，不会和你这样的花瓶演戏，现在却还是和你合作了，有什么感想？”志玲姐姐马上回答：“我只会相信红雷大哥亲口对我说的，我没听说过的，我不会相信。再说，如果雷哥真的有说过这样的话，他现在与我合作，不就是最好的证明吗？说明我的努力是有回报的。其实花瓶也是赞美，起码肯定了我还是有颜值的。”

对比一下那些被冠以“花瓶”，动不动就黑脸的女星来说，志玲姐姐以这样温柔、平和又自嘲的方式回应了最头疼的问题，真是情商高的大神啊！

身为女明星能够巧妙应对记者的犀利提问，大概是走好星途的第一步吧。既能够回答对方的问题，又把对方的嘴堵上，不让他在私人问题上纠缠下去，确实需要高情商来作支撑，随机应变，保护自己。

2015年6月13日，周冬雨在上海电影节上出席新片《冰河追凶》发布会。由于此前周冬雨与恋爱男友度假时忘拉窗帘遭狗仔偷拍，现场，周冬雨被记者提问最多的是“窗帘门”问题，一时好不尴尬，只听周冬雨机智回应说：“没想到大家这么关心一个窗帘的事，我都想开一家窗帘厂了，请记者朋友们来代言。”化解了现场的尴尬气氛，记者们也随之笑了起来。

巧妙地逃避记者的刁难，或者是不想回答的私人问题，甚至是自己的丑闻，是大多数明星惯用的手法。因为在公众场合下，断然拒绝回答会显得你不会聊天，也会令对方陷入尴尬之中。

黄晓明和angelababy结婚的时候，记者问黄渤送什么？他说：“人家什么都有了，送他一句祝福，暖心的话就可以了。”记者问：“没红包啊？”黄渤回：“不知道现场他会不会发。”立刻上了微博热搜，被网友大赞机智。

黄渤的机智对答告诉我们，对于一些私密的不想别人知道的事情，装糊涂是个好方法。你认为大家都认为红包是自己送新人的，但我就是要理解成别人发的，反正中国的汉字博大精深，含义广阔。

在日常生活中，我们也可以学学上面三位明星的机智应对技巧，在不方便直接说答案的时候，通过曲解引申、幽默表达、装糊涂，将对方的问题引到无关话题上去，然后顺着新话题越聊越远，你就糊弄过去，无须正面回答令你尴尬的问题了。这样做既保护了自己的隐私，又不会让对方下不来台，还不会破坏现场气氛，一举多得，何乐而不为呢？聪明的人一定会提供良好的情绪价值

老婆明天晚上要去参加公司聚会，因为吃完饭还要去KTV唱歌，所以不能带孩子，而且要很晚才能到家。所以她说：“老公，你明晚能搞得定吗？”

老公说：“你不用管那么多，我搞定就行了。”

老婆立刻不高兴了，老公也马上意识到自己的话有问题。他明明是想表达：“老婆，你尽管放心去吧，好好玩，孩子吃喝睡觉什么的我都可以搞定。”多么有担当的老公，却被老婆误解了，委屈不？

其实，一点儿也不委屈。因为他明明可以好好说话，让对方的兴奋度和期望值更高一点，却给对方浇了一盆冷水，让对方的兴致全无。如果老公换一种表达方式，如：“老婆，难得一次聚会，要好好放松放松，多拍些照片回来。家里有我这奶爸呢，照顾孩子妥妥的。”那么，我想彼此双方都会愉悦。

通过这个小小的生活场景，大家会发现，两个人在沟通时，说话方式和说话情绪完全可以影响到对方。这让我想到了最近在网上新学到的、有不少商界大咖在演讲中都提到的一个词——情绪价值。

简单来说，情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力。一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和幸福的情绪，他的情绪价值就越高；一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪，他的情绪价值就低。

高情绪价值是一种人格魅力，人们都喜欢跟积极向上、充满正能量且能让自己感到愉悦的人交往。相反，那些天天抱怨、动不动就“抓狂”的满满负能量的人情绪价值太低，我们总是能躲多远就躲多远，跟他们在一起时感觉自己都跟着不好了。

现如今，一点小事就生气、一言不合就发飙、情绪无常的人不在少数。最近热播的《欢乐颂》里备受争议的曲筱绡，就是情绪价值太低的人，她有话不会好好说，总是莫名其妙地给身边人添堵。

所以，不想友情的小船说翻就翻，更不想爱情的巨轮说沉就沉，就向下文中的安迪学习，努力提高自己的“情绪价值”吧。

安迪的男朋友是一个很懒的人，就算屋子已经乱到没有下脚的地方，也绝对不会收拾。朋友们提意见，他还会不耐烦地反驳：“能不能好好聊天了！我不是住得好好的？”

在几次沟通无效后，安迪换了一种策略。

男朋友每次做了一点点家务，她都会注意到，并且立刻给予赞美。比如：“你太厉害了，碗比我洗得干净多了。”“多亏有你，不然我都注意不到桌子脏了。”“你太有天赋了吧，第一次煲汤就这么棒。”

慢慢地，安迪的男朋友已经能够相对主动地分担部分家务了。她的目标是把男朋友培养成家务小能手，这样她就可以“坐享其成”。

其实，不管男人还是女人，大部分都吃软不吃硬，基本上都是“顺毛驴”——你说他好，他会变得更好；你说他不好，他会变得更不好。提供良好的情绪价值就像顺着毛驴的性子，再跟它说点话、喂点草，大部分驴都会乖乖的，让它往东绝不往西。聪明的人一定懂得四两拨千斤的道理。说几句漂亮话就能解决的事情，为什么不呢？

安迪就深谙此理，所以，她并没有像朋友们那样直截了当地提出屋子太乱需要收拾，招致男朋友的反感，而是通过赞美、鼓励提高了他对“做家务”这件事的愉悦感，进而促使他的行为发生了改变。可以说，通过向别人提供高情绪价值，最终受益的其实是我们自己。称呼错了，后面的话再精彩也说不出口

说话办事，首先涉及的问题就是如何称呼别人。有礼貌地称呼别人，是说话办事顺利进行的第一步。如果称呼不当，轻则造成尴尬，重则引起别人的反感和愤怒，导致交流不畅甚至中断。懂得恰当称呼别人的人才会让人喜欢，说话办事也会更加顺利。

王女士平时很注意美容保养，可毕竟岁月不饶人，这两年脸上的皱纹越来越多，还长了不少老年斑。为此，王女士时常对着镜子发愁，哀叹自己青春不再。

一天，王女士去菜市场买菜，一个年轻姑娘热情地招呼道：“阿姨，我们家的菜可新鲜了，看看您需要点什么？”没想到王女士的脸色突然就变了，没搭理那个姑娘径直走了。这位姑娘感到很纳闷，不明白是怎么回事。旁边的人悄悄对姑娘说：“她不喜欢别人叫她‘阿姨’，你叫她‘大姐’，她就对你热情了。”

原来，这位王女士最怕的就是别人提到她的年纪，虽然年纪大了，却不喜欢别人叫她“阿姨”。卖菜的姑娘不小心触到了她的痛处，她家的菜自然推销不出去。

可见，恰当的称呼别人也是一门艺术。会说话的高情商者在称呼别人时总是谨慎小心，会综合考虑对方的年龄、身份等多种因素，这样说话办事才不至于吃闭门羹。要做到恰当地称呼别人，主要需要注意以下几个方面：

◎参考对方的年龄

一般场合下，人们都会依据年龄来称呼别人，这是最常用也是最方便的办法，通常情况下不会出错。但是，俗话说，“夸人减龄，遇货添钱。”即：和别人聊天时，在不知道对方年龄的情况下，要将对方的真实年龄往年轻处说少三五岁；在看见别人买了东西时，要尽量把东西往价高处说，明明值两百元的说成三百元，这样一来，既肯定了对方的购物眼光，也称赞了对方购买时少花了冤枉钱。实际上，这就是一种处世方式。

许多人都不喜欢别人称呼他“老×”，尤其是女性，对年龄非常敏感，能叫“大姐”的就别叫“阿姨”，能叫“阿姨”的就别叫“奶奶”。

◎参考彼此的关系远近

人与人之间的关系有远有近，在称呼的时候也应有所区别。明明是普通朋友却用非常亲昵的称呼，难免让人误会，认为你故意套近乎；相反，如果是比较亲近的关系却用了非常客套的语言来称呼，就会让人感觉十分见外。朋友之间，恰当地使用一些有趣的昵称将有助于增进感情。有的昵称则不是所有人都能用的，只有家人或其他关系密切的人才能用，这种特定的昵称也是表达亲密关系的一种方式。

◎参考对方的身份职业

不同身份职业的人有不同的语言习惯，在称呼别人时要注意符合对方的习惯，这样才有助于沟通。例如，在农村遇到老大爷，如果称呼对方“老先生”，恐怕没有人会知道你在叫他；而如果对有身份地位的年长男士称呼“大叔”“大爷”，恐怕他也不会愿意跟你说话，应该配合其职业称呼“王老师”等。

◎参考当地的语言习惯

不同地区对于相同对象的称呼可能不同，如果不加留意，很可能就会闹出笑话。例如，一些地方把儿子的老婆称为“媳妇”，而有的地方则称为“儿媳妇”，“媳妇”则专指自己的老婆，一字之差就意味着不同的家庭关系。再如，中国人经常把配偶称为“爱人”，在外国人的意识里，“爱人”则是“第三者”的意思。

想要成为人见人爱、花见花开的主儿，在说话办事时就一定要注意恰当地称呼别人，这样才能树立一个懂礼、嘴甜的好形象，赢得别人的好感，使得交流能够顺利进行。爱就是“我愿意听你说”《福星》杂志曾刊出了一篇对公司员工的妻子所做的调查报告。他们引述一位心理学家的话说：“一个男人的妻子所能做的一件最重要的事情，就是让她的先生把他在办公室里无法发泄的苦恼都说给她听。”能够尽到这个职责的妻子，被赋予了“安定剂”“防哭墙”“共鸣器”和“加油站”等称号。这个调查报告同时也指出，男人需要的是温柔、主动的倾听，而不是什么劝告。但事实上，最常发生的情形却往往是这样的：

丈夫回到家，上气不接下气地说道：“老天！亲爱的，今天真是个值得庆祝的日子！我被叫进董事会里，汇报有关我所做的那份区域报告。他们还想听我的，而且……”“真的吗？”妻子心不在焉地说着，一点也不用心的样子，“那真好。亲爱的，快来！吃点我刚做的酱牛肉吧！对了，我有没有告诉过你，早上我找人来修下水道了？那人说有些地方应该换新的了。你吃过饭后去看一下好吗？”“当然好，宝贝。噢，就像我刚才说的，董事会听取了我的建议。说真的，起初我真有一点紧张，但是我终于发觉我引起他们的注意了……”

妻子插话道：“我常认为他们不了解你、不重视你。哦，对了，你必须和儿子聊一聊他的学习问题，这学期他的成绩实在糟糕透顶。他的班主任说，如果儿子肯用功的话，一定可以念得更好的。对于他的学习问题，

我现在真的无计可施了。”

到了这时候，丈夫才发觉他在这场争夺发言权的战争中已经彻底失败了。于是，他只好无奈地把他的得意和酱牛肉一起吞到肚子里，然后解决有关下水道和儿子教育的问题。

难道他的妻子真的如此自私，只在乎自己的问题吗？当然不是，其实，她和丈夫一样，也想找个听众倾诉一番，只不过她把自己倾诉的时间搞错了。其实，她只要耐心地听完丈夫在董事会上出风头的事，等他把自己兴奋的情绪发泄完了以后，就可以跟丈夫大谈家庭琐事了。

任何一位身在职场的人都有这样的感受：下班后，如果家里有个人愿意听你谈谈这一天所发生的事情，不管是好的还是坏的，这会让自己觉得不那么孤单。因为，在办公室里，常常没有机会对所发生的事情发表意见。如果事情进展得特别顺利，我们也不能在那儿开怀高歌；而如果碰到了困难，最好的同事也不愿意听你说那些麻烦事，他们自己已经有够多的烦恼了。于是，当我们辛苦地工作了一天回到家里时，往往会有一种想一吐为快的迫切心情。这时候，善于倾听的伴侣往往能够给自己的另一半以最大的安慰。

高情商的妻子会在老公遇到工作上的烦心事时，以关切的态度认真听丈夫诉说他的难处，而不是抱怨丈夫做事不谨慎、爱冒险或者直接避而不谈相关的问题。其实，丈夫跟妻子聊工作上的不顺心时，并不是期望妻子能给他出谋划策，而只是想找个人说一说内心的压力。如果妻子能够用耳朵和心耐心倾听，无疑是给丈夫最大的安慰和鼓励。

高情商的丈夫在妻子被生活的琐碎事情以及职场的压力弄得身心疲惫时，愿意牺牲看球赛或者无意义的应酬时间听妻子吐一吐苦水，那么妻子就不会觉得没人体谅，心中压抑的情绪发泄出来后，心情自然会好很多，这样就不会总是没完没了的抱怨，夫妻间的感情也会因此而变得更加深厚。

夫妻间的相处不是靠智商而是靠情商。即使你不会用甜言蜜语哄对方开心，但耐心听对方说话同样是一种传情达意的方式，甚至是更贴心的方式。不会GAME OVER，说好第一句话

初次见面的第一句话，会给对方留下深刻的印象。我们当中有很多人过于腼腆，不知道该从何说起，于是谈话总是遭遇冷场，交不到朋友，自己也很郁闷。那么，在与陌生人的初次见面中，我们应该如何打开对方的话匣子，使谈话自然而然地进行下去呢？

与陌生人打交道，谁都会存有一定的戒心，这是初次交往的一种障碍。而初次交往的成败，关键要看如何冲破这道障碍。相貌好看的人可以用外表吸引众人目光，让人愿意主动与之攀谈。但资质平平的人就要想着如何说好第一句话来引起对方的兴趣，让双方在说完第一句话之后都还有继续聊下去的意愿。

比如，在一个严冬的夜晚，你与一位陌生人见面，“今晚好冷”这句话自然会成为你们之间所使用的开场白。只这一句话，虽然也能引出一些话来，但这些话也可能对彼此无关紧要。这样，想再进一步交谈就困难了。

但是，如果你说：“哦，今晚好冷！像我这种从小在南方长大的女生，尽管在这里生活了几年，但对这种天气还是难以适应。”那么，要是对方也是在南方长大的，就会引起共鸣，会接着你的话头聊一些有关的事。比如，气候方面南方潮湿而北方干燥，如果对方也是女生那么还可以聊一下气候对皮肤的影响等。如果对方是在北方长大的，他知道你是南方人，那么可能会出于好奇而对你的一些情况产生兴趣。比如，让你说几句有趣的方言，聊一下南方的美食等。这样，就可以把交谈引向深入。而且把自我介绍与谈话有机地结合，也不致令人觉得牵强、不自在。人们在不知不觉之中，就放弃了刚开始的戒备心理，而产生了亲切感，聊天自然就容易继续下去了。

说第一句话的原则是：拉近距离，消除陌生感。总结起来常见的有这么三种方式：

◎攀认式

赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的挚友。短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”“友”关系。

例如，“你是××大学毕业生，我曾在那里进修过两年。说起来，我们还是校友呢!”“您来自苏州，我出生在无锡，两地近在咫尺，今天得遇同乡，令人欣慰!”

◎敬慕式

对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意要掌握分寸，恰到好处，不能胡乱吹捧，不要说“久闻大名，如雷贯耳”之类的过头话。表示敬慕的内容也应该因时因地因人而异。

例如，“您的大作我读过多遍，受益匪浅。想不到今天竟能在这里一睹作者风采!”“桂林山水甲天下，我很高兴能在这里见到您这位著名的山水画家!”

◎问候式“您好”是向对方问候致意的常用语。如果能够因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。

对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，以示敬意；对年龄比自己稍长几岁的人可以称“王姐、李哥，您好”，显得亲切；对方是医生、教师，说“李医生，您好”“王老师，您好”，含尊重之意；节日期间，说“节日好”“新年好”，给人以祝贺之感；早晨说“您早”“早上好”则比“您好”更得体。

总之，与陌生人第一次见面时，用心说好第一句话就可“秒杀”一片，迅速缓解紧张的气氛，拉近彼此的距离，让谈话顺利进行下去。Part 2带着同理心说话，做人生赢家——情商高就是会换位思考情感、利益——换位思考时要考虑的东西

在情商的理论体系中，识别他人情绪，并且让自我情绪与之产生共鸣的能力，被称为“同理心”。有人说，做人的最高境界是让人舒服。怎么让人舒服？靠的就是同理心。

在某些情况下，同理心就是指一种对情绪的直觉，我们在生活中常常会遇到的那些“敏感”的人，那些能够一眼就看出“你今天情绪不太对劲”的人，便是拥有这种直觉的人。不过，除了这种直觉之外，同理心更多地要求我们的思维介入，即让我们学会感受他人的感受，站在对方的角度上看问题。

一位母亲在圣诞节带着5岁的儿子去买礼物。大街上回响着圣诞赞歌，橱窗里装饰着彩灯，盛装可爱的小精灵载歌载舞，商店里五光十色的玩具琳琅满目。“一个5岁的男孩将以多么兴奋的目光观赏这绚丽的世界啊！”母亲毫不怀疑地想。然而她绝对没有想到，儿子呜呜地哭出声来。“怎么了，宝贝？”“我……我的鞋带开了。”母亲不得不在人行道上蹲下身来，为儿子系好鞋带。

母亲无意中抬起头来，“啊，怎么什么都没有？没有绚丽的彩灯，没有迷人的橱窗，没有圣诞礼物……”原来那些东西都太高了，孩子什么也看不见！这是这位母亲第一次从5岁儿子的目光高度眺望世界。她感到非常

震惊，立即起身把儿子抱了起来。

从此，这位母亲牢记，再也不要把自己认为的“快乐”强加给儿子。“站在孩子的立场上看待问题”，这位母亲通过自己的亲身体会认识到了这一点。

孩子看见的东西，母亲不一定能看到，而母亲看到的东西，孩子也不一定能看到。然而，如果母亲放低身子或让孩子抬高角度，那么彼此之间就会有不一样的感受。在与人交往中，更是如此。

美国汽车大王福特说过一句话：“假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。”因为这样不但能与对方很好地沟通，而且能更清楚地了解对方的思想轨迹及其中的关键点，瞄准目标，击中“要害”，从而达到你的沟通目的。

有一段时间，卡耐基都是租用某家酒店的大礼堂来讲课。有一天，他突然接到通知，租金要增加三倍。卡耐基找到经理交涉。他说：“我接到通知，有点儿难以置信，不过这不怪你。如果我是你，我也会那样做。因为你是酒店的经理，你的职责是尽可能使酒店盈利。”

紧接着，卡耐基为他算了一笔经济账：“将礼堂用于办舞会、晚会，当然会有大把大把的银子。但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵酒店，是你花几千元也买不到的活广告。那么，哪样更有利呢？”经理被他说服了。

卡耐基之所以成功，就是因为当他说“如果我是你，我也会这样做”时，他已经完全站到了经理的立场。接着，他站在经理的立场上算了一笔账，抓住了经理的心理——盈利，使经理心甘情愿地把天平砝码加到了卡耐基这边。

当我们和别人商谈事情时，我们通常习惯将自己的想法和意见强加给别人，而不会站在对方的立场仔细想想，这种说话方式其实是有碍沟通的。站在他人的立场上说话，能给他人一种为他着想的感觉，这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。沟通高手的一大特质就是更能设身处地、换位思考。

也许你会质疑，站在对方的立场上说来容易，实际要做的时候却很难。没错，站在对方的立场说话确实不容易，但却不是不可能。真正会说话的人，总是善于努力地从他人的角度来设想，并且乐此不疲。然而，他们也并非一开始就能做得很好，而是从一次次的说服过程中吸收经验、汲取教训，不断培养自己养成这种习惯，最终才达到这样的境界。因此，只要你愿意，这并不是一件太难的事。讨人喜欢的聊天模式

谈话是双向过程，一旦某一方对所谈话题没有兴趣，就会消极地参与对话，敷衍了事或者沉默不语。出现这样的情况时，交谈气氛自然就会很尴尬。所以，会聊天的高情商者在开始交谈时，就会找一些对方感兴趣的话题来聊，把气氛带动起来，让对方觉得你很理解他，愿意听他倾诉，那么他的话匣子就打开了，双方也就不会因没得聊而无比尴尬了。

美国耶鲁大学威廉·费尔浦斯教授是一位有名的散文家，他在散文《人类的天性》中写道：

我在8岁的时候，有一次到莉比姑妈家过周末。傍晚时分，有个中年人慕名来访，但姑妈好像对他很冷淡。他跟姑妈寒暄了一阵之后，便把注意力转向了我。

当时，我正在玩模型船，而且玩得很专注。他看出我对船只很感兴趣，便滔滔不绝地讲了许多有关船只的事，而且讲得十分生动有趣。等他离开之后，我仍意犹未尽，一直向姑妈提起他。

姑妈告诉我，他是一位律师，根本不可能对船只感兴趣。但是，“他为什么一直跟我谈船只的事呢？”我问道。“因为他是个有风度的绅士，看你对船只感兴趣，为了让你高兴并赢取你的好感，所以他当然要这么说了。”

可见，谈论别人感兴趣的话题能够很容易给人留下好印象。所以，我们在聊天时不要总是说“我昨天……”“我本来想……”你要试着把自己放在对方的位置上考虑一下，毕竟没人愿意专注地听别人聊他自己那些鸡毛蒜皮的事。你要学会把话题丢给对方，让对方也能畅所欲言，这才是讨人喜欢的聊天模式。

周爽是个性格爽朗的年轻女孩儿，而且也是一位足球爱好者。有一次在去广州的火车上，她的邻座是个小伙子，闲来无事，便和他聊了起来。

得知对方是辽宁人，周爽便赞美起辽宁人的豪爽、够朋友，说自己有好几位辽宁籍的朋友，都特爽快。听了这话，小伙子自然高兴，于是自报家门，说他叫李庆，是大连人。得知对方是大连人后，周爽想到了大连足球队，心想对方是男生，说不定也对足球感兴趣，这样一路上就有的聊了。

于是，周爽话锋一转，说辽宁人也很团结，特别是大连足球队，虽然每位队员都不是非常出色，但他们团结一致，奋力拼搏，经常取得好的成绩。而李庆真如周爽所想也是位球迷，所以两人一路上侃得天昏地暗，下车后还互留了通讯地址。在李庆的介绍下，周爽认识了很多球迷，结交了许多朋友。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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