我心安稳：与不安全感说拜拜(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：穆尔

出版社：陕西人民出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

我心安稳：与不安全感说拜拜试读：

第一章 要抓狂了！

每当郁闷得快要爆炸的时候，我就喜欢用写作来发泄。我尽量不去写那些长篇大论的东西，可是经常控制不住。心情越糟糕，我就越爱在我的电脑键盘上拼命地敲字，完全是盲打，可以说是“凭信心而不是凭眼见”吧！我家的电脑可以见证我对写作的热爱以及我的咬文嚼字，因为常用的元音字母键都被磨平了。“郁闷”、“气愤”这几个词最近正在迅速磨损着几个字母键，我恨不得找出所有的同义词来发泄我的愤怒，干脆让这些词把键盘上的字母彻底磨掉吧。

最让我生气的是，我的“郁闷”和“气愤”完全不是针对某个有名有姓的人。我用写作来梳理我的情绪，写完了，就不再生气了。通常在第一章里你读到最多的都是我的怨气和被鄙视时的愤怒。有句俗话说：“被鄙视的女人，会发出比地狱更强烈的火焰。”我现在的心情就可以用“火大”来形容。

我愤怒并不是因为自己受到了什么委屈，其实我是为了生而为女子的族类抱不平。在过去的整整25年里，我致力于妇女工作。我所见到听到的人生故事，就像一个聚宝盆一样五花八门。我试图在圣经的教导里，从各种角度来分析女性。我冥思苦想过，身体力行地去试过，也大声疾呼过。我常常为女人们祷告，有时流泪，有时欢笑，也有时因为被误会而气愤难平。这25年，我见过许多人，从刚出生的女婴到青春期的少女，再到安息在棺木中的女性长辈。作为女性，她们的生活、她们的挣扎我都参与过。最终，我得出一个结论：我们都需要一个外在的力量来帮助我们改变，我们现在得到的这点儿帮助是远远不够的。

前几天我看见一个开着尼桑车的女子，一边开车，一边哭得像个泪人儿一样。可怜的女人啊！还有一位花季少女，为了能在色情酒吧打一份工虚报了年龄——此时能有人拉她一把该多好。一位婚姻破裂的女子，用狂吃来发泄心中的苦闷，体重增加了四十多斤——如果这时候没有别人的帮助，她会变得更胖。还有那位当红的摇滚女歌手，我虽然很难欣赏她的音乐，但是当我看见她那个无耻的前夫在媒体上公开指责她时，真恨不得上去咬他一口。任何一个女人都无法忍受这种造谣中伤！我甚至想联络她的经纪人，看看是不是可以尽我所能帮她一把，比方说，给她讲讲圣经的教导。

几天前，我和一个好朋友喝茶。她和未婚夫经过了谨慎又谨慎的恋爱和祷告，终于步入了神圣的婚姻殿堂。可现在刚刚结婚三个月，她先生好像就对她失去了兴趣。我们聊起她的婚姻生活，还没到一个小时，她就对我说：“整个周末，老公都对我不理不睬的，我都快崩溃了。说实话，我真想冲上去质问他：‘才结婚几天啊，这么快你就讨厌我了？咱们这辈子就打算这样过了吗？’”

不难想象，如果她老公见她发火，一定会重新调整生活的重心。可是令人悲哀的是，她感觉自己就像他买来的那些游戏，不久就会被淘汰了。

还有一个更悲哀的真实故事。有一位称得上是绝色的女子，刚刚30岁，常常担当杂志的封面女郎。可是，为了让丈夫有兴趣和她行房事，她必须满足他的怪癖，穿上十分另类的衣服，扮演奇怪的角色。我并不是想对别人的私生活说长道短，但是我怀疑她为了维持这个婚姻所付出的一切是否值得。难道她觉得做她自己就没人爱吗？我为她难过。

我认识一个15岁的花季少女，为了留住男朋友，她放弃了自己一直持守的贞操。可结果又怎么样呢？他不但把她甩了，还四处宣扬这事。现在她的“丑事”在整个学校里炒得沸沸扬扬。

我的一个亲人正在经历第三次离婚。她一直想找到一个最靠得住的老公，但用的都是最不靠谱的方法。她甚至还信心满满地期盼着再嫁一个，就一定是十全十美的那个“另一半”，但问题是，她无论怎么嫁，那些男人都是同一类型的。

我简直快受不了了。

如果这些故事只是凤毛麟角的一些个案，我也不会煞费苦心地要坐下来写书了。这些可怜的女人们，越是害怕什么，就越是身陷其中。有多少女人在夜深人静的时候躲在被子里流泪！虽然我不愿意承认，但是在所有这些女人的经历中，都能找到我过去的影子。我虽然努力地克制，但是那种感觉还是不停地冒出来。我们里面有一个错误的价值观，导致自己看不起自己。社会把我们的价值观扭曲了，我们的核心支柱有一道大裂缝需要修补。

今天早上，我正准备去教会礼拜，突然，一连6条短信差点把我的手机从洗脸池子上震到地上——我的一个好朋友出了事。虽然我的生活中也充斥着大大小小的问题，但是我尽最大的努力回复了她。然后，我极力忍住眼泪，好让我刚画好的眼线不至于花掉。我决定打开电视，看看能不能找到一个知名牧师在讲道，希望他能振奋我的精神。果然，我找到了，这位牧师当时的讲题是“女人到底要什么”。

听完讲道，我的心寒了。

其实那是一篇很好的信息，句句铿锵有力。牧师运用结合现代生活的漫画和图片，讲述了五六个圣经道理。但是，因为我太了解自己了，同时也看到人性诡诈的一面，所以我心中的疑问很快就一个接着一个地冒了出来。

牧师说：“男人应该为女人做些什么呢？女人喜欢听你对她说她很迷人、很美丽、很有魅力。”

我同意。哪个女人不喜欢听男人的甜言蜜语？而且越多越好。

可问题是，如果一辈子都没人跟她说这些话，她怎么办？就无法快快乐乐生活了吗？还有一种情况，如果丈夫说这些话是迫于压力，或视心情好坏而定，嘴上说你美若天仙，可心里觉得你只是看得过去而已，这样口是心非有用吗？如此说来，我们女人岂不是很可怜，只有男人高兴地夸奖我们的时候，我们才会自信满满。再或者说，男人还是挺爱我们的，只是对太太的身体远不像新婚燕尔时那么有热情，那我们该怎么办？再假如，丈夫迷恋电脑中那些撩人的美女图片，而我们早已年老色衰、回春无术，那我们还活不活了？等我们七老八十了，已经没有了丝毫性欲的时候，怎么办？除非我们的男人都变得眼瞎耳聋了，否则我们哪里是媒体的对手啊！

有一位男性朋友毫不隐瞒地告诉我，其实一个正常的男人，不管多老，只要没死，眼睛都会去追寻年轻美丽的女人。老天啊！像我们这些嫁给了“正常男人”的女人们，要一辈子跟那些年轻的女子比美，岂不是输定了？有人或许会“阿Q”一点儿，劝自己说：“他们只是眼睛出轨，没有什么大不了。”但是，我不是小题大做，只要是出轨，无论是身体的哪个部位，都会有人受到伤害的。

这样看来，单身的女人就更可怜了。眼前实在找不到一个合适的男人可以带给爸爸妈妈看，这奇怪吗？难道就因为没有男人追求我们、向我们献媚，我们就没有做女人的价值了吗？

有一些女人试图证明，男性能做的事情，她也统统能做，所以她们并不需要男人。但可悲的是，她们要不就把自己打扮成一个处处都像男人的人，要不就找一个比自己强悍的女人作为依靠，再不然就像电视剧《欲望都市》里面的女人那样，在男人的世界里、用男人的规则与他们拼杀，唯一的目的就是把男人打垮，踩在脚下。

如果你跟我说你对男性没有偏见，除非你是一个异形，不然我是不会相信你的。如果你是一个勇于诚实面对自己内心的人，请仔细想想你做事的动机。第一，你是否力图得到男性的认可？第二，你是否在努力证明某个人对你的看法是错误的？真正有安全感的人不会有这样的动机，但是她不是平白无故就达到这种境界的。

我想先声明两件事情：

第一，男人绝对不是女人没有安全感的唯一因素。在以后的章节里，我们会进一步探讨其他的因素。之所以从性别开始讲起，是因为如果一个女人在心理上对男性有不健康的认识和期盼，那么她在其他关系的处理上，就不可避免地会出现一系列的问题——有些看起来甚至是和性别完全无关的问题。

第二，我不是个喜欢怨天尤人的人——尤其是不愿意指责男人。我很讨厌那些动不动就把男人拉出来当借口的怨妇，我也不想劝女人们在情感上彻底独立，好像必须这样做才能在这个混乱的世界上生存下去。如果我对男性持有半点这样的态度，上帝会像拍一只苍蝇一样把我拍扁的。你可以问我家里的任何一个男人，我是否对他们的性别存有偏见或无端的怨气，你听到的答案一定是“没有”（如果有人回答“有”，我就用酒瓶子敲他的头）。

我从来都是喜欢男人的。少女时期我就爱上过几个非常优秀的男生，后来嫁给了其中最出色的一个，就是我现在的丈夫。30年了，到现在我还是很欣赏他。很难想象我的生活如果没有他会是什么样子。他知道怎么逗我笑，知道我想什么，知道如何进到我心的最深处与我交谈。天下没有第二个男人像他这么好。他是最让我敬佩的人，值得我付出我的爱。我的两个女婿也是极优秀的男子汉。如果说这世上还有哪个男人让我看不够，那就是我的外孙杰克逊了。除此之外，我身边还有很多的男士让我深深敬佩。

男性本身并不是我们的问题所在。女人的问题，是出在对男人有一些错误的期盼上。如果一个女人想要从身边的男人眼中找出自身的价值，那么所得到的答案一定会让她很困惑的。我们看男人像照镜子一样，认真又仔细，我们从他们的一举一动中判断自己是否美丽、动人、令人羡慕、惹人爱怜。我们察言观色，看他们的表情来决定我现在是应该表现得聪明还是假装愚拙，或者是耍耍欲擒故纵的手腕。最糟糕的是，我们还会时不时地故意制造一些小事故，看看我们的白马王子会不会来搭救深陷困境的灰姑娘。当女人染色体中的“XX”遇到男人的“XY”的时候，我们总想先拉拢他的那个“X”，再把他的“Y”也争取过来听我使唤，这才觉得安全。贪婪啊！

可怜的女人，我们确实是缺乏安全感，可是男人也是内心十分贫乏的族类，他们实在没有什么神奇的力量可以分给我们。我们的社会和文化对待男性也一样残酷，不同的也许只是表现方式。谈到由异性带来的压力而导致的安全感缺失，你我心知肚明，男女都是一样的。

面对现实看看，其实男人也希望我们女人能自己抓住安全感，而不是仰赖男人，让男人来负责或做主，那样他们的压力多大啊！有许多男人很坦白地承认这一点。就算是那些嘴上不肯承认的男士，你看看他们每天自顾不暇的日程表，也不难猜出他们的心声。

其实，男人从内心深处更渴望得到一个内心有安全感的女孩子，而不是一个过分依赖的人。我的好朋友克丽丝蒂·诺可（Christy Nockels）说得很好：“没有一个正常的男人喜欢一个整天黏着他的女人。”不怕你笑话，我自己就做过这样的女人。虽然我的本性以及对待别人的方式不是这样的，但是人生中就是会有些机会，让你表现得像个大傻瓜。那时候，我太没有安全感了。

我的丈夫基斯是一个有一说一的人，诚实得既可恨又可爱。有一次我们在一起低着头、闭着眼睛祷告的时候，他向上帝认罪。他把心里不洁净的罪老老实实地一一讲出来，好像没我这个人在旁边一样。不用说你也可以猜到，他虽然是在认罪祷告，我的心里可是马上就翻江倒海了。我知道我的丈夫不会故意伤害我，但是我听了他的祷告之后反应太强，结结实实地把他吓着了。从那之后，他再也没有这样祷告过。基斯的心地非常单纯和善良，他哪里会了解，即便是一个简简单单的认罪祷告都会彻底击垮我脆弱的自信。更糟糕的是，在那之后，那些无端的幻想仍充斥在我的脑海中，整整一个星期之久。

我想说的是，我们的安全感，太多建立在别人（不管男人还是女人）的想法上，我们活得太累了。也许你身边的人不像我丈夫这样没头脑，也许有些别有用心的人会试图利用你的弱点控制你。不管怎样，这样的心态只会让我们整天活在痛苦和伤害里面。生活已经很辛苦了，我们还要这样折磨自己吗？

在很多方面，我丈夫是治疗我这种理想主义的良药。可是，良药苦口啊！记得大概十年前，有一次，我和一个非常要好的朋友关系破裂了。基斯突然间发现，他老婆从一个独立、自信的女人变成了一个黏黏糊糊的小女人。当年我们恋爱的时候，他很欣赏我的独立（也偷偷地希望我能稍微小鸟依人一些），可是现在他尝到苦果了。当我对友情彻底失望的时候，我痛苦地做了一个决定。我流着眼泪对基斯说：“我信错人了。从今以后，你就是我的全部。你是我最好的朋友，也将是唯一的朋友。只有你才是世界上唯一不会背叛我、完全值得我信赖的人。”基斯听了我这番话，像一只受了惊吓的兔子，连忙说：“宝贝，你可千万不能完全相信我！”虽然我老公过去从来没有对不起我，以后也没打算对我不忠，但是，他情急之下说出这话，明显是做好了最坏的打算。“亲爱的，如果你认准了我是世界上唯一不会骗你的人，我的压力也太大了。我不是圣人，我也会犯错的。”听了他的话，我困惑了，这世界上还有可信的人吗？我好像绕了一大圈，又回到了原点。

回到原点，重新审视一切，这就是我应该开始的地方。我一直以来无处发泄的郁闷和愤怒，好像终于找到了一个目标。这个目标不是别人，正是我自己。原来我寻遍各处、苦苦追求的安全港湾不在别处，近在咫尺，而且从来也没有离我远去过。我的上帝啊，怜悯我吧！其实一个女人心里要的只有一个——深深的安全感。它像是一个永不枯竭的源泉，从不吝啬，也不求回报。每当女人来到这个源头的时候，就能感受到无尽的爱。我们需要这样一个安全的地方，好让我们在自己都讨厌自己的时候，也敢就近这里。我们需要一个可以耐心倾听我们哭诉衷肠的人。

现实多么残酷，正所谓世态炎凉。有许多女子从小没有机会被肯定、接纳和疼爱，好不容易长大了，却又要为了生存而拼搏。我们多么不容易啊！环境常常变化，成长中难免遇到挫折和失败，付出真情却面临分手的结局。有悲剧般的结束，也有意想不到的开始。还有人经历学校的变迁、好朋友搬家离别、换工作、被人身攻击、被信任的人背叛、丧失亲友、遭未婚夫遗弃……等到终于成家了，又面临孩子出生、孩子长大离家、疾病、衰老、旧病复发……人生好像闯关游戏，刚刚杀死一头怪兽，还没来得及喘口气，它却复活了，而且又多长出一个头来！

外面的争战似乎还不够，我们的心还要时常自责。你是不是常责备自己说“我怎么又没有做好”？对啊，我们为什么总是重复过去的错误，病根到底在哪里呢？

造物主没有把一个死气沉沉的灵魂吹进亚当的鼻孔。他创造的是一个和他一样有创造力、活泼多变的生命。请不要误会，多变并非意味着神让我们不断地重复过去的错误。在我自己的人生里，有的错误犯过一次已经足够了。尽管如此，我发现因为自己常常怀疑自己，即便是下定了决心，再也不做那些让自己后悔的事情，但是，一旦受到伤害，或者觉得走投无路，我就不由自主地回到黑暗的老路上去了。就在写这本书的时候，我还是经常在缺乏安全感的怪圈里打转，内疚和挫折感挥之不去。多少次我大声地骂自己：“这种错误你已经犯过不止一次了！真不敢相信你还在做同样的傻事。”我脑子里很清楚地知道，做一次傻事不等于我就是个傻瓜，但是不知道为什么，我的心却说着完全相反的话——“对了，你就是个傻瓜。”

请注意，这里有一个非常重要的真理：我们真正的敌人并不是失败本身，而是心理上对失败的惧怕。如果只是失败，那我们可以坐下来分析一下，看看哪里出了纰漏，以便及时弥补。可是对失败的惧怕，却可以让一个人失去盼望，徘徊在软弱与羞愧中裹足不前。这种心态把人困在自责中不能自拔。不久之前，我自己还经历过这样的挣扎，我不停地问自己：“我怎么会这么愚蠢，这种错误我还要重复多少次啊？”

我不是不努力上进的人，我对自己最大的失望，是看到自己还是那么容易被一点小小的挫折击倒。我本以为，一旦我尽全力去遵循一套健康的生活准则，就可以成为坚不可摧的磐石。真的可以这样吗？历史上曾经有一位伟大的君王，他与造物主常常有心灵的交流。有一次他在神的面前忏悔时，说出这样的话：“至于我，我凡事平顺，便说：‘我永不动摇。’耶和华啊，你曾施恩，叫我的江山稳固；你掩了面，我就惊惶。”

我又何尝不是如此呢？平顺的时候，我觉得上帝就是我最好的朋友，世上没有什么能把我吓倒的。可是，就在我刚刚开始自鸣得意的时候，环境出现一些变化，我的世界就好像经历8级地震一样，山崩海啸，我就立刻陷入惊慌之中。靠自己，我们永远都不会稳如泰山的。更何况，难道山就不会动摇了吗？

有时候，我们以为有信仰，只要抓住它就稳定了，到死都不会有事的。我的问题也许就出在这里，因为我不太喜欢一成不变的生活。太稳定了，我不免就想寻求一些变化。我很想看看造物主到底能带着我走多远，但是又常常忘记，要想寻求变化，首先得愿意打破现有的稳定生活。站在原地不迈步，是不能从甲地到达乙地的。或许你跟我一样，非常讨厌人生中那种走三步、退两步的成长旅程。但这是一道连小学生都会做的题目——就算走三步、退两步，不还是往前挪了一小步吗？只要我们能够走好每一步，我们的每一天就都是新的了。再往前迈三步吧！就算又要退两步，那又怎么样呢？

这正是我的旅程。也许世界上只有一个我这样的作家——我写的书，从来没有一本是传授我的专业知识的。每一次我想写书，都是因为我刚刚有了新的发现，或是我的心里有一个强烈的渴望，要探索一个新的领域。不是我有多重要，而是这个新的领域令我兴奋不已。我已经浪费了很多的时间，没有多做些有意义的事情。如果哪位读者发现我写的东西只是不停地絮叨我自己的那点儿事，请不客气地告诉我：“你该退休啦！”因为这种为了扬名而著书立传的心态，常常让我觉得恶心。在服侍上帝、关怀女性的人生旅程中，我得出一个非常简单的结论：我只不过是一个最普通的女人，过着最普通的生活，遇到最常见的问题，寻求最可行的解决办法。唯一不普通的是，我有一位非同寻常的救赎者。在我的人生经历中，会让我觉得痛的事情，其他人也许同样会觉得痛；会让我苦恼的事，其他人或许也觉得苦恼；通过那些让我得到医治的方法，我盼望其他人也一样能得到医治。总之，“你们所遇见的试探，不会是别人没受过的；神是信实的……”

说老实话，我不知道读者是不是和我有着类似的经历。我只是有一个直觉，我想告诉你的是：我的人生中曾经遇到过一些很大的挑战，但是靠着上帝的恩典和他的能力，我体验到得胜的喜乐。我曾经陷在污秽的性关系中，经历过成瘾、不健康的情感体验等等，而我最终在这一切当中经历到得胜。但是，关于这本书中所要探讨的关于缺乏安全感所导致的一系列问题，我还没有完全得胜。不过，不要失望，有上帝的帮助，我最终一定会得胜的。这类问题对于我来说实在非常险恶和复杂，一是它形式多变，二是它深植于女性的灵魂深处，和我成长过程中形成的一些顽固营垒纠结在一起。感谢上帝，当我的心预备好了的时候，我愿意来面对这个像巨人歌利亚一般的属灵障碍。不但要与他厮杀，更要将他的头割下来，宣布最终的得胜。

第二章 必须改变

多数女性（即便不是绝大多数的话）都缺乏安全感，甚至因此影响她们的生活。我最近做了一项全美范围内的不记名调查，参加者均为女性，共有900多人。其中78%的人表示，她们缺乏安全感的程度已经足以让她们警惕起来。我似乎已经听到一群人痛苦的呻吟了。43%的女性将她们缺乏安全感的程度标为“巨大”和“严重”。如果说这个调查结果具有普遍性，那么女性则完全没有活出“奇妙可畏”的生命！可以说，缺乏安全感是一个十分严重的问题，我们一定得找造物主讨个说法了。

首先，我们要给“安全感”下一个定义，这样才能知道自己的问题是否严重到需要看心理医生的程度。在后面的章节中，我们也会探讨成长经历对我们成年以后生活的影响，以及为什么有些人比其他人更缺乏安全感。

我对“不安”这种感觉实在是再熟悉不过了，它会定期来造访我，这么多年来一贯如此。也许对于有些人来说，这是一个能不谈就不谈的话题，即便只是来给它下个定义都让他们觉得浑身不舒服（我在现身说法）。不过，先别急着走开。曾经有段时间，哪怕只是读到有关这方面的书籍或文章，我都不能忍受，得把这些东西放得远远的。但是现在我知道，我能逃避一时，却不能逃避一世。逃避，就会被它捆绑、失去自由；只有面对它，才能战胜它。当我们勇敢并且诚实地正视缺乏安全感这个问题的时候，我们就有救了。

好，现在让我们先看看专家的定义吧：不安全感指的是一种深刻的自我怀疑倾向。缺乏安全感的人不确定自身的基本价值，对自己的定位缺乏自信。缺乏安全感会持续性地引发高度的自我意识，伴随着自信的丧失，以及对一切人际关系的无端的焦躁和忧虑。缺乏安全感的人，无论男女，都对失败有极度的恐惧感，害怕被拒绝。同时，他们也不确定这种恐惧感是否合理。看了这个定义，我希望读者不要把“缺乏安全感”和“敏感”混为一谈。敏感指的是一个人在为人处世时能够全面认识环境，是一种积极、有建设性的特征。而缺乏安全感的人只对负面信息过度敏感。不是每一个敏感的人都缺乏安全感，但是无一例外，每一个缺乏安全感的人都非常敏感。有时候这两者的表现是完全一样的，但敏感的人只对某些人或事物缺乏安全感，所以，请读者们先别急着对号入座，或者马上就去看医生。

比如说，我不是对所有的人际关系都缺乏安全感，但就是那么几个人，已经足以影响我的心理健康了。同样，我有过许多的失败和被拒绝的经历，其中很多我可以一笑了之，但是，为数不多的几次我至今还记得，那伤口似乎还是鲜血淋漓的。再比如，我并不会觉得没人需要我、没人肯定我的能力，或是找不到工作做——现今社会，女人一样肩负众多的责任，扮演很多角色，比如母亲、教师、病患看护、医生，或是公司经理、企业老板之类的。但我的不自信恰恰就是来自于我肩头的一些责任。无论我们是觉得“没人重视”或者是“太受器重”了（最糟糕的是两者同时存在），不安全感让我们凡事只能看见消极的一面，不停地自我怀疑、自我否定，感觉像快要溺死了。

今天早上我一个人在户外运动，听着iPod里的赞美诗，期望通过与神独处来听到神对我说的话，尤其是关于这本书的内容的。神实在是信实的，他告诉我的事着实吓了我一跳——我发现，我不仅是怀疑我自己，在潜意识中，我甚至深深地怀疑着造物主。我真的配得上他这样的器重吗？老实说，如果我是上帝，我根本不会正眼看这个叫做贝丝·穆尔的女人。我既没有学历，也没有成就，还想当个作家，这是不是痴心妄想？当我抬眼仰望造物主的时候，我突然意识到我不是缺乏安全感，而是缺乏对上帝的信心。他的拣选是不会有错的。你也有同感吗？

既然你认识耶稣基督，那么，他一定也拣选了你来完成一项极其特别的工作。这工作是上帝在创世之前就为你量身定做的，只有你，因着某些特殊的人生经历，才能帮助到那些有特殊需要的人。

或许你像我一样，明明知道上帝有一双洞察一切的眼睛，却时常自以为是，以为我耍点小聪明就能瞒过他，误以为我比上帝更了解自己，在这个谎言中自娱自乐。所以，上帝会让你心中不平安。努力按照圣经的教导生活的人，都知道内心的挣扎比外在的痛苦微妙得多。在地下我们看不见的地方，植物的根系纠结蔓延，人心的诡诈也同样隐蔽。有时候连我们自己都被蒙在鼓里，直到有一天看到自己的诡诈所结出的果子，我们才知道根源在于错误的思想。比如，我们居然开始对自己不断重复地说：“如果上帝知道你是这样一个人，他就绝对不会再爱你了。”在动物园里，饲养员每天把足够的草料放在槽里去饲养大象；同样，你不断喂养自己的不安全感，早晚有一天，一只凶猛的巨象就会从你的心里跑出来，害人害己。

有人从不认为自己需要寻求帮助，因为她照照镜子，心想：“我梳洗打扮一番，不就很有安全感了吗？”我们认为缺乏安全感的表现只是单一的，例如胆小如鼠、缩手缩脚之类的。我们在公众面前的表现可是无可挑剔啊！但是，请注意，完美主义就是缺乏安全感最大的面具——凡事追求完美，对人对己都不容瑕疵。

缺乏安全感的表现是多样化的，而且是迷惑人的。一个缺乏安全感的女人，可能外表很强势、有能力、有自知之明，内心却极其缺乏安全感。我就是其中一个，我用了很久的时间才一层一层地剥掉这些伪装，痛苦地面对真实的自我。

写这本书之前，我做了一个自我评估，发现其中很多描述都不符合我的现状。问：你是否很容易就哭鼻子？答：完全没有！问：你是否尽量避免在公众场合抛头露面？答：你开玩笑吗？我最要好的朋友，就差直接管我叫“交际花”了。

但是，当我接着回答后面的问题时，我的脸不由得红一阵、白一阵的。问：你是否一觉得有些事做得不妥，就想要改正？答：老天啊，就算已经做得不错的事情，我都想去改得更好一点！问：你是否太想解决别人的问题，不管适时还是不适时？答：我怕得罪人，为此常常丧失原则。有时候我的安全感是那么脆弱，即便完全不是我的错，一想到对方会对我不满，我就坐卧不安。我都数不清有多少次，上帝不断地告诉我，这个问题不能马上解决，需要时间。对于缺乏安全感的人来说，失去了别人的喜欢、认可或是伤到和气，真是天大的事。

以下问题更是击中了我的要害：问：如果有人对你不满，你是否可以做到不去理会？答：哪能不理啊？我只能尽量控制，不要吃饭、睡觉都想着这事儿。问：你是否会无缘无故地焦虑不安？答：天知道，我哪儿有不焦虑的时候啊！问：如果你听说有人不喜欢你，会影响到你的心情吗？答：心碎呀！问：你是否担忧你的丈夫会跟别的女人跑了？答：不是整天担忧，但是次数也绝对超标。

你看到了吗？这就是定义里说的，他们不确定这种恐惧感是否合理。你有没有问问自己，我这感觉是真实的还是错觉、幻觉？是一时头脑发昏，还是真的有必要采取行动？是在理智地分析问题，还是在胡思乱想？做这件事情恰当吗？

我不知道你是否和我一样，反正我总是明知自己心虚，却不愿意承认而已。

也许你会说：“我是有上述这些感觉，但是我并不认为我缺乏安全感。”我会问你一个问题：你的这些感觉有多强烈？如果像我一样强烈的话，那么，你真的需要帮助和医治，你的问题比自己想的严重。

每个人都会缺乏安全感，关键看程度如何。同样是关系破裂，有些人照吃照睡，有些人却可能因此精神崩溃。那么，很明显，后者更缺乏安全感。当我们对照着定义来衡量自己时，不是要看我的症状多或少，哪怕你只符合其中的一项，如果程度很强烈，你都需要寻求帮助。

另外一个衡量缺乏安全感的指标，是看你有这些感觉已经多久了。前面所讲的定义中提到“持续性”这个词，它的词根是希腊文chronos，这个词是希波克拉底创造的，意思是“时间”，通常用来形容缠绵已久的疾病。现代医学上，一种症状持续3个月以上，则称作“持续性病症”，即“慢性病”。请问，你有这些缺乏安全感的表现已经多久了？有没有超过90天？我超过了。如果你和我一样，你就需要寻求帮助了。好，持续性讲完了，请再往下看。

定义中提到的持续性的“自我意识”是什么意思呢？看到这个词，我们的头脑马上就会提醒自己：不要对号入座啊！不管怎么说，还是要保全我的面子吧。你知道刚上初中的女生在上体育课之前在更衣室里怎么换衣服的吗？她可以先套上运动背心，再从里面脱掉衣服，因为她不想让别人看见她的内衣。我们也差不多如此。持续性的“自我意识”就是满脑子都是自己，无论身处什么样的环境，本人的全部感知力都无法从自己身上挪开。

一个有着强烈自我意识的女人，有可能会让自己尽量淹没在人群里，也有可能要求自己的穿着和表现完美无瑕，随时可以站在镁光灯下。不管是哪种，在一群人中，她的精力始终集中在自己身上，不会关注其他人。不管她觉得自己低人一等还是高人一筹，她都会不停地衡量和比较，就是放松不下来。千万别以为“骄傲”和“自我中心”与缺乏安全感没有关系，也不要把“自卑”当成“谦卑”了！问题的关键其实是自我中心，这种自我中心令人骄傲，也令人自卑，而骄傲和自卑都是缺乏安全感的表现。认识不到这一点，怎么能改变呢！

如果说前面的定义只是给我一个提醒，接下来的描述就更让我痛心了：缺乏安全感的人对于爱情或是恋爱的关系有着不切实际的期盼。这些期盼会导致他们不自觉地对自己和对方要求过高，从而不可避免地会觉得失望或受伤。可悲的是，缺乏安全感的一方往往是受伤害较大的一方，但是通常他们并不会意识到，他们的悲剧是自己造成的。原来在说我啊！至少我过去就是这样的。我现在可以说是好一点儿了，这完全是因为我靠着上帝的能力，敢于面对自己了。让我恍然大悟的是，过去我并没有把缺乏安全感看成我的问题。就像定义里说的，我从来没有意识到我给了对方过大的压力。虽然对方并没有这么说，但是回头看看，实在是太明显不过了。惭愧啊！想想看，时至今日，不知道有多少人外表光鲜亮丽，内心却伤痕累累。

和你一样，我曾经拥有自认为很有把握的恋情，也试过飞蛾扑火般地付出，不管另一方是不是一个情感健康的人。由于我那些不切实际的期盼，最终失望和受伤的感觉实在难以言表。

你觉得我说的对吗？如果周围没有别人，你可以诚实地看看自己吗？在情感之路上，你留下了怎样的痕迹？你有没有给对方施加过大的压力？你对对方是否有不切实际的期盼？

有一次，我在一个脱口秀节目中听到这样的话：“我终于明白女人对男人的期盼是什么了——她想把他变成女人！”难道不是吗？我们时常期盼我们的男人能更加敏感、体贴，和我们一样爱吃健康食品、看言情剧，而且还希望他看完之后和我们探讨剧情。我们期盼男人可以主动地提出给你按摩一下，哪怕一次也好，而不是老是说“老婆，给我按按这儿……”。

可是，想想看，如果他们真的变成女人，我们耳边就又多了一个整天抱怨的人（当然，也不是所有的女人都爱抱怨）！天啊，不如把脑袋塞到洗衣机里算了。要知道，这真的是不现实的期待——你应该不会跟一个女性朋友说让她长出胸毛、变成男的吧！

再说说朋友的事吧。通常，我们决定和什么人做朋友，都是因为我们能够从这段关系中得到一些心理满足。或许有个朋友与你很投缘，和她在一起的时候，你总是很放松。如果有一天你下了班，想和她聊聊，她的心情却不是很好，你会不会觉得很失望？当然你不会直接告诉她，但是你心里会不会觉得她辜负了你的期望？也许你有一个属灵导师，当你有了问题的时候，她通常都会给你一些建议。可是，如果某天你有难处，正需要她，却发现她没有像以往那么关注你，你会觉得难受吗？

你可能很幸运，身边的朋友和亲人很宠爱你，即使你有时提出的要求真的很过分，他们也会满足你。你觉得这很正常，也不觉得自己缺乏安全感。可是，当环境变化了，没人宠你了，你可能马上会陷入不安的漩涡。我们过去都被宠坏了。有一个好方法，可以用来看看我们是否被宠坏——看看你身边的朋友，有没有人忽然对你冷淡了，跟别的人热乎起来，让你心里很不爽的情况发生？这种感觉越频繁，你缺乏安全感的问题越严重。你要记住这一点。

对这个问题，我有切身的体会。我曾经非常仔细地挑选了一些朋友去付出爱，到最后却遭到不公平的对待。我也试过全身心地投入爱情，最后我们却因为彼此都受不了对方而分手。值得庆幸的是，像这样惨痛的分手只有很少的几次。其余的呢，有的是连朋友都做不成了，也有的是过了好长时间，关系才得到了修补。在情感方面，我们的期盼如果太大，伤痛就不可避免。压力越大，反弹力也越大，物理上管这叫作用力与反作用力定律。缺乏安全感可能造成各种后果，也许是极度的失望，也许是自杀性的反击。

可悲的是，通常在一份不健康的人际关系中，无论是伤害别人的一方还是被伤害的一方，都是缺乏安全感的受害者。两个人对于对方都有着不切实际的期盼，就好像两个饲养员同时在饲养两头极具杀伤力的大象，厮杀迟早会发生。唯一的解决办法是，让造物主先来修复，使我们的内心世界先健康起来。一旦自己先被医治了，我们就会发现，过去完全受不了的那种人，居然还有非常可爱的一面。

丑话说在前面：如果你想得到真正的安全感——从造物主那里来的安全感——就必须放弃一些东西，或者是被迫失去一些东西。但是，不用担心，你将失去的，只是那些对你有害的东西。说得再难听一些，有些东西可能要从你心里连根拔除，因为那是毒瘤。好吧，剩下的话，到后边再细说吧。

现在先谈我们自己，到后面，再看看我们生活中的其他人——有些人巴不得我们活在缺乏安全感的黑暗中！专家们给这种人定义为“玩弄感情”的人。亲爱的姐妹们，你今天会有这样的遭遇不全是你自己的责任。但是，如果你不下定决心改变自己，那就不能怪其他人了。你的心里有一块黑暗的地方，有个可怕的声音常常跳出来指责你，使你陷入自责中不能自拔，但是造物主已经预备了一个美好的计划，帮你跳出黑暗。他愿意，也预备好了，现在就等你说“我愿意”了。

在本章结束之前，我再说一句，请不要以为缺乏安全感只会影响到你个人情感生活的层面。不错，这是最让你难受的一个层面，但是绝不仅此而已，缺乏安全感还会像一只汪汪叫的宠物狗一样，无论你走到哪里，它都会一路跟着叫到哪里。公司中同事间的关系、你与老板的关系，乃至你和其他任何人的关系，都有可能因为你的不安全感而成为牺牲品。更甚的是，它还会尾随你到教会去，让你只会在意其他人穿了什么、坐在哪里、认识谁或者不认识谁。从教会出来之后，牧师讲的道你可能连一句都记不住。

现在，我也想试着来给不安全感下个定义了：不安全感，就是自己蚕食自己。

缺乏安全感是一种糟糕透顶的感觉，这是毋庸置疑的。没人请它来，也没人想留着它，没有它我们真的可以活得更好。解铃还需系铃人，要砍断这个枷锁，还得靠我们自己。

第三章 清除谎言

就是这么简单。如果你经常有不安的感觉，那么你一定缺乏安全感。关键在于怎样找到原因以及怎么解决问题。很多时候，你内心深知自己缺乏安全感，可是别人看不出来。“看看你，什么都有，还有什么可担心的？”错。事实上，没有人什么都有，不要只看表面现象。“你先生对你那么好。”没错，我对他也很好，但他不是完人，我也不是。虽然我们头脑里明白应该说彼此造就、彼此鼓励的话，但是在真实生活里，我们无法完全做到这些。我们彼此深爱着对方，相互的了解更是无人能及，我们在个性上是互补的，都很知道如何补足对方的短处，更知道哪句话能戳中对方的要害。多数时候我们会小心谨慎地保护对方，但是有时候我们会对准对方最脆弱的地方猛击一拳。好的时候，我们彼此无需言语就能够明白对方的心思意念；坏的时候，一个眼神就能把对方彻底击垮。无论怎样，在这个世界上，即使是最爱你的人，他的爱也没有办法修补你心灵上所有的创伤。更进一步说，如果你的“他”毫无保留地一心专注于你，包括你的一举一动，一直到他死的那一天，我敢保证，很快你就会觉得浑身不自在，好像要窒息而死一样。作家奥维德（Ovid）这样描写这种感觉：“爱一多，很快就腻烦了。”不知道你怎么样，反正我喜欢那些比较独立的人，只要我是他生活的一部分就够了，当然，是美好的一部分。“你看，这么多的人喜欢你。”对我这种乐观的人，这当然是恭维话。可是话又说回来了，有多少人喜欢你，也就有同样多的人对你不屑一顾。

如果只从表面现象来断定一个人是否有安全感，那证明我们对安全感的本质还是了解得太少了。更糟糕的是，我们没有发现那些滋生不安全感的温床。我们很容易根据看得见的表面现象来判断自己是否安全，如果表面上看来缺乏某些东西，就很容易感到不安。看了这本书，盼望大家能够重新思考自己缺乏安全感的真正原因，还有，到底为什么我们都会对某一类人产生抵触心理。举个例子，如果你少年时期很反感那种身材丰满、性格招摇的拉拉队队长型女孩，那么，等你长大以后，在你的公司里，会有一些人莫名被你扣上“成年版拉拉队队长”的帽子。除非你已经能够不被类似的表面现象所左右，否则你难免会对人和事物怀有主观偏见。

如果你还是常常被表面现象左右，也很正常。每个女人在成长过程中，都会或多或少地嫉妒某种类型的女孩子。如果那个女孩子曾经是众人宠爱的骄傲的小公主，忽然某一天，另外一个女孩子替代了她的地位，她的心情可想而知。但是，许多人更容易忽略那个新上台的“小明星”的感受，其实她内心的不安全感可能更强烈，远超过所有嫉妒她的人。

如果你能钻到她心里，你不但不会羡慕或嫉妒她，也许还会对她产生怜悯。至少，你可以不再总是想着“我要是她该多好啊”。

如果说“得到”你想要的就像塞外寻宝，那么至少还有道可循；而想要“永远拥有”你已经得到的，就只能求助于科幻小说了。压力大还算其次，欲望这东西简直是个无底洞。“无忧无虑”这个词从来就不在我们的字典里，除非你把它烫在前额上。你知道吗，越是身材、相貌出众的女孩子，越会被表面的假象所诱惑，甚至是完全被欺骗。如果那个所谓的“梦想”似乎近在咫尺，那么，即使每个人都告诉她那只是水中月、镜中花，她也不可能放弃，直到残酷的现实把她的梦击碎。更可悲的是，有些人一直到咽气的时候还执著地相信，当年要是她抓住了这个，或是控制了那个，她的心就不会这么痛了。外界对她的肯定就是她生活的动力。天知道，她对于自然衰老的惧怕是没有别人能够了解的。在大学里她也许是人人追捧的美女校花，但是等过了40岁，她可能变成一个到死都没人愿意接近的怨妇，尤其是当医生对她说“你不能再穿高跟鞋了”之后。

在这样的争斗中受伤的，有时候是你想象不到的一个群体。我服侍女性已经25年了，最让我心痛的一群人是职业运动员和球星的妻子们。她们当中的多数人在私下与我交谈时，都道出其他人难以理解的苦楚。她们倾心所爱的人和她们付出全部去维护的家庭，给她们的回报又是什么呢？她们最知道不安全感带来怎样的痛苦和挣扎了。其中有些人知道怎么逃避这一切，当然，这真的非常不容易。每当我有机会去辅导这群职业运动员的太太时，她们的美貌都让我惊叹不已。也许我心里有些嫉妒上帝给她们的美貌，但是一了解到她们面对的挑战，我的嫉妒心就完全消失了。

请记住本章的重点：不要乱羡慕那些表面光鲜的人或事。不要轻易判断，别以偏概全，还自以为你了解她们的生活。其实她们和你我没什么两样，在这个星球上，没有谁不是爹娘生的。除了死人不会流血，每一个活人都是极其脆弱的。通常，在人前越小心谨慎，就说明我们越害怕暴露真实的自己。

或许你觉得，那些相貌身材都很迷人的女人不会有这种问题，相貌平平的女人才会有缺乏安全感的问题。错！不安全感来自一个受过伤的灵魂。瘦身或整容会暂时让女人感觉好一点，或提高一点生活品质（值得怀疑），但是并不能医治她心灵的创伤。她越是把希望寄托在美丽的外表上，就越容易深深失望。如果我们过于追求外表的完美，到了有点神经质的地步，那么最好坐下来好好省察一下自己的内心，看看到底是什么动机在作怪。

你是否有时候会停下忙碌的脚步，问自己“我在干些什么”，告诉你，我问过自己这个很重要的问题。要回答这个问题，还需要回答另外两个辅助性问题。第一，我为什么要做这些；第二，我的目的是什么。

还好，不是每次得出的答案都让我们伤心。有时候，我们发现自己的动机还不算太差。如果你发现自己很害怕静下来问自己这几个问题，那么就到了最需要去面对这些问题的时候了。也有的时候，我们的动机还是可以接受的，但是结果相差甚远，我们根本处理不了。例如，我认识的一位妻子去年做了抽脂手术，苗条了许多。最近，她认为凭自己现在的外表可以找到一个更好的老公，就离弃了她现在的丈夫和孩子。真不知道她是哪根神经出了问题。无需多说，不是每一个做了抽脂手术的女人都离弃了她们的家庭。多余的脂肪并不是这位太太的根本问题，问题出在心里面。

我有一位邻居是很多女人嫉妒的对象，她的五官几乎无可挑剔，更糟糕的是，她的身材也是妩媚动人，一丝赘肉都没有，而且好像几十年也不变。上帝啊，难道这个女人不会给自己放假的吗？我本人已经是一个酷爱运动的女人了，但是我告诉你，我们完全不是一个级别的。我记得有好多次，我在小区里健身，快步行走，而她穿了一件红白相间的紧身衣从我后面跑过去，像一个二十出头的运动健将，过去的时候那阵风几乎把我掀翻在地。我好羡慕她，她才比我小几岁而已。前几天，我还是照旧在小区里运动，她又来了，这次骑着一辆单车，还是穿着紧身的运动服，身材还是那么无可挑剔。突然间，我替她感到一阵悲哀。我想：老天啊，她要保持身材，多累啊。我突然觉得我自己也够可怜的。的确，我想尽量让自己的身材保持不变。万一有一天身材还是走形了，别人还会接受我吗？

这时候，我内心深处有个声音在对我说话：“不要问别人是否接受，真正的问题是：‘你自己能接受吗？’”你和我有一天都要面对一个选择——不要再让别人决定你是谁。人看人是看外表，神看人是看内心。虽然改变是一件不容易的事，有话说江山易改、本性难移，但有一件事是我们可以做到的，那就是更新我们里面的安全系统，不要再让自己接受来自那多变的人群的信号了！

在预备开始改变以前，我们必须看看自己心里哪些错误的假设。之前我们看到，人们常误以为漂亮的女人会比其他人有安全感，另一种误解是结了婚的女人会比单身的女人更有安全感。一个好丈夫、一个美满的婚姻对女人的确有重大影响，但是我下面要说的话非常重要：如果一个女人嫁给了一个处处让她觉得不自信的男人，她的问题会比单身女人的问题还要多很多。身处不幸福婚姻中的女人，要比单身的女人更缺乏安全感，甚至离婚也不能使她重获安全感。同样的，对于单身姐妹来说，不要仅仅因为情感上的需要而结婚。关键在于，要真正去面对你内心深处那个没有安全感的区域，并且相信上帝所造的你本是好的无比的。

看到了吗，我们不但陷在一个自己虚构出的安全世界里面，而且还像看门狗一样汪汪叫，不让任何人去碰它。不管这个虚假的世界是漂亮的外表、婚姻、赚钱、升职、学位还是知名度，它都会让你忙得不亦乐乎，从而避免你去碰那个真正缺乏安全感的区域。就算所有人都相信我们是女超人，我们也骗不了自己。自我怀疑能把我们生吞活剥了，这只是迟早的事儿。建立在外表上的安全感是完全靠不住的，就这么简单。

最近我是完完全全地投入到这本书的写作当中了。我遇到的女性很多，只要对方愿意打开她的心与我分享，每一个人的经历都可以成为我的研究素材。几天前逛街的时候，我恰好碰到一个好朋友。我们在咖啡和衣服上的品味非常相似，所以常常聚在一起聊天。她比我要年轻很多。她一见到我就问：“哎，听你办公室的人说，你在写一本关于缺乏安全感的书？”这个朋友和我是无话不谈的，她知道自己的弱点，也知道怎样在人前掩饰。但是她的话还是让我吃了一惊：“贝丝，不瞒你说，缺乏安全感是我最大的问题。书一写好，我可要做第一个读者啊！”接着她看了看我，又说：“不太了解你的人，是绝对不会相信你也会缺乏安全感。”下面这句话是关键：“看看你，一点儿也不胖啊！”

听了这话我的心里一惊，原来大多数的女性都有一个最不安全的地带，我给它起名叫“假想的安全保障”。也就是说，我们觉得自己只要拥有了某一样东西或某一种特质，就不会再这么不安了！你有兴趣看看自己的“假想”是什么吗？哪一类事最容易让你寝食难安？好，来试试看：在你脑子中找出一个你知道的人，你相信此人绝对有安全感，并且拥有一样你所没有的东西（至少你没有那么多）。想好了吗？那一样东西很可能就是你本人的“假想的安全保障”。不用说，我们想要的很多，觉得越多越安全，但是每个人都会把某一件事放在第一位。为什么这件事排第一位，好像也没有办法用头脑来分析清楚。像我这样的人会觉得，体重不合乎标准和减肥完全应该属于理性范畴，而实际上这是和情感有关系的一件事。很多时候我们根本还没有搞清楚，就开始忙活起来。

我的这位朋友公开承认，她的体重是最让她缺乏安全感的因素。所以她才会认为我理所应当是有安全感的，因为我不胖。她的假想是“只要身材苗条就好”。当然，最让她头疼的问题对我来说无所谓，但是请相信我，如果我告诉了她我的问题，她一定会大笑，因为那对她来说根本不是问题。你知道吗，我的这位朋友拥有最值得骄傲的曲线美，那是像我这样的女人做梦都想得到的，她却为几磅赘肉心烦不已。同样的一段对话，另外两个女人或许会谈论到完全不同的假想。例如，“哎，某某人啊，要是我不太了解你，我绝对不会相信你也会有缺乏安全感的问题。要知道……”“你嫁给了全世界最棒的老公。”

假想：嫁个好老公才会让我有安全感。“你家房子那么大，你永远也不用为钱发愁的。”

假想：有钱才会有安全感。“你人见人爱，谁不喜欢你啊。”

假想：讨人喜欢才会有安全感。“你又年轻又有精力！”

假想：重拾青春活力才会让我有安全感。“你多漂亮啊！我花多少钱也买不来这样的美貌啊。”

假想：拥有美貌才会让我有安全感。“这么大的一个企业都听你的，多少人干了一辈子也没有你这么高的职位。”

假想：有权力才会让我有安全感。“大家都愿意跟着你！”

假想：有很高的威信才会让我有安全感。“你有这么多毕业证书，太不简单了！”

假想：有高学位才会让我有安全感。“你都拿到了终身教授的资格证书，还愁什么？”

假想：有了铁饭碗才会让我有安全感。

当然，我不否认，以上提到的东西的确能保障我们的生活，我并不是不食人间烟火，这一切至少可以满足眼下的一些需要。但是我要说，即使这些全部加起来，也没有办法解决我们的核心问题。自我怀疑会使我们的脚步徘徊在终日忧虑的泥淖中，担心我们今天所拥有的，明天就会失去。多数人常常在心里衡量，看看自己所拥有的，到底有多少是自己不配得到的——不是怀着感恩的心数算，而是持续性地否定自己。一个人可能会不断去追求这个或那个，以期得到安全感，就好像一个人看到水坝上有一条小裂缝在漏水，就用手指头去堵住，再看到一个，再堵。但是当里面的水位继续上涨、压力继续加大时，水坝决堤是早晚的事情。对付缺乏安全感的问题，不能只去对付表面的症状，我们要成为一个真正有安全感的人。

我知道有些人会想：“只要我出版一本书，我就会功成名就，不安全感就会离我远去了。”错！同样的道理，一份好工作、一堆钱、丰满的胸部、大房子，或每天给你打6个电话的男朋友，或一头秀发（我想要的），或财务状况好的大公司（在美国这种公司好像都灭绝了）的大办公室……实话告诉你吧，就算你把身上所有的肥脂都抽干净了，也还是不能解决你的问题。这些外在的东西只能暂时将你心里的那只怪物哄哄睡了，过不多久它就会醒来，愤怒的咆哮声比以往更大。在这个星球上，没有一件事情能填满不安全感的黑洞。就算是一直盼望的孩子终于诞生了，也不能让你满足。我写这些话，是在用我全部的温柔和慈爱对你说：虽然孩子会给你的生活带来数不尽的快乐，但是不要把全部的希望和安全感都寄托在孩子身上，因为孩子也会把你心底深处的不安全感都一一挖掘出来的，不信你就试试看。

我希望你不会觉得我像只疯狗在乱咬人。在我这儿，你很安全，就算你的假想和我的相差十万八千里。不管怎么说，至少你不是长期以来都想成为一个十全十美的人吧。坦白讲，如果我说，我不在乎有谁知道我缺乏安全感，千万别信。只不过，我正在和上帝手拉着手走在通往自由释放的大路上。我在走，也盼望带着一些人和我一起投奔自由。也许这些姐妹们要走的路线和我完全不同，但是我们可以依靠同一位上帝。他不会放开我们的手，一直到我们到达完全自由释放的目的地。环境会改变，但是上帝赐给我们的安全感，是坚定不移的。

不久前，我正在经历所有女人都会有的那种日子，荷尔蒙失调，情绪低落。在那种日子里，你打开冰箱，就想：“又没菜了，谁去跑一趟超市啊？”然后打开衣柜看看，想：“为什么买了这么多一样的衣服啊？”然后又去照照镜子：“天啊，怎么这副鬼样子？”在那些日子里，我们的情绪有时低落到完全找不到高兴的理由，于是就希望有外界的帮助，让我们高兴一下。喜乐本来应该是来自上帝的，但是那一天，我偏偏选中了我的丈夫基斯。

那天我看看镜子，觉得气色不好，我脑子里想：上帝是看内心的，他不会在乎我外表是不是难看。但是我变难看了，我的丈夫也许会讨厌我吧？（嗨，我什么时候才能学会凡事只讨上帝的喜悦啊！你明白我心里打的什么鬼主意吗？悲哀啊！）我想如果我问他“你觉得我还漂亮吗”，这不会试验出他的真实想法，同时也会显得我挺卑贱的，没有退路。我对自己说：“别做得太明显了，留着这句话，到更有用的时候再问他吧。”我在这里尽量把我的真实想法告诉你。我盼望其他女人都觉得我长得很可爱，或者至少个性可爱，没有任何不健康的企图，但是有一个人的看法却是我特别担心的，那就是我的丈夫。他的爱慕是我的满足，他一个蔑视的眼神就能让我的情绪跌入谷底。他手里似乎有一把弓箭，而我就是他的靶心。

那天我没有直接问他我是否还有魅力，我希望他主动说出来。（这才算数对吗？你使过这种小花招吗？别把我一个人晒在这里啊！）我穿上他平时非常喜欢的一身衣服：牛仔裤和T恤衫——基斯不喜欢他的女人太花哨。然后我就故意在他和电视机之间走来走去，不下二十次。基斯正在看一个深海钓鱼的节目，一句我想听的话都没有说。哦，他说了：“嗨，亲爱的。”这不是我想套出来的话啊。我想听他说：“看看我老婆，我简直是全世界最幸运的男人了。”但是，两个小时过去了，他还是什么都没有说。基斯蛮会讨好我的，说这句话并不是太难的事，但是那天他就是没有看出我的心思。

最后我到后院的凉棚里坐了下来，我听见有一个声音从我破碎的心灵里出来，好像基斯的声音：“不要和岁月较劲了，承认事实吧，你已经老了。”听到这个声音我好像并不吃惊。在我的成长过程中，这已经成了我脱不下来的盔甲。可是，就在这时候，另外一个很微小的声音从更深的心底冒了出来：“你仍然是非常美丽的。”这个声音就在我的左耳边，让我大吃一惊。请注意，我没有精神分裂症或幻听症，但是我知道这个声音不是来自我自己的。那是耶稣在我耳边说话。我也知道，他说的美丽不是指我的外表，而是指向我里面的，那个永远不老、常常更新、就算是被人拒绝和嘲弄也可以修复的心灵。

这个想法以前也曾经出现在我的思想里，但不像那天那么明显。我坐在后院的凉棚下，忽然觉得心里有扇门打开了。尽管我们内心深处有些不健康的东西搅扰我们，但是有耶稣的灵住在我们里面，他可以进到更深的地方来整合我们，医治我们的创伤。而且，他还要进到我们生命中的每一个层面，完全地医治我们。

或许这个经历对于你来说并不稀奇，但我充满了感恩。因为自从我接受了基督做我个人的救主，我就再也不是一个完全堕落的人了。还有罪吗？是的，求主怜悯我，我的确有罪。但是，完全堕落？不，在我蒙爱的生命中，再也不会出现那种情况了。只要耶稣住在你里面，你就永不会完全属于黑暗。耶稣是健康的，他并不与我们共软弱。他会在我们的软弱上显得刚强。我永远记得一句话：“在他毫无黑暗。”在上帝里面，一丝黑暗都没有。

亲爱的读者，这就是我们的挑战。让健康的、完整的、全备的安全感在我们里面茁壮成长起来，直到我们将情感中那些不健康的反应和搅扰完全驱逐。当我们打开心门，让上帝真理的真光照出我们心里的一切谎言，也允许他打开我们的心眼时，我们就会看到，在他的荣耀的反照中，我们也是荣上加荣。而主的荣美，也会归于我们身上。

第四章 并肩作战

让我们先来看看始祖夏娃——历史上第一个女人的问题一定会传给她的后代的。但是圣经中对于她的描写非常简单，只是说她看中了无花果树的叶子，随手抓来做了一件衣服遮羞。要看女性是否缺乏安全感，只要看看她的衣柜就差不多了。可怜的夏娃，难怪她用树叶子，那时候离她最近的，恐怕只有那棵无花果树了。她的衣橱应该一无所有吧？今天，没有多少女人敢不穿衣服到处乱跑的，好歹也得有点叶子之类的东西遮羞。我通常洗完澡，要吹干头发的时候，都会包一条红色的大毛巾。基斯给它起名叫带毛线圈的麻袋片，因为没有剪裁，也没有造型，就是一块能把人包起来的大毛巾。反正我是每天都离不开它的。好，夏娃的故事先讲到这里。精彩的在后边呢——撒莱和夏甲。

这两个女人的冲突，让我们看到缺乏安全感的女人会做出多么愚蠢的决定。在后面的几章里我们还会详细探讨这个问题。圣经上说撒莱和她的丈夫亚伯兰多年来没有一男半女，于是撒莱就想出了一个自认为不错的主意，就是让她的小女仆夏甲和丈夫同床，希望能给家里添丁。撒莱大概不知道“愚蠢”两个字是怎么写的，你也同意吧。虽然当时当地的风俗和今天是不一样的，但是再不明智的女人，也该知道老公是不能和别人共享的。知道吗，缺乏安全感到了极点的时候，人可能会蠢得很有创意。《创世记》16章4-6节告诉我们后边发生了什么事。亚伯兰与夏甲同房，夏甲就怀了孕。她见自己有孕，就小看她的主母。撒莱对亚伯兰说：“我因你受屈，我将我的使女放在你怀中，她见自己有了孕就小看我。愿耶和华在你我中间判断。”亚伯兰对撒莱说：“使女在你手下，你可以随意待她。”撒莱苦待她，她就从撒莱面前逃走了。

有一件事能够让一个女人完全丧失安全感，那就是不能满足她的男人，所以她只好往老公怀里送女人，别无他法。现在社会上有些事情实在让我搞不懂，最近，居然有人试图说服我，说有一种游戏可以改进夫妻关系，这种游戏叫做“换妻”（不是小朋友过家家！）。据说在我家附近就有，我没有去调查，也实在不想知道。他们的做法是找一个住宅区的角落，比较僻静的一户，几对夫妻在一起——我努力想找个合适的词来描述——“过夫妻生活”，但不是和自己的妻子或丈夫。说到这里，我的血压已经开始升高了，我尽量控制我的音量：难道你们脑残了吗？！对不起，老兄，多数人不会管这种生活叫做“夫妻”生活。

夫妻的含义远没有“游戏”里这么简单。在这个星球上，没有一对深深相爱的夫妻可以去和别的人交合。一个人身、心、灵的构造和三者的微妙关系，没有一门科学可以解释。感谢上帝，绝大多数的夫妻并不认为这个游戏会改进夫妻关系。相反，这种身体上的出轨，摧毁了许多美好的家庭。彼此不忠的结局虽然很可悲，但我还是由衷地相信，上帝有能力修复破裂的关系。当然前提是夫妻双方都愿意付出代价来改变自己，同时，彻底告别各自不干净的婚外情。这看起来像是神迹奇事，但是，幸运的是，我们的神，专业就是行神迹的。我亲自见证过的破镜重圆的例子就数不清了。

虽然上述事例和圣经里这两个女人的冲突看起来不相干，但是除了目的不同以外，其本质和带来的伤害是完全一样的。无论什么时候，当第三者插足到一个婚姻里时，结果总是得有一个人被迫出局。虽然在这个故事里正房太太没有输掉，但是她所经历的痛也像是被活活剥掉一层皮一样。当我们仔细看这个故事的时候，我们不难发现，很自然，小女仆夏甲因为怀孕而鄙视主母，而撒莱也的确苦待了这个女仆。若我们每天要面对一个人，而她拥有的刚好是自己没有的东西，我们自然会感到地位受到了威胁。

威胁，这两个字大概最能准确说明缺乏安全感的根源。如果你愿意，可以坐下来仔细分析那些表面上看起来对我们有威胁的人或事，尤其是突发事件。问问自己：我们究竟怕什么？什么人让我们感到害怕？我们害怕失去什么？为什么我们害怕被取代？

有很多的研究早已证明，我们的多数惧怕来自自己的想象。而事实上，我们心里惧怕的绝大多数事件永不会发生。尽管如此，当我们怀着不安的心来寻求医治时，若只得到简单的一句“这有什么好怕的”，是完全不能解决问题的。有些时候，威胁感是很有根据的；有时候，威胁感是会倍增的。这样的时候，我们该怎么办呢？不久前，有一位女士给我写了一封信，告诉我说，她最好的朋友正在有计划地勾引她的丈夫。对不起，女士们，这是一个非常真实的威胁。我的建议是这样的：即便我们正面临实实在在的威胁，情感的海啸马上就要把我们吞噬，也请记住，你仍可以拥有属天的力量、智慧和清醒的头脑。你当然可以歇斯底里，因为你的世界快毁灭了，但是如果你能够用一种属天的定力和坚强来面对，结果会是什么样子呢？你说，这样一种坚强我里面没有。它现在对你来讲也许还很陌生，但是它真的在你里面，让我们来找到它。

面对一个持续的威胁，如果不找出解决办法，你很快就会表现得异样，你周遭的人难免就会遭到你的苦待。比如撒莱和夏甲，这两个女人谁也没有得到她们想要的。女仆的地位没有提高，主母也没当成那个孩子的母亲。因此，夏甲小看撒莱，撒莱苦待夏甲。强烈的嫉妒，可以说是人类最丑恶的情感。以下结论你可以用彩笔做记号：嫉妒是我们感到威胁时的直接反应。威胁会让你心里缺乏安全感的区域发出报警信号。

这主仆俩的故事还不算最精彩的，让我们来看看《创世记》29-30章讲到的另一个家庭。一个男人无意中给自己签订了两份卖苦力的合约，就是为了娶到一位女孩子。最糟糕的是，他娶到了两个女孩子，她们还是亲姐妹。但是，雅各不爱姐姐利亚，爱的是妹妹拉结。妹妹不能生育，而姐姐像个生孩子机器——这在当时的文化里是极受祝福的表现。利亚的每一个儿子以及她女仆给雅各生的儿子们的名字，都反映出她实在缺乏安全感。举几个例子来看：流便，意思是“上帝看到了我的苦情，如今我丈夫必爱我了”；西缅，意思是“上帝因为听见我失宠，所以又赐给我这个儿子”；利未，意思是“最后我丈夫必与我联合”——她已经放弃了去争取爱，只满足于“联合”。可悲啊！姐妹们，可别学她。

以上只是她生的前几个儿子。在古代的时候，婴儿取名字是在出生后的第七天。想象一下，如果是你刚生完了孩子以后，要给孩子取个名字来反映当时的心情，他们的名字会是什么呢？

叫“我以后可能再也睡不好觉了”？或者“把那个该死的男人叫来，我要把他踩扁”？或者“我这辈子没受过这种痛苦”？或者“我要找我妈”？或者“她怎么没有她的哥哥可爱呢”？或者一个短小精悍的名字，例如“痔疮”？

这俩姐妹的情形糟透了。利亚需要看心理医生，她妹妹拉结应该陪她一起去。拉结见自己不给雅各生子，就嫉妒她姐姐，对雅各说：“你给我孩子，不然我就死了！”雅各向拉结生气，说：“叫你不生育的是神，我岂能代替他做主呢？”“上帝不爱我”，这大概已经是很糟糕的一件事了，“上帝爱我姐姐而不爱我”，这更让拉结感到威胁重重。这还只是开始。她也把她的女仆交给雅各去生孩子，这些孩子的名字都怒气冲冲的。所以，在所有女选手中，这对姐妹并列获得圣经中“最缺乏安全感”大奖。她们共享了同一个丈夫，也共享这个大奖吧。

好，现在我们可以把镜头对准圣经中的一些男士，不然人们会以为缺乏安全感只是女性的问题。先选摩西来看看。那自有永有的上帝在燃烧的荆棘中亲自向他显现，然后又给他能力让牧羊杖变蛇，又让他的手得了麻风再复原，然后又给了他一个神圣的职责：带以色列人出埃及。但是摩西回答说：“主啊，我素日不是能言的人，就是从你对仆人说话以后，也是这样。”（话外音：就算你给了我这么多行神迹的能力，我还是觉得没什么变化，还是老样子啊。）“我本是拙口笨舌的。”

然后上帝对他说：“我会帮你说，也会教导你该说些什么。”

但是摩西说：“主啊，你愿意打发谁，就打发谁去吧！”

看出来了吗？这就是缺乏安全感的表现。老天知道，有多少人没有做成他们本应该做成的事，就是因为他们缺乏安全感。上帝最后答应了摩西的要求，派另外一个人替他讲话。是谁呢，就是他的亲哥哥亚伦。亚伦就是那个屈服于群众的要求，用各家的金银首饰炼造金牛犊的人（“我一把它丢到火里，金牛犊就跑出来了！”）。他这样做是因为群众等摩西等得不耐烦了，他们要找个偶像拜拜。

现在，能获得大奖的男选手就要出场了。最缺乏安全感的男性圣经人物，要算是以色列的第一个王扫罗。你要是知道圣经对他的描写，就明白我为什么要给他颁奖了。《撒母耳记上》9章2节有这样的描写：“……扫罗，又健壮又俊美，在以色列人中没有一个能比他的；身体比众民高过一头。”如果你以为超级帅哥都没有缺乏安全感的问题，看看扫罗就知道了。众人寻找他却寻不着，就问耶和华说：“那人到这里来了没有？”耶和华说：“他藏在器具中了。”

缺乏安全感的人惯用的手段就是把自己藏在一堆杂物中间，在这方面我有亲身体验。有许多次，上帝在不同的场合用不同的人对我讲这样的话：“是啊，贝丝已经把她自己藏起来了。”几个月以前，我在电视上看到著名女主持人欧波拉（Opera）采访一名妇女，她是一项世界纪录保持者。她的记录是，用最快的速度把自己锁进拉锁旅行箱——9秒钟。其实我想知道的是，她第一次把自己锁进旅行箱时是为了什么？我打赌是家庭的压力造成的。好，现在回到扫罗的故事上来吧。众人就跑去从那里领出他来。他站在百姓中间，身体比众民高过一头。

前面已经提到过扫罗的个子比众人高一头，为什么在这里又重复一遍呢？我想上帝想让我们知道，扫罗高大魁梧，是以色列人喜爱的那一种。如果你想知道一个领袖是否缺乏安全感，只要在他身边放一个文武双全又比他年轻的明日之星，看看他会做出什么蠢事就可以了。自从大卫来了以后，“威胁感”就日日陪伴着扫罗王。摇摇欲坠的自尊，很快就撑不住了。扫罗无论差遣大卫往何处去，他都做事精明。扫罗就立他做战士长，众百姓和扫罗的臣仆无不喜悦。大卫打死了那非利士人，同众人回来的时候，妇女们从以色列各城里出来，欢欢喜喜，打鼓击磬，歌唱跳舞，迎接扫罗王。众妇女舞蹈唱和，说：“扫罗杀死千千，大卫杀死万万。”扫罗甚发怒，不喜悦这话，就说：“将万万归大卫，千千归我，只剩下王位没有给他了。”从这日起，扫罗就怒视大卫。

怕输是缺乏安全感的人每天的噩梦。他们总是担心有人预谋要夺取他们的东西。扫罗害怕失去权力，还有众人的爱戴，他很快就认定，年轻的大卫就是来夺走这两样东西的。他忘记了，只有上帝才是赏赐者，也唯有他才能收走自己头上的王冠。扫罗的脑子里充满对大卫的嫉妒，他快被自己逼疯了。

他之所以如此，其中很重要的一个原因是他自我矛盾的心理。还记得吗，圣经记载，正是扫罗王自己亲手提拔了年轻的大卫。他对大卫可以说是爱恨交加。我们又何尝不是如此呢？我们很佩服的人，同时也是让我们感到威胁的人。对于那些根本不屑一顾的人，我们也谈不上嫉妒。事实上，是因为这些人身上具备我们没有的素质，所以我们心里产生了很大的不安。

其他人的成功会让我们缺乏安全感。但是扫罗赢得这个大奖，还不完全因为这个。他的情绪从此变得忽高忽低、极不稳定。很奇怪，曾经有一度，扫罗情绪好了。他清醒地知道，追杀大卫这件事太离谱了，他悔恨交加，当着大卫的面痛哭流涕。可是，他没有呼求上帝来医治自己不健康的心灵。眼泪还未擦干，扫罗又开始计划下一步怎样灭掉年轻的大卫了。这种心理，会直接导致犯罪行为。

趁着你专心读这本书的时候，我想悄悄对你说句话：如果你目前的生活里，正有一个人带给你很大的不安全感，你无时无刻不期盼很坏的事情发生在这个人的身上，那么，你需要看急诊科心理医生了。有时候需要有一个外界的声音告诉你：“你已经太离谱了，赶快找一个可靠的人来帮帮你吧。”

这几个例子只是从圣经旧约中找出的人物，都是人们耳熟能详的。新约里同样不乏其人。我不想占用太多的篇幅，这里我只想举几个例子，点到为止就好。还记得在耶稣最后的晚餐上发生了什么吗？本来，主耶稣在离开世界前，想要对门徒讲最重要的话，可是门徒不识相，拼命要争论谁最大。通常，想要争大，是因为他们对自己的地位缺乏安全感。自己给自己脸上贴金的时候，也就是心里非常缺乏安全感的时候。

另外一个人物是在《约翰福音》第4章里那个井边的撒玛利亚妇人。她嫁了一个又一个，连续嫁了5个都没有学到功课，又去和第6个同居。如果这种表现不叫“缺乏安全感”，那才奇怪呢。

还有一个大人物——使徒保罗。老实讲，他是整本圣经中我最喜欢的一个人物。他最吸引我的地方是，虽然他有很多的弱点，上帝还是使用他成就了大事。别以为他不需要随时对付自己身上的毛病。比如说，他在哥林多教会的众人面前，就觉得有必要为自己的地位争辩一番。但我想，我一点也不比那些所谓的‘超级使徒’差。我也许不是专业演讲家，但是我是有很多的知识的。（我的言语虽然粗俗，我的知识却不粗俗。这是我们在凡事上向你们众人显明出来的。）

听出来了吗？他缺乏安全感。如果你还不服气，看看保罗在接下来的一章里冒出来的话：我成了愚妄人，是被你们强逼的，我本该被你们称许才是。我虽算不了什么，却没有一件事在那些最大的使徒以下。

你难道不觉得他为自己辩护得有点儿过分了吗？听起来，他当时心理有些不平衡，因为他的成绩，说实在的，比任何人都明显、突出，但是他被人藐视，他作为男子汉的尊严被严重地伤害了。在这一点上，他和我们完全没有两样。但是保罗的不平凡之处，也是他非常可爱的一面，就是他从不会让自己的软弱超过了他对耶稣的信心。像我们每个人一样，人最大的敌人就是自己，只有胜过自己才能让上帝美好的计划在你身上完全实现。

对于保罗来说，耶稣被钉死在十字架上最核心的意义，就是能够帮助他每天放下自己的个人英雄主义，或说是以个人为中心的远大志向，完全让上帝做主，完成上帝在他身上更美好的旨意。保罗在书信里隐约讲到了他内心的争战，仿佛一个受伤的自我在自己与圣灵摔跤、被打倒之后，站起来的是一个新的、连他自己都不太认识的人。他说：“然而我今日成了何等人，是蒙神的恩才成的。”到此，他的任务完成了。

圣经中翔实地记载了这么多缺乏安全感的人物，却并没有使得这本由圣灵感动写成的圣书显得苍白无力。相反，正是因为这些人，后人得到了激励。看到亚当、夏娃、亚伯拉罕、撒拉、夏甲、利亚、拉结、扫罗、井边的女人、“超级大使徒”们，还有保罗，我们可以呼出一口气说：“原来我们并不孤单。”一个普通人，血肉之躯，会有很多的软弱，但是，无论你觉得你的软弱有多么大，上帝的能力都能胜过它。上帝的专业就是帮助我们胜过软弱，只要你肯让他来做主。没有人愿意在一场黑暗与光明的内心之战中，让黑暗占了上风。愿耶和华在你遭难的日子应允你，愿名为雅各神的高举你！

第五章 刨根究底

你也许认识一些人，他们从来没有缺乏安全感的问题。当然，我们和他们也没什么共同话题。总之，跟他们在一起，我们会更加不安。我得承认，遇到这样的人，我会莫名其妙地感到紧张。为什么他们的感觉那么迟钝？我却刚好相反。如果有一百件事情同时发生，各种感受一起涌上我的心头，而我每次都会被不安全感击中要害并因此纠结不已，这到底是怎么回事儿？

首先，让我们来卸下一些罪咎感。一个人长期缺乏安全感，到底是因为什么？基本原因有两个：第一，我们都是人；第二，我们都是在地球上长大的。现今的时代是一个资讯极端发达的时代。每天一睁开眼睛就会有十几条新闻冒出来，让你觉得脚下的大地都在震动。我每天早上梳妆打扮的时候，基斯都会坐在一旁读当天的《休斯敦日报》。我非常喜欢他读给我听，不但省了我读报的时间，更能欣赏到我老公的独家新闻评论。有时候我还得批评他用词太不文明了，但这不会影响我继续听下去的。有时候他读着读着就没声音了，然后又突然爆出声来，捎带着一串不好听的形容词，我就知道他实在不能认同文章中的观点，于是我就更想听到其中的细节。“亲爱的，大声点儿，读来听听嘛！”“不，我不想读这些废话。”

我是一个非常关心时事的人，尤其是国际新闻。所以，一旦基斯不愿意读给我听，我就知道那是件揭露了人类败坏本性的事情。几天以前，他气愤地把报纸往地上一戳，说：“我看不下去了，全都是负面新闻、坏消息，真倒胃口。”他并不是不再关心时事了，因为我俩都是与时俱进的人。但是有一点他说得没错：坏消息好像是永无止境的。世界上充斥着坏消息——天文数字的债务、金融风暴、恐怖分子的威胁、战争、名人的道德丑闻、社会风气堕落、心理变态的人毫无理由地对无辜人群施暴，等等。

一个自然灾害刚刚过去，另一个更惨重的灾害夺去了更多人的性命，人们对数字已经麻木了。如果这时候自己的家人患了绝症，事情就会更加糟糕。你可能会条件反射般地跑到网上去乱搜一通，对照他们的病症给自己诊断一番，然后得出一个结论——我只能再活三个月了！然后，你开始在心里给自己掘一个好几米深的坟墓，随时准备跳下去。

即便我们自己没有什么缺乏安全感的问题，孩子在成长过程中也会时不时地吓着我们。我们从孩子小时候就尽心尽力地给他们树立积极的人生目标。终于，孩子幼儿园毕业了，上小学了，谁料到第一天他就哭着跑回来说：“同学们笑话我，说我长得像乌龟。”什么？！“我不想上学了！”看着孩子哗哗流淌的眼泪，我们不禁开始考虑：什么样的工作只要幼儿园毕业就可以胜任？

人生中实在会有许多的磨难，不过，它也是十分美好的。如果你不能从一个健康的视角去审视这些磨难，就很难欣赏基督的恩典为我们成就的一切是何等美好。

在成长过程中，我们会遇到一些人，他们很慷慨地分享自己的不安全感——说得难听点，是把他们自己的感觉强加给你。我不是在乱骂人，我自己就曾经是这样一个人。我的大女儿16岁那年，因为她的生日比同龄的孩子们都早，所以她是同学中第一个拿到驾照的。她们这个年龄的孩子早就烦透了让家长开车带她们参加社交活动，所以，当她拿到驾照的时候，她的兴奋可想而知。

最让她兴奋的还不是有了驾照，而是我的公公婆婆送给她一件世界上最酷的生日礼物——一辆崭新的、枣红色的福特敞篷小轿车，车头上挂着一个超大的蝴蝶结。

你也许能够想象我当时的心情。他们给了她一辆帆布顶的赛车！而她只是一个刚刚拿到驾照、不知道天高地厚的孩子，而且正处在青春期，荷尔蒙分泌特别旺盛。我记得那天，生日蛋糕还没端上来，我就几乎脱口而出：“死亡陷阱啊！”

最初的几天里，阿曼达开车从学校回来时都会说，她需要再练习一下停车和倒库，因为她每次停车都停得歪歪扭扭的，惹得她的朋友们笑话她。我这个当老妈的听了之后，当然要采取一些行动啦。虽然我本人可以说是世界上最烂的司机，但是在之后的两天里，我还是头顶烈日，悄悄地开车到女儿的高中，在停车场上找到她的车，帮她重新把车停好。这么折腾就是为了让女儿不被朋友笑话。多愚蠢的老妈啊！我们俩的不安全感加在一起，导致了这种愚蠢的行为。真是死要面子活受罪。好长时间我都没有告诉她这件事，但是终于有一天她发现了，向我大发脾气，怪我没有告诉她。你要知道，最可悲的是，如果这件事重新来过的话，我想我还是不会告诉她的。为什么？因为成长的过程是很残酷的，就算你自己没有感觉，你妈妈也一定有。

面对同样的事，有些人的感受会比其他人更强烈。举个例子，有两个人，年龄相仿，生活的环境类似，甚至遭遇到了同样的人生坎坷，他们俩坐在一起，肯定会有许多的共同话题。但是，只要给他们足够的时间，让他们彼此更深入地了解，他们就会发现，原来彼此是那么不同。如果给人做一幅解析图表，分析他的身、心、灵，我们就会发现，每个人都是非常复杂和独特的个体。我们都是造物主精雕细琢出来的。我们的基因就像一根针，而我们人生经历的情感波折就像一根蓝色的线，它们一起编织出一幅图画，没有两个人的图画会是一样的。《箴言》的作者这样说：“心中的苦楚，自己知道。”苦楚越深，我们越觉得没人能够了解自己。也许我和你的经历差不多，我也很努力地理解你，但是某件事对你造成的情感伤害，我还是无法百分之百地明白。你的个性和独特的人生经历，令你对某些事情有特定的反应模式，就像我的成长背景也影响了我一样。鞋子合不合脚，真的只有自己知道。

人每天都在和各种各样的麻烦打交道，这就是生活。但如果说，既然是同样的麻烦，每个人的感受也应该是相同的，那你就错了。正是因为我们都很独特，所以，要想得到医治，我们就必须依靠那无所不知、无所不在的上帝。至少对我来说是这样。在我感觉孤单、沮丧、无人倾听的时候，他在那里。他明白我一切的痛楚，有些甚至连我自己都说不清楚。甚至有好多时候，自己在烦恼和忧愁中陷得太深，理不清头绪，上帝就将我一切的劳苦愁烦一一道来。

明白了吗？每个长期缺乏安全感的人都有不同的病根。果子有病，是因为枝子不健康，而枝子不健康一定是因为根有毛病。接下来，我们就要挖一挖病根了。开始之前，请记住，同样的病根，其表现也有可能非常不一样。我不想冒充这方面的专家，也无法给你提供一个详尽的目录，但我非常肯定，当我们追根溯源时，许多过去令你迷惑的事情，会渐渐变得清晰。也许你读了以后，会轻叹一声：“原来如此！”有些东西或许藏得很深，你从来都没有意识到自己会被这些东西影响。无论如何，请不要急着去碰它。承认它的存在，是让上帝来医治你的第一步。有些丑陋的东西，必须先放到外面见一见光，上帝才可以帮你一一处理掉。有很多东西你一直认为没有什么大不了的，可事实上，它们对你的影响极大。原生家庭的问题

这一点用脚指头都可以想到。或许你的父母亲常常争吵，一方不断地威胁说要离婚；也可能他们相处得还算和睦，但生活里要常常为失业或没有钱而担忧。破碎的家庭基本上会影响两代人——父母和孩子都会缺乏安全感。请听好，如果你是一个单身母亲，千万不要躲起来自我定罪。首先，要正面对待可能出现的问题，然后靠着上帝救赎的大能和周围人的支持，积极地预防或解决这些问题。

酗酒或是有精神疾病的家长，同样会使家庭失去和谐和稳定。和很多家庭一样，我的原生家庭也曾经被精神疾病的阴影笼罩。好在那段时间不是很长，但是足以让我铭刻于心，直到现在，我仍是一想到那时的可怕情景，冷汗就会顺着后脊梁骨冒出来。到现在，我还是时常活在14岁的噩梦中，那感觉仍很真切。

身患重病的家长也有可能会给孩子带来极大的恐惧感和不安全感，即便他可能已经尽其所能地在照顾这个孩子。如果你恰好就是这样一位家长，请记住，你并不是一个没有盼望的人。我为你祷告，求上帝不断地向你显出神迹。在基督里的人永远都不会与生命的源头隔绝，尤其在我们身体软弱的时候，他的爱会使我们刚强。如果得了可怕的病，我们一定要操练信心，大胆地开口寻求帮助，为自己，也为孩子们。不要回避事实，反而要有智慧并且诚实地与孩子沟通。将最坏的可能性尽早地摆在桌面上，全家一起等候上帝奇妙的预备。千万不要忘记，上帝一定会恩待患难中的人。

由原生家庭带来的不安全感，绝大多数不是父母亲有意造成的，有些事情他们尽了全力，却还是无法避免。不幸的是，在今天的社会里，有些父母真的是没有爱的。可爱的孩子们从小到大都不明白，为什么爸爸妈妈从来都没有表达过对他们的爱。往好处想，可能有的人爱得很深，却从不会用健康的方式表达爱。这太悲惨了，因为如果没有具体的行动或表达，爱是无法让人明白的。而有些父母可不是没有爱这么简单了，套一句我外婆的话：“他们简直是蛇蝎心肠！”

担心没有人来照顾我们，这种原始的恐惧心理可能是长期缺乏安全感的病根。很多事会强化这种恐惧，为不安全感提供了温床。而令家庭不再安稳的最大问题就是家庭暴力。任何一种虐待，都会直接摧毁孩子的信念体系——包括情感上、精神上、身体上、言语上的伤害，还有性侵犯。一旦我们的信念体系被毁坏了，就会一直听到一个声音喋喋不休地在我们耳边说：“我好孤单，没有人能保护我。”不但如此，那些本应该保护他们的人，反而成了伤害他们的人，这成了他们一生的噩梦。

回想一下，即或生活里有非常疼爱你的人，如果他们没有及时采取行动制止暴力，恐惧感就仍然占据着你的心，并且伴随到你成年以后。这种阴影形成的越早，伤害就越久远，我们实在不能低估家庭暴力和体罚的负面影响。“没有人会保护我”，这个声音会让我们在情感之路上走得跌跌撞撞、伤痕累累。我们潜意识里想找一个愿意照顾自己的人，为此不惜一切代价。心存这种动机，你会发现没有人能让你满足。从坏的方面看，这种依恋的动机会被心怀不轨的人利用；就算往好的方面想，你找到了这样一个人，对方有多大压力也是可想而知的，这样的关系不可能长久。我说这话是因为我有亲身的经历。毫不奇怪，施虐者的性别，对被虐待者不安全感的走向起着决定性的影响。对于生活中过于严格的规条，人会产生极其复杂的心理反应。如果儿时严格管教我们的是女性，我们就会对女性产生不安全感。长大后，对于女性上司，我们自然会有反叛倾向。相反，如果严格管教我们的是男性，我们就会对男性本能地产生反抗心理，我就是这样。如果我们小时候被某个性别的人管教得太严，以至于觉得自己只能“坐以待毙”，那么，我们长大以后，对于这个性别的人，要么会丝毫不敢反抗，要么就会产生反常的防御心理。这两种表现都源于不健康的过去，唯有在上帝那里找到安全的港湾以后，我们的行为表现才会变得健康一些。

我自己受过伤害，知道那很痛苦，因此我明白，读这本书对一些人来说，就像在掀开旧伤疤。虽然我们都希望过去的痛苦最好永远地过去，但是我想说：不要怕，你并不是孤单的。冰冻三尺，非一日之寒，知道自己缺乏安全感的原因是很重要的。

我最近听到一首歌，其中几句很能说明人被伤害后的心情——本来应该保护你的人，却利用他的身份去伤害你，这太叫人难受了。这首歌的作者是一位女士，虽然她的信仰与我的完全不同，但是我们对伤害所得出的结论是一样的。歌中唱道：我嘴里的话很多，却毫无意义，我不知道爱究竟是什么，但是我可以告诉你，爱不是什么。

事实上，当一个受过伤害的人知道什么不是爱的时候，他已经走上康复之路。他有了分辨真假的能力，这就意味着黑夜将尽、曙光将至了。当他穿过一望无垠的旷野，终于可以说出“这就是爱”的时候，才真正抵达了灵魂的最深处。

在继续探究不安全感的其他根源以前，我想再强调一点：我深信每一个成年人都跟小孩子一样需要被爱。这非常重要。我不是指成年人需要别人像对待小孩一样对待他。请注意我用了“爱”和“对待”区分两者，这是两个不一样的概念，需要别人像对待小孩子一样对他的人，是有自恋癖的人。我想说的是，成年人也需要我们给予孩子的那种健康的、可以完全信赖的爱。因此，失去双亲常常成为一个人的人生转折点，无论这个人是成年人还是小孩子。不信你就去观察。我每次去给父母扫墓的时候，都有一种孤儿的感觉。然而，值得欣慰的是，每个人都可以在造物主那里重拾这种值得完全信赖的爱。上帝的手从不缩短，也永远不会让你失望，他甚至比我们地上的父亲还要慈爱百倍。《以赛亚书》46章4节这样说：直到你们年老，我仍这样；直到你们发白，我仍怀搋。我已造作，也必保抱；我必怀抱，也必拯救。

如果你这辈子都在寻找一个能够照顾你的人，可是每次都是你不断付出辛劳，照顾别人，那么我要告诉你一个好消息：今天，你疲惫的心终于可以停歇了。上帝明白你一切的需要，你永远不会耗尽他的爱和耐心。失丧的阴影

在人生的旅程中，你可能会依赖某些人或某些物品，并且从中找到自我价值。家庭、玩伴、情人、知己、妈妈不在的时候负责照顾你的阿姨或大姐姐等，都是给你提供安全感的人。一旦失去了他们，那种失落感所造成的阴影是很难消除的，而丧失亲人的痛苦最大。在这部分中，我们会重点探讨年幼时丧失亲人给人造成的影响，特别是对他们成年后的信念体系所造成的影响。毋庸置疑，无论你多大了，丧失亲人都是巨大的情感打击。即使一个人之前从来未曾有过缺乏安全感的问题，到此时都会开始怀疑人生的意义。

几天前，我和基斯、公公婆婆还有我的大女儿阿曼达一起去参加基斯大姨妈的葬礼。葬礼在一个天主教的墓地举行。追思礼拜完毕后，基斯和他妈妈去和亲戚打招呼，我和公公、女儿站在边上聊天。忽然间，我的公公好像发现了什么似的说：“杜克的坟墓就在这下面。”他边说边用手杖戳着地上铺的葬礼专用塑料草坪，“我们正好站在他的坟上。”当时我好像被电击了似的，差点儿跳了起来。我敢说，当时阿曼达也几乎跳起来了，她也是个很敏感的人。

杜克是我公婆珍爱的大儿子。他3岁的时候，有一天带着两岁的基斯跑进车库里，撞翻了一桶汽油。汽油流到了锅炉下面，制造了地狱般的惨剧。杜克几天之后就去世了，基斯的身体没事，但是情感上留下了很深的创伤。我写这本书的时候，特别去研究了失去亲人和缺乏安全感之间的关系，才发现基斯能够成为今天这样的人，简直就是一个奇迹。虽然我在那件事发生18年之后才嫁到这个家里，我还是常常和他的家人一道，为这个早逝的孩子感到悲哀。尤其是现在，我自己的孙子杰克逊刚好也是3岁，一想到“我可能会失去他”，就让我不寒而栗，我简直不敢停下笔来想象这件事。“爷爷，纳尔达是不是也埋在这里？”阿曼达问道。很显然，爷爷陷入了对往事的回忆中，对孙女的问题当然是有问必答的。“乖乖，纳尔达埋在那边。”你能想象吗？纳尔达是基斯的小妹妹，她23岁的时候死于血管瘤。太多不幸了。之后我们仨移步到邻近的纳尔达的墓地。基斯看到我们往他妹妹的墓地走去，便跟了过来。

我们在纳尔达的墓前站定之后，我不禁往人群那边张望，想看看婆婆是不是知道我们在这里。我想她看到我们了，她径直走到车里坐下，静静地等着我们回去。我不会怪她，虽然这是一个很大的家庭，但这两个孩子的过世，对于每一个家庭成员来说都是很大的打击。每个人的反应是不是都一样呢？当然不是。“心中的苦楚，自己知道。”

童年时丧失亲人，不可避免地会使人在成长过程中缺乏安全感。如果父亲或母亲在你童年时不幸病逝，这可能就是你缺乏安全感的根源。这是人生中的不幸。不过，虽然你没办法避免这样的不幸，你的亲人再也不会回到你的身边了，但是你可以重拾安全感，阴影是可以驱散的。

有些事会让一些人变得缺乏安全感，但对于另外一些人来说，这些事根本就不算什么。如果这件事给你造成了很大的心理伤痛，那么，这件事对于造你、爱你的上帝来说，同样也是伤痛的。在我们继续到下一个部分前，请好好回忆你失去心爱之物或亲人的经历，看看这些如何影响你今天的情绪健康状况。有时，甚至只是在公众场合被批评或羞辱，都可能会深深影响你的情绪健康，并且这种影响是长期的。一次丢了面子，可能会让你觉得大家都恨你，如果没有好好梳理这种情绪，阴影是不会自己消失的。

不再纯洁也是缺乏安全感的导火线。虽然我丈夫没有像我那样遭遇过性侵犯，但是童年的时候，他父亲的雇员们曾大胆地带着他去看色情片。我们两人遇到的情形虽然很不一样，但结果是一样的——我们都失去了纯真。简单地说，当你应该享受童年里天真无邪的快乐的时候，这种快乐突然间被一种不健康的手段夺去，你被迫提前长大了。照使徒保罗的话说，孩子应该“话语像孩子，心思像孩子，意念像孩子”，当孩子被迫迅速成长的时候，他们失去的东西没有人能够补偿。遭遇拒绝的经历

我做了很多年女性事工，听到过各种各样的人生遭遇。根据我的观察，遭遇拒绝可以迅速把一个女人锁进缺乏安全感的怪圈。这一点前面我们曾简单提到过，在本书结束前我们还会提到。请你不要嫌我啰嗦。遭遇拒绝是产生不安全感的一个不容忽视的根源，因为拒绝带来的阴影可能会使人长期活在一个巨大的谎言中，不能正确地看待自身的价值和尊严。这种经历会让一个人完全被捆绑，身、心、灵都无法健康成长。

有人的地方，就有人际关系；只要跟人打交道，就有被拒绝的可能。先提醒你，上帝造我们的目的之一，就是让我们建立健康的人际关系，并在其中成长。所以，有人因为怕被拒绝，就尽可能地过着与世隔绝的生活，这并不是办法。健康的做法是找到被拒绝的原因，然后重塑健康的人际关系。首先，我们要审视一下自己的不安全感，分析一下事情是否真的像你感觉的那么糟糕，你是“真的”被拒绝了，还是“感觉到”自己被拒绝了。

我用“感觉”这个词，是因为我们完全有可能臆想出某种糟糕的境况，事实却完全不是那么回事儿。如果我们心里有些不健康的东西在作怪，别人设定正常的个人界限，我们也会误解，认为他是专门针对我，设立带有敌意的防线。换句话说，我们希望得到某个人全部的注意力，但是人家可能只愿意给你一部分，尽管已经是相当大的一部分，我们却仍不满意。例如，你家有两个孩子，你希望自己是最得宠的那一个；或者，你是在寄养家庭里长大的，你希望养父母的其他3个孩子都不如你好；再比如，你只有一个朋友，当然也是最好的朋友，你希望这个朋友也不要有其他的朋友；或者，你想成为你男朋友的唯一和全部，一旦你发现，虽然你们的关系仍然很亲密，但你无法赢得他全部的注意力，你就觉得被拒绝了。有时候别人给了我们80%，然而，就因为另外那20%，我们觉得自己完全被拒绝了。

如果我们被解雇了，极有可能是公司经营或管理的问题，可是我们把这看成对个人的否定；我们很期盼和某个人单独相处，可是这个人家里有了突发事件或是由于生病而不能赴约，我们可能马上就感到被拒绝了。

虽然误解和臆想的确常常发生，但是不可否认，我们每天都可能遭遇真正的拒绝。比如，父母亲偏心、好朋友有了更多朋友、被同事拒绝、被男朋友抛弃，或更糟糕——被配偶抛弃（即使对方不承认是抛弃）。无论是哪种情况，我们只能听见一个声音：“我不想要你了！”比这个更糟糕的是，我们心里的那个谎言，好像早就等着这一刻的到来。谎言，加上印证，把我们牢牢地锁进了自我否定的黑暗里，我们不时地在心里点着头说：“对，你说的一点儿都没错……”·没人会要我……·我根本不值得爱……·喜欢我都是多余的……·谁会来追求像我这样的人……·不可能有人会为我这样的人去争取什么的……·我实在配不上这个人……·我不配有这么好的一份工作……·没有人会注意到我……

从此开始，我们人生的故事情节就离不开“我不配”这个主题了。不一定是小时候被拒绝才会造成缺乏安全感的问题，有些非常成功的女性，在成年之后，也有可能因为被拒绝而一蹶不振。事实上，如果她没有认真地面对症结的根源，无论和谁生活在一起，她都很有可能一直活在情绪陷阱里，一碰即伤。请不要太相信“时间可以医治伤痛”这种话，其实只有上帝能够医治你。时间只是将一切显明出来。随着时间的流逝，我们耳边那句谎言，很可能越来越响亮，而不是渐渐消失。时间久了，我们可能会陷入一个被拒绝的怪圈，不断地被拒绝。最终，我们和人交往的时候，会把自己套进这个模式里，好像随时要做好被拒绝的准备。

我实在不知道用什么话来形容被拒绝的状况。极端点说，被拒绝会让人发疯，像个精神病。请你回想一下自己的过去。不知道你是否会得出这样的结论——我曾做过的最愚蠢、最不道德的事，都发生在被拒绝的时候。不安全感发作，带着高烧般的狂热。昨天我和女儿梅丽莎聊天，她告诉我，她的一个朋友刚刚失恋，深受打击。但问题是，这个女孩子根本就不喜欢那个男孩子，她只是利用他撑面子，想等到自己真正喜欢的帅哥出现就把他甩掉。梅丽莎说：“妈妈，你知道吗？她是因为被甩了才难过的。她根本就没有喜欢过这个男孩子。从来都是她甩别人的，这次她自己被甩了，她可尝到滋味了。”

我还观察到一个现象：女人被拒绝以后，会把情绪写在脸上。刚刚见面的时候，你不太容易看出来谁在家里刚吵过架，或谁家出了大事。但是，不出半个小时，敏感的人就很容易捕捉到对方脸上“被拒绝”的信号了。就算对方再努力掩盖也无济于事，她的眼睛不会说谎。虽然我们尽力表现出很满足的样子，但是我们的心情会写在脸上——空虚、寂寞，或者想有个人陪陪。

带着这样的心情参加社交活动，往往会把我们想要吸引的人统统吓跑。昨天晚上，我们一家老小和几个朋友在休斯敦一家很高级的意大利餐厅吃饭。我的孙子杰克逊坐在我的旁边，专注地喝着大杯的雪碧。等他喝完半杯，我问他要不要跟外婆去一下洗手间。话音未落，他的屁股已经离开座位了。我们穿过吧台，我看到有两个女子坐在吧台的高脚凳上，穿着超短裙，衣服领口超低，低得破坏了女性特有的美感。她们不知道这样暴露的穿着没有给人留下一丝神秘感，只会让她们看上去像两头发情的动物。虽然她们来这里很明显是想得到异性的注意，但是除了别有用心的男人，不会有人和她们搭讪。我似乎可以听到她们心里的声音：“我寂寞得快发狂了！你想让我做什么都行！随便什么人都可以带我走！”

作为一个过来人，我很明白她们的心情。我猜她们现在所经历的，我都经历过。我们常常以为自己的价值就是取悦男人，就算没人爱，至少他们对我有欲望吧！这真是个可怕的陷阱，我对它可一点都不陌生。我站在那里为这两个女人心痛，仿佛看到了当年迷失的自己。我还清晰地记得自己当年的样子。我真恨不得听听她们的伤心事，也给她们讲讲我的经历。她们也许会觉得奇怪，为什么有个女人盯着她们看，她们身旁的空位子可不是给我留的。她们的目光聚焦在吧台另一端的几个男人身上，不幸的是，那几个男人的视线却绕着年轻貌美的女服务员打转。我虽然不知道这两个女子经历过什么样的情感波折，但有一点我是深信不疑的：她们曾被人无情地抛弃过，带着没有包扎过的伤口回到老路上。而今天她们做的事，只会让她们再次被抛弃。什么时候才是头啊！我的心好痛。

因为被拒绝而深受伤害的人，并不都是灰头土脸、龌龊不堪的样子。受过心理创伤的人有可能戴着别样的面具。例如，不修边幅、冷漠、说话尖刻无情、愤世嫉俗，这些都可能是受伤之人的外在表现。毫无疑问，里面受了伤，会在外面表露出来。

说到这里，有件事我要澄清，其实，男人一样会因为被拒绝而受伤，男女都可能有这个问题，虽然表现有所不同。就拿恋爱关系来做个比方吧。总的说来，男人在被拒绝以后，会很快找一个人填补空缺，但是决不会真的投入感情；而女人则相反，她可能还没有搞清楚这个男人是否是认真的，就已经把全部的感情都投入进去了。当然，我这里说的是比较普遍的性别倾向，有时角色调换的情况也会发生。

在后面的章节里，我们还会探讨如何在被拒绝之后调整自己的心态。现在我希望你能够明白，因为被拒绝而受到的伤害，是缺乏安全感的主要根源之一。如果你正在缺乏安全感的漩涡里挣扎，请记得，要让全能的上帝来医治你。前面我们讲过的每一个问题可能都给你带来过伤痛，但是这一个，不但令人痛苦，而且还有很强的毒性。无论你怎样努力用面具来遮盖它的存在，都无济于事。你心中的伤口是不会自己愈合的，唯有造物主能够了解你心里的挣扎和渴求，也唯有他能抚慰你，给你真正的平安。在他眼里，你是那么有价值，理所应当得到别人的仰慕、爱恋、追求、珍惜和保护。你是蒙神所爱的人，他永远不会拒绝你，所以，请你无论如何都不要拒绝他。我拣选你，并不弃绝你。你不要害怕，因为我与你同在；不要惊慌，因为我是你的神。生活中的剧变

有些人一辈子都顺顺利利，也没有遇到过失去亲人的不幸事件。在我认识的人里，这类人不多，但并不代表没有这种情况。事实上，我总是会吸引和我有类似经历的人，我们都曾经迷失，却被寻回，得到医治。当然，你可以说我是“回头的浪子”，而我更愿意说自己是“被重价赎回的生命”。我之所以有今天，离不开我的救主，他也是我的医治者。也许你就是一个时代的幸运儿，一生平顺，从未经受过什么挫折。但是，没有人能避免生活中的变化。从你出母腹的那一刻开始，你的生命和环境就在不断地变化，其中有些变化是巨大的。婴儿用肺吸入第一口空气的时候，就在经历着一个巨大的变化。耶稣基督“昨日今日一直到永远，是一样的”，但是普通人每天都处在变化当中，有的变化甚至让我们毛骨悚然，感觉五脏六腑都错位了。有句老话说得好，永远不变的事情只有一件，那就是：一直在变。

绝大多数女人喜欢稳定、规律的生活，这样她们会有安全感。有时候我们宁可留在一个对自己有害的环境中，因为至少可以预见到这些害处，而一旦离开就不知道会面对什么，那让我们更加害怕。我们之所以还要在自己完全不喜欢的公司工作，就是因为不想面对更换医疗保险和可能要去办的繁琐手续。你长年去同一间教会，即使神早就催逼你离开，让你到其他教会去服侍，就是因为这里的人和事儿我们都很熟悉了。我们害怕变化。即使一个人已经让人很讨厌了，我们还是和他做朋友，懒得再去交新朋友。谁知道新朋友会怎样呢？如果你是控制欲较强的那一类人，你可能会认定生活中有几件事必须保持不变，而且会坚决地控制住，不许任何人或任何事来打破这个规律。

尽管如此，还是有些人经历了比以上所谈到的那些更大的变化，这些变化几乎完全改变了他们的生活方式。例如滑雪中出现意外；破产或因股票市场动荡而受到影响；从你9岁的儿子口中得知你的前夫又要结婚了；做胎儿的超声波检查却发现腹中怀了三胞胎；等等。你看，生活中的变化并不一定都是坏事，但毫无例外的是，它们全都是出乎意料的。无法预测的变化很容易使我们不安。

也许你曾在半夜接到亲戚的电话，或在家时接到老板的电话，这些时候传来的都不会是什么好消息。虽然我们知道上帝仍然在掌权，理性上也知道旧的不去、新的不来，但是接到这通电话时，心里还是有很大的失落感。这种变化带来的影响，和我们前面谈到的丧失亲人的影响非常相似。缺乏安全感深处的根结，有很多是连在一起的。在现实生活中，意料之外的事情、生活规律的破坏，都会让我们产生失落感。有时我们会觉得自己腹背受敌。

我15岁那年，由于父亲调动工作，我们全家从阿肯色州的一个小城搬到美国南部最大的城市——得克萨斯州的休斯敦。我从前的学校只有900多名学生，然而，突然间我每天要面对将近5000个学生组成的庞大群体。当时我父母的关系非常糟糕。家中的不安定，再加上学校的变化，再加上原来的好朋友一个都不在身边，可想而知，我当时的生活里充满了令人不安的变动。搬家的确让我有了一个新的开始，但除此之外，所有的变化对我来说都是愁死人的。

我之所以把变化单独列为不安全感的一个根源，是因为我们今天已经习惯于搬家或不断变换的生活，因此变化对人的潜在影响很容易被忽视。但是，长期动荡的生活、被迫接受的变化，或是规律的打破，其实都是滋生不安全感的温床。严重点说，这些可能会使一个人沉迷于恐惧感之中——当你被迫学会如何面对一些很糟糕的变化，接下来你很容易习惯性地去预测（甚至是期盼）另一个变化的到来。因为生活本身是很残酷的，当变化发生时，你就会认定这正应验了你的预测，这甚至可以说是你的自我诅咒。如果你没有刻意地去阻止这些假想，你的大脑就会不停地给你自己编织缺乏安全感的罗网。有时你甚至还会得意：“看哪，事情正和我预测的一样！”这种自我诅咒的习惯如果到了神经质的程度，即使没有任何的突发事件，你都可能会故意去制造一些“意外”。

对于基督徒来说，我们相信上帝使用环境的变化来塑造我们的品格，培养我们的忍耐和爱心，进而更加信靠他。有些变化很明显是对我们有益的。如果上帝为我们预备了一块流奶与蜜之地，而我们却不迈开脚步，那我们就永远无法抵达。上帝从来不会半途而废，他在你们心里动了善工，也必成全这工。在这个过程中，改变会不断发生。我亲爱的弟兄们，不要看错了。各样美善的恩赐和各样全备的赏赐都是从上头来的，从众光之父那里降下来的，在他并没有改变，也没有转动的影儿。他按自己的旨意用真道生了我们，叫我们在他所造的万物中，好像初熟的果子。个体缺陷

智力发育不良可能会带来极大的不安全感。同样，身体上的残障，或是任何使你与众不同或低人一等的身体特征，都会引发不安全感。事实上，你如何看待自己，很大程度上决定了其他人怎样看待你。如果一个人在上帝里找到了自我的价值，他的生命是可以影响很多人的。我的一个好朋友告诉我说，我们身上若有任何的不健全，那是上帝特别为我们开辟了一条新路，一条令我们更蒙福的路。许多年前，我接到一通电话，这通电话完全改变了我的生活方式。电话是李·赛兹莫尔（Lee Sizemore）先生打来的，他在全世界最大的基督教教育出版社工作。他觉得用观看影碟的形式带领圣经学习小组很不错，并问我有没有兴趣成为DVD教学的老师。也就是说，我要给一小群人上一堂课，然后他们把这堂课拍下来、录制成DVD，提供给教会或家庭的查经班使用。

说实话，我当时对这种新设想丝毫没有兴趣。我已经习惯了面对着学生（不是录影机），以讲课的形式教导，并且，我当时的课程已经排满了。李接下来对我说，过几天他和他的同事会来休斯敦见我，如果到那时，我还是对这个提议不感兴趣的话，他就知道这不是上帝的心意了。那一天，当我真的见到了这位先生的时候，我简直惊呆了。他的手脚都是畸形的，只能靠轮椅行动。他已经有很多年不能走路了，以后恐怕也无法用双脚行走，直到见到造物主的那一天。我做梦都想不到，与他合作不但没有妨碍我当时的教学计划，反而使我的教学范围拓展到千里之外。为了这套DVD课程，我们去到世界各地，走到哪里都不会少了轮椅上的这位老兄。我们上过橄榄山，走过耶路撒冷的古道，经水路到达希腊、土耳其以及地中海上的几个岛屿，身体上的残障丝毫没有阻碍他的脚步。

我们在镜头前录制课程，由这位残障人士进行后期编辑制作。很快，云集众多优秀讲员的一百多个教学影片，帮助全美的查经班大变样。很难相信这一切都是从这个轮椅开始的。我深信，李之所以有这样前瞻性的想法，是因为他活泼的身体被这个轮椅限制住了，他只能在思想的天空中自由翱翔。他长年受到的束缚，让他在另一个领域里彻底地得到自由，好像一个高压锅终于找到了出气孔般得到了释放。他的轮椅带他去过的地方，是很多拥有健康双腿的人都没有到过的。

李只是许许多多身残志坚的楷模之一。伟大的作家安妮·赖斯（Anne Rice）从小就有学习障碍，一直到青少年时期都无法阅读。谁曾想到，就是这位有阅读障碍的女子，写下了一部又一部的畅销书。

我讲这些没有别的意思，只是想告诉你一个真理——上帝要在你的“缺陷”上给你自由；没有这些缺陷，你可能永远也不会找到通向自由的道路。你可以让你的缺陷把你锁进缺乏安全感的牢笼，也可以让它成为你得到自由的动力。选择权在你的手中。个性因素

是的，人生中有很多不幸，意外丧失亲友、被迫改变生活习惯或是身体上的残障带来的不便都包括在其中。也有可能在你认识的女性当中，有人有过上述这些人生经历，却仍旧可以应对自如，完全没有缺乏安全感的问题；而与此相反，有些人的生活和经历一帆风顺，却严重缺乏安全感，以至于没有人敢和她亲近。这是为什么呢？下面我想来谈谈人的性格与不安全感之间的关系。尽管“缺乏安全感”和“个性敏感”并不是同义词，但是天生心软而敏感的人似乎更容易缺乏安全感。换句话说，越是心软的人，越容易被外界的动荡所触动。生活中出现同样的变故，对于一个心理敏感的人产生的影响，会比普通人大得多。敏感并不是一个需要改正的缺点，而是一个需要正视和理解的事实。

我不知道你怎么想，但是对于我来说，了解到人与人心理的敏感度如此不同，让我觉得多年的疑问忽然间找到了答案。我儿时有过被侵犯的经历，但是，即便没有这个经历，我这种超级敏感的个性，也一定会在很大的程度上令我遭受不安全感的困扰。我的心对周遭的人或事非常敏感。我的情绪起伏很大，如果我发脾气，周围的人都知道要离我远一点儿；如果我很沮丧，我会觉得末日当头。可是，只要过上一小会儿，喝上一杯咖啡，我就会像什么都没有发生一样，继续做我该做的事。你明白我说的是什么意思吗？绝大多数情况下，我敏感的神经末梢就像多头的触角——看见路上被汽车压死的小动物也会让我难过；电影里如果有小狗、小猫受虐待的镜头，我会义愤填膺。我至今都不能一个人看《小狗离家》（My Dog Skip）那部电影，我需要有人陪我一起看、一起哭。

当然了，我对人类的情感比对动物的要深厚得多，这是不是让你松了一口气？每次在飞机场看到亲人们依依不舍、抱在一起告别的时候，我都得使劲控制自己，不要也跑过去给他们一个拥抱。然后，我还会花半个小时，在脑子里给这家人编一个故事。对于寡居的老年人，我尤其有同情心。我必须控制住自己不要去敲开人家的门，送给他一条狗或一只猫什么的。我会想象一下那人开门时的表情……还好我会想一下再行动，否则，要是人家不高兴，我很可能会被咬一口（我指的不是被狗咬）。上帝给了我一副非常柔软的心肠。虽然我很不喜欢自己常常被不安全感困扰的状况，但是我更不愿意让自己的心变冷、变硬。如果无法用心去体会周遭世界的状况，那我还不如死了算了。

我知道我是一个比较极端的例子，多数人比我好很多。但是，如果你有过失去亲友的经历，或是你的身体有残障，这些都可能导致你缺乏安全感。请记得，导致不安全感的根源有很多，其中的一两个已经足以令你成为不安全感的受害者。如果你发现所有这些因素都在你的家庭里出现过，那么，好姐妹，你现在还活着，这已经是一个奇迹了。

还有另外两个重要因素，我会在下一章里面详细探讨。在本章里，除了个性因素以外，其他的因素——原生家庭的问题、失丧的阴影、遭遇拒绝的经历、生活中的剧变和个体缺陷——都是艰难的生活在人们的心灵上留下的划痕。我们疲于奔命，或是在夹缝中求生存，很难去顾及心理健康。

生活中的风风雨雨是不可能避免的，每个人在成长过程中都会遇到或大或小的挫折。但是，你知道吗，这些苦难发生在我们身上，不是无缘无故的，也不是毫无意义的；世界没有失控，我们也并非像掉进一个无底洞般徒然挥舞着手臂、无益地挣扎；因为我们的上帝仍然在掌管。

几个月以前，我的小女儿梅丽莎坚持要我去医院，因为医生在我胸部发现阴影，需要做进一步的排查。我的身体一直都非常健康，但是，因为我的母亲死于乳腺癌，我就必须要在这方面格外注意。候诊室里有很多种杂志供等候的人阅读来消磨时间，我们平日都喜欢读《人物周刊》之类的杂志，可是那一天，我俩都不由自主地挑那些癌症介绍资料去读。

梅丽莎一边快速地浏览手中的资料，一边不断地摇头叹息。过了一会，她抬起头来看着我说：“天啊，生活太残酷了。”我赞同地点了点头。接下来她的话引起了我的深思：“上帝一定知道，人要活一辈子，这真是挺可怕的一件事。”

是的，亲爱的，他知道。上帝知道生长在一个终日吵闹不断的家庭里是多么痛苦；他也非常清楚智力或身体的残障给人的尊严带来多么大的打击；他的心最贴近那些无故被体罚、遭受性侵犯或被遗弃的孩子们；他知道半夜打来的那通电话让我们到现在还心悸不已；他也知道生来就瘫痪、瞎眼、耳聋的苦楚；他非常明白我们看着自己的孩子做化疗的痛苦；他最能体会的，是那些白发人送黑发人的老人心情。

他深深知道，人这一辈子，太不容易了。

大卫的子孙，可怜我们吧！主啊，有时候我们真的快受不了了。有这么多的苦难，难怪我们会缺乏安全感！

在一个星期五的下午，一个满身鞭伤、血肉模糊的男子被挂在十字架上，左右是两个同样被钉十字架的罪犯。正午的时候，日头忽然昏暗，大地震动，雷声滚滚。他大喊一声：“成了！”之后，他呼出了最后一口气。事情，就这样成了。凡信他的人，有一天，上帝要亲自擦干他们的眼泪，从那以后将再也没有死亡、没有悲伤、没有哀嚎，也没有痛苦。因为旧事已过，都成为新的了，痛苦和艰难亦将永远成为过去。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书