作者：李玲瑶
出版社：清华大学出版社
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女人的成熟比成功更重要试读：
自序
教育一个男人，是教育一个人；而教育一个女人，是教育一个家庭，教育三代人，也就是教育一个民族。所以，教育女人，比教育男人更重要！而且，男人很难自学成才，都需要女人的调教；所以，女人的成长与成熟，决定了男人的至高点与孩子的起始点。
过去的14年里，我在清华大学、北京大学等高校的MBA班、EMBA班、总裁班讲授国际金融方面的专业课程，也穿插讲授一些女性修养的课，这些课程均受到学生们的高度肯定。经常我在讲完两天的女性修养课程后，学生们都站起来长时间报以热烈的掌声，甚至有女同学走到前面来，眼泪汪汪地对我说：“李老师，如果前几年我就能听到您的课，我的人生就不会是现在这样了！”也有学生说：“李老师，能让我拥抱您一下吗？我真是太感谢您了，长这么大，没有人教过我怎么当女人，怎么为人妻、为人母，我今天终于懂了，非常感谢您！”诸多学生真诚坦率的告白使我激动不已。
经常往返于中美两国，我所看到的中国女性的成长是迅速的、跨越式的！改革开放之后，很多女性在各行各业脱颖而出，取得不俗的成绩。但不容否认的是，国内的传统教育注重的是知识的传授和技术的培养，而忽略了对女性的素质教育，尤其是淡化了受教育者性别角色的特质。
不同性别的人在行为模式、形象和性格上都有不同的特质和评价标准。但在过去很长一段时间，不仅整个社会疏忽了，连女性自己也疏忽了这些。不少女人在事业上硕果累累，付出的却是惨痛的代价——离婚，这成了不少“女强人”的切肤之痛。
社会的进步使中国女性获得了与男人同等的竞争机会，可是我看到有的女性不甘人后，争强好胜，锋芒毕露，将自己的性别异化，完全失去女人特有的宽容柔美的品质。这种个性在职场中也许尚可，在婚恋中却屡屡碰壁，男人唯恐避之不及。看得越多，我越发觉得：专业知识或专业技术可能使你获得成功，获得某种满足感，但不一定让你拥有平和、宁静、成熟的心智，让你过上幸福的生活。
近几年，通过微信公众平台向我咨询的年轻朋友越来越多，有一个问题很突出：中国很多年轻人缺乏对婚恋的理性认识，不知道如何找伴侣，不晓得怎样谈恋爱，更不敬畏婚姻的神圣性。有的情侣交往时间不长就结婚，婚后一有矛盾就离婚，闪婚闪离的不在少数，给人生造成了很多伤痛和遗憾……我想告诉适婚男女一个观念：年轻人应该在恋爱中成长与成熟，而不要直接在婚姻中试错，后者付出的代价太大了。
选择伴侣是很关键的。我赞成“婚前选择、婚后不选择”的择偶方式及态度，婚前多交往几位异性不是坏事（注意，不是指同时交往），选定一个最适合的人走进婚姻，婚后忠于伴侣。
我发现一些年轻人婚前不主动、不选择，对自己的终身幸福缺乏明确的想法。他们要么对一段不甚满意的关系当断不断，要么对一个不太理想的对象若即若离。有些女性不懂得保护自己，未婚先孕，将自己陷入非常被动的局面。还有很多女性朋友则是蹉跎到一定岁数，在父母和社会的压力下匆匆结婚，走进围城后，才发现两个人在价值观、个性和性格、生活习惯等诸多方面都不匹配，于是开始“婚后选择”，如出轨，造成了很多情感的伤痛，甚至酿成婚姻悲剧。
因此，婚前一定要搞清楚对方和自己的内在需求，对彼此的个性特征、思维观念、价值观、人生目标、原生家庭等差异都有充分了解。同时，两人至少交往两三年，经历了恋爱蜜月期，彼此深刻理解对方。清楚地知道，不仅是对方的优点吸引你，缺点你也能包容，这时的选择才是趋于理智的。结婚不是要趁早，结婚对象一定要选择好；不是选最好的，而要选最适合的。这些道理不要等到婚后再明白，不要让事实教育自己，婚姻大事上摔跟头是很惨痛的教训。也是基于对青年男女的关怀，让他们少走弯路，我特别在此书中多次强调这些观点。希望女性朋友透过这本书有意识地学习，获得间接经验，使自己尽快成熟起来。
那么什么是成熟？我从知名作家余秋雨的著作《山居笔记》中受到启发，将“成熟”理解为：处变不惊的从容，胸有成竹的大气，与世无争的淡泊，游刃有余的厚实。我认为成熟不一定与年龄有关，就如同智慧不一定与智商有关，幸福不一定与金钱有关一样。成熟需要长时间的自我修炼和岁月的熏陶，它需要学习的积累与高情商的培养。
要想事业成功，或许主导权不全在自己手中；但要使自己心智成熟，就全看自己的修炼了。事业成功固然能获得别人的尊敬，但是一个心智成熟的人，处理事务圆通周到，更能赢得朋友的称赞与肯定。成功带来的，可能只是物质上的财富；成熟带来的，却是精神上的丰厚。所以女人不要急于追求事业成功，应先追求心智成熟。成熟会带领家庭与事业走向成功，而成功若没有成熟人格作为基石，也终将难以持久。一个心智成熟的女人会把爱、信念和美好传递给他人，在家中使孩子健康成长，丈夫积极奋发，家庭和睦温馨，在职场中受人欢迎。
我希望借由这本书，能够与女性朋友们分享一些知识与经验，在共同学习之后，能有效地优化、美化和柔化女性的心灵，为女性的生活补充养分，为生命补充钙质。期待女性朋友们都能拥有靓丽的仪表、优雅的谈吐、高贵的气质和丰富的内涵。对内能够成功地教养孩子、经营家庭；对外能够圆融地开拓事业，建构和谐的人际关系。常保持一颗积极、上进、乐观的心，在遇到困难和挫折时，能够有足够的勇气与智慧面对；在获得成功时，能够惜福、感恩和分享。
本书最终能够顺利出版，需要感谢很多人。感谢我在祖国大陆的女友孙爽，她帮我整理及增添了一些内容；感谢我从美国艺术学院毕业现正在读MBA的儿子胡平平，书中的插画是他的杰作，他用行动表达了对妈妈的支持和鼓励。还有我的年轻女友赵轩艺在插图中也给予了帮助。最后，我要特别感谢我的先生胡公明博士，多年来我为了自己热爱的教育事业，长年居住在国内，疏忽了对他的照顾，而他一直以我能最大限度地发挥自己而骄傲——这份理解令我感动和珍惜！多年来我的学生一直是我上进的推动力，在此特奉上一份由衷的谢意。
希望本书能带给你阅读的愉悦和思想的共鸣。Chapter 1读懂男人，开启亲密之旅男人感兴趣的是女人，女人看重的却是情感；男人在爱情过程中注重的是性的感觉，而女人在爱情过程中注重的是情的体会。
男人通过眼睛谈恋爱，女人透过耳朵谈恋爱。男人如火，灼热炽烈，一点就着，一吹就灭；女人如水，使水温上升需要一段时间，让高温的水冷却，也需要较长的时间。因此，男人把性、爱及婚姻分开来考虑，女人把爱、性、婚姻看成一个序列。
有一段夫妻之间的对话很有意思。丈夫问：“为什么上帝把你们女人造得如此美丽却又如此愚蠢呢？”妻子回答：“上帝把我们造得美丽，所以你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，所以我们才会爱你们。”
这虽然是一则笑话，却也有几分道理。我们常常见到那些对男人一知半解的女人，婚姻之路相对平坦，不用费太大周章便可寻得意中人；倒是那些对男人了解非常透彻的女人，很难找到自己的Mr.Right，时间一拖就成了“老女人”。
女人和男人不一样。男人通过眼睛谈恋爱，看到美丽的女人就容易心动；女人透过耳朵谈恋爱，贴心温暖的话语很容易将她们打动。所以有人说：“会说话的男人容易找到老婆。”也有人戏言：“幸运的女人找到一个大骗子，骗她一辈子；不幸的女人找到一个小骗子，骗她一阵子。”话虽然这样说，提高对异性的认识还是十分必要的，只有认可两性之间的不同，对男人有一定的认识，才能使我们在两性相处问题上更加得心应手，更加和谐圆融。男人如火，女人如水“我们一直忘了要搭一座挢，到对方的心底瞧一瞧，体会彼此什么才最需要，别再寂寞地拥抱！”莫文蔚的这首《电台情歌》，唱出了很多人的心声：的确，我们每天与伴侣拥抱、亲吻，度过漫长的时光，却很少真正思考什么才是他（她）最需要的，彼此间并没有一座直达内心的桥。
一般来讲，男人偏理性，行事果断、干脆、大气，立体思维较出色，重行动而不善言辞，但粗枝大叶，不拘小节。相比之下，女人则细腻得多，偏感性，重情感，善用语言表达。女人擅用语言表达情绪和感受，这与其大脑结构的特点有关。专家发现：女性拥有更多的雌激素和后叶催产素，这两种化学物质可促进左额叶语言能力的发展。男性由于血液中的后叶催产素含量较少，大脑对语言的重视度不高，导致男性的表达能力普遍不如女性。
因为两性之间存在这些差异，在男人看来，女人比较爱唠叨，容易吹毛求疵、感情用事、情绪化，易迁怒别人；而女人喜欢说反话，更令男人头疼不已，觉得女人很难琢磨。
因此，西方人认为男人比较简单，女人比较复杂——上帝先创造男人，而后创造更为精致的女人。现实的婚姻生活是琐碎的，很多事情让粗线条的男人难以应付，也因此更凸显女人这一角色的不可或缺。
女人依赖性较强，她们常喜欢结伴而行。女人执着，情感忠诚度较高。大多数女人会将内心的感受表达出来，无论开心还是不满，幸福或者痛苦，她们都会把情感写在脸上。心情不好时，女人通常选择向闺蜜倾诉，排解苦闷，宣泄情感。当情绪糟到极点时，女人撒娇、哭闹，甚至大吵大闹似乎也是很正常的事。
相形之下，男人要平静内敛得多。他们坚强、独立的特质不允许其轻易表露内心世界。实际上，男人的坚强只是表面的，他们的心理承受能力并不比女人强多少，有的甚至比女人更为脆弱。只是因为男人自尊心强、爱面子，再加上肩上责任重，所以他们通常选择独自面对孤独，忍受艰辛，克制不满，压抑苦闷，漠视内心的感受——再怎么辛苦，也不愿告诉别人自己的挫败或不幸。男人不太习惯向别人讲心里话，久而久之就形成一种压力。男人的平均寿命比女人短，恐怕其中就有压力过大的原因吧。
如果说女人的烦恼常来自男人，那么男人的烦恼则源于自身，这是社会赋予男性角色的特征使然。社会对男人的期望值更高，要求他们承担的责任更大。为此，韩国情感专家南仁淑曾经说过：“女人需要带着一种同情的眼光来看待男性。如果你不对他抱有怨恨心，而是以同情心看待他的话，男人就不会做出让你怨恨他的行为。”
女性和男性对待困难的态度也不一样，其差异性从婴幼儿时期就很明显。曾有专家做过试验：把几个一岁多的幼童放在房间里，男孩女孩数量各一半，房间中间以玻璃门相隔，他们的母亲在房间的另一侧。当孩子们蹒跚着扑向各自的母亲时，纷纷被玻璃门挡住。这时候，大多数男孩开始千方百计找办法突围，女孩则大多坐到地上哭起来。这个试验表明：女性遇到困难时，往往第一反应是情绪的表达，且希望得到援助；男性则首先采取行动以实现愿望。
在女人的世界里，缺少了男人就缺少了阳光和激情；在男人的世界中，缺少了女人则缺少了色彩与美丽。只有女人和男人共同存在，社会才变得多姿多彩。男人阳刚，女人阴柔。男人因为阳刚、属外向型的特质，所以他们才更依赖和需要温柔、优雅、充满母性温暖的女人。
阳代表男人的精神，阴代表女性的灵魂。中国的太极图就是用阴阳来表示，阴阳相抱，形成一个完美的圆。有人说男人像方钉，女人像圆钉。很自然地，女人在圆形的孔里会更舒适，而男人更适合待在方形孔里。在婚姻里，当女人带着她的阴柔和男人的阳刚相结合时，两人都会觉得舒适自在。
有人形容男人如火，灼热炽烈，一点就着，一吹就灭。男人的情绪特点确实和火有几分相像：火来势汹汹，看似势不可挡，但时间不会持续很久，只要找到适当的方法，就可以让大火瞬时熄灭；男人发起脾气来，同样气势汹汹，有时令人难以接受，但只要把握了男人的特点，就可以令他发不起脾气来或有了脾气也会很快消解掉。
同样，男人激情如火，欲望如火。有人称，风情万种的女人是打火机，可以点燃男人的欲望，是男人生活斗志的火源；不解风情的女人是灭火器，只能浇灭男人的欲望，令男人感到索然无味。
男人的生理特点使他们可以把性、爱及婚姻分开来考虑。即使他们很爱自己的妻子，但当妻子不在身边时，也有可能因为难抵诱惑，去寻找刺激，与其他女人发生性关系，甚至以金钱去交换性。女人认为这种做法不可理喻，但男人天生喜欢追逐新鲜的猎物，而只要碰到让自己心动的女人，则很容易逾矩。
女人如水。使水温上升需要一段时间，同样，若让高温的水冷却下来，也需要较长一段时间。用这来形容女人对于情感的态度十分贴切：她们不会轻易产生感情，而一旦对异性产生了情感，让其舍弃亦是困难的事情。
女人把爱、性、婚姻看成一个序列，她们对于没有好感的人，不会轻易与其发生性关系。女人只有对一个男人产生足够的爱，才会考虑和他组建家庭、发生关系。一些女人如果遇到了情感炽热的男人，很容易被他的激情所诱惑，而一旦发生了性行为，她就会在内心暗示自己“他爱我，他需要我，我们要一生相守”，这就说明女人是把性和爱看作一体的。好男人若高山，好女人像大海
好男人如山。一些用来形容山的词汇，如“伟岸”“雄浑”等，常被人们用来形容男人的体貌和性格。同样是山，有些不一定峻峭高耸，却仍让人仰止，仍可以依靠。同样，有些男人也许事业平平、其貌不扬，但他们有强烈的责任感，家中有他们，女人就感到安心和踏实，天塌下来也不用担心。因此，好男人就像山一样，给人一种朴实厚重的感觉，让女人安心。
好女人像海。老子说：“上善若水，水善利万物而不争……夫唯不争，故无尤。”意思是说，最善者的品行，就像水一样，可以滋养与造福万物，却从不和万物发生争执。就是因为这种不争的性格，所以水心中没有任何怨恨，它能够“随物赋形”（放在什么容器里，它就是什么形状），水能够“处众人之所恶”（甘居众人所厌恶的污浊地方，如臭水沟）。水无声地滋养万物，具有宽广的胸怀，能够随环境融合变化，它虽然随和、柔软，却有着无坚不摧的力量——“涓涓水滴，终将贯穿铁石”。好女人就像海一样，外柔内刚、胸怀宽广，虽不与人争，却能够实现自己的梦想，用内涵和坚持达成所愿。
我的一位女友前不久开了个派对，庆贺她和丈夫结婚30周年。我问她：“你对这30年婚姻有何感悟？你们在这30年中有过争吵吗？争吵之后你们怎样和解？”她回答说：“当然会有争吵，但我从来不跟他发生正面冲突。我示弱，不示强，以柔克刚。虽然表面上看起来我默不作声，似乎是以失败告终，但最后他还是会考虑我的意见，而且，我赢得了结婚30周年这份最大的礼物，难道不能证明我是婚姻中的赢家吗？”示弱就是当你受到伤害时向丈夫坦白你的痛苦和不安，而不是用怒气掩盖它。妻子在丈夫面前示弱有时是一种自我保护的手段，容易激起丈夫的男子汉气概，使他相信你需要他。
所以，“好女人”不意味着逆来顺受，不意味着委曲求全；“好女人”意味着以柔克刚，柔情似水。故好女人不仅要柔情似水，还要像大海那样包容、宽厚。总之，做好女人、做好男人都需要许多智慧，这智慧看似复杂，实则简单。一句话：“阳刚者尽显阳刚，温柔者尽展温柔。”男人重性，女人重情
有句话说：“热恋中的人智商为零！”的确，爱情常使人变得盲目，但千万不要以为爱情在男人和女人眼中是一个模样，要知道，两性关系中，男人和女人所关注的内容完全不同，彼此有着天壤之别。男人感兴趣的是女人，而女人看重的却是情感；男人在爱情中追求的是性的感觉，而女人在爱情中注重的是情的体会。
据了解，男人的睾丸激素水平是女人的六倍，因此男人更容易冲动。所有男人都容易被美女吸引也是这个道理。一旦遇到喜欢的女人，男人会因为性的冲动希望占有和得到对方，甚至用性去证明归属权。因此，男人无法忍受情侣或配偶肉体上的出轨。
相对而言，女人则更在意男人情感上的背叛，没有什么比发觉对方移情别恋更令她们难过的了。而且，正是因为注重情感，女人大都喜欢被追求的感觉，被所爱的男人追求越久、越猛烈，她们获得的幸福感越强。有的女人会故意制造一些小麻烦来考验对方，希望追逐过程变得曲折些、复杂些，以此来体会被追求、被珍视、被关注的喜悦，品尝被爱的幸福滋味。
由此看来，同样的爱情、婚姻，在男人和女人脑海中拥有不同的概念。男人的征服欲、领导欲、扩张欲和占有欲均比女人强。一些男人追求美丽的女人，很大程度上是为了满足其虚荣心与征服欲，以此来显示自己的能力。但男人同时又是理性动物，没有人愿意娶一个华而不实的“花瓶”回家，贤良淑德自古就是男人娶妻的首要条件。男人喜欢迎接挑战，成功、成就、财富和地位被绝大多数男人设置为人生目标。在男人眼里，友情有时候要高于爱情，这是因为他们可以通过友情获取更多的社会资源，扩大社会网络，获得事业上的成功。
男人最难忍受别人，尤其是女人的轻视，最希望看到异性肯定甚至崇拜的目光。当男人和欣赏自己的女人一起生活时，由于经常得到肯定和鼓励，自信心倍增，他们每天都会充满动力地到外面打拼，一旦成功，内心将获得极大的幸福感和满足感。
与此不同，女人的幸福感和满足感则主要通过家庭来获取。绝大多数女人把家庭放在首要位置，在丈夫和孩子身上倾注大量心血，她们渴望丈夫事业成功，孩子学业顺利，而对自身获得社会认可的愿望反而相对较低。女人渴望得到真正的关怀和重视，她们希望伴侣能够欣赏到自己的美，分享自己的感受，男人的关心、体贴和理解是她们最大的情感需要，一旦得到就会觉得所付出的一切都是值得的。
爱情像鼠标，婚姻则像键盘。鼠标一点就通，当两个人充满激情的时候，或许一个眼神的交流都能使对方心动。婚姻则不一样，键盘需要用不同的手指、固定的规则才能谱写出美妙的乐章。所以，婚姻比爱情更加复杂玄妙。
有人说女人像茶包，没放入开水前，你永远不知道她有多浓；女人又像一部读不厌的书，会给男人带来无尽遐想。不论是茶包的香浓，抑或书的隽永，说的都是一个道理：在没参透爱情和婚姻的规则前，女人，你永远不懂。男人需要被尊重，女人需要被关爱
男人需要被尊重，女人需要被关爱，婚姻幸福的人对此深有体会，并将其奉为婚姻经营的准则之一。但真正懂得这一点的夫妻并不多，他们一厢情愿地以自己的方式和对方相处，却很少考虑所给予的是不是对方需要的，结果往往事与愿违。
美国一位婚姻研究学者曾对400位男士做过调查，让他们在以下两个选项中选择：
A． 独自一人，这个世界上没有人爱他。
B． 有人爱他，但每个人都不尊重他。
调查结果是，这些男人中有3/4选择没人爱他的世界。一些男人更直接地表示：“我宁愿娶一位尊重我但不爱我的妻子，也不愿意跟一位爱我但不尊重我的妻子生活。”而相同的调查内容，女人的答案完全不同，如果一个妻子得知丈夫“尊重她但不爱她”，会觉得备受伤害。尊重丈夫就意味着不过度批评他，不侮辱他，当然也不嘲笑他。男人拼命在外工作，为的就是得到妻子的尊重。在生活中，如果你冒犯了对方，那么找一个适当机会及时道歉，以设法挽救过失，让他知道你后悔做了那些事。“道歉从没有让我感到丢人”，这是丘吉尔说过的话，有一定道理。对于一个男人来说，你尊重他越多，他就会为你做得越多。
尊重是一个男人最深层次的价值需求。在婚姻中，妻子并不需要通过命令达到自己的目的，只要给予丈夫足够的欣赏、尊重、感谢，他们便会乐于帮忙——这是男人的天性使然，被所爱的人尊重、肯定，是他们动力的源泉。男人在外打拼，需要社会对他的肯定来证明他存在的价值。家中的女人应不时地肯定他，鼓励他，赞赏他，尊重他，使他的大丈夫气概强大起来。当男人在外面遇到困难和挫折时，他会因为这份支持极力扛住压力，并且不断对自己说，“为了家中的女人和孩子，我要克服所有的困难。”
与男人不同，女人最需要的是被关爱。现代社会里，女人和男人一样也要投身激烈的职场竞争中，工作强度和男性几乎没什么分别。回到家里还要料理家务，照顾孩子和长辈的起居，就好像一根两头烧的蜡烛，真是忙碌又辛苦。在这种情况下，如果做丈夫的能体会妻子的辛劳，常说些贴心安慰的话，做妻子的就会觉得一切付出都是值得的，哪怕为家庭做再大的牺牲都心甘情愿。
因此，要想家庭和谐幸福，我总结一句最简单的生活感言，那就是：妻子要对丈夫真诚赞赏，老公要对老婆呵护欣赏，对孩子要鼓励使之健康成长，对老人要尊敬和赡养。只要做到这几点，家庭就能时时充满欢声笑语了。好男人是夸出来的
人类生来就是群居动物，人性最深切的渴望之一，即得到群体的欣赏。异性的赞美有助于保持种族DNA的延续，使人类在恶劣的自然环境下得以生存。时代更迭，这种人类本能并未离我们远去。
就像小孩总喜欢夸张事实，为的就是得到大人的赞扬一样，男人也希望得到赞美、肯定，希望被异性鼓励与欣赏。事实上，赞美也确实有着一种不可思议的推动力量。
在我年轻的时候，我的先生总是不喜欢理发。我当然希望自己的另一半帅气潇洒，于是我常按捺不住，频繁地催促他：“头发都这么长了，太难看了，快去理发吧！”遗憾的是，他有时并不为所动，或是被催急了不情愿地出去理了。现在我常用另外一种方式说服他：“你知道吗？每次你理发之后都显得特别精神、特别年轻，赶快去理发吧！”我的目的和原来一样，只是方式变了，结果是我的先生每次都高高兴兴地跑去理发，我们两个人都很开心。
分析一下，在第二种方式中，除了语气的改变，最重要的是我用了鼓励、赞美的方法。而第一种则是以责备、埋怨、不认可的态度交流，自然二者收效迥异。
我们的文化传统告诉我们随时要自省，但生活中，我们却习惯挑剔他人。也许在友情维系中我们常用赞美的话语，却吝啬将赞美给予我们最亲近的人。试想一下，如果一个女人对一个男人这样称赞：“我这辈子就佩服两个人，一个是李嘉诚，另一个就是你！”估计这样的赞美没有人不会为之动容，因为你强调了对方的价值。当然，赞美的核心是要真诚。
现实中，我们的丈夫似乎总有地方让我们不满意，比如不浪漫、不爱运动、不喜欢和我们聊天、对我们不够体贴等。然而，我们是否因此就有理由变成怨妇，每天唠叨、抱怨？假如有一天，丈夫回家时顺手买了生活用品，请不妨就此夸奖他一下，告诉他，他的行为让你很开心，让你感到了体贴和爱。“和以前比起来，你真是越来越体贴了。”这样的称赞对男人是一种激励，他会记住你的感受。“原来这么简单太太就会满意，看来以后要多买几回，让她更开心。” 好男人是夸出来的。赞扬、鼓励的方式会表达出你的真实想法，鞭策男人向你希望的方向前进。对于男人来说，他们只在恋爱阶段愿意花精力去猜女人的“内心戏”。随着两人关系的增进和工作压力的增大，他们会逐渐放弃这种做法。此时，如果女人通过称赞的方式，直接告诉他自己的需要，他会很开心。男人需要女人的感激，他们会由此萌生出更多爱意。
还有另一种称赞方式也很有意思，在特殊的时刻，女性也可以考虑尝试，那就是错位称赞。比如你的男友很帅气，你一味称赞他玉树临风，对他来说实在缺乏新鲜感，因为从小到大他也许早习惯了这样的评价，此时如果你肯定他的聪明才智，也许他会更喜欢。而对于聪明并不帅气的男友，你不妨称赞他高大威武。这种激励也许有点讨好的成分，但男人会觉得“你是不一样的女人，你才真正懂我”。男人是追求欲望扩张的野生动物
男人和女人的潜意识差异非常大，就像火与水，高山与大海，特质迥然不同，却彼此吸引、彼此需要。正是这潜藏的神秘力量，造就了男人和女人各自的魅力。
女人是追求安全的情感动物。在她们的潜意识里，向往亲密持久的关系。稳定的情感和被爱的感觉是她们一生追求的主线。有了爱情的滋润和稳定的婚姻，女人才会感觉踏实，才会感受到生活的美好和生命的意义。
男人是追求征服感的野生动物。在他们的潜意识里，首先是生存欲望的满足，然后是用性征服女人，这是男人在社会上打拼的动力来源，是男人拥有生命力的体现。而爱情在男人心中不会是全部，只是生活的一部分而已。
女人的内心深处，情感、婚姻第一，事业随后，家庭永远是她们最向往的港湾。事业再成功也无法弥补感情世界的空白与失落。绝大多数女人视丈夫和孩子的成功为自己的荣耀，胜过于外面世界给自己带来的荣誉。“对我来说，生活就是结婚生育、买房子有自己的家……” 她又说：“无论在白宫还是在我们自己的家，孩子将总是我们小宇宙的中心。” 即使身为总统夫人，米歇尔·奥巴马婚后的理想生活也不过如此。
男人深藏的意识里，生存永远是首要目标，没有饭吃连生存都成问题，怎么可能有闲心谈情说爱？失业对男人的打击往往比失恋大得多，通常事业心重的男人大都是如此。男人终日被各种欲念左右，不断寻求生存领域的扩张，他们在情感世界短暂休息调整之后，会再次踏上征途。男人所有的想法和行为动机，都来自这种原始需求。
爱情或许是女人的全部，却只是男人的一部分，可能就是这个原因。许多男人在事业成功之后，有了出轨行为，就是因为他们的基本生存已经满足了，富裕了，开始追求其他的享受，寻求另外征服的目标，如色欲、贪欲等。
男性和女性只要认清自身潜意识的特质，就可以通过不断学习，不断修炼，掌握更成熟的处世智慧。修炼成熟的女人可将家庭经营得幸福圆满，还能得到事业的成功；男人则可透过更高的修养与自律，将欲望调节到比较妥当的程度，成为自制力强大的好男人。男女之间的生理差异
男女的发育年龄也不尽相同。根据中医学阐述，女人的成长周期是七的倍数，男人的成长周期是八的倍数。女人在二七一十四岁时开始有月经，从生理表象意义上说，她具备了孕育的能力。在四七二十八岁时卵子成熟度最好，这时生育的孩子更为聪明健康。到七七四十九岁时，女人便慢慢地进入更年期。更年期的女性因个体差异较大，每个人的反应会有所不同。有些会平稳度过，有些则反应强烈，更有甚者会影响到心理和精神的健康。一般来讲，具有更多爱心、童心、平常心的女性，更容易顺利度过更年期。案 例
我的一位女友在更年期时，父亲过世。由于父亲走得突然，她非常难过。全家人忙着办理父亲的身后事，一直忙了近两个月。在这段时间，她心情非常不好，看到丈夫骂丈夫，看到孩子骂孩子，也不去参加任何社会活动。但她并没有关注到自己生理上的变化，丈夫跟孩子都说她到更年期了，她不但不承认，反而谁说她就跟谁吵架。这种状况持续了两年的时间，她变得不可理喻。
后来她告诉我，如果她早点意识到生理上的变化，吃药调节，也就不会使自己的情绪纠结到无法控制的程度。不单自己的身体、精神一直处在痛苦之中，丈夫、孩子也都连累其中。这段可怕且纠结的过程，给生活带来的失调与失衡，让她深刻意识到，女性的更年期是绝对不能忽视的。
男人在二八一十六岁时开始排精，从生理表象意义上说，这时他已经是成熟的男孩了。在四八三十二岁时精子成熟度最好，处在这个年龄的男人如果与一个二十八岁的女人结婚生子，精子和卵子都处在最佳状态，宝宝将是最健康聪明的。男人多在八八六十四岁时进入更年期，男人的更年期通常不很明显，但如果碰巧事业不顺或身体出现问题，更年期的症状将更为明显。
使男人具有存在感和价值感的，是他们的社会掌控能力，因此，一旦他们的事业进入下滑状态，周围的认可与崇拜逐渐减少，再加上更年期的到来，他们的身体逐渐露出衰老的体征信号，男人就真正步入老年阶段了。
我的一位男性朋友，他更年期时正好遇到事业滑坡，虽然付出更大的努力，却无法取得令自己满意的成绩。这令他深感困扰，把所有责任都归结到自己身上，不仅自信心严重受挫，身体的问题也层出不穷，让他感觉到自己好像要垮掉一样。而真实情况并没有他想象中那么糟糕，只不过是他没有意识到这是自然规律使然，也没有调整好心态。由此看来，男人的内心并不像外表那样刚强，有时甚至非常脆弱。他们大多不善言辞，又缺少女人特有的韧性，一旦出现心理问题就会比较严重。因此，如果你身边的男人出现了类似状况，请一定要特别关注他内心的感受，多给予他肯定和支持。Chapter 2Mr.Right，你选对了吗？年轻人应该在恋爱中成长，不要直接在婚姻中试错。结婚不是要趁早，伴侣选对最重要。适合你的他，一定要在精神层面“门当户对”，选择价值观接近的人做终身伴侣。
爱情是瞬间的激情，是可遇不可求的邂逅，捕捉到了就算拥有过；婚姻是缘分的认可，是一辈子的厮守与永远的扶持。案 例
我有一位好朋友，他父亲是地主的儿子，因出身“不好”，在1950年代土改的时候就娶了出身比较“好”的贫农。父亲有文化，母亲没文化，两人没有什么共同语言。好在其母虽然没有受过教育，却贤惠、安分、吃苦耐劳。父母结婚以后，生下他和另外三个孩子。
改革开放之初，我这位朋友的父亲五十多岁了，事业十分顺利，升迁到了局长。由于工作关系，接触到一位事业型的女性，两人产生了感情。有一天，父亲向原配摊牌：“我们离婚好了，我们俩太不合适了！”深知差距巨大的母亲毫无办法，虽然深爱这个家和这个男人，但她能选择的只有尊重他的意愿，跟随他到民政部门办理离婚手续。当走在大楼楼梯上时，父亲回头看了一眼身后步履缓慢、两鬓斑白的母亲，突然心有所感：“这个背已微驼的女人，跟我生活了将近二十年，给我生养了四个孩子，我现在把她抛弃掉，去追求自己的爱情和幸福，这样做是不是太过分了？”一瞬间，他觉得于心不忍，不由得落下泪来，哭了一会儿之后，又牵着母亲的手返回家去了。
我这位朋友的父亲后来七十多岁时已半身不遂，有一天，老太太推着坐轮椅的老先生在公园散步时，与他当年喜欢的那位女士不期而遇，两人相视很久，但没有说一句话，就这样默默地走开了……
这个故事让我们体会到爱情与婚姻的差别，还有选择伴侣的重要性。爱情是瞬间的激情，是可遇不可求的邂逅，捕捉到了就算拥有过；婚姻是缘分的认可，是一辈子的厮守与永远的扶持。它不一定需要玫瑰花或“我爱你”的表白，它不奢侈，但让你觉得安全可靠。
女人结婚是“嫁”，是从一个家到另一个家，是从原来跟父母生活在一起的娘家，到自己和丈夫组成的一个新家。所以，女人结婚是为寻找生命旅程的归宿。男人结婚是从一个女人身边到另一个女人身边，原来的女人是照顾自己，现在的女人是依靠自己。所以，男人是在女人的世界里重新发现了自己的优势，要独当一面，要担负起家庭的责任。为此，他需要不断去证明自己，展示自己。所以，男人结婚就是找到了闯荡世界的出发点。寻找人生伴侣对每个人来说都是生命中最重要的事情之一。选对了可以很幸福，选错了却痛苦无比。
前面故事中这段婚姻有其无可奈何的时代背景，在那个年代里，这样的婚姻悲剧太多了。今天时代不同了，人们可以自主选择结婚对象。但也正因如此，很多人恋爱时轰轰烈烈，到了“非卿不娶，非君莫嫁”的程度，以为只要相爱就可以结婚了。没想到一旦结了婚，柴米油盐等生活琐碎问题都出来了，两个人生活中的真实面目打碎了谈恋爱时努力粉饰的美好：“你原来不是文质彬彬的吗，怎么现在这样粗鲁？”“你以前不是挺爱打扮的吗，怎么现在这么邋遢？”
诸如此类，虽然全是小事情，但日积月累，就可以成为离婚的导火索。
所以，结婚前不仅要用心感受对方，睁大眼睛看清对方，更要理性地评判自己与对方是否合适。那么，具体说来，选择对象的原则是什么呢？在对的时间，做对的选择
我有不少学生，年过四十还没结婚。她们告诉我说：“李老师，我年轻的时候用功读书，工作以后，因为想做出成绩，结果错过了恋爱和结婚的黄金时间。现在自己事业成功了，但一些不如我的男人我真的看不上！”虽然没有结婚，但因为常看到身边婚姻失败的例子，她们越发不想结婚，也不敢结婚。常有学生对我说：“看来我这辈子要独身到老了！”语调听起来虽然轻松，背后却有着深深的无奈和伤感。
我的一位女友，40岁时才找到理想的伴侣结婚，两年后她怀孕了。这本来是件非常值得开心的事，但由于她是高龄产妇，无法自然生育，医生决定实施剖腹产手术。但因为那天正好是她父亲的忌日，她希望能顺延一两天，没想到一拖就拖出了事情，她大出血，因为抢救不及时，母子双双死亡。实在令人悲叹欷歔！
虽然国家提倡晚婚和晚育，但适龄时的恋爱不应太晚。所以，一旦孩子上了大学，家长就不应该再限制孩子谈恋爱了。恋爱是人生的重要部分，不恋爱和不吃早餐一样，会导致人营养不良。春夏秋冬、花开花落都有其自然规律，人是大自然的一部分，什么时候该做什么事情要顺其自然。
在大学里，同学之间没有什么功利的色彩，正是寻找终身伴侣的最好时期！因为大家都在念书，思想还很单纯，交朋友不会特别在意对方物质上的条件，这时的情侣日后结了婚，相伴一生的几率更高一些。我的一些大学同窗就是在学校找到同学做朋友，几十年之后同学聚会，我发现这种夫妻的离婚率非常低，这也算是很好的证明。
晚恋的女人对异性缺乏适应性和理解力，随着年龄的增长，在择偶与恋爱中，更容易受到伤害。晚婚到一定程度，就会影响生育，对女人和孩子的健康都不利。恋爱、结婚、生育最好顺其自然。不要刻意拒绝婚姻，强求婚姻固然不好，摒弃或逃避也不是办法。用开朗和机智的态度去接近男人，不要急于爱上人，或被人所爱。也不要一味地拒绝或挑剔别人，应该知己知彼，日后才会白头偕老。
一位美国小伙子看中了一位中国姑娘，便向她展开追求攻势。最后，中国姑娘辞掉了令人羡慕的工作，跟美国小伙子结了婚，飞到大洋彼岸去了。“我放弃了那么好的工作，远离父母跟你到美国来，这可是我为你作出的牺牲呀！”中国姑娘说。没想到美国小伙子只是说：“不是！不是！我不认为这是什么牺牲，在我看来，这只是你的一种选择。”
她后来才认识到，美国人在人际交往中，只会尊重你的选择，而不会承认你的牺牲。这就意味着：你作出的所有决定，都必须符合你自己的心愿，才能成为你的真正选择。如果你是为某人做出牺牲而做的选择，潜意识里你会期待在事情出现非预料的情况时，你盼望得到对方某种补偿（精神的或物质的），而对方不认为有这样的必要，这就会造成双方的不满与纠葛。
我的许多女学生，偶尔也有男学生，当生活中遇到一些问题时，经常会问我该如何做选择。比如，大学毕业后应该考研还是就业？男朋友感情不专一要不要放弃？丈夫有了小三要不要离婚等等困惑。
通常同学在问我这类问题时，我多半会先向其了解详细的情况：例如，你当时为何会做出这样的选择，原因何在？如今再重新选择，可能会出现什么后果，这种后果是你期待的吗，会比现在更好还是更糟，若想维持目前的状况，应该如何改善？诸如此类。我会帮助他们分析各种情况，告诉她最后的决定由她自己选择。因为这是她的人生，她应该为自己做决定，并承担决定后的一些后果与未来。对于现代人来讲，成功的婚姻或事业不光是种机遇，也是种选择，正确的选择成就未来。所以女人需要不断成长与学习，拥有更多的智慧后，你才知道如何正确选择，才不会应了杨绛先生那句话：“你的问题主要在于读书太少而想得太多”，误了自己的人生。和谁结婚，不要让父母做主
原生家庭伴你一程，伴侣却陪伴你一生。如果父母反对你的婚姻，看不上你选择的人，该怎么办？案 例
一个女孩和男友感情稳定，双方都很认真地对待这份感情，一不小心，女孩有了身孕。男方及其家庭希望能尽早完成婚事（男女双方都已到适婚年龄）。而一直持反对态度的女方家长竟强行带女儿去做人工流产。
事毕，女孩身心俱伤，其父母禁止她再与男方见面；男方痛苦无奈，因为这件事，男方家长表示很难再接受女孩。两个人的情感一时陷入僵局，未来不得而知。
女孩家长这样做肯定有许多理由，归根结底不外乎：他们认为男方配不上他们的女儿，女儿跟着这个男的将来会吃苦。他们坚信这样做是为自己女儿好。不要被父母的爱绑架
伤害以爱之名进行，这种包装成亲情的迫害使我感到震惊。明明是对孩子情感和意志极不尊重，这对父母却做得理直气壮。不难推断，从小到大，这个女孩的生活和教育，一定是在其父母的严密控制下进行的。
在中国，被父母之爱绑架的孩子非常多。对于这样的家庭，与其说是孩子依赖父母，不如说是父母过分依赖孩子——依赖自己对孩子行使的各种控制权，将自己和孩子紧紧捆绑在一起，享受事无巨细服务和安排孩子生活的角色扮演。
而当孩子已经成年，即将和恋爱对象组建自己家庭时，原生家庭的力量往往会达到登峰造极的程度。如果孩子的恋爱对象符合他们的设想和要求还好，一旦达不到标准，各种挑剔、阻挠、威胁甚至伤害层出不穷。孩子要想实现情感和思想的独立，脱离原生家庭的影响，代价非常之大，甚至有些年轻人用“惨烈”来形容。案 例
我有一个女学生，其母亲非常优秀，相比较之下，她的父亲显得很普通。强势的母亲一直不满意自己的婚姻，就把希望全寄托在女儿身上，希望女儿能找一个出类拔萃的老公。
我这个学生比较有主见，并没有按照妈妈的意思挑选一个事业特别强的人。她后来选的丈夫非常体贴她，懂得顾家，很有责任心，只是事业略逊于她。母亲未能如愿，耿耿于怀，多次叫她离婚，甚至在两人结婚七年并有一个六岁儿子的情况下，还试图拆散他们。好在我这个学生和丈夫感情不错，并未受到母亲太大影响。但不被祝福的婚姻怎么可能风平浪静？母亲简直成了她和丈夫之间的敏感字眼，两个人一吵架就会涉及此事，实在令她痛苦不堪。
显而易见，我举这个例子，立意不在改变这样的父母，实际上，想改变他们是非常困难的。我是写给那些恋情遭遇父母极力反对的年轻朋友。如果父母反对你的婚姻，看不上你选择的人，你该怎么办？
婚姻不是别人的事，和谁过一辈子，冷暖自知，因此一定要自己决定。原生家庭只能陪伴你一程，自己选的伴侣则伴你一生。如果你认定了他（她），珍惜彼此的真心实意，对情感和生活的未来都充满信心，那么，不要惧怕父母的反对。
挣脱原生家庭的控制非常困难，但唯有你有勇气对父母说“不”，捍卫自己的真实感受、坚持自己所选择的情感时，你才迎来了心智上的成年礼。父母是过来人，他们对你的婚姻、你的未来伴侣一定会有很多看法，这都是非常正常的，也是在他们责权范围内的。但民主和强权的分界线在于，他们拥有的只是建议权，决定权在你手里。
如果你发现自己的父母已经大大越过分界线，对你的情侣指手画脚，对你的恋爱细节品头论足，质疑你识人、断人、处理亲密关系的各种能力，又对你未来家庭规划充满兴趣时，就该适时在心里响起预警了。争取独立的方式有很多，做胜过于说，行动比语言更有效。和你选择的人好好相爱，好好生活，努力过得幸福，用行动证明你的选择是对的。父母不会和你的幸福过不去的，要像个大人一样为自己说的话负责。他们知道了你有力量，才会有妥协的可能。这妥协会使将来的两代关系更为正常。
我还有一个女学生，丈夫是河南人。因为父母对河南人有成见，在他们开始交往时就拼命反对。但她深信自己的眼光没有错，坚持和丈夫结了婚。婚后父母仍百般挑剔，她和丈夫一不辩白，二不生气，两人爱情甜蜜，日子也过得有声有色。为了去除二老的偏见，她的丈夫加倍努力工作，在一家上市公司做得非常好。看到女儿非常幸福，这对老人终于接纳了女婿，最后一家人皆大欢喜。敢于为自己的爱情埋单
当然，确实有些人“未听老人言”，婚后过得不太好。但凡事只有亲身经历才会知道，过得不好，该负责的只是两个当事人，和其他人无关。而且，过得不好，也是为了将来过得好做准备。至少你获得了直面问题的机会，总比这机会被父母剥夺强。爱是一种通过学习才能掌握的能力，没有学习的机会，很多人终生都不会爱，不懂爱。
记住，在建立自己的亲密关系时，父母包办，父母帮助你决定对象，恰恰是最伤害自己的行为。如果你和一个不爱的人结婚，婚姻出现问题时寻求父母的帮助，你依赖的一直都是父母的标准、选择和判断。你将缺乏自己对于生活的真实感受，失去个人成长的机会，父母是最爱你的人，反而成为你通过亲密关系获得能力提升的最大障碍。
有两点必须提醒大家：其一，尽量不要未婚先孕，这对女孩子来说很被动，甚至直接影响了你一生的幸福。就像前面案例中的那个女孩，如果没有意外怀孕，也许她的恋情会进展得顺利一些。其二，年轻人要想情感独立，组建自己的家庭，经济独立是基础。
很多“啃老族”缩在父母羽翼下不愿意长大，该负责任的时候强调自由，让老人对自己的后半辈子充满担忧。这时候要是完全不管不顾老人的意见，大概就有点说不过去了。爱情重要，但是请为自己的爱情埋单。最好的未必适合你案 例
我一位朋友的两个女儿都很优秀。她的大女儿嫁得虽然不错，但生活并不如意，与丈夫时有摩擦。于是，我这位朋友对小女儿的婚姻特别在意，生怕她走了姐姐的老路。
小女儿到了适婚年龄，与工作中认识的一个男孩相恋。男孩各方面条件都不错，只有两点她不满意：一是他出身农村，家里经济条件欠佳；二是他个头不高，还不到一米六。她觉得他们并不匹配，因此做出姿态反对此事。但女儿十分坚决，母女俩为此争执多次。小女儿最后丢下一句话：“是你要和他结婚，还是我要和他结婚？”她只好依了小女儿。
结婚两年后，她由衷感到小女儿的决定是对的。因为小女儿比大女儿嫁人之后明显快乐多了，那个男孩十分疼爱她，她比婚前还有神采。后来我这位朋友才明白，小女儿虽然不是嫁得最好的，却嫁了最适合的，因此才过得幸福美满。大女儿虽然嫁得好，却因为并不合适，所以她未能过上幸福的日子。
我一位大学朋友的幸福婚姻十分令人羡慕，而她当年选择朋友的态度，更让我们钦佩。当时有两位男孩同时追求她，其中一位条件非常好，比另一位好很多，但她还是选择了后者。当时我们都很不解，她解释道：“就是因为他条件太好了，我自身条件并不出众，所以他不适合我。”事实证明她的选择是正确的，她和老公一直过得十分幸福。那个条件好的男孩据说最终和妻子离了婚。心理学上“匹配”（match）是个中性词，它没有所谓的好与坏。结婚不是要找一个比你更优秀、更成功的人，而是要找一个跟你志趣相投、使你心情愉快、能与你和谐生活的人。如果有一个人能够理解你的个性，欣赏你的优点，包容你的缺点，并且让你尽情发挥自身潜能，那么，他就是最适合你的人。选择价值观接近的人做伴侣案 例
我一位女友最近离婚了，这令我非常吃惊。在我的印象中，她的婚姻蛮好的，家里经济条件不错，丈夫在创业，夫妻相互扶持。怎么会突然离婚呢？这位朋友告诉我说：“我们彼此的价值观和人生追求不一致，他出生在农村，家庭非常贫困，工作以后就觉得一定要赚钱，一定要成功。他将赚钱和成功看成人生唯一的乐趣和目的。除了赚钱之外，他对任何事都不感兴趣，像苦行僧一样，他内心深处存在一种恐惧，不愿跟人交往，生活非常单调。“李老师，您知道吗？我家银行账户上有200万元存款，我跟孩子在外面吃一顿饭，看一场电影，他都会埋怨我们乱花钱！以我们现在的经济状况，这点小开支算什么呢？但他就是不能忍受任何他认为不必要的花费，他觉得钱就是要存起来，钱比什么都重要。在赚钱过程中，他得到了尊严，但除了钱他对什么事都不重视，对孩子、对我永远是埋怨与不满。也许是他自己内心比较自卑，我虽然耐心地和他多次沟通，但他却没有任何想改变的意思。“李老师，您曾经讲过，如果要离婚，不要选在孩子13岁到18岁之间，因为此时孩子正处于青春期，父母离婚对他们的影响会很大。我的女儿今年11岁，庆幸的是她已经非常懂事了，前不久女儿主动劝我离婚，她说：‘妈妈，你们离婚吧，我知道你过得很不开心，我也很不开心。’见到孩子这般体谅，我终于下定了决心离婚。因为文化及精神需求上的差异，我在家里跟他说话，根本说不到一起。现在我明白这些都是根深蒂固的性格因素使然，不是几年或者十几年的相处就能够改变得了的！实际上我们是错误的结合，一开始就错了，现在离了，反而是一种解脱！”
一般来讲，人的精神需求与学历和文化水平成正比。学历越高，夫妻生活在精神层面的追求也越高。
著名诗人徐志摩的爱情故事，是大家耳熟能详的。他遵照父母的意思，娶了张幼仪为妻，但是心中并不喜欢她。徐志摩是留学欧洲的才子，而张幼仪只接受了三年的基础教育，他们在文化层次上落差太大，因此他一结婚就对张幼仪说：“你可以进徐家门，但你不要做徐太太。”徐志摩不曾爱过她，但她也为他生了两个孩子。更有甚者，在第二个孩子就快要出生之前，徐志摩还为了另外一个女人急切地要和张幼仪离婚，并以“西服和小脚”来比喻双方的距离。实际上，张幼仪并未裹小脚，徐志摩这样比喻，足可见在他心中是看轻张幼仪的。这种文化上的差异，使这两个人的心灵无法交流。
上面的两个例子，说明夫妻之间如果心灵距离很远，是无法匹配的。人们更容易被那些与自己思想和品位相似的人吸引，这也是为什么大多数人在寻找人生伴侣时，希望找到与自己相似的人，这样容易消除彼此间的隔阂，维持长久的亲密关系。
生活在温饱线上的夫妻，因为要面对生存的压力，共同养育孩子，所以他们暂时顾不上别的，像利益共同体一样，两人的命运紧紧拴在了一起。一般度过了生存层面，基本生活没有了问题后，文化品位越高的家庭，精神需求上的差异就凸显出来了，价值观的矛盾也越发明显。
价值观是什么？是每个人看待自我、对待他人、评价世界事物不同的角度和看法，以及对人生未来追求的方向。每个人的价值观都不一样。价值观可以视为控制每个人命运走向的“看不见的手”，它引领人们走上不同的生活道路，拥有不同的思维和行为模式。价值观差异巨大的两个人，若非有极好的心态和修养，将很难在一个屋檐下平和相处。因此，婚前了解对方的价值取向十分必要，这将为日后和谐相处打下基础。嫁人就像买股票，低位入手显智慧
有句话说：“做名人难，做名女人更难，做名男人后面的名女人更是难上加难！”很多女人希望嫁给成功的、社会地位高的男人，但是，在分享男人的荣誉、光彩的同时，她也担负着高风险。成功者一般都有着更高的失败概率，嫁给了这种男人，风险是比较高的。
嫁给“凡夫”则不一样。在他没成名以前和他一起成长，一起上升，就像买股票，在它低位时买进，到最后它升值了，就证明了你的眼光，体现了你的价值。
有些女人仅看到男人成功的那一面，愿意和男人共同分享成功的喜悦，却不愿意承担男人的痛苦和风险。女人嫁丈夫就应该像买股票一样，买低不买高。低，可能有上涨的时候；高，却不能保证不会有下滑的一天。
我大学毕业前，几个女同学围在一起聊天，讨论将来要选择什么样的对象，我们一致认为要选有三个“P”的！第一个“P”是PHD，就是博士学位；第二个“P”是PR，即在美国有居留权的“绿卡”；第三个“P”代表property，就是要有财产，要有房子。
但当我嫁给我丈夫的时候，他连一个“P”都没有。尽管如此，我还是选择和他结婚并出国。在美国我们一起读书，他的硕士、博士学位论文都是我帮他打字、整理、出稿的。那个年代打字不像现在这样方便，打错了可以随时修改。那时候用老式打字机，打错一个字，整张纸就都不能要了，需要重新再打，又不能涂改。几百页的论文，都是我一张一张地帮他打出来的。在他成功的历程中，我付出了汗水与青春，所以他的成功里也有我的一份骄傲。
当然我们生活中也有很多起伏、争执，他曾告诉过我，每当想到我的付出，心里就觉得他跟我是分不开的。我们一起走过许多风雨，走过许多岁月，分享了彼此的喜悦，也分担了彼此的痛苦。我们都是“逢低买进”，所以今天我们才能共同享有“逢高”的成果。莫因功利误终身案 例
有一次去讲课，接待我的是一个29岁的女孩，长得蛮可爱的，也很懂事。我问她结婚没有，她说她离婚了，我当时很吃惊：“你才29岁怎么就离婚了？”
她解释说，父母以前告诉她，大学的时候不能交男朋友，她很听话就照做了。等大学毕业开始工作后，因为社交范围很窄，工作单位又没有合适的，一直等到了27岁，父母认为她该结婚了，才托人给她介绍了一位局长。她父母认为，这个局长有房有车，经济基础好，将来生活一定不错。
在父母的安排下，他们很快就结婚了。等结婚后她才发现，这个人固然有房有车，但是彼此的生活习惯、价值观、精神需求都非常不协调。她生活得很痛苦，每天除了忙家事、上班之外，夫妻间没有共同语言及精神层面的交流，后来她几乎痛苦得没法和他睡在一张床上。婚后一年，父母看她如此痛苦，也只好同意她离婚了。
这桩婚姻的功利色彩浓重，夫妻关系建立在物质欲望的基础上，最终以遗憾收场。真正幸福的婚姻，一定要建立在纯净的爱情基础上，只有优质的爱情土壤，才能够使婚姻的种子枝繁叶茂、开花结果。对自己和未来负责，26+再结婚
我一直倡导晚婚晚育，不建议年轻人太早步入婚姻，因为结婚是一辈子的大事，必须理性对待，要等到身心两方面都做好准备后再走进婚姻殿堂。虽然现在中国全面放开“二孩”政策，但与晚婚晚育并不冲突。男女双方只有秉持着理性和慎重的态度走进婚姻，由成熟的心智保驾护航，爱情之帆才能永不触礁幸福久远，继而给未来爱情的结晶提供一个温暖稳定的成长环境。
我国政府倡导的晚婚年龄是男性满25周岁、女性满23周岁，我认为男女最佳的结婚年龄，首先是要符合这一条件，甚至还可以再晚几年，女性在26岁后，男性在30岁之前结婚就比较理想。
为什么这么说呢？因为二十几岁的年纪基本上就是大学毕业后进入社会历练的最初几年，这是人的脑力和体力都十分充沛的阶段，也是工作热情很高、事业驱动力较强的阶段。一些人开始在工作中崭露头角，有意识地进行职业规划，面对人生和未来相当积极乐观；当然也有很多人进入社会后颇感不适应，需要进行调适，改善心态及方法。但无论顺境还是逆境，在不断参与社会建设的过程中，年轻人从家庭和学校习得的价值观也在不断地被强化或修正，待人处事的心态及能力等各方面都日臻成熟——成立家庭、承担责任、生儿育女的最佳时节也来临了。婚前多选择、婚后不选择
我赞成“婚前多选择、婚后不选择”的择偶方式及态度——婚前广泛交友，选定一个最适合的人走进婚姻，婚后忠于伴侣。西方人在谈恋爱的阶段心态都是较为开放的，合适就继续发展，不合适就友好分手，很少有人会因为某段恋情的失败而郁郁寡欢、影响终身幸福的。
国内的一些年轻人则刚好相反，他们婚前不主动与异性交往，交往后又不谨慎选择，对自己的终身幸福缺乏明确的想法。要么对一段不甚满意的关系当断不断，要么对一个不太理想的对象若即若离；说到女性朋友，有人不懂得保护自己，未婚先孕，将自己陷入非常被动的局面。有人蹉跎到一定岁数，在父母和社会的压力下匆匆结婚，走进围城后，才发现两个人在价值观、个性和性格爱好方面、生活习惯等诸多方面都不相投。于是出现了一些人“婚后选择”：或者一方出轨，或闪婚闪离，造成很多情感的伤痛、也产生了许多单亲家庭，甚至促成婚姻悲剧的发生。年轻人应该本着对自己和未来负责的态度，趁着年轻广泛交往、认真谈恋爱、规划自己的人生。这里说广泛交往，前提是一
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