作者：读书堂
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爱是月亮河试读：
简介
我的心灵 已经
填满了碧绿色的花环
我多想成为 一名织女
将绿叶编成美丽的花环
哦……
好想看到带着花环的你
如果有一天
你走出月亮森林
带着我给的礼物
我红红的 红红的唇
会像红花一样在羞涩中盛放
第一章
错爱我以为我们的承诺是可以一辈子的，但是我错了，我们为什么在一起？就只是因为圣诞节夜晚的那个承诺？一起看下雪时的感觉？想想还真的不是一点的幼稚吧！
那个时候的我们，虽然快乐过，但是也因为相同的快乐让我们明白吧！在一起并不是因为爱情，你说我们会幸福，你说会带我去看大海，你说会一起去看薰衣草的，可是你做到了吗？
我们真的在一起？在一上又是怎么样的？只是因为每天能见面？一起上学？
记得你说过，我们可是一走看我们的世界屋檐，我信了，你说过站的高看得远我信了，可是你却不知道，站得越高摔的越痛不是吗？我曾经无条件的相信你，因为你可以给我要的，我是那么的相信，可是当一切来临时，你又是怎么样的？
无数的问号，我只是在怀疑，怀疑我们可以再走下去？并不是只有承诺更让我开心，而是比那更重要的是信任，可是一切都不是我想的那样，你知道吗？
那个下雪的季节里，我记得你唱着《下雪的季节》时的情景，很感动，真的就是那一刻，我们就交往了，不为别人，因为我觉得他们对我好，事实也是这样，也许是我对幸福的定理太简单了吧！只要他会唱歌给我听，对我差不多就可以了，只是从没想到，原来都是那么难言啊！不再想下雪的季节，不再想过去的一切，因为不属于我呢？
对他而言，我也许只是他的新玩物而己，因为追多了那种小太妹来追我这种乖乖生吧！所以不管怎么样……只是想好好过我的生活，一切都不重要了。
所以，再见吧！曾经你说的幸福承诺我要不起了，真的要不起。
如果不是你亲口说的我不会相信，可是在天台上你说的每一句我都不能忘，只是谢谢你给了我一个梦的时间，让我足够想一个冬天。
你说“只不过是一个乖乖生嘛！好平常那样子还真让人不好受，玩一下又有什么不可”时，我就明白一切了，你还要装吗？我多想说，和你在一起只是觉得你很可怜，因为你没有真正的朋友，你只是一个人，只是看着你手上的烟伤而可怜你，但是我不会说，因为你不值得，连可怜都不会浪费在你这样的人身上，是我的错。
所以，你要的爱，对着我唱《需要你的爱》时，眼泪不止的流，因为我明白，就算你后悔，就算为了面子，我都不再在乎了，你知道吗？因为错就是错，错了就不会再想用借口来说，没那个必要了，知道吗？
冬天再冷都不会再“冷”了，因为心比外界的一切都冷……预谋爱
看着湛蓝湛蓝的天空，看着飞机飞过留下一条好看的飞机云，而我却在过去上午22载，唯留下2次伤痛。richard,好想你，想现在的你在做什么，想你是不是在像我想你一样的想着我！心态积极，乐观向上，生活很美，这句话从年第一次和我说的时候我就记得。可你离我那么那么远，远的我怕自己一辈子都到不了或者属于或者不属于我们的地方！远的不只是东北和江苏的距离。
2个多月前我们相识与网络，你27岁我22岁。我自私的认为，我们一见如故。后来你告诉我，你的家在冰城哈尔滨，少数民族人，再后来你叫我宝贝，我说很美，很幸福，很凄凉！我叫你亲爱的，你说遇见你真好，生活真美，能让我遇见你！可你不知道我一直想问你，我是你第几个宝贝，但一直压抑着自己的内心没有问，也不敢问。很想告诉你，你是我第一个亲口喊亲爱的人。到现在都不知道你的真实姓名，从一开始问了你没有告诉我，后来就在也没有问过，在我的记忆中只知道你喜爱钢琴，所以英文名叫richard！我一直相信等到你足够爱我的时候，你回告诉我你的名字！
我们一直电话联系，各自忙的时候可以不回简讯，可以不接电话，这是我们最初就约定好的，于是在你不忙的时候一天给我发几个信息，忙的时候十天半月没有音讯！而我总在焦急的等待你的简讯，但从不给你多发一条简讯，我怕耽误你工作，怕你会烦我，怕你会突然不理我。
是啊！没有那多的如果。
如果我们在同一座城市，可以很近。可是我们不在！
如果我在你身边，你可以少吸很多烟，可我不愿意你用我和香烟作比较。于是你说我故意刁难你！是的，我是故意的。
在我的内心有一种想见却不敢见的伤痛。
沉默也许只是心平静不了的一个借口。
又或许，如果真的爱你，就应该放手一博。
可是没有那么多的如果。回忆。也许是幸福的
我以为，我跟你之间的爱，会延续到很久原来，一切都是我在自作多情只到你对我说“分手”两字、那时，我顿时崩溃了我不知道以后该怎么面对、你说，分手后还可以做朋友我知道，那是不可能的……据我所知，分手后的恋人不可能会做成好朋友做做好朋友也许只是在那自我安慰，安慰自己。
分手后的几天里，我感觉做什么事情都没有精神……
我算是颓废了吗？maybe？我明知道你是一个不应该爱的人，而我还是深深爱上你……
至少分手后，我还依然爱着你……
宝贝，我真的很爱你……真希望，能回到过去，能简简单单的跟你继续相爱……
不用那么的劳累……好想拥有时光机，想看你的未来，想看你的未来是否过得开心……
真的好想……好想……爱你记事
我是真的很爱他，我想我会爱他到老的，我永远都不要他离开我，因为他说过只要我快乐就是他最大的心愿，他应该知道的，如果没有他，我是不会快乐的。
这一生我只想为他而活，在别人眼里他是那么耀眼，而我却是极其平凡。每次和他生气的时候，我都想离开，因为我知道自己根本就配不上他，我应该找一个和我一样平凡的人托付终生，可是我做不到，因为我爱他，我不知道没有了他我的生活会变成怎样？他依然和我一起，我不知道他是不是真的不在乎我的平凡，我想只要他不否认我，这一辈子我都会陪着他。
他不知道他的温柔，体贴，让我爱得更深，可能就是因为这些，我已经爱到了那种无可救药的地步。有时我让他生气，让他不开心，现在想想，觉得过意不去，但是他说他就爱我这样，我的任性，他从不计较。
听他喊我老婆，我觉得自己已经老了，好像和他一起已经过了许多年了，虽然还没幸福那么多年，可我和他已经开心了好久……
和他爱了这么久，到今天我才知道我们的爱情其实很脆弱，经不起一点风吹雨打，不是我想像中的那样，我很伤心，烦恼，可是他并不知道，就为了一点小事，他却说出那样让我伤心的话，他真的爱我吗？得不到他的时候我很痛，得到了还是一样痛，我不知道究竟发生了什么，要让我们变成这样，我好恨，虽然拥有爱情，但现在我并不相信爱情。
我感到茫然，甚至看不到未来，我已经没有了信心，为他付出了那么多，难道他不知道吗？
心因他受了伤，可是却不能停止继续去爱，错过了最爱，我想我会遗憾的，不知道他是怎样想的，我受不了他这样对我，忽冷铁热是为什么？他想过和我一辈子在一起吗？我不管和他有没有将来，我会守着他，在我生命中早就认定他是我的另一半，为了他我可以改掉我所有的脾气，可以不计较他对我的态度，我愿意为他付出一切。
纵然他有不对，可是错的更多的人是我，如果不是我的胡思乱想，我的不理不睬，心根本就不会受伤，我很想哭，活得太累了，真想找个角落把自己藏起来……忘记一个人要多久
夜已经很深了，脱离城市的羁绊，避开了人事的喧闹，我一个人漫无目的的走在大街上，风在肆无忌惮的乱吹，吹的让我失去所有的知觉。有的时候我觉得失去感觉是对自己最好的解脱，是麻醉的最好的办法。
该忘记的烙印却那么深，不该忘记的却那么轻易的消逝。也许这就是事物之间的必然联系吧！也许爱就是要让我们活在痛苦里，在回忆里千回百转，让我们记住失去的事实。
秋上心头是个愁，而冬上心头是恨，也是无奈。在这“可爱”的世界里，我早已经迷失了自己。
现在的我真的好痛苦，象蜗牛弃掉身上的壳，没了安全，没了归宿，赤裸裸的不带半丝怜爱。现在的我象一个失去灵魂的躯壳，只有肉体的纯在，而没有一点的生命。现在的我像冬日里的冰淇淋，只有失去和不留痕迹。
在这冰冷的世界里，我只能拖着疲惫不堪的身体本能的活着，我只能笑着去面对一切。我只能在寂寞里去感觉一丝真实，我只能在一行行的文字里，去扣响自己的心灵。
在这个世界上，花一分钟的时间爱上一个人，可是却要用一辈子来忘却。
爱的越深，也疼的越真。现在的我终于能体会那种欲罢不能还休的境界，也明白为什么爱是用一生的时间来忘记的。
生活总是在难以平静的时候平静，总是在难以忘记的时候牢牢的铭记。
放手真的好难，好难。忘记更是难上加难。
你知道吗？我真的好痛苦，我也很想把你忘记，我也很想重新开始自己的生活，可是我不能，每次我想忘记的时候，只能让我更加的想念你，只能让我更加的折磨自己。
你知道吗？当我想试着去爱上别人的时候，当我和他走在一起的时候，我想的都是你，我已经很努力的去爱别人了，可是我还是接受不了新的感情，我还是无法忘记过去，无法忘记你。
你知道吗？我很累，很累，有的时候想你都让我不能呼吸，总是让我那么的难过，那么的忧伤。你象一根刺一样的插入了我的心，总是在我没有防备的时候刺得我无法承受。
你知道吗？我不在任性，我也不在固执，为你我已经失去了自己，可是你还是没有回到我的身边，一定是我不够好才会使你想要逃的对吗？
现在的我喜欢眼泪，不仅喜欢它的纯洁，也喜欢它的梦幻与晶莹。因为在眼泪中我可以我知道在我们之间有很多的误会，幻想你在我身边，我可以在梦幻里触及那遥不可及的真实。
我知道在我们之间有很多的误会，我知道我们仍然惦记着彼此，只是一切都成为梦想了对吗？我们已经回不到以前了对吗？
其实我很明白，我们缘分已尽，但是我的心仍然有那么有一丝渴望，就是我们会有重逢的一天，我们会有美好的将来。多么荒妙的想法，多么可悲的想法，但是给我有这种渴望的，正是我日夜思念你的心。
第二章
有多少爱可以重来爱上一个人只要三天，却要花一生的时间去忘记，茫茫人海，你是否也找到了你的真爱，前路昭昭，你是否仍然执着前行。未曾失恋的人不懂爱，未曾失意的人不懂人生。
时间或许能淡望爱情，但时间使我失去了青春，我渴望能搭一座桥，一座能够从新连接我们之间的桥梁。
我爱他，希望他平安，快乐。如果选择离开我会好一点，我希望另一个人也会像我这么爱你。虽说我们也不能相处，可不管世事变迁，沧海桑田，你仍然是我内心深处那个最初的港湾。
和童的认识是个偶然的机会，时处九八年的秋天。那时我还是个商贸旅游学校的学生，十七岁的年龄，爱做梦的季节。他不是我心中的那中白马王子，很平凡的长像，170的身高。但是他有双很大，很可爱的眼睛，闪着灵气的眼深很随和，是个很容易相处的人。当他知道我是旅游学校的学生时，很高兴的说让我带他们逛逛，刚好周末。淤是我就带他们看了我的家乡，一个不知明的小城镇。
长在大都市的他，来到这别有韵味的乡村小镇，显得很开心，事情的发展也许是必然的。慢慢的我们熟悉了，那时在我心中老把他当哥哥，他的宠，他的疼爱，让我在不知不觉中度过了那个学期。转眼间学校放假了，他们的工程也完了，在送他反昆的那天，当车子绝尘而去的时候，才发现泪水也打湿我的双眼。他的宠，他的好和那双闪着灵气的眼睛总浮现在眼前。
回到家中的生活是枯燥无味的，一天，两天，三天……挥之不去的依然是他的影子。直到那天他在次风尘满面的站在我的面前，我还以为在做梦呢，使劲掐掐自己，在看看人还在眼前，只是看上去憔悴了一些。
在四目相对的时候，我们在彼此眼中好像读懂了些什么。我们在一起度过了最开心的三天，白天我们在公园里观鱼逗猴子，蹬山，晚上相拥着谈未来，谈理想和我们的今后的人生。但是现时与梦相差太远，我在次含泪送走了他。
时间就在两地一线相连的日子中溜走，再次见到他的时候，也是九九年的八月了。那时我也在昆明机场实习了。这一见，就改变了我一生的命运，我想如果没有这一次的相遇，也许我会忘了他。
在一个陌生的地方，有着一个知你，疼你的人，真的是件幸福的事。有他陪伴的日子，我真的好开心，为了能和他长期在一起，我辞掉了原来的工作。陪他奔波于各个工地之间，长时间的紧密相处才发现，相爱容易相处难，我们彼此都很爱对方，但爱得很累。也许那时的他遇上现在的我，或许我们会幸福下去的，只是现在有些东西我才能体会。那时的我很任性，总爱无理取闹，他的包容让我们幸福的过了两年，可是他的包容也让我永远长不大。我总爱缠着他陪我，又不喜欢和他去见客户，去应酬。可是尽管很生气，他也从来不多我发火，可我们之间缺少了爱人之间的沟通，所以有的时候相遇的时间真的很重要的，等到珍惜以后归来，却不知那份爱会不会还在，迪克牛仔这首歌真很好听，每次听到我都会有种想流泪的感觉。
时间的车轮匆匆碾过，不经意间又到春节了。让我和他一起回福建，我却因为好久没回家了也没能和他一起走。可我却不知道，这是我们最后一次机会了，回乡的列车带走了春的祝福，也带走了我深深的眷恋，或许也带走了他对我的最后一点留恋。
在他走后的日子里，那望穿秋水的痛在我心里纠缠，我每天期待他归来的日子，计算我们重逢的时间。然而，想他的日子去无法获知他的消息，我希望，失望，失望，希望，就这样日历在反复的希望与失望中飘向远方。然而，那属于我希望的船却始终没有靠岸。
在一次获知他的消息时，已是物是人非了，他已经是别人的丈夫了，而且远离了云南去了西安了。
没有理由，没有借口，就这样走了。但是我不知道他是否走的无牵无挂，我想对他说在你洞房花烛夜的时候心里想过我吗？在我泪湿枕巾的时候，你会有一丝牵挂吗？当夜深人静时，我想着你入眠的时候，你能用心感应吗？还是相拥着另外一个人儿安然入睡？
我知道，爱情的世界里没有谁对谁错，我也恨不了你，因为你至少让我成长了。我也知道不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂，至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。我只想告诉你说，别忘了你的世界我曾来过……
第三章
爱情随感文章是谁说过，不管我走得再远，都会在下一个转角等我。是谁说过，会带我冲出所有的黑暗。是谁说过，唯一可以拆散我们的，只有上帝。
那一刹那，我不由自主的，再次的爱上了你，用最后，22秒，全心全意的爱着你，让我好好的把你看个仔细，记住你鼻梁的高度，记住你深闺的眼神，嘴唇的弧度，在抵达终点之前，你是我唯一的信仰，然后亲爱的你，请原谅我必须彻底的转身，爱情，再见，幸福我告退了，七秒这是我跟你之间最后的七秒，我带着笑容，轻轻的抽出在你掌心的手，爱请，这次着的再见了，幸福我再次告退。
爱请总是匆匆的溜走，让人无法想象这一切的到底都是在为了些什么？爱请能永远吗？幸福真的能一直在延续吗！为了得到你我再次的付出为了让你幸福我再次的让自己陷如了一片黑暗之中。
爱请到了最后还是终止了，你真的只是想做好一个只属于自己的配角吗？我要的是深爱而不只是一个配角而已最后你还是不能给我全部，爱情真的不一定要得到全部吗？得不到全部这还算是爱情吗！得不到全部的爱情我真的很不想要。亲爱的那真的不是爱情。
爱情总是这么现实看不到真的爱，得不到真正的幸福。总是躲在某个地方哭泣，值到我们有一天老去就让我们在这个现实的世界里留下美好的回忆。为什么有人等失去了总想再珍惜，这就是爱情吗？爱情真的不是等你想要就会拥有的，幸福不是等到你想再拥有的时候就会出现的。
在你离开的那一刻，我痛的哭了。不爱，就真的不能在一起了吗？曾经的风风雨雨就在一瞬间什么都没了两个字“分手”，残酷的两个字，出现在耳旁在那时候我真希望自己是个听不见，看不见的聋哑人。可事实已经呈现在眼前了，不可能了，一切都已经结束了你的无情，我的固执就这样让我们的爱情结束了吗？当初我为什么说；“我爱你”，现在你为什么说“分手”。我不明白为什么残酷的爱情总出现在我眼前，为什么残缺的爱情结局总会是我。你就不能给我个完美的吗？难道爱情就真的是：欺骗。
说好就好，说再见就真的道别的爱情，我不要，我不想让自己一直都只是一个配角，我要的是深爱为什么我就不能拥有，难道我真的是不够格么！
爱，我不配爱情，我不能拥有。或许只有离开才是属于我也许只属于我的世界只能是一个：“孤单的世界了”！爱恨之别
生活无味，人生无奈。人生是谁给你抹上了一层灰色？
怨天尤人，口若悬河。是没有用。
沉默是金，无声的去奋斗，去创造，无须抱怨人生，其实细闻，细品，人生却是另一番滋味！爱恨之别
爱一个人只需一分钟，恨一个人却需一辈子！有谁值得我用一生相爱，又有谁值得我用一生来恨？爱不等于喜欢，恨不等于讨厌。
爱与恨只有一字之别，前路漫漫，看不清前方的一切，不要用一时来下定义，去寻，去品，才是最终的结局。
落叶何处，归根何方？谁值得我用一生来相托？只有去寻找，才知道。心碎众人皆醒我独醉，为爱痴狂永无悔。爱他爱到心破碎，再多眼泪也无悔。不要说笨不要说笨，如果你笨，你就不会长大。不要说笨，如果你笨，你就不会工作。不要说笨，如果你笨，你就不懂感情。不要说笨，如果你笨，你就不懂竞争。
人生困难重重，没有一人是笨，因为我们都得生存，都得竞争。如果笨，那如何去生存，如何去竞争？
不要说聪明，如果聪明，世上会有多少伯乐？上下五千年，伯乐只有一个。可是不聪明并不代表笨。
人生不要说笨，阳光总在风雨后，只有竞争，才能生存。
第四章
我们都还年轻年轻的人，年轻的心，年轻的心里有多少无知。年轻的你，年轻的我，年轻的你我有多少冲动，不懂相让，不懂珍惜。失去的往往是最珍贵的。珍惜眼前的所有。工作，地位，爱情，不能因为一时的冲动，让这一切丢失。
失去的往往是最珍贵的！泪的告白
每个女人都渴望与她心爱的人一起欣赏自己的美丽，而我却只能照着镜子，孤芳自赏。都说女人的眼泪如珍珠般可贵，可因为自己的执迷不悟，任凭泪水淹没了自己却得不到任何的安慰……
有些痛，说不出来只能忍着以为能够慢慢淡忘
有些爱，不能坚持即使不舍也只能够忍痛放弃
一开始我就没认为我们之间的这段感情会有任何结果，即便如此，在经营它的时候我还是一直都很小心翼翼，时刻提醒着自己应该怎么做，生怕一不小心就会将它打碎……
如果有一段爱情能让你变得美丽，或是激起你某种潜能和动力，那么，即使这段爱情最终没有结果，它也是美丽的，是值得你无怨无悔的。就像一朵花的开放，花也许知道，它开完以后就会凋落，它凋落后却不一定有果，但它还是开了，开得那么热烈，在它最美丽的时节。在我们的生命里总会出现这样的人，就像是季节的轮回，会在我们的生命中交迭走来，有些只稍作停留就匆匆离去，有些会就此留下来，陪伴我们今后的日子。
而我们就应该属于前者，来得快，走的也快！我们真正相爱的日子是很短暂的，短暂的就连我自己都无法相信人怎么会如此的善变？但是当我真正理解的时候我知道也许这样做是对的，因为在我们爱情的道路上唯一能做的就是放弃，即使有几千几万个不舍，但只能这样做。许多时候，明明是站在一份真爱面前，却不得不以泪封缄。但如果理智的沉默可以换来我们今后更多的沉默和痛苦，那么所有的理性与克制，痛苦与付出，又何尝不是值得的呢！纵使错过一生，却永远不会成为过错。
虽然我们的爱很短暂，但也足以让我刻骨铭心！是的，如果有什么是我们生命中注定要留存下来的，那么不论悲与喜、乐与忧，都是我们生命中无法剥离和抛弃的财富；如果我们把它当作财富而甘愿守护一生的话，它便是我们一生也享用不完的。
如果生活和爱情可以选择做“0”，那么就不要去考虑其它。因为“0”是没有终点，也没有起点；没有相逢，也没有分离；所有的一切都会一直延续，没有曲折……可是我们却没有选择。
珍珠是贝壳一生的心疼，而你就是我一世的牵挂！
错过的是一段美丽的缘分，留下的依然是对你那份不变的牵挂；走过的是一段刻骨的爱恋，沉淀在心里的依然是对往事那份不变的怀念；经历的是一段伤感的情缘，藏在心底的依然是一份恒久不变的真情！爱在最美丽的那一刻我们放开了彼此的手，痛也只有自己知道。我爱你老公
今夜是有始以来觉得最荒唐的一个夜晚，眼前一片黑暗，曾经感觉着夜晚有着金碧辉煌的灯光，与天空耀眼夺目的星星再加美丽的月色的衬托是多么的美丽动人。可是无论今夜的夜色多么的灿烂夺目，可在我眼前一片漆黑。
上天真的跟我开了一个天大的玩笑，我真的哭笑不得。无意中在我男人的手机上发现一条这样的信息：早点回去休息，你每天也很辛苦，要多注意身体。我爱你老公真是好不知何好，我身边了男人成了别人老公，我该哭还是该笑呢。“我该为啥而哭泣，难道我该为被人抛弃而哭呢，还是因为我将又变回单生而笑呢？我不知道，可是我的眼泪还是不争气的流了下来。我曾无数次的在心中问着同样的问题：我做错什么了？我倒底做错什么了？老天爷要让我到人世间来经受如此的苦难？”我真的不知道——不知道——
我与他在一起快两年了，孩子也半岁了，我不知道他心里在想些什么，当初为了他而离开熟悉的地方，离开原有的生活，不顾一切的来到他的身边，我以为我找到了我想要的一种感觉，当我来到他身边的时候，我知道，原有的憧憬都被抹杀了，但我真的不想再拆腾，我只想找个男人好好托付终生了，所以我尽力的在做我所能做的事情，就算我心里十万个不愿意，我尽力的在承受，我知道他一个人很不容易，我尽力的用心来迎合他，尽力的为他做些事，就算他把那一切当成了习惯也好，我尽力的接受着，原来是我错了，他把我的顺从变成了我义不容辞的责任，每天为他打洗脸水，洗脚水，端茶倒水为他打理一切，不高兴时还说些难听的话语，我把这一切当着他累了，想找个人出出气也就算了。
难道这一切不是在关心他，我不知怎么样才叫关心他，到最后我真的发现我错了。我的决定真的是错的，我没有相信身边所有人的话，我活该！如今家里人刚刚认可这件事情，可是我又得开口说“NO”我真的不知该如何说出口。还有，小宝宝怎么办，我该怎么办？我不想舍去她，我只想她一直呆在我的身边，可我该如何才能让她呆在我的身边呢？她是我唯一的希望了。
对于他爸近来做的种种事情我真的绝望了，也许他从来都没有爱过我，可是我刚回来时，把我的电话卡扔掉，把我所有的联络都断绝，那是什么呢，难道那是所谓的自私，允许自己从心与形动的对不住对方，却不许对方有任何的机遇去伤害他。
我不明白，我想了很久都没有想清楚。算了吧！现在想想我该放他自由。我对于他从来没约束过，我一直的想法就是，他想做什么就做什么，只要不太离谱就行了。但是最近真的越来越不把我放在眼里的，公然调戏网友。跟网友电话信息亲密联系，也许那才是他的幸福！
好！我不反对。但是你总该开口跟我说：我们分手！我们不合适！可是连这样的话都不想先开口，我真的是恨急了。我太烦了！我真的容忍得太久了，我都在怀疑在这样下去我会不会疯掉，我尽力的在控制我自己，多次告诉自己，他是在玩玩，我受不了他的这种玩法，受不了他这种无所事事的玩世不恭的态度，一个男人连一点责任心都没有，不知该怎么去评价。
我讨厌这样的敢做不敢当的男人，我厌恶极了。也许这是上天的安排吧！我认了，认我前世欠他的，就算老天爷对我的惩罚吧！一切从头再来。无论怎样，我祝他幸福！我不想去恨他，如果恨他，杀掉他的想法都有。所以我不恨，平静的让他变成过去了吧！让彼此形同陌路！再见吧！……MY LOVE。爱的点点滴滴
我不知道男人真实的想法，因为了解男人是一件很困难的事情。
我唯一知道的就是感情就像个游戏，而每个游戏都有它们的规则，你不能破坏它更不能凌驾在它之上，就算我此时此刻的感觉和从前的某个时间某个地点有了共鸣，那也不表明我就要走回头路。
如果说那是我们的错觉，那我敢保证我们都在有意无意地让这种错觉在继续。
可是每当我狠着心去做一件事的时候，我软弱的一面就会立刻跳出来给我沉重的一击，我望着红色尾灯一点一点地消失在尽头，心里感慨万千。
我知道人的眼睛会有盲点，但我不知道人的记忆会不会有盲点，会不会叫我那沉淀多年的往事也渐渐落在上面，我有点害怕想到他，但往事就像是多年的老酒，沉淀的越久越有劲道。
生活就是这样，如果你不赶快抓住一些美丽的东西，那它就会如流星般飞逝，长久留下的只有平凡和丑陋，或许还有那无尽的悲哀和感伤吧！
爱情和女人也是一样，来的时候，你措手不及，去的时候你万般伤心，即便你一如往昔，也总有什么叫你想起往事中的点点滴滴。
正如茶道，有人喜其意，有人恋其味，有人求其形；茶是不变的，变的是心，思多而性转，情多而心伤啊！
爱情，经过了就永远不可能重复，你永远也无法选择你想要爱的那个人，他就是你命中的缘分，当他来的时候，也许你没有发现，但是他就在你的身边，早已经悄悄地占据了你所有的心，这就是爱情，这就是没有道理可言的爱情，也是所有人都为它着迷的爱情。
其实他的嘻哈，我的野蛮，都只为了守护心里最不愿意被人触动的伤，用最坚硬的外壳抵御所有侵袭，久而久之，当初的掩护融为身体的一部分，习惯悄然无声地变成了依赖。
就如免费的东西向来都不会给人带来惊喜和收获，免费的戏也遵循这个道理，或像两务相遇的放射线，各自有各自的起点和方向，不用担心责任和负担，你可以暂时放下自卑和他人一起分享情感和悲伤，又好比方便面一样，有了实质，那美丽的外表就不很重要了，而且快捷迅速吃完就完。
一切的开始都会有结束，无论结果如何，我们都要笑着去面对。
第五章
传说中仰望摩天轮就是仰望幸福传说中仰望摩天轮就是仰望幸福，幸福有多高，摩天轮就有多高我静静的站在摩天轮下，抬头仰望为什么却没有幸福的感觉呢/反而我的心却那么的疼，总喜欢一个人静静的看小说那些另类的青春故事，当然有好的结局，也有令我很心痛的结局我不喜欢那些悲伤的另类青春但——却-每次都忍不住打开电脑，去搜寻我不知道是不是我的心早已不习惯去开心了每次听郑源的歌我都会很想很想安静心里没由来的伤感也许现在的我是只很孤单很孤单的风筝风吹的时候可以飞的很高很高一旦线断了，飘落在角落自然就没人来关心我害怕黑暗，但却更喜欢黑暗，它会让我想到寂寞同样害怕寂寞，但我却不想去改变也许我真的不是一个好女孩叛逆，无意中听到朋友说了句“你有时像一个女混混”呵呵真的变成这样了吗？曾经的那个乖女生到哪里去了？
人们说的花样青春，真的要这样度过了吗？
记的**说过一句话“我们都是不被理解的孩子”。
是啊，是不被理解家的概念真的越来越模糊了不是不想，只是我无法迈出那一步，朋友说，“有时候真的觉的你很不孝”。
我笑而不语因为我真的觉的我不孝虽然我曾经和他们有过争执，有过误会也许家人的都认为我还记恨吧，呵～只是他们不知道，我早已淡忘了年少的无知在渐渐长大后，又怎会在记恨呢？
慢慢的长大，才终于明白那句“时间是淡忘伤口最好的良药”。
但—拼命的想忘记，却在忘的差不多的时候，偶尔的一回头。
伤口却还是撕扯开来，疼的一点余地都没留给我，就那样赤裸裸的展开在我眼前。
眼泪漫无止竟的落了下来。
我——最终还是输给了自己。陪你独走一辈子的黑夜
好傻，好不懂事的一个人。就知道一味的责备自己的不是。
或许是我心里真德卜好受，看见你和别人有任何亲近。硪的心凉咯。
就算是你在乎。你却这样对待自己，你要我如何面对自己？
曾经的深爱，就是你如此对待自己的方式？
即使你真的很委屈。这样做，是对的吗？
明明是一个狠乖狠乖的女生，为什么你永远让我读不懂的是你的怨心太重了？
难道我真的是被你的无辜。清纯所迷惑麽？
面对你，我真的又爱又恨，baby，我真的不知道怎么和你说。
我实在不想再这样了，既然你和别人纠缠不清，那你就和别人继续纠缠，曾经说的爱如轻烟。风一吹即散。脆弱的爱，何必这样装坚强？
但是谁又知道。
等到真正有事的时候，我竟然卜由自主的急切起来。
想着你的慌张神情，怕你受到伤害，怕你受到惩罚。
硪想你心里一直想着我，当作是根救命绳一样的牵着。只有这样我才知道你会有勇气，有依靠，不再害怕。
宝贝。你内心孤黑的街道，我清楚的看见咯。
那里是一条望不到尽头的路，路上什么都没有，街道旁只有2行树与微弱的灯光。
看不见终点，只看见起点上有一个人，那是你。
你孤独而慌张害怕的卷缩着身子蹲在起点的大树下。
突然觉得你需要有个可以依偎的人。
慢慢走近，接近你。你像看到了希望一样的抱住我。扑通在我怀里哽咽的哭泣着。我抚慰着受惊吓的你，心疼不已，扑在我的怀里，也许你会好受点，抱着你颤抖的身体，让我打心底的自责没能保护好你。～
牵起你的手，渐渐的走向这条无尽头的路。心里想的不再是你的好，而是你的淘，你的撒娇，你的搞怪。
让一个从前如此爱哭爱笑的人，变的如此惊恐。想必是经历了太多的挫折了。
心里默念着：“宝贝，你的黑夜有我的存在，不要怕，让我保护你！”
牵着你的手一直走一直走，没有停下来过，彼此都希望时间慢点，路更长点，这样更有时间单独相处。
一路上，谁也没有说话，只是默默的走着，我感受到你眼里的黯淡，眼里的犹豫。
而我的心却像被人用刀割了，血一滴滴的流淌在身体里。
似乎是一种告诫，似乎是一种惩罚，似乎是一种证明。
硪不想你再受任何的苦与累，真的心疼你受伤受累。
这辈子就让我牵着你的手走下去，好嬷。
陪你走这条没有尽头的路。陪你过一辈子的黑夜，你不会孤独，不会寂寞，有我陪着你，相信自己能做你的依靠，永远不离不弃的守护你，宝贝，我爱你！
陪伴着你独走一辈孓的黑夜。
蒽，一辈孓。
第六章
天堂爱，为你流爱下辈子爱是每个人的事，但爱却不能一个人完成，必须要俩个人去创照这份来之不易的感情我很感谢上帝让我们彼此相遇，在这个空虚的网络世界里能够遇见心爱自己的所谓的“老公”是我前世得来的福气你让我懂得了什么是幸福也让我懂得了什么是真爱谁说网络里就没有真爱呢我想并不是没有只是你们的心没有当真的只是玩玩而已 别把网络看成是个骗子只要大家自己把心放宽彼此信任一定会有属于自己的网络世界的爱为你生，情为你生我为你付出一切到头来还是终归人散我从此与你隔着天与地之间的距离爱你是我今生最幸福的事但愿来生我也能够与你相爱但求下辈子你我不是网络得爱情而是真真实实的爱爱你 我永远都能做得到但唯一的是我给不了我们以往的幸福你却让你伤心一辈子对不起我不想是这样的 但每个人的时间是有限的时间不等人答应我好吗请不要为了我的离开把自己葬死在我的心里爱你下辈子试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]