作者：伍美珍
出版社：中信出版出版社
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“非常班级”系列(套装共12册)试读：
“非常班级”系列（套装共12册）中信出版集团序言 今年流行写小说伍美珍我知道，今年在小学生中，流行写小说。很多人根本就不相信小学生能写出小说，而我却十分清楚——你们能！在我的“花衣裳青少年文学网”上，我经常会发现小学生投稿的小说。这些小说写的当然和大作家的作品不一样啦，但是，它们很吸引我，因为它们反映的是少年人自己的思想和生活，它们写得都很可爱！读这些文字，犹如看到一个个充满了英勇气概的孩子，他们在键盘上奋力敲击。而当他们的作品贴到我的网站，或者是他们自己的博客上的时候，往往会引起很多同龄人的共鸣，并赢得他们的喝彩。我相信，一部作品有很多人愿意去读，有很多人说喜欢，那它就一定具有意义和价值。所以，你们的文字，以及你们用自己的文字写出来的故事，是具有独特价值的。我在《永远的超级四班》这本书中，写的第二个故事是《我班流行写小说》，这本书引起了很多小读者的共鸣。为写小说的小学生写一个故事，初衷源于一个9岁的可爱小女生吴睿哲写给我的邮件。在邮件里她告诉我，她的博客是班里浏览量最高的，问我是不是很吃惊。不过她又谦虚地表示，她只是一个“中级”网虫，还不是那种“资深”网虫。再然后呢，她又告诉我一件事情——“我正在写书耶，叫‘水蜜桃别墅’。题目挺有趣吧？写了大约有九章，我用附件给你传了过去。如果你觉得文章有缺点的话，快快告诉我。”我的回信是这样的——亲爱的小睿哲：谢谢你！我看了你写的小说，深感吃惊，因为你才9岁，就能写出这样像模像样的小说，而且还写了九章。这实在是令我惊叹，现在孩子的创造力是多么的厉害！最近我一连收到好几封信，都是对写小说有兴趣的孩子写给我的，他们想咨询我的建议。首先，对于小孩子写小说，我是举双手赞成的。这是为什么呢？因为我觉得写小说是一种很有益的自我表达，它比写作文更能锻炼你的创造能力，因为小说可以自由发挥，写得天马行空。其次，我认为写小说还是一种良好而健康的生活方式，在写作的过程中，我们可以寄托自己的梦想，发泄不良的情绪，这对身心健康大有好处噢！至于你们写小说的目的是什么呢？我认为只有一点——为了快乐！所以，你们写小说，完全不必去迷信权威的看法，你们可以完全听从自己心灵的呼唤，大胆地构思，自由地表达。只要是发自内心的文字，都是很有价值的！祝你在写作中找到快乐！阳光姐姐PS：班级流行写小说，这已不是孤立的现象了，而是很普遍的噢，所以，我写了这样一个故事。在故事里，我写到了写小说的快乐和艰难，相信这些都是你们最真实的体验，呵呵！此外，我还分别用了你的小说《水蜜桃别墅》、“花衣裳青少年文学网”中Ella依沙的小说《同桌冤家对对碰》、雪儿维尼熊的小说《小子，别和我耍酷》、魂的小说《遇见你是我的幸福》中的部分内容作为表现小说不同风格的几个例子。你要阳光姐姐给你的小说提出评价，我的评价都写在这个故事里啦，你读出来了吗？当然，阳光姐姐最大的意见或者建议就是——你们都写得太棒啦！读了我给吴睿哲的回信，你一定也知道了我对你们写小说的看法了吧？在我写的《我班流行写小说》这个故事中，那几个尝试着写小说的孩子，到最后没有一个人是坚持写完了他们的小说的——不过，这又有什么关系呢？虽然小说总是写不到结尾，但你们却感受到了写作过程中的快乐，那就是用心表达，赢得共鸣。第一章 整人Girl遇到整人Boy整人Girl遇到整人Boy<张馨月>既然你诚心诚意地问了，那我就大慈大悲地告诉你：我就是举世无双、人尽皆知、无法无天的宇宙超级无敌小魔女——原子弹。吾奉行的为人处世之道乃是：逢人必整，整了再整，整死了还要整——总之一句话：大整特整。感谢妈咪给了我一个聪明的脑袋，让我有足够的能耐与“敌人”僵持到底，结果当然是……嘿嘿，要不怎么叫小魔女呢？在我漫长的整人生涯中，最难应付的便是同桌兼死敌——许旱蚊。他的整人技术与我不相上下，把我也整了好几回。告诉你们，我与他的事情是这样发生的——（一）惊喜的打击“如果佛主让我离开这里，我愿将佛经念一百遍……”我正深情投入地唱着自编的小曲，荷包蛋一脸菊花地跑过来。“喂，原子弹，好消息，好消息……”她扯着我的衣袖显得激动异常。“What？”我不解。“本人刚才从老班口中得到内部消息，明天第一节课——重新调位！绝对可靠！”“Stop！Stop！”不等荷包蛋说完，我已是心花怒放，高兴得眼睛和鼻子都挤到一起了。老班真是仁慈啊，总算可以让我离开这个鬼地方了。不说不知道，一说吓一跳！本人的位置乃全班最烂：前面的“体积”大，后面的爱说话，左右两边成绩差。唉！我从坐到这里的第一天起，就幻想着在这痛不欲生的日子里的某年某月某日某时某分某秒，能得到老天的恩赐——调位。如今，我终于“守得云开见月明”啦！第二天在我的千呼万唤中来临了。由于兴奋过度，我一宿未眠，现在还带着黑黑的眼圈，而且破例在7点20分就进了教室。一个半小时终于熬过去了，最关键的时刻到了，我的心跳立即从每秒60次，提升到每秒60000次。只待老班一金口御批，我便可以离开地狱，飞向天堂喽！“Five、four……”我紧张地倒计时，铃声一响，老班进来了。今天我觉得老班气质格外出众，简直就是魅力无限、倾国倾城、沉鱼落雁……再加上那颗仁慈、善良的心，我简直想要跑上去好好地拥抱一下她。在我的温情的注视下，老班拿着那张新编的座次表，终于宣布了新的座次。Oh，太好了，和老航同桌！我与旧同桌“洒泪告别”，只见旧同桌留恋地望了我的作业一眼，然后兴奋地握着我的手，说：“以后有机会我一定要和你再坐在一起！”我强迫自己点点头，然后转身，向新同桌问好。“Oh，老航！”“Oh，老月！”老航也不失时机，笑呵呵地迎上来。正当我们为老班的英明决策感到happy时，老班朝我奸笑了一下：“三组六号，许××！”什么？我立刻把绿豆眼瞪成了胡豆眼（示意图：⊙_⊙），许××神气活现地坐在了我的身旁。Oh，我的老班，你为什么要这样打击我脆弱的心灵？我才12岁啊！（二）君子报仇数学卷子发下来了，我正伤心欲绝，偏偏左边有一只苍蝇在我耳边施展他的“嗡嗡功”。只见那苍蝇使尽全身力气，大声吼道：“Oh，不会吧！式子上得23，答时写成了32？我都没有错，你怎么说也是班上的‘才女’吧，竟会犯这样低级的错误，真是的，还有……”“你有完没完？！”我忍无可忍，无须再忍，“我这叫智者千虑，必有一失！蛋白质，这个都不懂……”“不止一失哦！我数数，这里把单位克写成千克，呃，还有这里，正比例看成反比例，为啥错这么多哩？难道是近视眼度数太高？不对呀，你那时明明戴了眼镜的呀！哦，我知道了，肯定是你那聪明的脑袋被什么东东撞到了而造成严重脑震荡，因而智力急剧下降，这么严重的事怎么不和我说呢？左邻右舍的，也好有个照应嘛！你说是吧！……”“你……”平时那个伶牙俐齿的小魔女不见了，取而代之的是一个脑袋超慢、嘴巴超笨的宇宙超级大白痴原子弹。我平生第一次被气成这番模样。打嘴仗虽是我的强项，但山外有山，人外有人，强中自有强中手。不过请各位读者放心，故事绝对不会以失败告终，否则就没看头了。我这个人一向坚持原则，被人欺负，绝对会加倍报复回去的。晚餐时我狂翻自编自创的《葵花宝典》，费了九牛二虎之力，拈出了几条奸计。第二天。“你好，许××！”“我不好，昨天被老妈剋了！”我没答理他，继续精彩的演讲：“许××，昨天晚上我整夜未眠。”“哦，难怪你有黑眼圈。”“你知道是为什么吗？”“不知道，也不想知道。”“就是为了你的名字！”“名字是我爹妈给的，有意见找他们，我做不了主。”“不是真名。”“假名吗？我有名字，还要个假的干吗？”忍无可忍，我一把揪住许××的耳朵：“姓——许——的，我——看——你——是——存——心——捣——蛋！”“好了，好了，我错了，张大姐饶命啊！”哈哈，许××也有求饶的时候！我大人不记小人过，放他一马吧！“对了，你到底要和我说什么哦？”他问我。“我给你取了个跟我的‘原子弹’一样响亮又漂亮的外号。”“What？”他似乎很期待，嘿嘿。“许旱蚊，意思就是许××是一只要干死的蚊子，十分讨厌，而且，跟《白蛇传》里的‘男猪脚’的名字同音哦！说实话，现在没几个人取外号能这么有深度了。对了，你觉得这个名字好听吗？”各位亲爱的、敬爱的、可爱的、惹人爱的读者，无论许旱蚊如何回答，都希望你们能支持我，永远永远站在我这边，说一声“很好听，非常好听，好听极了”，谢谢合作！咯咯，只见那许旱蚊怒视着我，嘴都气歪了，鼻子像个大烟囱，冒出“缕缕青烟”，连话都说不出来了。“嘿，许旱蚊同学，俗话说得好：‘自作孽，不可活。’一个人被气的滋味是不好受的，既然知道了，以后就请‘勿施于我’吧！请牢记这句人生格言，阿弥陀佛！”我双手合十，朝他鞠了一躬，只见他突然倒地——晕了。哈哈，总算出了口恶气！（三）还是我整他次日，当阿sir眉飞色舞、唾沫横飞地讲着马克思主义时，突然，从教室外飞进一只“飞机”，许旱蚊的嘴巴顿时张成了“O”字形：“Oh，oh，此声莫非原子弹爆发前的预兆？”“……呃，你还真猜对了……”我紧握拳头，尽量抑制心里那种想剋人的冲动。要不是站在讲台上的阿sir，许旱蚊现在一定不在教室里，而在“二门诊”的急诊室。看来老虎不发威，许旱蚊非得把我当成病猫！既然不能动手，就将就将就，动口吧！我皮笑肉不笑地小声问许旱蚊：“喂，阿sir的课最无聊，玩占卜吗？”许旱蚊立刻来了兴致：“就是那个街头算命的小把戏？”“废话，你到底玩不玩？”“好吧，反正没事干！”咯咯，他上当了！我按捺住笑，把题目写成纸条，扔到左边。“No.1，如果一列火车从你身旁经过，你希望它用多久从你身边过完？”漫长的三十秒钟后，许旱蚊用“一阳指”从左边射出一团纸球袭击我，正中我的小小手。我强忍着“剧痛”摊开纸条，只见上面写着许旱蚊的答案：“五分钟。”哈哈，我大笔一挥：“这就是你还能存活的时间，英年早逝不值得啊！阿门！”我边笑边递出纸条，许旱蚊大呼耍赖，要再出一题。于是，我便搬出了第二题：“如果现在打雷，你希望是多大声？”许旱蚊沉思片刻后，曰：“888分贝！”我差点没被口水呛死：“这就是你放屁的分贝！下回制造二氧化硫之前千万要打声招呼，我还真想听听这天籁之音！”这次，许旱蚊又气又恼，哭笑不得。“肺气炸了没？”我一脸胜利的喜悦。许旱蚊岂是轻易认输之人。他“哼”了一声，说：“再出一题，保证不上当！”“哦，好吧，听好了。No.3，你一天减肥，愿意减多少斤？”许旱蚊谨慎起来，“验算”了大半天，把可能的结果列了两大篇，一直过了20分钟，他才把那张有答案的纸递给我，却见上面写道：“20斤！”我的肌肉都笑得抽筋了，差点没把前天的早点吐出来：“哈哈，这是你拉大便的斤数，吃泻药了吗？提醒你一下，下次上WC的时候，带好水泥，否则学校的WC会被你拉崩的！哈哈。”哎，再看许旱蚊的脸色，比吃了泻药还难看。（四）反戈一击今天清晨太阳很好，阳光很暖，小鸟在枝头唱《七里香》，蝴蝶在花丛里哼《园游会》。但美好的早晨，不一定有好事发生。果然——我背着包包来到教室，只见许旱蚊正在深情地唱着新版《同桌的你》：“明天你是否会想起，昨天被扁的事情……”My god！如果眼神可以杀人的话，那眼前这个人一定尸骨无存了。“你不要这样地看着我……”我此刻只想对着老天爷大叫：“Why？！”“许、许旱蚊，为了我，不，为了大家耳朵的健康，请你把想当super star的美好愿望暂时收起，ok？”我一脸“乞求”。“要想让我不唱很简单，只需要你的亲笔签名！”“Why？”“我昨天翻了888本法律书，写了一份契约。”郁闷，原来那家伙早有预谋。不过为了大家的ear（耳朵），我就当一次活雷锋吧，谁叫老师让我们月月都当March（三月）呢？“好吧！”许旱蚊拿出一张纸，只见上面工工整整地写道（平时写作业也不见得这么认真）：“三八线”契约书No.1：甲、乙双方以桌子间的缝隙为“三八线”，头、身、手、脚、心脏、肝、肺……反正，全身上下每个部位都不准超线（除呼出的二氧化碳）。有效时间：上课期间。No.2：一旦超线，则让对方线23厘米。有效时间：一周。No.3：若超线不让线，则请对方啃冰淇淋一个；若再不愿意便翻倍计算，以此类推……甲方：许旱蚊乙方：———“Why？23厘米是怎么来的。”我问许旱蚊。只见许旱蚊拿出一张纸，操起一支钢笔，认真地算道：“通过我的口算加心算加笔算加计算加验算，已得出我和你的桌子一共长为99厘米，按‘五五’分线，一人为49.5厘米，既然是‘三八线’，就将99厘米按比例分配，超线者为三份，没超者则为八份。那么，超线者的地盘为99×3/11=27（厘米），即该让出49.5-27=22.5（厘米），四舍五入约等于23厘米。就这样简单，ok？”My god！没想到许旱蚊的数学还真不是一般的好，而是非常非常好，这么有水平、有质量的数学题，他也能想得出来！佩服，佩服……哼，不过这可吓不倒我，我提起笔，在那张契约上毫不犹豫地签上了自己可爱的大名。（五）不甘心惨败没想到签下了那张该死的契约书后，第二天就出事了——“二组六号，请你上台把这个问题的答案写在黑板上！”Why？Why！怎么会是现在？去讲台，许旱蚊的地盘是必经之路，那便要兑现与许旱蚊的约定；不去，后果会更惨，绝对会被阿sir请去“喝茶”的，唉……许旱蚊朝我奸笑，还做了个“请”的姿势。经过了三秒钟的心理战争，我还是选择了去。上帝，我乞求你，下辈子绝对不能让我和许旱蚊认识，拜托了！下课后，许旱蚊忙拿着尺子把我的地盘割去了23厘米。可恶！“你干什么？练喷火功？”死党牛魔王用奇怪的眼神望着我。“来，吃根又大又甜的banana！”风风顺便递过一根香蕉。“可恶，我又不是猴子，别讽刺我的地盘被瓜分！我……我迟早要连本带利地讨回来！”我抢过香蕉，狂咬一口，然后为自己打气，“革命尚未成功，同志仍须努力！原子弹，加油啊！你要为民除害！”瞧，我是多么伟大的救世主啊！听到我的话，牛魔王和风风一脸疑惑地望着我……（六）反败为胜经过好一番周折，“三八线”契约终于取消了。许旱蚊已是第n次把他的猪蹄搭到我的凳子上了，还悠闲地哼着怪调。“许旱蚊，麻烦你把‘散魂铁爪’（犬夜叉的爪子，犬夜叉又名狗夜叉）放回到地球上，别脏了我的手提袋！”“手提袋？我还怕你的垃圾袋弄脏了我的鞋呢！”我气得心肌梗死，低头把他的鞋带系成了死结，然后飞快地抓起他的笔袋。许旱蚊直呼遭暗算，去解鞋带时又和桌子狠狠地kiss了一下。他摸摸头：“起大包了，痛死了！唉，我本来就所剩无几的智慧细胞都被撞掉了！”我忍住笑，把许旱蚊的笔拆成笔头、弹簧等几十个小零件，再装回笔袋：“让你见识见识什么是真正的垃圾袋。”老航好奇地拉开笔袋，看到许旱蚊的“笔”，不禁仰天大笑：“哈哈！”许旱蚊抬起头，问老航：“练功走火入魔啦？”当他打开自己的笔袋时，立马晕倒在桌子上。据说，许旱蚊用了一小时一分零一秒才装好那几支笔。（七）魔掌难逃终于，老班又宣布调座位了。“呀！终于逃出那个女魔头的掌心啦！”这声音虽然细如蚊吟，却飘进了我的顺风耳里。“骂我什么？找死！”我阴森森地恐吓他。“想剋我？不识抬举，哪山来的燕子回哪山去！”这时，可怜的许旱蚊，想抢救他的笔袋已经来不及啦！第二天调座位，可怜的许旱蚊夹着书包，从我的左边调到了我的右边。“唉！魔掌难逃啊！”只听右边传来沉重的叹息和“撞墙”声。整人专家<龙婧静>看完这个标题，你一定急着想知道到底谁是“整人专家”吧？她和我的关系极度不寻常——她就是我形影不离的好友兼同桌。她浓眉大眼，嘴巴能说会道，吵起嘴来真是无人能敌，特别是她那脑子，一天到晚总想着要整人，真是不“积德”呀！我和她同桌，真不知是不是上辈子欠了她的。她可以称得上是超级无敌头号整人的大专家了。我可是给她整惨喽！有一年，学校门口的地摊上有很多小贩在卖什么《整人专家》，我很好奇，也买了两本。课间，我在班里看书，同桌说要给我挠痒痒，我便顺口答应了。我本来不痒的，现在却被她越挠越痒。她在旁边哈哈大笑起来。这时我才知道自己中计了，原来她的手上涂了痒痒粉。我不想挠后背，但是做不到，那种痒劲儿实在太难受了。我只好更使劲地挠，过了好一会儿，才终于不痒了。我生气地举起了拳头。她见了，不但不怕，还说：“你有本事就打我呀！”我当时真是气坏了，就毫不犹豫地一拳打到她身上。没想到，并没怎么用力，她竟然吐血了，而且吐了一地！我吓得惊慌失措，连忙说：“对不起，对不起，你要不要紧呀？”我很害怕，心想：完了，完了，我死定了！她拍拍桌子，笑得前俯后仰，边笑边说：“傻瓜，哈哈，真是个地道的傻瓜，你又中计啦！哈哈哈！”我火冒三丈，真想踹她几脚。这时，忽然想起自己也买了整人的书，且慢，先让我看看里面有什么内容可以学习学习。“假芬达”？好！就这个了！第二节下课后，我把假芬达的粉用水调好，然后假装拿起自己带来的芬达汽水喝，引得她向我的计划一步步逼近。果然，同桌见状立刻向我讨水喝，于是我把假芬达给了她。她浑然不知，喝了一口，感觉味道不对，连忙问我：“芬……达，怎么……这么……难喝……”你没看到她那副滑稽样，一边说话，一边从嘴里吐泡泡，逗得我捧腹大笑，因为我终于整了她一次啦！其实，她也有不少优点，在此，我就省略了，呵呵！你觉得我的这个同桌怎么样呢？她也是我形影不离的好朋友。名字？请原谅，未经此人允许，我怎敢泄露秘密呢？要知道她可是超级无敌头号整人女专家呀，我才不想再被她整呢。降“猴”记<陈劼>说起我们班的男生，简直是一群皮猴。老师们都无可奈何。但吾班女生对待这一群“猴”却自有妙招。请看下面三对同桌冤家。一、暴力降伏我们班的郑智恒是猴中之王，但自从和丁梦洁同桌后，猴劲儿去了一半，请看：一日，郑智恒刚来到班上就座，就飞来横祸——将丁梦洁的书包碰掉了，文具洒了一地。郑智恒立刻面如土色，惊慌地望望四周：还好，丁梦洁不在！正当郑智恒准备销毁“罪证”——将书包捡起来时，丁梦洁竟突然神不知鬼不觉地站到了他身后，一阵“降猴无敌拳”如雨点般落在郑智恒的身上，班上立刻传来“我命休矣”的惨叫。二、智慧降伏我们班的张衡是出了名的调皮，因此，老师将温文尔雅的吴锐安排在他的旁边，可他的猴劲儿丝毫不减，就此，吴锐练就了“视而不见”功，请看：一日，张衡对着吴锐唱起了《猪之歌》，要是我，一定给他一拳。可吴锐竟然笑眯眯地等他唱完了，才慢条斯理地问他：“你唱了半天唱的什么呀！累不累？我这儿还有一点水，你喝吗？”说得张衡呆若木鸡，脸色红一阵，白一阵，不好意思再胡闹了。三、后发制伏真正厉害的，要数蔡姗姗。她可以不动声色地置人于“死地”，请看：一天，不知因何事，蔡姗姗与她的同桌陈瑞又争执起来。陈瑞小声嘀咕了一句：“破菜叶，不和你一般见识。”不想，竟被蔡姗姗听到了。她冷笑三声，笑得陈瑞冒了一身冷汗。之后，蔡姗姗却像没事人一样看起书来。原以为事情就这样过去了，可没想到，三天后，陈瑞在书包上发现了一张纸条，上面写着：“此书包的主人具有舒淇的嘴巴，韩红的身体，吴倩莲的眼睛……”顿时一张苦瓜脸出现在了大家的面前。如果你也有令你无可奈何的“猴”同桌，不妨试试以上三种方法，说不定你的同桌从此也会对你心服口服。特此说明，以上方法只提供给女生采用哦！恐怖同桌狠招多<马正凯>我的同桌是全班有名的“斯文人”（可惜名不副实）。他对我似乎不太满意，因为他常抱怨说：“你这个死胖子，只要你一挪过来，我就被你压得动都不能动了。”为此，他常常“扁”我，招数更是一次比一次厉害，大有让人“闻风丧胆，听而生畏”之势。恐怖招：狼牙风风拳可能是看《七龙珠》看多了，开学时，我不小心超了三八线，只见他转过头对我冷笑一声。我报之冷笑。“下课再找你算账。”谁知，话刚说完下课铃便响了，他立刻嚣张地说道：“让你看看我的绝招。狼——牙——风——风——拳。”哎呀，完了！他发火了。我肯定会被打得“满地找牙”。他的手像鹰爪一般，雨点似的打在我的身上，我不得不“跪地求饶”。他这才停手，放了我一马。唉，真惨啊！凶残招：九阴白骨爪大约三天后，他悄悄对我说：“胖子，我有新绝招了，叫‘酒精别给我找’，你想不想试试？”“酒精别给我找？”我不解地问。“哈哈，就是传说中的九阴白骨爪，先让你尝尝苦头吧。”啊，大事不妙了，我感觉到周围阴风习习……果真，他伸出了那长着长长的指甲的手，乱舞起来。直到现在，我手上还残留着几处伤口，都是拜他所赐，从此我更加怕他了。最后一招：泰山压顶有一次，我正在同他交战，这时，不知是哪儿来的灵感让他领悟到了新招——泰山压顶。只听他大叫道：“泰——山——压——顶。”说着，便像恶虎一般扑了过来，把我压倒在板凳上。我死命求饶。他干笑了一声，无情地把我推倒在地上。天啊，真不知道以后他还会用什么新招数来整我。我的日子该怎么过呀？呜呜。野蛮同桌（一）<张倩>看完了韩剧《我的野蛮女友》，回忆起现实生活，联想到同桌小A虎视眈眈的眼神，我不由暗自叫苦。同桌小A是一个有强烈“暴力倾向”的girl，尽管大家都是女同胞，又生活在同一屋檐下，但她还是会将“魔爪”伸向你……所以，在背地里，同学们都称她是梅超风的开门弟子。嘘，此话千万不能让她听见，否则她又要“大开杀戒”了。新的一天开始了。早晨大家一见面，便开始大眼瞪着小眼，仿佛有意制造腾腾杀气。同桌和大嘴情报员“暴牙妹”似乎有什么要事商量，两人交头接耳嘀嘀咕咕了一阵。忽然，小A向我使出杀伤力最强的“九阴白骨爪”，搞得我措手不及。几次切磋后，我的身上开始“万紫千红”。小A冷笑一声：“谁说我是梅超风的开门徒弟，我就让她尝尝真正的九阴白骨爪！”我摸摸身上的“累累硕果”，气愤地说：“有本事去找男生单挑，别欺负我这一介文弱……”话还没说完，同桌小A又摆出新式的降龙十八掌，重重地打在我的背上，差点把我打吐了血。这时她做了一个漂亮的转身，挥手与我bye-bye了。我只能在后面干生气。下午，几个男生又在我面前拉拉扯扯。早上我元气大伤，根本没有力气和他们吵。这时，同桌小A出现了，像武侠电影中的女侠一样，几个“扫郎腿”便把那几个男生打得落花流水。我兴奋不已，在一旁手舞足蹈，其实这是我做给小A看的。我心想，终于有用得着同桌的地方了，看来，野蛮有时也不是坏事嘛！正当我怡然自喜时，小A却突然使出我们张家的“乾坤大挪移”，把我抱起原地旋转了二十圈，直到我头昏目眩，分不清东西南北时才停下来。我晕晕乎乎地问她：“你为什么对我使用暴力？”回答令人哭笑不得。小A说：“谁叫你刚刚笑得那么贼，好像对我图谋不轨一样。”我能对她图谋不轨？天啊，如果能，我早就当上武当派的掌门人了，真是冤枉啊！这就是我的同桌冤家，一个野蛮得可爱的girl。野蛮同桌（二）<凌晨>哎哟，我的命怎么这么惨呀！新学期一开学，老师给我们安排座位，我便和远近闻名的馋鬼加丑鬼加疯鬼加野蛮“女友”——李慧敏（为防止本人挨揍，使用化名）同桌。这下可好，是冰山对火山，水火不容，一场激烈的“世界大战”发生了。一个星期下来，我们大吵加小吵，足有二十几次，有时不止是吵，还扭打起来。吵架大部分是由李慧敏挑起的。上课时，她偏要跟我玩什么游戏。我不干，她就来打我，于是我们就在课桌下互相来了个“飞腿”大战。结果被老师发现了，我们统统挨批。下课了，我们又吵起来。慢慢地，我败下阵来，唉，这死丫头，实在是受不了她的“严刑拷打”。于是，经过左思右想，我终于想出了一个“恶毒”的点子——和李慧敏调开座位。第二天，我向李慧敏说明了我的观点，本以为她会求之不得，举双手赞成，没想到她却不同意，死气白赖地恳求我留下来，还送给我一颗奶糖，说要和我言归于好。我想了一会儿，决定和她“约法六章”——她写三章我写三章。李慧敏欣然同意。这《约法六章》很快就写好了。内容如下：约法六章甲方：李慧敏 乙方：凌晨甲方需做：一、不准在上课时打扰乙方。二、不准无缘无故打乙方，伤害乙方幼小的心灵！三、甲乙双方化敌为友。乙方需做：一、甲方有不会做的题目，乙方要及时援助，否则犯《李凌法》第n条。二、不准用恶毒的语言伤害甲方，给甲方的心灵蒙上一层“阴影”。三、有福同享，有难同当！注：如违反以上六条中的一条或几条，要在至少五个人面前向对方道歉，道歉词是：我做得不对，实在不对，违反了《约法六章》，今天，我向你道歉。语言必须委婉，要带有歉意。甲方签名印章：李慧敏 乙方签名印章：凌晨××××年9月6日《约法六章》写好了，我十分满意，心想：这下李慧敏可不能再“胡作非为”了吧，我终于可以安心学习了。果然，两天过去了，我的生活都很平静。第三天到了，没想到那个丫头又故态复萌了。那是一节数学课，老师讲完课留了十分钟让我们写作业。我“刷刷刷”地写着。突然，李慧敏扔给我一张纸条，上书：“我从第5题至第10题全不会，你教我。”我回敬：“想得美！”这下可好，李慧敏说：“你完了，我们《约法六章》上写得清清楚楚：甲方有不会做的题目，乙方要及时援助，否则……你记不记得了？好，你就看着办吧！”我大吃一惊，没想到无意中被这死丫头缠上了，还得向她道歉。这可真是“哑巴吃黄连——有苦说不出”啊！想当初……唉，一切都晚了。下课了，李慧敏挥舞着《约法六章》，得意洋洋地嘲笑我。我一气之下，夺过《约法六章》撕了个粉碎。李慧敏见了，“龙颜大怒”，向我吼道：“死家伙，你完了！”于是，又一场惊心动魄的口水战开始了……唉，我的野蛮同桌，唉，可怜的《约法六章》哟！同桌乔大少<邹晓路>我的同桌是一个“超级”大胖胖。他长着胖胖的红润的脸，有一双凹进去的小眼睛，胖得还真别有几分姿态。他经常摆出一些“罕见”的动作逗得我哈哈大笑，结果总是害我被“阿sir”狠狠地教训一顿，还要在教室外罚站，气得我下课后给他一顿“拳打脚踢”。同学们说我是“母老虎”，我从不在意。可是那个“死胖子”却让我恨之入骨。他，就是乔璐“乔大少爷”——我们英语老师就是这样叫他的。也许是因为名字的缘故，一次，我们在英语课上，学了一个新单词“chocolate”（巧克力），下课后，便有许多同学喊他“chocolate”。他像一只迷路的小狗，慌了。再后来我们又学了一个英语单词“chopsticks”（筷子），当时就有人喊他“chopsticks”。他心里明白，但表面还装着“丈二和尚摸不着头脑”的样子，逗得全班同学哈哈大笑。一次下课后，我向刘明威借《幽默经典》。眼看他就要答应了，谁知那位“高贵的乔大少”往那儿一坐，一伸手便把我的胳膊挡了回去。他握着小拳头，抿着嘴唇，那样子让我哭笑不得，只好扫兴而归。再后来，遇到类似情况时，我就会大声说：“瞧你个胖墩，死胖子，去一边去。”这时，他就会低头写作业。于是，我就得逞啦！虽然乔璐有些奇怪，但他待人宽容，不会伪装，更不会斤斤计较。他是可爱的，不是吗？聪明女生，倒霉男生<钱晨露>我们班呀，有一对“同桌冤家”。那男主角便是十分幽默的李思聪。他长得挺白，眼珠一转，一个鬼点子便出来了。女主角是天真活泼的钱晨露。他们两人之间，每过几分钟就要吵一次。有一次，下课后，李思聪故意踩了钱晨露的脚。钱晨露也不甘示弱，狠狠地踩了他一下。李思聪又回踩了钱晨露一脚。钱晨露可恼了，眼睛瞪得大大的，脸都气红了。她说：“你把我新买的鞋子踩脏了。”李思聪说：“你把我刚穿的白球鞋踩成黑球鞋了。”其实李思聪穿的是黑鞋，他故意这样说。这下，钱晨露有理说不清，真是“哑巴吃黄连——有苦有不说出”呀！忽然，钱晨露灵机一动，想起李思聪天天和他的好友李伟在一起。李伟一定知道李思聪穿什么颜色的鞋，只要李伟说实话，就会水落石出的。于是，钱晨露问：“李伟，你知道李思聪今天穿什么颜色的鞋吗？”李伟说：“知道呀。”李思聪向李伟挤眉弄眼，想跑到他面前耳语，好让好朋友帮自己圆谎，可钱晨露牢牢地抓着他不放，她心想：“这个李思聪，决不能让他逃出我的手掌心！”李思聪用尽全身力气，摆脱了钱晨露，急忙对李伟说：“李伟，求求你……”李思聪刚想说“白球鞋”，可又被钱晨露抓了回来。李伟错把“白”听成“拍”，以为李思聪说“拍球”，李伟想了想：皮球拍脏了不就是黑色？于是说是黑色。这真是弄巧成拙！“呀！”钱晨露欢呼起来——这个回合钱晨露胜了。有一次，老师让同桌间互背课文《趵突泉》。过了一会儿，钱晨露背好了，轮到李思聪背诵。他大声背诵了起来：“千佛山，大明湖……不由你不想起一种神秘的境界。”“慢，你错了，应该是：不由你不想起一种似乎神秘的境界。你没有背‘似乎’！”李思聪耍赖皮，说：“我背了。”钱晨露说：“我告诉老师去，你等着。”“求你啦！别和老师说，我学一百个小花给你看（李思聪就喜欢学小花来征服钱晨露）。”可钱晨露今天没有被征服，她说自己不吃这一套。李思聪见求钱晨露没用，只好重新背一次。哈哈，这个家伙又输了！看到这里，你想知道文章里那个聪明可爱的女主角是谁吗？嘘，要保密哟，她就是本姑娘我啦！第二章 当冰山遇上火山当冰山遇上火山<陈莹>唉！上帝这时候肯定在喝下午茶，没听见我的祈祷，要不怎么会把四肢发达，脾气臭得要命的“野猪”（余越兴的绰号）安排在我的旁边？地球人都知道，我们两个犹如冰山和火山，是水火不相容的。这不，从开学到现在，我们还没有停止过“战争”呢！“喂，这是什么意思？告诉我，快点！”瞧瞧，这就是“野猪”所谓的“请教”。“哎呀，不是跟你说了嘛，向别人请教应该有礼貌。不应该大呼小叫，不应该……”鉴于良好的道德品质，我便滔滔不绝地讲起了“说者不累，闻者累死”的大道理。“哇呀呀，你少给我啰里吧唆的，快告诉我这是什么意思！”野猪开始对我吹胡子瞪眼睛了。“什么，竟敢说我啰唆！告诉你，本姑娘可是好心要帮你的，可你竟然不领情，还敢冲我大呼小叫，连这么简单的问题都不会。我看，你的智力八成全丢到太平洋去了，想知道什么意思，我偏不告诉你，气死你！”虽然气得七窍生烟，但我仍坚守着“女子动口不动手”的原则。“你、你、你……”野猪一下子说了n个“你”字，可见他生气程度之深，连舌头都打结了。“我、我怎么了？我很好呀，谢谢关心！”我丢给他一个灿烂的微笑，拂袖而去。虽然野猪脾气臭到家，但他也不是一无是处哦。前面不是说野猪“四肢发达”吗——他的体育成绩一级棒，为班级争得了许多荣誉。“我让你走开！”“我偏不走，看你能牛到什么时候？”瞧，我们的“战争”又开始了……死对头<阳光少年>我的同桌——一个整天嘻嘻哈哈的女孩儿。几门功课里，她只有数学成绩比较突出，其他就一般了。她时常和我对着干，日子久了，我们就好似一对冤家，几天不吵就觉得浑身不舒服。你瞧，就是那么一天，我和她又吵开了锅。“喂，喂，我说‘小白猪’啊（也许因为我胖了一点，同学们都爱这么叫我），你的英语听写本借我一下吧！”“不借！我也没考好，你别再戳我的痛处了！”谁知，她却不信，硬是抢了过去。“哈哈，才60分，看来你也没什么嘛！哈哈！”这下，讨厌的同桌可把我气坏了。“哼，谁要你管！我只是一次不小心没考好。不像某些人，只是嘴上说说，没有真功夫。”“你说谁呢？”“就说你！”我俩便你一句，我一句唇枪舌剑地嚷起来了，最后竟吵得不可开交，甚至还动起手来，可是次次动手都是我处于下风。我真恨不得去打打沙袋解恨。惹不起，我还躲不起？我三十六计，走为上，快点开溜。中午，我在校外逛，谁知又碰到了这个死对头。我二话不说，一扭头，正想开溜，却被那家伙一把抓住。“嘿，看你还跑不跑了？都在一个学校、一个班级，你是逃得过初一，逃不过十五；跑得了和尚，跑不了庙啊！看，不是被我逮住了吗！”我真是后悔当初没长眼睛，没早一点发现她，早点开溜，现在真是无路可逃了。她这一阵噪音般的狂骂，弄得我一脸臭口水。之后，我灰溜溜地离开了。真想不通她的嘴巴怎么动得那么快。看，我们就是这样一对冤家、一对同桌。同桌冤家“唐老鸭”<胡敏>别看我长得文文静静，但这张嘴可以叫“辣椒嘴”了，所以老师老是把我的座位调来调去的。我的同桌可是数不胜数呀，别说用手指算了，就算你加上脚趾兴许也算不完。一个错误的选择——老师竟然让我和我的“死对头”唐吉涛做同桌。他可是我说一千道一万也不同意的同桌，什么同桌和睦相处，对我来说根本就是个错误。唐吉涛有个雅号叫“唐老鸭”。这是因为他太胖了，什么跳远、仰卧起坐都不行，经常闹笑话。有一回同学们叫他双腿绷直，双手触地，他连小腿都够不到，可谓是名副其实的“唐胖子”。举个例子，一次在体育课上排队时，他边笑边发表他的长篇大论，结果被老师记下了名字。我借机讽刺他说：“大作家果然不同凡响，连排队都有人催。”唐吉涛既是吹牛天下第一，又是没事找事的专家。一回，他买了个溜溜球，就在女生们面前吹牛说，让他去做广告，一定大有前途。他说的最多的一句话就是：“该死的胡敏。”我们俩也许上辈子就是“冤家”，坐在一块儿一刻也安宁不了，一会儿一唱一和，一会儿又吵闹不停。即使发现了对方的错误也不会去指正（即使指出，对方也不会领情），只会用“那么粗心”“没用”之类的废话来互相攻击。因为双方是冤家对头，所以我们无论说什么都很大声，像吵架一样，从来不会放缓语气。其实，我也是搞怪专家。一次美术课，不知唐吉涛为什么把人画成了褐色，我便打击他说：“呵！唐吉涛，在画你祖先呢！”说白了就是损他是类人猿。他画的房子里有个电视机，我又搞怪了，说：“呵，类人猿真先进，已经有电视机了，史前文明啊，哈哈。”这时几个女生已经笑得上气不接下气了。这家伙才反应过来，吐了一句：“去死！”一眨眼就到五年级了，我还是和他吵吵闹闹的。不过，下回该怎样整他呢？这个问题我得好好思考思考……冤家路窄<史博文>说到同桌，我曾经有过很多个，比如：陈逸多、顾俊杰、洪朱涛，等等！说到“冤家”这两个字，让我想想，同桌冤家……有了！最大的“冤家”就是陈逸多和洪朱涛。四年级开学，老师安排座位。史博文坐哪儿？“洪朱涛旁边。”我一听，高兴得不得了，终于不和我以前的冤家——陈逸多同桌了。“陈逸多坐洪朱涛的后面！”老师的话如晴天霹雳般回响在我的耳边。得，我和陈逸多这对冤家又碰头了。而且，吵架的对手不止一个，又多了一个！那就是洪朱涛。洪朱涛外表看上去沉默寡言，但实际上并非如此。有一次，我们都在专心致志地做作业！“做好了！”我率先完成后，便起身迅速跑向讲台。可是一不小心踩到了洪朱涛，尽管我马上向她道了声“对不起”，可她非但不领情，反而小题大做，和我吵了起来。更不得了的是，她还和我打了起来。俗话说“君子动口不动手”。我并没有和她斤斤计较，她却一浪落下又起一浪，还叫来陈逸多一起吵。这两个冤家一齐来，我怎么能招架得住啊？对，俗话说得好：“好男不跟女斗！”虽然心里火冒三丈，但想到这句话，我的火气也平息了。可要命的是，她们并没有因为我的颓然就停下嘴。听着听着，我实在受不了了，火气冲天，开始和她们吵了起来。这场“硝烟弥漫的战争”持续了十多分钟。直到张老师进来，班里才一下子安静下来，大战终于结束，筋疲力尽的我们都长舒了一口气。还有一次，她一口咬定说我偷看她的作业，我当然极力否认。就为了这事儿，我和她又吵了起来。因为这次确实是她冤枉了我，我心里很委屈，所以一步也不肯相让。这次，我们比以往任何一次都吵得凶，最后还是李易凡出面阻止，这场“战争”才得以平息。虽然冤家路窄，但是团结才是力量。现在我们都是五年级的学生了。我希望，我和所有同桌冤家都能变成好朋友。同桌，冤家<褚乾咏>俗话说：冤家宜解不宜结。这不，一开学，老师就把我的死对头李明调来和我同桌。唉，真够倒霉的！语文课上，我问：“李明，‘两个黄鹂鸣翠柳’是谁的名句？”他故意捉弄我，说是诸葛亮。我不信，他解释说：“这首诗最后一句是‘门泊东吴万里船’，你看，诸葛亮把船都停在东吴门前了，怎么不是他写的呢？”我信以为真。正巧上课时，老师提问我这首诗的作者是谁，我便站起来高声回答：“诸葛亮。”全班同学都大笑起来，李明更是笑得前仰后合。我这才知道上了他的当，真是又气又恼，发誓一定要报仇。盼星星，盼月亮，报仇的机会终于来了。李明上课喜欢睡觉，老师便把监督李明的光荣任务交给了我。这不，美术课上，他提前完成作业后，困意袭来，便趴在桌上呼呼大睡起来。我见时机已到，拿着彩笔，左一笔红，右一笔蓝，把他的脸画得乱七八糟，然后起身对老师说：“李明上课睡觉。”老师轻轻走下讲台，对李明说：“喂，醒醒，天亮了。”李明流着口水说：“天亮了，噢，该去上学了。”说完抓起书包便走，全班爆笑。结果可想而知，李明被老师请到办公室“喝咖啡”，外加听了一堂生动得无法再生动的“政治课”。像这样的故事，在我们之间发生的概率非常高。不过，正因为这样，我们才建立起了深厚的友谊。你说，我们是同桌冤家吗？不是冤家不同桌<卢仕祺>临近毕业，我那娘娘腔的同桌老杜情绪开始不正常，整天笑嘻嘻的，时不时扯着嗓子吼上几句，在课间还大跳“桑巴舞”。我心想：“六年抗战”胜利，是该高兴高兴。不料老杜主动坦白说：“我高兴是因为终于摆脱了你这个女魔头的魔爪，哈哈哈！”气死我了！哼哼，现在就让你尝尝我的“九阴白骨爪”！老杜和我是五年级开始同桌的。我们的性格大不相同，他是“娘娘腔”，我是“假小子”，于是同学们把我俩的“地盘”称为“黑木崖”，不过这个称呼可是背地里才敢说出来的。我和老杜的桌子上没有“三八线”，这并不说明我们能和睦相处，嘿嘿，而是说整张桌子都是本人的“管辖区”，这可是我用“武力”夺来的。老杜学习不算太好，上课又不认真听讲，因此我经常借机整他。这天数学课，老师在布置作业，老杜却在津津有味地看漫画书。等作业本发下来了，他才挠挠头问我：“喂，写什么？”“练习十六，四、五、六这三道题。”我心里一阵冷笑，故意胡扯了几道题。“不是吧？”老杜怀疑地盯着我。我耸耸肩说：“不信你问其他人。”嘿嘿，前后左右我都打了招呼。老杜一番询问后，果然上当了。下节课还是数学。老师正在批改刚才的作业。我一边窃笑一边等着看老杜的好戏。“杜永恒！”老师平地一声吼。“到！”杜永恒（就是老杜）急忙跑过去。哈哈！咚咚咚呛，隆咚隆呛！好戏开场！“你耳朵长哪儿去了？我不是叫你们写练习十六的一、二、三题吗？”老师拿着数学书直敲老杜的头。老杜委屈地说：“卢仕祺告诉我这么写的。”“卢仕祺？你上课干吗去了？”老师猛地拍了一下讲台，“你也上来！”正笑得花枝乱颤的我立刻像泄了气的皮球一样，垂头丧气地走上讲台。唉，完了，完了！害人反害己啊！假期里，我报了一个补习班，座位由老师安排。“卢仕祺和杜永恒一桌！”天！又听到了那个熟悉的名字。“我的命怎么这么苦呀！”杜永恒哭丧着脸走了过来，可是我很高兴，哈哈，因为这个假期，老杜可有“好果子”吃了！我俩这对“同桌冤家”真是“有缘”啊！黄发魔女<余昊>我和陈童是我们班众所周知的一对冤家。冤家也就罢了，可偏偏还是同桌，至于关系如何，看看巴以冲突就知道了。我猜我们俩上辈子肯定一个是猫，一个是老鼠，到这辈子唯一不同的是陈童成了一只母老虎。因为是老虎，当然会有点暴力，天天被她扁的人不计其数。她天生头发就有点黄，于是大家都叫她“黄发魔女”。说陈童是魔女，一点也不夸张。下课时，她的“神腿”可是要发威的，谁要是招惹了她，她的“神腿”一抬，那个人保证飞得无影无踪，要撞倒十几个人才能停下。一般来说，她的杀伤力是要按平方千米来计算的。上次，我的手不小心越过了“三八线”，她举起拳头就打。要在平时，我是不还手的，可这次我实在忍不住，就轻轻地还了一拳。这下，可捅了马蜂窝，她火冒三丈，把那些号称“八婆”“男人婆”的死党全都叫来了，把我猛剋一顿，剋得我“鼻青脸肿”，真是惨不忍睹。唉，看来下次无论她怎么剋我，我都不能还手，只有自认倒霉了！不过后来发生的一件事，却使我对她的看法产生了变化。前些天，学校组织同学们为贫困山区的孩子们捐款献爱心。我本以为同桌这个“小气鬼”不会捐好东西出来，没想到，她居然把新买的衣服和50元钱捐了出来，这让我们大家都对她刮目相看……她——陈童，虽然野蛮点，泼辣点，但也是充满爱心的。我希望我们班甚至整个学校的同学们，都能互相帮助，团结友爱。祝愿我们的明天会更美好。一半欢喜，一半愁<旋转的木马>我和我曾经的同桌是好朋友，我们之间有很多欢乐，也有不少忧愁。她叫Mary，有不折不扣的小姐脾气，稍稍冷落了她一会儿，或是顶撞了她，就会立即翘起嘴，皱起眉；严重的话，两行眼泪还会“飞流直下三千尺”，跑到老师那里告状：“老师，×××欺负我！”因此，班里的男生没一个愿意和她搭腔的。有一次，因为我没有跟她说话，她就生气了。我也很烦恼，默不作声地回到座位上。这时，Owen跑过来说：“她这种‘朋友’早应该甩了！”“你以为我不想吗？”我说道。Owen又说：“今天你吃完饭后别等她！”我说：“不等的话，我更要遭白眼了，你懂不懂？”“我懂！”他说完这句话后，就幸灾乐祸地走开了。吃午饭的时候，我一直在想，要不要等Mary呢？我慢条斯理地吃着饭，完全没发现身旁的Owen已经快吃完了。他快速地啃完饭后水果，拉起我就往外跑。“干吗？我还没吃好呢！”我说，“我还没饱呢！”他说：“叫你不要等Mary！”我只得和Owen走出食堂。来到教学楼门口，我们停了下来。我有点后悔，下午得向Tina要几片苏打饼干来填饱肚子了。回到教室不一会儿，Mary也进来了。和她一起回教室的Jenny对我说：“你怎么能这样呢？都不等我们。刚才Mary都哭了！”你瞧，我真是不知道该怎么办好了。我和Mary呀，真是一对欢喜冤家。世界大战<张晓波>前天调位子，现在我的同桌是何升红。我本来想，她文文静静的，肯定不会有什么战事，可如今看来，当初真是看走了眼。实际上她的性格相当泼辣，让我头疼得很呢！瞧，我们之间发生了好几次“世界大战”。黑暗降临那天上语文课，老师还没来，班里的同学如同一窝蜜蜂嗡嗡直叫。我不小心碰了同桌一下，“干什么打我？”她厉声问道。“我没打你，再说，我为什么要打你？”我争辩道。“噢，是吗？”她笑了一笑。我觉得她笑得不怀好意。“黄鼠狼给鸡拜年——没安好心。”我嘀咕着。“你说什么？”她突然给了我一拳。“嗷……你下手可真够狠的。”我说。隔着这么厚的衣服打得这么疼，真是人不可貌相。看来，我不得不提防她了。第一次世界大战，她赢！双方皆败第二天，我正在高兴地唱歌，同桌突然大声嚷：“干吗踩我的脚？”这足以达到100分贝的声音差点把我吓出心脏病来。“我又不是故意的。”我翻翻白眼说。“不是故意的？我看你就是成心的。”她又使出必杀技。我防不胜防，还是被同桌打了一拳，再一次发出惨叫。“降龙十八掌，啊哒！”我使出看家本领，本以为可以打得她毫无还手之力。哪承想等我刚停下进攻，同桌又打起我来了。我连忙给她致命一击，她“带伤”还我一脚，最后，我俩都负伤停战。第二次世界大战，皆输！战斗结束这一天，老师决定再调一下位子。我欣喜若狂，心里不断念叨着：“一定要把何升红和我调开！”哈哈！没想到，我的愿望真的实现了！我一边搬离座位一边享受着自编的《两只蝴蝶》改编版：“何升红，拜拜了，我的愿望终于实现了。何升红，拜拜了，我的好日子终于到来了。何升红，拜拜了，看来我的霉运过去了……”唉，世界战斗终于结束啦！乌拉！同桌对对碰<吴沁晨>说起我们班的同桌冤家，几乎全班都是！为什么呢？还不是因为老师总是让一个规矩的学生跟一个顽皮的学生做同桌。其中最突出的，就是我们班的班长开煜炜（外号“白开水”）和他的同桌。别看白开水是一班之长，但遇到他的同桌王欣，就是老鼠见猫咪，这里面的酸甜苦辣咸就由我代他说说吧！话说这王欣，那是“十八般口水，样样真喷”。开煜炜是没处躲没处藏的！可开煜炜不知天多高地多厚，三番五次地“挑衅”王欣，终于，他们“反目成仇”。瞧，拳击比赛开始了。开煜炜一个左勾拳打过去，王欣拿出“包子”战，一把包住了开煜炜有力的拳头。开煜炜奋力反击，手脚并用。王欣支撑不住，宣称要用出自己的独门绝技“报告老师”。开煜炜一见王欣用这招，只好乖乖地任其“打骂”。不久后，王欣的靠山又来了，此人不是别人，正是我们班新转来的同学郑苗。这个姑奶奶指甲很长，善使“九阴白骨爪”。每当王欣占上风时，开煜炜只好开溜，可是跑得了和尚，跑不了庙，每当开煜炜回来时，总免不了要挨郑苗姐姐的“九阴白骨爪”。总之，开煜炜就是老鼠见人类——只有跑的份儿。你说开煜炜心里酸不酸呀！不好，我的同桌冤家来了，拜拜！第三章 曾有一位同桌在我面前曾有一位同桌在我面前<窗窗>一、温和型同桌说起我的第一位同桌，那可要追溯到七八年前刚入小学的时候。同桌是女生，模样并不凶，属于温和型。一般情况下，我会主动拍拍她，小心翼翼地问：“请问你带橡皮了吗？”她通常都会满足我的要求，即使是她爱莫能助，也会尽力求助他人帮助我解决困难。要知道，在当今社会，这样的同桌可不易寻求哦。二、争执型同桌直到五年级，我才拥有了第二位同桌，他就是“小新”。当然，他的全名并非“野原新之助”。他姓“田”，叫田小新（是不是有些怪异）。怎么来形容他的外貌呢？平头，小眼睛。从“直观”的角度来说，他脸上的肉是“扑”出来的，走路总是耷拉着脑袋，一副睡意蒙眬的样子。我与小新经常发生争执，其实多半是为了一点小事，如一道题。每次我都占尽上风，因为他每一次提出的异议几乎都是在“钻牛角尖”。三、聪明型同桌上了初中，相处时间最长的可能就是同桌“獨壹無貳”（这是他在花衣裳青少年文学网的用户名）了。他嘛，怎么说呢？反正挺受女生欢迎的。模样……也许是相处久了，我无法对其“下定义”，不过他的确够聪明。初一做实验时，要求将水中的金鱼捞出来。当我们还在考虑该用手从鱼的尾部捏起还是中部捏起的时候，他就已经用烧杯连鱼带水一起盛出。大家不禁拍手叫好。只是同桌现在的成绩不是太理想，希望他今后能够“好好学习，天天向上”！回忆了自己这么多位同桌，在此，我非常想对朋友们说一句：无论你的同桌是招人喜爱，还是令你厌恶，你都应该真诚相待，免得自己以后心有遗憾地感叹：“曾经有一位同桌在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会，我愿等一万年！”我的五位同桌<一米>我在学校图书馆看到过一本书，叫《同桌的你》，非常有趣。听妈妈说，他们上大学的时候流行一首歌，也叫《同桌的你》，家喻户晓。我想写一写我的同桌，希望同样可以给你留下深刻的印象。——写在前面的话踏进实验小学之后，我认识了五位同桌，他们各有各的优点和缺点，下面就让我来一一介绍给你吧！追赶流行的成家侦说起成家侦，最先想到的是流行趋势。他的偶像是周杰伦，什么《半岛铁盒》《龙拳》《双截棍》，成家侦都能倒“唱”如流。一次，他还做了一根双截棍带到学校里来呢。成家侦还会画漫画。虽然他在美术课上画的画一般，但是画漫画的水平可是一流哟。他编了两本《猫三狗四》给同学看，上面的画真是栩栩如生，令人拍手叫绝，看了不笑才怪。他还编了一本《同学未解之谜》，写了学校里各种稀奇古怪的事情，十分有趣。这位同桌总是要我打听学校的新鲜事，再编成各种各样的猜想，因此这本书上的副总编便是我。现在，这本书可以卖到二十张小白条了！（小白条是班级里用于交易的“钱”。）爱说大话的杨健超尽管杨健超的成绩在班上不是很拔尖，可是他挺乐于助人的，就是有一个毛病——爱说大话。记得二年级时的一天下午，他妈妈来接他，因为平时放学都是他爷爷接他，我便问：“今天你爷爷怎么不来了？”“你猜？”他说。我不说话。他便说：“算了，反正你也猜不出来，我告诉你好了，他啊，去演戏了！”“演戏？我不信！”“你没看见？我爷爷可有名了！”“哪部电视剧？”我这么一问，他没话可讲了。哼！吹牛都不打草稿！你们说，他是不是爱说大话？半夜看球的季之阳季之阳从小就学武，很好强，是个倔脾气。他要真生起气来，谁都挡不住。可是你别看他有时凶巴巴的，其实大多数时候还蛮可爱的，也很谦虚。老师表扬他时，他总是把头低下来，微微一笑。季之阳还是个球迷，每一场球赛都不会错过，有时还半夜起来看球。有一次在数学课上，老师正讲得起劲，却突然停了下来，眼睛死死地盯住一个地方。我们顺着老师的目光看过去，发现季之阳正呼呼大睡呢！过了几秒钟，老师实在忍不住了，就用手拍了拍季之阳的脑袋。他猛地惊醒过来，眼睛直愣愣地看着老师，引得大家哈哈大笑。事后才知道，季之阳昨晚又看球赛了！大款顾苏宸顾苏宸家里可能挺有钱吧，因为他随时随地都带着钱和手机这两样东西。他长了一身肥肉，头发总用摩丝粘在一边，嘴里时不时地就会说：“我这个天才！”一次考试，我还在“奋笔疾书”拼命答题时，他已经翘起二郎腿，抖来抖去。这说明他做完了，正在检查。我以为这次考试他肯定会考满分，可万万没想到，这个自大的家伙连90分都没拿到！唉，“我这个天才”的说法有点令人怀疑，呵呵。“文学大师”孙广宇孙广宇是成家侦形影不离的好朋友，从小学钢琴，现在已经达到十级的水平了。他戴副眼镜，样子像个书呆子，其实他很活泼好动，我们都叫他“孙猴子”。孙广宇一年级的时候就开始写童话，还正式发表过作品呢！这一点真是让我佩服得不得了。听他妈妈说，他写作文洋洋洒洒，能写得很。我想，这家伙以后一定能成为文学家。我和每位同桌都是不打不相识，虽然有时会发生矛盾，但他们给我的小学生涯增添了不少乐趣。你想认识他们吗？请到实验小学来吧！我会记得你<达人show>一支笔引发一场混战我永远也忘不了我的同桌！说他调皮吧，嗯，有一点儿；说他有英雄气概吧，也有一点儿。对这个人，我还真有些捉摸不透！哎呀，看我糊涂的，都忘记告诉你了，他呀，叫小志（化名），个子高高的，样子酷酷的，肚子里还有不少坏水！有一天上课，同桌假惺惺地靠过来，可怜兮兮地对我说：“钟大妈，借我支笔吧！”我斜眼瞄了瞄他：一副可怜巴巴的样子！我一下子心软了，“好吧！”我从笔袋里拿出一支笔，递试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]