作者：李妍
出版社：九州出版社
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童言无忌萌翻天试读：
01 我爸从那过，雷成二百五
我爸从那过，雷成二百五去楼下老李面馆吃面，当时老李正在监督他儿子做作业，我就逗那孩子：“来，给叔叔背首诗。”于是，老李儿子就开始念了：“锄禾日当午，炸弹埋黑土，我爸从那过，雷成二百五。”“哈哈……”我喷了，老李火了，朝着儿子后脑勺就扇了过去：“小兔崽子，你找抽啊！”挤坏了我肚子里的宝宝你们负责
这天，姐姐带着他们家的小正太亮亮回娘家过节。公交车上，人摞人，挤得仿佛是沙丁鱼罐头，亮亮被挤得很难受，忍无可忍地对身边的人喊：“都不许挤我！挤坏了我肚子里的宝宝你们负责！”闻言，全车上下哄堂大笑，姐姐是当场就凌乱了，但，你别说，虽然这样，亮亮却得了个座位，安安稳稳地坐下了。管管你老婆
这天，儿子突然过来找我，苦大仇深地抗议：“爸爸，你也太不上进了，你看看你老婆都要翻天了，你还不管管她，再这样，家里就她最大了！”我无语，媳妇啊，你又做了什么天怒人怨的事情，招惹这小煞星了？妈妈还要和爸爸挤在一起睡
到一个廉租房小区实地采访，问一个孩子：“小朋友，你喜不喜欢家里的新房子？”“喜欢是喜欢，就是我妈妈好可怜，我都有自己的屋子了，妈妈还要和爸爸挤在一起睡。”
孩子，你让我怎么回答你啊……在那边多做做题
下班回家，看到邻居家的毛毛在路边上烧纸，我很奇怪，但更奇怪的是，这孩子，居然时不时地偷偷将几张试卷也放进火堆。
我忍不住问道：“毛毛，你在干什么？”
毛毛回答：“我在给爷爷烧纸。”“那你为什么烧试卷？”我又问。“我爷爷年纪大了，脑袋不好使，多做做题，可以开发智力，这是老师说的。”
我一愣，继续问：“可你爷爷不会做，怎么办？”“那还不简单，让我爷爷把我们老师带走，让老师教他做就好了！”
毛毛回答得理直气壮，可我当场就hold不住了……黑车
儿子跑到街边玩，不久，指指路边的一辆出租，说：“妈妈，这辆是黑车。”的哥伸出头，咧嘴笑，这年头，不好混呢，连个三岁的屁孩子都知道哥开的是黑车了。谁知，他脑袋还没缩回去，儿子又指着他车旁的一辆奇瑞轿车说：“妈妈，我认得，这辆是蓝车。”你还敢不吃吗？
有一天，去二姐家串门，正赶上饭点儿，姐夫在做丸子，吃饭时，姐夫夹了一个给女儿宝宝。
看着丸子，宝宝说：“爸爸，给你吃。”“爸爸不喜欢吃，你吃吧！”闻言，姐夫很欣慰，就笑。
却见宝宝突然板起了小脸，一本正经地“教训”起了姐夫：“爸爸，你这样是不对的，你一定要吃，你看你天天都像头老黄牛那么累，不吃，你就死了。”“呃……”姐夫无语。
宝宝一脸的恨铁不成钢：“爸爸，你要是死了，隔壁的王叔叔会把你的存款花光，把你的房子卖掉，把你的老婆娶走，把你的宝宝打跑的！”“……”姐夫满头黑线。“爸爸，你快吃啊！”你走了，我就被撕票了
儿子从小就特别的闹，调皮捣蛋，没少被我老公教训。这两天，公司让我去海南出差，我不放心儿子，临走嘱咐我老公：“儿子还小，你别动不动就发脾气，有什么事平心静气地和儿子说，别总想着动手。”我老公赶紧点头，诺诺连声。岂料我半只脚刚迈出门，儿子就大声喊了起来：“妈妈，你不能丢下我，你走了，我就被撕票了！”先下手为强
10岁的儿子早恋了，惊得我找不着北。
于是，我开始苦口婆心：“儿子，你还小，才10岁，怎么能早恋呢？”
听到我的问话，儿子耸耸肩，很是无辜地说：“爸爸，这你都不懂吗？要先下手为强，要是等隔壁的大头下手了，我就没机会了。”看淡些
这天，和儿子一起去吃大餐，儿子平时最喜欢吃虾仁黄瓜这道菜，可今天除了一开始夹了一筷子之外，他愣是看着菜盘子半个小时没动一下，我心里很纳闷，就问：“儿子，你没事总盯着这菜干吗，菜是用来吃的，不是用来看的。”岂知儿子却一本正经地回答我说：“妈妈，你不懂，这虾仁黄瓜太咸了，我看看它就淡了，知道吗，我要把它看淡些！”看淡些，看--淡--些……叫声好听的
这天，我去超市买啤酒，找零的时候嫌麻烦，就随便又买了个棒棒糖。我刚出门，身边的一个小萝莉突然跑过来，双眼冒光地看着棒棒糖，我童心大起，就问：“小妹妹，想吃棒棒糖吗？”小萝莉一个劲地点头，我就笑：“叫声好听的，我满意了，棒棒糖给你。”谁知，小萝莉闻言，立即喊道：“老公！”我绝倒。我也是奔四的人了
带着三岁半的儿子出去买东西，路上碰到了原来的同事李姐，我笑着打招呼：“李姐，好些日子不见了，您可是越来越年轻，越活越漂亮了，冒昧地问一句，您今年有三十了吗？”李姐就笑：“你这丫头啊，还是那么会说话，你还不知道你李姐都奔五的人了。”说着，李姐就去逗弄我儿子，笑着问：“宝宝，今年多大了？”我儿子皱皱小眉头，思考了一下，才煞有介事地说：“阿姨，我也是奔四的人了。”你躲我远点儿不就成了
儿子特别喜欢吃零食，一放假更是成天抱着零食窝在家里，老公很担心，就板着脸吓唬他：“儿子，爸爸必须提醒你，你这么吃下去，小肚子会像炸弹一样爆炸的。”我儿子却不屑地对他爸爸翻了个白眼：“切，怕什么，到时候你躲我远点儿不就成了。”再来一胎
这天，我姐带着一对双胞胎外甥来我家做客，就在我做饭的当口，大外甥明明突然问我姐：“妈妈，我是怎么到这世上来的？”我姐说：“当然是从妈妈肚子里钻出来的。”明明又一指身边的弟弟亮亮问：“那亮亮呢？”我姐就笑：“本来没有亮亮的，可明明出来的时候，妈妈一不小心中了‘再来一胎’的大奖。”明明若有所悟地说：“哦，这样啊……”我就有钱买冰糖葫芦了
我女儿和外甥同岁，两个孩子就相差几个月出生，小孩子嘛，相互之间闹得很厉害，这天，我女儿终于忍无可忍了，她跑回来大声宣告：“爸爸，我一定要把童童给卖掉！”童童，就是我外甥，看着女儿，我就笑：“为什么？卖了童童你有什么好处？”女儿得意地一扬脑袋：“卖了童童，我就有钱买冰糖葫芦了！”好吧，悲催的童童，你在姐姐这里，和冰糖葫芦是等价的啊！我想看看你是怎么死的
这天，和老公吵了一架，我负气摔门就走了，三岁半的儿子紧紧跟着我往外跑，我还有些得意，嘿，看，咱儿子还是向着妈妈的。谁知，刚追上我，儿子就问：“妈妈，你到哪里去呀？”“我去死！”虽然知道不好对儿子发脾气，但我还是有些气急败坏，岂料，儿子闻言，竟然很认真地说：“妈妈，我和你一起去，我想看看，你是怎么死的。”您会记得来接我吗
儿子6岁了，该上学了，这天，学校开学，我把他送过去，儿子路上一直哭着不肯去，我就哄他：“儿子，学校里有很多小朋友，他们都和你一样要上学呢，你6岁了，要上到15岁哦！”儿子没说什么，终于安静地在座位上坐下了，可却眼泪汪汪地看着我：“妈妈，您会记得来接我吗？我是说我15岁的时候。”等妈妈死
7岁的表弟甜甜是我舅舅、舅妈的一块心病，他太调皮了，最近更是迷恋上了赛车，一见到赛车就会狂喊：“帅！太帅了！我也要去搞一辆回来！”闻言，舅妈摇头：“除非我死了，否则你想也别想！”
这天，又一辆赛车从镇上飞驰而过，甜甜看到了，异常兴奋，他高喊：“上帝！太酷了！太帅了！等我妈妈死了，我一定要买一辆！”人家晚上在哪睡呢？
男友有个小外甥女，精灵可爱，这一天，我陪男友回他家，饭桌上，小萝莉突然就问我男友：“好漂亮的阿姨嗳，舅舅，今天晚上，人家要睡哪里？”“人小鬼大，阿姨睡客厅沙发，不行啊？”忍住笑，男友白了小萝莉一眼。“切！”小萝莉撇嘴，“傻啦吧唧的，都带回家了，还不睡一起，以后别说你是我舅舅，丢人！”
我彻底无语了。孩子，你懂得太多了……三个理由
寒假带着儿子回农村老家，他对院子里的家禽非常感兴趣，老想出去看看。我说：“哎呀，你天天看，烦不烦呀，你说三个理由，我再让你出去。”他不假思索地说：“三个理由！妈妈，出去看吧！”好吧，你赢了。我没钱
儿子今年6岁。情人节那天，老婆让我陪她一起过，还让我送花给她。我说：“咱这都老夫老妻了，花就不用送了吧。”老婆非常生气，对在一边看热闹的儿子说：“乖儿子，你陪妈妈过。”结果，儿子抱着头倒在床上做痛苦状：“妈妈，我没有钱……”家有好儿子
这天，太阳特别得毒，我带儿子坐公交车去游乐园，上车后才发现没几个位置了，没得选，就坐了靠窗的位置，谁知儿子突然开口：“妈妈，我们的座位换换吧，我坐你那里。”我很不解，问他这是为什么啊，儿子一本正经地说：“妈妈，我是男子汉，晒得再黑也没关系，妈妈要是晒黑了一定会去美容，那么多的钱，还不如给我买零食。”我带你去小姨床上睡
这天，我和老公无聊得很，就在床上玩闹，我作势要把老公从床上踹下去，却正好被女儿看了个正着，她很是气愤地拉起我老公，鼓着腮帮子说：“爸爸，咱们走，妈妈不要你在她床上睡，我带你去小姨床上睡。”你又不是我妈妈
坐公交车，旁边坐了一个帅哥，怀里抱着一个小正太。没想到这个小正太一直盯着我看，我以为脸上有什么东西，正准备掏出镜子来看看。小正太开口了：“你又不是我妈妈，为什么坐在我爸爸旁边！”真不明白你们大人是怎么想的
公交车上，看见一个阿姨抱着一个很可爱的小萝莉，小萝莉正在和手里一团大大的棉花糖较劲。她努力吃了好久，也不见棉花糖变小，于是很不满地对自己的奶奶说：“哎，我就真不明白你们大人是怎么想的，我才这么小，给我的棉花糖却这么大，你们就不知道，吃完它我真的很为难吗？”此语一出，所有人都爆笑出声。老娘们卡
公交车到站了，上来一个学生，刷了一张学生卡。
又上来一个老大爷，刷了一张老年卡。
这时候上来一个中年妇女，也刷了一张卡，人群里悠悠地传来一个小萝莉的声音：“老娘们卡！”这孩子已赢在了起跑线上
去逛公园的时候，看到有一群七八岁的小男孩在玩游戏，其中一个把双手插到口袋里到处乱跑。我喊住他：“不要这样跑啊，太危险，要是不小心摔倒了怎么办。”他笑着说：“没关系的，阿姨，我一会还要牵着小静的手回家呢，要是我的手太凉了，就没法暖她的手了。”
听完他的话，我顿时觉得：这孩子已经赢在了起跑线上了。行了，你退下吧
这天，姐姐不在，给4岁的小外甥女洗澡的任务就落在我头上，我试了水温，给她将洗澡水放好，然后，她躺在浴缸中很是大气地对我挥挥手：“行了，你退下吧。”顿时，我就被雷得哑口无言了。我这纯真无邪的小孩子
带儿子去商场，儿子看中一套变形金刚，一定要买，我没同意，他就哭着大喊：“爸爸，你要不同意，我就告诉你老婆你在商场偷看别的阿姨！”对儿子的威胁我没在意，我老婆才不会信这种话，谁知儿子接下来的话却把我给雷得外焦里嫩：“嘿嘿，老爸，你说老妈是信我这纯真无邪的小孩子呢，还是信你这个老奸巨猾的生意人？”哪三种动物叠加在一起最高
有一回，儿子放学回家，突然问我：“妈妈，你说哪三种动物叠加在一起最高？”
我想了想回答他说：“长颈鹿，高大的篮球明星，还有大象。”
儿子摇头，说人不能算，我就说：“那就用大蟒蛇代替姚明吧。”
儿子还是摇头，然后说：“猪、母狼、马蜂这三者加起来才最高。”
我有些不明所以，儿子却再次摇头：“老妈，你笨死了，你读读，这三种动物加起来，不就是珠穆朗玛峰吗，还不最高？”
好吧，儿子，你赢了。最大的数字是多少
我的朋友教小学二年级数学，有一天，朋友在班上提了一个问题：“用1，2，3组成的最大数字是多少？”学生们纷纷回答是321。这时，他看到有个小男孩在睡觉，就把他叫起来：“高超，你来回答这个问题。”只见小男孩不慌不忙地站起来：“3的21次方。”后来才知道，原来这个小男孩的爸是数学系的教授。老妈，你可千万注意
这天，我在叠被子，儿子突然跑过来，一通乱搞，我很生气，打了他两下，训斥：“你这臭孩子，都不知道心疼妈妈！”
叠完被子，我就去晒衣服，儿子倒是屁颠屁颠地过来关心了：“老妈，你可千万注意，别踩空了，摔下来会断腿的。”
晒完衣服，我想起洗衣机的插头还没拔，就去拔，儿子又凑了过来：“老妈，你要小心再小心啊，你要被电死了我会很伤心的。”“……”我彻底无语了。我要个千手观音
带儿子去庙会，他看到捏糖人的就不走了，说：“这糖能吃吗？”
捏糖人的说：“当然能，可甜呢。”
儿子说：“多少钱？”
捏糖人的人说：“只要五块钱哦，还能捏各种人像呢。”
儿子说：“请给我捏个千手观音！”原来你是小狗的妈妈
这天，乘电梯回家，进去一看，好嘛，一电梯的帅哥啊，一定要保持形象，于是，我很淑女地走了进去，谁知道，这个时候，突然跑进来一个小女孩，见了我，二话不说，就喊妈妈。
我脸微微一红，然后很温柔地弯腰，对小女孩说：“宝贝儿，我怎么会是你妈妈呢？你一定是认错了。”
就在这时，电梯里又跑进一只小狗，也不知道怎么的，它进来就欢快地冲着我不断地打转摇尾巴。
我尴尬不已，正不知所措呢，小女孩突然一拍脑门喊道：“我知道了！你不是我妈妈！你是小狗的妈妈！”英雄所见略同
作为老师，我对我的学生是负责的。这天，正在批改卷子，我竟然见到了两张一模一样的试卷。这算什么，赤裸裸的抄袭啊！我就把那两个学生叫过来，问他们怎么回事，结果，俩货异口同声地给我说：“英雄所见略同！”妈妈，以后都不要生病了
我病了，女儿站在床头，很关心地说：“妈妈，您千万不要再生病了，我好担心。”闻言，我感动不已，岂知女儿接着说：“这要传染了我，可怎么办啊？！”你平时不都这么亲妈妈吗
一天，正在上课的时候，一个小正太突然趁身边的小萝莉不备，在她嘴上狠狠亲了一口，把小萝莉给惹哭了。
等到放学，双方家长碰面，说到这件事，正太却是委屈得不行，他看着自己的老爸，低声嘟囔：“你平时不都这么亲妈妈吗？”
正太的父亲满脸尴尬，赶紧拖着儿子落荒而逃。当然没屁味了
这天，我的果园里来了一对母子，大城市的人，挑剔得很，尤其是那个要买梨子的少妇，在尝了一口之后，更是当场发难：“这什么破东西，糊弄老娘呢，连个屁味儿都没有！”
谁知，她一旁的孩子却插话了：“妈，咱又不是来买屁的，怎么可能有屁味儿？”它疼不疼要问医生
外甥女6岁了，换牙了，这天姐姐带她去医院拔了牙回到家里，我问：“宝贝儿，告诉小姨，牙还疼吗？”外甥女很是不解地看着我：“小姨，牙在医院，它疼不疼要问医生。”帅锅，你太贤惠了
我搬家，庆祝乔迁，来了不少孩子，把地板弄得花里胡哨的，我不得不拖地，这个时候，一个小萝莉跑过来，奶声奶气地说：“帅锅，你太贤惠了，我保证，所有的叔叔都会喜欢你的！”
这孩子谁教的啊！！！吐不出来
老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事小李的糖给顺走吃掉了，小李就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。”儿子无奈，如实相告，被他给吃了，小李就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。”谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我就给你拉出来吃！”妈妈怎么会先生你呢
去表姐家玩，听到她的双胞胎儿子这样的对话：
哥哥教育弟弟：“我说你懂不懂啊，凡事都要打草稿，才能做好。”
弟弟恍然大悟：“我当然知道，要不妈妈怎么会先生你呢？”培根说过，芝士就是力量
外甥轩轩和他的同学蛋蛋在讨论美食的问题。
轩轩：“我妈妈说，小朋友多吃鱼头，会变得聪明。”
蛋蛋：“胡说，你懂不懂啊，鱼头，那就是愚头，越吃越笨的。”
轩轩：“你这么聪明，你家都吃什么东东？”
蛋蛋：“这你就不知道了吧，我妈天天给我吃芝士，还是芝士爆炒培根，这是秘密，你可别给别人说。”
轩轩：“这跟你聪明有什么关系？”
蛋蛋：“你个笨蛋，你妈没告诉你，芝士就是力量，这可是培根说的，懂不？”
这孩子可真有学问啊！我找了两个女朋友
姐姐最近有点忙，这些天，一直都是我在接她儿子放学，这天，他却对我说：“小姨，明天你和我妈换换班，让她接我好不好？”“想妈妈了？”我这样问。
没想到他却一本正经地摇头：“不是，我找了两个女朋友，想让我妈把把关，她更喜欢哪个做她媳妇。”
老姐，这回你任务更重了！老爸我们去哪里呀
公交车上，有个老爸抱着个小正太。小正太非常可爱地唱道：“老爸～老爸～我们去哪里呀～”
这位爸爸笑着说：“去医院打针去呀！”
于是，车厢里回响起这个小正太嘹亮的哭声。
这位爸爸，剧透的下场都不好啊！爸爸是骗子
坐公交车出门，车上，看见一个不到五岁的小萝莉哭得稀里哗啦地对她妈妈说：“妈妈，爸爸是骗子，他说他是好男人，不会打女人的！呜呜呜……”
被指责了的爸爸却不满地大吼：“小丫头片子，你算什么女人！”你把我生得这么小
下班回家，看到儿子坐在镜子旁边闷闷不乐，我走过去，他却突然对我嚷：“妈妈，你坏，都是你的错，你太小气了！”我不明所以，却做出一副忏悔状虚心求教：“儿子，妈妈哪里错了？”儿子指指他自己，又指指我，义愤填膺：“你看看，你自己看看，外婆把你生这么大，你倒好，生我的时候，却把我搞得这么小，你虐待我！”以后你就别打我了
这天，我、老公、儿子三个人正其乐融融地围坐在一起吃饭，儿子突然抬头，看着我老公，一本正经地说：“老爸，咱俩打个商量，以后呢，你就别打我了，等你老了，我保证肯定也不揍你。怎么样，成不成交？”闻言，我老公目瞪口呆，片刻之后，餐厅中传来了儿子的哭喊。我的钱被冻结了
我有个儿子，人小鬼大，今年八岁，平时，他总是将零钱放进他的小抽屉里，我和老婆有时候也会取用，然后打张欠条给他。这天，我出差回家，突然想起口袋里有张小面额的支票，正好还给儿子，谁知，拉开儿子的小抽屉，竟然看到这样一张留言条：“老爸、老妈，需要资金的话，请去冰箱里看，但，我想你们也明白，我的钱，肯定被冻结了。”妈妈树结妈妈
这天，我给儿子进行科普辅导，我一页页地翻着画报，告诉儿子：“儿子，你看，这是桃树，桃子就是从它上面结的。这是香蕉树，这上面会结出许许多多的香蕉……”
没等我说完，儿子就往外跑：“妈妈，我这就去找妈妈树，让它给我结一堆妈妈！”一边说着，他还在嘀咕，“让这个妈妈给我讲故事，那个妈妈给我买零食，第三个妈妈带我去买变形金刚……太棒了！”我要这个型号的背背佳
带儿子去买背背佳，谁知到了银行，却被告之没有现金了，一会儿才能送到。我就带着儿子在门口等，过了一会儿，运钞的保安到了，儿子看着保安身上的防弹背心，双眼放光：“妈妈，我要这个型号的背背佳！”银行里的人全部捧腹。机会
外甥女带着我儿子去游乐园玩，半路上，想上厕所了，但是又实在不放心将我儿子一个人扔在外面，于是就拉着我儿子一起去女厕所，我儿子那是怎么都不肯进去，被逼得急了，就告诉他姐姐：“我是男孩子，不能进！”我外甥女当场就给了他一个爆栗子：“傻小子，过了这个村可就没有这个店了，等你长大了，想进也进不来了，快走！”你看，我是不是很像小三
去温泉山庄泡温泉，同浴池的还有一对母女，刚下池子，小女孩就有模有样地将浴池的白毛巾斜搭在肩上，然后问我：“阿姨，你看，我是不是很像小三？”
我无语，孩子妈妈无奈回头：“宝贝儿，咱不做小三，要做小二！”“哦……”小女孩若有所悟地点头。吓死我了，还好没被带走
儿子打小就特别淘，为了让他安生点儿，只要家里来陌生人，我就给他说：“儿子，看见了吧，你要再跟妈妈捣蛋，我就把你交给这个叔叔（阿姨）带走，不要你了！”
这天，家里来了两个装空调的师傅，我儿子表现得那叫一个乖巧，惊得我眼睛都瞪大了，等师傅走了，我刚想夸夸儿子，却见他突然拍着自己的小胸口，说：“吓死我了，还好没被带走！”
我闻言，莞尔，真是个孩子啊！你们还不给我扒皮了啊
中秋了，一起去我爸那边过节，晚上吃饭的时候，看到小侄子亲亲热热地和妹妹凑到一起，我爸就很高兴，于是就问：“帅帅啊，人家兄妹都打架，你怎么和你妹妹这么亲热，也不打她呢？”
帅帅抬了抬眼皮：“这还用问吗？我要敢打她，你们还不给我扒皮了啊！”叔叔，你快坐
乘公交车，上来之后，就随便站到了一边，旁边坐着的是一对母子，儿子看上去只有三四岁，让我奇怪的是，每当公交车到站之后，例行广播动员大家给老弱病残孕让座的时候，那孩子总是看我。终于，又过了两站，那个小男孩忍不住问他妈妈：“妈妈，老弱里面那个弱字要怎么理解？”“就是弱智。”他妈妈这么说。然后，男孩马上站起来，对我说：“叔叔，你快坐！”
孩子，我看着就那么像弱智吗？还有那妈妈，你这是故意的吗？还是真没文化啊？你儿子的肚子还比不上你的面子？
我正在浴室洗澡，儿子突然在外面喊：“老妈，我的牛奶没有了！”我说，那你四处找找，看能不能找到一瓶半瓶的。于是，儿子很听话地到处翻找，结果，在梳妆台上翻出一瓶拿给我看，我笑：“儿子，这个怎么能喝，这是洗面奶。”儿子却很不高兴地看着我：“老妈，难道你儿子的肚子还比不上你的面子？”放开我，畜生
我是一名刚走出校门的儿科医生，这天，医院里来了个孩子，这孩子被两个大人摁在床上打留置针，让我感到好奇的是，他并不像其他孩子那样喊着不要打针之类的，而是这样对摁住他的汉子哭喊：“哎哟……疼……你这畜生……放开我……哎哟喂……疼……畜生！”只要你打个招呼，我绝不含糊
小外甥和同学打架了，怕被揍的小家伙在老师要求喊家长的时候，就把我拽了过去。外甥的班主任，是个刚毕业的青苹果，可爱得很，我们非常聊得来，放学之后，我也没因为打架批评我外甥，小家伙却是一副“我都明白”的表情信誓旦旦地向我保证：“舅舅，我保证，只要你打个招呼，我马上找人去打架，绝不含糊。”早熟的侄女
有一天，侄女跟我说：“我和艳艳还有妮妮绝交了！”
艳艳和妮妮是侄女最好的朋友，平时没少听她说。
我随口问了句：“怎么回事？”
侄女立马飙泪，一边抽泣一边断断续续地说道：“我想了好久，大概是我思想上的进步，让她们觉得自惭形秽了！”今天我请客
这天，隔壁的黄太太告诉他的三胞胎儿子：“宝贝儿们，快来，和妈妈拥抱一下，一下一个汉堡哦。”
三胞胎中的老大跑过去，大大方方地拥抱了他的妈妈一连三次，这让黄太太很高兴，揉着他的头直夸好。
谁知，那孩子却转身，对两个弟弟说：“好了，搞定，今天我请客，请你们吃汉堡。”我这就放个更响的屁
儿子三岁了，我就把他送进了幼儿园，他很活泼，和老师混得也很熟，这天，他放了一个屁，然后问老师：“老师，你有没有听到我在放屁？”老师摇头，回答说没有，儿子很不甘心，说：“老师，你别着急，我这就放个更响的屁，你一定会听得到！”我再也不偷吃你的鸡蛋
早上，路过一家托儿所的时候，突然看到一个小萝莉在门口大哭：“妈妈啊，我错了，我再也不偷吃你的鸡蛋了，你不要把我卖掉啊！呜呜呜……”土地公公是个贼
这天，我的小外甥小景对他的弟弟豪豪说：“豪豪，你把你的钱都种地里，明天就能生很多钱宝宝。”豪豪信以为真，果真将自己所有的零用钱都用纸包裹着埋到了后院的菜地里，结果，第二天，钱没了，小景赶紧宽慰弟弟：“都怪我，我没告诉你，土地公公是个贼！”撕扯那一排在母猪肚子上的“纽扣”
暑假来了，为了让儿子感受一下乡村野趣，我就将他送到了乡下的表哥家里，在那里，儿子和小伙伴们捉鱼摸虾，玩得很开心，也见了许多在钢筋水泥的繁华都市中永远都看不到的东西。回来之后，我就问他，在乡下，什么东西让他印象最深刻。儿子想了想，然后很认真地回答我：“表叔家里那头带着一群猪崽的老母猪。”我问为什么，儿子说，因为那群猪崽总是拱翻母猪，然后撕扯那一排在母猪肚子上的纽扣。
02 游泳池里放个屁就是水开了吗
老爸，你傻啊有一天，我老公问儿子：“儿子，你是爱爸爸多一点还是爱妈妈多一点？”“都多一点。”儿子一视同仁。“要是我去英国，你妈去巴黎，你会选择去哪？”老公又问。“巴黎！”儿子毫不犹豫地回答。“什么原因呢？”老公很不甘心。“巴黎又漂亮又浪漫，当然去那了。”儿子理直气壮。“那要是你妈去英国，爸去巴黎呢，你跟谁走？”“我妈。”“为什么？”我老公被刺激到了。“老爸，你傻啊，巴黎我都去过了啊。”水开了
两个小外甥女玲玲和珍珍一起在泳池中玩耍，珍珍一不小心放了个屁，身后的水泡咕咕地冒，玲玲被吓坏了，赶紧喊我：“小姨，救命啊，水开了！”你奶奶真年轻
儿子今天回家告诉我：“妈妈，今天我同学表扬奶奶啦！”我说：“啊？怎么说的？”他说：“早上你送我上学之后，我同学跟我说：‘你奶奶好年轻呀！’”你怎么就不把书都烧干净
这天，我正陪着儿子一起做作业，儿子突然仰天一声长嚎：“秦始皇，我恨你！你怎么就不把书都烧干净！！”唯一一只美羊羊
我三岁半的儿子拉着隔壁和他同班的小女孩的手，说：“亲爱的，你知道吗，在我眼中，你就是混在咱们班那么多的红太狼之中的唯一一只美羊羊。”你就可以开着奔驰来幼儿园接我了
看着幼儿园门口成排的小轿车，儿子问我：“妈妈，你怎么不买一辆奔驰？”“妈妈也想买，只是没有那么多钱。”我很无奈。
于是儿子拍着胸脯保证：“妈妈，等我长大了，一定给你买辆奔驰，然后，你就可以开着奔驰来幼儿园接我了。”我们给爸爸一个惊喜不好吗
这段时间，我老公出国公干去了，我和儿子在家，这天，儿子突然对我说：“妈妈，我想要个妹妹。”“没问题，但，这个事妈妈自己办不到，要等你爸爸回来。”我这么对儿子说。
儿子却不依：“妈妈，我们给爸爸一个惊喜不好吗？”妈妈我瞎了
隔壁王大婶家里有个很正点的小正太，四岁了，长得粉嘟嘟的，每次见到都想逗逗他。这天，我恶作剧似地在后边用手蒙住了他的眼睛，本来想让他猜猜我是谁，谁知道我还没说话，他就号啕大哭起来：“妈妈！妈妈！我瞎了！看不见了！呜呜……妈妈！”要是被压住的是脑袋该怎么做
这天，老公坐在客厅里给儿子讲故事：“很久很久以前，一个叫毛毛的孩子去森林里采蘑菇，不幸被大树压住了小腿，流了好多血，为了能够活下去，他当机立断，让人将他的腿给锯断了。儿子，通过这个故事……”“老爸，要是被压住的是脑袋该怎么做？”老公话还没说完，就被儿子问得哑口无言了。我都四岁了，不要把我当三岁小孩好不好
同事李姐的女儿南南古灵精怪，很可爱，大家都喜欢逗她。这一天，我轻轻捏了下她的脸蛋，笑问：“南南，告诉阿姨，你今年多大了？”岂知这孩子当时就给我一个大白眼：“都说多少次了，四岁，我都四岁了，你们这些大人别总把我当三岁小孩好不好，这个问题真幼稚。”好吧，孩子，我错了。爸爸，我不是你的亲生儿子吧
儿子很沮丧地回到家，无精打采地坐在沙发上，我老公见了，忙问儿子怎么了。儿子这才说，自己考试没考好，三门功课都没及格。我老公就安慰他：“儿子，别灰心，相信自己，你爸妈当年可都是学校里的特优生，你是我们的种，怎么会差呢？”只是，老公的话，让儿子的神色更黯淡了：“老爸，你是不是想告诉我，其实你不是我爸，我也不是你的亲儿子？”我害怕自己做梦看不到
这天晚上，儿子突然向我要手电筒，我很奇怪，就问他：“你要这个有什么用？”
儿子一本正经地回答我：“妈妈，晚上爱做梦，我害怕自己做梦看不到，备用的。”
想得还真周到。演技派
今天中午，看到一个孩子摔倒在台阶上，哇哇大哭，但是家长在屋里没听到，所以他哭了一会，就自己爬起来了。这时候，妈妈从屋里喊了一声：“出什么事了？”这时候，孩子又按原样趴到地上继续哭了。这孩子长大了一定是个演技派。停止想象就好了
上课的时候，老师问了这样一个问题：“孩子们，发挥你们的想象力，想一下，如果你被一头恐龙捉到了，它要把你当糖球吃掉，你要怎么逃生？”
我儿子立马就举手回答：“老师，停止想象就好了。”这淘气的孩子
母亲节，我给我妈打电话问候，接电话的是我小侄子佳佳，我给他说：“佳佳，把电话给奶奶。”“哦”了一声，佳佳很干脆地答应了，过了大约三十秒左右，电话那边再次传来了一阵童音，却是捏着鼻子在说话：“喂，姑姑啊，我是奶奶，你有什么事？”
哎哟，我一下子笑得电话掉在了地上。两面三刀就是两袋面再加上三把刀
检查儿子的功课，我问他：“儿子，两面三刀是什么意思？”
儿子挺挺胸膛，给我说：“妈妈，这个我知道，老师今天讲过了，两面三刀就是‘两袋面再加上三把刀’。”
看着儿子认真的样子，我哭笑不得，只得认真地解释：“儿子，记住了，两面三刀，不是你解释的那样，而是用来形容那些当面一套、背后一套、言行不一、居心不良的人的。”
哦，儿子恍然大悟地点点头：“爸爸，原来你也两面三刀啊，你总是在妈妈面前装乖宝宝，背后却说她是母夜叉。”哪有那么怕老虎的武松
儿子所在的幼儿园搞联欢，要求每个家庭都出一个节目，经过家庭会议商讨，《武松打虎》这个经典剧目就成了我们家的表演节目。
经初步商定，由本人饰演武松，老婆扮演老虎，儿子在旁朗诵加旁白。
十分钟的节目很快结束了，下台后，我就笑问儿子：“儿子，对拿第一名有没有信心？”
儿子对我翻白眼：“第一名？别扯了，能够不垫底就谢天谢地了。”
我们表演得有那么差吗？我错愕。“儿子，是不是你妈演的老虎太温柔？不像？”想想，我这样问。“切！”儿子撇撇嘴，拉住我老婆的衣袖，不屑地看看我，“老妈演的老虎可像了，可你演的武松根本就不像，哪有那么怕老虎的武松？”和灰太狼比你幸福多了
儿子6岁了，上学了，老公必须每天都按时接送他，很辛苦。这天，老公在学校门口跟儿子抱怨：“儿子，你看你爸多惨，被压榨的人啊，把你送学校之后，还要给你妈带早餐回去，晚了还要挨骂，多么的悲催啊！”
闻言，儿子却是撇嘴不以为然：“切，和灰太狼比你幸福多了，妈妈从来不用平底锅打你。”
儿子啊，你是我亲儿子吗？你爹我就是悲催的命。为什么？
这天，身为幼儿园老师的姐姐专门挑了班上最好与最差的两本作业拿给她的学生们看：“大家都过来看看，这是妮妮的作业，整洁漂亮，这是涵涵的作业，脏乱难看，两者相差这么大，小朋友们，你们知道是为什么吗？”
姐姐话音刚落，一个小朋友就举手大声说：“我知道，老师，我都知道！因为妮妮的爸爸是扫大街的，涵涵的爸爸是掏大粪的。”毛巾汤好喝吗
正在用沸水给毛巾消毒的时候，儿子突然从外面跑进来，瞅着那水花翻腾的铜锅好奇地问：“妈妈，你在煮什么？”
我笑了笑，回答：“毛巾。”
闻言，儿子小心地看了看我，好久才问：“妈妈，毛巾汤好喝吗？”如此凑巧
我坐在沙发上看报纸，三岁半的女儿凑了过来，歪着小脑袋很奇怪地问我：“爸爸，怎么每天发生的事情都这么凑巧就写满一个报纸呢？”领导的宝贝女儿
我们头儿有一个宝贝女儿，这天，头儿正在睡觉，突然感到身上一暖，原来是女儿给他盖上了被子。
我们头儿被感动得一塌糊涂，果然还是女儿知道心疼她爹啊！
可是，就在这个时候，他突然听到女儿给她妈妈抱怨：“妈，老爸的脚太臭了，给他盖上都挡不住那味道。”同时进行
带着儿子一起去校园餐厅吃饭，路过一个蹲在凳子上吃饭的男生的时候，儿子突然指指那个男生，很奇怪地问我：“爸爸，为什么那个哥哥一边吃饭一边上厕所呢？”
闻言，全场轰然！现在的小学生
下班回家的时候，偶然碰到两个刚放学的小学生，他们手拉着手，嘴里欢乐地唱着：“我在废水沟捞到十块钱，把它交给网管姐姐把话谈，姐姐抓着钱，对我笑开颜，我兴奋地大声喊，给个会员！”棒棒糖
我的宝贝闺女今年三岁半了，从来都和我这个当爸的最亲。
这天，我问她：“宝贝儿，爸爸对你怎么样？”“好，很好，非常好！”“那宝贝儿长大了会不会像爸爸给你买玩具一样也给爸爸买东西？”“会！”“宝贝儿，那你准备给爸爸买什么？”“棒棒糖啊。”油漆未干
带着乡下来的小外甥去逛动物园，小外甥第一次来这里，显得很兴奋，走着走着，我们就来到了豹笼旁边，小外甥突然很是认真地对我说：“舅舅，我们老师骗人，豹子身上的花斑明明是假的。”说着，他还一本正经地指了指笼子旁边悬挂的一块木牌。
我抬头一看，木牌上正写着四个大字：油漆未干！爸咪，奶咪
这天，儿子和我一起看台剧，觉得电视剧里的小孩叫妈妈为妈咪很好玩，于是两眼放光地看着我，也喊：“妈咪。”
揉了揉儿子的脑袋，我应了，嘿，儿子也懂得和妈亲近了。
可这个时候，我却听到了儿子对一旁的老公和婆婆喊：“爸咪，奶咪。”
儿子，不是哪个称呼后面都可以加个咪啊！丧事
参加了同事父亲的葬礼，回来之后，忍不住对老婆说：“小孩子真是无忧无虑啊，就算是那样悲伤的氛围下，南南（三岁）还在欢快地歌唱。”就在这个时候，和南南同班的女儿凑了上来，抱住我的脖子撒娇：“爸爸，你放心，我比南南乖呢，你死了，我肯定号啕大哭。”吃得太饱
我老婆怀孕七个多月，很显怀了，这天，她挺着肚子到楼下散步，正好碰到邻居家的闹闹，就听这个两岁的男孩子对他妈妈讲：“妈妈，阿姨不乖，吃得太饱了！”捐助
儿子幼儿园的老师在上课前给他们说：“小朋友们，小雅的爸爸妈妈出了意外，都没有了，她好可怜，我们必须帮助她，对不对？”“对！”小朋友们一起喊道。“小朋友们都最乖了，那么，现在从老师开始，我们一个个上来捐款给小雅，好不好？”“好！”
随后，老师往捐款箱中放了一百元，小朋友们也都五块、十块的捐了钱，轮到我儿子时，他却没有什么表示。“童童，你不愿意帮帮小雅吗？”老师问。“不是。”我儿子挠了挠脑袋，说，“我是在想我该把爸爸捐给她，还是把妈妈捐给她。”
儿子，爸妈是不能随便捐的啊！脏
带着只有两岁的小侄女娜娜去逛街。娜娜对身边的一切尤其是地上的东西非常好奇，总想捡起来玩，我怕她弄脏了手，就对她说：“地上的东西有好多土，脏死了，碰了就会弄脏娜娜的新裙子。”
娜娜闻言，一脚踢开地上那个刚刚她还非常感兴趣的鹅卵石，还煞有介事地说：“脏！”
这个时候，旁边长凳上的一个妈妈恰巧在骂他一身泥土的儿子脏，娜娜听见了，跑过去，看了看那个男孩子，突然抬起小脚，踢了人家一下。“脏！”娜娜这么说。“哇！”那个男孩子放声大哭。生孩子
去哥哥家玩，我小侄女突然对我说：“姑姑，你早点儿生个宝宝好不好？”
我很奇怪，问她：“生个宝宝干什么？”
小侄女一本正经地说：“没有宝宝，以后等你老了，谁照顾你啊？”“你呀，姑姑这么疼你，姑姑老了，你不管？”我逗她。“可是，妈妈、爸爸、爷爷、奶奶、姥姥都要我照顾，我不是要累趴下了。”小侄女苦着脸说。“那姑姑没有宝宝啊，怎么生？”“你真笨，让姑父给你肚子里播个种子，宝宝就长出来了。”
现在的小孩真是懂得多啊！傻瓜生的
儿子放学回家，突然问我：“妈妈，鸡蛋是怎么来的。”“鸡生的。”我回答。“那鸭蛋是怎么来的？”“鸭生的呗，这还用问？”我有些不耐烦。“哦，那我就是傻瓜生的，对不对，妈妈？”“怎么这么说？”“我们班的多多叫我傻瓜蛋啊。”儿子说得理所当然，我无言以对。哭与笑
我正在客厅看书，儿子突然哭着跑过来找我，我很奇怪：“宝贝儿，怎么了？谁欺负你了？”“妈妈刚刚切菜的时候切到了手指。”儿子哭着说。
我很奇怪：“那你哭什么？心疼妈妈了？”“不是，”儿子摇头，“我看到之后笑了。”
我：“……”你怎么可能有妈妈呢
来幼儿园上班的第一天，就很不幸，碰到一个特别爱哭的小孩子，百般劝导无效的情况下，我灵机一动，趴在她的肩膀上也开始哭。
这下，她果然不哭了，而是很奇怪地看着我，问：“老师，你哭什么？”
我说：“老师和你一样，也想妈妈了。”
她温柔地看着我，温柔地笑，温柔地抚摸我的头发，然后温柔地说：“别开玩笑了，你怎么可能有妈妈呢！”
我正色，很是认真地盯着她的眼睛，开口了：“你，一边玩儿去！”蚂蚁蛋你吃吗
这天，儿子回家之后，突然跑去冰箱里取出一个鸡蛋和一个鹌鹑蛋在那里摆弄，我很不解，就问他：“儿子，你在干什么？”“妈妈，你说鹌鹑蛋和鸡蛋哪个更有营养一些？”儿子没回答我，而是问道，我摇头，表示不晓得，儿子就笑，“当然是鹌鹑蛋了，浓缩的都是精华，这你都不知道？”
我似笑非笑地看看他：“行，那回头我给你整俩蚂蚁蛋，你吃吗？”“真的啊？”儿子瞪大眼睛问我。
我……结婚
一大清早，门外就传来一阵鞭炮声，我很是奇怪：“莫非哪家有喜事？结婚的？”这个时候，儿子跑了过来，献宝似地大喊：“妈妈，我知道，我知道，是我们班章达他爸和他妈在结婚！”姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了
我的朋友家教很严，他老婆禁止他和任何女性说话。有一天，他翻看儿子的作业，里面有这么一道题：“小朋友，要是你遇到了田螺姑娘，你会跟她说什么？”
他儿子写的是：“姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了。”我的鼻屎哪去了
正在屋子里拖地，儿子突然跑过来，举着手指对我说：“妈妈，你快来看！”为了打发走他，我故意含住他的手指，恐吓：“快走，不然妈妈咬掉宝宝的手指哦。”闻言，儿子迅速地将手指从我口中抽了出来，盯着看了一下，却突然歪着脑袋问我：“妈，我的鼻屎哪去了？”
儿子啊，有你这样整妈妈的吗？泪奔……白头发
我教育儿子：“儿子，你看看，妈妈都长白头发了，知道为什么吗？都是因为你，你做一件错事，妈妈就长一根白头发，所以，你一定要乖啊！”
儿子有些怪异地看着我，好久才恍然大悟：“原来姥姥一头的白头发都是这么来的。”给我烫的
这天，儿子幼儿园的老师问他：“州州，你的头发怎么是卷的呢？”州州四周看看，别的小朋友都是直直的头发，就自己的是卷的，他也很奇怪，歪着脑袋想了好一会儿，突然抬起头，很认真地说：“老师，我知道了，在我还住在妈妈肚子里的时候，妈妈经常喝开水，给我烫的。”抠不下来
和姐姐一起去接三岁的小外甥女佳佳放学，在幼儿园门口，正好看见佳佳和我邻居家的童童在吵架，只听见佳佳对着童童吼：“小子儿，信不信老娘一巴掌将你拍墙上，让你抠都抠不下来！”说着，就要动手，我赶紧过去把她拽过来，看见我，佳佳立即变了脸，一脸委屈地哭诉：“小姨，童童欺负我，你可一定要为我做主啊，呜呜呜……”他欺负你？我无语，只好拉着她回家，谁知，她转过脸，还对童童吼：“童童，你小子给我等着，老娘迟早收拾你！”丫的，这才多大啊，就知道自称老娘了，我满脸黑线地哀叹。我皮厚，你咬不动
昨天，两岁多的女儿非要拉着我出去玩，大中午的，外面阳光特别的炽烈，我怕晒着她，就说：“宝贝儿，你看，外面太阳多大，会把你烤熟的。”说着，我作势去咬她的小手，“你瞧，都能吃了。”谁知，女儿却对我翻了个白眼：“切，我皮厚，你咬不动。”当时，我就笑喷了。历史的长短
儿子放学回家，将成绩单拿给他爸看，他爸看完了就感叹：“想当年，你爸我历史成绩从来都没低过九十分，你才考七十分，真是一代不如一代啊！”闻言，儿子撇了撇嘴：“老爸，你上学那会历史比较短好不好。”小鑫的理解
同事王哥家里有个女儿，名字叫小鑫，小姑娘经常对他爸爸抱怨名字笔画太多，写起来很麻烦。这天，她终于忍不住问她爸爸：“老爸，你怎么就给我取了这么个名字？太让人纠结了。”王哥就笑：“鑫鑫，你命里缺金，叫小鑫正合适。”“哦。”小鑫点点头，然后好奇地问她爸爸：“那是不是命里缺水的就叫小淼，缺木的就得叫小森？”王哥点头，摸着小鑫的脑袋夸奖道：“没错，我女儿就是聪明！”看看王哥，小鑫突然很是好奇地问：“老爸，那我们班的品品缺什么呀？”舍不得小宝套不着狼
这天，我们组织科的王科长请干部局新上任的连局长到家里吃饭，饭桌上，气氛非常融洽，王科长就趁热打铁，让自己的儿子小宝拜连局长做干爹，连局长很高兴，他摸着小宝的脑袋问：“孩子，你乐意认我这个干爹吗？”“我能说不吗？”小宝看着连局长，撇了撇嘴，“我爸说了，舍不得小宝套不着狼！”连局长顿时一脸黑线。儿子的见识
儿子六岁了，上一年级了，为了丰富他的知识，我很早就教他背唐诗了。这天，我带他去乡下玩，路过池塘的时候，突然看见池塘中有几只大白鹅，想起刚教儿子背过“鹅鹅鹅，曲项向天歌”的诗句，就问儿子：“儿子，你看这是什么动物。”“超重的大鸭子！”儿子回答得毫不犹豫。这个时候，有一位乡亲牵着一只小毛驴从旁边路过，儿子就好奇地问我：“妈妈，那是什么？”“毛驴。”我回答，儿子看看我，又瞅瞅小毛驴，半晌才说：“为什么书上不是这么画的呢？”你屁股的酒量好
带儿子去打预防针，儿子看见医生在给他的小屁股上擦棉球，就问我：“妈妈，阿姨为什么给我擦这个？”我回答：“棉球上有酒精，擦擦你的屁股就会醉了，这样，医生扎它的时候，它就不疼了。”“谁说的，好疼！”儿子立马抗议，我哑然，一旁的医生却对儿子笑道：“小朋友，你的屁股酒量好，千杯不倒！”“阿姨骗人！”儿子撇嘴。收“表”子
周末的时候，我带儿子回了趟乡下老家，让他见识到了真正的秋收，回来的时候，他就写了这样一篇作文：“秋天到了，树叶黄了，表子成熟了，农民伯伯顶着大日头，镰刀狂挥，表子一排排地不断倒下，几只小毛驴正在一旁待命，时刻准备着将捆好的表子运到打表场……”看着看着，我实在是忍不住爆笑出声了，我那可爱的儿子啊，他居然把“麦”字写成了“表”字。见人要打招呼
儿子两岁的时候，爱害羞，不喜欢给人打招呼，为了培养他礼貌待人，我带他去逛街时嘱咐他：“宝贝，见人要打招呼啊，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”走在路上碰到女同事也带他儿子来逛街，儿子乖巧礼貌地对着女同事和她的儿子说：“叔叔、阿姨好！”巧克力伺候
我儿子，今年两岁了，特别爱吃巧克力，我担心他吃多了会长蛀牙，所以每次看见他吃都会照着他的小屁股给他来两下。这天，一大早，他就把裤子一脱，很光棍地往床上一趴，对我喊：“妈，开打吧！”然后，他又冲正在吃早餐的老公说：“爸，赶紧的，巧克力伺候！”儿子给我写的第一首诗
别问哥出生前在忙啥，哥肯定是在挑妈妈。在天上，往下一瞅，正好看见你，看你长得最对眼，一咬牙，一跺脚，决定了，就你，没错了，于是，我双眼一闭，纵身一跳，终于就落进了你的肚子里--这，是我儿子给我写的第一首诗。我是天生就这么可爱的
在餐厅吃饭，儿子不吃青菜，我教育他说：“你看，旁边的那位小妹妹就是爱吃青菜才长这么可爱的，对不对啊？”我又转向那位小萝莉，小萝莉答：“不对，我的可爱是天生的！”
顿时不知道怎么往下接了……喝粥奇遇记
在外面吃早餐，小米粥加小笼包，吃得正香呢，对面坐下了一个抱着小正太的漂亮少妇。看小正太很可爱的样子，我就想逗逗他，于是故意喝了一口粥，然后让粥顺着嘴角往下淌，我想看看小正太会有什么反应，谁知道，他却突然伸手指着我大喊：“妈妈，那个怪叔叔看你的胸部！”顿时，包括少妇在内的所有食客都看向我，正好看到我嘴角流粥的样子，顿时一片声讨，我落荒而逃。我也在思考这个问题
儿子幼儿园的老师带着他们一起去派出所参观，在那里，儿子看见了许多好玩的东西，兴奋不已，这个时候，他突然抬头看见了墙上挂着的五张通缉犯的照片，就好奇地问身旁的警察：“叔叔，他们都是罪犯吗？”警察点头，我儿子又奇怪地问：“那叔叔，你给他们拍照的时候，有没有把他们抓起来？”虎落平阳被犬欺
在医院排队挂号，孩子妈妈让孩子在旁边等着。可是他各种上蹿下跳，他妈妈终于忍无可忍，把熊孩子按在椅子上就啪啪打开了，熊孩子一把眼泪一把鼻涕说知道错了。
然后他妈刚转身，熊孩子说一句：“真是虎落平阳被犬欺！”
生气的妈妈立马转身又是一顿打，还边说：“让你被犬欺，让你被犬欺……”
排队的人的都笑惨了。你可别再吃了
我老婆怀孕了，医生说是一对双胞胎，所以肚子看起来就要大很多，这天傍晚，我扶着老婆去楼下散步，正好碰见同事李姐的孩子琳琳，小家伙瞅瞅李姐，又看看我老婆，然后指着我老婆的肚子一本正经地规劝：“阿姨，你可别再吃了，不然会生病的。”月亮在晒太阳
这天，我儿子和他堂姐嘉嘉一起在外面放风筝，放了一会儿，我儿子突然停了下来，指着天空问他堂姐：“姐姐，为什么太阳和月亮一起出现了呢？”嘉嘉白了他一眼：“没见过比你更笨的了，月亮当然是在晒太阳啊，这都不懂！”儿子若有所悟地问答了声：“哦。”
03 你以为自己和特仑苏一样纯洁吗
坐吃山空这天，儿子放学回来，吃饭的时候，总是站着，我就很奇怪地问他：“儿子，你搞什么？怎么不坐下吃？”谁知儿子却一本正经地给我说：“妈，坐吃山空，你懂不懂？”要求不低于100个字
语文老师布置作业，要求每个同学写一篇日记，字数在100字以上。我儿子有一个同学写道：“今天天气不错，我在家学数学，1，2，3，4，5……100。学完了，一天过得真是太快了！”腿受伤了
儿子不小心摔破了膝盖，可是了不得了，尽管是上了药，他还是哭得稀里哗啦的，一边哭一边还喊：“妈妈，疼，我的腿疼死了，好难受，我明天不要去上学了！”如是，他喊了好几遍，嗓子都哑了，我也没理他，只是有些好笑地看着他那其实伸得比谁都直的腿。似乎是觉得自己喊得也差不多了，他终于停下来，然后和我说：“妈妈，我腿受伤了，现在是如假包换的病号，现在我要吃冰淇淋，你快去买，不然我告诉爸爸，你虐待病人。”我一听，实在是乐得不行了。最帅的爸爸
姐姐家一对双胞胎姐妹花从幼儿园放学回家，很是高兴地告诉我姐夫：“爸爸，我们班今天选最帅爸爸，你很荣幸地被选中了。”“真的？”姐夫一听，可高兴坏了，赶紧问姐妹俩，“老爸真有那么大的魅力？说说，我是如何被选上的？”姐妹花中的妹妹立即昂着小脑袋说：“大家都选自己的爸爸啊，人家一票，我们两票，老爸你想不赢都不行。”笨孩子
儿子和他的死党东东一起租了一条小船去钓鱼，船在湖中行了好久之后，他们突然发现了一个鱼儿特别多的地方，我儿子就叫：“东东，咱在这留个记号，明天还来这钓鱼。”东东听后非常赞成，并自告奋勇地跑去画记号了。不一会儿，东东回来了，我儿子就问他：“记号做好了吗？你在哪做的记号？”东东拍了拍胸脯，保证道：“我办事，你还不放心嘛，我在船舷上用红粉笔画了个圆圈，足够抢眼。”“笨蛋！”我儿子听了，顿时捶胸顿足，懊悔不已：“我就知道不能让你去办事，你这个笨孩子，难道你能保证明天咱们还能租到这条船吗？”你好“卑鄙”
这个周末，酷热不已，我带着儿子一起去上钢琴辅导班，老公自告奋勇地在家里做家务，家务很多，不久他就累得满头大汗，于是随手将儿子的小手帕别在了胸前，以方便擦汗。谁知道，中午放学的时候，儿子回来，见到老公，立即夸张地大喊了一声：“哦，你好，卑鄙（BABY）！”我先是一愣，旋即捂着肚子大笑出声，我老公也是好笑地弹了弹儿子的脑门。老师啊，我喝水喝饱了
儿子第一次去游泳馆上课，教游泳的是一位资深教练，半个小时后，儿子终于对教练抗议：“今天就到这儿吧。”教练惊问其故，儿子回答：“老师啊，我喝水喝饱了！”我妈是你老婆啊
这天，我问儿子：“儿子，你长大了，准备让谁做你的老婆？”“奶奶啊。”儿子不假思索地回答，“奶奶对我最好了，我要奶奶给我当老婆。”“胡闹！”我板着脸斥责，“我妈怎么能当你老婆？！”
儿子很奇怪地看着我：“可我妈是你老婆啊！”和容嬷嬷很像
和儿子一起打扫卫生，抬头，突然看见镜子中的自己竟然长了不少的白头发，眼角也多了许多沧桑的痕迹，就有些感慨地问儿子：“儿子，你说妈妈现在这个样子和容嬷嬷是不是很像？”儿子放下扫把，很认真地看着我说：“如果你现在让我出去玩，我保证，你肯定不像。”复印
带儿子一起去幼儿园交学费，我拿着一摞老人头对儿子说：“儿子，你看，妈辛苦大半年的钱马上就要进幼儿园的口袋了，你可一定要认真学习啊。”
谁知道，儿子却很认真地看着我，然后一本正经地说：“妈，你带这么多钱做什么？一张就OK，你放心，我们学校有好几台复印机呢！”
傻孩子，要是钞票能复印就好了……凭什么让我叫你爸？
儿子的一个同学胖胖一不小心掉进了院子里的废井里，胖胖吓得大哭，赶紧叫救命，我儿子听见了，凑到井口边就问他：“胖胖，你还好吧？”胖胖见有人，赶紧大喊：“蛋蛋，快叫我爸！”我儿子一听生气了，站起来就走，边走还边嘟囔：“死胖子，真可恶，凭什么我要叫你爸啊，你叫我爸还差不多！”可怜的孩子
这天，我下班回家，在路上，看见一个四五岁的孩子正坐在路牙子上大哭，我忙上去问：“小朋友，你怎么了？”
那孩子说：“阿姨，我迷路了。”“你家在哪里，阿姨送你回去。”我的同情心开始泛滥。“我不知道，”那孩子摇头，“今天我家搬家了。”“那，你叫什么名字？你爸爸妈妈叫什么名字？”我感到有些为难了。“不知道，”那孩子依旧在摇头，“我妈今天结婚，她说我要改名字，新名字还没取好。”
我无奈了，真是个可怜的孩子啊！爸爸，你开屏了吗？
和儿子一起看《动物世界》，儿子突然指着电视中孔雀开屏的画面对我说：“爸爸，真漂亮。”
我随之指点道：“儿子，不是所有的孔雀都能开屏的哦。”“那，什么样的孔雀开屏？”儿子立马好奇地问道。“当然是公孔雀了，公孔雀开屏，为了来吸引母孔雀的注意力。”我谆谆教导儿子。“哦，原来如此。”儿子恍然大悟，然后，他歪着脑袋，很是认真地看看我，又看看电视屏幕上那只正在开屏的孔雀问：“那么爸爸，你当年追妈妈的时候，开屏了吗？”
闻言，我顿时满头黑线。谁最懒？
这天，我突然心血来潮，问儿子：“儿子，你们班上最懒的那个人是谁？”儿子有些茫然地看看我，摇摇头：“我不知道。”我想了想，于是换了另外一个问法：“这样说吧，你们班上谁在大家都做作业的时候什么都不干，还到处乱瞅乱晃？”儿子很奇怪地看了我一眼，然后说：“这还用问，朱老师呗。”我是想歇会儿
有一次和姐姐带着小外甥散步，孩子走在前面，连蹦带跳，不小心摔倒了。
姐姐忙过去把他扶起来，生怕他哭闹。
谁知，小外甥脸上一滴泪没有，特淡定地说：“我就是想趴着歇会儿，别大惊小怪的。”诚实的儿子
我儿子今年才一岁半，长得可爱，人也很乖巧，小嘴更是甜得不得了，见到女孩子就会喊姐姐，见到稍大些的就喊婶婶或阿姨，见到老人就喊爷爷奶奶，很少出错。这天，我老公带同事来家里玩，其中一个叫王贺的同事有些秃顶，脑袋上没长几根头发，我儿子一见，立即跑过去，甜甜地喊：“爷爷好！”我和老公是好不尴尬啊！怪不得选了那样一个妈妈
下班回家，看到家里的照片被翻得很乱，我问儿子：“是不是你翻妈妈照片了？”儿子说：“是的，我和楼上的姗姗比谁的妈妈漂亮，所以我就拿了你的照片给她看。”我赶紧问：“结果呢？”儿子说：“哎，她说你不漂亮，还有点丑！”于是，我赶紧挑了几张最漂亮的照片给儿子。儿子说：“嗯，还是我妈妈好看，姗姗的眼光太差了，怪不得选了那样一个妈妈！”无奈的中国式教育
儿子放学回家，很是忐忑地对我说：“老妈，我语文考试没及格。”“这个不争气的小兔崽子！”我闻言大怒，就要揍他，结果，他将成绩单一把塞进我手里，我一看，语文明明是一百分，高兴地在他额头上亲了一口，然后有些不解地问：“宝贝，为什么要骗妈妈？”儿子一本正经地解释说：“我只是想知道我和分数哪一个在你的心中更重要。”听完这话，我顿时无语了。非童勿扰
正在QQ上聊天，看到五岁的女儿也上线了，就加了她好友，想和她聊聊，为了防止被拒绝，还特意在验证那里注明了身份：妞妞，我是爸爸。谁知道，还是被拒绝了，而女儿煞有介事地给我解释：“爸爸，我这里，非童勿扰！”你以为自己和特仑苏一样纯洁吗
我是一个纯种的丝，大三十的人了，还是光棍一条，每次回家，总是会被几个妹妹调侃，一见面，他们必然会问我有没有女朋友，我尴尬之余，就很不解，为什么他们一定认为我就有对象呢？这天，我终于忍不住就这个问题询问了五岁的小妹阿萌，谁知道她当即赏了我一个卫生眼，满脸不屑地说：“切，你以为自己和特仑苏一样纯洁吗？”闻言，我当场就凌乱了。真实
一年级甲班的语文老师病了，校长要求我去代课，我没什么意见，正赶上周末放假，我就给学生们布置了一项作业，让他们以“家务”为题写一篇文章，还反复强调文章一定要真实，要言之有物。周一上课的时候，我随机点了一个学生朗读他的作文，他是这样写的：“周末回家，我帮妈妈刷碗，妈妈说，宝贝儿，去那边玩，别打搅妈妈。我说，妈妈，这是我们老师要求做的，妈妈就说，你们那个老师谁啊，这么多事儿，可别教坏了孩子……”儿子的趣味日记
这天，我闲来无事，翻看儿子的日记，只见上面写道：“某年某月某日，我数学考了3分，回家告诉妈妈，妈妈说，宝贝，没关系，成绩是次要的，只要你努力就可以，爸爸妈妈不奢望你成为科学家，只要这辈子活得快乐就好。”
看到这，我莞尔，原来，我还是这么通情达理的啊。
于是，我接着往下看：“……爸爸回来了，妈妈告诉爸爸我没考好，他们两个一起揍我。”
看到这，我有些尴尬，但还是接着往下翻，只见日记的最后，用红色签字笔写着这样六个大字：“妈妈是大骗子！”2＋3＝10
昨天心血来潮，考验起了刚刚三岁的儿子：“儿子，2＋3＝？”儿子立马麻利地回答：“5。”“回答正确！”我笑着说：“作为奖励，给你五块巧克力。”我满以为儿子会非常高兴，谁知道，他一张小脸都皱了起来，嘀咕道：“失策啊，刚才应该说是10才对。”我忍俊不禁。给它个惊喜
有一天，一个小男孩走到一家宠物店，左挑右选拿不定注意。
店员主动走上去，好脾气地问：“小帅哥，你要买什么？”
小男孩害羞地说：“给狗狗买条领带，祝它生日快乐！”“狗狗多大呢？”“很大很大的！”
店员无奈：“最好把狗狗带过来试试哦！”“唔……”小男孩有点为难地说，“本来想给它个惊喜的！”这回知道厉害了吧
隔壁的老孙和他媳妇又吵了起来，而且越吵越凶，无奈，我和老公只好去劝架，可惜这两口子都是不听劝的主儿，越是有人，闹得越厉害。正在我和老公都束手无策的时候，老孙五岁的女儿却突然从房间中探出头来，没好气地冲着她爸和她妈吼：“你们两个，总是这么让人不省心，你们说说，当初我劝了你们多少回，让你们别结婚，偏要结，这回知道厉害了吧！”闻言，屋里的四个大人全部都哑了，我更是当场就凌乱了。祝福话
又是一年的母亲节，想想曾经年少的时候，我的心中便有些怀念，那个时候，我们总是会凑到一起，对母亲说上一大堆祝福的话，而现在，我自己也已经有了儿子，于是我兴趣盎然地教起儿子要怎么说祝福话了。
我告诉儿子：“宝贝，你要这样说，祝妈妈身体健康，万事如意，笑口常开，平步青云，财源广进，越活越漂亮，越……”
我话还没有说完，儿子就已经很不耐烦地挥手打断了我的话：“别说了，我知道要怎么说了。”“你知道？”我很奇怪，“那你告诉妈妈，要怎么说？”“这还不简单，你缺什么我就祝你有什么呗！”儿子挺着胸脯说得理所当然。
我当场绝倒。为将来准备
周末，我出门回来，看到儿子正在津津有味地看一档电视节目，本来以为是动画片，可仔细一瞅，原来竟是一档交友类节目，叫做《有缘千里来相会》。我很是错愕，儿子才五岁，怎么对这类节目感兴趣，于是就问：“儿子，你看这个干什么？”儿子白了我一眼：“老妈，你懂不懂什么叫未雨绸缪，我这是在为将来娶老婆作准备呢！”“呃……”我顿时大脑就停机了。老师说自己的事情自己做
睡觉前，我让五岁的儿子去把客厅正开着的电视关掉，儿子很乖，立马跑去关掉了，可是，刚关掉，他似乎又想起了什么，再次把电视打开，然后重新跑回我的身边，煞有介事地对我说：“妈妈，今天老师给我们讲，自己的事情要自己做，电视是你打开的，应该你去关掉才对。”我顿时无语。它总瞪我
儿子小的时候很怕鱼，有一天问他为什么怕鱼，他委屈地说：“它总瞪我，比你还凶！”写的还不如我
家有六岁萌娃，正在学写铅笔字，只是写得不入眼，老公高调示范两字，结果萌娃不屑地说：“写的还不如我呢，你就别操心了，一边玩去吧。”只有韭菜自己
儿子从幼儿园放学回来，我就问他：“今天中午在幼儿园吃的什么好吃的？”儿子回答：“韭菜馅的饺子。”我还不死心，继续刨根问底，是韭菜肉的饺子还是韭菜鸡蛋的饺子。儿子看看我，用手指抵住下巴想了一下，然后很认真地告诉我：“妈妈，没有肉，也没有鸡蛋，只有韭菜自己来着。”我觉得实在撑不下去了
吃饭的时候，儿子大喊：“爸爸，可累坏我了，我觉得实在撑不下去了。”
老公淡淡地说：“那你就不要再吃了，你都吃了四碗米饭了。”“猪窝”
儿子的床上乱七八糟的，姥姥说他：“瞅瞅你那床跟猪窝有什么区别。”
儿子说：有啊，床上没有猪。谁买我的爸爸啊
儿子跟我要钱去买变形金刚，我告诉他，咱家已经没有一分钱了，你要真想买，就把你爸爸卖了换点儿钱吧。闻言，我儿子却撇了撇嘴：“老妈，你当我傻啊，谁没有爸爸啊，我爸根本就没人买，不值钱！”可我就是打不过你家胖胖啊
一个很要好的女同事李姐来我们家做客，看见我五岁的儿子正在做作业，就笑着过去问：“宝贝儿，这么认真，你在班上能够排多少名啊？”我儿子立即昂起小脑袋，骄傲地回答：“第二！”李姐一听，随即夸奖道：“宝贝儿，好样的，真棒，比我们家胖胖强多了！”谁知我儿子却苦着小脸说道：“可我就是打不过你家胖胖啊，要不，我就第一了。”牙疼
这天晚上，我正在睡觉，三岁大的女儿突然哭着跑了进来，对我说：“爸爸，我牙疼，疼死了！”
看着女儿的样子，我既心疼又不解，按说她还没到换牙的年纪啊，我就问：“妞妞，你怎么就牙疼了呢？”
女儿眨巴了一下水灵灵的大眼睛，很认真地回答我：“被蚊子叮的。”
我无语。要把妞妞的脑袋拧到后面看尾巴
给才三岁的女儿洗头发，洗完了想用毛巾给她擦干，可似乎是用力过大了一些，弄得她的头不断地晃悠，女儿很生气，当时就哭了，一边哭还一边非常委屈地说：“妈妈不喜欢妞妞了，要把妞妞的脑袋拧到后面看尾巴！”闻言，我实在是有些哭笑不得，很想问问这丫头，你的尾巴在哪呢。喜欢吃与不喜欢吃
这天中午，做好饭很久也不见儿子出来吃饭，我就喊他，他出来之后，看了一眼，就摆手说：“都是我不爱吃的东西，我不饿，不吃了。”说完就要走，闻言，我老公的脸色当时就沉了，儿子见势不妙，赶紧又从桌子另一边绕了过来，还煞有介事地说：“嗯，从这边一看，都是我喜欢吃的，嘻嘻。”闻言，我不由莞尔，这个孩子呦。生孩子就是拉屎啊
儿子从幼儿园回来，突然问我：“妈妈，我是怎么生出来的？”我生孩子的时候胎位不正，不能顺产，所以就做了剖宫产，于是我就回答：“用刀剖出来的。”说着还给他看了看当年留下的刀口。到了第二天，电视里正好播放电视剧，有一个妇女在雷雨夜生下孩子的镜头，儿子看了半天，然后很奇怪地问我：“妈妈，她怎么没用刀子呢？”我就给他解释，并不是所有的孩子出生都是剖宫产，有很多顺产的，可是儿子就是不明白这个顺产是怎么一回事，还打破沙锅问到底，把我给问急了，我就告诉他，你平时上厕所是什么姿势，小孩顺产就是什么姿势。儿子歪着脑袋看了我半天，似乎才想明白：“原来，生孩子就是拉屎啊！”还得花钱
我和老公因为工作的问题发生了激烈的争吵，我老公本来就不怎么会吵架，被说得急了，便很恼火地说，大不了咱离婚！这话，我倒也没在意，每次吵架他都这么说，反倒是我五岁的儿子不干了，看看我，又看看他爸，赶紧劝道：“老爸，你可千万别冲动啊，现在娶个媳妇要老多钱了，你和我妈离了婚，再娶一个，还得花好多的钞票，不划算的。”我当时就给气乐了，这个小子啊！没脑袋
儿子在幼儿园和他的同班同学胖胖吵了起来，胖胖就对我儿子说：“哼，我爸可厉害了，我去喊他来打你爸的脑袋！”我儿子闻言立刻就得意地笑了，胖胖不明就里，就问：“你笑个什么劲呢？真不怕我爸打你爸脑袋，很疼的。”我儿子却骄傲地昂起了小脑袋，说：“嘿，你个笨蛋，我妈说了，我爸没脑袋，嘿嘿……”迷路了怎么办
有一天我问儿子：“如果万一哪天你迷路了怎么办？”
儿子想了想说：“那还不简单，我找人问呗！”“怎么问？”
儿子“咚咚咚”跑到墙角，拿了根直溜溜的小棍儿，
在地上戳了戳，学着孙大圣的语调：“土地土地，你给我出来！”不就是我花尾巴狗嘛
这天，我儿子和邻居家的琳达一起玩，琳达就对我儿子说：“小武，我来考考你，我狗尾巴花的反句是什么，你知道吗？”说着，还故意做出一副“你肯定不知道”的表情，我儿子果然上当，不屑地冷哼一声说：“就这破题，谁不知道啊，不就是我花尾巴狗嘛！”呃……我的傻儿子啊，你被耍了，知道不？打针
带着才两岁的儿子去打预防针，在路上，儿子就问我：“妈妈，你要带我去哪？是去玩海盗船吗？”我摇头：“儿子，咱去打针。”“为什么？”儿子听后大吃一惊，赶紧说：“针是哪个啊，他又没有惹到我，我们为什么要去打他？难道是他也偷吃了妈妈的棒棒糖？”我无语得很。
三分钟后，我们到了诊所，儿子被带进去打针，我站在外面，就听见他一个劲地高喊：“妈妈，你骗人，不是我打针，是针打我，呜呜……”我暴汗！一眼望不到牙
幼儿园的老师问儿子：“刘晓，你知道哪种动物一颗牙齿都没有吗？”我儿子骄傲地昂起脑袋，说：“我当然知道了，就是我奶奶嘛。”老师无语，然后转头问身边另一个小朋友琪琪：“琪琪，暑假的时候，爸爸妈妈有没有带你出去玩？”琪琪兴奋地点头：“有的，老师，爸爸带我去了内蒙古的大草原，那草原好大好大的，就像刘晓奶奶的嘴一样，一眼都望不到牙。”这次，老师直接凌乱了。买爸爸
老公工作比较忙，经常出差不在家，儿子从小都是我在带，现在五岁了，特黏人，就像个小尾巴似的，总是在我的身后晃荡。这天，我去菜市场买菜，儿子自然也屁颠屁颠地跟了过来，我正在一个菜摊前挑选西红柿，儿子突然歪着脑袋，很认真地和我说：“妈妈，和你商量个事，咱把李东（我老公）卖了，买个新爸爸吧！这个新爸爸要会开汽车，有大房子，要经常陪我玩，给我买棒棒糖和变形金刚，要……”儿子掰着手指头在那数开了，我站在旁边凌乱了。聪明的女儿
一大早醒来，就见六岁大的女儿妞妞正盯着我的眼睛看，我就问她在看什么，妞妞就说：“妈妈，我看到自己在你的眼睛里。”“妈妈爱妞妞啊，所以在妈妈的眼睛里才能找到妞妞。”我笑着回答。“那妈妈的眼睛里还能看到泰迪熊呢。”妞妞又说。“妈妈也爱泰迪熊啊，妈妈爱什么，眼睛里就有什么”我这样说，然后就见女儿用很奇怪的眼神看着我，说：“妈妈，你的眼睛里有眼屎呢。”我狂汗。在哪儿买的？
这天，我心血来潮逗弄刚从幼儿园放学回家的儿子，不小心被儿子看到了肚子上的妊娠纹，儿子就非常好奇地问我：“妈妈，这是什么东西？好难看！”我有些尴尬，心说还不是生你的时候留下的，于是就告诉他：“儿子，这是一种花，世界上最漂亮的花。”谁知道儿子听了之后，立即激动地大嚷：“妈妈，你上当了！这是从哪儿买来的？咱们去找那个骗子！”死人不是应该送火葬场吗
带儿子去医院复查，往儿科走的路上正好看到一个急诊手术的病人，正躺在担架床上被护士们往手术室里推，同时跟着的还有病人的家属，家属看上去非常的悲伤，毕竟，手术也是有风险的不是。我儿子看到这一幕，突然问道：“爸爸，死人不是应该送火葬场吗，怎么还送手术室？”我当场石化，迎着众人诡异的目光拉着儿子落荒而逃。快喝啊，喝完了还有
我儿子今年一岁半了，就是不怎么听话，尤其是每次我给他把尿的时候，他都闹得厉害，于是我就哄他：“宝宝，咱们是在为狗狗做贡献，狗狗可喜欢喝你的尿尿了。”宝宝信以为真，倒是听话了，可是每次尿过了之后，却都会把狗狗抱过来，然后指着便池对狗狗说：“狗狗，快喝啊，快喝啊，喝完了还有！”我当即是一头的黑线。观音姐姐说OK
儿子在幼儿园和小朋友打架，把人家的头都给打破了，我很生气，就对他说：“你去，跪到观音大士面前去忏悔，观音要是没同意，你的晚饭就别想了。”儿子委委屈屈地去了，不过还不到一分钟又回来了，而且，坐到餐桌上，端起饭碗吃得那叫一个香，我就更生气了，这个熊孩子，把妈妈的话当耳边风嘛？于是就呵斥他：“我说的话你没听到吗？不是说了要观音大士同意才行吗？”儿子奇怪地看看我，然后说：“妈妈，观音姐姐同意了啊，我给她说，我错了，再也不敢打架了，我饿了，想吃东西，观音姐姐就举起右手，给我比了一个OK的手势，不信你去看！”这孩子……我无语了！胸有大志
这天，儿子洗澡的时候，突然发出一声惊叫，我赶忙过去问他怎么了，他指着自己胸膛上的两个小黑点（实际上就是乳头）哭着问我：“妈妈，这是哪里？这两个东西是什么？”我错愕了一下，回答：“那是胸部的……痣。”“真的？”我儿子一听，立马就破涕为笑了，我还正纳闷呢，他却已经骄傲地昂起了脑袋：“妈妈，原来我也是胸有大志的人了！”我晕！都跟你说别出声了
一天在楼下走，就看甲乙两个小朋友玩捉迷藏，对话如下：
甲：藏好了吗？
乙：藏好了！
甲：藏好了你不要出声，知道吗？
乙：知道了。
甲：藏好了吗？
乙：藏好了！
甲：藏好了你不要出声，知道吗？
乙：知道了。
甲：藏好了吗？
乙：藏好了！
甲：都说了藏好了别说话，你怎么还说话啊？
乙：你在问我话呀。
……大力士
儿子回家，得意洋洋地跟我说：“妈妈，老师说，我是我们班的大力士哦！”看着他那瘦瘦的小身板，我有些不敢苟同：“儿子，这是谁给你说的？”“老师啊。”儿子回答得理所当然，“我们老师说了，童童来了，整个幼儿园的小朋友都要后退。”呃……我绝倒，原来大力士就是这么来的啊！天鹅湖的故事
周末，带女儿去公园玩，恰好看到园中湖水上几只天鹅在嬉戏，于是我就兴致勃勃地给儿子讲了天鹅湖的故事：“从前，有一个王子……天鹅公主还是嫁给了心爱的王子，他们幸福地生活在了一起。”故事讲完了，我本以为女儿会有些感动，谁知道女儿却很是担忧地问我：“妈妈，以后王子和天鹅生孩子怎么办？是生个宝宝呢，还是生个宝宝蛋？”宝宝蛋？呃……我暴汗！老师好！
有一天法院开庭，是一件挺小的民事案件，庭审席却坐了不少人。
赶在星期天，有几个小朋友也被大人们带过来。
书记员走上审判席的时候，按照规定喊了一声：“起立！”
几枚小朋友齐刷刷地站起来，拉着长声，喊道：“老师好--”
本来十分严肃的法庭，瞬间笑翻一片。我最想以后让爸爸每天都做一百本作业
一家三口围坐在一起吃饭，我老公突然心血来潮地问我儿子：“儿子，等你长大了，你想做什么？”“我想做的事情可多了。”儿子白了我老公一眼，说道。“呃……”被儿子噎了一下，我老公这回学聪明了，他就问：“那儿子，告诉爸爸，你长大了最想做什么？”“最想？”儿子拄着脑袋想了一会儿，然后对我老公说：“我最想以后让爸爸每天都做一百本作业，写错一个字罚抄一万遍，哼！”闻言，我和我老公彻底无语了。船长的腿
快“六一”了，学校这段时间都很忙，我也忙着组织学生排节目，总是加班，这天，儿子从幼儿园放学之后过来找我一起去吃肯德基，见他等得无聊，我就给他一支粉笔，让他去旁边画画玩。我儿子就开始在黑板上涂鸦，不过，说实话，他画的粉笔画还是不错的，一艘大船，还有海盗船长，可是，那个船长的腿却是一粗一细，特别不成比例。我就很纳闷，问他：“儿子，为什么船长的两条腿这么奇怪？”我儿子却得意地指着那两条腿说：“妈妈，你真笨，这条腿全是肥肉，这条全是瘦肉，当然不一样了。”开水浇花
厨房和走廊挨着，每次提着开水回屋，得迈过好几盆花。
有一次，水开了，我接着电话走不开。没一会儿，儿子晃晃悠悠地提着半壶开水进屋了，十分自豪地说：“妈妈，放心吧，我已经把花浇了！”娘子汉
这天，小表妹问我：“姐，你说我们班的那几个男生真奇怪，怎么指甲留得比我还长？”我就笑：“还能是什么，娘呗。”这个时候，我六岁的儿子在一旁插嘴了：“那是娘子汉！”我当时就笑喷了。哥哥变爷爷
姐姐的儿子亮亮过生日，我就带着我儿子一起去参加了，路上，我给儿子说：“儿子，你也要快快过生日，快快长大啊！”儿子闻言，很认真地点头，然后又歪着脑袋问我：“妈妈，亮亮哥都过好几个生日了，他这样过啊过啊，长啊长啊，等我长大了，是不是就要叫他爷爷了？”呃……我不知道怎么回答了呢！姐姐，你是不是被你男朋友甩了？
昨天晚上失眠了，今天还要赶公交车去上班，坐在车上，我就有些精神不振，一直在打盹。坐在我旁边的一个四五岁的小萝莉盯着我瞅了好一阵子，才小心翼翼地问：“姐姐，你是不是被你男朋友甩了？”我错愕，她却很认真地看着我：“姐姐，你别伤心，要乖哦，妞妞给你棒棒糖吃！”多么可爱的孩子啊，我被彻底整晕了，这都哪跟哪啊！
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