作者：（日）山口拓朗
出版社：北京联合出版有限公司
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好好接话试读：
版权信息书名：好好接话作者：(日)山口拓朗设计：李洪达排版：李洪达出版社：北京联合出版有限公司出版时间：2018-10-01ISBN：9787559621719本书由北京紫图图书有限公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —前言数千个真实案例验证，成功克服说话恐惧我咨询过各种不同背景的对象，从十几岁的学生到九十几岁的高龄者，从艺人、家庭主妇到商业人士、大政治家等，与将近两千位不同年龄段、不同领域的人士进行过较深入的访谈。“我不擅长看着别人的眼睛说话。”“与人讲话时，脑中总是一片空白。”“紧张到全身直冒冷汗。”“一直担心对方的想法，不知道他是怎么想的。”“我害怕沉默。”“不知道该说些什么。”“我无法成为一个机灵的人。”“与人见面实在是一件令人痛苦的事。”
曾经如此害怕接触陌生人的我，现在不仅能轻松与人说话，还有很多人希望我传授“说话与炒热气氛”的聊天技巧。
或许你也和以前的我有着相同的烦恼——“我不想一辈子都害怕与人说话，毫无自信地过完一生。”“我希望自己能够成为一个与别人快乐聊天的人。”“我想改变自己。”对于这样的你，我可以断言：“你的这些烦恼很快就能烟消云散。”心理建设、技巧练习双管齐下，与人对话不再胆战心惊
书中所讲“增添对话乐趣”的秘诀，皆是“曾经对自己失去信心”的我，亲身与两千多位人士谈话后所整理出来的重点——
◎增加话题的乐趣，秘诀在于“反应”。
◎让别人“想再见自己一面”的初次见面秘诀。
◎立刻与别人打成一片的“融入技巧”。
◎让他人小鹿乱撞的谈话术，恋爱运瞬间提升。
◎和各种人立刻变熟的诀窍。
以人类心理为基础，从表情、反应到态度，选择话题的方式，聆听和发问的技巧，说话的方法，转变话题的做法等，传授既简单又能打动人心的说话术。而且也可以帮你去除内心深处潜藏已久的“会话恐惧感”。
另外，为了解决大家“不知道该说些什么”的烦恼，我们集结了可立即使用的完整会话内容，同时也汇集了随时随地都能聊的“闲聊话题集”。
看完本书之后，你一定可以洒脱地与以前充满不安且缺乏自信的自己告别。
谈话愉悦，如同建立一个“互爱园地”
本书中所介绍的“增添对话乐趣的秘诀”里面，每一个皆包含了我们对对方的“爱”。“什么？怎么突然说到爱？”你一定会这么想。但是“爱”才是最重要的一点——比方说，“聆听对方说话”这件事就是一种“提供说话园地”的“给爱行为”。当两人谈话愉悦时，就表示双方处于“互爱”的状态，彼此的“爱情投球游戏”正进行得十分顺利。
假如真的想让对话变得更有趣、话题范围更广，你必须拿出心里的那份爱。一般人可能觉得自己办不到，但我相信各位在阅读本书时，就一定能够感受到自己心中存在着这么一份爱，也会开始对自己充满自信，与人的对话内容也愈来愈丰富。“渐渐地，我不排斥说自己的事情。”“自从懂得接受对方的心情之后，我与别人的对话也开始变得丰富。”“变得不会处处在意对方的感觉，能够跟着自己的心走，说出想讲的话。”“开始喜欢说话，性格也变得开朗多了。”
以上是阅读过本书的读者的收获。
与人愉快地说话，人生也将有所不同。从个性到想法，你很快能够蜕变成理想中的自己，并且发现生活中有众多爱你的人！
一辈子的朋友、最好的伙伴、身心灵的健康、工作成果、社会给自己的正面评价、难以动摇的自信等，许多人生中重要的事物也将汇集到你身边。就连“梦想”都将出现贵人相助，得以逐一实现。
就算现在沟通的主要方式已经换成电子邮件或社交软件，但人与人之间谈话的重要性还是存在的。正因为彼此间的说话机会减少，所以言语的交流才更显得弥足珍贵。
人生无法重新来过，你打算将自己封闭在“小小的象牙塔”里面，完全不与他人做心灵交流吗？还是你想尝试敞开心扉与人沟通，迈向充满希望的美好未来呢？
选择权在自己手上。假如你采用后者的话，本书将是你最强大的后盾。希望此书能成为你走向幸福人生的最佳心灵伙伴！战胜“接话紧张感”，迈向人生康庄大道
每当看到各位读者使用秘诀后的笑容，我更相信克服说话恐惧是“通往幸福的捷径”。不论是工作、聚会、聚餐、约会，请各位将从书中所学活用于各种不同场合，你将开启一条有别于以往的人生道路。
想说的话有勇气大胆说了，也敢跟着自己的感觉走！（24岁，女性）
我再也不怕生了！也不会烦恼该如何与人聊天相处！（33岁，上班族）
感觉别人很喜欢跟我聊天，彼此感情瞬间升温不少！（26岁，上班族）
联谊时能与心仪对象自在说话，对方对我很有好感！（30岁，男性）
与人互动聊天时能立刻说出得体的话！（20岁，女性）
上司看到了我的进步，工作更加顺利了！（25岁，上班族）
大家都跟我说：“你变开朗了哦！”（19岁，女性）
和客人之间变得热络，业绩蒸蒸日上！（27岁，上班族）
夫妻之间的话题增多！家庭关系越来越亲密！（39岁，女性）
休息时间的闲聊变成了我最期待的时刻！（36岁，女性）
被搭讪、邀约的机会增加！（25岁，男性）
在与别人的对话中，收获了许多有用的情报！（24岁，女性）第一章懂得倾听，做对表情回应，别当“谈话终结者”时时刻刻保持笑口常开，给人很阳光的感觉，就会有人想与你亲近。1.做错“表情动作”，说得再好也不讨喜
有“跟别人聊不下去”这种烦恼的人，都认为聊天最需重视“说话内容”，但实际上这却不是影响别人对你印象的最重要的因素。
根据调查，受到“说话内容”影响的只占7％；讲话的语调或速度快慢等听觉信息占38％；表情、动作等视觉信息则占55％。以下的对话，就可证实此调查——
例①A：“你确定要去××公司上班了吧？”
B低着头说：“噢，对啊。”
A：“真是恭喜你！现在的公司还有人事内定呀，你应该很高兴吧？ ”
B面无表情地说：“是啊，很高兴。”
例②A：“你确定要去××公司上班了吧？”
B虽闭口不言，却掩盖不住脸上的笑意。
A：“真是恭喜你！现在的公司还有人事内定呀，你应该很高兴吧？”
B：“哪有啊，运气好而已啦！”
例①中的B先生虽嘴上说“高兴”，但脸上表情阴沉。显而易见，B先生并不开心。而在例②中，明显可看出B先生内心雀跃。虽说显得一副毫不在乎的样子，但是从他的态度、表情、视线等，愉悦之心可说是溢于言表。只要掌握开心的“表情或动作”“说话的语调愉快”“有精神、爽朗地回答”这三点，就能给人较佳的印象。但是不擅长主动与人聊天的人，他们大都会忽略这些重点。
若是觉得自己不善言辞，而紧张地皱着眉头，会让别人认为你心情不好，对方也很难开口跟你说话；反之，保持笑口常开，给人很阳光的感觉，就会有人想与你亲近。更重要的是，平常要练习在人前呈现开朗的样貌，不然哪怕只是简单的微笑，也会看起来僵硬笨拙。Key Point在平时就展现开朗的表情、声音等，给人留下容易攀谈的印象。2.倾听不抢话,为开口接话做足准
为什么神给人类造了两只耳朵，嘴巴却只有一张呢？答案是——为了多听少说。这是犹太人古老的传说，表示听人说话的重要性。
每个人都盼望有人能倾听自己的心声。举例来说，要是单恋好几年的对象突然邀约你，高兴之余，你会不会想把这事告诉你的亲密好友？或是当你受到上司不合理的责备时——“真是够了，你听我说啊……那主管真过分！”像这种抱怨的话希望有人能接收吗？
老婆对老公不满的原因是“老公没有好好听她说话”；同样的，下属对主管有怨言，是由于“这些不满无法抒发”——“渴望被聆听”的欲望是如此强烈，所以人们大都将善于倾听的人视为珍宝。“倾听”这个行为绝非被动，而是主动提供给对方一个“说话情境”的表现。若是不懂“听人说话”而有以下的举动，通常会被人厌恶——
◎不听对方说话，一味地说着自己想说的事。
◎不管对方说了什么，就是否定、批判对方。
◎对于对方说的话，字字句句燃起抗拒心。
◎由上往下看对方，时刻准备开始说教。
◎在对方说话时打岔，并且追问一些问题。
◎对方正说得起劲时，就想做总结。
◎自己提问，却不听别人的回答。
◎只会附和，反应单调贫乏。
假设你想要吹个大气球，首先就得将空气吸满肺部后再吐出，这跟“对话”的理论是相同的——把对方的话听到最后，就等于是将空气吸饱。因为把话听完，才能够回应出更多的话。Key Point听别人说话就是提供说话情境。不要插嘴，听到最后，才能成为及格的倾听者！3.“神回应”最有好感，日常小事可锻
想让旁人觉得你是个“会聊天的人”，从日常开始，对他人的发言或事情主动做出反应，并由小事培养“回应”的好习惯：
①当看见对方发型和平常不同：“呀，你是不是换发型了？”
②听到蟋蟀的鸣叫声：“现在是不是有秋天的感觉？”
③大杯圣代端来时：“噢，这个分量真吓人。”
④在课堂时：点点头“嗯嗯”地听讲师说话。
⑤地铁里和婴儿对视：露出一抹微笑。
⑥凉风吹过的时候轻声地说：“真舒服！”
一边看着电视的综艺节目，顺带批评：“哪有这么蠢的啊！”看新闻时，则是一边点头一边说：“原来是这样呀！”如此积极地自言自语也是练习反应力的好时机。
还有常把“早安”“晚安”“我出门了”“谢谢”这种打招呼的话挂在嘴边。持续这么做，当有人找你说话时，就能快速给予回应。
若是平时让周边的人看见自己是以开朗认真的态度看待事物，对方就会认为：“跟这人说话不会被忽略，或被冷淡地对待。”因而有安全感。除此之外，也会给人“会聊天”的感觉。
今天看着本书直点头的你，就是已充分学习到以上技巧。要是你只盯着书却没任何反应，请先边点头边看书，开始这种自言自语式的练习！Key Point培养对小事做出反应的习惯，营造热络易聊的气氛！4.适时“搭腔附和”，沟通桥梁不会
在回话时，附和对方可表现出“我有认真听你说话”的效果。表现出“我有在听你说话”是附和的关键
A：“将来有什么梦想吗？”
B：“可以的话，希望去巴黎待一年！”
A：“嗯，嗯！ ” （积极地附和对方）
A：“那真不错啊！但是为什么要选巴黎呢？ ”
B：“欣赏绘画是我的兴趣，想去逛逛巴黎的美术馆和展览会。”
A：“嗯，嗯！”（再度附和对方）
A：“你在研究艺术这方面吗？”
B：“没有啦！画得好坏实在看不懂，只不过在面对画的时候，没来由地被画给温暖到了……每当这时候就觉得很幸福。”
聆听者越会附和对方，就越能聊得起来。相较于一般人只搭腔附和一次，回一句“嗯”，聆听高手与人谈话时，会竭尽心力倾听对方的心声，并附和他人话语两到三次。只要说得出“嗯，嗯”这句，人际关系也会随之变好。
不过，并不是随便附和的次数多就是好的接话方式，对于复杂、深刻的话题，需要缓慢深入地附和、回应对方，才能让人说出内心所想。还有切记不要急着去附和对方的话，会让人有“你是否有听懂我在说什么”的疑虑。总之，在聊天时“附和”的重点就是表现出“我有在听你说话”。拿捏接话时机，有效扩展话题“某人的回话太有趣了，害我也不小心多嘴几句（笑）。”——听人说话的这位不单只发出个“嗯嗯”来搭腔附和对方，还善于加入“插话”。“插话”是当对方说话时，巧妙地插进一句话。与其说是附和，不如说是给予“阶段性反应”。“然后呢？” “原来如此！”“真的吗？”“骗人的吧！” “好啊好啊！” “那种事啊！” “的确！” “这是最好的！” “好厉害！”“不愧是！”“再说一点！”“吓了一跳！”等诸如此类，偶尔在谈话之中穿插一句话作为回应，会令对方高兴并且认为“你对他所说的话有兴趣”，最终就会打开心扉。
听人说话时，适当加入“附和”“插话”，这两项组合就是聊天的最佳回应。
如果有人对你说：“昨天我买了有生以来的第一张彩票！”你可以这样接话——“你第一次买吗？为什么突然想买呢？”“不错啊，你买了多少钱？”“如果是第一次买，一定会中的。人家常说新手运应该是有道理的！”“要是中奖的话，你想买什么？”
要如何回应对方虽可自由发挥，但只回个“嗯”“这样啊”这几句，是不够的。适时掺杂几句短短的感想或问题，能有效扩展话题。Key Point掌握回应对方的诀窍，就可以使谈话对象情绪高涨，聊得更起劲。5.“鹦鹉回话法”能突破心防，陌生人变得有默
成为聆听高手的秘诀里，有一招叫作“鹦鹉回话法”。无论再怎么不会说话的人，学会这个诀窍后，立刻就能派上用场。所谓的“鹦鹉回话”，就是将对方所说的话，原封不动还给他。“这个假期你去哪儿了？”“跟我老婆去了京都。”“京都吗？”“嗯，我喜欢有历史的街道，而且我也是初次住在祇园里。”“哎呀，你是第一次去住祇园啊？”
借由重复对方讲过的话，表达自己确实有理解对方所说，能令人感到安心踏实，对方也会认为他讲的话有被听进去。当人们逐渐卸下心防之时，彼此就会聊得欲罢不能！
对方若向你说“谢谢你”，比起你回“不不，你别客气”，不如回他“我也要谢谢你”。采用这种鹦鹉回话法，比较有机会让人展露笑颜。相应地，对方要是发出“嗯，好痛” “啊！真辛苦”等负面牢骚，也能用“真的很痛吧”“实在是很辛苦”这样重述对话内容的回话方式，对方会感觉聆听者好像能分担疼痛似的，从而放松心情。Key Point谈话中适度地运用“鹦鹉回话法”，能给予人极大的安心感。6.洞悉对方说话“情绪”，再决定接话“语气”
附和、插话、鹦鹉回话，无论哪个方法都是聆听高手为了巧妙回应他人而采用的高招，但要是漏掉了“感情”就糟糕了。你必须看出对方是以高兴、悲伤、快乐、寂寞等哪种心情在说话。
想促进彼此关系，跟人聊得起来，除了要弄清楚对方的心情，“投入感情地接话”也是关键。若是对方这样跟你说：
例①“这个周末是久违的休假，打算跟家里人去迪士尼乐园。”
例②“这周末虽是久违的休假，但是上周妈妈病了……预计要回老家探望。”
例①对说话者而言显然是个开心的计划。按照这个情况，接话的内容就是跟对方一样兴致勃勃地回应他：“那真不错啊！”对方听了应该会开心，话题也能继续下去。
例②对于说话者而言是个担心的计划。所以面对低声说着“妈妈生病了”的对方，以同样语气回“这样啊……不过待在生病的妈妈身边，妈妈才会心安吧！”会比较好。若是在此时嬉笑着回说“这样啊”，人品就会遭到怀疑；或是跟平常一样，语气平淡地说“啊，是噢！”容易给人留下冷淡无情的印象。因此，带着恰当感情的回话是很重要的。
投入感情的巧妙插话诀窍，必须十分留意对方声音的音调、大小、高低、节奏、表情、视线等等，并以相同的语调回话。“儿子得了盲肠炎……”“啊，没事吧？”（同样困扰似的回话）“我保龄球打出了最高分哦！”“噢，这样很厉害呀！”（回以同样起劲的语调）“手机掉到浴缸里了！”“啊！很心疼吧。”（回以同样无精打采的表情）“这次我被指派当店长了！”“哇，恭喜！”（表现出认同对方实力的表情）
特别是女性，会对承接自己情感的人产生安全感和好感；如果聆听者是位男性，那种好感也常会发展成爱情。要是男性在谈话中，特别使用带有情感的鹦鹉回话法，也会变得受欢迎。Key Point带有恰当“感情”的鹦鹉回话法也是良好沟通的基本前提。7.对方话题很无趣，怎么接话转移
每个人个性不同，所以有时也会对对方说的内容没什么兴趣。例如对方说“现在对高尔夫球很有兴趣”，但是你自己对高尔夫球完全不熟悉，可是又没办法转移话题。
对于“无聊的话题”，转换方向接话
为了能与像“高尔夫球”这种自己不感兴趣的话题连接，尽量抛个“想知道对方个性、品格”的问题，或“自己感兴趣”的提问，就能解决你的困扰——
◎想知道对方个性、品格的问题“你为什么会开始打高尔夫球呢？”“打高尔夫球在何时会觉得开心？”
◎自己感兴趣的问题“像我这种不擅长运动的人，也能打高尔夫球吗？”“刚打高尔夫球，要花多少钱？”
要是勉强迎合对方说“现在很会打了吗？”被你这样一问，对方就会回你“最近总算得分超过一百了”，话题很可能往专业性的方向前进，只会让你接话更辛苦。矫正“心不在焉的习惯”
难以专注或对他人说话不感兴趣的人，有着不注重“眼前这一刻”，只想着过去或未来事情的习惯。“我刚才把工作搞砸了……”（过去的事情）“今晚要吃什么呢？”（未来的事情）
跟人聊得正起劲时，脑海中会不会浮现出类似的“对话框”？这种心不在焉的感觉，一定会传达给对方的。若是让人觉得：“啊！这个人没在听我说话。”即便只是一瞬间的感受，别人对你的信任和好感度也会大打折扣。“心不在焉”是沟通的大敌。
不过临时的一段对话，就要“专注听对方讲话”是有些困难。所以先要养成平常上班专心工作，游玩就认真玩乐的习惯。熟悉转换心态的技巧之后，心不在焉的次数就会减少。请务必练习看看“专注眼前的这一刻”。Key Point对于自己不感兴趣的话题，就问些关于对方品格或自己关心的事情。
8.扩大交友圈，“回馈原理”很重要“对钓鱼的话题没有兴趣啊……”要是遇到毫无兴趣的话题时，可以问对方“为什么会对钓鱼有兴趣？”来开启对话。或是将话题扯到对方身上。这些在前面的章节有提到。另外，在这边再跟各位提个截然不同的解决之道。
若是遇到自己不感兴趣的事物，为了创造话题，可以既不提自己，也不讲对方，而是利用第三者提出问题。
举例来说，为了以后能跟自己身边爱好钓鱼的人聊聊关于“爱在海边钓瓜子、黑鲷的朋友”这种话题，你可以事先问朋友一些与钓鱼相关的事情。
如此一来，当遇到对钓鱼有兴趣的人，就可以跟他有话聊。对方也会开心地表示：“那很有意思哦！”“我正好在找喜欢到海边钓鱼的朋友，下次给我介绍一下！”谈话就会出现这种定向。
我也常觉得对方跟另外两个朋友可能聊得来，因此给两人牵线。结果是双方都欣喜万分，向我道谢说：“谢谢你介绍这位朋友给我认识。”
当你时常给人介绍朋友，自己被人推荐出去的机会也会增加，这就是所谓的“回馈原理”。假设你是单身，宣告要“找个恋人”，别人介绍“不错对象”给你的概率也会变高。只要懂得利用“回馈原理”，就能获得更多信息，或是工作机会，可以说是好处不断。
将话题设定成“为了第三者提问”，如此认真参与对方谈话的样子也容易博得人们的好感。
若是不感兴趣的内容，没有能“马上想到”的对象也没关系。你可以想象有个“未曾见过的某人”，替他打听这些话题，和对方的邂逅、谈话也不会白费。Key Point不感兴趣的话题，利用“第三者”向对方提问，能扩展人际关系。9.多方见闻的“小道消息”，接话题材的宝库
脑筋灵活的人无论面对什么对象，都能巧妙地加入：“原来如此，长见识了！”“这就是那个意思吗？” “这里是否可以再详细教我一下？”“这是很好的建议，谢谢！”这样的接话内容，除了可以令对方心情好之外，还能吸收到各式各样的知识。利用有价值的“内幕情报”
其实这种听过很容易就“忘了”的“小道消息”，才是在很多时刻为你带来莫大帮助的资讯。
例如，同事说：“某个部长绝不看没归纳成一页的企划书。”像这类的事情若是在做企划书之前就听说了，不但能省去写上数十页没用的企划书的时间和麻烦，也可避免多次拿着冗长企划书给主管，让上司对自己有不好的印象。
平常多注意这些琐碎小事，就能让你在职场上获得主管的青睐，进而有加薪的机会。
还有你可以问在聚会上初次见面的人：“江之岛电车的长谷车站很适合居住的理由是？”等到自己哪天想搬到江之岛电车线会经过的镰仓市时，“江之岛电车的长谷车站很适合居住”的消息就会有所帮助。这也是房产资讯杂志里没提到的“小道消息”。
借由储存“小道消息”，不仅可增加“引出谈话”的题材，将来也能转述给别人，成为与人聊天的话题。另外，告诉对方许多实用的资讯，别人也会因此感激我们。经常倾听不同价值观，能促进自我成长
我们可以试着从对方的谈话中了解他的价值观——“要是吃了肉，就再吃三倍量的蔬菜，能让血液畅通。”“美国是离婚大国，不过有个事实不太为人所知——美国有92%的亿万富翁没有离婚的经历。”“每年一定要利用有薪假去旅行，远离日常的烦恼，也能冷静地思考及规划人生。”
常听人说话有机会遇见和自己不同的价值观念。接触各种不同的想法，便能拿来学习或当成自身价值观的反面教材。比起单靠个人的经验学习，更可无限拓宽视野，快速自我成长。怀着这样的念头，你就会很想倾听对方说话。Key Point与人谈话，不但可以见识到不同的价值观，也能让你加速成长。五分钟速记本章重点
◎ 迅速成为“容易聊天的人”，要注意“表情动作看起来很开心”“声音语调开朗有精神”“活泼的回答”这三点。
◎ 人类希望被倾听，所以善于倾听的人被视为珍宝。能做到“不打断别人说话，听到最后”，就已满足对方想诉说的心理。
◎ 平日对事物的反应要开朗积极。让周边的人看见你认真回应的态度，能给人“跟他说话不会被忽略”“说话不会受攻击”的安心感。
◎ 聆听高手搭腔附和、插话次数比别人来得多，并且会参与几句感想、提问等，给对方的回应也有较多变化。
◎ 用“鹦鹉回话法”把对方说过的话原封不动回过去，使人觉得你有认真听他说话，能给予对方安心感，卸下他的心防。
◎ 回话之中，最重要的是“带有恰当感情的鹦鹉回话”。无论讲了多少话，不带点感情的谈话，会令对方无法信任你。因为人们容易对“跟自己有相同看法的人”产生好感。
◎ 对于自己不感兴趣的话题，就问些关于对方品格或自己关心的事情。
◎ 对对方所说不感兴趣时，可利用“第三者”创造话题。不但能够减少无益的对话，还可以专注对方所说的话，这是一石二鸟的好办法。
◎ 成为聆听高手，能获得有利的消息或机会。所以无论是人际关系还是工作上的技能，都会大幅度地快速成长。第二章熟练运用“万用话题”秘籍，立即变身聊天接话高手若把对话比喻成运动，闲聊就是“暖身运动”。切实做好暖身能避免受伤，表现更加出色；1.高明“闲聊术”，能卸除紧张又看穿个性
你是否曾突然问刚认识或只见过几次面的人这种私人问题——“你家孩子哪个大学毕业的？”“现在在哪儿高就？”“年收入是多少？”
虽然你是基于想了解对方的心情，但聊天的大忌就是急于探听别人的事情。况且现在是个注重个人隐私的时代，突然问及私事，就会引起对方的防卫心。想跟人聊得愉快，就要注意谈话中是否给人压力。闲聊的重点是别给对方压力
闲聊的功能就是“跟对方不熟也能聊”。话题可针对“大方向”或“各种类型”，只要不会令对方不开心，想聊什么内容都可以。闲聊有以下优点——
①卸下彼此的心防和消除紧张。
②不需要得出结论，不会造成意见相左或精神疲劳。
③能知道对方的个性和兴趣。
④可以不经意地表达出自己的个性。
⑤委婉地传达“好感”给对方。
⑥跟认识的人闲聊，轻松愉快地消磨时间。
闲聊能用于初次见面或是工作上的伙伴，即使是熟人也可以。“见人就闲聊”能提升彼此的关系。若是拜访客户时，大家寒暄完就一片沉寂，之后又马上切入正题，是很不合常理的。闲聊可炒热气氛，更能看出对方本质个性
若把对话比喻成运动，闲聊就是“暖身运动”。切实做好暖身能避免受伤，表现更加出色；相同的，一开始就把气氛炒热，不只避免谈话间出现误解，还能加深彼此的关系。在大家面前说话会慌张的人也可借此逐渐放下心中的包袱。
与其过问他人的私事，不如单纯闲聊更能看出对方的兴趣、金钱观、工作内容、喜好等，对于你的工作及人际关系会有所助益。
闲聊的秘诀就在于放轻松，享受“谈话之间传接球的游戏”。“星巴克一杯咖啡要价500日元以上，仔细想想这真是奢侈品。”“这种心情我明白，其实喝杯办公室里的即溶咖啡就很满足……不过星巴克店里的气氛跟服务真的很好！”“就是啊，不仅可以悠闲舒适地坐在沙发上消磨时间，还能专心工作、读书。另外，再搭配上轻松自在的背景音乐，也能够让心情沉静下来。星巴克卖的不只是咖啡，还有气氛。”“卖气氛？你说到重点了……这么说来，外带的人不就无法享受到这种气氛了？星巴克应该给外带的人一些折扣才对啊。”（笑）“那倒是！”
只是两三分钟的交谈，就可以从中了解对方的价值观和金钱观，也知道何种话题能使谈话对象开心。利用闲聊更能看见对方的“本质”。Key Point与人见面就轻松闲聊，不给对方沉重的压力，气氛活络自然就能聊不停！2.“七大话题”放口袋，和谁都能聊得开
不擅聊天的人往往话题很少，可以先学几个闲聊话题，无论跟谁都能聊——
①安全话题，能用来结束对话：工作、天气、健康、新闻、演艺、街道、交通。
②容易有同感的话题，可提升彼此情感：年龄、时代、出生地、居住地、共同的朋友、熟人、家庭。
③聊得起来的话题，聚餐时派得上用场：食物、餐厅。
④称赞对方，引出他感兴趣的话题：时尚、美容、体形、减肥、健康。
⑤能让对方开心的话题，可明白对方价值观、了解其人品：兴趣、技能。
⑥随意的话题，话题不受限，随处都好用：周边的人、事物、风景、发生的事情。
⑦分享心情的话题，用于增进双方感情：高兴、生气、哀伤、快乐等心情。Key Point聊天前多准备几个能和对方聊的话题，与人聊天怡然自得。3.熟练运用“万用话题集”，怎么接话都不失误
请先把“工、天、季、健、新、艺、街、交”，即工作、天气、季节、健康、新闻、演艺、街道、交通等万用类型记起来。
任何人对这些安全话题多少都会感兴趣，因此就能用来与人闲聊。可快速结束对话的话题
①工作：前提是知道对方的工作性质，可加入以下的惯用句——“你看起来很忙啊！”“你很积极投入工作哦……”“今天休假吗？”
想知道初次见面的人从事什么样的工作，可问对方——“你做的是哪方面的工作？”“你口才很好呀，是做业务的吗？”“今天休假吗？”“从你的打扮来看，从事的是创作方面的工作吗？”
不要开头就问对方在哪间公司上班，建议采用间接的方式提问。为何不要直接打听对方在哪儿工作呢？
这牵扯到有些人是因为“工作内容要保密”“现今做的工作并不顺利”，所以会有人不想讲自己在哪儿上班。边聊边观察对方的反应，工作话题还能聊就继续讲，若聊不下去，之后再深入去谈有关工作的事也不迟。
②天气：人类史上最古老的话题，就是“天气”——“天气热到要中暑了！”“看云的样子傍晚像是要下雨了。”“这猛烈的强风是初春的大南风吧！”“今年是台风年哦……”
平时多注意气象预报，能把天气的情报说得更准确清楚。例如，“明天气温要比今天低10摄氏度！”
知道正确的天气消息对大多数人而言不是坏事，也能让对方有话可回：“这样啊……那明天去赏花多穿一点比较好吧。”
③季节：季节转变的景色，当季的食材等。四季本身就是聊不完的题材——“周末要去赏樱花！”“今年梅雨季下雨的概率应该很低吧？”“我昨天在逛卖场的时候，看到虱目鱼很快就卖完了！”“看这景色……真的到了毕业的季节！”“到了星期五，整个人又生龙活虎起来！”（月历、星期或日期适合用来聊天）
④健康：担心对方的健康，很多人会说——“最近过得好吗？”“你好像没怎么变。”“流感似乎大流行了！”“之后某人情况有好转吗？”“你戴口罩是因为花粉过敏的关系吗？”（如果双方都有花粉过敏症，彼此就会有同病相怜的感觉，自然就聊得来）
顺带一提，不能从外表对女性说否定的话，像“你脸色不好”“看起来很累”等。这样对方谈话的热情一下子就会被浇灭，说话的气氛也立刻僵化。
⑤新闻：人们会对最新消息“感兴趣”。例如，在奥林匹克运动会期间说：“昨天看到某位选手的泳姿好美噢！”也可以跟人聊些与本国相关的话题，若是自己国家选手拿下金牌，这种好消息能让彼此聊得更起劲——“下周Apple好像要发布新产品。”“昨天车祸有5个人死亡，真的不能酒后开车。”“很讶异A公司和B公司合并了。”“昨晚的地震晃动了很久吧。”
也可以是类似的新闻话题，随机选几个来聊。挑选一些连中小学生都知道的社会现象，这种就是安全话题。假使还能依照对方的年龄、立场、个性选新闻话题，更能跟人不断地聊下去。
⑥演艺圈：电视、杂志、运动新闻这类与生活息息相关的大众休闲题材，也可拿来当作彼此娱乐的聊天话题——“好惊讶噢！A和B闪电结婚了哦！”“听说歌手××战胜了癌症，复出歌坛了！”“红白艺能大赛的压轴确定是由××出场噢。”
演艺圈的好坏消息都可以被拿来闲聊——“最近××是不是看起来老了很多？”“曾经是偶像派的××是不是有去整形？”
⑦街道：街道上的“商店”也是很好聊的话题—“明天车站前那间番茄火锅店终于要开业了。”“车站前曾取缔过违规停车。”“前几天去了京都的伏见，那里有间拉面店叫‘地球上最厉害的拉面’，名字取得很特别吧？”“广告看板”“排队”“装潢”“结束营业大拍卖”等，逛街时多注意路上各种信息，沿途就会不断发现闲聊的题材。把沿路所见所闻转化成谈话内容——“这条街上学生很多啊！”“咦，有没有闻到烤肉的香味？”“枫叶真漂亮！”
⑧交通：从我们每天搭乘的计程车、电车、公车、飞机等交通工具也能开启话题——“真烦！今天早上快速道路塞车……”“明天就能坐到最新型的新干线列车了。”“最近A航空的服务比B航空好。”
留意你身边的人们也是很好发挥的题材——“今天早上有个办公室小姐一上地铁就开始化妆，三十分钟之后她美得像是换了个人似的！”九大心法诀窍，接话没顾虑
①感受季节。
②把月历、星期的特别之处记下来。
③仔细察言观色。
④注意对方身体状况。
⑤用心看报纸和新闻节目。
⑥多注意流行的人、事、物、场所等。
⑦观察上班途中的风景、人物等。
⑧多关心周遭事物，自然遍地都是聊天题材。
⑨你的话题清单越是丰富，越不会有“没有办法接话”的顾虑。Key Point闲聊就是活用“工、天、季、健、新、艺、街、交”。4.善用“相似法则”找话聊，亲密度倍增
若是初次见面的人，他的年龄、出生地、家庭成员和自己有相似之处，你会不会觉得对方很有亲切感？“相似法则”，能建立彼此共同意识
人会对“跟自己相似的人”产生好感，心理学称为“相似法则”（law of similarity）。想让对方对自己有亲近感，就通过聊天找出彼此的“相似点”。“你学生时代喜欢过什么样的音乐？”“我喜欢GRAY（日本歌手），我念大学的时候是他的疯狂粉丝。”“你大学时就粉GRAY？那跟我同一个年代的，我是1981年生人，你呢？”“我是1982年，原来我们年纪差不多啊！”“是啊，当年那场在户外举办的现场演唱会云集了20万粉丝，可说是前所未有，我有去听噢。”“我也有去啊！原来我们都在那里。真不可思议，好有缘分噢！”
对方跟自己年龄相仿又有相同经历，彼此的共同话题越多越有亲切感。顺便提一下，若是直接问女性：“请问你几岁？”是很失礼的，稍微迂回问对方：“学生时代喜欢听什么音乐？”观察对方的反应之后再回话。假如她经历的年代跟你一样，就以此为话题继续接话。容易有“共同点”的题材
◎出生地、居住地“你在哪儿出生的？”“住在哪边？”“你是说××小学，不就跟我一样？我小时候也在那儿念书。”——找出彼此的“共同点”，对方就会把你当成自己人。“你说吉祥寺？我读大学时就住那附近，商店街的那家餐厅现在还有营业吗？”利用过去的记忆，也能拓展话题。
◎共同的朋友、熟人
要是有相同的朋友或熟人，就可以问对方：“你跟××以前就认识吗？”“你认识在××公司上班的××吗？”和对方有共同朋友，就会让人有价值观相近的感觉，并衍生出亲切感。“你在哪儿认识××的？”“××的思虑周密是我学不来的！”把共同的朋友当成聊天题材，可缩短彼此间的距离。
◎家族
对于刚认识的人不要问他的家人、结没结婚、有没有孩子，这样比较不会造成对方的反感。
不过这种家族话题也绝非不能问。例如，手上戴着戒指的男人就有“爱妻或爱家好男人”的形象，所以这时候你就可以简单问：“你已经结婚了吧？”对方要是笑着回“有一个5岁和一个3岁大的女儿”，你就可以接着跟他聊聊关于家庭的话题。对方若没什么反应，临时转换成别的话题也行。这不是你的问题，只不过对方对这类话题没什么兴趣而已。闲聊是要“轻松聊”，不需要想太多。Key Point“时代”“出生地”“居住地”“共同的朋友、熟人”“家族”是容易找到共同点的话题。5.“食物话题”最能聊，容易发挥又好搭话“难不成你能吃辣？”“我最爱吃辣的！在我家辣椒酱是必备的噢。”“我也是啊！我最喜欢超辣的口味。有哪间店你吃过觉得不错的？”“最近新宿有间卖麻辣拉面的店很好吃噢！”“啊，那太棒了……上头再放些炒焦的葱会更好吃噢！”“真的吗？那一定要试试看啊！”
聊到关于吃的话题，两个人立刻就意气相投。不但能轻易找到双方的共同点，也能马上拉近彼此距离。
像是拉面、甜点、烤肉、平民美食、吃到饱的自助等，各种吃的东西都能当聊天题材。不过以“食物”为话题，就必须事先研究你要讲的“食物题材”；当对方深入追问时，你也能马上回答。“说到烤鸡肉串，就得提到那一口咬下去仿佛要融化的‘鸡屁股’。鸡屁股油脂含量很高，口感极佳。很可惜一只鸡只有一个屁股，一下子就吃完了。”
若想以食物为话题，可预先准备几个对方觉得有趣的内容，像是“关于烤鸡肉的小知识”“推荐名店”“私房菜”等，更能引起对方的兴趣。Key Point各类关于食物的话题都能用来闲聊，轻松和任何人搭上话！6.“赞美”挂嘴边，好感度百分百“你系的这条天蓝色的领带，看来品位不错啊。”“你说这个啊？这是我女儿送我的生日礼物。”“你女儿送的？跟你的西装很搭，领带结又打得平整，看了赏心悦目。”“这也是我女儿要求这么打的，我就像个木偶给人操控……”“这是爱爸爸的表现啊，而且品位很好呀，真令人羡慕！”
在上述的例子里，除了提到领带（物品），还有对方穿着的方式（能力、品位），连同女儿（重视的人）都一并称赞。赞美做得面面俱到，任谁听了都会高兴，自然能延续对话。
习惯逢人就夸赞，朋友必定倍增。因此请不要吝于赞美他人。
也许有人觉得不想奉承、说些言不由衷的话。但所谓的“称赞”指的是认为对方“很棒”“很有魅力”，所以才坦率地说出口。赞美是要从心底说出来，若是你心里并不认同对方的优点，勉强赞赏是无法打动人心的。
另外，只要不是个性别扭的人，都会对称赞自己的人产生好感。想让人们对你有良好印象，从小事开始练习“赞美对方”吧。Key Point越常将赞美挂在嘴边的人，朋友就会越多。找出对方的优点，由衷地称赞能提升好感度。7.聚焦“对方专长”让他说，聊再久也不累
闲聊时要知道聊天对象的嗜好或擅长的事物，因为喜好和专长都是他有兴趣的领域，所以作为聊天的题材，对方无论聊多久都不累。
那台照相机很棒啊！是××牌的单反相机吗？”“你知道啊？是最近刚出的新产品，不过操作很容易噢！”“噢，铃木你平常都拍些什么？”“我主要是拍些风景照。周末常去稚父、箱根拍照。”“真有意思！好羡慕你对拍照有兴趣。像我这种初学者拍风景照能学得来吗？”“可以的，只要稍微用点技巧，照片就会很不一样。像这个功能是……”
对方会为了摄影在周末出远门，对他而言拍照是他的最爱，所以一定就是对方擅长的事情。只要是自己的喜好，无论是回答别人的提问，还是进一步谈些专业的知识，都会很乐意。
最好能够从日常对话里了解人们的爱好或专长。若是从谈话中也观察不出来，就直接问对方：“你的兴趣是什么？”“有没有热衷的事情？”或先表明自己的嗜好，像是你可以说：“我最喜欢冲浪。”“我念书时唯一的乐趣就是跟朋友打麻将。”“最近我开始去上料理课，下回我打算买把菜刀回家练习。”
运气不错的话，他就会回你：“冲浪吗？其实我也玩的！”对方的兴趣或擅长的事情跟我们相同时，似乎在某些价值观上也会一样，因而产生“同伴”的情感。这蕴藏着可快速加深跟游伴或商业伙伴间关系的契机。
为了提高对事物的兴趣，平时多去体验各种事情。譬如有过一次经验，就可以说：“冲浪我只玩过一次，不过要掌握其中的平衡真的很难！”善于利用各式各样的经验对聊天都会有所帮助。Key Point找出相同的兴趣，能促进人际关系的发展。平常尽可能多接触一些事物，才有众多共同话题可聊。8.气氛冷场无言时，“即兴话题”怎么找？
在餐厅里跟同事吃饭，脑中已无话题时，要说什么比较好？“挂在那边的是油画吗？”“是油画吧！从画里的建筑物设计来看，大概是法国南部吧！看到这种悠闲的画风，总觉得心情能稳定下来。”“这么说来，这间店的装潢好像走的是法式乡村风哦！”“是啊，天花板外露式的横梁设计，给人的感觉很不错。”
对眼前的油画喃喃自语几句，就能跟对方有话可聊。很多时候一句随兴的话，可以令谈话有着意想不到的发展。看到这里，或许有人要说：“叫我随便说句什么，我怎么可能做得到！”
只要是目光所及的四周全都能成为聊天题材，让你说出口的概率是百分百。而且探察周边动静，还能提高我们观察事物的敏锐度。等你学会了这些技巧，渐渐就不会再感叹“没有话好说”。
将车站月台、咖啡馆、街道等事物纳入你聊天的题材，就可以提升“随时随地都能聊”的自信心并且消除聊不下去的不安感。
随意发言的重点就是“放轻松”。眼睛所看、内心所感受到的事物都可以拿来自言自语。像是随口说：“那个时钟设计是不是改了？”“那个女服务生跟某女演员长得像不像？”“窗户咔咔作响，是起风了吗？”“啊！有乌鸦！”等等。如此一来就不用聊些特别需要别人费神的事情。“那边穿牛仔裤的男人吃掉好多牛排。看他一身连摔跤选手都比不上的肌肉，就知道这人真能吃。”只要这位陌生人没察觉到你在说他，拿他当话题也很讨喜。
如果你说的事对方不感兴趣，他恐怕无心再听，最后演变成你自己在演独角戏。但是过于限制话题，就会令谈话乐趣减半，所以不用顾虑太多，非得刻意讲出有趣的话题。从“自言自语”开始，有时候也能跟对方聊起来。Key Point无论到任何地方，映入眼帘的全是聊天的题材。9.适时说出“我也这样想的”，一句话俘获人心
无论在工作或兴趣上都与对方没有相似之处，但一聊就会有莫名的亲切感，或许是因为在“心情”上有着共同感觉的关系。“进公司才两年就当上店长，太厉害了吧！”“谢谢你的夸奖，这看起来像是特例吧。不过内部问题可是一大堆，我管理的可是二十间连锁店里营运最差的店。”“是噢，那岂不是很糟糕？不过跌到谷底也不算坏事，现在已经是最糟的情况，再来就只有进步的空间了。”“这样啊……也只好换个角度想了！”
这两人相同的心情是“升职开心”“对未来感到不安”。说不定之后接着聊的话题就是“如何提升销售业绩”。
所有情绪之中就属共享“烦恼”最能立即缩短彼此间的距离。心中的烦闷要有个人来听才能减轻压力，纵使没给出什么聪明的好办法，仅是回一句“是啊，我也这么认为！”就能让人一扫心中的阴霾。
除了烦恼之外，还有对高兴、生气、悲伤、快乐等情绪都给予认同的话，自然容易拉近双方的关系。太太抱怨说：“老公在家什么事都不做，真是令人生气！”若是对这种“不满”的心情感同身受，就能跟对方聊起来。
年长的男性们醉言醉语地说：“最近的年轻人真没常识！”他们相同的心情都是对年轻男子感到“生气”。兴奋不已的年轻人说着：“昨晚日本足球队展现了过人的实力！”他们的心情是同样“快乐”。
无法跟对方有着一样的情绪，试着找找“部分相似”也可以。例如A先生犯错了，主管不问缘由就在大家面前把他骂得狗血淋头，即便我们的心情无法跟A先生一样，你也应该能理解那种被骂的感觉，并懂得A先生心中部分感受，这时你只要说句“你真倒霉！”此种回话任何人都应该很容易做到。Key Point说句“你也很累吧？”对方就会觉得你的心情跟他一样。10.“四种禁忌话题”，聊天的暗黑杀手
若你聊天的对象并不是所有话题都能聊，“宗教”“政治”“种族”“思想”这四种聊天的题材最好别讲。这类具有强烈“排他性”的话题，若不是特别需要去讨论，就不要随意聊这类较敏感的内容。“今天的众议院选举你有去投票吗？”“啊？没……没有。”“你这样不行！这是决定国家未来方向的重大选举，就这样把政权交给执政党，国家会大乱呀！现在投票还来得及，你赶快去！”
谈到政治性的话题会让对方觉得“你多管闲事”，要是讲到最后吵起来也不稀奇。这种谈话内容带有“一定得去选举”“执政党不好”的价值观。但是关于“要不要去投票”，每个人有自己的选择权利。“宗教”“政治”“种族”“思想”这四种类型的话题，即使是关系很好的朋友也最好别去谈。除此之外，还有“政治思想强烈的文学或艺术”“支持哪个球队”这种话题也有相同的顾虑，讲的时候也要注意；或是对现在没有孩子的夫妇说：“赶快生个孩子比较好！”也属于禁忌话题。Key Point聊天的大原则是避免谈“排他性强的话题”。
Column不追求完美对话，才能摆脱恐惧压力
不少觉得聊天很难的人都有些刻板观念，就是“话一定要说得漂亮”“必须讲对方爱听的”“最好说到对方会笑”，他们认为这样的聊天方式才叫“完美对话”。但其实“对话要活用”，根据你说话的对象、时间、地点，聊天内容就像变形虫一般变化万千，并没有所谓的完美谈话类型。
如果对方想聊一些比较深刻的话题，但拘泥于“聊天就是要热闹快乐”的你反而无法察觉。因此没有必要追求“完美对话”，聊天内容可以朝任何方向延伸。
不求对话说得完美，自然能摆脱压力和恐惧，聊天话题也会迅速朝你意料不到的方向发展。五分钟速记本章重点
◎ 面对刚认识的人，以“闲聊”作为开头最好，只要对方没有不安，聊任何话题都行。闲聊能降低对方的警戒心和紧张感。
◎ 觉得聊天很困难的人往往是因为“缺乏话题”，只要事先准备适合闲聊的题材就能解决这个困扰。
◎ 利用“工、天、季、健、新、艺、街、交”制造话题，并开始关心周边的事物，自然能在聊天之中带入这些题材。
◎ 找出与对方的共同点，能让人有亲近感，可以试着从时代、出生地、居住地、共同的朋友、熟人、家庭组成等方面去寻找。
◎ 由食物、运动、烤肉、喝酒、吃到饱的自助等各方面切入话题，比较容易得到共鸣。
◎ 称赞会令人开心，对方自然会对你产生好感，也会想一直跟你聊。
◎ 话题若是对方感兴趣或擅长的事，无论聊多久都不会累。另外，平常多去体验各种事物，也能提升我们的反应力。
◎ “随兴话题”任何人都能聊。眼睛所看、内心所想都可以拿来自言自语，最重要的诀窍是“放轻松”。
◎ 若是对方跟自己有同感会感到高兴。有相同的喜怒哀乐，特别是双方都有相同的“烦恼”，就能立刻拉近彼此的距离。
◎ 若不是各种话题都能聊的人，不要跟他谈论具有排他性的“宗教”“政治”“种族”“思想”这类话题。第三章听出对方“暗示关键语”，接话有同理心，好感度将倍增虽然跟上对方的步调回应确实很重要，但现实里有不少人需要时间整理思绪，说话的节奏也较为悠闲。1.“顺势回问”，越聊越开的接话术“你住在哪儿？”“我住在埼玉的越谷。”“这样啊……”“嗯……”
许多人常担心自己像上面的谈话一样，跟人聊几句就无话可说了。单一话题的对话往往是一问一答，说个两句就结束了。聊天如同吹气球，一开始很重要。想将气球吹大，就得用力吹气，聊到顺利之前也需要一点努力。
以上面的对话为例，当对方回“我住在埼玉的越谷”时，可以有以下几种接话方式——“要去越谷市，得搭哪种电车？”“你说越谷吗？上个月我也去了越谷。还是第一次去越谷有名的Lake Town玩。”
与人谈话加入自己的经验就能拓展话题。或是请教对方：“越谷有名的是什么？”设法将问题丢回给对方。
我想也会有人因为怯场而说不出话，不过对话只要顺势而为，心情也能出乎意料的轻松。本章节将告诉各位聊得起来的接话法。只要把诀窍记在心里，随时随地都可使用。
聊天如何“开始”非常重要！2.对方反复说的语句，是炒热话题的关键
A：“你住的地方跟办公室离得真近！”
B：“嗯……不过我平常都在外面跑，几乎都不进办公室。现在已经习惯往咖啡馆跑，快变成Nomad Worker（游牧上班族）了吧……”
A：“是噢……难得你家离办公室那么近，这样真辛苦！”
A并未对B回话的内容感兴趣，A只把焦点放在“家离办公室很近”，使得谈话内容就此结束。聊天必须抓到对方回话的重点，并且把核心聚焦于对方感兴趣的话题，如此才能扩展对话。
以上谈话重点在B提的“Nomad Worker”，若是你不懂“Nomad Worker”，就直接问对方：“Nomad Worker是什么意思？”这也是接话的一种办法。偶尔听到不懂的词汇，不用难为情或惶恐，因为人们在教导他人时容易产生快乐或优越感。坦白承认自己的不解之处，诚心发问，会令聊天对象心情愉悦。
若你知道Nomad Worker是指在“咖啡馆、家庭式餐厅、小酒馆等地方办公的人”，也可以把聊天重点放在“游牧式的工作风格”上——“真羡慕你能在喜欢的地方工作。”“你平常外出随身携带的笔记本是哪个品牌的？”“有没有点一杯咖啡可以待很久的咖啡馆？”
当对方说出特别的事情或有反复说个不停的句子，这是我们可以加以发挥、开启一个新对话的好机会。特别是男生刚学了商业用语就会想表现自己学识渊博。谈话中对方不断喊着：“Blue Ocean，Blue Ocean（蓝海战略）！”那你就可以顺势问：“Blue Ocean是什么意思？”对方应该会得意扬扬地解释给你听。
你可能会想“可否问这种问题”，这只是闲聊而已，不用太过于拘谨。这种问话方式既能连接话题也可获得新知，可以说是一举两得之语。Key Point谈话中有不懂之处或出现对方常说的句子，可借此深入发掘话题。
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