作者：（美）约翰·波拉德
出版社：成都时代出版社
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内在父母的觉醒：给内在小孩无条件的养育试读：
学会爱自己
约翰·波拉德对“学会爱自己”的研究始于1970年的一次个人探索，现在它俨然已经成为一种全球现象。
在美国和澳大利亚的许多城市，约翰·波拉德独一无二的自我养育计划（SELF-PARENTING™_Program）都得到了支持，目前有几百位心理治疗师都在与自己的来访者共同实践自我养育（Self-Parenting）。
读者体验
我的第一反应是：太棒了！我发现这本书简直令人着迷。它不仅通俗易读，而且内容非常完整。我不再以消极的方式评判自己，而之前我已然是自我否定的专家。——乔治亚·恩格斯（Georgia Engels），澳大利亚悉尼
在酗酒者成年子女支持小组里，我们曾经多次谈论内在小孩。不过直到读了这本书之后，我才真正知道自己该怎么做，并了解到内在小孩的含义。这本书开门见山，一针见血，非常感谢。——迈克尔·温斯洛（Michael Winslow），伊利诺伊州威尔明顿
你不知道，这本书彻底改变了我的生活。在过去的大部分时间里，我一直在断断续续地接受治疗，而通过阅读这本书并进行自我养育练习，让我对生命的看法得以改观，这比我以往的所有努力都更有帮助。谢谢你，约翰，这些练习很有效果，它们每天都为我的生活带来令人惊喜的改变。我并不明白它们为何奏效，但我觉得这就如同一个奇迹。从某种意义上说，你可能已经拯救了一个生命。——乔安娜·瓦伦蒂（Joanna Valenti），加利福尼亚州坎宁郡
自我养育开创了一片崭新的天地。这种体验如此神奇，简直无法用言语形容。——保尔·伯纳德（Paul Bernard），澳大利亚悉尼
你的书简直令人难以置信。你所写的恰恰是我的感受，但之前从未有人用言语描述出来。最妙之处在于，它是如此简单，却又令人振奋。感谢你在书中解释了“我”是什么，我真切地感受到，我就是自己最好的陪伴。——玛莎·米迦勒（Marcia Michelmas），加利福尼亚州洛杉矶
你做了如此卓越的工作，深深祝福你。在三个月时间里，我和治疗师一起实践你的技术，我发现自己发生了巨大的改变。——莉迪亚·戈德斯坦（Lydia Goldstein）佛罗里达州塔玛拉
我想表达的是，这本书和其中的练习对我有莫大的帮助。——理查德·冯（Richard Fong），不列颠哥伦比亚省温哥华
约翰，我想让你知道，读这本书并做这些练习对我来说很有价值。现在，我可以将抑郁拒之门外了，因为我跟自己的内在小孩保持亲密接触，鼓励内在父母和内在小孩表达各自的感受、渴望和需要，并找到共赢的解决方案。——杰克·洛佩兹（Jack Lopez），俄勒冈州波特兰
简直令人无法相信，你的书居然可以跟我的修行结合在一起。在一次冥想中，我与自己的内在小孩共同携手，径直走进爱的怀抱。——罗德尼·勒施（Rodney Roesch），加利福尼亚州长滩
自我养育是一切事物的本质！——苏珊·加勒特（Susan Garrett），澳大利亚悉尼
谨以此书纪念
马克思·弗里德姆·龙
我衷心希望，自我养育将启发和教导他人，正如他的惊人发现曾经并将继续启迪着我。
序言
亲爱的读者：
我是本书的作者。我想感谢所有的自我养育计划实践者，他们在过去的30年里阅读了这本书，开始进行每日自我养育练习，并且告知了朋友和治疗师。它对心理学和个人成长领域的影响已经超出我的预期。如果这是你第一次读这本书，你手中的版本是由于这些实践者的贡献而在第一版基础上经过了大量修订的。
自1987年以来，自我养育计划已经为数以千计的自我养育实践者提供了支持和帮助。我们不仅仅帮助初学者，而且也为实践者提供进阶咨询。因为丹尼斯·戈特利布（Dennis Gottlieb）的卓越工作，我们甚至成功地建立并运营了www.selfparenting.com这个网站。
每个人可能都听过这样的话：“善待自己”“原谅自己”“对自己温柔一些”。你是否曾经像我一样疑惑过，怎样才能做到这些？自己究竟是谁，或者自己的哪一部分应该被原谅？
自我养育计划包括两个独立部分：内在小孩和内在父母。这两个内在自我都有着自己的个性，也有自己的希望、梦想和恐惧。在生活中，我们往往为了满足一个自我的需要，而牺牲另一个自我。因此我们常常发现自己无法找到平衡和内心的平静。
我们对内在小孩所倾注的爱、能量和支持，会决定“内在”幸福感的质量和体验。每天进行自我养育练习可以滋养我们的内部关系，毫无疑问，内部关系和我们的外部关系同样真实存在，并且同等重要。
在www.selfparenting.com网站上，我们推荐了一些步骤，帮助你在两个人格（内在小孩和内在父母）之间建立积极、持久的关系。由此我们可以共同达到生命的平衡、和谐和满足。
一切都从这里开始。本书的内容经过了全面修订，它为你提供了完整的自我养育指南，教会你如何每天花半小时的时间进行积极自我养育的训练。如果本书能在您的旅程中有所助益，请不吝告知。约翰·波拉德2018年
引言
我们每个人时时刻刻都在内心进行自我养育。尽管我们可能无法觉察，但这是无法改变的事实。自我养育是我们生活中思想、情绪和行为的自然组成部分。我们每天都在进行自我养育的决策，这些决策反映了来自内在父母和内在小孩的声音在内心是如何结合在一起并与环境互动的。通过更多地了解内部对话中自我养育的方式，我们可以开始有意识地做出选择，而不再是无知无觉地行事。《内在父母的觉醒》包括三个部分：
第一部分介绍了内部对话。这四个章节介绍和描述了内在父母和内在小孩的声音，并展现了这些声音是如何在内部对话中互动的。意识到内部对话的存在，说明你开启了第一层次，即在认知层面理解自我养育过程。
第二部分介绍了内部冲突。内部对话中，内在父母和内在小孩的需要不同，于是它们产生了内部冲突。我们给出了实际案例和步骤，说明如何通过积极的双赢方案来解决内部冲突。体验内部冲突的来源可以启动第二层次，即在情绪层面理解自我养育过程。
第三部分介绍了自我养育练习。按照规定的方式进行30分钟的练习，你就可以在生活中体会到诸多有益之处。这一部分被设计成工作手册的形式，并提供了许多例子和实用方法来帮助读者在现实生活中进行自我养育。学习和实践每天30分钟练习启动了第三层次，即在实践层面理解自我养育过程。
因为本书的每一部分都建立在前一部分基础之上，所以我们建议读者不妨投入时间和精力，在透彻理解前一部分之后，再进入下一部分。只有这样，你才有最大的机会在自我养育练习中获得成功。第一部分内部对话
内部对话是通向真实想法和感受的钥匙，它会用最直接的方式准确地告诉你，自己的想法和感受是什么。内部对话还能揭示阻碍你获得人生幸福的隐形障碍。你在生活中遇到的每个情绪/心理问题，最初都来源于内部对话中的冲突。1 你是否 听见过自己的内部对话
你是否听见过自己内心的对话？
你可能认为自己听见过，也可能认为自己未曾听见，又或者，你刚刚正在对自己说：“好吧，我不太确定自己是否听见过内心的对话……”
那么停下来，用一分钟来聆听，你可能会听见一段这样的内部对话：
内部对话：（阅读本书时的）
A:“我？在我内心的对话？这是什么意思？”
B:“我不知道，但我认为自己不应该在心里进行对话。”
A:“也许是当你听见一些声音的时候。”
B:“不行！我不能告诉任何人我听见了自己头脑里的声音。他们会认为我疯了。”
A:“嗯，也许吧，但我觉得内心确实有某种对话。我感觉有很多对话。”
B:“我不知道。也许我曾经跟自己交谈过。”
A:“我想自己确实在心里听见过对话，我们来想想吧。”
B:“是的，我想你可以这么说。”
A:“这到底是一本什么样的书？”
B:“我不知道，但我想知道答案。”
A:“我也是。”
B:“那我们就继续往下读，看看会发生什么。”
A:“好的！”在我们内心， 对话时时刻刻都在发生
它们隐藏在我们内心深处，难以捉摸，并且发生在瞬息之间。与两个人之间的普通谈话相比，内部对话的速度要快得多。
在一开始，当我向你介绍内部对话的概念时，你可能并不相信对话确实存在。这是因为它们发生于你的意识表层之下。然而，一旦你意识到它们的存在，你就会开始听见自己内心中一些比较响亮的内部对话。在很短的时间内，你就会对内部对话的存在习以为常。
一旦你开始仔细聆听内部对话，并使用本指南中的自我养育练习，你就会在所有清醒状态的活动中听见它们。
它们发生在你阅读、做爱、吃饭、看电视、开车、遛狗、沙滩浴或进行其他任何活动时。
当你骑自行车、计划假期、打保龄球、上学、爬山或者在中央公园慢跑时，内部对话也会发生。（我现在就可以听见！）
它们发生在你的第一次约会、第二次约会以及后面所有的约会中。内部对话不会在你年满18岁、21岁、40岁，甚至60岁的时候神秘消失。它们是你每日、每周和每月的情绪/精神食粮的主要内容。如果周遭环境并未发生变化，那么特定主题的内部对话可能会不断重复，并且持续多年。
这本自我养育指南列举了许多典型的内部对话实例，这些例子是学习者们在30分钟的“自我养育练习”中所记录的。这些30分钟的练习将让你对这些心理讨论有所了解，并教你如何理解和运用自己的内部对话，以积极的方式进行自我养育。
这里是一个简单的内部对话实例，在你下班或下课后可能会发生那么一两次：
内部对话：（下午6点左右，下班或下课后。）
A:“我们晚饭吃些什么呢？”
B:“我不知道。”
A:“嗯，你最好还是吃点东西，否则你会晕倒的。”
B:“花生酱三明治。”
A:“别傻了，我们午餐吃的就是这个。”
B:“我现在还不饿。”
A:“对，但是你很快就会饿的。冰箱里什么都没有了。”
B:“我们去商店买一点吧。”
A:“我很想去，但是没时间了。7点钟我们还要去参加自我养育的讲座。”
B:“那中途我们在麦当劳停留一下。”
A:“昨天和前天我们都是这样做的。”
B:“汉堡王怎么样？真的很近！”
A:“好吧，听起来是个好主意……”
请始终牢记：内部对话的发生几乎是无意识的—就像自动驾驶一样。
在压力更大的生活情境中，内部对话也会更加激烈，比如下面这个例子:
内部对话：（一位忧心忡忡的母亲，她的女儿没有按照约定时间在晚上11点前回家。）
A:“哦，上帝！我的宝贝在哪里？”
B:“别担心。她不会有事的。”
A:“可现在都晚上11：30了。她还没回家。”
B:“她可能只是玩得太开心，忘记了时间。”
A:“她要是遇到坏人了，可怎么办？”
B:“别太担心了，她可能马上就到家了。”
A:“如果我的孩子遭遇不测，我永远都不会原谅自己的。”
B:“她是个好女孩，如果发生什么事，她会打电话告诉我们的。”
A:“我要给苏茜的母亲打电话，看看她是不是在那边。”
B:“现在你好像快要抓狂了。”
A:“我已经抓狂了，让我静一静！”
B:“至少再等半个小时吧。”
A:“也许我应该报警。”
B:“也许你应该冷静下来。”（电话响了！）
A:“哦，天哪！如果是医院打来的，那可怎么办？”
B:“唉，也许我们现在可以知道发生了什么事，冷静一下吧。”
A:“如果不是她打来的，那可怎么办？”
B:“快接电话吧。已经响过两遍了。”这些内部对话 听起来是不是很熟悉？
它们难道不是发生类似情况时，会在你心中闪现的典型想法吗？大多数人并未自觉地意识到自己的内部对话。他们根本不会考虑这些对话，因为它们是自然而然发生的。
人与人之间的外部对话很容易被研究和理解，因为它们发生在外部物质世界。这些对话可以被记录下来，再加以分析。
但如果我们想要仔细研究内部对话，就会非常困难。内部对话在我们的内心出现，无法被记录，即便它们也同样真实存在。
更多地了解内部对话可以在很多方面对你有所助益。内部对话是通向真实想法和感受的钥匙。你必须首先要知道自己究竟想要什么，才能考虑如何去得到它。内部对话会用最直接的方式准确地告诉你，自己的想法和感受是什么，这样你才能得到自己真正想要的。
积极自我养育的第一步，是训练你的意识去聆听只属于你自己的、特别的内部对话。通过实践第三部分中的自我养育练习，你会对自己的内部对话产生深刻的敏感和觉察。你将学会记录内部对话的方法，从而研究和改进自我养育。你也将学会如何使用这半小时的练习来轻松解决自己的内心冲突。
研究内部对话还可以揭示阻碍你获得人生幸福的隐形障碍。你在生活中遇到的每个情绪/心理问题，最初都来源于内部对话中的冲突。无论你是感到害怕、厌烦、困惑还是愤怒，内部对话都会启示你：接下来你需要做些什么来改善自己的生活，让它变得更加轻松或美好。越是学会在内部对话中积极地自我养育，你的人生就越有意义。你的内部对话：参与者是谁？
你的内部对话必定是发生在两种观点之间。如果你心中只有一种声音，就不会有其他声音跟它交谈或作出回应。
这两种声音被称为内在父母和内在小孩。它们的性格和特征存在着惊人的差异。
当你还是个孩子时，你吸收和内化了父母（或其同等角色）的性格。作为人类正常发展进程的一部分，由于生物遗传的设定，你会模仿他们的行为。因此到7岁的时候，你不知不觉地吸收了父母的想法、观点和言行举止。
这些态度和观点成为了内部对话其中一方的声音：内在父母。
作为一个孩子，你也拥有小小的自我（ego），以及对生活的看法。你对父母和周围的世界作出自己的判断，形成了一整套的见解和反应。无论是对或错，你对于万物之道都作出了自己的判断，而且这些也被记录在你的内心。
现在，这个声音在你内心的反应仍然和童年时一样—哪怕你的童年已经过去了20年、40年，甚至60年。这个声音叫做内在小孩。
内部对话是这两种不同声音之间的对话。你内心的这两种观点也代表了理性意志（思维）与感性心灵（感觉）之间的互动。
内部对话中的每个声音都拥有处理人生问题的独特风格和方法。内在父母有自己的意见、建议和理性论证；内在小孩则有自己的情绪感受、感性反应和主观回应。这两个自我都有着各自认为非常重要、并且想要被满足的需要。
在一生中的各个时段，你会面临不同的选择和方式处理事务。你会根据内心的两种声音作出各种外部选择。有时这两种声音是和谐的，有时它们却意见相左。你在面对种种人生境遇时所作出的各种决定，都是内在父母和内在小孩两者合谋的结果。内部对话常常会 反映出两种内在声音的分歧。
这些冲突被称为内部冲突，其形式与外在亲子之间的典型争论相同，唯一的不同是它们发生在你的内心。这是因为，你现在在内部对话中所遇到的各类问题，最初都是你成长过程中的外部问题。
现在，你与父母、祖父母或其他“重要他人”之间发生过的外部冲突，正在你的内心深处以内部冲突的形式被重复。它们已经成为了外在亲子之间尚未解决的实际冲突的内化版本。积极的自我养育将帮助你满足内部对话中两种声音各自的需要，从而解决内部冲突。
这是另一个内部对话的实例，由一位工作坊学员自愿提供：
再来看看另一段典型的内部对话，这是从上千次外部对话的经历中提炼出来的：
你是否发现，这些内部对话听起来和你过去与外在父母之间的外部对话如出一辙？
很好！
不同的是，只要细心体会，你就会发现与父母之间的那些外部对话，仍然在自己的内心进行着！
即使父母不在你身边，甚至他们已经离世多年，这些对话仍在进行。这是因为，内部对话会对你从小学到的常识和冲突进行心灵重演，从而继续影响着你的生活。
当你开始越来越多地聆听自己的内部对话，你就会更加熟悉这两种声音，并且更加清晰地听见它们。本书将告诉你如何更加有意识地开启内部对话，从而极大地提升你的生活品质并改善你对自己的感觉。
通过积极的自我养育，你也将学会如何解决内部冲突，这些冲突妨碍了你对人生的快乐、意义和满足的体验。在内部对话中进行积极的自我养育，是通向人生幸福之门的钥匙。2 内在父母： 从外在父母那里获得的个性化养育
内部对话的参与者之一指导着你的日常活动，并积极参与你对未来的规划。这个声音被称为“内在父母”，是你从父母（或他们的替代者）那里获得的个性化养育的结果。
它反映了你从外在父母那里获得的程序的特定性质，也反映了你早年在与祖父母、兄弟姐妹、亲戚、同辈、老师、导师或宗教领袖的互动中接触到的一部分经验。
内在父母通常被称为个性（personality）或自我（ego）。
它表达了外在父母对于生活方方面面所给予的评论和态度。当你还是个容易受到影响的孩子时，你镜映了父母的风格、态度和言行举止。
由于生物遗传的设定，你从一出生就开始模仿父母的行为，并将其作为榜样或模板来形成你自己的行为风格。你通过观察他们来学习如何成为一个成年人。
在你很小的时候，内在父母的声音就开始萌芽了！在2-4岁的时候，你已经建立起走向独立的心理基础，这一基础逐渐发展成为你的内在父母。
当你出生时，你的大脑好像是一张空白的计算机磁盘。为了帮助你开始使用新电脑，两台预先设置好程序的计算机（以父亲和母亲的形式）开始同时向你的数据库中输入新的信息。
因此，你的内在父母呈现出外在父母的许多个性特征。例如，如果你的父亲个性冷静，而母亲很热情，那么你自己的内在父母就会同时拥有这两种性格和特点；如果你的祖父母是你童年的重要组成部分，那么你的内在父母也会拥有一些他们的个性特征。
当你开始探索这个陌生而奇妙的世界时，有时你会使用来自父母其中一方的程序数据，有时则会使用另一方的程序数据。当你开始与自己周围的其他程序来源（例如老师、电视和同龄人）进行互动时，就会获得更多的输入。
所有这些经验（包括有意识和无意识的），都帮助你形成了你今天的内在父母。
你的内在父母是独一无二的，它反映了你一个人接收到的特定程序组合。即使是拥有相同外在父母的孩子也会形成不同的内在父母，因为每个孩子在家庭中所接受的养育是不同的。
社会文化因素也起着重要的影响作用。例如，如果你生长在20世纪五六十年代而不是20世纪七八十年代，那你的内在父母对社会的态度会明显受到影响；不论你在澳大利亚、巴厘岛、俄罗斯生活，还是在南美洲长大，这也会对你的内在父母产生文化上的影响。
当童年结束，而你逐渐承担起作为成年人的人生责任时，孩提时所接受的外部程序会内化，成为你在生活中进行自我养育的指南。现在，当你已经成年，你的内在父母会运用你成长过程中存储的记忆来指引你的生活。因为你在很小的年纪就模仿了父母的模式，所以很容易认为它们是理所当然的；然而，这种程序的综合影响可能是积极的，可能是消极的，也可能两者兼而有之。积极的内在父母
内在父母可能拥有的强项与理想的外在父母相同。你的内在父母可以是一位优秀的老师，为你的内在小孩提供指导，树立榜样；你的内在父母也可以与内在小孩保持一种亲密感，呵护和支持它，从而让内在小孩得以发展自己的天赋和才能。
当你对内在小孩表达积极关注，或者给予鼓励时，你就代表了积极的内在父母。
在你面对压力时，积极的内在父母会始终用平静和抚慰的声音来帮助和支持内在小孩。这时的内在父母会作出决定、选择方案，并评估事情对于两个自我的重要程度。
当内在小孩害怕或者生气时，积极的内在父母会支持和滋养内在小孩，会问内在小孩需要什么，并给予它所需要的东西。
通过实践自我养育练习和内部对话的积极互动，积极的内在父母可以为内在小孩提供它想要或需要的任何东西。
训练和经验可以让积极的内在父母在理性思考和智力活动方面得到高度发展。这个内在声音会花很长时间来解决问题，并且考虑到所有细枝末节的后果。
内在父母同时也擅长作出涉及复杂问题的选择。它将行动分解为过去、现在和未来。它喜欢制定边界和规则等。我们大部分的外部交流都来自于内在父母，尤其是当我们试图表现得礼貌或正式的时候。
在与内在小孩的自我养育互动过程中，积极的内在父母通过滋养和爱来为内在小孩提供稳定和支持。要实现这一点，我们需要将消极的自我程序去除，同时在内部对话中实践积极的自我养育（见第三部分讨论）。
如果你的外在父母和其他重要抚养人在童年期给予了你很好的滋养，你就会有一个积极的、给予滋养的内在父母。消极的内在父母
就像外在父母那样，消极的内在父母很可能会存在忽视和无法给予滋养的行为。你的内在父母可能会迅速地评判内在小孩，并且长篇大论地教训它。它经常会对内在小孩的感受进行警告、劝告或斥责。
很多时候，内在父母会直接作出一个重大的人生决定，而毫不理会内在小孩的感受，就像外在父母对你所做的那样。
尽管理性可能是内在父母的强项，但它也有一些相当严重的程序缺陷。换而言之，它有时会把自己（和内在小孩）与错误的想法捆绑在一起，做出非常不理性的行为。它可能会过于关注那些琐碎的、不重要的东西。它是内部对话中“应该”的那一面，总是发出“你应该这样做”和“你不应该这样做”的声音。它也可能是一个过度批评和具有威胁性的声音。在被抚育过程中，你所接触到的许多负面特质，都会成为自我养育的一部分。
你的内在父母对内在小孩有着重要影响，并且可能是你在内部对话中听见的最为响亮和持久的那个声音。
对内在父母最大的考验来自于内部冲突，即当内在父母和内在小孩的需要有着极端冲突时。在这种情况下，消极的内在父母倾向于凭借其权力和权威地位来压倒内在小孩。
然而，当内在父母以消极的方式运用自己天生的权力来赢得内部冲突的战斗时，你会牺牲内在小孩的利益。如果内在父母无法滋养内在小孩，你对生活的喜悦和热情会随之消失。这会破坏两个内在自我获得幸福的能力。
你是否听新手父母说过，他们不想像自己的父母一样错误地对待孩子？可是后来，他们却发现自己正一字不差地重复着父母的言行。不需要依靠孩子，你自己就能发现，在进行自我养育时你也是这样做的。当你刚刚开始自我养育练习时，你会发现你的内部对话仍然像是外在父母在对待和指引自己一样。只有此时此刻，在内部对话中，你是完全由自己来对自己做这一切的。
消极的内在父母常常忽视、否定、误解或完全漠视内在小孩的需要和愿望。它可能会通过自私和苛求来虐待内在小孩，或者过于完美主义，对内在小孩施加过大的压力。
如果外在父母在你的童年时期没有很好地滋养和关爱你，那么你的自我养育可能会是无法给予滋养和爱的。内在父母的理想角色
内在父母的理想角色是关爱、支持和滋养内在小孩的存在。它能够接纳、教导并激励内在小孩，同时仍然让内在小孩感觉到自己是独立和不同的自我（Self）。
理想的内在父母不会认为自己“拥有”内在小孩，正如外在父母不应该觉得自己“拥有”外在小孩一样。
在多年来充满亲密、关爱和滋养的互动基础上，理想的内在父母了解内在小孩，轻松、自然地运用一般亲子互动的所有技巧。
理想内在父母的另一个功能，是通过探索孩子的兴趣和才能来引导和鼓励内在小孩。当你的自我养育技巧得以提高时，你可以帮助自己的内在小孩发现和发展自己的天赋，并教导内在小孩生活的真谛。通过自我养育练习，你将创造更深层次的关爱和滋养，并建立和保持更高水平的自尊。
理想的内在父母支持着内在小孩的身体、情绪、心理和社会需要。
理想的内在父母会关注和满足内在小孩的身体需要和欲望，为它提供温暖、稳定和安全的环境。它会照顾到内在小孩的健康需要。它鼓励内在小孩运用自己的身体和感官充分地玩耍。
理想的内在父母对内在小孩的情绪状态很敏感。它对内在小孩的需要、渴求和愿望表现出理解。在与内在小孩互动时，它是积极和给予滋养的，是个很好的沟通者。理想的内在父母支持并引导内在小孩发展和建立自己独立的身份和个性。它也是内在小孩的终生伴侣和导师。
在心理层面上，理想的内在父母教导内在小孩生活的真谛，并为它提出的疑问提供合理的解释。它鼓励、引导和支持内在小孩发现自己的兴趣和才能。它心甘情愿地承担起积极养育内在小孩的角色和责任，并且完全能够胜任。
让你心理层面上成为更加积极的内在父母的一个方法，是阅读这本书并实践自我养育练习。
在社会层面上，自然、自由的内在父母可以对内在小孩进行监控，并和内在小孩共同参与到外部关系中去。这些社会层面的“外部关系”包括与家人、朋友、约会对象、婚姻伴侣、邻居、同事的关系等。当你更多地关注内在小孩在外部关系中的感受时，就会知道它是否快乐。你会发现自己在外部关系中扮演角色的能力得到提高。你就能更容易发现内在小孩在哪些关系中感到不快乐，然后为两个内在自我作出调整。
内在父母的最终角色或理想目标是
这是你获得个人幸福和成就感的关键所在。想要提升内在父母给予关爱和滋养的能力，你只需要在内部对话中采用积极的外部养育技巧。一旦你的内在父母投入这个角色，它就会卓有成效地养育内在小孩。最重要的是，你的内在父母和内在小孩都会喜欢这种感觉！3 内在小孩： 有鲜明个性、寻求即时满足的自我
你的内在小孩是完全独立于内在父母的、有着鲜明个性的自我（Self）。它代表了你对世界的感受、情绪和反应。内在小孩是你生气勃勃、活泼开朗的那一面。
这个内在的声音经常会寻求当下即时的需要的满足，它所导向的活动也是即时的、冲动的，尤其是从事一些能够让内在小孩感到更快乐、更舒服的活动。
内在小孩经常会为了满足身体的需要或愿望而大声呐喊。
这个声音可能会非常响亮。你经常可以在内心听到这些需要：“我饿了”“我累了”“我烦透了”“我想去海滩”“我不想上班”“我感觉不舒服”“我想……”。
当你的内在小孩想要某样东西的时候，它会非常坚定和活跃。就好比一个孩子不停地乞求妈妈给他一个拥抱或者买超市里的糖果。
从出生到7岁时的外在小孩具有什么样的特征，你的内在小孩就具有什么样的特征。你曾经拥有的梦想和一直渴望的冒险，现在由你的内在小孩全盘接受。
你现在的实际年龄并不重要：你内心仍然住着一个甜美、天真、可爱的小孩，它为自己想要的东西大声吵闹。如果得到适当的滋养，你的内在小孩即使作为成年人，也会拥有许多正常的、适应良好的孩子所拥有的特征。
你的内在小孩是内心一个独立的声音，就如同孩子独立于父母一样。
在自我养育中，理解这种区分非常重要。由于内部对话的微妙性质，内在父母常常忘记：内在小孩和真实的孩子一样是独立而独特的。
30分钟的自我养育练习会教你如何区分两种内在声音。当你开始更加有意识地与内部对话时，你会认识到内在小孩的自主性。一开始你会很容易忘记这个重要的事实，但是你的理解会随着实践而深入。积极的内在小孩
内在小孩的最大优势之一就是热情！众所周知，每个孩子都总是喜欢四处奔跑，永不停歇；他们什么都要拿起来看看，不停地按手机、电视的按钮。
每个孩子都对一切事物充满了好奇和热情，并且不断地想要发现和探索新世界。
这种特质是非常重要的，因为正是这种热情或兴奋，给予了两个自我（即内在父母和内在小孩）充满活力、幸福快乐的感觉，而这些感觉正是生活的本质。
内在父母也许能独自体验到适度的满足感，但是内在小孩却控制着热情或幸福的真正情绪能量。在孩提时，我们都很享受这些感觉，但是当我们长大成人后，我们出于现实的原因学会了否认这些感觉，或者由于消极的自我养育，我们已经忘记了如何享受积极的感觉。
内在小孩喜欢寻找乐趣，因此它所渴望的那些活动和外在小孩相似。内在小孩会在最简单的娱乐中找到快乐和满足。它喜欢玩游戏和表演。
学习和实践涂色、画画等新技能都是让内在小孩享受的愉快活动。它喜欢探索新的环境，比如在大自然中发现美景和宝藏，或者去国外旅行。
积极的内在小孩渴望学习，希望有人教导它、为它做示范。
内在小孩的另一个美好品质就是它天生就会爱，并且乐于取悦他人。当外在父母对外在小孩表现出关爱和认可时，它往往愿意做父母想要他做的任何事情。同样，你的内在小孩在内心深处也非常渴望取悦你（内在父母）。在理想条件下，它愿意做或者学习内在父母所要求的任何事情。
内在小孩还具有其他重要的优势或特质，在自我养育时理解这些特质对于内在父母同样是非常有价值的。然而，它们与外在童年的现实经历无关。这些对内在小孩自身来说，是非常独特的。内在小孩掌管和控制着两个自我的情绪和能量。
内在小孩的最佳代言人就是你的情绪感受。你的各种情绪，从爱到恨，从兴奋到厌倦，都是内在小孩的专属管辖范围。内在小孩是两个自我热情的源泉。然而内在父母可能不太容易理解到这一点，它习惯于认为，自己可以通过逻辑或意志力来支配或控制内在小孩的情绪。
对于内在父母来说，理解内在小孩是感觉的主人是非常重要的。你（内在父母）无法体验到情绪，因为只有当内在小孩产生了某种情绪后，内在父母才有可能感受到。所有来自“你”的真实情绪实际上都来自你的内在小孩。内在父母可能会根据情绪所提供的信息采取行动，但是你的内在小孩才是最初感受到情绪的人。
内在小孩也是与我们身体接触最为紧密的那部分的声音和简单逻辑。它被称为人类的动物自我。这个自我通过五种感官的体验丰富了你的整体人格。它将五种感官所接收到的所有原始数据记录到潜意识中。你的内在小孩可以记住关于你过往的大量信息，因为它已经将这些记忆存储到它的数据库中。
如果你在成长过程中得到了高度的滋养和支持，那么你的内在小孩会保持最初的生活热情。作为一个成年人，你会继续带着孩童才能发现的新鲜和喜悦体验人生。消极的内在小孩
如果一个儿童被忽视、殴打、身体或精神上受到虐待，或经历过其他形式的消极情绪程序，那么他/她的人生就有了一个糟糕的开始。他/她“渴望取悦”的态度消失了，取而代之的是似乎完全违背父母意愿的抵触和逆反行为。同样，如果在养育内在小孩时，内在父母是吝啬、虐待或苛求的，那么就会给个体的内部对话带来抵触和逆反等消极行为。内在小孩就不会愿意了解或聆听你（内在父母）的渴求和愿望。
如果你的内在小孩受到内在父母的压制，这将削弱你的热情和能量。否认内在小孩自发的情绪或感受，会导致两个自我所需要的能量和热情消失殆尽。
结果是在生活中，你会感到厌倦、冷漠或沮丧。积极内在小孩的自然喜悦和内心光芒，变成了消极自我小孩的抗拒和逆反情绪。
内在小孩倾向于根据五种感官的体验（例如它是否感觉良好）对生活作出简单的决定和解释。
它不像内在父母那样经验丰富，也没有受过充分的教育或培训，不能以成人的理解和智慧进行推理。由于内在小孩在经验和智力上都不成熟，它在作出决定时会依赖于感受和情绪。
因为内在小孩只依赖于情绪，所以会在记忆库中隐藏非理性的想法或程序。这可能是严重创伤造成的，例如事故、分离、亲人死亡，这些都会造成情绪超载。由于推理能力有限，内在小孩无法对如此强烈的创伤作出合理的解释。因此，它用一个简单化的解释将创伤的情绪“电荷”存储下来，其实这种创伤需要一个更为抽象的父母式解释。
造成消极内在小孩的另一个原因，是在不正常的家庭环境中日积月累的忽视与虐待。这些日复一日的压力不断累积，形成了童年时期创伤性的防御模式，这种模式影响了内在小孩在以后生活中正常的积极情绪。
不幸的是，这些非理性的程序会持续影响内在小孩未来的思考和决策。它们阻止了内在小孩爱和嬉戏的自然能量顺畅而热情地流动。心理学家现在已经识别出这些外在儿童的负面情绪创伤，并将这些经历及其后遗症与成年后多种不同问题联系起来。
即使内在父母对某一特定事件或在父母教养方面带来的影响是中性的，内在小孩仍然可能存在创伤性的影响。而要得到圆满彻底的治愈，则必须通过在内部对话中进行积极自我养育来解决这些负面的体验。
消极的内在小孩可以不受约束、轻易地影响你的内部对话，因此它会将一个原本正常的人变成一个冲动的挥霍者或酗酒者。它可能引起各种成瘾或强迫行为，如暴食、过度节食或药物依赖等。
当这种情况发生时，消极内在小孩的能量会完全掌控你的内部对话，这对两个自我都是有害的。
当一个人的年岁渐长时，内在小孩的声音可能会因为疏忽或忽视而慢慢消失。然而，这种情况并不应该持续太久，因为这样的人将无法体验到人生的欢乐和幸福。
开始自我养育练习之后，我们可能会重新接触消极的内在小孩。这30分钟的练习旨在让你重新认识内在小孩，并为你提供一些方法，消除最初让内在小孩变得消极的那些原因。内在小孩的理想角色
内在小孩不应该有理想的角色。它只需要做自己。然而，由于内在小孩可能受到了压抑、嘲笑或惩罚，它经常会在心理上退避到自己感觉安全的地方。或者说，内在父母以“长大”的名义让内在小孩沉默。
因此，在遭受这种慢性虐待后，内在小孩有时很难再次有足够的安全感来表达和暴露自己的感受。
你还能回忆起小时候接受过的消极养育吗？你是否曾经被迫早早上床睡觉、必须吃你不喜欢的食物、不被允许和朋友一起去看电影，或者因为自己并未做过的事情而受到惩罚？你是否曾经被忽视、被遗弃，身体或精神上被虐待，或者被阻止表达或满足重要的需要？
如果今天你正从外在父母那里接受同样性质的养育，难道你不会像以前那样对这件事产生消极的感觉？
然而，我们中的许多人在内部对话中继续着这种受限制的自我养育方式。
如果想要开始疗愈，那内在小孩关于这些经验的消极感觉必须得到内在父母的确认、接纳和理解。内在小孩的消极感觉仅仅是糟糕的环境或程序的结果。消极的情绪反应是破坏性自我养育模式的症状或指针，一旦得到纠正，就会增加内在小孩的幸福感和满足感。
要纠正这类问题，必须让内在小孩重新感到安全。改变消极的内在小孩是内在父母义不容辞的责任。每天花30分钟进行自我养育练习，会让内在父母有时间去关爱和滋养内在小孩，这样你就可以重新听见内在小孩的声音，而不带有负面的评判。
在内部对话中进行积极自我养育的关键在于，作为内在父母，你要主动接收来自内在小孩的声音。这是建立对内在小孩的亲密了解、并让它在内部对话中发挥作用的第一步。
本书的后续部分将概述这一过程的实际步骤，第三部分中将说明达到这一目标所采用的技术和方法。
如果没有内在父母的知识和理性思维，内在小孩的推理能力是有限的。而如果没有内在小孩，内在父母就无法做出情绪上的回应，缺乏情绪方面的能力。
如果和儿时相比，你对生活没有太多的活力和热情，那么是时候重新唤醒你内心的那个小人儿了。
实践第三部分的自我养育练习后，你会始终享受每天的生活，以及生活给予你的一切。给予滋养的内在父母和充满热情的内在小孩可以并肩战斗，结为强大的同盟。4 自我养育： 聆听内在父母与内在小孩的对话
现在，你越来越熟悉内部对话的两个参与者：内在父母和内在小孩。
在这一章中，你将“聆听”一些更深层次、更有力量的内部对话。在这些对话中，内在父母和内在小孩都展示了各自的特点和个性。
你将会开始聆听内在父母与内在小孩之间发生的深层次对话，这对你来说非常宝贵。
要实现自我理解，你必须对内部对话的更深层次进行探索。第三部分的自我养育练习将会帮助你发现内在父母深层次的感受和最基本的态度。最初的裨益是增加对自我的了解，这是你获得人生幸福和成功的先决条件。不仅如此，更好地认识内部对话是解决内部冲突不可或缺的工具，而内部冲突会伤害你、限制你享受人生。
如果你想要获得安全感、内心平静和个人幸福，内部对话中的积极自我养育将为你提供基础。
一旦认识了内部对话及其参与者，你就会开始更多地留意到两个自我正在进行交谈的场合。白天，你的许多内部对话是简单寻常的：决定早上穿什么、早餐吃什么、是否在工作前读报纸。日常的内部对话是不易被觉察的，但是当你（内在父母）开始注意到它们的时候，你将会开始听见这些对话。内在父母和内在小孩之间也会有争吵——即内部冲突。
由于两个自我的个性和欲求不同，因此在面对相同的情境时，它们想要的结果往往相反。它们很容易产生分歧或发生冲突。最重要的是，无论内部冲突在何时发生，你都要意识到它们并且承认它们。
两个内在自我（各自有着不同的需要）组成了你所认为的自己。为了开始真正的自我养育，你必须真正了解这两个截然不同的自我，以及它们在内部对话的互动中如何回应对方。
深入体会内部对话的一个简单方法是：认识到当你对外界环境作出回应时，往往会发生内部对话。你常常会承认和描述自己在和别人交谈时发生的内部冲突，即使你可能没有意识到所有的复杂之处。了解内部对话之前，你可能已经经历过两个自我之间的冲突。
例如，你或者你认识的人经常说：“我的一部分想要_____________________________________ ，而我的另一部分想要___________________________________ 。”
翻译一下，意思是：“我的内在父母想要___________________________________ ，而我的内在小孩想要___________________________________ 。”
或者看看这句俗语：“心有余而力不足。”
这句话的真正含义是：“我的内在父母认为这个主意很棒，但是我的内在小孩却不愿意提供能量。”
许多口头表达都说明在你内心有两种不同的欲望或需要。
其中一条关于感情的经典说法是：“我爱你，但我并没有‘爱上’你。”
你的内部对话实际上是在说：“我的内在父母觉得你这人不错，也挺喜欢你，但是我的内在小孩对你不够热情或兴奋，无法亲近你。”
我们从媒体上可以找到很多关于内部对话的其他例子。
在《星期日报纸》的漫画部分，你经常会看到两个内在自我的表达；
排行榜前十位的许多歌曲都以音乐的形式，忠实地再现了强烈而情绪化的内部对话；
经典电影和戏剧中的各种角色，是我们的内在父母和内在小孩在外部情境中的化身；
在伍迪·艾伦的很多电影里，台词都生动表现出了我们的内部对话。
当你在自我养育练习中取得进步时，你会听到内部对话频频反映在你周围的外部世界中。内在父母与内在小孩之间的差异很容易辨别。
在日常活动中，注意你是如何以及何时运用内部对话来作出决定的。
你的内在父母会提供理性的推理和讨论，就像你的父母会使用的那种。当内在父母变得心烦意乱时，它会以同样的父母视角命令、警告、训诫、分析、责备或其他方式养育内在小孩。
你的内在小孩代表“我想要”的声音。这个内心的声音会自发地、情绪化地采取行动和作出反应。你的内在小孩喜欢“随心所欲”。突然间，它会想要一块糖果，想看一个电视节目，或者在你（内在父母）急急忙忙的时候，它却停下来欣赏商店橱窗里的衣服。
如果它的需要没有得到满足，它会不断要求关注，或者抱怨自己饿了、渴了、冷了或者很厌烦。它在我们内心的反应和需要，与外在小孩的许多行为是如出一辙的。要聆听内部对话， 有几种正式或非正式的方法。
最简单的方法就是拿几张纸，准备把它们写下来。花几分钟放松你的身体，在纸的左边一栏写下内心中一方说什么，在右边一栏写下另一方说什么。如实写下你听见的任何对话。因为你的内部对话始终在进行，所以你可以毫不费力地记录它们所说的话。不要在意哪个声音在说什么，只要写下来就好。
在你写了一两页之后，再回过头来分析一下哪个声音来自内在父母，哪个声音来自内在小孩。你的内在父母与内在小孩之间的区别会是非常明显的。你将能看到这两种人格在你内心存在的常见模式。
当你越来越熟悉内在父母和内在小孩时，你可以在“内部对话记录表”上练习写下内部对话。这是一张普通的纸，在顶端写下标题，中间画一条垂直线：
你会发现“内部对话记录表”是区分两种声音的一种非常有效的方式。当你对判断哪种声音属于哪一类更加自信时，可将典型的“父母”声音填在左边一栏，典型的“小孩”声音填在右边一栏。一旦你练习了几次内部对话记录之后，在进行日常活动时，你就可以更加轻松地在心中关注这两种声音。
下一页的内部对话是一位自我养育学习者在等待公共汽车时写下的。
像这样的内部对话，你心中有过成千上万次了吧？
尽管可能并不具有什么重要的意义，但这却是一个典型的例子，说明在一天之中，只需要短短几秒钟，你就可能会进行许多内部对话。
当你更多地参与自我养育时，你会听到更多平常的对话。这些内部对话可能会包含更多的行动，也更加激烈，比如下面这个例子。
接下来的内部对话说明了内部冲突的结果。到目前为止，所举的大多数例子都很简单。
当你第一次聆听内部对话时，很重要的一点是要听见并接纳内部对话的双方，即使其中一个内在声音正在表达消极的观点。
如果你作为内在父母，试图否定或忽略你内在小孩的负面声音，你将无法成功地自我养育。当内在父母不聆听内在小孩的想法时，就会遇到和没有真正聆听自己孩子的外在父母相同的问题。
下一段内部对话是由一名报社记者递交的，为了在最后期限前完成工作，他一直工作到深夜。他的内在父母知道他需要钱来维持生计，但同时他的内在小孩却讨厌这份工作。
许多内部对话并没有得到愉快的解决，是因为你的自我养育对内在小孩来说是消极的、不能给予滋养的。内在父母在一天之中给予的滋养越少，你就越无法在生活中感受到幸福。
以下内部对话是一位学习者在一个安静的夜晚写下的。
这段对话表明，内部对话中的内在父母是多么毫不体贴、漠不关心、浑然不觉。不幸的是，我们中的很多人（内在父母）经常对自己（内在小孩）这样做。当你在内部对话中进行自我养育时， 请记住，内在小孩的声音代表了你的感受。
如果你感觉到难过、受伤、愤怒或沮丧，那么实际上是内在小孩感受到了这些。
如果作为内在父母，你不考虑内在小孩的感受，那么一段时间之后，内在小孩就会对自己的感受变得麻木。
这时候，如果你问它感觉怎么样，它可能只会干巴巴地回答：“还行。”它缺乏足够的安全感来做出其他的情绪反应。
如果这个问题长期存在，内部对话中的消极自我养育就会造成抑郁或压抑的个性。
很多时候，内在父母对内在小孩的感受抱着“早就告诉过你”的态度。
看看在这个17岁学习者的内部对话中发生了什么，她正在期盼一段新的恋情：
在这个自我养育的例子中，很明显这个女生的内在父母没有允许它表达自己的感受，因而没有滋养到她的内在小孩。如果没有内在父母的支持，内在小孩往往会害怕进一步表达自己。
请注意，先前的内部对话是在类似情形下你可能会有的典型想法。你的内部对话可能是典型的，也可能不是，但有一点是确定无疑的：它们都是属于你自己的，并且在内心深处不断发生。
当你花时间去聆听内部对话时，你就会越来越深入地体会到它们。当你开始与内在小孩进行私密对话，并进行第三部分的自我养育练习，你会在聆听和理解内部对话方面取得迅速的进步。
当你的了解越来越多时，你将顺利毕业，进入内部对话自我养育的第二阶段。你将拥有足够的经验，可以学习如何在内部冲突中平衡你的内部对话。第二部分内部冲突
内在父母与内在小孩的需要不一致会导致内在冲突，如果两个自我之间的相互冲突足够强烈，内部冲突就会成为你生活中的主要问题。任何长期、持久或消极的内部对话都是这种冲突的结果。身体、情绪、精神或社交方面的障碍往往会与内部冲突同时发生。5 内部冲突： 内在父母与内在小孩之间需要的制衡一生之中，我们大多数人或多或少都会遇到一些问题
支付房租、拖欠账单、找份合适的工作，或者结束一段关系等外部问题，可能会暂时让你退缩。即使这些外部问题是创伤性的，并且可能会带来压力，但是你也能认识到什么地方做得不对，并且可以调动自身能量来处理这些问题。你可以指挥身体和意志的强大力量去解决外部问题。
然而，内部冲突却可能是毁灭性的。因为它们存在于你心灵“内部”，所以会对你清晰思考的能力产生干扰。内部冲突会造成你的优柔寡断，导致你身体和精神上的瘫痪，从而让你无法像正常人一样做事。如果没有得到恰当的认识和处理，内部冲突的问题可能会持续一生。
内部冲突是无法通过改变心灵外部的事件或环境来解决的。关于缺乏金钱的内部冲突（比如需要用金钱来建立自尊或取悦他人），无法通过得到更多金钱来解决。尽管更多的现金流可以解决外在冲突，但是拥有100万美元的银行存款却不能解决关于金钱的内部冲突，你内部对话的一方想要200万。
如果我们试图用外部方案来解决任何类型的内部冲突，每次都只会以失败告终。
内部冲突最糟糕的一点就是它们是施于自身的。在你的内部对话中，你完全是在自我攻击。在你有意识地把自己拔出泥潭之前，你会一直被困在内部冲突里，罔顾来自家人、朋友甚至专业人士的善意帮助。
幸运的是，现在你可以解决自己的内部冲突了，只要你遵照本书的步骤进行，并实践第三部分的自我养育练习。
内在父母的需要与内在小孩的需要之间存在不一致，从而导致了内部冲突。
如果两个自我之间的相互冲突足够强烈，内部冲突就会成为你生活中的主要问题。任何长期、持久或消极的内部对话都是这种冲突的结果。身体、情绪、精神或社交方面的障碍往往会与内部冲突同时发生。
因为内在父母和内在小孩是两个独立的人格，所以它们的需要在很多时候是互相冲突的。内在小孩想吃美味的巧克力冰激凌，而内在父母则坚持选择对健康有益的香草奶酪；或者，内在小孩想要睡懒觉，因为它累了，而内在父母建议去上班，免得被老板炒鱿鱼；内在小孩想买新衣服打扮自己，而内在父母却想花钱换新轮胎；内在小孩想去芝加哥上学，而内在父母却想住在海滩附近。
随着现代生活日益复杂，各种不同寻常的内部冲突正在出现。例如，一位女性的内在父母想要结婚，因为她已经到了适婚的生理年龄，但是她的内在小孩却不喜欢仅仅出于理性而做出结婚的选择。或者，内在父母想接受升职来发展事业，但是这会破坏内在小孩想要建立家庭的愿望。又或者，内在父母想要组建家庭，但内在小孩却想追求事业。你的情况将取决于你的自我养育参与者（即内在父母和内在小孩）的独特风格和所面临的问题。
在内部冲突里，任何一方都无法占据绝对的优势，双方陷入了僵局。
如果你在内心停滞不前、非常狂乱、无法作出决定、非常不确定，或者对于某种情境总是无法选择一条明确的道路，那么你正在经历可怕的内部冲突。
内部冲突通常会让你的内在自我感到害怕，它们必须作出决定，但是它们都软弱无力，无法进行下一步行动。这往往会带来负疚感和义务感。因此，内在父母和内在小孩相互冲突的需要使得双方都被搁置。出于这样或那样的原因，一个自我不允许另外一个自我实现它的需要。
两个自我都在这个问题上陷入了烦恼，因为它们都无法战胜对方，所以最终两败俱伤。
内部冲突必须得到解决。你无法绕路而行。双方都是关系之中的共同体，而且双方的需要都必须得到满足！只有两个自我都得到满足了，内在父母和内在小孩才能有效地发挥作用。
如果一个内在自我的需要战胜了另一个内在自我，那么另一个内在自我就会拖后腿，这会伤害和破坏自我养育关系。
在现代社会，一个简单、强大却被忽视的信息就是，需要构成了生活的基础。需要是构成生活的基础， 而我们往往容易忽视这一点。
如果你有一个需要，那么在需要被满足前，你会暂时感到不快乐。
如果你的重要需要没有得到满足，那么即使所有其他需要都满足了，你也仍然会不开心。从更加微妙的层次来说，如果你的内在父母或内在小孩有一个重要的需要，那么这个需要必须被满足。否则，那个自我（在内部对话中）永远都不会快乐—无论发生什么。
在内部冲突中，必须运用特殊的观察和技术。这些自我养育技术包括心理学家开发的用以解决外在冲突问题的方法；然而，作为内在父母，你将学会将这些办法聚焦于内心，解决需要冲突。
首先，当你意识到自己陷入情绪/心理的内部冲突时，你的内在父母
这个步骤是由你的内在父母发起的，可以帮助你解决内部冲突。
其次，既然你所经历的是一个重大的内部冲突，那么你必须
这样可以给予两个自我一种形式，坐下来写出在内心确定无疑正在发生的内部对话。
内部冲突的解决可能会有四种结果。你可能已经熟悉了用于解决外部问题的四种冲突选项。自我养育计划工作坊已经开发了一套特定的流程，使用这些选项来解决内在父母与内在小孩之间的需要冲突。四种可能的结果是：
1.双输
在双输的解决方案中，内在父母和内在小孩的需要都没有得到满足。内部冲突并未让两个自我以满意的方式得到解决。
2.赢 /输
在这种情况下，内在父母获胜，内在小孩失败。你的内在父母运用权力来确保自身需要得以满足，而不惜牺牲内在小孩的利益。
3.输 /赢
这种解决方案中，内在父母失败，内在小孩获胜。内在父母的需要没有得到满足，而内在小孩则得偿所愿。
4.双赢
在这种情况下，内在父母和内在小孩的需要都得到了满足。一开始导致危机的需要冲突得以解决，两个自我都感到满意。
对于一切内部冲突，理想的自我养育解决方案是双赢。如果你的内心很强大，并且对内部对话有着深刻的理解，那么你就总是可以用双赢的方案来解决内部冲突。6 内部冲突的结果： 双输、赢/输、输/赢、双赢
本章翔实记录了一位自我养育高阶学习者在面对“现实世界”中内部冲突的经历。
一位房产经纪人发生了一次重要的内部冲突，这次冲突是因为内在父母需要工作，而内在小孩需要一段休闲时光。
事情的经过是这样的。一个周末在城市举行的房产研讨会即将来临，而在一个游人众多的滑雪地区最近降了暴风雪。这位学习者的内在父母为自己的未来筹谋，打算去参加这次研讨会，这将是未来半年里唯一的一次研讨会。他的内在父母知道，这个周末研讨会将对他有所启发，并且能够提升他的工作表现（和收入）。而他的内在小孩非常想去滑雪。今年他还没有滑过雪，去年也只去了一次。内在小孩意识到，由于随后的周末还有其他安排，这可能是未来两个月里的唯一一次滑雪机会。
内在小孩已经受够了周一到周五一直工作，想要做些有趣的事来改变一下生活。
它根本不喜欢连续工作12天，更不用说不去滑雪了。对于内在小孩来说，研讨会绝对等同于工作。
结果就产生了下面的内部冲突，这位自我养育学习者在内部对话记录表上记下了这些互相冲突的观点：
这个真实的情境可能产生四种可能的解决方案，它们代表了解决内部冲突的四种可能性。在经历类似情境时，你可能会用以下方案中的某一种来解决内部冲突：
双输
遗憾的是，我们大多数人都会无意识地运用双输的自我养育来解决内部冲突。双输并不是一个积极解决冲突的过程，而是消极不作为、直到压力突然爆发的过程。在这个方案中，内在父母和内在小孩的需要都没有得到满足。
在双输的情况下，内在自我中的一方往往会蓄意破坏，给双方都带来毁灭性的后果。在上述的内部冲突中，很容易产生这样的结果：
房产经纪人的内在父母只是单方面决定要去参加研讨会，完全忽视了内在小孩的请求、感受和需要。内在父母决心要去参加研讨会，但他的需要满足是以牺牲内在小孩为代价的。
但是别忘了，内在小孩控制着情绪能量水平和生理过程。星期三晚上，它开始在身体里制造抵触和紧张，目的是不去参加研讨会。到了星期五晚上，这位房产经纪人感到浑身不适，虚弱无力，他的身体状况不允许他参加研讨会。结果，内在父母不情愿地作出妥协，取消了研讨会计划。
在这个自我养育方案中，双方都输了。内在父母（和内在小孩）错过了一个对未来至关重要的研讨会，而内在小孩（和内在父母）也不能去滑雪。两个自我的需要都没有得到满足。
赢/输
这个方案中，内在父母赢得胜利，而内在小孩的需要则没有得到满足。房产经纪人的内在父母仍然试图参加研讨会，罔顾内在小孩的愿望和需要。当内在小孩出现抗拒和反抗的身体症状时，内在父母只是运用意志力和决心克服这些症状。
为了完成任务和“战胜”内在小孩，内在父母可能会阅读一本关于感冒的书，并强迫自己吞下几千毫克的维生素C。
如果内在父母非常强大，它甚至会强迫内在小孩抱病参加研讨会。内在父母总是能够运用意志力掌控全局，确保自己参加研讨会，拖着内在小孩上路。
输/赢
这个方案中，内在父母的需要没有得到满足，而内在小孩赢得了胜利。内在小孩有许多方法来让自己的需要得到满足。它可能会对自己所期望的内部冲突的结局坚持到底。当内在父母单方面决定参加研讨会后，内在小孩就唠唠叨叨，一开始只是轻声抱怨，后来变成了大声咆哮。到了星期三，内在小孩会制造出各种身体症状和问题，因此脆弱的内在父母会取消参加研讨会的计划。
到星期五那天，在错过参加研讨会的最后期限之后，房产经纪人的身体会突然奇迹般地恢复，这样他刚好可以在星期六一大早站在雪坡上。即使无法去滑雪，内在小孩也有了一些可以休闲或社交的时间。他可以出去约会或者看电影，做他原本没有时间做的事情。
于是，他的内在小孩得偿所愿，所以非常开心，但是内在父母的需要却没有得到满足。
双赢
理想的自我养育解决方案是双赢，既能满足内在父母的需要，又能满足内在小孩的需要。在这种情况下，内部对话中每个内在声音的需要和愿望都能得到满足。当两个内在声音都接受替代性方案，双方达成妥协时，也可以获得双赢。
尽管第四个选项是最令人满意的选择，但是这需要内在父母很有技巧并且愿意付出努力。两个自我必须互相沟通，并且认可双方的需要都有权被满足。这个内部冲突是如何解决的
这个例子中，自我养育学习者意识到自己正在遭遇内部冲突。作为内在父母，他单方面决定去参加研讨会。当他的内在小孩已经开始通过生病来表现抵触时，他注意到两个自我正在内心来回争论，并且意识到事情有点不对劲。
他拿出一张纸，在最上面写下“内部对话记录表”，并且
因为他每天都要进行30分钟的自我养育练习，对内在小孩的需要和愿望非常敏感，所以他觉察到内在小孩产生了逆反和抵触。
解读了内在小孩通过身体感受发送的这些信号之后，他把它们都记录在“内部对话记录表”上。因而，他觉察到了内部对话，以及内在父母与内在小孩的需要。在写下内部对话后，这些事实变得显而易见：
其一：内在父母并不在乎错过上班，他只是不想错过研讨会。
其二：内在小孩并不讨厌参加研讨会，他只是不想把所有时间都花在工作上，他也想找点时间娱乐。另外，内在小孩去滑雪的需求是非常强大的，根本无法被忽视。
其三：两个内在自我都认同有可能让双方的需要都得到满足。
然后，这位自我养育学习者引导两个自我展开问题讨论，以确保每个自我都充分表达自己的需要。一旦通过“内部对话记录表”觉察到两个自我的需要，就形成了下面的自我养育解决方案。双赢解决方案的最终结果
这位房产经纪人最终决定休两天假，周四和周五去滑雪。两个自我都同意在周六和周日愉快地参加研讨会。
这样两个自我都很开心，甚至有些狂喜。一方面，内在父母可以参加自己认为非常重要、不能错过的研讨会。他休两天假去滑雪，可以很开心不用连续工作12天。
另一方面，内在小孩不但可以去滑雪，还提前了两天，而且可以避开周末拥挤的人群。
你不会看到内在小孩在周三的时候生病。不可能！在双赢的解决方案里，两个自我都获胜了，没有人失败，双方的需要都得到了满足。积极的自我养育是解决这种内部冲突的关键所在。
虽然这个解决方案现在可能看起来很简单或显而易见，但值得注意的是，如果这是你自己在独特的情况下发生的内部冲突，那么你就不太容易找到一个双赢的解决方案。内部冲突所存在的一部分问题，恰恰就是身处这个冲突中的人，最为盲目、最难找到解决方案的。
许多自我养育的初阶和中阶学习者都在认知层面上完全理解内部
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