作者：海笑
出版社：中国纺织出版社
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世界经典小笑话全集试读：
前言
有道是“笑一笑，十年少”。
笑是快乐的符号，是一种幸福感的传递。爱笑的人往往心态积极乐观，这种良好的心态也会让人显得更加青春健康。然而在当今这个生活节奏越来越快、竞争日益激烈的时代，人们的工作、生活压力越来越大，于是乎，我们发现，人们脸上的笑容越来越少，取而代之的是疲惫、焦虑、烦躁和不安。
失去了欢笑的人生会变得乏善可陈。即使人生有诸多压力和困苦，我们也应该懂得去调节自己的人生，让自己学会开心，懂得幽默。
幽默是一种修养和气度，是一种智慧的体现。幽默具有惠己悦人的神奇功效，无论什么场合，幽默的人总会赢得他人的好感，获得众人的支持和理解，从而化解生活、工作、学习上的矛盾，减轻压力。其实，幽默的元素是无处不在的，它渗透在我们人生的方方面面。只要我们善于发现，懂得欣赏，就会发现很多让我们开心愉悦、忍俊不禁的事物。
让自己开心起来，多一些欢笑吧！开心地过是一辈子，痛苦地过也是一辈子，为什么不让自己活得开心快乐呢？如果你总是不开心，那么看看这本笑话集，或许你会有所收获。本书广泛收集近年来读者喜闻乐见的小笑话，内容经典。在紧张的生活和工作之余，随手翻阅几则，就可让你开心一笑，将忧愁烦恼抛诸脑后。
衷心希望，这本书能让你收获快乐。编者2011年9月第一辑最经典的生活小笑话干坏事
一个警察问4个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”
第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”
第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。”
第四个男孩回答：“我叫花生……”音乐的妙处
甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”肩膀脱臼“你这是怎么啦，肩膀打着石膏？”“星期天我去钓鱼的时候，钓到一条大鱼……”“怎么，往上拉的时候把肩膀拽脱臼啦？”“不，是事后我向别人比划它有多长的时候……”结巴水手
一个结巴水手慌慌张张地冲进指挥室，面对大副急得结结巴巴，一句话也说不出来。大副一看就急了，他对水手大声说：“把你要说的话唱出来！”
水手做了个深呼吸，唱道：“往日的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间。有个船员掉进了海里，在我们后面一海里的地方。”问路
新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者，老者为其指明了道路。
几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”七个男人和一个女人
朋友闲来无事到街上溜达，看到有一录像厅高挂着牌子，写着：“今晚精彩录像——《七个男人与一个女人的故事》，莫失良机。”朋友好奇心发作，买票进场。待人坐齐以后，开始放映。一开场屏幕上出现了真实片名——《八仙过海》。悍妇猛于虎
甲：“昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。”
乙：“偷去什么东西？”
甲：“太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。”乞丐的威胁
有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善，于是他们从外地请了一位乞丐来此。日久天长，乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”发现
甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。”
乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。”
甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”清明物语
一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝、美金、西装、汽车，应有尽有。
小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手机？”“他晚上给你打电话你不害怕？”“那……那……那就算了……”开饭了
在一个夏天的傍晚，几个同学出去遛弯儿。路过一施工工地，有一个穿着很烂的白背心儿趿拉着拖鞋的兄弟走慢了，单独落在了后面。这时，一位好心的民工走过去，拍了拍他的肩膀说：“喂，兄弟！开饭了……”可怜可怜我
一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我，给我点钱吧。我现在没有工作，家里还有老婆孩子，身上一无所有……除了……这把枪。”后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我，他就是你爸爸。过了两个月，我们就结婚了。幸亏你爸爸会游泳。”“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”他先动的手
某男好酒，逢酒必醉，醉后好惹是非。一日酒醉，同伴送他回家，在路上他一不小心，一头撞上路旁的电线杆，撞得眼冒金星。他用手摸了摸额头，把同伴拉到一旁，严肃地说：“哥们儿，这回不能怪我了，你看见的，这次是他先动的手。”改变“我很高兴你还是和原来一样，”老朋友说，“你并没有因为发财而有所改变。”“噢，”百万富翁坦白地说，“有一点改变了。我过去不礼貌的地方现在被叫做‘古怪’，过去粗鲁的地方现在被叫做‘令人愉快的风趣’。”亲身经历
作业做了很久，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛柔软，那就说明很健康……”听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！”家长求教
乔治的老师给他母亲写条子说：“你的乔治是个聪明的孩子，但是，他有个小小的缺点，他似乎总惦记着女孩子。”乔治的母亲给老师回信说：“如果你有什么办法，请转告我。关于他的父亲，我也有同样的麻烦。”有备无患
飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”
邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”妈妈的宝贝
抱着18个月大的儿子，我告诉他说他是世上最甜蜜、最可爱的宝贝小羊羔。一抬头，看见高大魁梧、长相难看的邻居斜靠在摩托车上，看来他被我的话逗乐了。
我尴尬地说：“你可能一生从没听说过这么愚蠢的话吧。”“我当然听过，”他咧着嘴笑着说，“每次我去看妈妈，她也这么对我说。”收获
3个犯了重罪的罪犯，都被判了20年的单独监禁。他们每人只允许带一样东西到他们的牢房里去。第一个罪犯要求带一大堆书，第二个罪犯要求带他的妻子，第三个罪犯要求带200箱香烟。
20年之后，打开第一个罪犯的牢门，他走出来说道：“我一直非常努力地研究这些书，我现在完全可以成为一名律师。”
打开第二个罪犯的牢门，他和他的妻子一起走出来，他们已经有了5个孩子。他说：“这是我一生中最伟大的事情。我和我妻子从来没有如此亲近过。我有了一个美丽的新家，我爱它。”
打开第三个罪犯的牢门，他正用手摸着自己的口袋，问：“谁有火柴？”枉哭一场
轮船穿了个大窟窿，乘客们大叫大嚷，哭哭啼啼。其中有个男人哭得尤其伤心。这时，一个水手向他走去，问道：“您大号什么呀？难道这是您的船吗？”兴师动众
领导：“绿化祖国，人人有责。明天，我们集体上大堤栽树。早上七点集合，大家一起坐汽车去。现在就分一下工：一组挖坑，二组浇水，三组栽苗，四组培土，我负责全面指挥。”
组长：“一共有多少棵的任务，要这么多人去？”“这个……”领导沉吟半晌说，“就一棵。”完全理解
汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”
朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”请假
我上夜班，这让我在白天常有充裕的时间可以到市里闲逛。但有一次，我忽然发现我没法准时赶去上班了。
找到一个公用电话亭，我给老板打电话：“真对不起，我今天不舒服，想在家里休息一会儿……”正说着，一辆救护车尖叫着从旁边经过。“听上去很严重嘛。”老板气呼呼地挂上了电话。早期教育
儿子因行窃被捕，夫妇俩便互相埋怨起来。妻子嫌丈夫不进行早期教育，丈夫不满地说：“你不是早进行了吗？他刚会拿东西，你就叫他掏我的口袋！”哭墙
—个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙，可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”
结果，司机把他带到了税务局的高楼前。“高科技”手表
马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：“先生，请问你现在几点了？”
年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气地答道：“当然，哪个国家？”“你能提供几个国家的时间？”马克饶有兴趣地问。“世界上所有国家！”“哇，太妙了！”“那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、电子邮件，甚至还能接收电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放。”“太令人难以置信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？什么条件都行！”“嗯，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元怎么样？”
马克急不可耐地抽出支票簿，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：“这是你的‘高科技’手表。”然后又递过那两只重箱子，“这是它的电池。”送终
两个人正在桥下钓鱼。这时其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身，脱帽，鞠躬。等送葬队过了桥，那个人才戴上帽子，拾起他的鱼竿和卷轴，继续钓鱼。
另一个人说：“真感人，我不知道你为什么会这样做？”
那人回答道：“毕竟我们结婚40年了。”同行
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了一下他的肩膀。“噢……”“嘘……”
拍他肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”叫他们的姓
在美容院，两位刚认识的女士在聊天。“你有孩子吗？”“有，我有10个孩子。”“10个？天啊！听起来太可怕了！他们都叫什么名字呀？”“他们都叫波比。”“你是说他们的名字都一样吗？”“是啊。”“真是不可思议。那当你想叫他们当中的一个时，该怎么办呢？”“这很简单，我可以叫他们的姓呀。”神速办案
一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再缉查了。”
警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”检查产品
产品监测局来检查产品生产情况。这一天，局长带领秘书去检查老鼠药的生产情况。一共有62家厂子生产老鼠药，局长让每一家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。
经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠死了之外，其他的都活蹦乱跳。
局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药的生产厂家列为合格产品，其余的统统停业检查。”
这时，秘书推门而进，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的！”保护男人
一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。
另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。不知道为什么
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，被女孩的母亲接到。正为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”
男孩紧张地说：“我姓魏。”
对方的语气很不客气：“魏什么？”
男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸也姓魏……”互相埋怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲儿地磨蹭，我们本来可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲儿地催命，我们本来可以不用花好多时间等下趟火车。”地狱
丽萨在教会学习，上课的时候她举手问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国。”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来，我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”男孩和糕饼
一列火车停靠在了一个小站上，有位老人透过窗口看见一位妇女在月台上卖糕饼，火车上的人正在购买糕饼。老人也想买一块，可是那位妇女站的地方离他的窗口挺远。这时正在下雨，老人不想到外边去。
突然，他看到有个男孩在月台上离他不远的地方踱着步。“孩子，过来！”老人说道。“你知不知道那些糕饼卖多少钱？”“5块钱一个。”那男孩回答说。
老人给了男孩10块钱，叫他去买两块饼。他对男孩说：“一块饼给我，一块饼给你。”
几分钟之后，男孩回来了。他正吃着一块饼。他一边递给老人5块钱，一边说：“刚才只剩下一块饼啦，先生！”好消息与坏消息
坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。
好消息：他有降落伞。
坏消息：降落伞没打开。
好消息：下面有一个干草垛。
坏消息：干草垛里有一把大粪叉。
好消息：他没有落在粪叉上。
坏消息：他也没有落在干草垛上。吝啬的财主
有一个财主得了肺痨，但是他很吝啬，快要死了才让家人请医生。
医生给他号过脉后对他说：“你很虚弱，应用人参滋补。”
财主闭着眼睛有气无力地对医生说：“那得用很多钱。”
医生又说：“用熟地代替也行。”财主说：“那也太奢侈。”
医生知道他很吝啬，于是对他说：“我有一剂偏方，只需干狗屎加红糖少许就对你的病有效。”
这时财主睁开眼睛对医生说：“不知不用红糖行不行？”望子成龙
李太太为了培养儿子阿雄的艺术修养，带他到艺术馆欣赏小提琴独奏会。
时间过了两个小时，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的阿雄大声问：“妈妈，他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”如此报警
有位太太打电话到警察局：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
5分钟后，这位警官到达现场。警官问：“在哪里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在哪里？我并未看到任何裸体男子。”
太太说：“你必须使用望远镜才能看到他！”寻偶启事
宣传栏前围着一群人，在争看着这样一则启事：“我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则就会变成废物一个。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只耐克牌足球袜。寻觅者：另一只袜子。”偷猎
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”“偷猎。”新囚犯怯怯地说。“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……”“太冤了。”“我还没说完呢，还有12个潜水员！”大脑与身体
一位经理接受医生的建议，决定以打乒乓球来锻炼身体。几周以后，他的秘书问他练得怎么样了，经理回答：“在球场上，每当我看见乒乓球朝我飞过来的时候，我的大脑立刻就会说：移动、近台、抬手、起板。”“太棒了，接下来呢？”秘书听得很感兴趣。“接下来，我的身体回答大脑：谁？我？别逗了！”父亲的建议
杰克同玛丽在谈恋爱。玛丽的父亲规定玛丽必须按时回家。
一天晚上，玛丽和杰克谈到情浓时把时间给忘了。当两人火速赶到玛丽家门口并悄悄吻别时，门廊里的灯亮了。
玛丽的父亲探出了脑袋：“我可以原谅你们回来晚了，也可以原谅你在亲我的女儿，但是请别靠在门铃上了，行吗？”拍照
瓦塔娜请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她嘱咐朋友，千万别把她的车拍进去。“为什么呢？”“因为要是那样，我丈夫准会说那建筑又是我撞倒的。”下金蛋的鹅“问你一个问题，如果你有一只下金蛋的鹅，你会怎么做呢？是把蛋卖了还是把那只鹅卖了？”“我的选择是从外面端一盆水进来，浇一浇自己的头，然后再跟自己说，天底下没有这么好的事儿。”回头是岸
一名男子开车在乡间游玩，当他开车驶过一乡间公路时，他看到一位牧师和一位老人在公路旁边钓鱼，他们身后竖了一块木牌，上面写着：“回头是岸”。
这名男子生平最痛恨牧师的说教，于是他摇下车窗向他们大声吼道：“别乱管闲事，你们这些傻瓜！”
不一会儿，这两人便听到急刹车时轮胎刺耳的尖叫声，随即便是“扑通”一声掉入水中的声音。
那位老人转过身对牧师说：“我说过我们应该在木牌上写‘前方桥梁拆除’。”诊费太贵
心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”夺权
有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：“请你说话留神些，能向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。”炸薯条
阿杰炸薯条的时候油锅突然起火，于是急忙打电话向消防局求助。事后，消防员警告他以后要小心些。可是两星期后又发生了同样的火警，消防员又赶来了。
翌日，阿杰见到门前有个小包裹，附有字条：“今后数周本局人手不足，敬希合作为盼。”包裹里原来是一大包炸薯条。三英相面
听说某地有个神算，刘备、关羽、张飞一同前往。
神算给刘备看过后说：“你白面白心。”刘备又让他给关羽看，看过后神算对关羽说：“你赤面赤心。”刘备一听，立刻抓住张飞的手说：“三弟险矣，不相也罢！”原来如此
吉米三岁开始画画，五岁时已经画得很好了。他画了很多美丽而有趣的画，人们竞相购买。他们说：“这个孩子长大后肯定会出名，我们可以靠这些画大赚一笔。”
吉米的画的确与众不同。因为他从来不在整张纸上画，而是只画一半的纸；另一半总空着。“构思多么巧妙啊！”大家都说，“从来没有人这么做过。”
有一天，一个人买了吉米的画，然后问他：“请告诉我，吉米，你为什么总是在纸的下半部分画画，而不是在纸的上半部分？”
吉米说：“因为我个头小，够不着上面。”立体电影
两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的轨道车滑行场面。电影刚放映，其中一个人的脸就变绿了。“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿，我觉得恶心。”“你能不能坐下？别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是一部电影。”
一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影。”
几秒钟后那人脸色灰白地站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能待在这儿了，我一定得离开。”“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下？要不我们都得从这玩意儿里摔出去，去见上帝！”踩脚
在商店里，小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在我的脚上，而且还使劲！”风雪之夜
在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来。“您结婚了吗？”他问。“当然，结婚了。你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？”那人答道。没有角的牛
马萨诸塞州的一个旅游者将车停在巴黎西部的一条公路旁，观赏田野里牧牛人放牧的情景。忽然，他发现一头牛的样子很奇特，就走下车去问牧牛人：“这头牛为什么没有角？”
淳朴善良的牧牛人告诉他：“牛有时因为遗传原因不长角，有时是遇到意外被撞掉的，有时是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角，因为它是一匹马。”鸡过河
小偷拉里偷了一只鸡，正在河边拔毛，一个警察走过来，拉里急忙把鸡扔到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
拉里说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这儿帮它看外衣。”穷亲戚和阔亲戚“何塞，你有没有穷亲戚？”“我从来没有想到过他们。”“那么阔亲戚呢？”“他们也从来没有想到过我。”桥高
两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个人说：“在我们国家的那座桥上，—个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是饿死的！”碰巧
热闹的晚会上，一位妇女在引吭高歌。一位来宾对身旁的一个男子说：“这唱的是什么呀？太难听了，您知道她是谁吗？”“是我的妻子。”“真对不起。夫人的歌喉倒是挺不错，主要是歌写得不好，不知是出于什么人之手？”
男子歉意地说：“是我写的！”一样的病
张老汉做了张好床，想在亲家面前显摆显摆，便假装有病躺在床上，让亲家李老汉来看他。
李老汉正好刚做了件黑缎子裤，正要在张老汉面前炫耀一番，便高高兴兴套上一件长衫，赶到张家。
李老汉坐在张老汉床沿上，故意撩开长衫，把腿抬到床头，问张老汉：“亲家，你得了什么病？”
张老汉看看李老汉的裤子，笑了，说：“咱俩得的是一样的病！”正中下怀
刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭中少不了一些日常用品，该买的还得买。”
那妇人面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我们正考虑再向你借些钱呢！”礼貌
一位太太上了电车，车上所有的座位都已经坐满了人。
有位先生起身让座，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么？”“先生，我什么也没说呀！”“对不起，太太，我还以为您说‘谢谢你给我让座’呢！”运气太差
近视眼猎人带着两条狗去打猎，垂头丧气地回家。
老婆：“打到什么东西没有？”
猎人：“运气太差，什么也没有打到。”
老婆：“那两条狗呢？”
猎人：“大雾里我错看成狐狸，把它们都给打死了。到我们家来听
当我和丈夫新买了一架带电唱机的收音机时，我们都有点飘飘欲仙。在音乐陶醉之中，我们总是放唱片到很晚。
有一天早晨，我的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居，便很得意地告诉他我们新添的东西。“哪天晚上，请你到我们家来听听。”“不用，”我们的邻居严肃地说，“还是请你到我们家来听吧！”悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。“我七十五岁了，”那老人哭泣着说，“有个二十五岁的妻子，她既漂亮又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”吃汤圆
两个男青年和一对老夫妇在一家点心店同桌吃汤圆。
一个男青年嘴急，一口咬下去，溅起的汤卤正好落在对面老人的脸上。年轻人也不道歉，继续吃他的汤圆。
老人只好掏出手帕，把卤揩掉。然后，仍旧拿着手帕，两眼盯着那个男青年。
老妇问：“你还不快吃，愣着干什么？”
老人指着对面的碗说：“你没看见吗？他碗里还有三个呢！”喝酒
某人嗜酒如命，喝起酒来往往连家都不回。他妻子来找工长。“工长，我家那位喝起酒来，连家都不要了，请您劝劝他吧！”“你嫁给这个倒霉丈夫，要苦你一辈子。告诉你，他昨天因喝酒又旷了一天工。”“您是怎么知道的？”“他昨天陪我喝了一整天酒。”妻做抵押
夫妻俩在餐馆用罢午饭，发现没有带钱包，无法结账。
丈夫对服务员说道：“我把自己的老婆留下做抵押，我跑回家去取钱包。”“请便。不过最好您留下别的东西做抵押。比如，您手上戴的那块表……”服务员说。“难道您觉得我的老婆做抵押还少吗？”“不是……但是……您知道，我家里已经有一个老婆……”长寿秘诀
在电台记者的再三恳求下，老寿星终于说话了：“记者先生，我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两家制药厂正在与我磋商，哪个厂给我的待遇优厚，我就说经常服哪个厂的维生素。”意见相同
汤姆的妻子在一家商站工作，负责处理顾客意见。
一天，汤姆和妻子吵了架，为了与妻子和好，他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。
当轮到他时，他对妻子悄悄地说：“晚上一起到一家你最喜欢的餐馆吃饭。”妻子马上兴高采烈，使劲地亲了汤姆一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说：“我的意见和他的一样。”太没规矩
老婆：“隔壁的主妇真没规矩。”
丈夫：“为何？”
老婆：“昨天在路上遇见也不打招呼。”
丈夫：“你跟她打招呼了吗？”
老婆：“我才不呢。要她向我打招呼了，我才肯招呼她。”一包火腿
费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊里糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”
费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊了：“你从哪儿拿回来一包火腿？”老主顾
理发师：“您是本店唯一的老主顾了，您对本店如此信赖，鄙人真是感激不尽。”
顾客：“嗳！这都是我妻子逼我来的。她说，只有在您这儿理发，她才不用担心我被别的女人看中。”
理发师：“啊？！”耳朵在这里
工商局局长乔迁新居要挂蚊帐，对小刘说：“买两根竹竿来。”小刘以为局长要请客，赶快跑到肉店：“来两斤上等猪肝，局长要请客。”屠户急忙称好猪肝，另加一副大耳朵给他，悄悄说：“里面还有一副耳朵，是送给您的，以后多多关照……”
小刘暗暗高兴，把猪耳朵揣到怀里，进了局长家忙说：“两斤猪肝买回来了。”局长一看捧腹大笑：“小刘，你耳朵哪里去了？”小刘惊颤地忙从怀里掏出耳朵说：“局……长，耳朵在这里！”入眼“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生花了三十元钱。”“那算得了什么。上星期，一件皮大衣落入我妻子的眼睛，我耗费了三千元。”不能随便喊爸爸
一天，张老四的儿子到建筑工地上喊爸爸回家吃饭。
儿子来到工地，张口喊道：“喂，张老四，快回家吃饭。”张老四见儿子直呼其名，回到家里气得揪住儿子边打边问：“你为什么不喊爸爸而喊我名字。我的脸都给你丢尽了，你这没教养的东西！”
儿子辩解说：“工地上那么多人，我如果喊爸爸，大家都答应，怎么办？”掩人耳目
一对男女上餐馆，男的瘦长，女的壮硕，男的叫一份牛排，女的要一杯柠檬汁。服务生瞧他们一眼后笑着说：“你们这样吃是对的。”
男的摇头说：“不是这样啦，我太太怕别人取笑，所以每回上馆子，都是我叫她那份，她叫我这份。”坐了就要挨打
有位老翁六十岁生日那天，在家大宴宾客。
亲戚朋友前来祝寿，入席时，大家彼此谦让，不肯坐首席。凑巧主人有事入内，众客见他的孙子在旁，便拉他坐下。
等到主人出来，见首席坐着的是他自己的孙子，怒不可遏地打了他一个耳光，大声斥责道：“这是什么位置，怎么由你去坐？”
他的孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐，原来坐了要挨打。”酒菜而已
有个儒官要去迎候上司，正骑上马准备离去，遇到一个乡下人来访。他没有工夫细说，就匆匆告诉妻子：“款待他用酒菜而已。”
妻子不明白丈夫说的“而已”是什么东西，就去问佣人，佣人认为“已”就是尾，猜想就是家里养的大羊吧，于是宰了羊，准备了丰盛的酒菜来款待客人。
客人走后，儒官回来了，知道了这事，说这是无端浪费，叹息不已。从那以后，儒官只要出门，就要嘱咐家人说：“要是有客人来，只用‘酒菜’，切不可用‘而已’。”签名
纽约有一个富商，靠地产买卖发财。
有一天，他慕名拜访迁居古巴的美国作家海明威，并坚持要作家签名留念。
海明威用手杖在沙地上签下自己的名字，说：“请你收下，不妨连地皮一起带回纽约。”早有准备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为，我要看拒绝后你的反应是怎样的啊！”
丈大：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”袍子在滚
一天，老王走出家门，邻居问他：“喂！老王，昨晚你们家干吗呀？吵吵嚷嚷的，好像有一件很重的东西从楼梯上扑通通地滚下来，搞得我心神不安。”
老王说：“唉！我和老婆吵架了。我狠狠训了她一顿，她怕了，不敢打我，就打我的袍子。袍子从楼梯上往下滚，所以扑通通响。”
邻居诧异地问：“袍子滚下来，不会有那么大的声音吧？”
老王不耐烦地说：“别问了好不好？袍子往下滚的时候，我正在袍子里嘛。”新工作
甲：“我刚应征到一份新工作，我下面有三十几个人。”
乙：“恭喜你！那你是应征经理了？”
甲：“不，我负责管理及打扫墓园。”生日礼物
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”英雄救美
一个年轻美貌的女子问那个救了她的救火员：“你为了救我脱险，一定费了不少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！”意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”“结婚了。”一个声音从听众中飞出。愿望
青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。今天，这个愿望算是实现了。”对抗“昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”“那您怎么办？”“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
结果跳蚤依然会跳。
他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
跳蚤照跳不误。
接着他又切断它的两只脚，然后对跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
这时跳蚤没有动。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。”谁的动作比较快
有三个小孩在比谁的爸爸动作最快。
第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔到地面之前他可以冲上去把鹿挟住。”
第三个小孩说：“我爸爸每天下午五点下班，他四点半就到家了。”退步进步
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得？”
金太太：“我不会错，二十年前，我老遇着年轻人在路上跟着我，现在的年轻人都很规矩，不跟着我了。”哭和笑
小明哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”妈妈问。“爸爸不小心，斧头砸着他自己的手指了。”“你哭什么？”“因为我刚才笑了……”为什么要请客
特鲁请几位好朋友来家里吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让她五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”
这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”料事如神
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
豆豆：“真的？”
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说，‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个十二岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”我爱你
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩了。”镇静自若
史密斯下班回到家里时，发现妻子怒容满面，便开导她说：“为了一点小事而激动，那是浪费自己的激情和精力。要培养耐心，就像我一样。你瞧，现在我鼻子上有只苍蝇，我激动发火了吗？我挥舞双手骂人了吗？没有！我一直平静自若！”
话音刚落，史密斯就大喊大叫，乱蹦乱跳，挥舞双臂，半晌都说不出话来。最后，他才声嘶力竭地告诉妻子：刚才落在他鼻子上的不是苍蝇，而是一只马蜂！水酒
一个秀才家很穷，想给他的朋友祝贺生日，没有办法弄到酒，只好拿着一瓶水去了。
喝酒碰杯时，他对朋友说：“我用歇后语作为祝寿词，便是：‘君子之交——淡如水’。”
朋友应声对了下句道：“醉翁之意——不在酒。”等待
列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”“可车厢里只有我一个人！”“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来……”惜命
有一次，国王邀请一个叫沃里杰尔的作家一同划船。
沃里杰尔十分高兴地接受了邀请。但是，上船的时候，他发现船有些漏水，于是，马上从船上跳下来。“看来您非常惜命。”国王笑了笑说，“我什么也不怕。”“您说得很对。”沃里杰尔说，“现在人世间当国王的很多，可沃里杰尔只有一个。”以牙还牙
一个姓陈的财主给儿子请了一位姓庞的教书先生。
那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了！”
财主很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有种狗屁先生！”
次日早起，庞先生来到客厅，财主故意大声说：“龙先生，用茶！”
先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”
陈财主板着脸说：“昨天你割了我耳朵，今天我剥掉你的皮！”反诘
法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。
法官：“你为什么要印制假钞票？”
被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”国王与评论家
一位国王喜欢写小说，并自以为挺不错。看过的人不敢批评他，都说非常好。
一天，一位著名评论家批评了这位国王的小说，国王将他关进了监狱。
过了些时候，国王放评论家出狱，并再让他评价自己的新作。
评论家看后，转身向他身后的卫士说：“带我回监狱。”惊人伟业
一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。
那人想了一会儿，说：“我想干一番惊人的事业，它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”“那好吧，”魔鬼说，“我让你当个家庭主妇。”肥肉与鹰
话说有这么个人，眼神儿不济。
一天，他抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。
抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！端着大肥肉就往人身上蹭！”
端豆腐的也不含糊，还了一句：“瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”如此好事
有一天，阎王对他身旁的判官说：“你跟随我已经大半辈子了，我想把你转入阳世，你希望做何等人物？”
判官很高兴地回答：“我只有小小的希望——父做高官子状元，绕家千顷尽良田；鱼池花果样样有，娇妻美妾个个贤；雕梁画栋龙凤间，仓库积聚尽金钱；天长地久人不老，富贵荣华万万年。”
阎王一听，说：“人间如果有这样好人家，我阎王早就不干了，何必等你去？”人身保险
父子俩在夜市上买完东西往口走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命啦？”
老头道：“对，你开枪吧，我有人身保险！”与父做对
一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。“亲爱的，”小偷刚回到家里问妻子，“你为啥打儿子呀？”“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”美丽而愚蠢
丈夫问妻子：“为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？”
妻子说：“这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！”和平的方式
儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“当然。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”女儿和妈妈的对话
这是一位女孩从小到大跟她妈妈的对话。
小学：妈，我长大以后不嫁人，要永远陪在你身边。
中学：妈，我长大嫁人以后还是要跟你住。
高中：妈，我长大嫁人以后会常回来看你。
大学：妈，我嫁人以后会抽空回来看你。
嫁人时：妈，你有空就来看我。
嫁人后：妈，你没事就少来找我。考爸爸
儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行。”“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签名字吧。”感想
妻：“你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？”
夫：“是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。”
妻：“何以见得呢？”
夫：“人家大人小孩都会说英语。”难受
儿子：“是不是当一个人心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激？”
爸爸：“那当然。”
儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
爸爸：“你……”得来不易
父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
子：“怎么不知道？每次向你要钱都要被你训一番。”你打死我吧
有个男人很怕老婆，无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打战，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点儿芝麻小事，他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝老婆扑去。
老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰间一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”飞机也来过
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”
老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”送指南针
儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”
爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”
儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”酒精度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度假的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架……”酒后失言
两个酒鬼朋友在一起闲聊。“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，被我老婆听到了。”别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到阴凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”王小二回家
大年三十晚，王小二喝醉了酒，跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”
他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”
王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便摇摇晃晃地走了。有往无来
男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”
女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？”不识数的播音员
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”
小孙子听了不解地问：“人家怎么不识数了？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是什么？”为你保密
甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”
乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”买鸡蛋
顾客：“师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。”
售货员：“别人都要大的，你为什么要小的？”
顾客：“我是卖煎饼的。”马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”一个懒人
有一个人很懒，不爱劳动，所以家里很穷。
有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷。这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”再打三斤
有个县官不理民事，整天都沉浸在酒中，每天都要吃好几斤酒。
有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊道：“打！”可他忘了说要打多少板。衙役问：“打多少？”
县官说：“再打三斤！”第二辑最经典的家庭小笑话爪子“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇。说：“你看，这是什么？”“是爪子！”牙不会掉
奶奶：“宝贝儿，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”怎么办
火车站，3岁的儿子要撒尿，父亲说：“对着铁路尿。”
孩子想了想说：“把火车滑倒怎么办？”让爸爸当儿子
飞飞今年刚3岁，那天惹爸爸生气，爸爸打了他几下，飞飞哭着扭头对妈妈说：“妈妈，和爸爸离婚吧，咱俩结婚，让爸爸当儿子！”妈妈结婚去了
周六早晨，妻子对3岁半的女儿说：“今天，妈妈单位同事结婚，妈妈去参加她的婚礼，你和爸爸玩儿吧！”
下午她在楼下玩，邻居阿姨问她：“你妈妈呢？”
小女孩认真地回答：“我妈妈结婚去了。”越长越丑
姐姐带着不到3岁的小外甥来看我，一进门我就乐了，小家伙长得跟我一模一样。我一下把他抱起来，高兴地说：“臭小子，越长越像我了嘛！”“是啊是啊，外甥随舅嘛！”别人也都这么说。
这时，我的小外甥奶声奶气地说：“妈妈说，我越长越丑了！”够不着
一个4岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。
保安：“你为什么不拉着你妈妈的手呢？”
男孩：“妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。”
保安：“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？”
男孩：“我够不着。”没眼光
一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门口外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“快走，快走，没眼光，看上我姐姐！”年轻
妈妈装扮完毕，问小强：“妈妈今天年轻漂亮吗？”
小强：“有些地方年轻，有些地方不是。”
妈妈：“哪些地方年轻，哪些地方不是呢？”
小强：“妈妈的衣服显得年轻，脸就不是。”灰心了
有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。她问道：“妈妈，你在做什么？”
妈妈：“在涂面霜啊！”
小女孩：“干吗要涂面霜啊？”
妈妈：“好使妈妈更美丽啊！”
过了一会儿，妈妈拿起面纸把面霜擦掉了。
小女孩：“怎么了，灰心了吗？”把它关掉
一天，豆豆去表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？”
豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。”
表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！”“不，”豆豆说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”什么做的
两岁的小女孩莎莎学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”莎莎摇摇头。“再想想！”妈妈拿过一个小木板凳问，“嗯，你看这个小板凳是什么做的？”
莎莎大叫：“屁股坐的！”思想者
一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像《思想者》。“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。“也许他正在思索洗澡堂在哪儿！”另一个孩子答。妈妈生的
一个小朋友在一个停顿都没有的情况下背下了很长一段顺口溜。主持人阿姨发问：“真了不起，能背下这么多！你这么聪明是不是天生的？”
小朋友：“不是天生的，是妈妈生的。”讲究卫生
一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生，人人有责”以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责”。
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责”。执著
父亲把小男孩抱到床上让他就寝，过了5分钟后，小男孩开口叫：“爹……”“什么事？”“我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？”“不行，自己去倒。”
又过了5分钟，小男孩开口叫：“爹……”“怎么了？”“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝？”“我跟你说过不行！再吵我就打你哦！”
又过了5分钟，“爹……”“又怎么了？”“嗯……你来打我的时候，可不可以顺便带杯水给我喝？”登录失败
妻子在门外喊：“开门！”丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名。”妻子说道：“我！”丈夫又说：“请输入密码。”这时妻子很气愤地喊道：“快开门！”丈夫却不紧不慢地说：“密码错误，登录失败，请再输入一次！”节约与小气
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我不给她买时，她就说我是小气。”泼妇
孩子问：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”遗传
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？”
儿子：“没关系，失败是成功之母。”
父亲：“要是再不及格呢？”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
父亲：“如果第三次还不及格呢？”
儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”惩罚“你知道我为什么要惩罚你吗，阿宝？”“不知道，爸爸。为什么呢？”“因为你打了比你小的孩子。”“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”盼孙出气
有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我是盼他长大了好替我出气！”遗憾
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”
丈夫马上回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是‘为什么我已经结婚了呢？’”难为情
在一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“你已经拿了4次冰淇淋了，难道你不感到难为情吗？”
丈夫狡黠地一笑，说道：“为什么要难为情呢？我每次都告诉他们是替你拿的。”身体棒
甲：“我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。”
乙：“怪不得你的孩子个个身体都很棒！”百万富翁
女：“一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗？”
男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”信用卡“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”敏感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从我手缝里漏走，最后就剩下那么一点点。”
丈夫轻轻地说：“亲爱的，在这个美妙的时候，还是不要提我那点儿可怜的薪水吧！”没有毒了
一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，新郎并不动筷子，新娘把菜吃得只剩一半的时候问郎君：“你为啥不吃？”
新郎说：“喔！这会儿能肯定蘑菇没有毒了。”于是他大嚼起来。铁皮小盒
在一场激烈的争吵中，妻子把装结婚证的盒子重重地摔到地上，老公冲上去捡起来在手中摸索良久，似有所悟地对妻子说：“还是铁皮的结实，一点都没有破，怪不得一定要我们买一个铁盒子装结婚证……”哪一个“喂，你老婆看你来了！”狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个？”犯人问。“什么哪一个？！”狱警大声呵斥，“你小子有几个老婆？”
犯人说：“我是犯重婚罪进来的。”绝望
看护妇甲：“505的病人彻底绝望了。”
看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
看护妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”补裤子
妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”成功
妻：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
夫：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”结婚以后
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”长舌和无聊
男：“世界上最长舌的是女人。”
女：“不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人！”
男：“跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了3个小时？”
女：“这……这……你怎么知道？！”
男：“我从头听到尾！”两次婚姻
甲：“我的两次婚姻都失败了。”
乙：“怎么啦？”
甲：“第一个老婆，走了。”
乙：“第二个呢？”
甲：“她不肯走。”世界通则
子：“我听说非洲有些国家的男人，要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？”
父：“不单是非洲，是全世界。”奇怪
晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看着父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”另请高明
莉莉：“爸爸，这道算术题我不会算，你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莉：“有个人每月薪水300元，他太太每月要花去320元，问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”旧社会
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”
谁知老公忙不迭地摆手说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我绝不愿再回到万恶的旧社会！”共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏的私房钱。”
乙：“结果你们吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。”一起结婚
我给七岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”
儿子问：“那你多大结婚的？”“23岁。”“爸爸呢？”“25岁。”
儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”不服气
4岁的凡凡煞有介事地对爸爸说：“爸爸，我想和奶奶结婚。”
爸爸逗趣地说：“你也不想一想，我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢？”
凡凡很不服气，“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀？”提建议
丈夫给一家杂志社写了三封信，提了些合理化建议。编辑部给他寄了两本样刊作为答谢，丈夫乐颠颠的。
妻子问他下一步有什么打算，丈夫一本正经地说：“我要给汽车公司提建议。”
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